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やってしまいました…

レス244
（トピ主 1 ）
😨
やえ
ひと
こんにちは 私は50代パート主婦、去年結婚した長男夫婦と同居中です。 同居希望だったのではなく、長男夫婦どちらも一応は安定して働いていますが、この長引くコロナ禍でいつ収入が減ってしまうか分からない部分もあり、落ち着いて新居探しが出来るまで数年ならばと、お互い納得しての同居でした。（幸い、うちの二階部分は今はほぼ使っていなかったので窮屈しませんし） お嫁さんもとても明るくて素敵な女性で、お仕事が早く終わった日や休みの日などは家事も手伝ってくれたり、お茶しながら色んな話をしてくれます。 ところがつい先日。 お嫁さんと私が二人リビングにいた時に、ふと知人へ連絡しなければならない事を思い出し、電話を掛けたのですが、少し慌てていたのかスマホの電話帳では知人の下に並んでいるお嫁さんに掛けてしまいました。 最初は気づかず、テーブルに置きっぱなしだったお嫁さんのスマホが鳴ったのを見て、偶然だなと呑気に思っていたら…… 着信中と、その相手の名前が表示される部分には、名前ではなくうんちの絵文字が。 着信に気付いたお嫁さんがスマホを取って真っ青になったのを見て、そして同じタイミングで私の方の呼出し音が切れた事で、ようやく全て悟りました。 ショックではありましたが、（やはり同居では居心地も悪いのかと）同時に申し訳ない気持ちにもなり、混乱した私は 「せめて豚さんの絵文字がいいわ！あっ、でも私何も見てないから！！さっ、○○ちゃん忘れて忘れて！！」 と、意味不明な事を告げて、とりあえず寝室へ逃げ込みました。 その後、特に長男からも、お嫁さん本人からも何も言われず、態度や生活もそれほど変わらず過ごしておりますが…… もう恥ずかしくて穴にでも入りたいです。 こんな失態、皆様は経験ありますか？

トピ内ID：91ba0155879568d2

#５０代以上
#義実家

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長男には言ったほうがいいですよ

🙂
うまこ
お上手そうなのでかどの立たない感じで、嫁ちゃんは同居嫌だったんじゃないの　かわいそうだから考えてあげらた的なかんじで。できれば３人ではなしたほうが。 嫁は長男に言ってないんだとおもう。うんちと善きほうに？ 解釈しておりますが、たぶんkusoですよ。

トピ内ID：4502245e8e612611

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不自然

🙂
やっちまったみえみえ
私何も見ていないって言って、ブタさんの絵文字がいい！って不自然な行動をしてしまいましたね。 なんだかなあ、そこまでして機嫌を取りたいのでしょうか？ 恥ずかしくて穴に入りたいって、誰に対して恥ずかしいのですか？

トピ内ID：6f75d80b4dd20f12

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息子にいいなよ

041
無し無し
電話の登録がウ○チだったって。 相当無理させてると思うから、近いうちに出ていって、って。

トピ内ID：670c6e9f36db1cad

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ひ、ひどい

🙂
オセロ
トピ主さんが何を恥かしがって恐縮してるのかわかりませんが、予期せぬことでお嫁さんの人間性がわかって良かったじゃないですか。 とんでもなく裏表がある女性ですね。 陰で何をやっているかわかりませんよ。 雑巾のしぼり汁を飲まされているかもしれないし、トピ主さんの歯ブラシで便器を掃除してるかもしれない。 何と言ってもうんこ扱いですからね。 怖くて一緒に暮らせませんよ。 1日でも早く出て行ってもらった方がいいと思います。

トピ内ID：6f00e07ecafe6738

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出ていってもらっては？

🙂
Hanako
息子さんにお話しされて、出ていってもらってはいかがでしょうか？ 仮にも同居させてもらっている旦那さんのおかあさんにそんな登録の仕方はないですよ。そんな方と結婚した息子さんは、本性を知っているのでしょうかね。 あなたは何も恥じることはないと思います。そんなことをする方がどうかしていると思いますし、なかったことにしてはいけないと思います。そんなことをするお嫁さんを信頼なんてできないですよね。 息子さんには淡々と、こんなことがあったんだけど、ショックだったし、そんなふうに思われているなら一緒には暮らせないとお話しされてもいいのではと思います。 トピ主さんはなにもやってしまっていないです。失態なんかではないですよ。

トピ内ID：0f732c01c7cf120a

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同居やめたら？

🙂
四槓子
お嫁さんの方が数倍の失態だと思いますけどね。 なんかね、 本来くつろげるはずの自宅なのに、遠慮して気を遣って、馬鹿馬鹿しくないですか？ 頑張らなくていいし、良い姑なんて演じなくていいよ。 同居なんかやめたらいい。 夫婦二人で楽しく暮らした方がいいと思った。

トピ内ID：2e5380064cfdfb35

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最低な嫁

😨
花
少なくとも同居に感謝もない。 あまり下手に出ていると舐められますよ。 最低な嫁。 だって、謝りもしないんでしょ？ 義母(トピ主さん)を傷付けたのに。 息子さんに事情を話して、 当分は避けたらいいのでは？

トピ内ID：8e23651736a27090

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失態ではない

🙂
まっちゃん
ものすごいショックなことだったと思います。 気が動転してしまったんでしょう。 それよりも息子さんに事実を話し期限を区切り出て行ってもらいましょう。 毅然としていてくださいね。 どんなに嫌っていても登録名をうんちの絵文字にするなんて普通しませんよ。 お嫁さん、ものすごーく底意地悪い女性だと思います。 それかここには書いてない確執があるかですね。 どちらにしても自分に悪意のある人間と同居を続けるなんてとんでもない話です。 早急に別居をおすすめします。

トピ内ID：556ed2f962d66928

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悲しくなりませんか？

😭
とくめい
だって、名前の代わりにうんちの絵文字ですよ？ そんな事をされていたなら、悲しいやら腹立たしい気持ちになると思いますが、トピ主さんは申し訳ないと感じたのですか？ トピ主さんってお人好しなのか、それとも鈍感なのかどちらかなんですかね。 失態を見せたのは、トピ主さんではなくお嫁さんの方ですよ。 私なら、そんな人とは一緒に暮らせないかな。

トピ内ID：1a2ec1d724758461

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ありえない

🙂
とんとん
うんちマークで登録してるって、ありえないです。スマホなんて、おきっぱなしにすることもあるし、よくそんなことができるなぁと思います。私だったら、お嫁さんの本性がわかってよかったと思いますし、息子にははっきり言っておきます。すごく傷ついたって言います。お嫁さんの神経も疑いますね。もう早々に家を出てもらった方が良いですし、あなたが相手に気を遣っているのが不思議です。馬鹿にされていたんですよ。はやい目にお嫁さんの本心がわかってよかったですが、そんな登録する人って、怖いです。

トピ内ID：358849047d1a9d21

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エール押しました

🙂
玄米ｋ
やっちまったのはトピ主さんではありません、お嫁さんですね…。 トピ主さん、お優しい。私ならきっとブチ切れます（嫁さんいないけど）。 同居だから、そりゃお互い嫌なこともあるだろうし、もしかしたらトピ主さんのひと言がお嫁さんを傷つけたこともあったかも、ですが…。う○ちはない。 怒っていいですよ、失礼すぎます。同居、解消しましょ

トピ内ID：cc954a01702c556c

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このお嫁さんとの将来はない

🙂
はは
わたしなら悟ります。 将来、自分が年老いて力もお金もなくなったらこのお嫁さんからはどんなひどい仕打ちを受けるかを。恐ろしいです。 同居解消くらいがいいですが、無理なら、心理的に、永久にきっぱりサヨナラすべきですね。未来はありません。息子さんには伝えておいた方がいいですよ、なんでもかんでもあなたが悪者になっている可能性もあります。そのくらい心底、底意地悪い女性です。

トピ内ID：5c47728b69efe607

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やってしまったのは息子妻だが…。

🎶
はて？
確かに酷いな。 ただ息子奥さんが、うんちをどう見ているか？ いや、普通は汚物ですし自分のものでも見たくないですが…ってそういう意味ではなく。 と言うのも先日テレビで「うんこミュージアム」なるものが紹介されててびっくりしました。 小さな子供がうんこだ〜とか言って笑う話はよくありますが、其処には子供の居ない成人女性も普通に居て、そのもののキャラクターなるものを購入していましたが…。 女性曰くかわいいだかなんだか肯定的には申してましたが。 中にはキャラクターとして好きな人も居るらしいです。びっくりですが。 ですから息子妻さんが一体どういうつもりで其の絵文字を入れたか、ですよ。 もしかしたらトピ主さんだけでなく一人一人違う、うんちのキャラクターを入れている可能性もあるかもしれませんね。 息子妻さんに「今うんこキャラクターって人気あるの？」ととぼけて聞いてみるとか？ 息子さんにもとぼけてあったこと話し「お嫁ちゃん、うんこキャラクター好きなの？」と聞いてみるとか？ いずれにしろ、短期間でも同居って上手く行って居るようで相当気を遣うしストレス溜まるものですから、さっさと別居されたほうが良いとは思いますね。

トピ内ID：1995bccb47d254a0

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底意地の悪さを感じる

🙂
ピオーネ
なぜあなたが恥ずかしいのですか？ なぜフォローしないといけないんですか？ありえない屈辱です。私なら、息子にこのことを言って(夫にも言って）もうお嫁さんとは、話しをしません。居づらくなって出て行ってもらいます。付き合いも考えます。ちょっとどういう神経で、うんちマークで登録してたのか聞いたみたいものです。ケンカしてたって娘でもそんなことしません。あなたは、怒るべきです。最初が肝心ですよ。

トピ内ID：358849047d1a9d21

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トピ主さんに悪意がある嫁

041
かめ吉どこ行った？
トピ主さんに悪意がある嫁｡ それだけは今後も忘れない方が良いかと思います。

トピ内ID：d9a51ff2c3e56f8d

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う～ん

😤
にいなまま
50代、既婚女性です。 まだ子どもは独立せず、結婚もしておりませんが、私がトピ主さんの立場だったらと想像してみました。 動揺して意味不明なことを口走ってしまったトピ主さんの心境も理解できますし、失態をなかったことにしたいお嫁さんの気持ちも理解できます。 でも、このまま何事もなかったかのように時が過ぎていったら、トピ主さんの傷つき損ではないでしょうか？ 失礼ながら、旦那さんは一緒に住んでいらっしゃいますか？ 私なら、旦那さんには事の次第を話しますが、長男さんには話しません。 なぜなら、お嫁さんはすでにトピ主さんの絵文字を別の物に変えていると思いますし、長男さんに事情を話したところで、トピ主さんの妄想や勘違いと受け取られる（またはお嫁さんに言いくるめられる）可能性があるからです。 なので、あくまでその件には触れずに家から出ていってもらう理由を別に探すかな。 そもそも、お嫁さんはこの同居に乗り気だったのでしょうか？ もしこの状況で、お嫁さんが妊娠出産されたとしても、私だったら快く育児をお手伝いしようという気にはなれないです。 それか、玉砕覚悟でお嫁さんとサシで腹を割って話してみるか。 でも、上手くいかなければしこりが残りそうですよね。 お嫁さんにしてみれば、シャレのような軽い気持ちだったのかもしれませんが、私の常識では考えられないことです。

トピ内ID：0b220fbf17802669

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忘れて正解

🙂
ピー
主さんの行動、全然失態とは思えないのですが…。間違って電話かけてしまったからですかね。 人間、何考えてるかなんてわからないです。ショックだったと思いますが、そんなもんですよ。お嫁さんも気を遣って疲れてたんだと思います。 態度がそれほど変わらず過ごしてるだけオトナですよ。何かあったらいちいちギャーギャーピーピー騒いでめんどくさい人間もいますから。表面だけでも平和なのは良かったですね。 気にせず平和に過ごすのがベストです。広い心で忘れましょう。

トピ内ID：8e7779f06568e9d0

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トピ主さん、いい人すぎる

🙂
ほぼ専業主婦
やってしまったのは、向こうの方。 しかも、ウンチって、どんな意図なんだ？と思います。 訳がわからないし、でも気に入らないからそんなマークにしたのだろうと、どっちにしろ“悪感情”ですよね。 それなのに、「何も見てないから、忘れて忘れて」って、お嫁さんの気まずさを思っての発言なんですね。 優しい人だ、トピ主さん。 たぶん後になってからジワジワと、トピ主さんもムカついてきてたりして。 しばらくは、会話も控え、しょんぼりとして見せて、少しはお嫁さんに罪の意識を持たせてもいいですよ。 とりあえずは、居心地悪くさせてやりなさいよ。

トピ内ID：6c2925a25c5eec2d

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どこが素敵な女性？

🙂
いのうえ
お姑さんの名前をうんちマークにする人のどこが素敵な女性なのでしょうか。 主さんは何もやらかしてないですよ。 やらかしたのはお嫁さんです。 もっと怒ってもいい案件ですよ。 なぜトピ主さんが穴に入りたい気持ちになるのでしょう。 普段が素敵な女性なのでしたら、裏表のある性格なのでしょう。 影ではうんち扱いですか…。 同居を認めたのに、トピ主さんが可哀想です。 息子さんに相談はしないのですか？ 私なら相談しますよ。 「私の名前がうんちマークだったんだけど、嫌われてるんだと思うので同居をこのまま続けていいのか悩んでる。」と。 ぜひ息子さんに話してほしいです。

トピ内ID：3760bba68a1bebdb

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お嫁さんの心の闇を感じる

🙂
夕顔
酷いの一言です 私はそのマークは英語読みの扱いじゃないかと思いました 勿論、ここに意味なんて書けません失礼過ぎて もしかして息子さんが半ば強引に同居にしたとか、ありませんか？ 表面的には夫婦納得という形にはしていても コロナの終息があまり見えてきませんので、別居した方がいいのではないでしょうか？ ブラックジョークにすらならない事態だと思います

トピ内ID：98e717e3349cf712

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近すぎるリスク

🙂
うーたん
50代女性です。 トピ主さんを我が身におきかえて想像してみました。 気付いた瞬間はショック！、そして時間が経つごとになんともいえない脱力感みたいなものが広がってくる感じです。あんなに笑顔で楽しそうに私とおしゃべりしていたのに、、、と。 スマホの連絡リストに、友人知人に交じってお姑さんの名前がはいっているのがビジュアル的に嫌だったのかもしれません。誰かに連絡するときにリストを開くと目にはいってきてしまうので。それか、電話がかかってきたときに、”ゲゲゲ、、、（なんの用？）”みたいな気持ちを表現したか。 いずれにしろ失礼ですし知ってしまった以上は、私だったら完全に同じ気持ちでは接することはできないと思います。 特に必要もないのに同居しているとこういうリスクもあるという、勉強になりました。 同居を続ける限り、知りたくなかったこと、知らなくてよかったことまで知ってしまうことは今後もあると思います。

トピ内ID：f37bbf33fd843302

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やってしまったのは長男妻でしょ

🙂
今回は匿名で
トピ主さんはお人よしですか。 そんな状況で同居なんて絶対していたくありませんね。冗談で済ませられることではありません。完全に悪意があります。 トピ主さんの夫は同居してるんですよね？　私だったら夫に話してから、長男夫婦に出て行ってもらうように宣言します。そこは毅然とした態度でいいと思います。 将来は介護などはしてもらえないと覚悟した方がいいですね。孫ができてもあまり会いたくとも思えないし、底意地の悪い嫁をもらった長男に心底がっかりします。 さっさと行動を起こすべきです。なめられてばかりじゃだめですよ。応援してます。

トピ内ID：001b97ebfbaa3425

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傷つき損

🙂
みしょうかん
傷つき損、レスにあったこの言葉が胸に刺さりました。 そのままにしたら、トピ主さん悲しすぎます。 悪気はなかったで、済まされないことです。 冷静に毅然とした態度で同居解消して下さい。 わたしも、あまりにひどいことがあると、言葉が出なかったり しますが、一緒に暮らすことは無理だと思います。

トピ内ID：3b38336b1e1e0718

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別居のほうがいいのでは

🙂
初音
同居だと嫁は大変なんです！みたいな意見もあると思いますが、ないわーお嫁さんないわー。 そりゃ気は使うでしょうけど、いわゆる嫁姑の確執があるわけでもないのに同居している義母の名前をク○って。 ありえない。冗談でもやってはいけないことでしょう。 人間性を疑います。 それくらいって考える人は、自分の大切な子供の名前が、同級生たちのスマホに「ク○」とか「ゴミ」とかと登録されていても笑えるんでしょうか？ 世の中には、なかったことにできることとできないことがありますが、これをなかったことにするのは無理でしょう。 あったことを息子さんに話して、「やっぱりつらいんだと思うから別居しましょう」からの別居がいいと思います。

トピ内ID：1d114c1cffe9e011

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怒ってよし！

🙂
からあげ
いや、むしろ怒るべき。 ひどいです… 私だったらその場で泣いてるかも… でも、これから長い長い付き合いになるんでしょうからショックを受けてる事を知ってもらい、 「嫌いかもしれないけどちょっとアレは無いね。悲しくなった。」としっかり言ってやった方がいいと思います。 仮にあなた側にそうされる理由があったにしても、お嫁さんの立場でしかも間借りしてる身でそんな事してる人間は相当悪い子です。 普段、普通より仲良さげに接してる二面性も怖いです。 何ならお嫁さんの親の耳に入ってしまえばいいのに… しかし下手に怒って、今後孫できた時に会わせないとか意地悪されたら大変なんで、怒りより悲しみを前面に出して、最後は許しましょう！ あくまで、相手が謝って来たらですが… でも、そういう子だというのを頭に入れて付き合った方がいいと思います。

トピ内ID：e5126fe233e61a0c

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英語読み？私は関西弁かと思った

🙂
とくめい
正直、なんでウンチマークなんだろうと思ったんですが、 もしかしてお嫁さん関西の方ですか？ 駄洒落なのかな？

トピ内ID：021921d76020c7fe

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息子さんに

🙂
ooba
年末までには出てってねと と息子さんにくぎを刺しましょう 絵文字、とかうんちといえば、まぁ最近は、ドリルとかもあるのでかわいいの 範疇なのかもしれませんけど それは、どう考えてもくそ婆の意味だと思いますけどね トピ主さんが焦る必要も、申し訳ないと思う必要も、恥ずかしがる必要も ないと思います

トピ内ID：73d2b794b2159af8

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ドン引き

🙂
Pimiku
お嫁さんにドン引きです。なんで穴があったら入りたいくらい恥ずかしいの？そんな自虐的になって、遠慮ばかりして、お嫁さんのご機嫌伺うばかりだと、舐められますよ。それに失態はお嫁さんでしよう。 息子に伝えてサッサと出てってもらいなさい。

トピ内ID：919118f9f74686eb

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え？

🙂
さら
私なら出ていってもらいます。 息子に 嫁ちゃんが私を携帯に名前じゃなくてうんちの絵文字で登録していたのしってた？私をそこまで嫌っている人とは暮らせないから近いうちに出ていって。 といいます。 失敗したのはあなたでなくてお嫁さんですよ。

トピ内ID：5b1c41aa38e8bf18

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なあなあにしてはいけない。今、息子夫婦に話さないとダメ！

🙂
所詮は他人事
今きっちり息子夫婦に話さないとダメです! 物事にはタイミングがあります。 嫁と二人だけでは「イジメられた」などと言われる可能性もありますので、息子夫婦並べてきっちり見た事実を話し、嫁の「それは事実です」という言質を取り、その上で「そんなに嫌われているとは知らなかったわ。お互いのためにならないので、同居は解消しましょう」と言うべきです。 なんでトピ主が「やってしまいました…」となるのですか? 「やっちまった!!」はお嫁さんが思うことでしょう? トピ主がなんでそんなに卑屈になるのかがわからない。 そしてこの際だから、何がそんなに気に入らなかったのか、洗いざらい言ってもらえば? 息子夫婦二人共安定して働いているならば、出て行ってもらっても何の問題もないでしょ? だいたい >この長引くコロナ禍でいつ収入が減ってしまうか分からない部分もあり て、コロナじゃなくても、どんな時でもリストラされたり、倒産したりなんて不安要素はいくらでもあります。 もしかしたらトピ主は、いつもいつも先回りして不安要素を取り除いて甘やかして息子を育てたんじゃないですか? もう結婚して自分の家庭を持っているのですから、いい加減息子を自立させましょうよ。

トピ内ID：0feed7b301747e71

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