義母義妹と敷地内同居の生活費

レス24

（トピ主 2 ）

🐤

maki

2022年07月09日 11:12

話題

再婚の年上の夫と結婚しました30代女です。義父は他界、夫の実家である母家には70代近い義母、離婚して実家に戻った30代義妹、５歳の甥が暮らしています。私の子供が産まれて1年が経ちました。敷地内にある車庫の上が居住空間になっており、私達はそこで生活しています。私の仕事は心身共に壊してしまい妊娠前に辞めてしまいました。夫は子が小さいうちは専業主婦希望です。田舎の山にある兼業農家で、小さな田んぼは、私が把握できているだけでも赤字です。畑の収入はありません。夫が離婚後、義妹が離婚し子連れで実家に戻り、その後に私が夫と結婚しました。車必須の田舎なので車は軽トラ含め合計３台所有です。水道光熱費だけでも月5万程かかります。雪国のため今年の冬の数ヶ月は灯油代だけでも月4〜5万程かかりました。新聞代(こちらは読めない)、固定電話代(こちらは使えない)、NHK代、ネット代、固定資産税、自治会費、火災保険料(こちらの住まいの車庫は対象外)、農業費用、除雪機の維持費、母のJA利用代や車の税金他全てこちらの負担です。旦那は平日も夕飯の時間まで農作業、休日は月に何度もある町内行事と農作業で終わります。そのため私も1人で子を見て、買い出しに行き、家事をして休日は終わります。そんな中、義母義妹達は温泉や少しの遠出や外食に行ったり、夕飯時の忙しい時間帯に甥を遊びに来させたりします。狭いほぼワンルーム(車庫3台分の広さ)でおもちゃもろくに買えず、やりたいこと食べたいものは極力我慢して、休日に3人で出かけられるわけでもなく、まだ喋れなく人一倍暴れん坊な子と二人きりで毎日つらいです。続きます

トピ内ID：24477eaee0414f13

#３０代

#お金

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🐤

maki トピ主

2022年07月09日 11:25

普通の暮らしはできます。しかしまだお金がかからない年齢の子供と、コロナ禍で旅行も外食もできていない今ですら、財形と学資保険分くらいしか貯金はできていません。 10円でも安くと節約し、ポイント等もやりくりして出費も抑えていますが毎月家計はカツカツです。母屋も古く、直さなければならない所もたくさんあります。　先日また私が爆発してしまい口論になった時、「義妹は困っているからしょうがない、甥が大学生くらいになれば出て行くんじゃないか、そこまで身内を嫌うお前はおかしい」と言われました。食費くらいで生活できる義妹。保育園の送迎、医者に連れて行くのも、家事もご飯も基本的に義母。新車で大きなファミリーカーも購入し、広い母屋でたくさんのおもちゃや服を買い与え、外食して、おそらく母子手当も貰っていて。お金に困っている様には見えません。義母は息子(夫)が負担して当たり前という考えらしいです。義妹に生活費を請求、または、出て行く期限を決めてもらうのは酷いでしょうか？このまま狭い車庫で自分の部屋も持てない我が子、広い母屋に住む従兄弟の甥、という環境は我が子にとって悪影響ではないでしょうか？どうしても義妹や甥を妬んでしまいます。嫌がらせをするような人達では無いですし、親戚なので仲良くはしたいと思っていましたが、毎日の積み重ねで会いたくもなくなってしまいました。イライラも喧嘩も増えて、毎日考えては涙が出てきます。まとまりがなく長文ですみません。甘かったのは承知の上です。ご意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：24477eaee0414f13

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ひとまず甥は

🙂

自分を大切に

2022年07月09日 12:02

遊びによこされても相手せず帰らせたら良いと思います。 5歳なら幼稚園や保育園いかれているでしょう？お子様も色々な病気がうつる頃。予防接種は全種類は終わっていないはず。コロナで遊びに行くのも我慢しているなら尚更では？ 1人目の育児で子育てが手探りなのに、5歳なんて相手していたら疲れてしまいます。生活については、専業主婦ですしご主人にお世話になっている状態ですのでそこはご主人と話し合う。またはご自分のご両親に相談くらいしかないのでは？？

トピ内ID：f92a714f21831d64

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ご主人の気持ち

🙂

オオカミ

2022年07月09日 14:23

ご主人が主様の意見に同意してくれるなら住居交換ですね。主様達が母屋に入り妹様達は車庫の上。でも、ご主人が何とも思っていない限り無理でしょ。先ずは家計簿を見せて説得する事。それにしても、なんでそんな人と結婚しちゃったんだろう？デキ婚なのかな？笑えるくらい田舎の農家長男アルアルです。普通は結婚の選択肢に入れない人です。しかも×イチ？何故×が付いているか分かったでしょ？

トピ内ID：eff6be8630908f22

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誰が何を幾ら支払っているか明確にしてありますか

🙂

なな

2022年07月09日 17:56

これは最低限必要なことですたとえば固定資産税が夫支払いなら納税通知書などはトピ主さんが保管しておく引き落としなら、通帳はマメに記帳し、請求書や領収書はトピ主さんが管理し、保管しておく少なくとも義母が亡くなるまでは続けるもし義妹が生活費を入れていないのなら、それが証明できるくらいには準備しておくこれが、義妹親子とトピ主家族が入れ替わったら、義妹親子が入り浸り、義母の風当たりもより激しく、もっとストレスが貯まったのではないでしょうか離婚は考えていないのでしょ？電話は取り次ぎをお願いし、自分達も使えるように交渉しましょうよ田舎では、学校の緊急連絡先とか困るとおもいます携帯あるから、大抵問題はないですけどね新聞だって共用しましょお子さんがもう少し大きくなったら、トピ主さんが地域の活動に参加されるのもいいと思いますよ最初はたいへんでしょうけど田舎なら、逆に地域の人が味方になってくれると、本当に心強いとおもいます嫌なことはスルーして、味方を増やしてください夫さんはおかしいことをおかしいと認識出来ない状態です！外部に味方ができれば、徐々に自分の家のおかしさに気づけますこのままで、もし介護が必要になったら義妹にお任せすることを明確にしておくのもいいかもです外部からの視点から農作物の新しい売り方が生み出されたり、農業も今は色々変わっていく途中といった印象です

トピ内ID：7ed3cc514cbfeb29

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仕方ないよね

🙂

匿名

2022年07月10日 10:22

状況わかってて結婚、同居、そして妊娠自業自得よ。さらにとぴ主は働けない心と体なんでしょ？贅沢言える立場じゃないと思いますけど？

トピ内ID：1572a97464539c53

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旦那さんが

🙂

林檎

2022年07月11日 12:11

オカンと妹と甥っ子の生活費をみる！と腹括ってると言うか、旦那さんがもうそうするって決めてるから、主様がどう言っても無理ですよ。主様・我が子<オカン・妹・甥っ子なんだもん。ある程度わかっていて結婚なさったのでは？だから旦那さんも、なんで今更？って怒り心頭になるんじゃないかな？無駄な喧嘩を繰り返しても不毛です。貴方の妻はオカンなのね、妹は娘・甥っ子は息子。その人達より待遇の悪い、私と子供って何なの？納得行かないし、生活が苦しくて不安で潰れそう。子供と主様の実家に避難してみてはどうですか？ガレージの上のワンルーム？この猛暑に断熱など大丈夫ですか？身の危険はありませんか？主様こそ、離婚して、母子手当貰って、養育費貰った方が良い環境を子供に提供してあげれませんか？一緒にいても苦労や苦悩しかないでしょ？離れて金銭面だけはキッチリ貰った方が良い関係で親と子として過ごせませんか？見通しが甘い人が母子手当もらって〜とか納得行きませんが、罪も無いお子さんが気の毒です。その環境で懲りたでしょうし、主様もやり直してはいかがかなと思います。働けないではなくて、働くしか無いってならなきゃ、そこからは絶対抜け出せないと思う。キツイかもしれないけどさ私も、マザコンモラハラ夫にメンタルボッコボコにやられたから働けなかった時あるんだけど、子供の為って思ったら、働けないからって最底辺の暮らしを子供にも強いるのか？私が夫から自立して働いて子供の笑顔を支えるか？どっちがしたいの？ってなって前者だけは嫌だったから、前者だけはしないって決めた。そしたら、後は動くだけだった。キツくても、子供を想って頑張れた。主様も、それだけは嫌って事を明確にしてはどうですか？

トピ内ID：d94c760cee5647cd

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正気ですか？

😮

びっくり

2022年07月11日 17:07

＞義妹に生活費を請求、または、出て行く期限を決めてもらうのは酷いでしょうか？そこは義理の親の財産なんですよね？酷いと言う以前にトピ主さんにはそんな権限全くないのでは？どうして相続権のある実娘を、被相続人たる権利者の義理親が好きで住まわせているのに、部外者で権利のないトピ主さんに、出て行かせる権限があると思うのですか？不思議で不思議でたまりません。トピ主さんの立場で可能な選択肢は、自分が出て行くことだけでしょう。出て行かないなら我慢するしかない、、だってそこは義理親のテリトリーだから。普通はそもそもそんなあり得ない結婚はしないんですよ。ご主人みたいな長男は、お嫁さんが不利過ぎるから、普通は結婚相手に選ばないんです。それなのに、何を血迷ったのか？トピ主さんは初婚で結婚して差し上げたんですよね、、、びっくりです。もう遅いけど。

トピ内ID：854bb71b918395fc

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バツの理由を考える

🙂

にゃんにゃん

2022年07月11日 19:33

兼業農家、長男。出戻り義妹がいるのに結婚。支払い云々は、トピ主の結婚前からでしょう。今から反旗を翻すことは、到底... なぜなら、長男だから〜田舎の長男が結婚できない理由ですよね。そして、義母。年金に期待できなく、介護は嫁。離婚を視野に動いた方が早い。

トピ内ID：529fb0487a5a7b82

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だから離婚歴がある　義家族は変えられない、母子が出ていく一択

🙂

我慢するか出ていくか

2022年07月11日 21:58

お子さんを義母に預けてお勤めに出ましょう。収入が無いなら、妻が勤めに出て稼ぐしかありません。夫＋義母＋義妹を変えることは不可能です。だから離婚歴あるんだと思いますよ。先妻さんもあまりの理不尽さに我慢できずに逃げられたんだと思いますよ。トピ主さん母子が我慢するか、出ていくかの二択しかない。もうお子さん連れて実家に帰るしかないのでは？実家が無ければ、就活保活してアパート借り、婚費請求調停。離婚調停、離婚裁判の後、母子家庭枠で市営住宅か県営住宅。

トピ内ID：f81aed786d87c853

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お気の毒に、ババを引いた

🙂

ポップキャンディ

2022年07月12日 11:53

〉夫が離婚後、義妹が離婚し子連れで実家に戻り、その後に私が夫と結婚しました。夫と義母と義妹を相手に戦いますか？親の代わりはないが嫁の代わりはあります。嫌なら出ていくのはトピ主さんと子供。トピ主さんの両親、見合いなら仲介者に相談してください。

トピ内ID：8a7d5555fecbc90f

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ご意見ありがとうございます

🐤

maki トピ主

2022年07月12日 11:26

前妻は都会から来た方で、免許もなく、この田舎が嫌だったからと聞いています。食事は義母が作り、お風呂も洗濯も母屋でほぼ同居だったのと、他にもありますが、大体は察しています。同じく田舎の隣の市から来た私でさえ、この辺りの風習は独特で嫌になる気持ちは分かりました。結婚する前の話し合いでは「義妹はその内出て行く、俺とお前でこの家を継ぐ」と言われ、私の感覚の“その内”は2,3年くらいだろうと思っていましたが、そこをはっきりさせておけば良かったです。母屋での生活やお金の件の義母との話し合いは旦那に任せていましたが、何の話し合いもないまま敷地内同居が始まり、生活は別、光熱費諸々は今まで通り全て夫、子が生まれてもそのままでした。夫とは何度も話し合いました。そのうち義妹達との住まい交換をすればいい。甥が大きくなったら出て行くんじゃないの。義妹達は出て行かないでしょ。など、夫の意見はその日の気分によって変わります。私に賛成して、生活費を貰えるよう言ってくれたこともありますが、義母と口論になりその時だけ2万渡されました。結婚前は、私が同居に我慢できなくなったら出て行こうとか、嫌なら甥に継いでもらってもいいしとか、お前の言う通りにする等言われていました。しかし夫以外に男手がなく、農業や除雪のこともあるから出ていくつもりはないと今は言われています。家や土地は義父の相続の際に名義は夫になっています。義母の扶養、介護、農業は覚悟の上でしたが、義妹達と一生共に暮らすのは無理です。義実家絡みがなければ喧嘩もなく、優しい夫なので離婚するつもりはありません。＞夫さんはおかしいことをおかしいと認識出来ない状態です＞主様・我が子<オカン・妹・甥っ子こう言う風に感じる方がいらっしゃっただけでも少し救われました。子どものことを１番に考えて行動していきたいと思います。

トピ内ID：24477eaee0414f13

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自業自得だよ

🙂

オリーブ

2022年07月12日 14:24

キツくてごめんね。でも、その状況で普通は結婚しないと思うよ。逆に聞きたい。なんで結婚したの？

トピ内ID：eae13832fa8b27e7

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不満なら出て行く。

🙂

最強の嫁

2022年07月12日 14:58

夫の×１の原因は本当に知っていますか？兄も妹も離婚歴あり、母親と同居して再婚相手である貴方の子供には部屋も与えられない。肝心の夫は妹と甥を庇うなら、我慢できないなら子供と出て行きましょう。 ×２になっても今の夫の生活は変わらないでしょう。きっと前妻さんも同じように思ったから離婚したと思います。妻子よりも母親と妹甥が大切な跡取り長男様は、×２にしてあげて貴方は実家に帰りましょう。

トピ内ID：fd29b11ad236aef5

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だから

🙂

えええ

2022年07月12日 14:47

だから再婚なんでしょうあなたが出て行くか、一生我慢するか、の選択肢しかないと思います。義妹は出て行くことはないし、義母のお金も出し続ける事は変わりません。だから、夫は再婚なんだもの。

トピ内ID：3a298215137521fb

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レスします

🙂

敷地内長男嫁

2022年07月12日 14:47

ある意味、しかたのない面はあると思います。すでに代替わりが終わり、家や土地の名義はご主人になっていると思いますから。わが家も同じような状況でした。でも、生活費は分けています。いまは母屋は義母だけですが、義母からは共通の出費のぶんを生活費として少しもらい、あとはすべて別です。電気、電話、ＮＨＫはわが家が負担していますが、我が家では使わないガスや灯油代は義母が払っています。固定資産税や母屋のぶんの火災保険料などは夫の名義なので、当然わが家が支払いもしています。たとえば固定電話を光電話にすれば、インターネットとまとめて２回線ぶんを契約しても月に５０００円ほどですみます。ＮＨＫはトピ主さんのほうでも見られるでしょうし、新聞はやめてもいいかもしれません。ただ、気になるのはＪＡの支払いのぶんです。もしかして、義母さんがふだんの買い物をつけでしているということでしょうか？　それなら、そのぶんを義母さんに請求するのは当然だと思います。また、水道光熱費などは双方の家で使うはずなので、折半でいいはずです。ただ、トピ文を見るかぎりでは、ご主人に問題があるように思います。ご主人は生活費のことを何も疑問に思っていないのでしょうか？　もしそうなら、かなり厳しいかもしれません。わが家の場合、夫はきっちりしているので、夫みずから生活費の分担を考えて義母に交渉していました。まず、義妹さんをターゲットにするのはやめましょう。そうではなく、２世帯で暮らしているのだから生活費を別々に負担するのが当然だと、ご主人に訴えることだと思います。ふだんの食料品や生活用品はそれぞれの家庭で負担して当然です。また、水道光熱費や、電話も含めたインターネット代などは双方の家庭で折半にするべきであると訴えることです。それなら意地悪でもなんでもありません。あとは、ご主人しだいだと思います。

トピ内ID：ac1351cac241136b

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まずはお金の管理から

🙂

なな

2022年07月12日 16:28

難しいでしょうが、夫の資産と収入は夫が管理する面倒で嫌ならトピ主さんが管理する田舎なら『代替りする』ってことがありますよね今のままでは実質、夫の資産と収入を管理するのは夫の妹ですおかしいですよね相続時に義妹さんは相続放棄をしているのでしょうから、その分を考慮してあげないと……と言っても酷すぎます私の知っている人は中核病院で三交代勤務をしながら、ほぼ農業が出来なくなった義父母のお世話と牛たちの世話を一手にしていました（酪農家だったので…二桁の牛の世話です）で、それをやって当たり前だと、自分が至らないと、感じていました彼女の月給は家族が管理し、彼女には自由になるお金がありませんでしたそれでも疑問にも思えませんでした大人が四人いて、三人がおまえがおかしいおまえがもっと頑張って働けと言われると、不思議なことに、そう思っちゃうんですマインドコントロール状態ですそして、その人のことを案じて色々言う人を拒んでしまうのです倒れたのを切っ掛けにその方は子どもを連れて家を出て、しばらくは匿われていました本人が心配で戻りたがるのを子どもと匿った人たちで必死に押し留め……少したつと、向こうがおかしいと思えるようになり最終的に離婚しました当時はおかしかった、どうかしていた、と、あとで述懐されましたがその渦中には本当に、それが当たり前で逃げようなど欠片も考えられないのです

トピ内ID：7ed3cc514cbfeb29

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離婚の方がマシ

🐶

牡丹

2022年07月13日 10:51

何の生活費も払わない義妹と甥が広い母屋でのうのうと生活し、トピ主さん親子は車庫でカツカツの生活ですか、、、息子さんが物心ついた頃、なんて感じるでしょうね？トピ主さんは自業自得だから我慢すればいいけど、子供が可哀想すぎる。貧富の差を感じてみじめに生活するか、父親のいない生活をするか、子供にとって、どちらが不幸なんでしょうね？

トピ内ID：6c421a54ae517d69

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これだから農家には嫁来ないよな。

🐱

mike

2022年07月13日 17:26

夫の愛、関心が妻子にない時点で無理。ご主人が正せないのが元凶です。気持ちは十分わかりますが、気持ちや口調を荒立てず話し合ってみて下さい。嫁が冷たいとかの問題ではないです。ご主人は配偶者に甘えすぎです。結婚したら妻と家庭を築くのであって、義家族は二の次だと思います。それでも話が通じないなら別居です。ご主人名義の家、土地、仕事なら、本来は義妹と甥が出て行って生活を築き上げるべき。そこへ義母が手伝いたければ行けばいいです。私も15年農家の長男の嫁で、同じ様なことを経験しました。義姉が出戻って14年間、生活費も月たったの2万円で姪2人の面倒も押し付けられていましたが、感謝の念もなく当たり前。さらに同居14年経って私達夫婦に子供がいないので、自分が後継ぎになると言い出したのです。農業の手伝いもした事ない人が…。いざとなったら財産は売れると考えて独り占めする魂胆でした。田舎すぎるし、そう簡単に売買できないのに。ところが、公務員の義姉の稼ぎをあてにしてか義父母も大賛成…。嫁として心底ガッカリしました。税金も一家の生活費も、農業の借金と姉たちの結婚式の借金まで払わされてきた私達夫婦。姑は私達が新婚当時から夜中に寝室を覗いたり、私達の留守中も勝手に部屋に入って私の宝石類や洋装品を盗んでいたり、行動を常に監視。子供なんか作れません。こんな生活も嫌でしたが、一番嫌だったのは精一杯仕事して一家を支えてきた私達夫婦を、本気で奴隷と思っている義家族でした。家は勿体無かったけど広大な田畑、家を後にして、2人でアパート暮らし。すっっごく幸せです。トピ主さん。貴女の義家族が私の義家族までじゃないなら、話し合って何とかなるかもしれません。お子さんのためにも、ご主人と義母義妹にはっきりお伝えして、生活しやすい環境を、得られます様に応援しています！

トピ内ID：1624fecc5bcdfbc0

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離婚しないんでしょう？なら我慢！

🙂

匿名

2022年07月14日 11:56

トピ主さんの我慢でみんな幸せなんだからいいじゃないですか。そのままずーっと死ぬまで我慢。義家のために尽くしてお墓に入りましょうよ。それも幸せの一つですよ。離婚したいなら応援するけど、しないなら「我慢しなさい」としか言わないです(笑)

トピ内ID：c008da1a54286b71

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焦ると良い事ない

🙂

春雷

2022年07月14日 12:19

主さんがなぜ今の夫と知り合い結婚した経緯は色々あったと思います。確かに今の生活は惨め以外何もないでしょう。惨めだ、惨めだと言っても誰も助けてくれません。あまりにも思い描いていた結婚生活とかけ離れているでしょう。だからこそもう失敗は許されません。夫は今の生活に不満はないのです。妻子はいつかは離れていく存在だと思っています。俺の家族は母と妹なのです。主さん、嘆くより動くです。どう考えても主さんの幸せは今の場所ではないです。自立する、しかないのです。大変だけどずっと搾取される生活よりましですよ。落ち着いて今後の事はしっかりと考えましょう。今度こそ、焦らずじっくり考えましょう。

トピ内ID：1026f29ce238a911

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他人は変えられない。

🙂

最強の嫁

2022年07月15日 10:51

義父が亡くなって、土地も家も長男である「夫」が相続したのですね。田舎の長男で財産を相続したのなら、義父の代わりの家長は「夫」です。血族はそこに住む以上、相続した長男に頼ります。問題はもしも年上夫が義母達よりも先に亡くなった場合、貴方とお子さんが相続してそこに住み続けたいか？です。亡き夫の家族と住み続けたくないなら、お子さんと出て行くことです。この先、義妹も追いも出て行くことは無いでしょう。父親の財産を一人で相続した兄がいるのですから。夫も義母も義妹も帰ることは出来ません。決断できるのは貴方だけですよ。

トピ内ID：fd29b11ad236aef5

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申し訳ないけれど

ひろみ

2022年07月15日 16:25

＞家や土地は義父の相続の際に名義は夫でしたら、その「家」に誰を住まわせるか決める権利があるのは夫です。トピ主には何の権利もありません。トピ主夫が泣くなった場合にのみ、権利が生じます。また、昔は「長男が残った親や独身の兄弟、あるいは出戻りの姉妹等の面倒を見る。その代わり、全財産を引き継ぐ」というのが当り前でした。今でも田舎や農家等では、そういう考えが残っていると思います。そうしないと、農家はやっていけない（農地を分割されたり売却されては生活できない）からです。私の家もそう。父は母親（私の祖母）の面倒を見、出戻りの妹（私には叔母）の面倒を見る。その代わりに全財産を継ぐ、と兄弟姉妹を納得させました。ですから、私は産まれた時から両親と祖母、叔母と暮らしています。トピ主さんの夫もそうなのではありませんか？だから、お姑さんは「当り前」と思っているのではないでしょうか。トピ主にできることは、夫に「お願いする」ことだけ。が、夫が拒否すればどうすることもできません。また、トピ主は義母との同居は仕方ないけれど、義妹との同居は嫌なんですよね？だったら、母屋に住むことは無理だと思いますよ。嫁であるトピ主に義妹に「出て行って欲しい」と言う権利も資格もないですから。今の生活が嫌なら、トピ主が出て行くしかないでしょうね。＞このまま狭い車庫で自分の部屋も持てない我が子…この環境は我が子にとって悪影響ではないでしょうか？従兄弟ですよね？世の中には、住環境に雲泥の差がある従兄弟なんてごまんといます。比べる方が間違っていると思います。我が家は結構広い家（8LDKくらい？）ですが、従兄弟（父の弟一家）は1DKのアパート住まいです。それも徒歩2～3分くらいの距離。でも、悪影響はありません。親の教育や考え方次第だと思います。

トピ内ID：1cd9c8e4e4c2354a

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訂正です

ひろみ

2022年07月16日 10:28

すみません。従兄弟の住んでいるアパートですが、2DKの間違いでした。 2を打ったつもりだったのですが、打ち間違えました。流石に、家族で1DKは有り得ませんよね。

トピ内ID：3091b386e8d58c0a

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離婚は無しが前提なら

🙂

明日

2022年07月22日 09:51

あなたの生活面での不満を声高にご主人に主張するしかないのでは?そして時々人に愚痴って満足するぐらい。いつも眉間にしわ寄せながら。あそこのお嫁さんいつも不満げな顔してるねと言われながらでも。ご主人は変わらないでしょうね。断言できます。もちろん義母も義妹とその子も。甥っ子が農作業に興味を持ったり地元っ子に育ってやっとあなたのお子さんはいらない子になれます。それまでは甥っ子が何かあった時のスペアー。甥っ子が都会に憧れて家を離れたらあなたの子がその家に縛り付けられます。あと20年ぐらいでしょうか。あなたの扱われ方をみているとあなたのお子さんは二の次です。きっとその頃には義母は亡くなり義妹と甥っ子が母屋住まい。再婚したとしても母屋に旦那さんと三人で住んで、あなた方はいつまでも小屋の二階暮らしでしょう。私が全く同じような田舎で育ったので分かります。小屋に住んでいた若夫婦あちこちにいました。昔ですので離婚して帰ってくる娘は少なく、離婚して帰ってきてもすぐ出て行っていましたが。「もうこれ以上子供を作らないことと、ご主人が何を言おうが体を壊さないようなパートにでも出ること。子供を保育園にいれること」離婚しなくていいので、せめてそれだけはやって下さい。甥っ子は押し付けられたら押し戻して下さい。ヘソクリすること。本当は若いうちに離婚を勧めたいけど無しということなのでこれくらいかな。

トピ内ID：71d4ef10d65d8f03

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