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婚活でお相手との互いに対する熱量のタイミングが合いません

レス31
（トピ主 0 ）
🐱
ゆい
恋愛
はじめまして、29歳婚活女子です。 3月からマッチングアプリで婚活を始め、4ヶ月ほどで約20人とデートをしました。(チャットは100人程度とした上で、ある程度お話が合いそうな人としかあってません。) そんな中、一度は彼氏ができたものの、イメージと違った。と即フラれてしまい、また一から出会うところからやり直しています。 そんな中、自分で気になることがあります。 相手の男性と初めて会う時、第一印象はすごく良いのですが、回を重ねるごとに、相手の熱量が落ちていく気がします。 大体は、共通点が多いことなどから、相手は初回が一番の熱量で、こちらがそれに期待をして2.3回目に乗り気で会うと、お相手の熱量は少し下がっており、その熱量が噛み合わずに盛り上がらず終わることが多いです。(思い返せば過去の恋愛も、そういうタイミングが合わないことが多かったです) お友達(男女問わず)からは、見た目や声もかわいくて、いつも笑顔で愛嬌があってどんな人とでも仲良くなれるタイプなのに どうしてだんだんと相手が冷めていくのかわからない。と言われてしまい、 根本解決に至っておりません。 自分的には、最初から色々な情報を開示しすぎているのかな、とか、 相手にもお話してもらうように積極的に質問したりなど、 色々気を付けているつもりなのですが、 人間としての浅さがあるのでしょうか、、。 同じような方、またはこのような人に出会ったことがある方、ご意見頂けると嬉しいです。

トピ内ID：ba71297568303621

#２０代
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イメージと違う

🙂
ワーママ２号
その通りなんだと思います。 相手は、トピ主さんはこういう人だろうなあというイメージを持って初回に臨みます。 そして、悪い意味でイメージと違ったので、二回目以降はトーンダウンする。 そのフラれた人にどうイメージが違ったのか聞ければ良かったですね。

トピ内ID：826939a46839bceb

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敬遠されるようなことを言っているとか？

🙂
モカ
第一印象が一番よくて、だんだん下がっていってしまうというお悩みですね。 で、お友達からも「見た感じは愛嬌があるのに」と言われてしまうのですね。 だとしたら、婚活という場だからこそ言っている内容に問題があるのではないですか？ 完全な憶測なので的外れだったらすみません。 相手男性が主さんに抱くイメージと違うことを言っているとか、結婚相手としては考えられないようなことを言ってしまっているとかです。例えばですが専業主婦になりたいとか、実家ととても仲がいいとか（実家依存と思われるかも）、趣味は海外旅行や買い物ですって言ってるとか。 とにかく、会話内容に難点があるとしか思えないんです。 友達は気づいていない難点があるなら、婚活だからこそ話す、結婚に対する理想などが男性から敬遠される内容なのかなあと思ったのです。

トピ内ID：87d8342b36ae17ab

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そもそも。。

🙂
レモン
マッチングアプリという便宜上、いくらでも日々、新規登録者がアップされる訳ですからね。 男女共にですが。 簡単に言うと、目移りが止まらないゲームという感覚が強いですからね。 そして実際会ってみると、可もなく不可もなく普通・・、この人でないとダメだ！なんて事にはなりませんからね。 そしてまた新しい人を検索する・・という感じではないでしょうか。 あとは、男性側は真剣交際を求めていない事も多いですよ。 言葉では結婚願望があるだの、何だの会う為に色々嘘つくだけで。 まぁ、抜きに出る「何か」が必要でしょうね。 結局は、マッチングアプリでモテる人は日常でもモテるので逆に言えば、マッチングアプリをしなくても良いんですよね。

トピ内ID：e278d106c1771b27

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的外れ、かもしれませんが。

🙂
まきこ
＞相手は初回が一番の熱量で、こちらがそれに期待をして2.3回目に乗り気で会うと、 ＞お相手の熱量は少し下がっており、 ここから想像できることは２つ。 可能性その１。 相手も初回は頑張って盛り上げただけ説。 心底、自然体で話が合って盛り上がったのとはちょっと違う。 「ストライクど真ん中、何が何でもお付き合いしたい！」とまでは思わなかったが、 かといって「絶対になし！」というほどダメでもなかった。 １回で切っていてはいつまでたっても彼女はできないので、 「もっと知れば、好きになれるかも・・・」にかけて、次回の約束をした。 結果（会ってみたけど）、「ないな」になっただけ。 可能性その２。 初回、相手的にも「本当に」盛り上がった。 だから、次回の約束をした。 でも、その約束の日までの間のやり取りで、「なんか違うかも」と感じた。 もしくは、約束の日までに他に良い女を見つけた。 ＞お友達(男女問わず)からは、見た目や声もかわいくて、 ＞いつも笑顔で愛嬌があってどんな人とでも仲良くなれるタイプなのに まず、友達って、基本的には面と向かって「ここが悪い」ってなかなか言えないと思います。 かつ、気になった点が２つ。 ２９歳にもなって「お友達」という書き方。 あと、「見た目も可愛く、笑顔で愛嬌もあって」というのなら分かるのですが、 「声もかわいい」という言われ方をわざわざされている点。 喋り方や態度があざといというか・・・いわゆるぶりっ子なのでは？ 声も、アニメ声だったり、甘え声だったりしませんか？ 服装も甘々だったりとか。 周りは、面と向かっては「可愛い」などともてはやすかもしれませんが、 男性が彼女・妻として考えた場合、意外と敬遠される気がします。

トピ内ID：930cf6b75ee810cf

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そもそもの熱量が違う

🙂
れい
マッチングアプリは未経験です。 が、街コンとか流行ってた時期に何度か行きました。 年齢的には20代後半でした。 何度か行って思ったことですが、そもそもの熱量が違う可能性に気づきました。 私は真剣にお付き合いできる方を探しておりました。 もちろん、将来結婚も視野に入れてです。 でも、実際街コンに行ってみると、異性の友人探しというか、ちょっといい人いるかなぁ、ぐらいの気持ちで行ってる方が多かったように思います。 つまり、真剣交際ましてや結婚なんて考えてる人は少ない。 もちろん、結婚相手を探している男性もいたんでしょうが、いかんせん分母が多く、正直男性慣れしてない私には疲れてしまうだけでした。 マッチングアプリも似たところがあるのではないでしょうか。 開始のハードルが低く、元々結婚目当てでやってる方が少ない可能性がある。 そんな中、しっかり婚活してる女性とそうじゃない男性が会ったらどうでしょう。 そりゃ、最初は気づかなかった男性も、徐々に「そんなガツガツ来られても」と思ってしまうのではないでしょうか。 あとは単純にトピ主さんが、ガツガツしすぎてて男性が引いてる可能性か… でも、本気で婚活していて、それも早く結婚したい願望があるなら、正直マッチングアプリはオススメしません。 友人の紹介や、お金払って結婚相談所の方が良い気がします。

トピ内ID：bfa34e3e83aa7fbf

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服装

🙂
既婚
のセンスとか？ 私が相手に冷めたのは、1回目はまあまあ良かったけど、次会ってよく見てみたら好みの感じじゃなかった、みたいな。 時代的にアプリの出会いとかではありません。昔は現実社会で色々出会いもあった。 1回目は自分の鉄板1番似合う服装で行く、それが2回目以降はそうでもない服装で来て、それにガッカリとか。　　 だって2〜3回で相手の中身まで分かりませんからね。 パッと見で、ガッカリしたり、盛り上がったりはあるのでは。 ＞いつも笑顔で愛嬌があって 愛嬌あると、職場とか年配の人と上手くいくよね。でも男性はそれより見た目が好みかどうかが重要みたいですよ。 私は愛嬌はなかったし、性格も良いとは言えなかった気がするけど、高校生で彼氏がいたし、夫と結婚する前、数人お付き合いしたし、同じ職場の夫からは結婚前提で付き合って！と熱望され結婚しました。今は昔。 とりあえずいかにも男性が好きそうな服装できめるのが分かりやすくモテそうな気がする。 気分屋でも、性格悪くても、男性は見た目が好きだとずーっと追ってくれる気がしますけど。 ＞自分的には最初から色々な情報を開示しすぎているのかなとか 確かに。 そういえば、夫から聞いた話では、私は付き合ってしばらくしてもミステリアス（文字に書くと失笑だね）だった！とか言ってました。 夫が勝手に私をミステリアスに仕立て上げて想像してただけ。 実は仕事で疲れて機嫌が悪かっただけとか。 ＞相手にもお話してもらうように積極的に質問したり色々気を付けているつもりなのですが 男性と話す時、相手がどうすれば喜ぶか？と策略的な事は考えない。特に何かを気を付けることもなく、素を晒してました。 ＞人間としての浅さがあるのでしょうか 29だしそれはないと思うけどな。 例えば自身は浅くても、男性が勝手に深みを感じてくれれば、それは深みがあることになる。

トピ内ID：960d69beccc7ff30

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イメージと違うと振られやすい

🙂
けるん
どうイメージと違ったのか聞きましたか？ 今後の婚活に生かしたいからと、お願いしてでも聞いた方がいいと思います。 美人の友達でも、イメージと違うと振られやすいです。例えば、おとなしそうな美人なのに、気が強いと、かなり早く振られます。相手はおとなしそうな女性をイメージしているので、ミスマッチになります。外見はヤンキーっぽいのに、中身はお嬢様系の友達も振られます。見た目も中身もお嬢様の友達は振られません。 良くも悪くも浅い人かなという気もします。過去の恋愛ももっと反省点があってもいいと思うのですが、「タイミングが合わない」と浅く片付けていて、あまり深く考えないタイプに見えます。お友達も改善点を知りたくて相談しているのに、絶賛して終わりじゃ、助けてくれる気がないのかな、トピ様の悩みに真剣に寄り添ってくれる人、いないのかなって思います。本当にいつも笑顔なら、本心が見えないですよね。悲しいときには、悲しい顔した方がいいと思います。 誰とでも仲良くなれるタイプということは、広く浅くの人で、やはり深みはないのかもしれません。嫌われ者とか、変人とも仲が良いのでしょうか？

トピ内ID：79e87350bdee2566

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2点、感じました。

😷
たっつん
男性です。 感じたこと、大きく2点ですね。 もしかするとですが、主さん、相手を楽しませようとして、過度に明るく話し過ぎているかもしれません。 あと、4ヶ月で20人はちょっと多すぎると思いました。 以下、理由です。 行動力のある方なので、ご友人の方が言っている主さんの評価は、特にズレている感じはしません。 4ヶ月で20人なので、主さんの外見とチャットの印象がとても良いんだろうなと思います。 そんな前提で、初回で主さんが明るくたくさん質問していたとすると、 お相手が「見た目も良くて、さらに自分を楽しませてくれる人かもしれない」と期待すると思うんです。 反対に、主さんも「2回目、3回目に来てくれるということは、自分を楽しませてくれる人かもしれない」と思っていたとすると、 お互いに期待している状態でズレてしまうと思うんですね。 また、４ヶ月で20人だと、どなたかとのデートのときに、すでにその後のデートの予定が2〜3入っているぐらいでないと、こなせない感じがします。 さすがにですが、会っているときに他の男性とのデートの予定がすでにいくつかある女性は自分は嫌です。 また、そんな状態であれば、話をしていて気が散るところも出ちゃうと思うんですね。 そういう女性と真剣交際は、ちょっと考えられないです。 嫌じゃないですか、月に4〜5人とデートの予定を入れている男性って？ 行動力があることはとても良いと思いますが、出会いの頻度を半分ぐらいにすると良いんじゃないかなと思いました。 そして、主さんが質問するのを我慢して、相手からの質問を待つ感じでしょうか。 いままでが7:3で主さんが話していたとすれば、3:7にするイメージですね。

トピ内ID：a680d979cbb3faca

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一緒に居ても楽しくない、面白くない。

🙂
ミルク
初回を超えるモノがないんでしょうね？ 共通点を話したら、それ以外の盛り上がる話や楽しさがないのかと。 いくら共通点があっても、所詮取っ掛かりにすぎず、世の中共通点が無いけどうまく行ってるカップルは沢山居ますからね。 単的に言えば一緒に居ても面白くない。 長続きするには中身が大事ですから。

トピ内ID：95fbd53effacb657

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男性目線で恋愛を考えていけば理解できるかも。

041
くま2
少し極端だけどこの段階での男性の恋愛熱量が高いのは演技だと考えていい。 出会いで見つけた女性との交流やお付き合いを実現するために熱量がある演技をして女性の歓心を買うということ。 トピ主さんも熱量の高い男性を見て自分への気持ちがあると感じて進展を考えてくれるんだと思う。 そもそも奇跡の一目惚れを除いて知り合った当初から恋愛感情なんてあるわけないよ。 出会ってその演技が終わる辺りから本番というか本来の吟味が始まるんだよね。 初回の熱量から平常運転に戻っていくので女性には相手の男性の熱量が下がっていくように見えるのかも。 本来はここから男性はその女性との関係構築を継続するのか否かを判断する。 ただ、難しくしているのはアプリの仕組みなんじゃないかな？ 熱量の高いアプローチをする男性は、なにもトピ主さんにだけではなく並行している他の女性にも熱量の高いアプローチをしている。 そしてアプリでの出会いって結局複数と出会えるし、今は出会えなくでも出会える可能性も溢れている。 つまり、男性たちが絶対にトピ主さん以外に彼女や結婚相手はあり得ないという境地にならなければトピ主さん一人に絞ることはない。 彼等目線で考えれば、トピ主さんと似たような女性で溢れているならトピ主さんに決める理由が無いんだよ。 特に女性に支持をされるような男性ならアプリで多くの女性と交流が可能。 そして新しい女性もどんどん参入をしてくる状況で一人に決められるとは思えない。 恐らく他の女性と比較をして特筆されるような秀でたものがないと中々難しいと思うよ。 相手はトピ主さんだけを見ている訳ではなく複数の女性と比較をしている。 極論だけどトピ主さんも、あまり女性の支持が無い男性であれば進展する恋愛に進めるんじゃないかな？ 複数の女性を比べるに至らない男性との交流が出来るなら可能性は高くなると思うよ。

トピ内ID：85bca6bec3d34e57

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29歳で『女子』？？

😨
還暦じじい
トピさん29歳で『女子』はないよ。（笑） 女子と言えるのは学生まで。 その辺が変に子供じみていて相手の男性に 避けされるのかと... それと29歳、もうリミットに近いのにアプリ は良くないと思う。。 如何？

トピ内ID：fac9663a87c665bf

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実体験ですが

🙂
ぷいぷい
既婚の女性としてのアドバイスです。20代前半で結婚しました。私自身の結婚願望は0。だからだと思いますが出会う男性の結婚願望は皆MAXでした。法則として女性がガツガツしていないand多少素っ気無いくらいの方が男性は燃えるのか？な？と言う結論に至りました。ちなみに試しに向こうから寄って来た男性に2回目デートからガツガツ行ってみたら見事に去ってゆきました笑

トピ内ID：bf0b04531e0477e5

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んー。

🙂
むー
そんなものでは？ 多分相手はそれが普通なんだと思います。 初回はいいところを見せようとしたり、相手に合わせているだけですよ。 だからトピ主様が気持ち良く話せるのです。 つまり2回目以降の相手が本来の姿なんです。 多分あれですよね？1回目よりテンション低くない？と感じるのではないですか。 あと私も29歳ですが、女子呼びはかなり滑稽なので控えた方がいいですよ。 他人の方が恥ずかしいです。 もうかなり良い年した大人ですよ。 婚活頑張ってな。

トピ内ID：2b2005245c42f37c

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なるほど。

🙂
むー
たっつんさんの意見に同意です。 さすが男、的を射たコメントですね。 最初は楽しませようと張り切って、本らいの自分より明るく見せようとしているだけだと思いますよ。 熱量というより、単に落ち着いた感じに見えたのが、自分と熱量が違うと感じたのではないですか？ 多分男性側は何ら変わっていないと思います。本来の姿なんです。 トピ主様が一度会っただけでこの人は合うと舞い上がりすぎて、次も期待してしまっているのも相まっているでしょうね。

トピ内ID：5d52324ccc5794dd

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うん

🙂
麗
≫見た目や声もかわいくて、いつも笑顔で愛嬌があってどんな人とでも仲良くなれるタイプ うん。だから4ヶ月で20人と会えたんだよね。でも皆同じ感じで進展しなかったというコトね。 それはさ、アナタは本当に可愛い人だと思うよ。だからお相手は「お！可愛い子だ、ラッキー」と思うんだけどお喋りしていくうちに「あれ？この子何かちょっと違う」に移行していくんじゃないかな。第一印象とのギャップってやつね。 私の長年の友人Yは地味で顔の造作も普通、体型も普通の人なんだけどとにかくモテてた。ちょっと喋った男子が皆彼女に夢中になってたなぁ。そのうちの1人が今も友人なんだけど彼が「Yはね、博識で話も面白くて飽きさせない。俺が話していたら相槌打ちながら聞いていて話し終わったらそれについての感想だったり意見だったり称賛だったり否定だったり、、とにかく頭のいい子だったな。もう毎日でも彼女と話していたい位気持ちよかった」と、言っていた。 アナタはその彼らと会話が弾んだかしら？ 顔が、声が可愛い云々は一過性で、とどのつまりは会話が弾む、この人とずっと話していたいと思わせるのが大事。 アナタはもしかすると気張り過ぎてスベッちゃってるのかもね。 一度自分を見直して再度チャレンジしてみたら如何かしら？

トピ内ID：af895427da14e397

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気を遣いすぎ？

🙂
りん
どんな人とでも仲良くなれるということは、多分、トピ主のことを嫌いって言う人はいないくらい人当たりはよいのかなって思うのですが‥ 人当たりが良い人って、好かれるか、舐められるかの二つに分かれると思うんです。 で、舐められる人は、自分が楽しもうというよりも、相手の顔色を伺いすぎて、『こう言ったら相手が喜ぶだろう』って計算しながら話す。 相手も最初は嬉しいかもしれませんが、会う回数を重ねるごとに相手も『なんか嘘くさいなぁ‥』て気づき始める。 気遣いって大切ですが、それ以上に自分が楽しめるか、もっと自分を曝け出したほうが人間味が出て好かれるのでは、と思いました。

トピ内ID：794ed8df81314004

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期待外れ？

🙂
000
接していると期待外れなことが多いのかもしれません。それだけ、第一印象が良いのでしょうね。男性側は、第一印象はどのように感じるのでしょうね？どのような、良いイメージを持ってくれるのでしょう。 せっかく良い印象があるのだから、そこからなるべく外れないような言動ができるといいと思うのですが…。 また違う視点からですが、 一緒にいて、楽しい時間が多ければ、続くと思うのです。相手の方へ、楽しさを提供できているでしょうか。相性が良いかもと感じた人がいましたら、ぜひとも居心地の良さを感じてもらえると良いですね。 応援しています。

トピ内ID：cbd2199417ebc89a

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う～ん、テンション高めなのかな。

🙂
きょん
友人だと楽しいんだけど、 付き合うとなると少し落ち着いた人のほうが安心するのかもしれませんよ。

トピ内ID：4076247e58c60990

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熱い。

🙂
nene
熱心すぎてもうデートが仕事のようになっているのではないですか。 口数を減らして、男性に主導権を渡してみてはどうでしょうか。 途切れないおしゃべりで盛り上がるばかりでは、かえって単調な印象を与えます。 質問には何でも明朗に答えるばかりでなく、多少は曖昧な部分も残しておいた方が、 あなたをもっと知りたいと思ってもらえるのではないでしょうか。

トピ内ID：7c957dbebe8095ef

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数こなしすぎです

🙂
STAR
半年足らずで100人とチャット。 4か月で20人とデート。 婚活と言うお題目がなければ「お盛んですね」と言われかねないペースです。 ちょっと数をこなしすぎではないですか？ そういう「こなしてる」感が、お付き合いしている男性に伝わっているように思えます。 恋愛ではなく結婚を希望しているのなら、熱量など不要です。 冷静に相手を観察して、自分という人間を伝えて、長く共にいられるかどうかを探るのです。 短期間に20人と会っていてはできないことだと思います。 もう少し落ち着いてください。

トピ内ID：35d2c9711590168b

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昔の私かと思いました

🙂
さよ
23歳から一年間マッチングアプリや相談所使いながら婚活して、結局相談所で結婚が決まった女です。会った人数は主様と同等かそれ以上だと思うので、お気持ちわかるかと思いレスをします。 私も当時まったく同じ状況でした。 私の場合の原因は、いま振り返るとおそらく相手をもてなしすぎてたからじゃないでしょうか。相手を退屈させないように過度に1人で頑張って盛り上げてしまうとか。 その場では盛り上がる風になるけど、相手からすると「本当に求めてるのは盛り上がりじゃなくて一緒にいて居心地がいい人なんだけどなあ…」感になってしまって、2回目か3回目以降は熱量下がるのかなと。私は外見はお嬢様系、中身はおたく系なので、そのギャップで冷められることも多かったのかなと思います。 相談所で出会った主人に2回目にあったときに言われたのは、「そんなに頑張らなくていいよ。」でした。主人は私より五歳年上で人生経験もあり器の大きな人だったので、すぐに見抜かれてしまったようです。 主様は頑張り過ぎてないですか？ 主様の人を楽しませようとする姿勢を気に入って受け止めてくれる方は絶対にいます。頑張り過ぎないことを頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：83d1b552b6ec9230

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ただ相性が合わないだけ

🙂
ベルデ
トピ主さん頑張ってますね！私も婚活していたアラフォーです。 本当に色々な男性がいるので、トピ主側の原因だけではないですよ。婚活に対する熱量が少なく、やる気ない人も多いです。 アプリだと手軽に出会える分、真剣さがなかったり、遊び相手探しの人もいるので3回目までは様子見ですよね。 もう会いたくないと感じたら次回はないのはお互い様で、一喜一憂しないで淡々とお会いできる人とはどんどん会ってみるものと思います。 結局は普通に出会った人と結婚しましたが。アプリで1日３人とか、何人会ったかわからないくらい会いましたけど、自分の中で譲れない条件は何かよく考えることも重要ですね。 私の条件は、健康で、仕事していて、贅沢はできなくても生活できる稼ぎがあり、浪費家でなく、思いやりがあり、一緒にいて苦痛でなく、自然体でいられる人でした。あとはまた会いたいと言うのならば、初回は全額、もしくは多めに支払ってくれる人　笑 ４ヶ月で２０人は多いというレスを見ましたが、時間は有限。言わなければわからないです。魅力的な人ならば、会う約束決まると思います。トピ主は魅力があるんでしょう。 あまり気にする必要はないですよ。そのうち彼氏ができます。頑張って！

トピ内ID：30231d8b330012ed

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幼いのでは

🙂
るな
もう少し、トピ主さんの情報がないと判断できませんが…幼いか自立してないのでは？ 29歳で正社員ですか。一人暮らしでしょうか。デート中はどんな会話をしましたか？自分の事しか話してないのでは？ 実際、見た目に魅力があるから20人も会えたのだと思います。しかし発展しないのはそれ以外の問題でしょう。 29歳は『女子』ではありませんから、『29歳女性』と言えない幼さとか…。表面しか見てないのではないかと思いました。 これをタイミング一言で片付けてはダメですよ。タイミングが合わないのではなくて、真剣交際出来ない（モテない）事が問題でしょう。 本気で解決したいなら、どんな会話やコミュニケーション、どんな服装、態度をとったか書かれた方がいいですよ。

トピ内ID：16b19b9083af3b28

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会うとつまらない

🙂
匿名
男性の熱量が会うたび下がるのが1、2度なら、相性が悪かっただけだと思いますが、今まで何度もということなら、あなたは見た目だけ良くて、会うとつまらない人なんだろうなと思います。 積極的に質問はするけど、聞くだけで話を広げようとしないとか、そもそも話題が少ない、知識が浅い、相手の話を聞いていない、話が噛み合わないなど、考えられる原因は色々あると思いますが、男性の熱量の下がりが早いので、あなたは見た目だけいい人なのでしょう。 お相手も馬鹿ではないので、自分に興味がある人なのかどうか、簡単に見破ります。 相手に興味を持って質問していますか？ 自分ばかり喋ってもという気遣いだけで、興味もない話を振ったりしていませんか？ 振った質問に対する相手の反応はちゃんと見ていますか？ あなたを評価する友達は、話題を広げることに長けた人たちで、その輪の中では友達が話を広げてくれるから受け身でも大丈夫、といったことはありませんか？ そのあたりを一度見つめ直されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：714285efd68d58d9

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結婚に対する熱量の差かと

🙂
くじら
結婚に対する熱量の差が出ているのではないかと思います。 あなたは結婚のために自分の情報開示や相手の情報収集を頑張っているのに、相手の男性は結婚は付き合ってみて良い人であればぐらいでのんびり構えているところに、早い段階で結婚を前面に出してくるので引いているのではないかと。 女性と比べると年齢制限の緩い男性は結婚の意思はあっても急いでない人が多いですし、気軽に使えるマッチングアプリですから結婚より彼女欲しい程度で探している人も多いでしょう。 金かかるけど結婚相談所に切り替えるか、結婚に積極的な人に会うまで数こなすものだと割り切って進めるかのどちらかぐらいでしょうかね。

トピ内ID：e5e86c11c9228489

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そんなものでは？

🙂
う。。
合う人を探すのだし、その後ずっと一緒にいるのです。合わない人は何人でもノーカン。疲れるけど。 ただ、もしかしたら始めの選び方がずれてるかも、とは思いました。 今までうまく行ってないと感じるなら、趣味とか志向が合わない人とも会ってみてはどうでしょうか。明らかにテイストが合わない人は止めるとして。 私は、それまで好みと思ってたのとかなり違うタイプの人と結婚しました。いろいろびっくりしますが、毎日楽しく暮らしています。

トピ内ID：1e9d8a77a77259b9

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別の視点から。

041
さらしな
お疲れさまです。 「恋愛」と「結婚」は違うものです。 いや、恋愛相手と結婚相手が同じというのはよくあることですよ？ でも最初から結婚相手を探すというのが目的であれば、相応しい行動があると思います。 まずは「マッチングアプリ」の使用です。 真面目に出会いを探している人も多いのでしょうが、通常、何回か会ってやらせてくれたらラッキーてなもんじゃないですか？ トピ主さんにそんな軽さは無さそうだから、だんだん熱量が下がって（釣れそうにない）と判断した時点で終了となっている可能性は高いです。 結婚相手を探すのなら、やっぱり相談所でしょう。 重要なのは「条件」です。 トピ主さんが「趣味が合う人」というのが第一条件なら、そう書いておけば、その通りにマッチングされるはずです。 というか、こっちの条件を丸無視するような相談所なら、とっとと切ったほうがいいです。 ほかに「義理両親との同居はノーです」とか、逆に「二世帯住宅、敷地内同居でしたら、同居もOKです」とか。 どうしてもゆずれない条件を３つ提示して「これだけは譲れません」ときっぱり言っておくことです。 知り合いに「共働き」「家事は平等」「義理両親との同居はOK。義理きょうだいとの同居はNG」という条件で、毎週毎週、お見合いして3年かかって、結婚した人がいます。 最初に条件を提示してあるから、合わない人とはそもそも会う手間すらかけていないわけで。今は幸せに暮らしています。 現代日本ではひとりっ子の方が多いですから、長男教じゃなくても、親の介護をするのは自分しかおらず、いずれ同居は避けられない可能性があるという人は多いんです。 そこに同居OKを持って行ったら、引っ張りだこですよ。 「結婚相手は、自分に何を求めるか」をまずは整理しましょう。 そして、相手が欲しがりそうな事柄を提示する。 婚活はそこから始めたほうがいいです。

トピ内ID：6a8422beb40ec3f2

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まだ運命の人に出会えていないだけかも

🙂
のりこおばさん
私は主さんより年代が上で、マッチングアプリにも詳しくないのですが、 いわゆるお見合いでもそうそうすぐに結婚が決まるものではなく、 何年もかけて、何十人お会いしても決まらないというケースもあります。 3月から婚活を始めて、もう結婚に向けて話が進んでいるとしたら相当早い方です。 主さんは恐らく、結婚相手として適した人にまだ出会えていないだけだと思います。 何度か会えば、お互いに相手に関して知ることは色々増えてきます。 私も色々ありましたが、結局のところ結婚に関する気持ちの方向が一緒でないとダメなんだなと 思ったことでした。自分の方が熱量が高くても低くても、無理に相手に合わせようとしても どこかしっくりとしないし不安になり、うまくいかないのです。 欠点や人間としての浅さなどは誰にでもあると思います。完璧な人はいないから それがお互い許容範囲であるかどうかというところでしょうか。 落ち込んだら少しお休みしてもよいと思います。

トピ内ID：3e9d35078f467bbf

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すごい人数ですね。という事は相手も

041
るる子
＞4ヶ月ほどで約20人とデートをしました。(チャットは100人程度とした上で、ある程度お話が合いそうな人としかあってません。) すごい人数ですね。 という事は、相手もそれくらい、いや、それ以上の人数と日々出会っているわけですよ。 あなた以上に素敵な人がわんさかいるという事です。 ＞お友達(男女問わず)からは、見た目や声もかわいくて、いつも笑顔で愛嬌があってどんな人とでも仲良くなれるタイプなのに どうしてだんだんと相手が冷めていくのかわからない。と言われてしまい これね… 真に受けているのでしょうか？ 友人知人なら、平均でも（平均以下でも）こう言いますよ…。 本当に〝かわいくて〟〝笑顔で愛嬌があって〟〝どんな人とでも仲良くなれる〟素敵な女性ならそもそも、婚活なんてしなくてもモテモテでしょう。 もう少し謙虚になった方がいいです。 そこからだと思います。 頑張って下さい。

トピ内ID：8a4dc3bf5840f6ea

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期待しすぎか尽くしすぎか

🙂
婚活成婚者
デート内容や会話がどうなのかわからないので何とも言えません。 大体熱量って何？ 結局は上手く行ったと思ってるのがいつもトピ主だけということだよね？ 相手の違和感に全く思い至らないなら 出会いはアプリじゃなくて 第三者が介在する相談所でアドバイスを貰った方がいいと思う。 あと何が何でもその場で決めようとは思わないこと。 婚活はトライアンドエラーの繰り返しですよ

トピ内ID：1adad4259f140ec3

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