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不倫した理由に納得いかない

レス199
（トピ主 7 ）
041
遠距離婚夫婦
夫婦
妻の不倫理由に関しての相談です。 私は50代前半、妻は30代半ばの結婚10年目の夫婦です。結婚当初から妻の希望で遠距離婚となっています。 最近、妻の不倫が露見し夫婦で話し合いを持ちました。 その場で下の子を妊娠してからの5年以上にわたるセックスレスが辛かった事と、妻を1人の女性として見ず、子供達のママとしてしか見ていないことへの不満が原因だと言われました。 他に不満は無く、許されるならやり直したいと言われています。 私としては彼女を溺愛していた事、不倫関係を清算した事、離婚時には親権を得られないであろう事などから、今回だけは許そうと考えています。 ですが、夫婦関係を再構築するにあたり浮気理由に納得いかない点があり、相談させて頂きました。 妻は非常に計算高く、自らが不利になる様な事はしない女性です。 私との結婚も経済力に惹かれたものと理解しています。彼女の年収の7倍以上は稼いでいます。 その証拠に、私と知り合った直後に両家公認で入籍寸前だった彼から、迷う事なく私に鞍替えしています。 彼女の希望で実家のある過疎化の激しい山間地の集落内に土地を購入、友人に自慢したいと言う理由でわざわざ大手ハウスメーカーで自宅を建て、通勤用にと高い輸入車を買わされました。 確かにスキンシップは不足していたかもしれませんが、それ以外では望むものを全て与えていたつもりです。また、帰宅時だけですが家事や育児もしていました。 そんな彼女が全てを失うリスクを冒してまで不倫をした事が今でも信じられません。 そこで皆さまにお聞きしたいのです。 特に既婚でお子様のおられる方の御意見を伺いたいのですが、妻が挙げたセックスレスや女性として見られていないという理由は、不倫されても致し方無い程の重大な事なのでしょうか？ ご意見をお聞かせください。宜しくお願い致します。

トピ内ID：2fb9b60404ffd9da

#不倫
#夫婦関係
#妻

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参考にならないのでは？

🙂
猫丹
他の人に気持ちが行く理由なんて人それぞれでしょう。 むしろ出産後はスキンシップ卒業の方が良いという人もいます。 また、お金はなくとも良いが心の通い合いがなくなれば寂しくて…という人もいるでしょう。 奥様はそのように言われているのだから、彼女にとってはそうなのでしょう。 でも、トピ主様はそもそも奥様を信用されてませんよね？ どんな理由を言われても信用できないんじゃないですか？ 彼女は計算高い、経済力に惹かれた…。 承知の上で結婚されたのですよね。 彼女の性格を見定めてはいますが破棄することなくそんな女性と結婚したということは、トピ主様に余程弱みがあったのでしょうか？ 「そんな彼女が全てを失うリスクを冒してまで不倫をした事が今でも信じられません。」 奥様はリスクとすら思っていなかったのでは？ バレないだろうしバレてもトピ主は離婚しないだろう（理由はトピ主様ご本人が述べられている考えそのもの）、との予測が当たっただけ。 全てを失うと言っても、トピ主様がお子様たちを自分の元へ引き取って仕事しながら育てられますか？ 妻実家に近い過疎地の邸宅から奥様を追い出したとて、その家が要りますか？ トピ主様は結婚当初から不在で家事育児は帰宅時のみ。ということは普段は奥様はワンオペや実家のヘルプで生活できていた。 お金も自分の老後には困らない位は貯めてるんじゃないですか？ つまり、奥様にはあなたと離婚したとて失うものなどないのですよ。 10年かけてそのように整えていったのです。 かなりの歳の差、遠距離婚、いわれるがままの家と車の購入…。 普通ではない形の結婚にトピ主様も同意したのだから、一般的な器官女性の意見を聞いてもほとんど役に立たないと思います。 許すと決めたらこれまでの生活を再開だけだと思います。

トピ内ID：71452d180d615ef1

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他人に聞いても無駄

🙂
かぱ
私なら再構築はありえません。 離婚一択です。 慰謝料請求もします（妻にも相手にも）。 しかし主様は赦すという。 これは価値観や愛情のことなので主様がそれで良ければ何の問題もない。 つまり奥様は『全てを失うリスクを冒して』いたつもりは無く「バレても謝れば済む」という認識だったと思います。 逆に言えば主様のことを信用していたんじゃないですかね？ この程度で離婚するほど私への愛情は軽くない、と。 各ご夫婦で価値観は違いますから、一般論で聞いても無駄です。 私からすれば、主様のご夫婦の価値観が一般とは違います。

トピ内ID：9b5dd108363f185f

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言い訳としては尤もらしい

🙂
シタ側妻
結婚間近な婚約者がいても、サッサと乗り換える度胸があり、相手に情も待ち合わせない若い妻ですし、トピ主さんが愛しておられるなら、許したら良いのではありませんか？ 別居婚で与えられ放題の生活がですし、当然ながら奥様も不貞に悪気は感じでいないでしょう。今回はたまたまバレただけで、次からもっと上手くやるだけの話です。もちろんトピ主さんが浮気しようものなら、鬼の首をとったごとくの状況になるでしょうね。 これを機会に奥様には全てを与えず、トピ主さんの資産を確保されてはどうですか？お子さんが成人されるなり、トピ主さんに稼ぎが無くなった時に来たる日が来ると思いますので、丸裸にされては堪らないでしょう？

トピ内ID：c6c10379e698d0cf

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不倫の理由は大体そう言うんです

🙂
匿名匿年齢
夫の長年の不倫がわかったときに、そんな言い訳を言ってました。 昔、20代の私が妊娠出産を繰り返しているときに、セックスレスで不満が募っていたと言ってました。 夫が30歳前後の頃の話です。 その頃からの、夫と相手女性の職場不倫がスタートして何十年と続いていました。 その同僚女性からも、毎回出産祝いを職場の方達同様にもらっていました。 いつ産んで、いつまで実家に帰って産後の体を休めて、いつ家に戻って来るかも知られていました。 夫も、職場の相手女性も、全くもって罪の意識がなかったですね。 だから、不倫は、隠れてずっとできると言うことです。 なぜ、私はまだ離婚しない？というと、その時、気持ち悪いけど、夫は私に擦り寄ってきたから。 だけど、この先、もう完全に同じ家で息を吸うのは無理となった時に、家族全員の前で、声高々に、 「この人とは、もう無理だから！」と宣誓します。 今は、80%ぐらい。。。。かな。。。。

トピ内ID：ac88fa7da34a6bec

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そりゃそう

🙂
まる
それだけ若い奥様でしたらある程度覚悟していたのでは？ 歳の差は難しいですよ。 年齢があまりにも離れていますよね... きっと不倫相手は奥様と同年代か若い男性だと思います。 若い妻や夫を貰う人は、皆ある程度他の人に走るかも知れないと言う覚悟済みだと思っていました。

トピ内ID：8d947781786ca0d2

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まぁ・・

🙂
さーや
奥さんはまだ30代半ばという若さですからね。 女性として終わる人生は辛いものがありますね。 おそらく恋愛は他の男性として、主さんは経済的な基盤として、という感じですね。 今回主さんが許す方向なので今後も不倫は続くだろうと思いますよ。 遠距離婚なのも都合が良いですから。 これで主さんと同居となったら今度は息が詰まるのは奥さんの方だろうと思いますよ。 好きな男性とも自由に会えないし、ちゃんと一人で家事育児してない事がバレたり・・と。 おそらく奥さんの両親が子育てしてるんじゃないですか？ いつか同居になるのか一生別居婚なのかは分かりませんが、同居になってからが大変でしょうね。

トピ内ID：0fd19024a4b90064

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ツライですよ

🙂
大雨
私も長くセックスレスですが３０代の時なんて人にもよるでしょうが凄く辛かったです。しかし私に女性的魅力もなく恋愛とは無縁ですし浮気は出来ませんでした。今は５０代半ばで穏やかな日々です。奥様の事を計算高く自らが不利になる様な事はしないと思われているようですが、そういうしたたかな女性こそ不倫する気もしますが。

トピ内ID：94148cdad23915fb

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奥様の方が数段うわてなんじゃないですか？

🙂
冬美
＞妻が挙げたセックスレスや女性として見られていないという理由 え？だってそれは嘘ですよね？ 「非常に計算高く、自らが不利になる様な事はしない女性」なら、まず自分が不利にならない理由を考えるでしょう。 トピ主さんもおっしゃってるように、「スキンシップ以外では望むものを全て与えていた。家事や育児もしていた。」だったら、不倫の理由をあなたにも非があるようにするには、唯一なかった「スキンシップ・セックスレス」の部分で攻めるしかないでしょう。 それに、それって物理的にはかれないから都合がいいし。仮に、今回の事でトピ主さんがスキンシップを改善するようになったのにまた不倫しても「なんとなく頑張ってやってるように感じて心が満たされなかった」とか、とことん感覚的で曖昧にできる理由だからです。 同じ女性から見たら、単に遊びたいから不倫してただけだと思います。たまたま10年バレなかったけど、べつに初めてでもない感じ。結婚当初からご夫婦間にあまり愛はなさそう。すみません、本当にいち女性がトピを読んだ印象です。 ＞全てを失うリスクを冒してまで不倫をした事が今でも信じられません。 全てを失うなんて思ってないからでしょう。溺愛されてるし、バレてもうまく理由をつけて言いくるめる自信がある。実際、許してもらえてるし。

トピ内ID：b41dbb32fb3bba0d

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そりゃ〜！！

🙂
はにたん
30代半ばの奥さんからしたらまだドキドキしたいので髪型やメイク、ネイルの変化などに気付いてほしいとか…ときめきみたいなものが欲しかったんだろうなと理解できますよ！ 隣を見れば生活は安定してますが50代半ばの旦那がいる…同世代の男性のほうがかっこよく見えるんじゃないのかな。

トピ内ID：a0f74eaad30cf725

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理由？

🙂
@RIN
自分のせいだけではない理由をあげただけですよ 互いに打算があっての結婚でしょうから  なんでも有りって事ですね

トピ内ID：76a31044a7b2e7e6

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理由は後付け

🙂
メロンガム
「レスが辛かったから、不満があったから」で当て付けのように浮気をしたのではなく、 始まってしまった不倫の理由を聞かれたからそういう答えが出たのだと思います。 不倫してやる！なんて思って始める人なんて殆どいないでしょうし、殆どの人は不倫をしようとは思わない。 思っていないけれども、押しに負けて、理性が負けて始まってしまう。そういう物じゃないでしょうか？ 始まった時点での理由なんて口説かれてフラッといってしまった。惚れてしまった。なんとなく流れで。その程度でしょう。 でもそれを理由とすると完全に自分が悪くなります。少しでも軽くしたい。どこか相手にも責任を押し付けたい だから理由がレスや不満ということになるのでしょう。 レスと不満は正しい理由ではないと思います。 再構築すると決めたのであれば、トピ主さん側に責任転嫁したような理由を認めてはいけません。 自分の弱さが原因とする理由を出してくるまで許してはいけないと思います。 そうしておかないと、次に何か問題が起きた時も同じように責任転嫁されますよ。

トピ内ID：777b79a2e2a09a08

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おめでたいというか惚れた弱みというか、現実が見えてない

🙂
四槓子
こんな不倫した側の言い訳を鵜呑みにしてるんですか？ まず誠心誠意の謝罪が先ですよ。 本当に悪いと思うなら、言い訳しないし、女性の場合、大抵不倫相手に本気の場合が多いですよ。 不倫するような人って「不倫させる側に原因がある、私は可哀想、悪くない」って責任転嫁するに決まってるじゃないですか。 こんな不毛な事を真剣に考えてる場合じゃないし、現実を見た方が良いですよ。 完全に舐められてますよね。 この奥様、最初から経済的な部分はトピ主様、恋愛は別の男と割り切ってますよね。 不倫がバレたから、レスを言い訳にしてますが、レスで満足してたのは奥様の方だと思いますが。 トピ主様は恋愛経験が乏しいのか、女性慣れしてないのか知りませんが、 愛されてもいないのに貢つぐ一方で満足ですか？ トピ主様にお金が無くなったら、この奥様は去っていくと思いますよ。 赤の他人があれこれ申し訳ないけど、 お金がなくても、トピ主様自身を大切にしてくれるお相手と出逢えたら良かったですね。 トピ主様が病に伏し、介護が必要になっても、この奥様が献身的に支えてくれるかしら。 相続や保険金あるうちは、妻の座を固持しようとするだろうけど。 金の切れ目が縁の切れ目じゃないけど、 今までの生活を全てリセットして、家を売り払い外車も手放し、トピ主様の住まいに同居して貰った方が良いですよ。 それが本来の夫婦であって、本来の家族だからね。 それぐらいの贖罪がないとね、また隠れて不倫されるし、再構築なんて無理だと思うわ。 都合の良い金蔓にならないでね。

トピ内ID：1ff46ef75fc68804

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関係がなくなったら終わりなんだろうけど

🙂
cloud
　最初からあなたの事はＡＴＭとしかみて無いんでしょう。溺愛であなたから捨てる事も出来ないのも織り込み済みで。 　夫婦だって人間という動物で最後はオスとメスですから。そういう意味では計算高い奥さんというより、あなたがおっとりし過ぎですね。 　甘々だから計算なんて必要ないでしょう。

トピ内ID：03ae7d20ece0800e

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不倫は妻が悪いよ

🙂
猫好き
夫婦の破綻に理由があったとしても、順番が違うだろうと思います。 なぜ奥さんは離婚する前に他の男性へ走ったのか。 元からそういう事に抵抗のない人(そういう結婚の仕方だったし)ってこともあるし、自分の生活を旦那の収入で安定させつつ、不倫を人のせいにするのは狡いなって思います。 夫婦間の破綻はどちらにも責任があると思うけど、不倫になった経緯については100％妻が悪いです。 結婚ってそんな簡単なことではない。 どんなに夫婦が不仲で他に良い人がいても、順番を違えたのは妻だから。 年の差なんだからこのくらい想定内だとか言う人もいますが、甲斐性の十分な夫と結婚し、妻だって十分いい思いしたんじゃないですか？ もうメリットは十分すぎるくらい享受したのでは。 妻がトピ主さんのことをどう思ってるかは、自分でわかってると思うので敢えて何も言いません。 理由を言うなら、バレても許してくれることが分かってたからでしょうね。

トピ内ID：8be8b3f0d65d0f48

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納得できる理由はない

041
ナツキ
不倫する理由に納得がいくもいかないもないです。 納得出来れば、それもそうだ仕方ないと思えるのですか。 裏切られて、そんなふうに納得出来ますか？ 不倫した人は、苦し紛れにいろいろな言い訳をするでしょう。 でも、モラルも自制心もなく、配偶者だけでなく、子供も裏切って自分の欲望を通した、それだけです。 全てを失うリスク？そんなもの考えていませんよ。夫にバレる訳ない、と能天気に思っているのですから。 リスクを考えられるような理性を持った人は不倫などしないです。 許すと決めたのならいいけれど、一度許せば、また同じことを繰り返すかもしれません。 不倫する人って、許されたことで「もう間違いは犯さない」と思うより「またしても大丈夫」と学習してしまう人、多いです。 覚悟して信じないことです。

トピ内ID：7c70b1ca9a7dd14b

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丸裸で放り出されると思ってないから

🐶
久我重明
有責なので慰謝料の請求は出来ませんが、少なくともお子様方の養育費は自分が生活できるくらいの額を請求できると思っているのでしょう。 「子供は私が後妻と結婚してでも育てるから、君は身の回りの物だけで出て行きなさい」と言えば本音が出ますよ。

トピ内ID：8c4d88de909754c7

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レス

🙂
四十路
レスの夫婦で、浮気や不倫もしないなんて当たり前ですよ。 単身赴任、別居婚、年の差婚、打算婚でも、浮気や不倫もしない人は沢山います。 あなたの計算高い嫁だけの理由です。 レスの夫婦を一緒にしたら、真面目に夫婦してる人に大変失礼です。 今回許しても、もうすぐやってくるあなたの老化、老後、介護に直面したらまた不倫するでしょう。 面倒見てくれずに、お金だけもって逃げられるでしょうね。 初老の、超年の差婚の現実です。

トピ内ID：e31e4cc61c7057e9

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どういう理由なら許せたのですか？

🙂
不毛じゃん
どいういう理由なら納得いきましたか？ それを教えていただきたいです。 本当の理由なんて本人にしかわからない事です。 その彼を本当に愛してしまって主様とはどうなっても良いと思ってた、なんてこれから家庭をつくりなおそうという相手に言いませんよね。 欲望が抑えきれなかった、というのも年の離れたご主人に伝えるのは可哀そうすぎます。 納得のいく理由なんて無いのです。 大切なのはいかに忘れる努力をするかという事です。 何でレスだったのですか？ 若い奥様が可哀そうだと思わなかったのですか？ 病気なら仕方ないけど、なおさら浮気は許せますよね？ レスの原因も知りたいです。

トピ内ID：27d6fb93926b28b5

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計算高いからこそ‥

🙂
カルロス千代子
夫側の有責とも思える「セックスレスが辛かった‥、1人の女性として見られてなかった‥」の、発言になるのです。 主さんが奥さまに甘々なのは、計算高い奥さまなら百も承知でしょう。お子さんもおられるなら、主さんにたいしては「チョロいな‥」程度にしか思ってないでしょう。 でも悲しいがな、こんな状況でも主さんは奥さまを許すしかないのも理解出来ます。主さんに、猛烈なエネルギーと潤沢な資産がおありなら、新しい家族を作る道も、選択肢に加わるでしょう。 女性は、歳を重ねるほどに心身共に成熟されてゆきます。主さんも、新しい道でやり直すなら、若さの残っている内でないと、この先は厳しと思います。頑張ってください！

トピ内ID：7a4748181294e352

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不倫する人は治らない

🙂
きい
そういう人はある意味病気だから治らない。 ＞そんな彼女が全てを失うリスクを冒してまで不倫をした事が今でも信じられません。 許してもらえるって思ってるからですよ。だって ＞妻は非常に計算高く、自らが不利になる様な事はしない女性 なんですよね。 ＞私としては彼女を溺愛していた事 ならば尚更許してもらえるってタカを括っているはず。 主様を愛しているわけじゃなさそうな………

トピ内ID：cdd39fcf4fa68979

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空恐ろしいですね

🐤
しらす３
人によっては奥さんの挙げた理由も真実ではあるでしょう。 だからといって不倫しても良いとはなりませんが。 ただ、トピ主さんの奥さんの理由には信憑性がない。 元から一緒に住んでいないのだからスキンシップなんて密にできないのは分かりきってることだし、夫の年齢や別居婚であることを考えれば夫婦の事も頻繁じゃないでしょう。 会社でストレスが溜まっていたから情報を流した 馬鹿にされたから暴行した このように自分は悪くない、むしろ被害者だと主張する加害者と同じでは？ トピ主さんが離婚を言い出したら被害者として騒ぐでしょう。 しかし遠距離婚の希望を通し、お金のかかる家も車も買わせて10年って…。 申し訳ないけど遠方にいてお金や物を与えてくれる存在、自分の子供を得たかっただけで、トピ主さんご自身は初めから必要とされてなかったと感じます。 結婚当時奥さんは何をしていた方ですか？ 言い方悪いですが、普通の娘さんだったとは思えないです。

トピ内ID：7649d1798841aaa1

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最初からほぼ不倫でしたよね

🙂
今更？
まだ普通に交際期間なだけでなく、両家公認で入籍寸前に別の男に乗り換えるなんて、それ殆ど不倫と変わらないですよね。 そんな相手とよく平気で入籍しましたね。 始まりがソレなんですから、継続も終わりもソレなんじゃないですか？ 傷が浅いウチに別れた方が良いでしょうね。 身も蓋も無い率直な言い方をするなら、普段は忙しいから全く家に帰らなくても、年に1回でも、若い妻を抱けるのが楽しみで手放したくないというなら離婚しないで贅沢三昧させておけば良いですが。

トピ内ID：256247c096a31e5f

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奥さんは

🙂
ナナナ
「計算高い」のではなくて「自分の欲求に正直」なだけだと思います。 婚約者をサクッと捨ててトピ主さんを選んだ時だって 「元婚約者から恨みを買うリスク」 「身内、友人、同僚に絶縁（ドン引き）されるリスク」だってあったはず。 でも奥さんは決行した。 周りからどう思われようと気にしない、元々奥さんはそういう人ですよね。 ちょっと想像してみて欲しいのですが 経済力のある５０代女性が妻で、トピ主さんが３０代不倫主夫。 本音は「我慢できなくて若い子に走った」だとしても それをダイレクトには言えない。さて、なんて言いましょうか。 オブラートに包んで、ほんのり相手のせいにもできる言い訳 それが「君が触れてくれなくて、男として寂しかったんだ…」 男女逆でも一緒かと思います。

トピ内ID：63b4b6b18fadd28f

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なると思います

🙂
ふくこ
トピ主さんが与えたものは素晴らしい。 それを目当てに奥様が結婚を決意されたのは事実かもしれません。 現在、結婚生活に欠けているものは性生活と女性として扱われる喜びでしょう？ その2つを補うために不倫されたのでしょう。 言い換えれば、不倫はで得られるものはそれだけ。 不倫で足らないものを補ったと考えれば納得できます。 夫では満たされないものがあるから別で手に入れた。 その結果何を失うかなんてことは考えておられなかったのではないでしょうか。 あまりにも短絡的ではありますが…

トピ内ID：d2c6a56359b05061

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そもそも

🙂
natsuno
バレること前提で不倫する人はいないのでは？ バレないと思っているから不倫するのでしょう。 特にトピ主さん夫婦は遠距離婚ですから、露呈する可能性は低かったでしょうね。 それがうっかりバレてしまった。 ということで「非常に計算高く、自らが不利になる様な事はしない女性」の奥さんは、さっさと不倫相手を切って再構築を望んだのではないですか？ それとは別に、五年以上にわたるセックスレスはきついと思いますよ。 下手をすれば奥さんが二十代後半の頃から没交渉だったということですよね。 女性として愛されない溺愛に、何の意味があるのか。 逆にそれをお聞きしたいです。 虚しいし、惨め。お金持ちの奥さんなのに可哀そう。 そう思われるのが関の山なので、誰にも相談できないでしょうしね。 離婚のリスクを冒して不倫したというよりも、トピ主さんとの結婚生活を維持するために、不倫してバランスをとっていたのではないですか？

トピ内ID：d38955b6fc35f052

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不倫に良い理由など無い

🙂
PINK
結婚は契約ですから　契約違反である不倫に　これなら許せる　という理由はありません。 セックスレスが理由になるというなら 病気や怪我で　 お相手がそういう状態になったカップルの不倫はOKだとでも思うのでしょうか？ 結婚という契約は　離婚することによって反故にできるのですから 契約を続けたまま　快楽だけを求めるのは自分勝手な選択です。 モラルの全く無い奥様です。 不倫している間　お子さん方はどうしていたのでしょう？ トピ様　シッカリしてください セックスのために不倫する人は　また繰り返します。 本当に不倫していたことが証明できれば 子供たちの親権も取れると思いますよ。 理由が容認できれば不倫は許せる　と本気で思っていらっしゃるのなら ここで相談することもなく 奥様とずっと暮らして下さい。

トピ内ID：15e84520f7745d56

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ときめきとか恋愛のドキドキ感

🙂
みかこ
私は不倫はしていませんが、旦那とはお金が目当てで結婚しました。 好きですがドキドキ感はなく、仲のいい友達の様な関係です。 子供がいて大事ですが、私も他の男性と恋愛したいなぁなんて思います。 私の場合は理想的な男性がいないので、不倫は起こりませんが、いい男性がいたら遊びたいなぁなんて願望はあります。 奥さんはそんな願望もあり、いい男性も現れて、その様な関係になったのかもしれません。 そして、発覚した場合のことなんて深く考えてなかったんだと思います。

トピ内ID：6c716ca0f9baca89

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理由より

🙂
アラフィフ
お子さんのDNA鑑定も必要なのではないでしょうか？ 遠距離婚なのも奥さんの希望だったのでしょう？  最初から不倫がしやすいからそういう希望だったとか？

トピ内ID：9daa3b814a7b59a8

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不倫する理由としてよく上がるもの

🙂
ボン
奥様の言ってる事は不倫する妻というものがよく言う理由です これに寂しいがついたら完璧です ですが、どういう理由を言っても不倫を肯定する事は出来ませんよ ってか、奥様はホントに婚約までいった元彼と別れてたんでしょうか？ そしてお子さんはトピ主さんの本当のお子さんでしょうか？ 正直、全てを失うリスクを冒したというよりも、元々トピ主さんをATMにして地元で好き勝手しようとしてたようにしか思えません 再構築するなら子供のDNA鑑定と同居が必須だと思います

トピ内ID：827bae094204e718

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男好きな女性なんでしょうね

🙂
今回は匿名で
レスであっても浮気しない女性がほとんどでしょう。 ただし、そうでない人ももちろん一定数います。私の知人は夫に風俗に行かれてレスになり、抑えきれないものを解消するために遊び相手を作って会っています。夫は気がついていないようです。 トピ主さんの妻は計算高くずる賢い女性ですね。溺愛されているからちょっとくらいでは離婚されない自信があったんでしょうね。 有責理由になるので、「子供は私が引き取る。慰謝料はカンベンしてやるから離婚して家から出ていけ」くらいに強く出たらどうですか。きっと本性をあらわしますよ。 トピ主さんは自分がATMだと認識したうえで結婚生活を続けていたんでしょうか。打算で結婚されたけど、年の差婚だし仕方ないと思っていたのかな。 なんだか、切ないですね。離婚した方がいいと思いますが、ご自分の人生なので一生ATMで良いし、トロフィーワイフとしての妻がいればいい、と割り切るのもいいでしょうね。

トピ内ID：88d86732e2bc3584

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