子育ての自信がなくなりました。

トピ主さんが感じている違和感や不安を、長女さんが感じ取っているからでは？と思いました。 ・いつもお母さんは、私のことを「なんだかおかしいのでは？」と思っている。 ・このままでいいのか？と、私のことを疑問に思っている。 ……と感じ取って、自己肯定感を持つ機会を失っているんじゃないでしょうか。 市の担当者や園の先生に相談していることも、幼いながらに何か感じとっていないでしょうか？ トピ主さんの子育ては、 念願の我が子でうれしい→でもなぜか理想と違う… ということから始まってしまったから、長女さんの「どこかが違う」ところにばかり意識がいってるんじゃないかな。 妹を掴んで退けたとき、嫌な顔をして叱りませんでしたか？妹をかばいませんでしたか？ 消しゴムを投げてきた時「またこんなことしてダメでしょ」と、いつもあなたはこうだね、という内容で注意しませんでしたか？ エレベーターの出来事もカードをばら撒くのも奇声を上げるのも、6歳ならまあ、あってもおかしくない範囲だと思います。 「あらら！ボタン押す係になってもらおうか！」（実際、長女さんの押す機会を圧倒的に増やしてあげる） 「わ！カードがバラバラ！どうしましょ！」 なんて言って、とにかく全てを否定せずに笑って受け止めるくらいの気持ちでやってみたらどうでしょう？ 自分が何かをすれば、いつもお母さんが必死で止めたりなんだか悩んだ表情をしてるなんて…長女さんも満たされないと思う。 専門家たちが問題ないと言っておられるんだから、まずはここは母親のあなたが変わる番なのではないかなと思いました。

うちもちょっと変わってる範囲の判定で人と少しズレた感覚を持つ娘がいます。 お話、一緒だなって思うところと、違う所もありますが、 能力や感覚がデコボコしてるような感じ？がするんですよね。 違和感があるから注意深く見てしまいますが、明らかなものはなく。。。 医者から大丈夫と言われても、何となくソワソワしますよね。 うちは結局何も判定出ないまま過ごしてますが、今は習い事に打ち込んでます。 発散や自信がつくとまた様子も変わることもあります。 確認すること確認して大丈夫といわれたなら、あとは寄り添ってあげるしかない。 心配な事もまだまだあるけど、変り者の娘も悪くない。と今なら思います。 悪い子じゃないんでしょ？不安な当時は悩んだけど子供は進む物だからずっとそうじゃないんですよ。 だったら見守るって育児を思い出して見てほしい。 うちはちょうどその年齢からダンス初めて数年経った今も頑張ってるよ。心配もいいけど、自信つけてあげて下さい。きっと自信が武器になるはず！

トピ主さんの違和感は大事かもしれませんね。 6歳かつ女児だからまだ目立たないのかも(女児のASDは同性の人間関係が複雑になる高学年以降に表面化しやすいので)。 臨床心理士も診断まではできないので、トピ主さんが本当にはっきり何か診断などの答えが欲しいなら児童精神科受診ではないでしょうか。知能検査や生育歴聴取などで総合的に判断してもらっては。(知能検査=診断ではありません) もしくは、ご自身を責めるのはやめて、この子はグレーゾーンの可能性がある！と割り切って育てる。 発達障害の子の子育ての仕方は障害があってもなくても役に立ちますから、損はそんなにないかと… 良い道が見つかりますよう祈っております。

貴女はお子さんを見張るのを止める事はできませんか？貴女がお子さんをそれほどよく観察しているのにまず驚きますが、子供は敏感なので、常に自分を見張る貴女に不安を感じて情緒不安定になっているのでは？ 貴女が書かれているような事は子供なら普通だと思いますよ。成長とともに社会性を身に着け、だんだん収まってくるものだと思います。専門家の方が正常と言っているのに、親が自分の子供を異常扱いするのってどうなんでしょうね。その考え方が子供を不安定にしていると思えませんか？ 子供を見張るのを止められないなら、パートタイムでもして他に目を向ける時間を作ったらどうでしょう？

私はもう40代で、娘は中学生ですが、娘が3歳くらいまでは、かなり育てづらいと感じる事が多く、 検診の度に相談したり、自分から市の保健センターに発達相談の電話をかけ、見てもらい、「普通ですよ」と言われても、どうしても違和感がぬぐえず、常に「娘は普通ではない」という不安にさいなまれました。 3歳半検診時も、他の子は皆おりこうに服を脱いで検診を受けたのに、 娘は服を脱ぎたがらず大泣きし、 結局検診を受けれずに帰って来て、ますます「娘は絶対に普通ではない」と思ってしまいました。 周囲の声も、耳に入りませんでした。 毎日悶々としながら育児し、幼稚園に入り、当園渋りもありましたが、年中くらいから泣かずに当園出来るようになり、段々私も精神的に少し余裕が出来たためか、以前ほど娘に違和感を感じなくなり、今に至ります。 今の娘は、毎日部活に励み、友達も出来、中学校生活も楽しそうです。 小学校時代は、どの担任からも「優しくて、思いやりがあるとてもいい子です」と言われました。 反抗期なので、家では悪態ついてきて真逆ですが…。 お子さん、毎年表彰されたり、成績優秀品行方正で、先生からの評判も良く、いわゆる優等生ですよね。 6歳で、学校でそれだけ優等生だと、 恐らくストレスのはけ口がなく、 家がはけ口になってるんじゃないでしょうか？ 学校でも家でも優等生、ってなかなかいられないと思いますよ、それにまだ6歳ですよね？ 違和感として書かれている、夜間にオムツが取れない以外は、普通の6歳だと思います。 たぶん、こうに言ってもトピ主さんの違和感は拭えないと思いますが、子供は成長するので、少し気を緩めて見守ってみてはどうですか？ 私も、今だからこんなふうに言えるのですが。

＞家族の前以外では素直に言うことを聞き、割と地頭は悪くない方なのか成績優秀や品行方正で毎年表彰され、先生からは優しく指示も察知し前もって行動してくれ、友達も多く明るく先生に好かれるタイプの生徒さんと言われております。 お子さん、毎日頑張ってますね。 トピ主さんはこのお子さんの頑張りを誉めてやってますか？ 頑張りすぎて、家ではその反動で甘えが出ているのかもしれませんね。 そこは、思う存分甘えさせてやって欲しいです。 トピ主さんの違和感として書かれているものは 普通のお子さんでもあること。 特に歳の近い妹さんとの対抗心で興奮している時もあるのでしょう。 負けず嫌いなのでしょうね。 ですが、幼稚園ではずっと優等生のようなので、発達障害などとは違うように思います。 上のお子さんに違和感があるのなら、上のお子さん優先で甘やかしてやれませんか？ お姉ちゃんとして下の子に遠慮している部分も多いと思いますよ。 優秀なお子さんのようなので、母親への対抗心から早い時期から反抗的なのかもしれませんね。 身近にいる子供が、やはり小さい頃からカンの強いようなわがままな印象でしたが、大変に優秀なまま、今高校生です。 素敵な女性に成長しつつあります。 トピ主さんのお嬢さんも、出来ない事を気にしすぎず、出来ていることを褒めて伸ばして、たくさん甘やかしてください。

トピを見て、むかし何かの記事で読んだ、レスタイトルの問題を思い出しました。 長年に渡る不妊治療の末に生まれたお子さんとの事なので、トピ主さんの中には、長女さんへの過度な期待もあるのでは？ 少子化社会では、育てる子供の数も限られてくるので、１人の子供に対する期待が膨らみ過ぎてしまい、さらに不妊治療を経て授かった子の場合には、苦労やかけた費用に見合った、優秀な子供であって欲しいという期待値が、より高くなる傾向があるそうです。 ただでさえ、長男長女に対しては、親の期待が大きくなりやすいし、下の子の時とは違い、親も子育て未経験の状態なため、戸惑ったり困難に直面する場面も多いです。 長女さんに対して、育てづらさを感じると書かれてますが、それは「思っていたとのとは違う」（想像していた子育てや我が子に対するイメージとの間にギャップを感じる）という意味でしょうか。 トピを読む限り、その程度の「育てづらさ」はどこのお子さんにもあると思いますし、長女さんが外では品行方正で優秀な子供なのも、地頭が良いからというよりは、親の期待に応えなければという、プレッシャーのせいも大きいのでは？ 姉妹でも、次女さんには長女さんと同じような傾向は無いと、反論されるかもしれませんが、下の子は兄や姉が失敗して親に叱られる姿を見て学習して、同じ轍を踏まない子も多いです。（親も上の子の時に学んで、下の子に対してはより効率的に接する事が出来ますしね）

うちは発達障害の大学生がいるので、ある程度発達障害については調べたりしてきているのですが、主さんのお子さんは確かに発達障害という感じはあまりしません。 というのは、お子さんは家の外と内で自分の振る舞いを使い分けているからです。 外では品行方正で友達も多いということなので、妹さんに対するようなことはお友達には決してしていないでしょう。でも家ではかなり自由に、言ってしまうと傍若無人に振舞っていますね。 発達障害の人は、場面で態度を使い分けるということはできないと思います。むしろ出来なさすぎて困るという場合が多いです。例えば授業中なのに思いついたことをパッと言ってしまうとかです。 主さんがお子さんを心配する気持ち、私はわかります。これだけ外と内で態度が違うと「このまま大人になっても平気なのか」と不安にもなりますよね。そして何らかの傾向がわかれば、対策が練れるというか…たとえばAという診断が下りたとしたら、恐らくAの人はこういう考え方をする、こういう言い方をすると話を聞いてくれるなどというように、どうしたらいいかわかりやすいから。 だから主さんは診断のような、「お子さんはこういう傾向にあります」という指標が欲しいんだろうなと感じました。ここままだと不味いのではないか？というのもよくわかります。 発達障害というよりは、いわゆる外づらのいい子っていう感じですよね。私はそういう印象を受けました。大人でもそういう人いますよね。会社の人や友達には親切なのに家庭では俺様になっちゃう男性とか。 なので、もしかしたら「外面（そとづら）のいい人」がキーワードになるかもしれないので、そういった人にどう接したらプラスになるのか調べてみるのはいかがでしょうか。 恐らくですが、専門家は「小児心療内科の医師」だと思いますので、医師に相談するのもアリだと思います。

子供はまだ自己管理が出来ないから寝る前に水を飲みすぎてオネショしちゃう。 まだ親のサポートがいる年齢です。 コップ一杯の水を寝る3時間前に飲む日、2時間前に飲む日、1時間前に飲む日、30分前に飲む日を作ります。 次の日にオネショをしないのはどの時間で、何時間前までに飲まないようにすればいいのかを把握してみて。 長女さんは大丈夫って臨床心理士の専門家の皆さんそう言っているし、私もそう感じます。 子供が好きすぎて初めての育児への不安に気づいていないんじゃないかな? というか子供は物を、親は自信を落とすあたり親子そっくりだね。 見えないものも大事だから自信、拾い上げましょう!

発達障害のこどもを持つ母です。 お母様の違和感ってやはり重要だと思います。我が子は自閉症スペクトラムですが｢大丈夫｣と言われ続けて来ました。小学校高学年になり、不登校が始まり問題行動も始まり発達検査を受けて、やはり発達障害でした。  心理士もピンキリだし、児童相談所の相談員も発達障害に詳しいとは限らないので、専門医を調べて発達検査する事をおすすめします。   我が子は今高校生ですが、思春期ならではの壁にぶつかりっています。学校のソーシャルワーカーや県の障害者支援センターで相談に乗って頂いていますが早期の療育を受けられていたら…と言われました。   ご自分の違和感、大切です！私もいろんな時期にいろんな人に相談しましたが｢大丈夫｣と言われていました。   ネットで調べるより直接医師とお話された方が良いですよ。小児科兼発達外来の病院では無く、専門病院が良いです。   成長過程の療育って大切です。将来の本人の生きやすさが違ってきます。   主様の育てづらさは、お子さんの生きづらさに直結していると思います。外で良い子に出来る使い分けが出来る賢い子なら尚更生きづらいと思います。

7歳の息子がAHDH、注意欠陥多動性障害です。家でも手を焼いておりましたが、入学後、様々なお友達トラブルや離席、謝れなくて逆ギレ、などを起こし、病院で診察を受けましたが、診察名はお母さんの話を聞いて医師が決めます。 その後、知的能力を調べましたがそちらは問題ありませんでした。 ただ、女の子の場合は外面を保つ事ができるので障害を持っていてもなかなか分かりにくいと聞いています。 だからこそ、親御さんの違和感を見過ごさず、一度予約を入れて病院で診てもらうことをお勧めします。おそらく数ヶ月待ちだとは思いますが。 グレーゾーンの子もたくさんいます。 また、外ではリーダーシップが取れるのに、身内に対しては素の自分が出るので相手の心や空気を読まず横暴で、家族から煙たがられ、自己否定感が強くなるケースも見られます。 大事なのは本人が幸せに生きられることです。個人で受診できますので予約を入れてみて下さい。

>両家ともに初孫で、どちらからもかなり手厚く手伝いをしていただいております。 これかなぁ、と思いました。 大勢の大人(身内)に生まれた時から大切に扱われて、身内になら何をしても許させると思っているのかもしれません。 賢いお子さんのようですので、外でいい子でいるストレスを中で発散してるのでしょう。 子供の友達でも職場(教育関係です)でもよく見かけます。 負けず嫌いだったり夜間のおむつが取れないのは妹さんの存在が大きいかもしれません(家の中では常に自分が中心でいたい、一種の赤ちゃん返りのようなものでしようか) 一つ気になるのが姿勢を保てない、という点ですが授業は座って受けられていますか？体育等できをつけの姿勢である程度の時間過ごすこともあると思うのですが、それについて学校の先生はどのようにおっしゃっているのでしょう？