結婚前提で付き合ってる彼について分からなくなりました

レス34

（トピ主 4 ）

🤔

心陽

2022年08月05日 10:31

恋愛

結婚前提にお付き合いしている彼に後少ししたらプロポーズすると言われていますが不安です。有言実行しない。最初はいい事を言い後に覆す。また私がここを直してほしいと言うと、なら貴女はどんな女性になってくれる？と言われました。言われたらやり返すみたいな！？稼ぎも多く条件は申し分ないです。タイプではないけど人柄に惹かれ交際しました。ですが良い人ぶっていただけで半年程付き合ってきて、ようやく本性が現れたという感じです。今は嫌な部分しか目につかなくなっていますが勿論いい部分もあります。でも嫌な部分のが多いです。中でも引っ掛かるのが何をするにも恩着せがましい(例えば御馳走してくれた時、当たり前と思わないでね、とか)他にも恋愛を損得勘定で考えているように感じます。またお金にも当然細かいです。浪費家よりはマシと思っていますが家計簿も付けてるようです。最初は専業主婦でいいよ！と言ってくれていたのに(隣県住まい)今は専業主婦だと鬱になるから働いた方がいいよ！と言います。(何故鬱になると断定するのか) 働くのもイヤではないけど、ならば家事は協力してほしいです。でも現在、彼は実家暮らしで至れり尽くせり状態で家事は何も出来ません。協力と言うけど彼の仕事はハードで帰りは遅いです。このまま結婚したら家事は全て私で知らない土地に住み新たな仕事を見つけて働けと言うのか？最初と言ってる事が変わってきています。今の仕事を続ける事は距離的に無理です。(県外) 最初は小遣い制でいいよ！と言ってたのに今はオッケーしてない！と言い張ります。結婚後の住まいも双方の真ん中辺りと最初は言っていたのに今は彼の実家市内でと言ってます。結婚前提の付き合い開始だったので最初に確認してるのを変えるのはズルいと思います。それでもこれらをのんで結婚して、この彼とうまくいくのか不安になったので皆様のご意見をお聞きしたくトピを立てました。

トピ内ID：310df2e9a976e56f

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もう一度確認する

🙂

だめらど

2022年08月05日 11:55

もう一とまとめて確認するといいですね。特に住む所、専業主婦でいいのか、家事の件。できたら録音しましょう。そして自分で無理だと思うなら別れましょう。その録音があれば主様の親御さんも納得してくれるでしょう。既に違和感アリアリの不安爆発じゃないですか。止めた方がいいと思います。

トピ内ID：6acf1b1cd397030f

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結婚前提とは

とくめい

2022年08月05日 11:55

結婚前提の交際って、結婚して子供を産み、長い人生一緒に生活していける相手なのかどうか見定める期間で、お互いに納得できて初めて婚約となり結婚となると思いますよ。言っている事がコロコロと変わったり、嫌な部分が目につくようでは、どんなに条件が良くても、彼は結婚相手ではないという事なのでは？結婚前提の交際でも、婚約とは違うのでこの人とは一生生活するのは無理と思えば結婚する必要はないです。不安や不満を抱えたままでの結婚は、結婚したらもっとその不満は大きくなると思います。周りの意見は参考程度に聞いて、どうするかはご自分でしっかりと考えて結論は出してください。もし結婚相手としては考えられないと思ったら、その時点で交際も終わらせないと相手の時間を奪う事にもなりますし、失礼だと思います。

トピ内ID：637726b3b44a1bd2

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上手くいかないよ

🙂

2022年08月05日 12:14

口先では甘いこと言って後で変えるなんて誠実さの欠片もないじゃない。しかも言い張るんじゃ話し合いにもならない。この先も彼は自分の希望をどんどん押し付けてくるよ。専業主婦なんかになって経済的にも立場が弱くなれば更に拍車がかかり、貴女は何も言えなくなります。稼ぎは良いといったって貴女のお金じゃないからね。家計簿までつけてるなら彼が全て自分で管理することになるでしょう。所謂経済的DVってやつです。相手を尊重しない、話を聞かない人は結婚相手の土俵にも上がりません。ここに書いたことをそのまま彼に見せれば？今の気持ちならプロポーズされても受けられませんって。

トピ内ID：ab6c54bd037f5b7e

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逃げるなら今のうち。

😅

晴れの海

2022年08月05日 12:12

このトピ文を読んで、「彼と結婚した方がいいよ」と言う人っているのかな？誰が読んでも「いやー、この男はやめた方がいいでしょ」と感じるような内容だと思います。トピ主さんが的確に表現している「最初はいい事を言い後に覆す。」、これ、最悪だと思います。「専業主婦でいいと言ったのに働いた方がいいと言う」「小遣い制でいいと言ったのに、『そんなことは言ってない』と言う」「住む場所は双方の真ん中辺りと言っていたのに今は彼の実家市内でと言う」、どれか一つだけでも、「それなら結婚はやめます」というレベルだと思いますよ。「最初はいい事を言い後に覆す」、主さんは優しく言っていますが、要は「嘘つき」ですよね。あるいは、自分が言ったことを本当に覚えていないなら、そこまで記憶力が悪い人を結婚相手にすると一生苦労しますよ。逃げるなら今のうちだと思います。

トピ内ID：fa5b353850c6af9a

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嘘つきと結婚できますか？

🙂

泡沫の夢

2022年08月05日 12:56

50代男性です。＞最初と言ってる事が変わってきています。これを世間では嘘つきと言います。＞稼ぎも多く条件は申し分ないです。タイプではないけど人柄に惹かれ交際しました。こうなってくると付き合うことの大前提が崩れてきてませんか？本当に稼ぎが良い？言っていることがコロコロ変わる人柄って？？お気づきのように始まりは女性が望みそうな答えを並べて後で覆す･･･、彼の正体は間違いないですか？もう一度現在の彼の言い分を確認した後に見極めて答えを出して下さい。初めに彼が言っていたことはすべて忘れるように。男性視点からもお勧めし難い男です。

トピ内ID：60cec64dc657148c

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婚約しているわけではないし

🙂

やめとけ〜

2022年08月05日 12:53

うーーーんたぶん皆さん同じこと書くと思うのですがその彼氏と結婚なんかしないほうがいいよ？というか、よくまあ付き合ってられますね。付き合って半年で化けの皮が剥がれたんでしたね。『言ったことを、後から覆す』って最低だと思うんですが。というか嘘つきですよね。言った言わないになるので話し合いする時にはレコーダーあったほうが良さそう。それから『結婚を前提に』というのは必ず結婚してくれるという意味ではないです。真剣にお付き合いを重ね、お互い結婚相手として納得できるか意識の擦り合わせをする付き合い方のことだと思います。主様が結婚願望があって、彼からの『結婚を前提に付き合って欲しい』という言葉に踊らされてる気がしてなりません。その彼は誰とも上手く行きません。変わることもないです。婚約してるわけでもありませんからお別れするほうが幸せです。

トピ内ID：23ea0e4eaf7412bf

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お別れ

🙂

ひょ

2022年08月05日 15:06

そこまで色々覆してくる人とどうして結婚できるんですか？トピ主さんの事一つも大切に思ってないじゃないですか。

トピ内ID：1ea2d9496eb089b3

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感想

🙂

gon

2022年08月05日 15:06

　前言撤回と言えば、まだ聞こえは良いですが、要は、彼は、嘘ばかり言っているわけですよね。　そんな嘘ばかりつく人と、これから一生生活していくのですか？　その前に、プロポーズも嘘じゃないといいですね。

トピ内ID：3e332b4db2bff808

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無しです

🙂

ぴか

2022年08月05日 15:06

人柄の良さに惹かれ…とありますが、今の彼からは人柄の良さは全く感じられないですね。半年で化けの皮が剥がれたのですから、結婚したらもっと悪化すると思いますよ。実家暮らしなら尚更！みんながみんなそうではありませんが、きっと今の快適な生活をキープしようとするでしょう。結婚生活に大切な、お互いの考えを尊重し折り合いをつけることができそうもありません。優しい男性が結婚したら豹変するというのはよく聞く話です。結婚する前に本性が見られて良かったと思います。このモヤモヤをずっと抱えて、欠点を見ないフリして、この先何十年も共に過ごしていけるでしょうか。何かトラブルがあった時、共に乗り越えてくれるでしょうか。結婚したら自分たちだけの問題ではありません。彼との問題だけでなく、彼の実家とトピ主さんの考えの相違、彼の実家とトピ主さんのトラブル、子どもに関するトラブルなども出てくるかも知れませんよ。その時、彼は助けてくれるでしょうか。またテキトーなことを言って、後で覆しそうに感じます。トピ主さんの言う通り、共働きなのに家事は全負担。知らない土地で実家にも頼れず友だちもおらず、新しい職場で働かなくてはいけなくなると思いますよ。お子さんを希望されているのでしょうか？きっと彼は育児もしないでしょうね。家事育児を押し付け、専業主婦は許さないのでしょう。こういうトピックを見て感じるのは、自分の子どもが彼のような人間になってしまっても良いのかという事です。彼のDNAを持ち、彼の背中を見て育った子は、トピ主さんがいくら頑張っても同じように育ってしまうかも知れません。友だちや恋人、結婚相手にそのように振る舞ってしまうようになったらどうでしょうか？結婚したら変わってくれるはず、子どもが生まれたら変わってくれるはず、自分が目をつぶれば…という考えは身を滅ぼしますので思わないようにしてくださいね。

トピ内ID：400d6bb674277d37

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えーやだ

🙂

かおりん

2022年08月05日 15:06

言う事がコロコロ変わる人を信用できるんだ？私なら普通に結婚なんか無理だしさっさとお別れ案件だわ。時間の無駄すぎる。

トピ内ID：110fe3227c8997d3

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書面に起こしてみれば？

🙂

エスカルゴー

2022年08月05日 15:06

この本文のままになると思いますけど。結婚前提のお付き合い前からこれだけ条件が変わった。よって結婚前提のお付き合いを見直したい（あるいは白紙）。今後は議事録を作成した方が良さそうですね。まだ婚約していないなら、間に合いますよ。

トピ内ID：bdc61b8b1225d95b

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結婚前提は婚約ではないよ。

🙂

淳

2022年08月05日 15:06

タイトルのとおりです。〉結婚前提の付き合い開始だったので最初に確認してるのを変えるのはズルいと思います。うん？なんで？あなたの理論だと、あなたもOKして交際開始したのだからどんなに不安でも彼と結婚しないとズルいってことになるけど。結婚前提って「あなたが自分に相応しいか品定めさせてもらいます」って宣言してるだけですよ。〉後少ししたらプロポーズすると言われていますこれからプロポーズするかどうか決めるって意味であって、彼はプロポーズすると決めているわけじゃない。だから「後少ししたら」なんだよ。既に彼があなたと結婚したかったら今もうプロポーズされた後のはずなんだよ。自分に都合よく解釈しているあなたも、彼と結婚したいわけじゃなくて「結婚がしたい」だけでしょう。変えるのはズルいって何？結婚前提だろうがそうでなかろうが、婚約していようがしていまいが、相手から結婚しないという結論を出されたらそれは「あなたと結婚したい」とあなたが思わせることができなかったという意味。それをわかっていない、結婚前提と婚約の違いさえわからないあなたには結婚は早いです。彼とは合わないんだからお別れ一択。彼もあなたとは結婚しないと結論を出すんじゃない？住むところがどーのこーのと言っているけど、彼は大して真剣に結婚のこと考えてないよ。だからコロコロ変わる。あなたは、せめて自分のことくらい自分で結論を出せるようになってから結婚を考えた方がいいよ。

トピ内ID：3e2fab4db2bce8b1

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文句多いな…

🙂

いやいや…

2022年08月05日 15:13

メチャクチャ文句多いですね、トピさん。確かにここまで不満をぶつけられたら「じゃ、あなたはどれだけのことしてくれるの？」と言いたくなるかも。偉そうに彼の事批判してますが、トピさんだって彼の条件に惹かれてるだけ。お互いに結婚する理由がないと思うし、ごめんなさい。そもそも彼は本当にプロポーズするつもりあるのかな？と、思っちゃいました。だって、言い方悪いけどメリットなくないですか？口煩い。結婚前からお金の事に口を出してくる。専業主婦になりたいと言いつつ、小遣い制にしようとお金の管理までしたがる。トピさんの書いてる内容だけを読むと、彼が躊躇しちゃう気持ちがよくわかります。これだけ不満しかないなら結婚なんてムリ。さっさと次に行ったほうが良いと思います。もっとお互いに相手を大事に思える相手を選んだ方が幸せになれると思いますよ？結婚したら、何十年も一緒に暮らすんですから。

トピ内ID：910c196772b01554

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結婚前に

🙂

むーすけ

2022年08月05日 15:44

それだけ不平不満が出てくるなら、結婚したらもっと出てくると思いますよ。妊娠出産したらさらに増えるでしょうね。もう一度よく話し合いをして、お互い納得のいく結論が出せないなら一度白紙にした方が良いでしょうね。

トピ内ID：c87c3a579978bfed

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不安しかない

🙂

まな

2022年08月05日 21:35

結婚前の不安要素は当たり、悪くなるような気がします。トピを読んだだけでも、トピ主様に対して思いやりがないように思いますし、結婚前からそれでは、我慢を強いられる結婚生活になりそうですね。お金のために結婚もいいかもですが、(私は嫌ですが)奴隷契約みたいな結婚なら、自分で働いて、楽しく生きたほうが良いと思います。本当に愛情ある結婚でも色々な試練の波がきますから、愛情ない結婚は不幸の始まりだと思います。

トピ内ID：a070332a984079cc

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結婚『前提』だからではないの？

🙂

なこうど

2022年08月05日 21:35

婚約したわけではなく、まだ結婚『前提』のお付き合いだから、彼も色々打診しているのではないですか？最初は「専業主婦でいいよ」と言ったけど、トピ主さんの様子を見ていたら、「専業主婦となったら全ての面で頼られそう」と思ってきたのかもしれないし・・・最初は「小遣い制でいいよ」と言っていたのも、トピ主さんの様子をみていたら、「財布を握られたらかなり悲しい事になりそう」と思ってきたのかも・・・・ですから、トピ主さんだって結婚『前提』のお付き合いで、お互いに『結婚したらどうしたいか・相手にどうしてもらいたいか』検討中なのですから、自分の要望をしっかり出していいのですよ。そして、そのお互いの要望がうまく噛み合ったら、めでたく『婚約』となるわけです。そのためのお付き合いです。

トピ内ID：ceed486582563a8f

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貴女が彼の稼ぎに執着しているだけ

🙂

幸せになってね

2022年08月06日 11:29

自分の本心を認めなよ。貴女の書いてる彼の姿の何処に、彼の良さがあるというのか? 金があるだけの男に嫁ぐと言うことは、自分を身売りするのと同じだよ。金さえあればと後悔する人生を送るつもりか?

トピ内ID：ee9f6bfba0693617

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同じでビックリ

😮

に

2022年08月06日 12:20

わたしとすごく同じです。もう全部被ってます。(笑) わたしは言ってることが変わったとき前までは黙ってましたが最近は言ってること違うくない？って言って話し合いです… 結局相手の口がうまいから言いくるめられたり、また話が戻ったりしますが… 色々とどうしたらいいんだろうかと言う感じです。。

トピ内ID：454d71b606cb05fc

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うまくいくわけない

🙂

冬美

2022年08月06日 12:20

「人柄に惹かれ交際した」のに、肝心のその人柄が「良い人ぶっていただけで本性は違った」なら、もうそれだけで普通はお別れじゃないですか？だってあと何が残ってますか？タイプでもないし、不満はたくさんあるし。「稼ぎが多い」、それだけですよね。その「稼ぎ」が今ほどなくなった時、愛情で助け合っていけますか？結婚はゴールじゃないですからね。その先のが長いですよ。結婚前提って言ってもべつに婚約してるわけじゃなし、そんなに話が違うならやめたらいいんじゃないですか。

トピ内ID：d6621b2805ecb083

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ああこれ

くま2

2022年08月06日 12:20

多分だけど、彼には彼の理想とする結婚観があり、恐らくトピ主さんが受け入れるようなものでは無いんじゃないかな？だから結婚前提という意味のないお付き合いをしながらトピ主さんとの結婚に持ち込む際に徐々に自分の理想とする結婚に寄せていきたいということ。まあ、お付き合い時から結婚直前までは女性が喜ぶような結婚観を語り、でも実際の結婚に際しては彼の理想とする形にするんだと思うよ。問題はこれだけではなく結婚後も彼の希望する形へ誘導されると考えていい。個人的に感じたのは、そろそろトピ主さんもトピ主さんが考えている結婚観と彼の結婚観が違う事に気が付いたほうがいい。それとも気が付いているけど結婚が手に入りそうなので目を瞑ってしまっているのかな？結婚って必要なのは結婚をすることではなく幸せな結婚をすること。正確には幸せな結婚を構築し続けること。申し訳ないけど、この結婚は彼の為の結婚でしかなく、トピ主さんは彼の結婚のお手伝いをするだけにしか感じない。男性の結婚って気を付けないとこういうの多いんだよね。男性の持っている自分の世界に結婚をした女性を参加させるという感覚の結婚。当然、自分の世界に参加をしてもらうので参加する女性が合わせる前提でしか物事を考えていないよ。上手くいくかについては、女性が男性の結婚観に全面的に合わせていけるなら上手くいく。女性が男性の世界に参加して男性の幸せのお手伝いができるなら上手く回っていく。反発したり自分の意見を通したりするなら絶対に上手くいかない。

トピ内ID：6990754dcb53fd74

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とりあえず延期で

🙂

マイホーム

2022年08月06日 12:31

不安要素が大きいですね。トピ主が、家事全部して新しい仕事を始めてでも彼と結婚したい！と思えないなら、とりあえずプロポーズは延期してもらっては？結婚観が最初と違うことに違和感がある。すり合わせができるまでプロポーズは待ってほしいって伝えてみては？その結果、お互いに新たな相手を探すことになってもいいと思います。急がば回れ。稼ぎや条件が良くても、ケチだったり損得勘定が強い人は面倒です。実家暮らしも家事はやらないし、育児もおむつ替えとか絶対にしません。嫌なこと、汚いことは妻担当ですから。その分、俺は稼いでるっていう意識でしょうね。夫のステータスや贅沢の恩恵にご相伴できる代わりと受け入れられないなら、結婚は辛いでしょう。トピ主が夫婦対等とか家事分担を求めるなら無理だと思います。結婚するなら絶対に専業主婦と言い張って、彼がなんと言おうと働かない手もありますが、離婚のリスクは大きいですね。思い切って、背水の陣を敷きますか？

トピ内ID：27be037deaad4a5b

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いいの？

🙂

マメ

2022年08月07日 12:41

彼はあなたの足元を見ているんだと思います。自分の年収、あなたの年齢、あなたの仕事などを考えた時、あなたが自分を手放すのが惜しい、と思うはずだということが、大前提にあるんでしょうね。実際あなたは決断できないでいますしね。だから無理難題、朝令暮改を平気で押し付けてくるんですよ。俺が惜しいなら、結婚したくてたまらないなら、俺の出す条件を呑むしかないよ、それなら結婚してやるよという傲慢。これでいいんですか？この彼と結婚しても、専業主婦にはなれないですよ。あなたのやりたいお金の管理もさせてもらえないし、家事もあなた1人でやるんですよ。本当に惜しい？この彼。彼はあなたを幸せにすることなんて考えていませんよ。あなたを自分の思い通りにして、自分だけが満足する将来を描いているだけ。年収の高い俺と結婚して、そこそこ贅沢出来るならいいでしょう？君のパート代で、こんな部屋住める？こんな生活できる？って、ちらつかせるだけ。でも実際は、彼のいうなりになって、パート代で自分の身の回りのことは自分で支払いながら、殆どタダで使える「家政婦」が欲しいだけ。あなたのの幸せとか、満足とか、関係ない。自分の生活があなたによって便利になることしか考えてない。はっきり言えば、自分が都合良く生きていくための駒が欲しいだけですよ。彼はあなたじゃなくても、誰にでも、同じ条件を出し続けていくと思います。それを喜んで呑んでくれる人としか結婚しないと思います。

トピ内ID：377c3614b3165b6a

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トピです

🙂

心陽トピ主

2022年08月07日 14:51

皆様、沢山のレスありがとうございます。纏めて応えます。まず私の書き方が悪く誤解を招いてしまいましたが私は専業主婦希望ではありません。資格も取得し職場の福利厚生もよいので出来れば続けたいです。しかし彼とは県外なのでお互いの真ん中と表現しましたが正確には彼が通いやすい地域でと話をしていて、その地域でも私は通うのは不可能な距離です。なので将来、子供の手が離れたら働く気ではいます。正直、自分で結論は出していて彼には考えたいからと伝え1ヶ月先まで決まっていたデートをキャンセルしています。彼の正体は大丈夫です。ご実家にもお邪魔してご家族とも会っていますし彼の友人とも関わりあります。院卒でその道の人なら憧れる職種に就いています。でもそれは、たまたまで最初は知りませんでした。仮に条件に惹かれているなら迷わず結婚しますよね。そうでないからトピを立てたのです。彼は早く結婚したいと言っていましたが私があまりに早いのは嫌で一年は付き合いたいと言いました。記念日にプロポーズすると言われている為、婚約指輪を買われる前に結論を、と思った次第です。結婚前からお金の事を言われて、とレスがありますが最初に言ってきたのは彼です。後、婚約と結婚前提の付き合いの違いも勿論分かっています。結婚前提の付き合いだからこそ、自分達の希望の擦り合わせをしたわけですから。ズルイとの表現は的確ではなかったですね。彼は差ほど真剣ではないからコロコロ変わるのでは？とのレスを頂き、思うに彼は結婚はしたいが考えが甘いのでは？と思います。大半の人にそれは嘘つきと言うんだよと指摘され、はっとしました。嘘つきとは思ってなかったです。また結婚後、自分の希望を押し付けてくるよとか経済的DVになるかも、とかは親からも言われました。皆さんの意見が聞けて良かったです。今、彼はコロナなので治ったらお別れを告げます。

トピ内ID：4f68d48374819a30

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見送った方が良いのでは

🙂

くじら

2022年08月07日 15:18

彼は最初はあなたに都合の良いことを言って、付き合いが進んで結婚を断りにくい状態になったら自分の都合の良いことに全て切り替えてますよね。結婚には重要な案件ばかりですので、あなたが不信や不満を抱くのは当然です。結婚は見送った方が良いでしょう。信用のおける人の紹介か、第三者に確認できる形で彼の職場を確認出来ていますでしょうか。分かっても優良企業の正社員でない限り収入の見当はつかない場合が多いでしょうが。ここまで嘘が多いと稼ぎが多いというのも女性を釣るための嘘ではないかと疑ってしまいます。彼は共働きで生活費を二人で夫婦共有口座に入れる形にするつもりでしょうから、会社からの振込額を見せないことも出来ますしね。

トピ内ID：5802750dd033bdc4

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トピ追加

🙂

心陽トピ主

2022年08月07日 16:55

私が夫婦対等と家事を求めるなら、とのレスを頂き思い出したことがあります。彼がカップルは対等でないといけないと常々言っていました。でも彼が言うのはちょっと違う気がします。例えばデートの送迎など何故男がしないといけないんだ？その時点で俺が下に見られてる！対等ではない！と言われたのにはビックリしました。今まで付き合ってきた人のが遠かったりしたのにそんな事を言われたことはありませんでした。また飲食など食事を出して貰ったら私がカフェ代を出したりイチゴ狩りに出掛けた時にはご家族にとイチゴをお土産に渡したりもしているのに食事を(毎回奢りではない)奢ってくれたら『男が出すのが当たり前じゃないんだよ』と言われていました。勿論奢って貰えるのが当たり前とは思っていませんが彼も彼のご家族も彼をケチと言っていました。ケチで損得勘定する人は何かと面倒とのご指摘も頂き大きく頷きました！ステータスもある程度プラスに動いたのも事実ですが彼の3ヶ月くらいまでの人柄が良かった(好い人ぶってた偽りの姿)にまだ騙されてた自分がいるから今まで付き合ってきてしまったけど、さすがに半年以上経てば今の姿が本来の姿と分かるし、ただ彼のお母様がとても良い方なので揺れ動いてたのもあります。(LINEしたりしてます) 私も正社員で働いていますが彼が高給取りなので半分にも満たない、平均ではありますが。考えたいと伝えてから『おはよ』夜になれば『寂しくなってきた』と今までなかったLINEが毎日来ます。足元を見られてる、傲慢とのレスを頂き、なるほど！！と思いました。そう言われてみたらそうかも！と妙に納得しました。自分で決断は出来ていたものの確認も込めて、また今後の参考までに皆様の考えなど頂きたかったのでトピを立てて良かったです。次からはしっかり両目を開けて見極め自分磨きも頑張ります！

トピ内ID：4f68d48374819a30

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傲慢なのは、トピ主さんのような気が…

🙂

かにさん。

2022年08月08日 14:53

31歳、既婚女性です。私は、トピ主さんのパートナーさんの気持ちわかりますけどね。相手に何かを求めたら、自分も相手から何かを求められるというのが普通という文化圏で育ってきているので、私は基本的に相手は変わらない前提で全て判断しています。（この点が嫌だけど、「まあ、そういうところもかわいいよね。」と笑って受け流せるかというように考えています。）また、ごちそうしてくれた時に「当たり前に思わないでね。」という言葉を言う点ですけど、トピ主さんは自らお財布出して「払うよ。」とか言ったりしています？もしくは、おごってもらった次の回のデートの時、ちょっとした差し入れを買うなどの気遣いを見せてます？送迎にしてもそうですけど、別に中間地点で待ち合わせたらいいだけの話では？昔、同じ県内でも離れた位置に住んでいる人と交際したこともありますけど、迎えに来てなんて言ったことないですよ。中間地点で会えばいいだけの話なので。トピ主さんがそういう気遣いを見せているならパートナーさんはなしですけど、ささいな気遣いも見せていないのであればトピ主さんが悪いですよ。自分の分は自分で行うのが普通であって、何かしてくれるのは相手の気遣いなんです。相手の気遣いを受け取るだけ受け取って、自分が何もしないなんてありえないですよ。今一度、ご自身の行動を振り返ってみてはいかがですか？

トピ内ID：03f439fd66b1121e

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トピです。

😅

心陽トピ主

2022年08月08日 21:49

かにさんへレスありがとうございます。文字数もあるため、詳細が書けなかったのですが私も気遣いが出来ていないなら言われても仕方ないですがご飯代を出しても『いいよ』と言われたらカフェ代を出すとか、ご家族へのお土産を遠出した時は彼に預けたり、また私の親からも出掛けた際のお土産を渡したり食事に一緒に行けば私の親が出してくれたりしています。たまには私が全額出す時もあります。だから奢ってくれた時の『当たり前と思わないで』と言われたのは、この彼がはじめてで驚いたのです。あと、デートの際の送迎に関しては都心と地方では違うでしょうね。デートの行き先により彼の方面なら当然出向いています。こちら方面なら通り道になるので迎えにきてもらいます。この辺りは車がないと生活しづらいので周りもみんな送り迎えは当たり前のように男性となっています。ただ送迎をしてもらえるのを当たり前とは思わずに朝が早ければお握りや飲み物を用意したりガムやアメなども持参しています。彼が仕事の関係で、こちら方面に来た時に夕食を一緒に食べたのですが、彼が酔ってしまいお腹も壊し様子見をしながら私が送り届けた事もあります。片道一時間、帰宅は深夜になりました。してもらったことは忘れ自分がした事は、しっかりアピールするんですよね。こうやって書いてるうちに思い出して、やっぱり無理ねと思いました。

トピ内ID：4f68d48374819a30

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レスします

🙂

通りすがり

2022年08月09日 11:03

結婚の条件を変えてくる彼も彼だけど文句言いながら結局受け入れそうなトピ主さんもトピ主さんどっちも上から目線で相手の文句を裏で言ってそう彼からは感謝がないトピ主さんからは彼がセコいどっちもどっちでしょうある意味お似合いお幸せに…

トピ内ID：be0f8cb158f96069

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い、嫌だ、そんな男・・・

😅

2022年08月09日 15:10

トピ主さん、トピ主さんの感じている違和感、疑問、はあ？？ていう感覚は大事にした方がいいですよ。私も様々なエピソード読んでて思いましたもん、嫌だ～そんな男って。やめたほうがいい。ご縁なんて他にもまだまだありますから。アラカン近いおばちゃんより。

トピ内ID：9ab79527e467157a

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やだ！その男

🙂

ベルデ

2022年08月10日 15:10

》今は嫌な部分しか目につかなくなっていますが勿論いい部分もあります。でも嫌な部分のが多いです嫌な部分の方が多く感じるならもう潮時ですよ》中でも引っ掛かるのが何をするにも恩着せがましい(例えば御馳走してくれた時、当たり前と思わないでねこういう発言する人苦手〜ご馳走様と言うと、次回はそっちがご馳走してね、期待してると言ってきた初デートした男性を思い出しました‥ 実家暮らしで家事できないこれも嫌です‥結婚したらトピ主がなんでもかんでもやるお母さん代わり扱いになるかも。専業主婦にさせてくれる稼ぎのよい旦那ならいいですけど。》最初は専業主婦でいいよ！と言ってくれていたのに(隣県住まい)今は専業主婦だと鬱になるから働いた方がいいよ！と言います。(何故鬱になると断定するのか) ですからね‥ もっといい人いるはず！

トピ内ID：e7a8a77464b76ab2

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