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子どもがいらない皆様へ

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
環状線
子供
私は未婚成人の息子がいる母親です。
もともとオタっけ強くて友達は多いけど恋人のいない子どもに「子どもってリスクにしかならないし、欲しくない」と言われて返答に詰まってしまいました。

私も結婚出産に夢がなかったけど、未婚子なしで女が生きるのもしんどそうな時代で、適齢期に付き合った人と結婚してこどもを産みました。

だから子どもがほしくないと言われれば、確かに面倒だから好きにしていいよと思います。
でもそれを当の子どもに向かって「子どもなんて面倒なだけ」って言うのも酷いかなと。
だから「それは自分で決めればいいけど、私も面倒と思ったけど育てて良かったよ」などと濁したのですが、実際子供の欲しくない人は親に「子どもなんてめんどくさい」と言われても平気ですか？

逆に親からでも「子どもは良いから産むべき」とか言われたくない？

「産んでと頼んだ覚えはない」でしょうか？

ちなみにそんな話もするくらいなので親子仲が壊滅的に悪いわけではないと思いたい…
親に「子どもなんてめんどうなだけで要らない」と言われたらどう思いますか？

トピ内ID：c7f6167734d0d58f

#娘・息子
#子ども
#父親・母親

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言わぬが花

🙂
ブルースター
子どもがいない人生だったら どうだったのかな～？と思うことはあるけど 違う人生は選べないからね～ 程度じゃないですか？言えるとしたら 私は催促はされませんでしたが 子どもを育てて本当に幸せだったから、貴方にも幸せを感じて欲しいとは思ってるよ と母から言われたことがあります

トピ内ID：6cc82e8e72b5ee34

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シンプルに

🙂
まき
「子どもってリスクにしかならないし、欲しくない」 →「ふうん、そうなんだ、それもいいわね」だけじゃダメなんですか？ なんで「子どもは良いから産むべき」とか、 「私も面倒と思ったけど育てて良かった」とか、 いちいち親の感想を挟む必要があるのでしょうか？ 「それは自分で決めればいいけど～」なんて、 当たり前のことをいちいち言う必要があるのでしょうか？ ＞親に「子どもなんてめんどうなだけで要らない」と言われたらどう思いますか？ 私が言われた子供なら、 「だったらあんたも産まなきゃよかったのに。 自分で勝手に産んどいて、いまさら何言ってんだ？」と思います。 ていうか、自分の子供に向かって、 わざわざそんなことを言う「必要」ありますか？ もう一度言いますけど、「必要が」ありますか？ 子供がいる人間が「子供なんて産まなきゃよかった」と思うこと自体は、 何の問題もない、別に良いと思います。 個人の感想なんだし、自由です。 赤の他人（友達など）に言うのも良いでしょう。 けど、我が子にわざわざ言う必要があるんでしょうか？

トピ内ID：f72234883d86e794

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直接的な言葉ではないけれど…

🙂
PiPiPi
私は父に「父さんは子供を持つべきじゃなかった。そもそも家庭を持って子育てするような人間じゃない。向いていなかった。」と言われました。 三兄弟ですが、それぞれ見事にグレて、紆余曲折あり、全員アラサーとなり落ち着いた矢先の発言です。 父も離婚しています。 言われた瞬間は、自分自身の存在を否定されたようでびっくりしました。が、今はまぁ、父も人間だからと思っています。 落ち着いて考えられるのも、最近はコミュニケーションが取れていて、親の愛情を感じることができているからです。これがなくて言われていたら結構悲しかったかもしれません。 ＞親に「子どもなんてめんどうなだけで要らない」と言われたらどう思いますか？ ⇒今までのすべての思い出も全て否定され、要らなかったのかなと悲しくなります。 「まあいたらいたで、たくさんの思い出をもらったけどね。」とか、存在は肯定してほしいです。笑 ちなみに私は子供は要らないと思っていて、父親には産んだほうがいいと言われます（私の性格的にらしい…）。

トピ内ID：6cf29ddfd5a3ae11

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娘が2人います

🙂
フルーツ寒天
就職や進学で家を出ていますが、出るちょっと前に私（母）と３人でおしゃべりしている時に本音を伝えました。子育て楽しかった、あっという間だった、もし神様がもう一回やり直してもいいよって言ってくれたら断る、多分あれ以上はできないから。 普通に聞いてくれてました。まあ経済的にも恵まれている部類で、実家の親も手伝ってくれて、これ以上贅沢言ったらバチが当たりそう。娘たちは、相手はいないけど赤ちゃんは欲しいそうです。 主さんの息子さんは、ものすごく好きになった誰かと両思いになれたらそこでまた考えるでしょう。 相手が女とも限りませんから、いろんな選択肢があるといいな、です。

トピ内ID：c80486f87cabcb33

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平気です

🙂
20代OL
＞親に「子どもなんてめんどうなだけで要らない」と言われたらどう思いますか？ 平気でした。わたしも同じ考えなことと、親も欲しくないのに年代的に産むことが当たり前な時代に生まれてしまったがために産まざるを得なかったんだと同情しています。

トピ内ID：6ac3eff3542ca3bd

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産んで育てた人(親)でもそう思うなら、子供いなくてよかった

🐱
25jpn
セーフ！！！みたいな気持ちです。 自分の親に｢産まなきゃ良かった｣と言われたら、中学生くらいだと傷ついたと思います。 20歳以降であれば、｢やっぱりそうなんだ。私の欲しくない気持ちは普通なんだな。今の(出産を強制されない)時代に生まれよかった。｣という感じですかね。 子供を産まない人生と産む人生両方は経験できないので、自分の選択を肯定されたなと感じますね。 あとは自分が欲しくないと思う気持ちを理解してもらえるので、過ごしやすいかもしれませんね。

トピ内ID：1379de20030cf3d2

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文明の終焉

🙂
ホモ錆びエンス
正直に言って、産める環境にあるのに産まない人はずるいなーと思っています。 そりゃ個人の勝手なんでしょうけど結局他人の産んで育てた子供の世話になるんでしょ？ そして子育てに使わずに済んだお金で介護施設に入ってやはり他人の産んだ子供の世話になるつもりなら図々しいとしか言いようが無い。 でも個人の勝手！ そのときには私はもう死んでるだろうからいいですけどそろそろ日本は終わりですね。

トピ内ID：d1a0241dfb4326c5

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そこまで言ったらおしまいでは？

🙂
ooba
親が ＞「子どもなんてめんどうなだけで要らない」 と言ったら、子供その目の前にいる子供を否定することになりませんか？ 子供を育てるのは面倒だということは、否定できない事実なので、それを親の立場から事実として告げること問題ないと思います 言い方の問題じゃないですか？ 「面倒なだけ」と子供に対して言い切ってしまうのは違うんじゃないかと思いました うちの子供たちの、子供はいらない、面倒、って言いますよ だから返しの定番は 「そりゃあ面倒’だけど’それなりに楽しかったし、かわいかったよー」 とは言いますけどね そうするとうちの子供たち（21と25）は、「いまはかわいくないって？」っと突っ込んでくるから 「あー今もかわいい,かわいい」ていいます

トピ内ID：e3c40076b0784335

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若いな、と思うけど言わない

🙂
親世代
そもそも子供って自分の損得考えて持つものじゃないんですけどね。 損得考えてる時点で若いな、と思います。 生きるとは何かを考えれば自ずと答えは出るものなんですけど、若い人にそんなこと言ったって失笑されるだけだから言いません。 いや最近は若くなくても、50、60になっても同じこと言ってる人が多い。 そして自分では若い人と同じ価値観をもった先進的な人間だと思ってる。 まあ放っておけばよろしい。 そのうちわかる人はわかるし、わからないならあきらめるしかない。 私も昔は「子供持つ持たないは自由」なんて人がこんなに増えたら、いずれそのツケは自分に回って来るのにと心配しましたが、もう知りません。 自分で作ったツケなんだもの、頑張って払ってもらえば良いんです。 もっと下の世代に「負の歴史」なんて非難されても黙って受け入れるべし。 時代が進んでAIが解決してくれるなんて思ってるんならそう思っててくれればいい。 もうそのころには私は生きていないから知ったことじゃない。

トピ内ID：cdda68b53f2afcd4

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好きな子でも出来れば変わるかもよ

🙂
くじら
そんなものです。 今、恋人がいないからってだけだと思う。 でもまあ、「人それぞれ色々な人生や考え方があるからね。」とでも言っておけばいいのでは。

トピ内ID：da2fea773f64c73b

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彼女がいないから、そう言うしかなかった？

🙂
30代サラリーマン
彼女ができないって、なかなか親（特に母親）には言いにくいのではないでしょうか。 そのために、催促に嫌気がさして、彼女や結婚より遠い子供のことを出してトピ主さんを黙らせたのではないかと思いました。 または、別角度ですが、子供（トピ主さんの息子）にとっては、自分のことなので、 自分のことを「リスク」と卑下している可能性はないでしょうか。 その場合は、「そんなことないよ！お母さん（トピ主さん）は、あなたが産まれてきてくれて幸せだよ」って思いっきり明るく抱きしめるのが正解な気がします。 本当に子供が要らない人も増えているのかも知れませんが、 私の周りでは、それなりに恋をして（彼氏彼女が当たり前にできるような環境で）、適齢期に結婚した人たちには皆子供がいるので、少なくとも子がいる友人からそんな話は出たことないです。

トピ内ID：235b1750c8f0e953

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面倒とは言わない

🙂
はは
子育ては正直面倒な面もあるし、自分も今だったら未婚子無しを選択したかも(笑) けれど、子どもには言いません。 「そういう選択もあるよね。自分が納得できる人生を選べばいいんじゃない。」と言うかな。 親の時代と違って、結婚しない自由や子どもを持たない自由が選べる時代なので、先入観がかかるような意見は言わないようにしています。 古いロールモデルに縛られず、かといって周りに流されず、自分なりの幸せを見つけて欲しいからです。

トピ内ID：766c8181d609137c

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話が逆じゃない？

🙂
ぴょんた
幼少の頃に「子どもなんてめんどうなだけで要らない」と直接言われたか、言外に親のそんな感情を感じとったか、そのような経験を踏まえて子どもは「子どもは欲しくない」と言っているのではないでしょうか。 だから冒頭の問いについては、どう思うも何も今までさんざん言われてきたから（親の気持ちは）知っている、平気じゃなかったから自分は欲しくない、生まれてくる子どもが可哀想だから、そんなところでしょうか。

トピ内ID：aed6917726d49129

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親に言われたら「私の事か？」と思う

🙂
どこそこ
これを実親から言われたら「そんなに私は要らなかったのか」と思うと思う。 「子供なんてめんどくさい＝私の事」かと。 嫌な感じ。 で、トピ主さんの息子さんだけど、 まだ若いならそう嘯いてるだけです。 彼女ができたら考え直すかもしれない。 今は「子供さえ考えられない」状況だから強がってる可能性もあると思うよ。 あとね、現代は本当に賃金レベルが低いです。 子供を育てるのが大変。 だから経済的に不安要素がある人などは、子供要らないと思うかも。 トピ主さんの時代とはここが根本的に違います。 親から言われて嬉しい答えは、 「でも私はあなたを産んで育てて良かったな」ですかね。 これだと「子供要らない主義？」の人でも嫌じゃないかな。 因みに私は子供がそんなに好きではなくて、 結局不妊で子供に恵まれませんでした。 （そしてオタクです） そういう私は親から「子供は良いから産むべき」とか言われたく無かったです。 うちの母はその点、えげつないほど無遠慮でした。 あんたは子供いないんだから、里帰りした弟の子供のお守りしろとか。 こっちは不妊治療してるって言ってるのに。 息子さんにも色々と考える所はあると思うのですが、 如何せんお母さんには強がっちゃうんじゃないかな。 長い目で見てあげて下さい。

トピ内ID：b536691553f0123a

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どう思うかということなら

🙂
スモークチーズ
息子さんは自分が幸せだと思えない、満ち足りた人生を送っていないのだと可哀想に思えます。 もしも今の自分が幸せだと思うのなら、親に感謝をし、今度は自分が親の立場になることを受け入れるはずです。 また子供を持つことが愛情の形をさらに深めることに気づくはずです。 それをネガティブに捉えるのは、今の生活に不満があるが故にこれ以上苦労を背負い込みたくないと感じるのでしょう。 息子さんの生活の現状はどうですか。これまでの家庭環境は問題ありませんでしたか。

トピ内ID：69c1f9d965dd5aeb

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記憶にある親の年齢を超えてから

🙂
ペリカン
私は今40代後半で子供が居ません。 もし２０代以前に「子供は面倒」と言われたら傷ついたと思います。 若い頃ってやっぱり母親というものには幻想を抱いていて、無条件で無償に愛してくれてるという思いが残ってるかも。一人の人間というよりは「お母さん」と認識していたと思います。 でも30代になると自分の記憶にある母の年齢を超えてきますよね。あの頃の母はこんなに若かったのかと驚くし、今の私があの時の自分を育ててると考えたら「あんな不出来な私を良く育ててくれたな」「めっちゃ面倒くさいことやってくれてたな」とか、理不尽に怒られた記憶ですら「私だったらもっとブチぎれてたかも、イライラするのも分かる」と自分の身に置き換えて考えられるようになってきます。 だから30代以降に言われたとしたら「そりゃ面倒くさいよな、私だって私みたいな子供は面倒くさいわ」と考えられるような気がします。 息子さんが今いくつか分かりませんが、若い男性なら子供と接する機会もないし、子供を慈しんでる人に接する機会もないでしょう。大人しくしてる子は視界に入らず、目につくのは騒いでる子ばかりだろうし、子供のいるオタ仲間同士で話すとしても「うちの子可愛い」というのろけよりは「子供がいるとオタ活に支障が出る」とか「お金がかかる」とかそんな話になりがちだろうと思います。 これから先も考えは変わってくる可能性は十分ありますよ。 子供の立場からすると返答としてはやっぱり「育てて良かった」というのは言ってほしいので、トピ主さんのお答で良いと思います。 まさに老婆心というやつですが「子供に関して言えば後から後悔しても年齢的に間に合わないこともある」という事を言いたくなりますけど。子供や配偶者のいない寂しさを痛切に感じるのは、往々にして持つのが難しい年齢になってからなので。 そしてその時気づいても手遅れなんですよね。

トピ内ID：ee2d9aebfc67abe4

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そっとしておいて欲しいかな。

🙂
ピンキー
そもそも、恋人もいないのに、言われたくないって気持ちが強いのでは無くて？ 「売り言葉に買い言葉」な状態じゃ無く、落ち着いて言われたのですか？ どういった流れてそんな話になったんですか？ 孫とか、期待されたくないって気持ちだとしたら、息子さんも隠れて寂しい気持ちを抱えているかもしれませんよ。

トピ内ID：e662da1dbec1946c

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その時々で、考えは変わるから。

🙂
もののけ
私も母親から放置気味に育てられたので、結婚や子供を持つことに対して後ろ向きでした。 ですがその後出会いがあり、結婚し、現在、子供達も中学生になり、ここまで育ってくれたことにほっとしています。 今の私自身の心境は、子供を産んでよかった、です。 後悔はしていないです。 育児は確かに大変でしたし、心身共にボロボロになりました。 ですが、子供がいてくれた事で、私自身がバカみたいに泣いたり笑ったり、人生が幾重にも豊かになりました。 何より、これ程までに愛しく、幸せを感じさせてくれる存在が、私にできるなんてまったく想定外のことでした（独身の頃は人間不信＋予定調和の毎日）。 既に出産できない年齢なので、若い頃の視野が狭い浅い考えのままに年を取らなくて良かったと安堵しています。 息子さんの場合も、まだお若いのだし、出会い次第でいくらでも変化するんじゃないでしょうか。 女の子の場合は、くれぐれも視野狭窄にならないで欲しいと思います。 最初から「子供はいらない！」と、決めつけないで、心のままに（好きな人ができたら、結婚したい、家族を持ちたいと自然に思うかも知れないので）、いかれたらいいのではないでしょうか。 ちなみに、ですがうちの姉の場合です。 私と違いもともと家庭的で世話好きな人で、結婚願望もあったのですが、相手への理想が高すぎて数多あった出会いもすべて蹴り、結局未だ独身、出産も不可能な年齢になりました。 人生、どう転ぶか本当に分かりません。

トピ内ID：203f9bc0e387a458

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年齢と状況次第かな

🙂
そら
ケースバイケース、年齢と環境によるとしか言えないのでは。 成人と言っても二十歳前後かアラサーかで違うでしょうし、両親が仲が良くて自分に恋人がいるか両親が不仲で自分に恋人がいないかで違うでしょうし。 親に言われたことをどう受け止めるかも人それぞれでしょう。 「あなたならどう？」と言われたら… ＞子供の欲しくない人は親に「子どもなんてめんどくさい」と言われても平気ですか？ 「そうだね、だから欲しくないよ」と思って平気だと思います。でも、考えが変わった時は親の発言を思い出してモヤモヤするかもしれません。 ＞親からでも「子どもは良いから産むべき」とか言われたくない？ 環境によりますが、「べき」と押し付けられるのは私は嫌です。 ＞「産んでと頼んだ覚えはない」でしょうか？ 自分ではどうしようもないことで親に責められたらこのセリフも出ると思います。 ＞親に「子どもなんてめんどうなだけで要らない」と言われたらどう思いますか？ 「そうか、私は面倒だから要らなかったんだな」と思います。

トピ内ID：ca408a917fa38c65

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牽制

🙂
めんどくさがり
子供いらないが本気かどうかはともかく、息子さんがおっしゃったのは、 「結婚とか子供とかうるさく言わないでよ」 という意味だと思います。 今たとえ本気でそう思っていたって、相手ができれば、または年月がたてば、考えが変わることはいくらでもあります。 何より、トピ主様のお子さんが要るか要らないかじゃなくて、息子さんのお子さんの話です。 結婚もしていない今から本気で言い争うことでもないと思います。

トピ内ID：172cc670ed9c0a80

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親が言うのと未成年の子どもが言うのは違うかも

🙂
まり
環状線様（女親）に向かって、環状線様の息子が、「子どもは要らない。面倒だから」と言ったのですよね？ 親が子どもに向かって「子どもは欲しくなかった。面倒だから」と言うのと、子どもが親に「（結婚しても）子どもは要らない」と言うのは、意味が違うと思います。 子どもは未成年で、恋愛も子育ても未経験ですよね？だからいざ恋人や子どもを持ったら考えが変わる可能性があるし、逆に変わらなかったとしても、それはそれで子どもの考えであり人生だから、良いのでは？ 私は3人兄弟で育ち、お金も十分じゃなかったし、狭い家に5人家族がぎゅうぎゅうで、若い頃は「子どもはうるさくて煩わしい。将来子どもは要らない」と思ってたけど、30代になったら考えが変わりました。 一方、親が（ティーンエイジャーの）子どもに「子どもは欲しくなかった」と伝えるのは、もしそれが子育てを経験した上での本心だったとしても、本人に直接言うのは配慮に欠けると思います。

トピ内ID：01782ab0ab006599

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親側として…

🙂
にこ
私は30歳前の家庭です。子供は彼女（妻）との所謂授かり婚でお恵み頂きました。私は独身時代から養う収入や精神的余裕を作り出す事も大変な昨今、子育ては愚か、結婚にも積極的な考えを持っていませんでした。酷い表現かもしれませんが、神経質でこだわりも強い性格も災いしデメリットしか無いと考えていた為です。結婚し親になり3年弱経ちますが、未だ考えは変わりませんし家庭を持つ事は銀行ローン等の審査で少々有利に感じる程度でメリットを感じておりません。夢を見れるなら、彼氏彼女時代へ戻り気楽にデートして趣味や好きな事して生活したいです。現在は不意な体調不良や怪我等で病院へ予想外の時に行く事になりますし、何処に出掛けるにも子供を置いて行く事も出来ないので制限は必ずあります。食事や掃除（家事）も独身の時より大変になりました。それを人生のあるべき姿と考え、子育てに励むパパママさんも多数いらっしゃる中で、私のような大人の責任という肩書きで親になったような弱い人間もいます。法に触れたり、人を傷つけていなければ生き方に正解は無いと考えます。一度きりの人生ご本人が最も幸福に近いと思える道筋を歩む事が大切かと思います。ただ大事なのが私のこの考えや心境は、子供には全く関係の無い事。私も幼少期感じていましたが子供としても好きで産まれた訳では無いんですよね。親の都合で気付けばこの世で暮らしていた状態ですので、私のような親は子供から見ると、たまった物では無いですね。親子であれ心は別々の人間ですので、他人を思いやる気持ちや身に秘めた気持ちを持っている事も必要かなと考えます。シニア世代に多いですが、「子供を早く作りなさい」「まだ結婚しとらんと？」など個人の感性による発言は言語道断かと思います。隣の芝は青く見え、他者が良くも悪くも見える瞬間があると思います。個々の考え方や生き方を尊重したいですね。

トピ内ID：5e8bad635d7db25c

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私もそんなふうに悩んで欲しかった

😅
諦め男
実際に子供なんて産まなきゃよかったと言われた側の息子です。 現在交際中の彼女がいますが、自分が育てる時大変だった話を延々と聞かされ自分の子供＝ダメな子というイメージがどうしても拭いきれず、大好きな彼女との子供ですら欲しいと断言できません。ぜひ、質問者様には辛いけど楽しいこともたくさんあったよとたくさん伝えてあげて欲しいです。（具体的なエピソード込みで） 自分の子供を持つってただでさえ責任を感じて尻込みしてしまうことなので質問者様には自分でも親になれるんだ！もしくはなりたい！一度はと考えるとうな話をしてあげてみて欲しいです。それがあなたが見せられる、最大かつ最高のメリットです。結果的に子供を持たなくても全く問題ないけどこういう楽しさがあるよ？と選択肢を与えるような接し方をしてあげてください。そのような環境があれば、自分に自信があれば大切な人ができた時に本人が考えることができると思います。

トピ内ID：bc1482df5a480f70

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普通の考え

🙂
花
普通の考えでは？ 好きな人と恋人になって、結婚出産と自然な流れでできるわけであって、 恋人もいない、独身男性からしたら漠然と子供がほしい！とはならないような。 女性でとにかく母親になりたい！子供がほしい！と思う人はいるでしょうが、男性では珍しいのでは。 まずは愛する女性を見つけて満たされたときに子供が存在する未来を想像できるような。。 私の知人で娘さんに同じ用なことを言われた人は、いいよ。母さんはおまえたちを生んで子育てできただけで幸せだったから、あなたたちは好きにしなさい。とおっしゃってました。

トピ内ID：c729d4cf3dfcc7b5

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あなたはそう思うのねー

🎶
臍がTeaTime
タイトルの通りです。 あなたはそう思うのねーと、受け止めてあげるだけでいいんじゃない？ 息子が自分の生き方を考えるときに別にあなたが親として自分の子育てが面倒だったかどうかの感想を述べる必要はないでしょう？ 息子には息子の人生、生き方があるのよ。それはあなたのものではなく、かれのものなんだから彼が自分で決めることなのです。 親子とはいえ、全てを理解・共感し合う必要はないし、押し付けるのも否定（息子さんの存在と価値観どちらも）する必要もないですよね。

トピ内ID：7be40a4e600644b2

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