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隣の家族

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（トピ主 0 ）
🙂
もこペン
子供
隣の家族についての悩みです。 隣家　　夫婦 　　　　子１人　　　　　３人家族 我が家　夫婦 　　　　子２人　　　　　４人家族 隣は夫婦共働き、こどもは平日は学童。 夏休み中も学童。 我が家は会社勤め、私がフリーランスで在宅だったり、学校に行っている間に動いたり。 お隣には我が家が共働きだとは話していません(なんとなく面倒そうなので)。 我が家は出掛けるのが好きで、週末はほとんど外出しています。(コロナが酷いときは家) お隣は出不精とのことで週末は全く外出しないそうです。 悩みはお隣の親子(ご主人はいるけど外では見かけない)が我が家の外出に、嫌味を言ってくるということ。 そして最近プチトラブルが。 「そんなに出掛けたら疲れない？私はお出かけが嫌い。家が好きだから、いつも出掛けてるなお(仮名)ちゃんたち可哀想」と毎週月曜日に会ったら言われるようです。 ちなみに、こどもはお出掛けが好きだから嬉しいよ！と返すそう。 お母さんの方も出掛ける時に顔合わせれば 「週末に出掛ける余力があっていいですね、私なんか平日仕事で疲れて動けない。お金も使うし、なにより学校で疲れてるこどもを可哀想で連れ回せない」 と... 主人には随分イヤミっぽいよね？と言われるけど私は妬みだろうとスルーしています。 プチ事件は先週末に大きめのレジャープールに、反対隣の上の子の友達姉妹を連れて行ったこと。 反対隣夫婦が急な仕事で親も頼れなかったから。 翌日、隣家の子が泣きながら「誘ってくれなかった。私も行きたかった。」と訪ねてきました。 お母さんからも「普通ひと声かけませんか？うちの子が傷ついてます。次は誘って(連れて行って)ください。」 昨日も盆休み中は出掛けますか？空けときますと連絡。 どう対応すれば波風たちませんか？ スルーがいいでしょうか？ お隣なので穏便にすませたい。

トピ内ID：9db020f6be7071c8

#３０代
#友だち
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相手にしない

🙂
とらこ
ほっておきましょう。無視でいいです。一度でも連れて行ったら、これからも連れて行かないとダメになるので、ぜったい連れて行ってはダメです。嫌味を言ってくるのに何で声をかけないとダメなんでしょうか？自分で行けば良いんです。となりだから穏便に済ませたいと思う気持ちはわかりますが、常識のない相手だとずっと依存されます。気にしないで暮らしてください。となりとうまく付き合ってるおうちって、ほとんどないとおもいます。我が家もそうです。気にしないでいきましょう。

トピ内ID：83272cc3865578db

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全く波風立てないのは難しい

🤔
お玉
相当性格の悪い親子ですね。嫌味以外の何物でもないと思いますが。 お隣のお子さんのセリフは出かけたがる子に親がそう言ってストップかけてるからで、それをそのままトピ主家のお子に言ってるんでしょうね。 私なら嫌味には嫌味で返します。「お出かけは苦手と仰ってましたね。うっかり出かけて疲れから体調崩したりしたら、大事なお子さんなのに申し訳なくてとても責任取れません」と答えて後はスルーです。 実際出かけ慣れない子が急に出かけると、テンション上がってそういう事になる可能性大ですよ。厚かましい親子ですから、それでも頼むと多分言ってくるでしょう。やはり責任取れませんで通すしかないと思います。 理不尽な相手には、全く波風立てないというわけにはいきません。

トピ内ID：55d7daa08427676c

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お墓参り

🙂
主婦
　またまた、ビックリする発想の母親ですね。絶対に、関わっちゃいけないタイプでしょ。 　あなたの子が、お隣さんに遊びに連れて行ってもらった事があるなら分かるけど、そうじゃないんだから、放置ですね。 　もし、事故でもあったら、それこそトンデモない事になりますよ。 　それより、なぜバレたんですか？ 　週末で、お隣さんは全員家にいたから、それであなた達の動きを見てたんですか？ 　 　関わっちゃいけませんから、勝手に出掛けましょう。 　お隣さんに、また誘ってくれなかったと文句を言われたら、「お墓参りだったから。」と言っておきましょう。 　最初は、妻側の墓参りで、次は、夫側の墓参りで、その次は、妻の親戚、夫の親戚、友人、恩師、上司‥、と、延々と墓参り。 　だって、そんな季節だから。お線香セットでも持って、何を言われても、「墓参り」です。 　お子さん達にも、「どこに行ったんだと聞かれたら、お墓参りだと答えるように。」と、そう言っておきましょう。

トピ内ID：5a64da0191a38348

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お付き合いするつもりがないからバシッと

🙂
通りすがり
>なにより学校で疲れてるこどもを可哀想で連れ回せない そうおっしゃってませんでしたか？ お宅のお子さん連れまわしたらかわいそうなのでお声はかけませんでした。 それと毎回子供が言われるそうですが外出させるのは　可哀そうではなかったでしたっけ？ そもそも親が連れて行くものなので　うちに託されても事故があっても責任取れませんから無理。 お子さんが傷ついているならご両親がどこかに連れて行けばよろしいのでは？ と答えます。 角が立ってもいいのです。 最初はお隣から　嫌味や妬みを言われたのでそれが　ブーメランになってお隣に帰ってきただけです。

トピ内ID：68d969ec6d196af4

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レスします

🙂
匿名
向こうのお家には、今まで何度も子供達を連れて行ってもらったり、色んなものを頂いたりしてお世話になっているものですから。 今までのお礼にと誘ったんです。 お宅はいつも外出が苦手、嫌いとお子さんから聞いていますし、頻繁な外出は子供が疲れて可哀想なんですよね？ お連れして体調不良になったら責任を取れませんから。 でどうですか？

トピ内ID：b923d0bb21fb50a3

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レスします

🙂
凛
トピ主様 今のご時世何が有るかわかりません。 お隣のお子様を預かりプールなんて溺れたりしたらどうしますか？ 仮に近くのコンビニに連れていき 後々コロナになっても主さんに色々クレームしてきます。 頼まれたら[私は責任持てないから]と言うか？ スルーしましょう。

トピ内ID：c5379e3c9c4ce201

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預かり代は貰ってますよ？で

🙂
自分を大切に
＞お金も使うし 相手が気にしているこれをうまく利用してはどうですか？ まずは、その連れていった子のご両親と口裏合わせをして下さい。 で、何もただで連れていったわけじゃないです。 交通費から食費、かかった費用に上乗せで2人分のシッター代と急遽だからと自分達のレジャー費を迷惑料ですと頂いたのでって。 後は事故に対しても責任は問いませんって録音で記録をもらいました。 それで大丈夫ですか？？ そのくらい言ったら食い下がりそう…。 変な噂流すような人なら無視が1番いい気がします。

トピ内ID：84c4e32d11bacb62

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大変ですね

🙂
メタボねこ
同じ年頃の子供がいる一番近い家は私の家から約2キロ離れています。次に近い家は約6キロ離れています。 一緒に遊んだりすることもあれば、スルーすることもあり距離感はお互いに適度に取っています。 家が近過ぎるのも気を使って大変ですね。

トピ内ID：6b38de2d03628e9c

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シッター代

🙂
みさき
仲がいいほうの方と　口裏合わせ、 子供の入場料、飲食その他かかるものの他、シッター代も頂いてるってことで。金額は言わないだけ。 頼まれたら　民間のベビーシッターでも頼むように言えばいい。 子供が来たら　お父さんお母さんに言いなさい。簡単に命預かれません。 あとは　同行は可能なお出かけに誘いますかね、仕方無しに。夏休みでも、後日でも。 絶対預からない、一緒に行くなら可。交通手段も各自手配。子供だけ来たら　お母さんと一緒に来てね。 行き先は広い公園や近所の水遊びくらいで。

トピ内ID：b8841b57c761a04a

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従うことは無いですよね

🙂
@RIN
お世話になったお返しの行為であること 何より 子供同士の相性（または、日頃のコミュニケーション）が 大事ですからね～と言うしかないのでは。 シンプルに ハッキリ伝えるしかないですね

トピ内ID：e85574df8ff1146b

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めんどくさい隣人

🙂
お疲れ様です。
＞そんなに出掛けたら疲れない？私はお出かけが嫌い。家が好きだから、いつも出掛けてるなお(仮名)ちゃんたち可哀想 ＞週末に出掛ける余力があっていいですね、私なんか平日仕事で疲れて動けない。お金も使うし、なにより学校で疲れてるこどもを可哀想で連れ回せない とおっしゃっていましたし、急な仕事で預かる人が居なかったようなので、預かっただけです。 お盆休みは出かけますが、予約しているところなので人数的に無理です。 ご家族でおでけしたらどうでしょう？ うちの子とあなたの子では体力も違うようですし、ご家庭であった過ごし方をした方がいいのではないでしょうか？ という感じでどうでしょう？ 今後、子守を押し付けられても困りますし、隣人と言えど、穏便にいかないこともありますので、距離を保った方がいいかと。

トピ内ID：372f39dc68e5e60f

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あなたの方が優位な立場だから

🙂
スモークチーズ
お隣さんは何かとマウントをとってあなた方にサービスをさせようという悪意を感じます。 でも心配無用、あなたの方が家族のあり方として上を行っています。絶対にマウントを取られることはありません。 ならば毅然とした対応を取ることで十分でしょう。あちらは騒げば騒ぐほどミジメになるのですから。

トピ内ID：b5a975df739bcc70

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お隣さん、お付き合いの難しさ分かります。

🙂
ののい
お勤めが忙しいと以前お聞きしていたので。 など、急な計画だったのでお誘いするのが失礼になるかと思って、とか、そんな感じでお伝えしてください。 また、人様の子をお預かりするとなると、何かあった時の事が心配です。 前回の、お出掛けは特例だった事と、 今度行く時はご一緒にどうですか？と現地集合にしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3bdd98732fae7af1

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相手にしない

🙂
ne2kai
お隣のお子さんは「お出かけが嫌い」で、週末に連れ出されているトピ主さんのお子さん達の事を「可哀想」と言っているのですよね。 お隣の奥さんも、「学校で疲れてるこどもを可哀想で連れ回せない」と言っている。 親子して散々「外出が嫌い」「可哀想」と言ってた人たちを、「プール行きませんか？」なんて誘えませんよね。 今度何か言われても、「無理にお誘いしてもご迷惑でしょう？」「お出かけ嫌いな子に、無理させちゃ可哀想」と言って相手にしない。 自分たちで「出かけるの嫌い」「お金かかるから無理」って言っておいて、誘ってくれなかったって泣くって、おかしいでしょう。 次は誘ってって、タダで連れてってもらう気なの？ 単なる嫌味な親子ではなく、たかり体質だという事も分かりましたから、今後は今まで以上に距離を置いた付き合いを心がけましょう。

トピ内ID：96fa9a85df8dc384

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感想

🙂
gon
　「学校で疲れてるこどもを可哀想で連れ回せない」と言い返せば良いと思いますが、波風が立ちそうですね。 　スルーがいいと思います。変な人とは接点を持たないのが一番です。

トピ内ID：ca94b6ce981ccc1b

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隣の方、矛盾してません？

🙂
ぴっぴっぴ
出かけるのは好きじゃない、学校で子どもも疲れてるのに連れ回すのかわいそう！ とか言って来ておいて、お友達とのお出かけに連れてかないと泣いて訴えるって…。 一緒に連れてけと言われても、「え？だってお出かけ好きじゃないし、子どもも学校で疲れてるから連れ回すのかわいそうなんだよね？」ってすっとぼければいいと思うのですが。 まぁ、お出かけ好きじゃない発言は、ほぼトピ主様家族への妬みなんでしょうけどね。 ほんとは隣家もお金や時間に余裕があれば行きたいのでしょうね。 今回別の近くの家の子を連れてったのは、以前預かってくれたののお返し(作り話でもいいんです)なので、隣家さんには借りはないのでそういうのはちょっと…とお断りしましょう。 絶対一度根負けして連れてけば、またお願いと助長するのは間違いないので、一切お断りしましょう。

トピ内ID：93c6d0c4aac9e57a

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価値観が違うようなので

🙂
さくらなみき
あれ？ お出掛け嫌いだし疲れるし可哀想、お金も使うしと何度も言われましたよね？ だから今後も誘いませんよ。 あちらは私たちと同じくお出掛け好きのようなので声をかけただけです。 おたくはいつも嫌味のようにこちらのお出掛けに口出しされますもんね。 だからですよ。 では～。 あ、行きたいならかかるお金、交通費や預かり手間賃など頂きますので。 で終わりです。

トピ内ID：98a42f6480970a7d

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スルーは基本だけど

🙂
cloud
　不在時に何かされるかもしれないですね。既に意味不明なことも言い出してるし。 　防犯カメラなどいざという時に記録が残せるものもあったら良いかも。

トピ内ID：abb5283c8dfc39bd

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波風立てればいい

🙂
まるまる
波風はどなん事をしても立つので はっきり断った方がいいと思います。 後々もっと問題起きそうな予感。

トピ内ID：faf83fcd71d4cfd3

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ん？

🙂
２児の母
普通に、「普段いつもお疲れのようですから、我が家のレジャーに付き合わせて体調に影響したら申し訳ないので・・無理です！」って言えばいいのでは？ そもそも、お隣だからって私生活に干渉されたくないですよね。 誘ってくださいと言われたら、機会があれば・・でも毎週お疲れのようですし、連れ周りたら可哀そうです。ほら、お金も使いますしね。って言えばいい。 言われたことを全部オウム返しすればいいだけです。簡単ですよ。

トピ内ID：45b3a7e40f029b81

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なんとなくお隣さんの気持ちもわかるなぁ

🙂
バラ
パッと読んだ感想では、そのプチ事件で隣家のお子さんがかわいそうな思いをしたな、ということ。子供の耳にはすぐ入りますからね。 隣家の親の発言は図々しいと思いますが、途中経過はあるでしょうが反対隣の姉妹を連れた、という結果だけ見れば、母親のそう思う気持ちもわかります、自分に置き換えればね。 普段からあなた方家族がお出かけする様子が羨ましいのでしょうね、きっと共働きで体力的にも、気持ちの余裕、金銭的な余裕もないのでお出かけしたくてもできないのでしょう。今までの嫌味はおわかりでしょうが、その裏返しの言葉です。 もしかして出かけるときバタバタ騒がしい様子じゃないですか？はやくしなさいよ～とか、待って待って～とか、隣家に聞こえてしまってるような、、振り返ってみてどうですか？ だって普通はそんなに隣の事なんて気にしないで生活するのに、そういう声が聞こえなければ隣家も多少今よりは平和に暮せるんじゃないのかな。違ってたらたらすみません。 お隣さん同士のごく普通の会話はないのですか？ 相手が嫌味を言う、あなたはスルーしてる、この時点ですでに穏便じゃないような気がしますけどね。 そのメールの返信には、何かあった時の責任が持てないので、とお断りし、外で会って何か言われたときは、ちょっと急いでいてと笑顔でちょこっと頭を下げて終わりでいいと思います。 お隣さんというのは、挨拶やたまにはちょっとした世間話をしたり、適度な距離感を保つ、当たり障りのないように感じよく接する、のが基本だと思います。

トピ内ID：063a3be7f4734245

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近所付き合い築30年

😅
ライム
大事なお子さんを預かって、車での交通事故、プールでの水難事故、その他、突発的な怪我や重大な事故が起きたら、取り返しがつかないので、 一緒に連れ出してのお出掛けは出来ませんとしっかりお断りしましょう。 もし反対のお隣さんとのお出掛けについて言われたら、日頃からお互いに一緒に出かけて、信頼関係が構築されているので、、、と、サラッと答えましょう。 実際に、真実なので。 まぁ、子供も部活だ、塾だと、忙しくなり、中学高校になれば、隣だから近所だからといって一緒に遊ばないので、あと5年くらいの辛抱じゃないかな？ 持ち家は移動出来ないので、皆さん表面的に上手に暮らしています。

トピ内ID：9ead389caebdbe2b

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誘っていないよね、急な仕事で頼まれたんでしょう？

🙂
123
お隣の緊急時にお手伝いしただけだ。 こちらから誘うようなことはしていない。 今までこちらがお世話になることもあったからそれにお返ししただけ。 持ちつ持たれつの関係であるからそうしただけ。 そちらは土日は休息したいご家庭ですし、学校で疲れた子どもを連れ回すことが可哀想というお考えであると以前から伺っていますからこちらから誘うことはないです。 とはっきり言ったらいいのではないかな。 一度だけガツンと言えばいいと思う。 波風は立たないことはない、すでに隣が波風立てているんだから。 もこペンさんが穏やかな気持ちでお盆が過ごせますように。

トピ内ID：5fe418d8a0d01510

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車がない家庭なのかな？

041
ゆみ
お隣さん車持ってます？ ないから出かけられないのではないですか？ 共稼ぎでも流石にそれぞれに日は違ってたとしても休みはあるでしょう？ 車がない、御主人が外出に反対する（不仲？）、お金が無くて出かけられない？ それとも３つ全部が揃ってるのか？ 貧困な人にありがちな要求ですが、子供だけをプールに連れて行け！とは随分と図々しいですね、 子供さんは可哀想ですが、応じない方が良いと思います。 多分、何がしかの理由でお金がない家庭なのでしょう。

トピ内ID：3835421bcd262895

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隣家が波風立ててるのに？

🙂
はち
反対隣家の子供は誘ったのではなく預かっただけ、 あなたは家にいるのが好きで出かけると疲れるのでしょう？ それに毎度嫌味ばかり言うのに誘うわけがない。 と言って終わりです。 向こうが波風立てて来てるのになぜこちらが気を使う？ まあ、プチ事件だなんて小さい扱いなら次から誘ってやれば？大したことない事件なんでしょ。

トピ内ID：b5a5c75a3255bdcf

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嫌味返しは、、、

041
スガキヤハニー
嫌味を嫌味で返すと ややこしくなるから 「反対隣の方には以前から何度かお世話になっていたからお礼のつもりで」と 言えばいいかと思いますよ。 問題の方の為のような 「子供が可哀想と言ってたから」 「仕事で疲れてると思って」と 気を使うように言うと、 「大丈夫、だからお願いしますね」となるとまた断る理由を考えないといけなくなる。 貴方が１回だけなら、、と連れて行き 相手の子供に何かあったら それこそね、、、

トピ内ID：8c8bb4cd1d11e689

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関わらない

🙂
らん
長いこと話さない。ばったり会ったら挨拶のみ。個人情報は言わない。 もちろん家にきても子供も入れない。 うちの子が傷ついているって知らないよ。危険人物です。 でも、この件に関しては、事情をキチンと話し普段は連れて行けないこと。あとなるべくよその子は預からないこと。 何かあったらいけないからと、断りましょう。 なるべくあわない、話さないでも、挨拶だけはしときましょう。

トピ内ID：c5451d3c9c58442a

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変人との付き合いは大変

🙂
りら
どう考えても、お隣が変でしょう。 変わった家とは、何をやっても波風は立ちます。 お出かけの件は事情があって仕方なかったこと、を簡潔に伝えて、 このご時世、よそ様のお子様はあずかれません、以後はどこからでもお断りします、 とにこやかに伝えれば良いです。 何か言っても、相手は普通ではなさそうなので。 嫌がらせでも始まると厄介なので、日々の記録は忘れずに。

トピ内ID：2e7105dc63ec03ff

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難しいですね…

🙂
ふりぃ
相手がまともな相手なら、波風立てずに疎遠にしたいですが、どうやら隣は変な人です。 かなりきっぱり態度で示さないと、ズケズケ来ますよ。 まず親子共に妬みが酷い。家庭内に問題があるのでしょうね。父親の不在もそれでしょうか。 この場合、やはりお出掛けで逃げた方が良さそう。

トピ内ID：e184b5be3bd8288f

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隣が過干渉すぎて怖い

😨
もちもち
気持ち悪いくらい干渉してくるお隣さんですね。 絶対に防衛するべき案件だと思います。 「我が家のお出掛けも、それに誰をお連れすることも、他人に干渉されてすることじゃありません。 私や夫が自分で決めて動くことなので、お願いされても困ります。 ちょっと、他所の家庭に対して過干渉じゃないですか？」 と言えばいいのでは。 そういうお宅って、例えばお子さんを連れていったとしても、何かとグチグチ言いそうです。 隣のお子さんが手持ちのお金が足りなくて同じことが出来なかった、同じものを食べられなかった、とかがあっても、出してあげるのが普通だ！うちの子が可哀想だ！と責めるくせに支払わなかったり。

トピ内ID：2beeeca01f248215

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