夫をライバル視してしまう

レス16

（トピ主 3 ）

😭

あさま

2022年07月04日 09:53

子供

夫へ眠れないくらいの嫉妬を感じているので、相談に乗っていただきたいです。 3歳の息子と１歳の娘がいるのですが、息子はかなりパパっ子で、家族で過ごしていると基本パパにベッタリで、私など眼中に入っていないような様子です。それでも夫がいない時は、私と普通に過ごすのですが、夫が来るとまたベッタリ…。夫は超子煩悩で人気があるのはよく分かります。頭では分かっているのですが、あまりにもパパっ子なので、孤独感や正直言って『こいつさえ居なければ平穏に過ごせるのに』と事あるごとに感じるようになってしまいました。夫には事情を話し、息子ともっと関わりたいので、そこまで頑張らなくていいと言っているのですが、息子が慕ってくるので無碍にもできず、私のモヤモヤは募るばかりです。夫に感謝すべきだというのは重々承知しています。ただ、私の心の持ちようが分かりません。過度のイライラ、悲しい、色々あって心療内科では適応障害と診断されています。家庭でこんな悲しい気持ちが今後も続くかと思うと鬱になりそうです、どうしたらいいでしょうか。

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え？

🙂

まる

2022年07月04日 12:32

男子なら父親に懐くのが自然ですよ。娘さんはどうなんですか？やはり親子は同棲同士の絆の方が大事になってきます。息子に執着しなくても良いのでは。お父さんっ子の男子は多いです。息子はお母さんっ子なんて幻想ですから〜。親子の相性もあるしね。子供にとってお母さんが絶対的存在でもありません。息子さんはお父さんの方が好き、と言うだけです。所詮、母親と息子は分かり合えません。

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上の子は遠慮するよ

リンダリンダ

2022年07月04日 12:32

下にお子さんがいるんだもん。下の子が生まれてからこっち、もしあなた一人だけだったら、二人充分満足させられるほど構ってやれてたかったら、無理だったと思うよ。てか、今も無理じゃない？下が生まれた上の子は、盛大に赤ちゃん返りして大変な子もいるしまあ比較的クライシス起こさない子もいるけど、どんなタイプでも母親の喪失感はある程度は持つよ。でも、「お母さんは小さい赤ちゃんの世話しなきゃならない」って分かるからさ、どうしても譲るというか思いっきり甘えに甘えるのは遠慮しちゃうわよ、割と。で、父親に行くのよ、父親がちゃんと相手してくれるならそれでうまく回って超ラッキーよ。うちそうだったもん。上が娘、下が二歳半離れた息子でちょっと障害持って生まれたもんでさ、どうしても下に手がかかって、上は凄まじいパパッ子になってさ。下と私は遠方の大病院に頻繁に通院しなきゃならなくて、そのときは旦那に預けっぱだったし。また旦那がマメで、上手く関わってくれてね。私も上と向かい合う時間を取ろうと、休日は割とよく下を旦那に預けて娘と二時間くらいデートして、そのときは娘も凄く嬉しそうなんだけどね、家に戻ったらまたパパッ子すよ。一度ハッキリ言われたことあるもん。「お母さんは弟君のお世話をしてあげて。私はお父さんと一緒だから寂しくないよ」って。うわやっぱ寂しいんや！と、旦那と相談して「無茶苦茶ラブラブ週間～」ってもう二人でよってたかって娘にベタベタな週間設定したりしたけど。でもやっぱ寂しいのよ。基本的に上の子は欠落感持ってるからさ、ご主人と精一杯構うのでも足りないくらいなのよ。下なんか蹴散らしてお母さん独占したいのを我慢して、お父さんと頑張って日々を楽しくしてんだから、あなたがそんな駄々っ子になってる間はないすよ、精一杯ベタベタすよ。

トピ内ID：bdf734c4867d435a

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受け入れる

🙂

ゆかたん

2022年07月04日 12:24

どうして競争しているのか分かりませんが、トピ主の思考を見直すいい機会ではないですか。何でも競争が大好きなのかな。自分に自信がないのかな。そういうのって、思考の転換一つでぐっと楽になりますよね。不要なライバル意識は手放す。案外、それができた瞬間、息子さんがいきなりママっ子になったりして。そういうものですよ。息子さん、トピ主が力入りすぎて圧を感じて疲れるのかも。その点、ご主人はうまいのでしょう。家族であっても、人間関係は自分を写す鏡ですから。

トピ内ID：8075cb6c49311929

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ぶっちゃけ

🙂

匿名老人

2022年07月04日 12:53

パパっ子は小さい内だけですよ。特に娘さんはね。心理学で一部解明されつつあります。父子家庭においては娘の父親嫌悪はほぼ見られないそうです。夫婦仲が良好な家庭でも娘の父親嫌悪はあまり見られない。顕著なのは母親が父親にイライラしていたり嫌悪していたりすると、高い確率で娘の父親嫌悪が観察されるそうです。もちろん例外はあるにしても、そんな傾向があるそうです。つまり、母親の態度で父親嫌悪が始まる。母親のあなたがイライラしているのだから娘さんはいずれ父親嫌悪に陥ります。息子さんの場合は男同士で分かりあえる何か・・・なんての幻想で、同じオス同士のライバル関係になる訳ですから、放っておいてもさほどベタベタしなくなりますよ。自分の心の持ちよう？今だけだよ明智君。ふっふっふで、いいんじゃね？

トピ内ID：5ef79ead7874e2a7

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気休めをいくつか挙げてみる

🙂

千葉在住

2022年07月04日 14:39

トピ主の成育歴とかも関わってくるので正確なところは心療内科の方にまかせるとして、気休めになりそうなものをいくつか。・男の子は父親に懐く・子供にとって「母はいつもいてあたりまえのもの」「父はたまに来るレアキャラ」・そっけないのは、母親は絶対いなくならないと信頼していることの裏返し・２人ともママっ子だったら夫が「ママじゃないとダメだってー」などと育児を押し付けてくる可能性があったパパっ子なら夫に育児をしてもらいやすい・子供は特に深く考えてない。パパっ子だからといってトピ主が否定されている訳ではないどれかが引っかかってトピ主の心が楽になりますように

トピ内ID：2d3b1749882a8999

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んー。

🙂

よしこ

2022年07月04日 14:55

まぁ男の子ならパパに懐くかなぁ？って感じですね。子供と親って偶々同じ血の繋がりを持っただけですし、親子である前に人間同士ですよ。悲観しすぎじゃない？異性の親子だし息子との関係はあんま期待せん事やなー。

トピ内ID：d606e6ef4ab47214

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その行く末は

🙂

オラフ

2022年07月05日 11:57

トピ主さん、旦那さんはいい迷惑です。何故敵対視する必要があるのかな。子供は今は小さいからいいけど成長と共にトピ主さんのそういう負の感情を察知し始め、旦那さんと距離を取るようになります。そして旦那さんは家庭に居場所をなくしていきます。その先には離婚がまっているのでは？私の妻がそうでしたので。お気をつけ下さい。

トピ内ID：0026138e11d6fa53

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これだけは言っておきますね

🙂

匿名探偵

2022年07月05日 17:11

父親に懐かないことを考えれば100万倍良い状態です。ご自身は気づいていないかもしれませんが、子供達が父親にベタベタとひっついている間に、あなたはいろんな家事がスムースに進んでいるはずです。これが父親に抱っこされるだけで大泣きする子だとどうなると思います？そらもう大変ですよ。それからね。上の子の下の子に対する嫉妬だって実は大変なんですよ？どうしたって1才未満の子はママが手をかけなければいけません。下の子が生まれるまでは独占できていたママが取られちゃうって思う子だっているのです。それはそれですごく大変でさ。でも、父親にベッタリならそんな心配はいりません。とても子育てしやすい環境が自然にできているのですよ。あなた自身にも余裕があるから「息子ともっと関わりたい」「そこまで頑張らなくていい」なんてセリフが言えてしまうのです。実際にあなたが今以上に上の子に関わり、パパがそこまで頑張らなかったらどうなるか。あなた、ココでよく見かける「子育てに非協力な夫」ってトピを建てていたかもよ？ママの立場って特別でさ。特に男の子にとてはね。パパっ子だったとしてもそれは変らない。心配しなくても上の子との関わりなんていずれ強化されるからさ。今は楽させてもらいなよ。まあ、楽と言ってもさ。ご主人は「手伝い」なんて意識はなさそうで、「主体的に」子育てに関わっているみたいだからさ。それが普通って思えばいいんじゃないかな？ 2人の子供なんだからどっちゃが見てもあんじょう育ってくれたらそれでええねん。

トピ内ID：2f7182003b5cc7e5

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子供は親の思い通りにはならない。

🙂

40男

2022年07月06日 14:11

え～と……『こいつさえ居なければ平穏に過ごせるのに』って。それは夫に対して思っていることですか？それとも息子さんに？どちらにせよヒドイですね。父と息子が仲良くしている良好な親子関係のすぐ傍で、妻であり母であるトピ主さんがそんなことを思っているなんて、怖いですよ。心配なのはトピ主さんのその心理状況です。それだと将来に渡って、お子さんが自分の思い通りに生きてくれない時に、無理やりお子さんを自分の敷いたレールに乗せようとするかもしれません。お腹を痛めて産んだ子とはいえ、自分とは別の人間なんです。思い通りになんてなってくれませんよ。そのことを常に頭の中に置き、他人を尊重するよう心掛けて下さい。それがトピ主さん自身を、暗い嫉妬の念から救ってくれることになりますから。

トピ内ID：3453b20bcd56c582

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診断が出たのなら適切な治療を

🙂

赤キンリ

2022年07月07日 11:06

適応障害なら適切な治療で3ヵ月で改善がみられ、6カ月程度で症状が消える病気です。わずか数日、自分が実家に帰るとか、実家に子供を預けるだけで症状が改善した例もあるそうです。もちろん個人差はありますが。まずは自分が治療可能な病気であることと向き合いましょう。今、ご主人に対する感情は病気がそうさせているだけです。治療、受けていますか？診断だけ聞いて適切な治療をしない人って案外いますからね？ご家庭内の環境に適応できないということであれば、ご主人の協力も不可欠ですよ。夫婦でカウンセリングを受ける必要もあるかもしれません。そういうことも含めての治療ですからね。

トピ内ID：7891261f663f2589

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トピ主です

😭

あさまトピ主

2022年07月08日 11:04

治療は毎日服用する薬はなく、突発的にイライラするとき、不安を感じたとき、眠れないとき用に3種類でています。ようは精神安定剤と睡眠導入剤です。月一で心療内科へ行き、しっかり治療中と認識していましたが、足りないのでしょうか、どうしたら良いのかわかりません。。

トピ内ID：822c6011c5eb11f4

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ママだと不安

🙂

ピヨピヨママ

2022年07月08日 11:29

精神的に不安定なママだとお子さんは不安になってしまうのだと思います。だから精神的に安定しているパパに余計になついちゃうんだと思います。

トピ内ID：27b4ba47c365b796

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トピ主です

😭

あさまトピ主

2022年07月08日 11:29

『こいつ』というのは夫です。これまで育児を分担できるし、何より大事な夫であり父親なので頼りにしてきましたが、最近は1人で育児をした方がまだストレスが少ないとすら思っています。離婚か別居して、息子と夫に嫉妬しない状況に置かれる方が精神衛生上良いかも。。と考えてしまいます。病気なのか、性格なのか、、とにかく辛いです

トピ内ID：822c6011c5eb11f4

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無理がありますね

🙂

オラフ

2022年07月10日 10:48

もうそれ、性格だし、トピ主さんの生き方ですよね。無理して一緒にいる必要ない。だって嫉妬して精神的に不安定になるんでしょ。しかも旦那さんは、悪いことなんてしてない。主体的に子育てしてるし。旦那さんを責めようがないです。だからといってトピ主さんも責められない。「一人で子育てした方がいい」と自分ではっきり答えも出てるじゃないですか。お互いの為に良くないですよ。自分を大切にしないと。

トピ内ID：0026138e11d6fa53

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なぜ一人で育児できると思う？

🙂

赤い水筒

2022年07月12日 14:47

離婚したとしても適応障害を患い、心療内科の世話になり、自己申告ながら抑鬱状態にある母親に親権を渡すほど世の中は甘くないし、夫も甘くないと思うよ？ましてや息子にも嫉妬してしまうような毒親候補の母親ではね。さらにいえば、あなたの目論見通り「（精神的に）平穏」に暮らせたとしても、適応障害がある状態では仕事も制限されるだろうから「（経済的に）平穏」に暮らせるかは別の話しになる。父子関係に揺らいでいた心が、今度はお金関係で結局は心乱れることになる。養育費は子供の育児費用であってあなたの生活費じゃないからね？現状の維持を諦めるなら待っている現実はだいたいこんな感じかな？わざと意地の悪い書き方をしたけどさ。現在の恵まれた環境に気づいて欲しいんだよね。 100％自分の思い通りにしようとして、大切な90％を失うような愚かな行動をくれぐれもなさらぬように。

トピ内ID：3606b8fd867a604f

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トピ主です

😭

あさまトピ主

2022年07月19日 10:34

経済的なことをご指摘いただいた件については、私の方が夫より年収が高く安定しているので、そこまで不安要素ではないと感じています。ただ、離婚や別居は子供への悪影響が大きいので、なんとか乗り切れないかと毎日悩んでいます。何が一番ストレスかと考えると、息子がなんでも『パパがいい！』と私を拒否して、夫も全力で育児をしているので、私の家庭での居場所がなく、存在意義も見いだせず苦しいのです。数時間ならまだしも、それが毎日で生き地獄のように感じます。一方で、夫が不在の時は手のひらを返したように『ママ〜』とよってくるので、もう夫と離れて育児した方が精神的に救われる気分になっています。このままだと家庭が壊れるのは時間の問題かと思いますので、対処方法を模索しています。

トピ内ID：822c6011c5eb11f4

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