しばらく夫の実家行かなくてもいいですか？（愚痴）

幸い、夫が電話口で怒られただけで義両親が私に直接電話をしてくることはありませんでした。かなりご立腹のようです。。 凄く気まずいし、何で余計なことを言うのかと夫に怒りでいっぱいです。 義両親とは波風立てず平穏に付き合っていきたいだけなのに何で夫は余計なことを言ってわざわざぶち壊すのでしょうか？もう義両親とは仲良くしなくてもいいでしょうか？ 今回だけでなく、以前から夫の「余計な報告」のせいで義両親と気まずくなったことがあります。 ・しばらく義両親に会えてなかった時期に私の実家に帰省した話、家族にあった話をわざわざ義両親にする（コロナ禍前） ・コロナを心配する義両親に私がコロナ関連のバイトを始めたことをわざわざ報告 ・義妹が言っていた私の悪口をわざわざ私に報告する（改善のしようがない単なる悪口） 私が秘密主義、神経質過ぎるんでしょうか？

旦那さんの、「余計な報告」は、 完全に作為的でしょ！怖すぎ。 奥さん側の実家だけ行ったことが、気に食わないんでしょう。 自分の両親を優先して欲しいって言えないから、外堀から圧力かけてるんじゃない？ 主様がコロナ関連のバイトを始めたのが気に食わないから、 義実家に告げ口して、主様追い込んで辞めさせたいんでしょう。 馬鹿正直に保育園に行っていることをバラしてしまったのは、旦那さんは主様が働いてる事が癇に触るんだと思ったのですが‥。 義妹が言ってた悪口は、旦那自身も主様のその部分が気に入らないか、もしくは、主様を凹ませて優越感に浸りたいかでしょ？ じゃなかったら、愛する妻の悪口を言う妹に「そんなこと言うな！」って注意して終わりでしょ。 主様は、わりと鈍い方でしょうか？ どう考えても、旦那が意図的にやってるとしか思えない。 旦那さんは主様に対して、 日頃からいろいろと納得いかない事が多々ある。 または、主様に強烈な劣等感がある。 そういう、 主様に思うところがあるけれども、面と向かっては言えないから（言っても勝てないから）、 自分の家族を引き込む形で焚き付けて、自分の思い通りに主様をコントロールしたいんだと思いますよ。 それか、主様をギャフンと言わせたいとか？ 何か恨まれるとか、根に持たれることとかありますか？ このタイプの男の人は、かなり厄介だと思います。 自分は直接手を下さず、周りを操って陥れてきますから。 気づいた時には、主様が悪者になってるということがありますよ。 先ずは、義実家にはホイホイとは行かずに、旦那さんを観察した方が良いかと思います。 私の考えすぎだと良いのですが‥。 何にしても、先ずは、 旦那さんの意図を正確に読み取ることをオススメします。

私も、からから様のレスに同感です。 伝えてくるのは、夫が主様にそうしてほしい事だからです。してほしくない事なら、伝えてこないと思います。なぜかと言うと、「義両親がそう言ってるなら、そうするね。」と言われたら、夫は金輪際反論できず、困ってしまうからです。 夫にきつく念押ししたことからみて、普段から、主様は夫にああしてほしい、こうしてほしい、なぜこんなことを言うのか、という感じで、指図したり命令したりするような言動があるのだと思います。夫は内心それを面白くないと思っていて、ここぞとばかりに義両親の威光を背負って「伝えてくる」（夫の意見ではないから、夫に怒りを向けないでねとばかりに）のだと思います。 友だちのふりして、足を引っ張る人をフレネミーと言いますが、それの夫版が、主様の夫だと思います。

 秘密主義神経質というより。ええかっこしいです。  夫に嘘をつかせてまで(波風立てない)自己保身、良い嫁。  夫に嘘も方便を肉親にさせるのは酷です。  私は実親でも嘘も方便ですけど。  それ は自主的で、夫に嘘をつけと言われたら意味不明に思います。  そこまでする波風立てないとは、誰のためか？それはトピ主の自己保身ですよね。 多くの男性は天然の伝書鳩です。  私の夫も義弟や義母、会社に私のプライベートダダもれブログ状態ですが。 夫はどれだけ嫌か、分かってない。  仮に私が言っても平気だそうです。  逆に言われて困るならするな、の正論です。正直です。  トピ主が追記で箇条書きした件はよくあること。  そんな人に出来ない事(嘘も方便)をさせても仕方ない。  トピ主がはじめに言った「そうですね」で話を紛らわせるのでベターです。  義両親からのクレームは夫に対応させましょう。妻には持ち込ませないこと。これは嘘には該当しません。  義両親は独特というより、異世代、異世界、宇宙人。 昭和の価値観を持つのは仕方ない。  夫に「波風たてたくないから協力して嘘をついて。悪口聞かせないで」と言っても意味不明です。世間話のつもりですから。  トピ主の選択は「波風立てない様に嘘をつく」か「仲良くしない」の二択なのでしょうか？  多くの人は「スルー数十年」を選択します(実親含む)。  現段階ではトピ主に直には言ってないのに、ナニを気まずくしているのか？スルーしてきたらいいでしょ？  直には言わない、電話を変わらない分、思いやりはありますよ。  因みに文句があるなら。離婚する、という選択肢もありますよ。

あなたの意見をはっきり言ってしまえばいい。 「心配してくれる気持ちはありがたいけど、子供のことについては親である私達が決めますので」でいいんじゃないですか？ バカ正直な夫の口からどうせバレるんだし。 反応次第で、「しばらくお会いしない方が良さそうですね」って言っとけば向こうは孫に会いたいんだから折れてくると思う。

ご主人は「親が怖い」のだと。 親の言いなりですよね、 親も「意見をしっかり」持ってるタイプ。 その親の「圧」に、 嘘がつけないんでしょうね（笑）。 親にビビるご主人。 そういうふうに思いました。 もう、 ご主人抜きにして、 義理の親と対峙されたら？ 「自分はこういうふうにしてやってる、心配無用。 〇〇さん（ご主人）はどうもお舅姑さんには逆らえないようで・・」 ということをうまく言ってみてください、 あなたも強そうですが（笑）そこはうまくね。 実の親を怖がるご主人はもうあてにしないで！

何を言われようが、他人同士からの付き合い、男の俺からみるとまだ旦那さんが子供の考えもちなんじゃないかと。あまり干渉してくるなら反抗してしまいます。それか無視。自分達には自分達の考えがあって生活しているのだから、相談はすることはあるかも知れませんが干渉される筋合いはないなと俺は思いますがね。

何でもかんでも実家に告げ口する「伝書鳩夫」しかも、 意味の無い義妹からの悪口まで、きっちりトピ主に「報告」。 悪意なのか天然なのか判りませんが、天然なら幼児並みの 思考回路ですね。その齢ではもう治りませんよ。 「鳩は結構です。要りません」と熨斗を付けてお返し することも視野に入れましょう。

夫「が」問題ですよね。 1度きちんと腹割って話し合ってみてはいかがでしょうか。 「あなた、私の事嫌いなの？」って。 夫がやっている事、全然主さんを愛してないし大事に思っていないです。 全部本音を話して貰えたら、解決することもあるかもしれません。 頑張って。

義両親は70代？　なら、その思考は普通でしょう（笑） 三つ子の魂百までを信じている世代ですから。 そして説得は無理です。というか、無駄な時間です。 先方は「自分は正しい」と、信じているのですから。 相手が古い考えを押し付けてきても 「そうですねー、そうですねー」で、受け流す。 「保育園やめなさい」「旅行はやめなさい」と、言われたら 「夫と相談してみますねー」と、YESともNOとも言わない返事をする。 スピーカー夫は放置です。義妹みたいな件があったら 「私に報告することで、あなたは何がしたいの？ 　義妹と私が不仲になればいいと思っているの？ 　ついでに義妹に伝えておいて。 　夫は何でも私に話すので、お口にチャックしたほうがいいわよって」 ただ、これは義妹に直接LINEしても良いよ思いますよ。 もしかしたら大きな誤解がある可能性が高い。 私は人づての話は信用していません。 特に、主さんの夫のように人の気持ちがわからない人は 自分の考え寄りに歪曲して、真実とは真逆の話にしている可能性が高い。 「義姉さんっていつもばっちりメイクだよね」を 「義姉さんは化粧が濃いって言ってたぞ」みたいな。 ＞義両親とは波風立てず平穏に付き合っていきたいだけ 辛口になりますが、だったら義両親が知ったら不愉快になる行動を控えるべきでしょう（笑） それをしておきながら、バラした夫を責めるって変ですよ。 バレなきゃいいという考えはわかります。 でもね、お子さんが成長すれば、お子さんが報告するでしょう。 つまり、義両親に秘密をなくせば良いだけの話なんです。 義両親が主さんに考えを押し付けてこないのは 「人は人」「私たちの考えは古い」という認識があるからです。 でも主さんはわかりましたーと、言うので信じていたら 真逆の行動をしていて、しかも隠していたので、怒ったのです。

男性の伝書鳩はともかく、トピ主家はトピ主さんが家長のようですね。そりゃ旦那さんの立場がない（笑）。女性が強くなるのは結構ですけれど、程々が良いですよ。 もちろん実家に行かなくても良いですが、それが旦那さんの面子を潰すことになりかねませんが、もちろん理解していますよね。お好きにどうぞ。ネット掲示板は強い意見が多く、離婚を前提に話を進めてますから。もちろん現実世界でそれをしちゃダメでしょ、なんてことも多いです。実際はみなさん上手にやってますから誤解なきよう。

私の親族にも、トピ主さん夫のような人がいます。 自分の家庭と実家との間で、何でも馬鹿正直に洗い晒し伝え、毎度毎度トラブルを発生させています。 嘘も方便ではないですが、その場をやり過ごせば丸く収まる話なのに、わざわざ両者の思惑や背景まで事細かに説明するみたいです。 もちろん悪意があってやっているのではなく、ある意味平和主義というか、争いを治めるために両者に良い事を言おうとしているみたいなのですが、だからこそ余計に性質が悪いとも言えます。 今回の件も、ご主人様がトピ主様を陥れようなどと考えての行動なら論外ですが、恐らくそうではなく丸く収めようとしての事だとは思います。 ある意味、悪意があった方が戦いやすいとも言えるのですが、ご主人様なりの正義感や公平性に基づいているため、文句を言ったり話し合ったりしても、毎回平行線になっているのではないかと思います。 こうなったら、ご主人様の習性を逆手に取ってみる戦術はどうでしょうか。 例えばですが「家計が苦しくて子供を保育園に預けて私が働きに出なくてはならないので、生活費の不足分をどうしたら良いのか…．（義理の）お母さんは頼り甲斐があって大好きだけど、申し訳なくてこんな相談出来ないし……」などと相談すると、ご主人様は自動的にご両親に洗い晒し報告するでしょう。 それは結果として、ご主人様の稼ぎや甲斐性の問題にもなるのですが、正義感と公平性に燃え上がるご主人様はそんな事には気付かず、やがては事情があるトピ主さんに対して息子の問題になるのではないかと思います。 これは一例なので、実際にはご主人様の性格なども踏まえた内容にアレンジしてもらった方が良いですが、伝えて欲しくない事を伝えてしまう習性を活かし、伝わった方が有利になる事を伝えてもらいましょう。 バカバカしい内容かもしれませんが、トピ主さんの心の負担が少しでも減らされ幸いです。

嘘つかせる必要ないと思うんですが。。 だって、実際保育園は必要なんだし、 義両親の方針に従う必要もないし、 怒ったって同居してるわけじゃないんだからほっとけばいいんだし。。。 そこまで偏った方針を持った義両親と、仲良くうまくやるのはそもそも無理でしょ？ 言うなりにならないと怒るような人たちに、合わせるふりなんていつまでも続けられないでしょう。 ご主人は考えなしなのかもしれないし、 レスに書かれてるように、自分の不満を義両親に言わせてるのかもしれないし、 なんにしても当てにならないことは明白なのですから、 嘘をつかせるなんて高度なことをさせない。 会ったときに口先だけ合わせておいて、これまで通り自分たちのペースで暮らしていくしかないのでは？ 保育園を休ませろ、それなら自分の休業分の補償をしてほしいと思っちゃう。 うまくやっていこうなんて、主さん我慢強すぎです。

「怒ってるの怖いから義実家に行かない。 これから義両親の窓口は貴方がやってね」 って言って、 金輪際トピ主さんは総スルーすればいいと思います。 それで 「義両親と仲良くやってくれよ」 だのご主人が文句言うなら 「言わないでねって言ったのに、貴方が約束破って言ったからでしょ？ それが無かったら、私も仲良くしようと心がけるようにしてたよ。」 って言いましょう。 義両親からはヤイノヤイノ言われ、 妻からも「貴方が約束やぶらなければ」と言われる。 そうなったら、ご主人は 「もう余計な事言うまい。めんどくさくてかなわんわ」 って、これからは告げ口しなくなるかもよ。 ご主人はさ、 トピ主さんは何を言われてもなんやかんや義両親と疎遠にする事はないと あぐらをかいてるんだと思うよ。 本気で一度抵抗した方が良いと思います。