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長男の嫁が可愛くありません。

レス128
（トピ主 2 ）
🙂
ゆりこ
ひと
60歳の主婦です。 3人の息子達はもうすっかり大きくなり、現在は孫もおります。 家族付き合いが濃い家なのですが、長男の嫁が可愛くないのです。 こちらが気を遣ってやっても無愛想。ご機嫌伺いもしてこない。 それに比べて三男の嫁は甘え上手で何でもしてあげたくなります。 初孫は長男の子なのでその頃は盛大にお祝いもしましたが、三男の子が生まれてからはやらなくなりました。 三男の所の孫は頻繁に遊びに来ますし、一緒に旅行にお祝いをしたりもしておりとても楽しいです。ですのでそれらの話はよく長男嫁や長男嫁の母にもしています。LINEのアイコンも三男の孫で、私の生き甲斐です。 さて、うちの主人は会社経営をしており、長男という事にこだわる家です。(会社は次男が継いでいますが) 親戚の集まりも多く、長男の嫁ならばそれなりに意識を持たないといけません。 それなのに長男の嫁は集まりに来ない事もありますし、本来であれば私を慕って動かないといけないのに家に来ても何もしない。ふてぶてしい事この上ないです。 それに比べ三男嫁は、何かあったらすぐ頼ってきてくれますし、法事に真っ赤なネイルで来たりと多少ズレてる所はありますが、可愛げがあるのです。 昔から要領がよくかわいい三男に対して長男は少し要領が悪い為かバツイチです。 長男にも嫁をちゃんと躾けるように言っているのですが優しいので言えてないのだと思います。 バツイチなのでそこがネックとなり、あんなに可愛げのない嫁しか来なかったのかなと不憫です。 あんなに可愛くない嫁なら来ない方が楽しいですし、あちらの孫には最低限の事しかしてあげたくありませんが、そうはいっても長男の嫁ですからゆくゆくは様々な事を引き受けてもらわなければと思っています。 我が強く可愛くない嫁になんとか長男の嫁の自覚を持ってもらうにはどうしたら良いでしょうか？

トピ内ID：8e55587c792093e2

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すごい

🙂
匿名
平気で孫差別してる人が他人のことをあれこれ批判できませんよ。人間性に問題ありとしか思われないから。 自分がきちんと人に平等に接してから、長男の嫁を批判したら？

トピ内ID：91c04eb7cc2be819

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メリットないから無理

🙂
専業主婦よ
可愛げのないどころか、偉そうで付き合いたくないタイプの姑だし、事業も継いでないし、何億も相続する訳でも無さそうなので、無理ですね。 トピ主さんとは年齢が近いのですが、私の曽祖母の方が、頭が柔らかくて若い人から好かれていたなぁと残念です。曽祖母は明治初期の生まれです。 余りにも、時代錯誤で封建的、頭が硬くて、イヤな姑の典型ですね。苦笑）

トピ内ID：99f5cb4fcd0a5298

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次男の嫁は？

🙂
ne2kai
会社を継いだのは次男なんですよね。 だったら、家の跡取りも次男なのでは？ 今は家督とか関係ないので、相続は兄弟平等ですが、それにしても会社を継いだ次男が、会社がらみの資産は引き継ぐ事になるのでしょう。 親戚や周りも、当然「会社の後継＝家を継いだ」と考えているでしょうから、ここで急に「長男が跡取り」なんて言い出したら、混乱するだけだと思います。 トピ主さんご夫婦の介護については、今どきは長男の嫁だからとか関係ないですから。 介護は実子。もしくは、子供に苦労かけないよう、自分たちで終活しておくものですよ。 どうしても「嫁」の世話になりたいなら、それこそお気に入りの三男嫁か、会社を継いだ次男の嫁に相談して下さい。 あまり無茶な事を言ったら、長男のバツが増えるだけだと思います。 …というか、１度目の結婚がダメになったのって、トピ主さんのその姑根性のせいですか？

トピ内ID：25e23f3ad15707ed

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そりゃ大変ですな

041
次男はどこに？
今すぐ、私が書く対処法をお試しください。 ・長男の嫁というワードはNG ・長男夫婦に分かるように三男の嫁を良く言うのは止める ・三男の孫だけ特別扱いしない ・ＬＩＮＥのアイコンは今すぐ猫に変える ・長男がバツイチなのは自分のせいなのだと言い聞かせる まぁとりあえずはこのくらいかな？ 騙されたと思って今すぐ！！お試しくださいませ。 それにしても毎日暑いからかな？

トピ内ID：57cd0bb1bf7f9ace

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どうしようもないです。

🙂
今風嫁
長男嫁を変えるより、風習を変えたほうがいいです。 親戚付き合いなんて世代とともに廃れていっても問題ないです。 仕事じゃないんだから。 トピ主の「長男の嫁ですからゆくゆくは様々な事を引き受けてもらわなければ」という考えを捨てましょう。 〉主人は会社経営をしており、長男という事にこだわる家です。(会社は次男が継いでいますが) 既に拘っていませんよね？ 会社は次男に、親戚付き合いは三男に引き継げばいいんです。 その調子のいい三男嫁に話したら、尻尾巻いて逃げそうですけど。(笑) 法事に真っ赤なネイルなんですよね？ 親戚も色々と目が覚めるでしょう。 〉本来であれば私を慕って動かないといけないのに家に来ても何もしない。ふてぶてしい事この上ないです。 嫌われてますねぇ。 前妻さんもトピ主が追い出したのでは？ 長男をバツ２にしたくないなら、トピ主も遠慮を学びましょう。 〉あんなに可愛くない嫁なら来ない方が楽しいですし、あちらの孫には最低限の事しかしてあげたくありません それでいいんです。 後々のことや会社のことはトピ主夫が決めることだし、トピ主は三男嫁に親戚付き合いを引き継げばいい。 法事とか人付き合いはお調子者の三男夫婦に任せて、長男には墓守だけ頼めば？

トピ内ID：85c7fba2430bab83

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令和になっても

🙂
かぱ
昭和生まれですね。 時代は平成から令和になっても姑というのは変らないものですね。

トピ内ID：7b91a9acc10edb1b

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引き受けて？？

🙂
１／６アップルパイ
私は主さんとほぼ同い年ですが、長男の夫の家から引き受けたものは無いですよ。 遠方なのもありますが、義父母亡き後は義実家に帰ることもありません。夫が帰省して管理していますがゆくゆくは手放したいし、仏壇お墓をどう終うか考慮中という感じです。 生前は出来ることはしましたよ。 子どもの顔を見せに連休に家族旅行もせず帰省してました。 晩年は帰省していればオムツも換えたし病院に夜の付き添いもしました。 でも引き受けるものは無いです。名家で地域で役割があるとか、そんな大層なものはない、普通の家ですから。 会社は次男さんが継いでいて、他に何を引き受けてもらうんですか？ 引き受けるにしても、それは長男の息子さんの仕事ですよね。 今時は引き受けて貰うことより、生きているうちに整理しておくことに重きを置くべきでは？

トピ内ID：7baba7b1d42945ce

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知らんがな

🙂
はまち
都合のいい時だけ長男を持ち出さないでくれ。 ＞こちらが気を遣ってやっても無愛想。ご機嫌伺いもしてこない。 姑の機嫌なんて興味ないのよ。 ＞親戚の集まりも多く、長男の嫁ならばそれなりに意識を持たないといけません。 次男が継いでるのに出しゃばるわけにもいかないです。 ＞本来であれば私を慕って動かないといけないのに家に来ても何もしない。ふてぶてしい事この上ないです。 なんの本来だろう？ トピ主を慕いたくないって理解しようよ〜。 ＞長男にも嫁をちゃんと躾けるように言っているのですが優しいので言えてないのだと思います。 ぶは！ 要領がわるいバツイチに躾けられたくありません。その前にあなたが長男を躾けておくべきでした〜。 ＞そうはいっても長男の嫁ですからゆくゆくは様々な事を引き受けてもらわなければと思っています。 うーん、興味ないでしょうね〜。 夫側の親戚がどうなろうが、次男が継ぐ自営業がどうなろうが関係ないもん。 ＞我が強く可愛くない嫁になんとか長男の嫁の自覚を持ってもらうにはどうしたら良いでしょうか？ あるわけないじゃん。 自分の躾の失敗を上から目線で嫁に押し付けようとしないでください。 そんなに御大層な家柄ならお見合いであなたの言うことを聞く人を選ぶべきでした。 でもそこまでの家柄じゃないでしょうに。

トピ内ID：7927ff7526807680

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自分の思う通りに支配するのは無理

🙂
ひだまりん
気の合うお嫁さん、気の合わないお嫁さん、まぁ相性もあるでしょうから、平等にとは言いませんが、お孫さんに対しては平等にしてあげて欲しいです。差別されていること気づくことになるでしょうね。大人同士のいざこざで、子供の心を傷つけないでください。 三男のお嫁さんは、要領のいいタイプなんでしょうね。取り入るのが上手い、世渡り上手。 でも、自分に懐いているからと言って、法事に真っ赤なネイルしてきたことを、多少ズレてるで済ませるところ、依怙贔屓もいい加減にした方がいいですよ。容認できるレベルではないですね。親戚の方も目にしたでしょうに、恥さらしだと思います。 ご機嫌伺いをしてこない、私を慕って動かない…自分で自分のことをそこまで上げて言ってしまうのって、ちょっと怖いです。一族の女帝ですか？ 私の言うことを聞きなさい、私に懐きなさい、私のご機嫌をとりなさい。相手にも意思があるので思うように支配できませんよ。 諦めましょう。

トピ内ID：bc79f94fe08dd704

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人を差別するひと

🙂
つな
自分の子供たちを差別し、さらには嫁までを差別する母親ですか…。 歳だけとって心は幼いまま。 長男嫁には見透かされてるんでしょうね。 相性が悪い人は存在します。だとしても相手を蔑んだり、支配するような事を平気で言うのは人として問題があるでしょう。 他人をとやかく言う前に、自分が変わった方が良いですよ。

トピ内ID：a7c9afb21e05c7e3

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一言!　言わせて下さい

🙂
木こり
令和の時代に、長男や三男やら? 私と２歳違いの貴方に、一言言いたい! どうでもいいやん! 再婚して、来てくれて感謝しやな～ 可愛くないなら、ほっときよ なんで、仕切るわけ 姑が、1番偉い? 残りの人生 自分の楽しみ見つけましょう 会社とか、あなたが起業したわけではないのなら、心配するだけ時間のムダ 結局は、自分中心に回らないから腹立ってると見えますけど～ 健康なときは、いいけど病気なったりしたら、立場が逆転するということを忘れないように!

トピ内ID：8917c07b1acdef1e

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そんな自覚は要らんでしょう

🙂
cloud
　後継は決まってるんだし長男の奥さんはトピ主の太鼓持ちじゃないでしょ。 　三男さんに至っては全くの部外者の気楽さでしょうね（笑）。万が一にも自分に火の粉が掛かりそうなモノならきっと態度は変わるでしょうね。

トピ内ID：54c578a257f0515a

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贔屓は最悪手

🙂
posuyumi
孫差別。 母たる嫁がもっとも嫌う行為ですね。 心がえぐられてますので、修復はまず無理です。 贔屓って毒を放ってるんですよ。 どうしたらいいという質問なので答えます。贔屓をやめてください。

トピ内ID：92e52ba63935ddac

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あら〜。

🎶
それはそれは。
長男奥さんに比べ三男奥さんは世渡り上手ですね。 ご機嫌伺いされたいトピ主さんの気持ち本当に良く気がついている。 もしかしたら「跡継ぎは我が家がやります。やりたいです。」の考えを持ってあわよくば全てを引き継いで遺産も大目に…なんて考えてのご機嫌伺いなのでは？ な〜んて邪気のある私は考えてしまいましたが。 で、全てを三男夫婦に託した所でいざトピ主さん夫妻が介護となると逃げそうなんですよね…。 実際跡継ぎは三男さんで宜しいのでは？ 江戸時代じゃあるまいし長男が跡取りでありべきなんて拘らなくても。 例え跡継ぎが三男さんになろうと長男さんも奥さんもほぼどうでも良いと思っていそうです。 …ってそもそも次男さんが跡継いでいるって、どういう事？意味不明…。 長男奥さんも別に三男奥さんの様に可愛がって貰いたくないのですよ。 ですので放っておいてあげましょう。 何より可愛い次男奥さんのマナーは注意したほうがいいですね。 可愛い次男奥さんでも周りからは笑われそうですからね。

トピ内ID：9a6a6a59a8e912b9

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長男嫁にはそんな義務は無い

🐤
ちいー
トピ主さんは大きな勘違いをしています。会社は次男さんが継いでいるとのこと。 経営者の家というのは継承者の立場が一番上です。長男が継げれば一番いいですが能力などの面で必ずしもそうは出来ないですよね。実際トピ主さんのところも次男さんが継ぎましたし。 会社を告げなかった長男の立場とは何でしょうか?一番責任を負うべきことを本人のせいなのか本人の希望かは不明だけど家の中心の立場から長男は外れているのです。必然的に長男嫁も中心になる義務から外れます。三男の嫁が何故人懐こくトピ主さんを慕うのか。慕えばトピ主さんはお金を出したり優遇したり子供(孫)に対してメリットがありますが自分達は長男でも無く継承者の次男でも無いので何かの責任を気にすることが無くお気楽に甘えていればいいだけだからです。 長男嫁が担う義務は次男嫁が負うべきものなんです。家業の継承という一番重要なことを長男に継承させなかったのに雑事だけ長男嫁にさせてはいけません。家関係の様々なことは継承者である次男夫婦が担当しなくてはいけません。あなたが叱り、仕込まなければいけないのは次男嫁です。長男嫁に継承者の妻としてのようなふるまいを求めたら私の責務ではないとあしらわれるし次男嫁からは軽んじられていると反感買うだけでしょう。 昔から長男が家督を継がず弟が家長や継承者になった場合、下がった立場になるものです。 あなたが長男嫁に不満を持つことは色々ズレていますよ。

トピ内ID：bc7fc50e83d2dba2

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時々 思うのですが…

🙂
@RIN
本当に 小町の読者さんなのでしょうか？ こんな時代遅れで ワガママ 利己主義 自己中な人が …  存在するのは分かるけど…… トピック立てる？？？ 人は法の下では平等ですよ 嫁を 家の付属物や 義理の親に従わせようと考えるなんて…… ゾッとする その女性を選んだ息子さん自身を 貶してることにもなります

トピ内ID：fe98f4bd53083fe2

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トピ主はもっと可愛くないですよ。

🙂
おかしい。
トピ読んだだけでお腹いっぱい、うんざりしました。 ご機嫌伺いってトピ主は何様ですか？ 長男の嫁、長男の嫁って。何時代のこと？今は令和なんですけどトピ主の周りだけ昭和初期なんですかね。 長男夫婦で話し合って決めたんですよ。実家とは必要以上には関わらないって。 どうせしつこく干渉したんでしょう？初孫が産まれて拍車が掛かったのでしょう？ トピ主は自分の気持ちだけが大事で、自分の思い通りに長男夫婦を支配しようとしたんでしょう。手に取るように分かりますよ。 そんな時代錯誤な話、ほんとうんざりします。 かわいい三男嫁とこれからもずっと仲良くやればいいです。 長男がバツイチなのもトピ主のせいですよ。典型的な嫌な姑。 だから長男は今度こそは妻を守ろうと実家とは距離を置いているのにまたしつこくするんですね。 どれだけ長男を苦しめれば気が済むのですか？会社を継いでないならもう必要ない存在ですよね？ まさか介護は長男に、なんて図々しいこと考えてないでしょうね？ 介護は財産を受け継ぐ人間にさせてください。非常識なトピ主のことだから、会社と財産は次男と三男に、介護は長男にっていいそう。最悪。

トピ内ID：75a20f8478c19be2

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もうすぐ60歳

🙂
りんご
私にも孫やら嫁がいます 同世代とは思えない発言かなー 息子さん家族はもう独立しています どうしてそこに疑問を感じるのでしょうか 長男としてこだわる事自体おかしいと思う 昭和初期の考えでしょうか？ 時代は変化しています　それにうまく流れに乗れないのでしょうか 長男夫婦がうまくいっていればそれでいいのではないですか 昭和の時代は終わったんです それを受け入れることが私達の役目かと思いますが 和やかに出来る家族もいます 核家族で頑張ってる親子もいます ケースバイケースでうまく流れに乗って生きていける　それが賢い生き方と　私は思います

トピ内ID：67432f8951a70ddc

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私はトピさんみたいになりたくない

🙂
やだやだ
子供や孫、嫁を比べまくって、、、 可愛げがあるやないやら、、、。 そんな姑にはなりたくないわ〜 息子さんの選んだ人なんですからあなたがとやかく言うことではないでしょう？ 親戚付き合いが濃いなんてそのお嫁さんも気の毒ですね。 無理して誘わなくてよいのではないですか？ いつまでも姑に気を使う、 長男の嫁とか言われる、そんな ザ、昭和な時代がまだ令和のこの時代にも顕在なんて。 早くなくなればいいと思います！ トピさんも時代が変わってることに気がついた方がいいですよ！ 令和ですよ、令和！

トピ内ID：d984081327d7ee04

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令和だよ

🙂
今時珍しい姑
すっごい姑だな。 私は姑に嫌気がさして距離を置きました。 あなたのような姑なら距離を置かれても仕方ないです。 距離を置くのは自分の心を守るために必要なことなので。 三男嫁が甘え上手でかわいいようですが、いいように使われているだけですよ。 このばばぁ、チョロいと思っているかも。 自立した女性は長男嫁のように甘えたりしません。 三男嫁に財産を持っていかれないように気をつけてくださいね〜。 甘え上手な次男嫁と甘えベタな長男嫁のとある家族。 ご両親の預貯金を次男嫁が管理するようになり、数千万の預金を使い果たしてました。 甘え上手は口がうまいですからね。 ＞長男嫁や長男嫁の母にも 三男嫁をかわいいアピールしたら嫌われるだけ。 嫁だけじゃ足りずに母親にまで（驚） ＞気を遣ってやっても無愛想。ご機嫌伺いもしてこない。 機嫌は自分で取るもの。 人にご機嫌取りをしてもらうものじゃない。 なんで、ご機嫌伺いしないといけないの？ ＞本来であれば私を慕って動かないといけないのに家に来ても何もしない 慕う要素がなければ慕えない。 ＞我が強く可愛くない嫁になんとか長男の嫁の自覚を持ってもらうにはどうしたら良いでしょうか？ 今は令和。 長男の嫁ではなく、息子さんの妻。 諦めて。

トピ内ID：afccb7c07a1edfb2

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え？60の若さでまだそんな事を。

🙂
和泉のおかん
60は全然お若いですが。思考がど昭和で80代の方の様です。 なぜ長男が離婚に至ったのか。 そんな古い思考では、また長男は離婚してしまいますよ。バツ2なんてもう嫁が来ないかも知れない。どうしたらいいか？一番いいのは長男夫婦を放っておくこと。 離婚歴ある息子と結婚してくれた女性を、大切にしてあげて下さい。 あなたが嫌うから、新しい嫁も心を開かなくなるのです。 長男長男と言いながら、会社は次男が継いでいる。なんじゃそりゃ。じゃあ長男のメリットは？長男の嫁のメリットは？ しょうもない義理の親戚付き合いや面倒な事だけ、長男の嫁に押し付ける気？ 早かれまた離婚でしょうね。 義理家に来ないのもわかる。私も嫌だわ。 苦痛でしかない。 もう長男夫婦に期待しない。解放する。 会社は次男。あなた方夫婦の話し相手や世話は三男夫婦でいいのでは。 向き不向きがある。あなたの長男は会社継げる器ではなかった。なので両親に気を使う必要もなくなった。再婚しのんびりマイペースで暮らしていきたいのでは。 長男夫婦はそこの実家とは、距離取りたいのでしょうね。 人を変える前に、自分の古い考えを変えていかないと、三男の嫁も時期離れていくと思いますよ。

トピ内ID：c30ec3c7f24701e0

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三男の奥さんに

🙂
めんどくさがり
今時、長男だから、長男嫁だから、ってことはないのでは？ 兄たちが進学や就職、結婚などで出ていってからも最後まで残る、末っ子が実家を継ぐ例も少なくないそうですよ。

トピ内ID：5ab5e0b8d29c12f6

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長男と言いながら長子相続ではないのですね　

🙂
あきこ
可愛くない点や嫌いな点を羅列しながら　何故交流を求め慕って欲しいとかご機嫌伺いをして欲しいのでしょうか？ 会社は次男さんが継いでおられるのなら後継ぎは次男さんです　長男にこだわると言いながら長子相続ではないですね　長男は本家じゃなく分家です　なのにゆくゆくは様々な事を引き受けとありますが　次男さんを超えた行為は出来ない立場です　　　　 よってお嫁さんも同じです　 トピに次男さん夫婦がありませんが文句は次男さんとそのお嫁さんに言うべきです　ここは長男嫁じゃなく次男嫁さんに後継ぎ嫁の勤めをさせましょう（戦前の封建主義みたいですが） そして可愛くないのならほっておきましょう　だって来ない方が楽しいのでしょう　 トピ主が今までして来た差別は十分に分かっていると思います　 以心伝心長男嫁さんは知っています　好きになってはくれませんよ でも６０代のトピ主さんの考えには驚きました　戦後の民主主義の教育を受けた世代なのに余りにも時代遅れです　そして意地悪過ぎます　まずはあなたが長男嫁さんを慕いましょう　だって今のトピ主を好きになれると思っているのですから　簡単でしょう

トピ内ID：89d5d886445409b0

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長男嫁に同情します。

041
dan333
我が強い姑に曲者の三男嫁ですね。 最大のネックはあなたかと思いますけど。 依怙贔屓を止めて長男をたてる様にすれば もしかしたら自覚は出るかもしれませんが、 このままではバツニも十分有り得ると思います。 無理かと思いますが、可愛い姑になりませんか？

トピ内ID：b12423be895f49fa

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次男嫁にお願いしてください

🙂
モモモンブラン
会社を継いでいる次男のお嫁さんに動いてもらってください。 未婚であれば結婚するまで待ちましょう。 または色々してあげてる三男嫁に。 甘え上手だからといってアレコレとお願いを聞いてあげていて可愛いと思っているなら、なおさら三男嫁に頼めば良いだけです。 そんな風によく思ってもいないくせに頼み事だけしようなんて厚かましいと思います。 長男へのこだわりは捨てた方が良いですよ。

トピ内ID：1f28bc26a10f7848

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令和の世に

🙂
アビィロード
長男の嫁だから次男の嫁だからというのは関係ありません。現に会社は次男さんが継いでおられるのだし。 さてトピ主さんは老後の介護ことをどうお考えですか？子供たちには迷惑をかけたくない、さっさと施設に行くわと考えておられますか？そんなに三男のお嫁さんが可愛いなら、「長男のお嫁さんはあてにならないからあなたに全て介護は任せます」となにげなく言ってみられては。 それでもなおお嫁さんがあなたを頼ってこられるなら三男さんの家族を大切になさればいいこと。長男のお嫁さんはそれも含め「お義母さんは三男のお嫁さんが大好きみたいだし」とお互いに疎遠になっていたほうがあとあと楽だと思われていると思います。 私の主人は長男です。主人には弟がおりますが弟の嫁（義妹）は義父母の土地や家屋を相続したかったようで義父母にはさんざん擦り寄っていましたが私はそれならそれでどうぞご自由にと距離をおいておりました。その後義父が急死して義母が我が家に住みたいと希望したため我が家にひきとってからは義妹は義母に一気に冷たくなりました。そんなもんです。

トピ内ID：5a8da4c6e524e5da

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貴女はおかしいと思う

🙂
エリーナミヤイ
会社を継いだ次男の妻は？ 会社を継いだ次男が、代表して全てを仕切るんです。 だから、次男の妻に全てを伝えるが貴女の仕事です。 貴女の夫は長男とか関係なく、会社を継がせたんですよね。 ということは、貴女もそうすべきなんですよ。 長男の嫁なんてズレたこと言ってる場合ではないですよ。

トピ内ID：c1d77bc0848b456c

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お嫁さんに同情します

🙂
ルン
長男の嫁を我が強く可愛くない。 よくトピ主が言えるもんだとビックリです。 トピ主ほど、我が強く可愛くない姑が居るのでしょうか！ 多分、何を言っても他人の意見は聞かさそうなトピ主。 長男の嫁だから、ゆくゆくは様々な事を引き受けて貰わなければ？？ なぜ？ 嫁じゃなくて息子が引き受けるものですよ。 それに、次男が継いでるのに、面倒な事だけ長男嫁に押し付けてるようにしか見えません。 その可愛い三男嫁に頼んだらいかがですか。 それにしても、三男の所の楽しかった事を、長男嫁と更に長男嫁親にまで話すって、常識はずれです。 聞かされる方の気持ちを考えた事がありますか？ 嫌味な事を言ったりやったりしてるのに、慕って動けって、ずいぶん自分勝手で思慮に欠けてますね。 同世代ですし、トピ主と同じで嫁も孫も居ますけど、こんなに読んでて気分が悪くなるトピは初めてです。

トピ内ID：fe003396e279d869

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そんな自覚必要ない

🙂
カン
「本来なら私を慕って動かなければならない」に引っ掛けます、そんな訳ないでしょ。なんだかハラスメント上司みたいな考え方です。

トピ内ID：072f81667d8a3d4f

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うわぁ

🙂
しょくぱん
60歳の割にその考えにビックリしました。 ＞あんなに可愛くない嫁なら来ない方が楽しいですし、あちらの孫には最低限の事しかしてあげたくありません →普段の言動から長男嫁から嫌らわれる原因を自ら作ってるのでは？ ＞三男の所の孫は頻繁に遊びに来ますし、一緒に旅行にお祝いをしたりもしておりとても楽しいです。ですのでそれらの話はよく長男嫁や長男嫁の母にもしています →嫌みったらしく三男嫁と仲良しアピール、私と仲良くしたかったら敬えよ！長男嫁母からも娘(長男嫁)に注意しなさいよ！って事かな？ 人間なので相性とかもあるとは思いますが、普段からそのような言動されたら寄りつかなくなります。 三男嫁、三男嫁と普段から騒いでいるのなら、三男嫁と仲良く家のことを取り仕切って欲しいと自分だったら思います。 三男嫁が何かあると頼ってきてかわいいと言われてますが、三男嫁はトピ主さんの性格を把握してるのです。とりあえず、トピ主を持ち上げておけば、色々とやってくれるし、うるさくないし。ある意味、打算的な人だと思います。法事に赤いネイルしても許して貰える。長男嫁がやっていたら、凄い剣幕ですよね、きっと。 トピ主さんは面倒臭い姑だと各嫁に思われていると思います。性格の違いで対処法を出来ているか、出来ていないかの問題なのでは？ あと、バツイチ男性と結婚した長男嫁と長男嫁母に感謝しなくてはいけません。 バツイチだと何かあるのかと敬遠しますし、自分の子供の結婚相手としては難色を示しますしね。 長男嫁がかわいくないのなら、放っておけばいいのに。かわいい三男嫁とだけ仲良くしていたら、スッキリするのでは？

トピ内ID：e0aa1d2e2db86627

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