敷地内同居断りたい

世の妻は思っている、が 夫が面倒くさい。 両親の傍で暮らせば 「長男の面目」が立つ 「長男の妻」がいるから 老後介護は妻に丸投げ出来る 今後、夫実家にかかるお金は 全て「長男夫婦」として出すので 俺の顔が立つ、 親戚に俺が褒められる。 娘にも言いましたが 夫実家の傍に行けば 忍耐、犠牲、お金、そして 貴方自身の人生は無くなると 伝えてあります。 それでも選ぶなら仕方が ないことです。 今の時代に息子を呼び寄せるのは 老後介護お金見栄かと。 これからが長い人生です。 夫とよく話し合いましょう。 私が我慢は、一生我慢するということです。

断りました。表面上は悪化はしてないと思います。 義家族の親戚の間では何を言われているかわかりませんが…笑 義母には「お気持ちはありがたいですが、私はお母さんと仲良くやりたいし、今ぐらいが丁度いいです！子供だってちょっと離れてるからこそ、おばあちゃんちに遊びに行く楽しみができるので。」とお話しました。この件に関しては私がはっきり譲らないところを見せたので諦めたと思います。 断った時、旦那にはこう話しました。 「実母や親友でも女同士ってお互い我慢する時がある。それ含めて限界って思うまでは何も言わず仲良くするのが女の付き合い方。お義母さんと今いい感じだし、今後もこのまま仲良しでいたい。敷地内同居したら、周りは旦那家親戚ばかり。知らなくていい事を知って、喧嘩したり、やめてほしい事ができて、そのまま旦那家の土地に住むわけにはいかないし、次は別居か離婚しかない。私は反対だし、あなたがどうしてもと言うのなら敷地内同居をしてみてもいいよ。でも私が嫌だと思う事があったり、住みにくいと思ったその日、あなたが帰宅したら家が真っ暗で家に子供も妻もいなくなってて残ったのはローンだけというのも覚悟してね。長男だし、今戻ったら一生出れないと思うよ。」 まあ自分でも性格が悪い事を言ったなと思いますが、実際そういうものだろうし…。 旦那自身も色々考えて、帰るのはいつでも帰れるということで別の場所にマンションを買いました。 円満に、というか、断って良く思われる事はないのではっきりと意思表示が大事かなと思います。 頑張ってください。

＞旦那は長男で、土地代がかからないなら敷地内がいい それを覆すだけのメリットを夫に提示できますか？ ＞土地代 他の場所に建てるなら土地代は誰が捻出を？ トピ主さんが自費で代わりの土地を用意できます？ ＞敷地内同居を断った方いますか？その後関係が悪化しましたか？ 掲示板の意見に意味があります？ 100人中100人悪化しないと答えても、 貴方のケースがどうなるかは誰にもわかりません。 断わるのは自由ですが、その後の結果が義実家との関係悪化なのか、 夫婦関係の悪化（離婚）なのかは分りませんが全て自己責任です。 ＞義実家は考え方が昔です。 ＞旦那は長男で、 そんなに嫌なら、なぜそんな家風の人と結婚を？ 相手からすれば、それを含めて結婚したと思われても仕方がないですよ。

＞なるべく円満に敷地内同居を断りたいんですがどうしたらいいですか？ 　別に断る必要はないと思います。 　ご夫婦で好きなところに家を建て、事後報告で良いと思います。

共働きですか？専業主婦ですか？ 専業主婦なら諦めるしかないのでは

 　敷地内同居だとして、家を建てる部分の土地の名義は、誰ですか？ 　その部分とちょっと庭や駐車場も含め、ご主人名義に変更してくれるんですか？ 　きっと、しませんよね？ご主人の、父親名義かな？ 　もし、最悪ご主人が亡くなるような事になったら、住宅ローンは団信でチャラになりますが、いくら住宅ローンが無い家だとしても、あなたがずっとそこで暮らすの嫌ですよね？ 　縁を切ってもいい関係なのに、義両親の老後の世話をするような感じになりますよ。 　土地が義父だと、家を売りたくても簡単には売れません。 　再婚したくても、その家じゃね…。でも、家は売れないし。 　リスクを考えて、絶対に別の土地にするべきです。 　これを、ご主人にどう説得するかですよね。 　ストレートに、「あなたが若くして亡くなる可能性だってある。その時に、私はそこで暮らすの嫌だから、絶対に他の土地がいい。」って言いますか？ 　または、土地がご主人の父親（母親？）名義なら、相続時に揉める話をして、嫌だと言うか。

同居や敷地内同居ってどうしてもお嫁さんだけが損をするイメージがあります。 関係が円満だったとしても縁起でもないですがご主人に先立たれた場合にそこに住み続けるかぎりは再婚もできないですよね。 ご主人はいないのに介護だけあてにされてしまいそう。 婚姻関係を終了して出ていく場合、新たに家を探さないといけません。 経済的に余裕があればいいですがそうでないなら厳しいですよね。 あとトラブルになった時も物理的に距離があれば極力顔をあわせない、ご主人や子供だけ会いに行ってもらうこともできますが、それすらできない。 ローンがある場合はそれが足かせになって引っ越すこともなかなかできなさそう。 私なら角が立ってもいいので絶対阻止します。

どうして円満に断りたい、断れると思うのかな？ そんな事が出来るなら、世の中うまくいってる人達ばっかりでしょ。 「嫌です」 この一言は無敵です。 言われた相手は怯みます。 どんな言葉より付け入る隙がないのです。 〇〇だから無理です。 〇〇だから難しいです。 こう言えば相手は必ず、 「心配しなくても大丈夫よ！」 「私達も迷惑かけないようにするから」 「ルールをちゃんと決めるから」 「子育て助けてあげられるから」 「保育園代浮くわよ」 こんな風に返してきます。 その度にあなたは、「いえ、〇〇だからちょっと…」と答えて無限ループです。 相手は自分の言う事を聞かせるために、何度でも手を替え品を替え言い続けますよ。 関係悪化したくないなら同居すればどうですか？ 絶対同居したくないなら、強い意志が必要なんですよ。 魔法の言葉は存在しないので。

ご主人がね、いろいろなことを想定して「敷地内はマズいよなぁ」と分かっている人なら、 夫婦揃って拒否して終わりなんですけど、ご主人、たぶん想定出来ていないと思います。 土地代は掛からないにしてもその土地の名義が義父（母）のままなら、 今後の相続の問題は出てくるし、義父母が他界したら母屋をどうするのか？ 解体するにしてもすぐ隣に住んでいる以上「そこはあなた達が実行支配している土地でしょ」 ってことで解体費用全部おっかぶされることになるかもしれないし、解体せずきょうだい誰かが 住むとなるとそれはそれでまた厄介。 うちも実家の土地が親のきょうだい全員の名義（共有名義）だったもので、 母が「ここに建てたら？」と言ってきましたけど、共有名義の土地に家を建てるなんて そんな危険なことは出来ません。普通に断りました。 親の名義のままの土地の場合、相続の問題がある。 仮に遺言書を残していたとしても遺留分相当は遺産分割しないといけない （請求されなくとも関係上、した方が良いから）。遺言書がない場合は 当然法定相続割合の争いが起こる。相当分の金銭解決が必要（結局土地代になってしまう）。 その土地が親の名義じゃなく祖父母の代の名義のままだったら？ 相続者は増えますから余計ややこしくなります。 しかも親名義のままご主人が親より先に他界したらどうなる？ 分筆するか？義家存命で土地をご主人に生前贈与するか（税金掛かる）？ そういうことまでご主人は想定されているのでしょうかね？ （親名義土地の）敷地内同居、しかも名義人及び相続予定者のきょうだいが居る土地に 家を建てるなんて百害あって一利なし、です。義両親に断りを入れる前にご主人に ちゃんと理詰で問い掛けることです。

我が家は敷地内同居です。 結果、心を病みました。 勝手口から勝手に入ってくる。 電気代がもったいないとあらゆるコンセントが知らぬ間に抜かれてたりする。 細かいけどだけど、朝、パンをトーストで焼いたはずが焼けてないとか、ホットカーペットが温まらないと思ったらコンセントが抜かれてるとか地味に苛つきます。 夜泣きでお昼寝してるのに、やってきたり…。 鍵を締めているとあちこちの窓をコンコン×2うるさい。 いい姑のふりをしていやらしかったり、意地悪だったり…。 子育てや生活リズム、お金に関しても口出ししてくるし、孫をおもちゃ扱い。 七五三前に勝手に髪を切られガタガタとか…。 舅に最初に言われたことは、老後は頼む。ということでした。 まだまだ書ききれないことがたくさんあります。 義理家と円満でありたいと敷地内同居を受け入れましたが、今、受け入れを拒否しています。 適度な距離を保てれば円満で過ごせることも、近すぎるとこじれてしまうこともあるので、適度な距離を保ちたいとハッキリお断りしたらいかがでしょうか？ 良い嫁でいようとか、円満でいようとするよりも自分の気持ちを大切に！

コメントありがとうございます。 私は正社員で現在産休中です。 義父は亡くなっていて、義実家には義母だけが住んでいます。広い家に義母1人ってところも断りにくい理由です。 敷地内同居で旦那が亡くなった場合も大変ですね。全く考えてませんでした。 義実家とは程よい距離を取りたい。 子供のためにも立地の良いところに住みたい。 義母にはこの２つを理由にはっきり断りたいと思います。 その前に旦那の理解を得たいと思います。

勘違いしない方がいいのはこの件に関してトピ主さんとご主人はチームではない。 しつこい義母さんが問題なのではなく、「土地代がかからないなら敷地内がいいんじゃないか」と言う夫が問題なのです。 逆に言えばご主人さえ反対になれば全て解決です。 ＞敷地内同居を断った方いますか？その後関係が悪化しましたか？ やりようですよ。 断れば望みが叶わない義母さんは面白くないかもしれない。 ただフォローはいくらでも出来ます。 極端な話、同居断っても毎日義実家に通ったとしたらどうですか？ 実質、同居に近いしご機嫌も良くなるでしょ。 これは無理な話ですけど、言いたいのはいくらでも円満にやっていく方法はあるって事です。 ただ大変ですよ。 トピ主さんに出来るかな？ ＞義実家とは程よい距離を取りたい。 上手くいっていない人ほど勘違いしてるけど、義実家とトピ主さんの望む程よい距離感って間違いなく違うよ。 それが分からない人には両者が円満な関係は難しいと思う。 出来ない事は最初からやらない方がかえっていい。 程よいとか言わないでトピ主さんの望む距離感をはっきりと伝えては？

義母は良かれと思って言っている。 夫を説得するのが先でしょう。 あなたも働いてローンを返済するだろうから、自分の考えを言えばいいのです。 関係悪化を心配して見えますが杞憂です。 孫の子守・幼稚園送迎などしないだけ自由が満喫できます。 経済的なこと、子育てを考慮し提案しているのだと思います。 いやなら敷地内同居を断ればいいだけです。