30代結婚15年の夫婦です。子どもは小学生と中学生です。半年ほど前に夫の浮気（本人は未遂と言っています）があり、離婚前提で話し合いましたがラインのやりとり以外の証拠がないこと、夫の強い抵抗があったことなどから再構築を選びました。しかし、いま、とてもしんどいです。そもそも浮気の原因が私にあること（性行為ができない）から、夫に申し訳なく、離婚も夫に非常に有利な条件で求めたのですが受け入れてもらえませんでした。再構築を選んだ責任もあるし、子供たちへの責任はあるのでなんとか婚姻関係を継続したいのですが帰宅恐怖症になりそうなくらい、夫のいる家に帰りたくなくなっています。子供のためにも家にいたいのですが、逃げてしまいます。どうすれば良いでしょうか。

再構築を選びましたが | 夫婦関係・離婚

よく分からない

🙂

かぴ

2022年08月03日 21:11

半年ほど前に夫の浮気未遂があり離婚を提案したけれど夫が断固拒否し再構築を選んだ。なのに帰宅恐怖症？　何故？なんとか婚姻関係を継続したいって、夫婦で再構築を選んだのですよね？浮気されかけたフラッシュバックがあるようでもないし、何が問題で何がしんどいのですか？よく分かりませんでした。

トピ内ID：929fa1d335f5ef86

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夫のいる家に帰るのがしんどいのです

🙂

お腹痛いトピ主

2022年08月03日 22:45

生理的に受け付けなくなったという状態でしょうか。夫が遅い日は早く帰って子供と過ごします。夫が早い日は職場で時間を潰し、帰ったらすぐ寝ます。夫は家事も子供の相手も良くしてくれます。努力してくれています。でもそれすら重いです。悪いのは私の感情だけです。頭では理解してるのですが気持ちがついていきません。子供もいるのだから嫌になった、だけで離婚してはいけないのです。どう考えればいいでしょうか。考え方や我慢の仕方を教えてください。

トピ内ID：bf89578f46ee9fd9

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行為が出来ない自分を責められているような気がする

🙂

お腹痛いトピ主

2022年08月03日 22:51

なぜしんどいのかよく考えてみました。夫が良い夫でいようと努力するほど、一方で妻としての務めが果たせられない自分を突きつけられてしんどいのかもしれません。夫が浮気をしたことに負い目があるのです。だから、そういったことができない私とは別れてできる人と人生を歩み直してほしいと離婚の話し合いの時も言いました。

トピ内ID：bf89578f46ee9fd9

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意味不明

🙂

かぱ

2022年08月04日 10:23

させるのは断固拒否。でも他でするのもダメ。夫には申し訳ない。でも顔を見るのもイヤ。主様の言動は理解不能。でも夫さんが離婚しないのも理解不能。ひょっとして主様のいう『離婚も夫に非常に有利な条件で求めた』って、実は受け入れ不能な条件だったから夫さんが諦めたとか？ →例「慰謝料1億円、養育費月500万円のところ、慰謝料は5000万円、養育費は月250万円に負けてあげる」

トピ内ID：eb3f84ae3b1ca50d

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基本的に性行為は子供を作るためもの

🙂

おかめはちもく

2022年08月04日 10:23

子供を作った後も性行為をするのは人間だけじゃないのかしら。自分はもう動物として性行為はできないから、あなたはそのようなサービスを利用してくれませんか、とお願いしたらどうでしょうか。そして、心を込めて良い家庭を築く。夫の心が浮気したらつらいけれど、性欲の処理の仕方は今どき色々あると思うので。。。

トピ内ID：3d96d7b7bf87f96a

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うーん。。

🙂

さーや

2022年08月04日 10:23

生理的に受け付けなくなったのなら、逆に夫が外で何をしていても平気ではないですか？公認とまでは行かなくても無関心になりそうな気がするのです。しかし、浮気（未遂？）には離婚話になるまで発展する？浮気はされたくないが、夫を受け入れる事も出来ないのは感情的にはご主人の事がまだ好きだからでしょうか？主さんの感情がいまいち分からないですね。

トピ内ID：17915d919ed4cf46

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病院を受診してください

🙂

四槓子

2022年08月04日 10:23

カウンセリングも受けられる病院を探して、受診してみてはどうですか？現状、生活に影響出ていますよね。独りでモンモンと悩んでも解決しないと思います。医療に頼った所で即解決とはいきませんが、長い時間をかけて、トピ主様の気持ちを整理する道案内にはなると思うんです。何より子供さんのため。笑顔のお母さんでありたいですよね。子供は敏感ですよ。事情がわからない他人の私が言うのもなんですが「別居」してみてはどうでしょう。医師の薦めがあれば旦那さんも渋々同意せざる終えないですよね。夫婦でいることよりも、友人であることの方が良い関係を築ける場合もありますし。お互い辛い思いをしながらの家庭生活を送るより、冷静に本音を話し合えるまで冷却期間があった方が良いように思いました。それと、あまり自分を責めないでください。世の中にはどうにもならないこと、時間が解決してくれることがたくさんあります。どうぞトピ主様に時薬が効きますように。

トピ内ID：4a64c40454faa4fe

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調停を頼んで破綻の実績を作る

🙂

元事業主の嫁

2022年08月04日 10:23

トピ文「浮気」から始まるあたり。何だかんだで「レスより浮気が悪い」と思ってますよね。レスは離婚の有責原因になりますからね。責められるキモチになるのは当然。仮に裁判調停になれば。浮気は大きいけど、レスの件も考慮されます。トピ主有責のみで離婚しようと思った。それが間違い。トピ主夫婦は「子供はいるから」離婚をしない選択をした。離婚は疲れますもの。親への説明、説得。各種届け。会社への説明。夫は子供を引き取らないなら、養育費だけ払うATM。それでも世間からは「浮気で妻子を棄てた」と言われて肩身が狭い。まさか「妻のレスが原因」とは言えないから。トピ主だって離婚は夫の浮気と言っても。その原因、レスの事まで言わないし。ウチもレスですけどね。離婚する情熱もないから、仮面夫婦やってます。大抵そんなもの。因みに、浮気風俗構わないと言ってあります。割とよくあることです。それでもトピ主が離婚したいなら。弁護士を通じて裁判する。お勧めはしませんが。無宣告で別居。破綻状態を作れば、数年後には離婚できます。イヤ、離婚は子供に悪いから、と思うなら。振り出しに戻って仮面夫婦、同居人感覚。根本的にトピ主は。浮気はともかく、離婚は私のレスせいにさせられたくない、ということでは？いっそ主原因を「私のレスのせい」と認めてしまえば、スッキリしますよ。レスは珍しくないから、恥じることはないですよ。

トピ内ID：47b7724aa32d814a

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いずれ離婚に至ります。

🙂

和泉のおかん

2022年08月04日 10:23

あなたは離婚したい。旦那さんは離婚したくない。あなたはもう彼とは性生活が出来ない。旦那さんは待ってる状態ですか。ハッキリ言う。すでに男として見ていない。二度と有り得ないし生理的にもう無理。同じ部屋にも居たくない。なので解放してほしい。暫く別居して、離婚に進む。子供達ももう気付いているだろうし。旦那さんが離婚したくない理由は？世間体？楽になればいいのにね。その状態は長くは続かないから。子供達に空気読ませる様な事はさせないで。

トピ内ID：321a7ad052569ea6

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ご主人が気の毒

🙂

ララベル

2022年08月04日 10:23

＞そもそも浮気の原因が私にあること（性行為ができない）不倫した方が悪いのは当然ですが、この理由はちょっとご主人がかわいそうかな。レス期間がどのくらいか知りませんが、もう子供が中学生にもなるなら、産後ホルモンバランスがどうのとか言う理由ではないですよね。まだ30台なのに夜の生活を拒否され続けて飼い殺し状態、自分の存在意義はATMとしての役割のみ、、、というご主人の心情も想像できませんか？浮気を許して再構築を選んだ時点で、トピ主さんも相手の過ちを許して前に進むよう全力で努力する義務があるのですよ。そして浮気された理由が分かっているならそれを改善して結婚を継続しようとする義務も。なんとか婚姻関係を継続したい、とおっしゃっても、レスを改善する気もなく、ご主人に嫌悪感を抱いて帰宅恐怖症にまでなっているくらいなら、スキンシップとか愛情を示すような行動もないのでしょうし、浮気以前と何も変わっていませんね。＞夫が良い夫でいようと努力するほど、一方で妻としての務めが果たせられないご主人が良い夫でいようと努力しているなら、同等の努力をトピ主さんもすべきではと思います。どうしても無理というなら、再構築なんて選ぶべきではなかった。しんどいと言われても、ご主人の方がもっと、ずっと前からしんどかったと思いますよ。強い意志を持って話し合い、ちゃんと離婚して解放してあげては？トピ主さんのメンタル的にもその方が楽になる気がしますが、、、

トピ内ID：bbb031f8cdb05c8a

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離婚したほうがいい

🙂

manatu

2022年08月04日 10:23

＞子供たちへの責任はあるのでなんとか婚姻関係を継続したいのですが帰宅恐怖症になりそうなくらい、夫のいる家に帰りたくなくなっています。ちょっと、単純に離婚したいと言うのではなく、もう、夫と一緒の家庭生活は崩壊しているような感じです。夫と同じ場所に存在することさえ、恐怖に感じているからです。離婚に向けて話し合う以外、トピ主のこころが安定する方法は、ないでしょうね。子供のためには、離婚しない方が、子供のためによくないです。両親の不和は、感覚的に感じているでしょう。それらのことを、夫に正直に話ながら、夫に理解してもらうのが一番いいですが・・・。最終的には、子供の親権を夫が要求するかもしれません。その時、どうするか？なども、よく考えながら、ご自分の気持ちを整理していったほうがいいです。二人だけで、話し合いはむずかしければ、両親か兄弟などに、相談できますか？最初から、弁護士さんなどは、抵抗があるでしょうか？とにかく、トピ主の心の安定が、一番大切ですね。

トピ内ID：4cc3d0eebb4067dd

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なるほど

🙂

かぴ

2022年08月04日 10:23

再構築を選びはしたけれど、あくまでそれは夫の希望でありトピ主さんにはもう夫婦としてやって行く気持ちがないので、婚姻関係を続けるのが辛いのですね。当初のセックスレスの要因はわかりませんが、夫が離婚したくないと拒否している限りトピ主さんが負い目に感じる事はありません。性行為ができないとは言ってもお子さんが２人いるわけですから結婚してから全くできなかった訳でもないようですし、子供も大きくなりトピ主さんにもうする気持ちが無いなら、浮気はいけませんが例えば風俗などを利用する事を了承するなどの方法もあるかも知れません。夫からの拒否があって離婚には至りませんでしたが、トピ主さんにそこまでの拒否感があるなら今一度トピ主さんの気持ちを話し今後一切性行為はできないがそれでも良いか、だからと言って浮気は許さない、という条件を提示したうえで話し合ってみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：929fa1d335f5ef86

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案外自分は騙せるもんで

🙂

ちゃ

2022年08月04日 10:23

結婚38年になりますこれだけ長くやってると細かいいろんなことにぴきぴき来て生理的にちょっとアレになったことは一度や二度ではありません。そういうとき、というかそうなりそうなときクチに出して旦那のいいところを褒めます。ダンナの機嫌を取るため、というより自分の感情を修正するために。思い出して列挙してみます若いころは、たとえば「あなたって（ひととして）結構かわいいところあるわよね」ちょっとちょろいところとか、そういうところを指してクチに出すと、だんだん「かわいいかも」（見た目ではありません）と思えてきます。荷物を持ってくれたとして「あーりがとー優しいわあ」当たり前として流さずにクチに出す。クチに出したことで自分の耳に入り脳にすっぽりはまるよいところにフォーカスされていく。文字にするともっと脳にはまるので、のろけ（たくはなくとも）ブログを作ってダンナのいいところ日記みたいのもいいかもしれません。文字に起こすことでダンナのいいところを探し出力しながら目で追うことで脳に刻まれるいやなところは誰でもあるもので気になるから目で追う、刻み込まれてさらにダメになるものでダメな状態がつらいならその逆を半ば強制的に自分に課してみるとだいぶ変わるかなと思います。うちのダンナはもうそろそろ70になりますし、わたしも60になりましたが「いやあ、いつまでもセクシーだわあ。あなた色気あるよ、うん」なんて歯の浮いたことを自分のために出してます。ふつうのおっさん（じーさん？）ですがわたしにはかわいい色気あるひとのような気がしています。行為なんかもうこの年になるとないですが、ていうかめんどくさいけど。

トピ内ID：054dcfbd1ef7ba57

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解決策として

🙂

中山観音

2022年08月04日 10:23

極論になるかもしれませんが、ご主人が離婚したくないならば、今後一切あなたとの行為をあきらめる、ご主人にはばれないように気をつかってもらう前提で風俗にいってもらうしかないのではないですか？そうすればあなたも妻の役目が果たせないと負い目に思わなくてすむし。風俗だから相手に愛はないとあなたもわりきれますよね。恐らくこの事をつきつければ、さすがのご主人も離婚したくなると思います。何よりもあなたがもうご主人に生理的嫌悪を抱いてしまった以上、再構築なんて綺麗事なんですよ。お子さんのために仮面夫婦を成人するまで続けるか、養育費をきちんともらってスパッと離婚するかしかないと思います。

トピ内ID：1be86aa9c18bee31

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自分を大事に

🙂

蛹

2022年08月04日 10:23

そんなに嫌なら家に帰るのやめたら？子どもたちを絶対にあなたが育てなければいけないということでもないでしょう。帰りたくないという気持ちを押し殺していたら、貴方が壊れますよ。夫のゴリ押しで離婚させてもらえなかったことが今のトラブルの原因ですからきちんと離婚を進めましょう。子供たちには定期的に会える条件を守ってもらいましょう。弁護士に相談してください。

トピ内ID：f1d0319a9631ec8c

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何故ですか？

🙂

なんだそら

2022年08月04日 12:38

レスになったのはいつからでしょうか。下のお子さんが産まれてからでしょうか？だとすると、相当長い期間、男として見ていなかったということです。ご主人は、ずっと苦しんで来られたのではないでしょうか。夫を男として見られないレスの妻が、夫が浮気しようとしていたと言って大騒ぎする気持ちがわかりません。だって、ATMなんでしょ？お金を出す機械が浮気や風俗くらいしたって、なんとも思わないんじゃないんですか？夫には、男として満たされたいと思う気持ちも許されないのでしょうか。人間ですよ。何年もレスで夫を突き放しておきながら、浮気まがいがわかって離婚と大騒ぎするということは、あなたは、夫を見くびっていたのではないでしょうか。自分は拒否してもいいけど、浮気されるなんて、私のプライドが許さないって感じですかね。まだ、たったの半年でしょ？夫は、あなたに拒否されてきた年月、ずっと苦しんで来たのです。その年月分くらい苦しんだらいいのではないですか？それがどうしても無理だというなら、夫がどう言おうが離婚するしかありません。子どもには、自分のわがままで離婚することになったと、キチンと説明しましょう。あなたにとって、夫は男ではない。妻としての役目は果たしたくない。でも、子どもの前ではいい母親でいたいという自分勝手な欲望で頭がいっぱいなんですよ。でも、子どもがいるということは、単位は家族なんです。その中には親としての役割と、妻としての役割がある。それは不可分なものです。自分に都合のいい部分だけを取ろうとするから、自分で自分を苦しめるのだと思います。責められる自分も受け入れましょう。逃げてはいけません。あなたが苦しみから解放されるには、それしかないです。

トピ内ID：c55d3d1e01bf51e0

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突飛な提案ですが

🙂

westeast

2022年08月04日 16:50

＜妻としての務めが果たせられない自分を突きつけられてしんどいのかもしれません。そこ、アウトソーシングしたら？旦那は浮気し放題って事。あなたは出来ない旦那さんはそれでも別れたくないだったらそれくらいしか解決策が無いと思う。本当はスッキリ離婚するのが一番いいと思うけど。

トピ内ID：489769ea2f04f099

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大変ですね

🙂

ぽん太

2022年08月04日 17:22

レスの原因はカウンセリング等されたのでしょうか？どうしてそんなに嫌いになっちゃったのか、、、。男性は女性より結構辛いと思います。代替案としては、行為はしなくてもスキンシップはするとかはどうですか？行ってらっしゃいでハグしたり、一緒にお風呂に入ったり。それで仕事の愚痴を聞いてあげたりすると癒されて相手が少しは満足されるような気がします。あなたも妻の勤めを果たしている感じになりませんか？あと、相手のいいところ探しですね。私は夫をダーリンと呼んでいます。そう呼ぶと、愛しい人って感じになります。すごいね、素敵ね、っていいところを褒めると自分もその気になってくるかも。頑張ってください。

トピ内ID：cf7b28e3904c898f

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ご主人が重い？

🙂

さすけ

2022年08月04日 17:18

別に浮気を責めているわけではないですよね？ご主人にできる人と人生歩み直してって言っているのですから。正直なところ、本気で不倫してそっちに行ってほしかった？トピ主さんが再構築を決めたのは、離婚を受け入れてくれない夫の為と、子どもがまだ小さいうちは我慢すべきという思いがあるからでしょう。自分だけだったら本気で離婚したいんでしょうね。離れたいのに、いい夫いい父親されると、こう思ってしまう自分に責任を感じてしまう。でも、夫婦関係のことってどちらかが１００％悪いってことは無いですけどね。調停申し込んでみてはいかがですか。帰りたくないって余程ですよ。離婚は大変だけど、トピ主さんがしっかりしていれば大丈夫。離婚に対していろいろ書かれている方がいますが、夫婦関係のことに親は関係ないので結果報告だけで充分だと思います。会社にも離婚した事実のみ報告。第三者に夫婦関係がどうだったから離婚したとか、親に理解を求める必要なんてないです。子どもに対する責任は二人で果たせばいいのです。仲の悪いところを見せながら子育てしても、いい方向には向きません。悪影響を及ぼします。ここまでご主人に対して情もないのなら冷静に話し合ってください。もう無理だと。世間体を気にしている？なら言ってあげてください。そこまで他人は人の離婚に興味はありませんよって。そんなに注目するほど暇じゃないし。そんなこと気にして、環境の悪い中で子育てする方がよっぽど罪だと思います。トピ主さんが離れることで、ご主人も自由になれるのにね。

トピ内ID：d9a650b6bddf255d

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真摯なレスありがとうございます。

🙂

お腹痛いトピ主

2022年08月04日 19:58

答えていただいて、幾分気持ちが楽になりました。夫はかわいそうですよね。だから私は別れてほしい、と言いました。離婚して自由になって欲しいんです。本気になってそっちに行って欲しかった。その通りです。ただ、前回の件は相手が職場の人で子供とも繋がりがあるので子供のために、職場で探すのはやめてほしいとも言いました。性行為ができないことが離婚理由になるほど重大なのもわかっています。だから別れてほしいと言ったのです。というか、アラフォーで 2人も子供がいて、フルタイムで働いてストレスで吐きそうな毎日で、性行為もできる女性ってそんなにいるのですか。育児も家事も仕事も一人前にこなして夫の相手まで無理です。勿論、それでも離婚しないとは言いません。むしろだから離婚してくれと言ったのです。みなさん、辛くないのですか。こなせているのですか。私には無理です。

トピ内ID：bf89578f46ee9fd9

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かわいそうに

🙂

うし

2022年08月04日 22:14

だいぶ追い詰められていますね。子供を連れて家を出たらどうでしょうか。ご主人だけを追い出すのは難しそう。離婚はしないけど、暫くの間別居したいと言ってみる。それが一番良いような気がします。

トピ内ID：5616994303a2eebd

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もう無理ですよね

🙂

こぶら

2022年08月04日 22:26

浮気以前に旦那さんを生理的に受けつけなくなってるんですかね。理性では良くないと思ってるけど耐えられないと。あなたがそれではどうしょうもないので、離婚は旦那さんが嫌がるでしょうから期間決めた別居を持ち出してはどうでしょうか。それで気持ちが変わらないようなら離婚を改めて進めては。旦那さんも子供とは自由に会える環境とある程度の世間体を維持出来れば吞んでくれる可能性はありそうに思えます。

トピ内ID：b090d3749c50a9d8

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2度目のレスです

🙂

ララベル

2022年08月04日 22:46

カウンセリングなどに通われては？以下の文を読んで、トピ主さんはそもそも一人で抱え込んでストレスを溜めるタイプなのではと思いました。＞アラフォーで2人も子供がいて、フルタイムで働いてストレスで吐きそうな毎日で、性行為もできる女性ってそんなにいるのですか＞育児も家事も仕事も一人前にこなして夫の相手まで無理共働きなのに、ご主人は家で何もしない人なのですか？その不満を話し合えず、ため込んできた結果が現在のストレスなのではないでしょうか。怒りやストレスをご主人にぶつけられない代わりに、夜の生活拒否という形で制裁してきたように見えます。ご主人は話し合いが全然できない人なのですか？年の差婚で言えないとか？ちなみに私はトピ主さんより年上でアラフィフという以外、すべての条件は同じですが、ストレスで吐きそうな毎日だからこそ、夫とのスキンシップや愛情表現がないと生きていけないと思います。スキンシップも夜の生活もレスだったら、おそらくとっくに正気を失っていたでしょう。笑結婚生活の継続を望むなら、ストレスで吐きそうな毎日、というのをもうちょっと掘り下げて、原因と解決法を考えてみては？家事は共働きなら分担すべきだし、本気でご主人と話し合う。どうしても無理なら家事代行でいいし、何ならやらなくても死にません。お子さん中学生ならもう自分のことはできますよね。うちは小学校高学年から自分の洋服は自分で洗濯機・乾燥機にかけて、部屋にしまうところまでやらせていますし、自分の部屋の掃除機も自分でかけさせています。夕食後、お皿をゆすいで食洗機に入れるのも各自でやるし、今は夏休みなのでゴミ出し、台所モップがけ、在宅勤務の両親含めてお昼ご飯を作るのも当番制で子供にやらせています（冷凍餃子とかパスタとか簡単なものですが）トピ主さんもまずは自分の日々の負担、ストレスの元を軽くする方法を考えてみては？

トピ内ID：bbb031f8cdb05c8a

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うーん

🙂

hi

2022年08月05日 11:15

旦那さん、一緒に苦しんでるよ。本当に別れたいと思うなら浮気許してあげたら？性欲って男性も相手への気持ちだから寂しいと思う。寂しさくらい外で発散させてあげてもいいのでは？帰宅恐怖になるくらいなら、他のコミュニケーションも無理だろうし離婚したくないって旦那さんの本心だと思うけど、答えてあげられない訳だからどこかでこちらも妥協するか歩み寄らないと

トピ内ID：01d48dcfca6a2e7a

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よく分からないのですが

🙂

はりぼー

2022年08月05日 11:15

〉半年ほど前に夫の浮気（本人は未遂と言っています）があり、そもそもここが謎です。どうして浮気が発覚しちゃったの？トピ主さんが何も言わないし疑いもしなかったのに、夫が勝手に自白して謝ってきたということ？夫さん、未遂とか言い訳までしてますけど。誰かに見られてトピ主さんに告げ口した人がいる？レスで罪悪感があるとのこと。だったら、夫が外で何をしても気づかないふりで見過ごせば良いのに。下手に表に出してしまえば、そりゃあ夫だって罪悪感を持ちますよ。裏切ってる自覚はあるのだもの。許して欲しくて言い訳もしちゃうと思う。夫が家庭でやり直したい態度を見せれば、トピ主さんが居心地悪いに決まってます。だって「夫婦をやり直す」ってことはレス解消も含まれるもの。それがプレッシャーなんでしょう？トピ主さんがどうしたいのかよく分かりません。レスの解消はどうしても無理。でも、浮気をしたのは自分のレスのせいだと暗に責められている気がして今の状態も苦痛、だから離婚したい。これワガママ過ぎませんかね。なんで夫に謝らせちゃったかな。どうして浮気の事実を突きつけちゃったかな。外でいくらでも発散してきて！私は全然OKです、なんて態度をあからさまに出されたら、それも傷つくに決まってます。レスなのが自分のせいだと分かっているなら、夫が外で発散することにできるだけ罪悪感を持たずにできるよう、バレたら怒られる(自分への愛はある)と夫に思わせた状態で、こっそり浮気を自由にさせてあげてればよかったのに。レスだけど、浮気する夫も気持ち悪くてダメ、なんていうなら論外です。家庭生活を壊しているのは夫ではなくトピ主さんですよね。離婚原因は夫の浮気じゃなくてトピ主さんの婚姻生活の放棄です。自分が夫がを嫌いになって夫婦生活ができなくなったから離婚、浮気はきっかけであって原因じゃない。

トピ内ID：2a2b35d1faa70476

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不思議です。

🙂

ptn

2022年08月05日 11:15

性行為がお嫌い（？）なはずなのになぜお子さんがいらっしゃるのですか？普通に考えたらご主人様のことを『子供を産む為の機械』としか見ていないことになりますよ。子供を産む為なら嫌な行為でも出来たのですか？本気で離婚を考えているならば・・・＞ただ、前回の件は相手が職場の人で子供とも繋がりがあるので＞子供のために、職場で探すのはやめてほしいとも言いました。こんな事、言わないほうが良いです。離婚後の恋愛や再婚へなぜトピ主さんから指図を受けなければならないのですか？トピ主さんはご主人様の保護者ではありませんよね？どう考えてもトピ主さんが一方的におかしいと思いました。お子さんを連れて・・・ではなく、トピ主さんがおひとりでご実家に戻られたり、1人暮らしをしてみたほうが良いですよ。夫婦間の問題なのですから、お子さんに精神的な依存など絶対にしないでくださいね！それと、心療内科などを受診なさったほうが宜しいかと。。

トピ内ID：0849e0da92adaed3

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お子さんが小学校を卒業したら離婚されては？

🙂

40代妻

2022年08月06日 14:28

少し上の四十代、子どもが同年代です。多分、浮気未遂もありますけど、元々夫を受け付けなくなっていたんですよね。もう妻でいたくない。離婚したいのですよね。ただ、お子さんが微妙なお年頃ですし、やはり小学生のうちは両親揃っていた方が良いかと思います。まだまだ子ども子どもしてますしね。あと何年かわかりませんが、卒業式の翌日離婚でも良いですから、それまで妻業は放棄して、母親業に専念されては？お子さんが起きてる時間帯は、夫もとりあえずそんな雰囲気は醸し出さないでしょうし、一応今すぐは離婚しないけど、その方向で考えてるから手は出さないでと宣言しておいてたらどうでしょう。今後夫婦関係がどうなっていくかわかりません、また気持ちが変わるかもしれませんし、少し猶予を持たせたらお互い落ち着くかもしれません。一旦期限を決めて、その時また各々に答えを出して、より良い方向に進めるといいですね。

トピ内ID：e5c1119370368dd2

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再構築を選びましたが

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