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彼氏を乗り換えようか迷っている

レス93
（トピ主 0 ）
😣
みにょん
恋愛
私は30歳で、2年ほど付き合った年下の彼がいます。 彼はベンチャーの（名ばかりですが）役員をしております。 何でも許してくれるし、怒った所は見たことがなく、趣味もあい、人間として尊敬出来る方です。 ご家族にも私の話をしてくれているようです。 しかし結婚のタイミング、今後の金銭面で不安があります。 具体的な結婚の話はまだありません。 ご実家も裕福ではなさそうです。 また、名ばかり役員のため給与の割に負担が多く、私と会う時間もたまに仕事を余儀なくされる時があります。 将来のことを聞くと独立も考えているようですが、安定思考の自分はとても不安です。 そんな中、最近、飲み会で知り合った歳上の男性から個人的に誘われています。 その方は大手企業、海外駐在から帰ってきた方で、この方も友達からの評判はよく、おおらかで楽しい方です。 その方は年齢的にも結婚願望は強く、有名企業に務めていること、またご実家も地方ですが裕福なようで、今の彼と比べると、この方と一緒にいた方がいいのかも…と邪念が湧いています。 彼のことは大好きですが、ひどい言い方をすると上位互換が現れたとしか思えず、見切りをつけるか迷っています。 ご意見頂けますと幸いです。

トピ内ID：81bba876dead5c88

#３０代
#婚活
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ぜひ乗換えるべき

🙂
 パクチー
結婚相手に何を求めるかは人それぞれですが。。 貴方はスペックで選んでいるようなので、ぜひ乗換えるべきかと思います。 その方が、貴方の人生も豊かなものになるのではないでしょうか。 「今の彼氏はこういうところが好きだからこの人じゃないとダメ！」とかでもないようなので、乗り換えてもよいのではないのでしょうか。

トピ内ID：bc5c9dc02f2b65c8

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無理でしょう

🙂
しな
損得でしか異性を見ていないように感じます。 それなら感情など捨てて、客観的事実だけで後者の男性を選べば良いのではないでしょうか。 自分に甘くしてくれてある程度お金のある人がお好きなようなので、邪念などと言って形だけで自分を責めず、素直に乗り換えては？

トピ内ID：6626746d7296583e

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乗り換えたら？

🙂
@RIN
運転手気取りでいる人には そう言うしかないです 車も 人を選びます 選べる！と感じてるうちは自由にしたら良いですよ～。 花の命は短い……らしいです 花が枯れたあとに  実を付ける咲き方をして下さいね。

トピ内ID：bf359663d959fd0f

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すごい自信ですね

🙂
カメリア
なんだかトピ主さんって彼の稼ぎだけじゃなく、彼の実家が裕福か否かまで気にしていているんですね。 最近出会った男性の事も、同じ。 いいんじゃない、後者の男性で。 今はまだ誘われてるってだけで何故その人と結婚できると思うのかしら？ 自信があるのかな？ こちらに乗り換えたとしても、上手く行くかは実際分からないですよ。 まぁトピ主さんは二股をかけて様子見をするような女性ではないようなので、今彼とはおしまいにして、条件の良い方とお付き合いしてみても良いでしょう。 …とは言っても、まずはその男性の彼女になれるのかって話です。 結婚願望が強い＝相手がトピ主さん と、すでに決まっているわけではありません。 交際を申し込まれてるわけじゃなし… 間違えないように。

トピ内ID：addfff24bd49903a

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乗り換えたら良いと思います。

🙂
ミルク
乗り換えたらいいと思います。 結婚前なんだし、婚約をしている訳でもないなら、自由では？ 二股は良くないので、とっとと彼氏に別れを告げて、その気になる男性と付き合いましょう！ より良い条件の男性を選ぶのは、別に悪い事じゃないと思います。 勿論、乗り換えたものの、上手く行かなくて、やっぱり彼と別れなきゃ良かった！って事もあるかと思いますが、それでも、私はやってみての後悔のが良いと思います。

トピ内ID：7e428e340889a7e2

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いいと思います

🙂
むむ
上位互換の人が出てきたらそっち行ってもいいと思います。だしもし彼氏の肩持つ人がいても、内心そういう上位互換を選びたい人が多いと思います。今後の生活とか子供とか考えたら安定していい暮らしできそうな方選ぶのも不思議じゃないです。ご年齢考えたら余計。新しい彼氏としっかり続いて結婚できたらいいけど、もしうまくいかなかったら結婚遠のいて怖いなぁとは思うし難しいですよね。

トピ内ID：1650e1a5385c5861

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つまり資金は全部を彼に乗っかり計画？

🙂
外面と内面は違うかも
トピ主も仕事を続けていけば、贅沢はできなくても普通に生活していけると思いますが。 自分も協力しての安定ではなく、一生専業主婦で生活費は全部彼氏・旦那に乗っかり甘えて生きて行くつもりなら大手の海外帰りな彼氏のほうが良いかもですね。 でも、他人な関係なら外面を保っているかもしれませんが、結婚した途端に旦那のDV、舅姑vs嫁の泥沼が始まったり、なんて話は世間で散見しますから、まぁ、自己責任でご自由に…

トピ内ID：23232f98eaa374ce

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問題ない

🙂
ぴ
良いと思いますよ。 二股はダサいんで止めた方が良いですが、今は選択できる段階なので、良い人が居ればどんどんいっちゃいましょう！

トピ内ID：edf5da55ccee6fd7

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もうおしまい

😢
酷い
今交際している相手に対して 見切りをつける という残酷な言葉を放つ貴方は 既にその男を愛していません。 さっさと乗り換えたらいいじゃないの？

トピ内ID：42933b859cfb47e0

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乗り換えたらいい。

🙂
とまと
乗り換えたらいいじゃないですか。 悩む理由もない。 悩んでるなら、今彼のためにも早めに別れてあげて。 未練を残さないためにも理由もしっかり伝えてあげて。

トピ内ID：de6d6b123924b235

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まぁ・・

🙂
さーや
そんなに良い感じの男性ならいくらでも彼女候補が居そうというか、彼女が居そうですけどね。 その男性が主さんと交際したい！と言ってるのですか？ 大手企業、海外転勤から帰国した方なら、それはそれで、その男性にふさわしい何かが必要になって来そうですよね。 今後も海外転勤があるかもしれないので海外でも問題なくやって行けるような帰国子女の女性とか、彼の会社内にいくらでも居そうな・・。 主さんは自分で彼にふさわしい女性だと思える感じですか？

トピ内ID：f93fe4ddf14b0bf3

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まるでアプリみたいですね

🙂
なゆた
トピ主さんが何と結婚したいのかよくわかりませんが、上位互換だというなら乗り換えてはいかがですか？ 言葉の端々で今の彼氏をディスってるあたり、もう結論出てますね。 何を相談したいのかよくわかりません。傷つけない切り方ですかね？

トピ内ID：67c89d0a5f09ee67

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聞く意味が無い

🙂
かぱ
主様の中では答が出ている。 もし期待するレスが多ければ「やはり私の選択は間違いなかった」だし、 逆のレスが多ければ「知らない人に聞いても無意味」となる。 主様の人生ですから悔いのないようになさればいいと思います。

トピ内ID：ab10553adf0999aa

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悩む理由は？

🙂
騙されてみる人生
結婚の約束もしていないのだから 別れて他に乗り換えるのはトピ主さんの自由です。 新しい男性は交際したい申し出なのか、身辺に怪しいところがないか、よく確認してから乗り換えでくださいね。 みせかけ好条件に騙された！と 数年後にここでお会いしないことを祈ります。

トピ内ID：4fdacda5638f733a

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乗り換えちゃえとは言いませんが

🙂
自分を大切に
読んだ感じから思った事をレスします。 今の彼を、自分が支えてでもいいから一緒になりたい。 と、思えないのなら他の人を探すのはアリです。 迷いが出た時点で、彼は1番ではなかったという事。 30という年齢も相まって、別れて次がうまく行かなかったら、との不安から行動に移せないのだと思います。 例えで考えてみてください、もし主様が今20歳だったらそれでも迷いますか？ 迷うと思うなら、そのままお付き合いしてもいいと思います。 20歳だったら次に行ってるなと思うなら、分かれて新たなお相手を探してもいいと思いますよ。 どちらに転んでも、未来を切り開けるのは自分自身である事はお忘れなく。

トピ内ID：67d60e0a5f1538c6

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ご意見と言われても

🐱
湖畔
人それぞれの選択があり、100％正しい選択は有りませんよ。 あなたが彼達を好きと思う熱量も分からないし。私も、あなたと同じように二人の男性が現れましたが、経済面では条件が悪い方の男性と結婚しました。一緒にいて安らぐ、無口だけど思いやりを感じる人柄が決め手だったかも。 夫婦になって30数年、後悔はありません。でも、お相手のどこに重点を置いて決めるのかは人によって違うでしょうね。まず自分が絶対に欲しいものをランク付けしてみては？ 社会的地位・経済力・バックボーン・性格・誠実さなど、譲れないものはどれか？と自問するしかないと思います。

トピ内ID：334e063cfba540c8

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自分の決断に責任を持つ

🙂
そんじょそこら
トピ主さんはどうしてここで相談しているの？。 自分で決めればいいですよね。 大切な自分の人生の事だから。 本当は”免罪符”が欲しいんでしょ？。 年下男性と別れて次の年上男性へ行く罪悪感？を薄めるような。 もう気持ちは決まってますよね？。 年上男性に行きたいんでしょ？。 だって年下男性についてはマイナス点が多いけど、 年上男性の方についてはプラス点ばかり書いているものね。 ここで大勢の人に「年上に乗り換えなよ」と言われたら、 （自分で「乗り換える」と書く人も珍しいなと思いましたが） 「そうですよね〜やっぱり皆さんもそう思いますよね」と、 多数の意見も同じだという理由で、なぜか心が楽なのかも。 でも、自分の人生なので自分で決めましょう。 これは皮肉でもなんでもなくそう思います。 何故なら、人に頼った決断は、後になってそれを後悔した時、 「あの時あの人たちが言ったから私はこっちを選んだのに。 私は悪くない」という言い訳になる。 言い訳するのが何故良くないかというと、 言い訳ばかりしている人は、 本気で責任を取らないで逃げてばかりいるから。 本気で責任を取らない人生は、結局悪い結果は人のせい。 いつでも「こんなはずでは」と思いがち。 しかしどんな決断でもとことん自分と向き合って考え、 そして結論を出せば、たとえ将来後悔しても次へ進めます。 「あの時のあれは自分として精一杯の決断だた」と腹をくくれるので。

トピ内ID：19567c061b5cff90

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心の赴くままに

🙂
ゆめのたね
安定思考、邪念、上位互換、 自分でも、ひどいながらも自分のことをよく分かっているような気がしますので、心の赴くままに行動したらいいのでは？と思います。 ただひとつだけ言えるのは高収入=幸せの確約ではないということです。 それも踏まえた上で、どんな人生になろうと自分の選択を環境や今の彼や誰かのせいにはできないな、と思います。

トピ内ID：6c494b33fe2c908e

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かっこいい言葉！

🙂
おかめはちもく
上位互換、調べてみたら、意味が少し違うように思いましたが、この場合は「機能が同じで条件の素晴らしい二つのアプリがあって、どちらを使っても自分のコンピューターは動作する」という意味で使っておられるのですよね。 どんな人間関係も利害関係だ、とあるお坊様の話を聞いて、うなっていたところです。 日本では、結婚は究極のビジネスですね。 ある取引をしようと考えているバイヤーが、他のサプライヤーのオファーに魅力を感じて、そちらに乗り換えること自体は、全く問題ありませんよね。モノであれば。。。 新しい男性と結婚に漕ぎ着けられるか、その男性が結婚に値するかどうかわからないけれど、このチャンスを逃したら後悔するような気はします。 私はそんなにモテたことがないのでよくわからないけど、今の彼をキープしたままで食事に行くのはやはりマナー違反でしょう。。。ね。自分がやられたら不愉快だろうなと思ったから言うんだけど。

トピ内ID：a1799d62d4b454af

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どうぞご自由に。

🎶
まあね。
そうですね。 年下彼とこのまま付き合っていても今は結婚願望無さそうだし、彼が30歳を過ぎた事やっと結婚願望出てきた時にはトピ主さんが40歳とかになっている可能性ありますしね。 そして今は年上が良いと言っている彼も結婚考え始めたらやはり結婚相手は年下が良いなあ。なんて考え始める可能性もありますね。これよく見聞きします。 宜しいのでは？乗り換えても。 その代わり年上彼がトピ主さんと結婚したいと思うかは別問題ですが、その時はその時ですね。仕方無い。 いずれにしろ乗り換えるなら今の彼と完全にお別れして下さいね。少しの期間でも二股していて両者にバレてどちらからも相手にされないなんて事もなりまねませんから。 しかし昔から彼氏を「乗り換える」なんて言い方されてきたのは知ってますが、まるで車でも乗り換える感じで「品」は無い言葉ですよね…。 人間と言うよりモノとしている響きでもありますが。 「上位互換」も然り。 ホント、危ないですから「きちんと」降りられてから打算乗り換えましょう。

トピ内ID：7a611c2380c1db2e

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新彼が未知数すぎて

🙂
ばぶる
新しい彼は素性がわからないですからね… バレない自信あるならしばらく二股して、いい方と付き合うってのも。 昔イケイケだった職場のおばちゃん、「3人から選んで結婚したわよ。いいのよ、結婚してなければ何人と付き合っても。」って言ってましたよー笑 まぁバレたら両方失うかも

トピ内ID：ae431e8f86ab9c79

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飲み屋で知り合った

🙂
一灯
というのが気になりますが、 あなたの人生、思うように行けばよろしいでしょう。 新しい男の華麗な経歴が、信用できるものなのか、 ワタシには分からない。心配はそのところだけ。 よく見極めて決めてください。

トピ内ID：d2cdd33505c3bd79

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腹黒

🙂
かいば
本当に大好きなんですか？ 大好きだったら、別れるなんて気持ちは浮かばないでしょう。 生きて行けないほどの貧困なら別ですが、 収入が少なくたってそれなりに生きて行けます。あなたがしっかり働いて、生活を支えればいいじゃないですか。大好きなんだから。 あなたの発言は、とっても酷いことを言っていることに自覚を持ちましょう。お腹が真っ黒ですよ。 歳上の男性に乗り換えたとしても、もっといい男性がでてきたら乗り換えたくなってしまうんじゃないですか？ そんな風に思われていた彼が可愛そうです。 彼と別れて、歳上男性にも振られて、トピ主さんが一人ボッチになってしまえば良いと思います。

トピ内ID：42a9f00954277bb1

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感想

🙂
gon
　安定志向というなら、どうして、ベンチャー企業の彼と付き合ったのか不思議ですが、上位互換が現れたとしか思えないのなら、彼とは見切りをつけて、年上の男性にいっても良いと思います。 　ただ、年上の男性と結婚できるとは限らないと思います。

トピ内ID：bb2977d104c1fdb7

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上位互換

🙂
とも
上位互換と思っているなら乗り換えるしかないでしょう。 彼を愛していればそんな男は眼中にないはず。

トピ内ID：4203ff4cdf1a1719

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もう迷っている時間はないので

🙂
かぴ
トピ主さんがそちらの彼の方に惹かれているならさっさとそちらを選ぶと良いと思います。30歳となれば、どうしようかと悩んでいる余裕はありませんよね。 話だけ聞けば何て計算高い女なんだ！と思う人も居るでしょうが、結婚＝生活ですからね。 ただし、二股ではなく今の彼とキッチリ別れてからその彼と関わるようにしてください。保険の為に今の彼をキープしたままなんていうのはナシですよ。

トピ内ID：6feb4df66dc99e5d

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つまり、お金が大事だと

🙂
ゴータム
＞今の彼と比べると、この方と一緒にいた方がいいのかも…と邪念が湧いています。 つまり、結婚相手がトピ主に対して提供してくれる経済的基盤の強さが、結婚相手を選ぶポイントであると、トピ主は考えているということですね。 何を重視して結婚相手を選ぶのかは、人それぞれです。 トピ主が気が付く範囲では、新しく現れた男性は、現彼よりも条件が良いように見えるわけですね。 その判断を信じて決断するのもトピ主の人生です。 トピ主が重視していなかったポイントが後になって気になり始め、よくよく考えたら、過去の彼の魅力がそのポイントだった．．．なんてこともあるかもしれませんが、時を戻すことはできませんので、選択は覚悟を持ってするしかありません。

トピ内ID：8ec910320ef2a218

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そう？

041
くま2
恋愛なので全く問題はないと思うけど？ ただ、すべては自己リスクという前提なので。 トピ主さんが今の彼とお付き合いを続けても新しい相手に乗り換えてもトピ主さんの決断でいいかと。 言えることは、恋愛は後戻りという方法が存在しないので選んだ道が間違っていても進むしかない。 または、別の道を見つけるしかないということ。 現実的には恋愛とは違い、特に結婚に繋がるような出会いってトピ主さんのような形が多いんじゃないかな？ 別の異性とお付き合いをしている最中に他の人と出会うことなんて当たり前にあるので。 必要なのは筋を通すことなので二股はせずに片方とお別れしてから相手との可能性を探ること。 今、相手からのアプローチを受けている時点ですでに不誠実。 誠実な人なら別の相手がいるとお断りをしているので。 恋愛はこういう状況を経て収まるところに収まっていくんじゃないかな？ 選ばなかったもう片方に未練が残るような惨めな形にしなければよいかと。

トピ内ID：b3d3c9d100faa85f

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独身かな

041
ワーママ
まず、最前提を書きます。 トピ主のスペックは、難関大卒で大手企業の社員ということで合ってますか？釣り合ってますよね？ 入社が厳しい大手企業の社員ともなると、伴侶もそれなりの学歴を本人だけでなく“親が”求めます。 個人的なお誘いをうけているとのこと。そこで学歴と職歴、家柄を聞き出されると思います。ご縁がつながらない可能性があるので、一度会ってから乗り換えるかを考えたらどうでしょう。 私の経験上ですが、大手企業のその男性、独身かな？と思います。 私自身も夫も大手企業、大学以降の友人も大手企業社員です。夫は法学部、私は商学部卒なので友人の勤務先の業種は様々ですが、ほとんどの企業は配偶者と共に駐在させないかな。駐在だけじゃなく、MBAも既婚者しか選考に加われない企業がほとんどです。歴史ある企業、お堅い職場はそういう風潮があると思います。 ITとマスコミはスピードを求められるので、わかりませんが。 そのため、その彼は離婚調停していたりバツイチじゃないかなー？と思いました。子供もいたりして。 そのあたりは友達は黙っていると思うので、自分で聞き出すしかないと思いますが。 あと、その彼はまだ役職者じゃないからプライベートを優先できるだけで、大手企業は、役職がついたら残業代は出ないし、社内で部下が仕事をしているかぎり、プライベートの時間も電話が来ますよ。 ベンチャーの彼は年下とのことなので、トピ主との結婚はないでしょう。その彼は別れた方がいいと思います。 私の親が起業しているので、プライベートなんて皆無、売り上げは会社の運営や社員の給与に回すという考え方はよくわかります。 トピ主には相容れないんだろうな、ってところもわかりますよ。

トピ内ID：c3608ca378002d2a

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迷うならGo！

🙂
りら
人も不動産と同じで、 まったく同じ価値のものはありません。 その時、より魅力のある方を買うのがあたりまえです。 ただ、困るのは、人の場合、 こちらが良くても あちらがなんというか？ ですよね。 正直、どちらもアウト！というリスクも考えた上で、 やりたい方に行きましょう。

トピ内ID：e7801c123e65f5ab

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