妊娠7ヵ月　義母が入院しました

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ひかり

2006年10月20日 13:08

ひと

今朝義理の母が入院したと連絡があり、主人が実家へ向かいました。母は新幹線と鉄道、バスを乗り継いで4時間程の遠方に1人暮らしで、近くに住む主人の妹が付き添ってくれています。命に別状はないようですが、暫く入院が必要なようです。主人の実家はかなりの田舎で、こんな時に嫁が顔を出さないと何を言われるか想像できます。義理の妹もパートをしながら、お義母さんと同居し小4と中3の2人の子供もいる状況なので、任せっきりと言う訳にもいきません。ただ私は現在妊娠26週で、高齢出産の上、前回流産を経験しているので正直主人の実家まで行く自信がありません。今無理をして、おなかの子供にもしもの事があったら・・・と、考えが堂々巡りでまとまりません。皆さんならどうされますか？

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体調の良い日にお見舞いだけ

青空

2006年10月21日 15:30

義理の妹さんに任せっきりで良いと思います。ご自分の体とお腹の赤ちゃんの方が、大事ですよ。体調の良い時にご主人と一緒にお見舞いに行って、お手伝いできなくてすみませんと伝えるだけで良いと思います。私の体験談になりますが、妊娠６ヶ月（双子）の時に実母が入院しました。うちから電車＋バスで１時間ほどの病院だったので、２～３日おきにお見舞いに行ってました。行き帰りにお腹が張るなぁと思いつつ通い続けていたら、母の手術の前日に切迫早産で私が入院。結局、妊娠６ヶ月の終わりから出産までの３ヶ月間、入院する羽目となりました。（元気に生まれてくれましたので、良かったのですが）トピ主さんも今は普通の体ではないのですから、無理は絶対しないでくださいね。元気な赤ちゃんを見せる事で、親孝行としてください。

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行きません

サザビー

2006年10月21日 17:28

私も前回流産した高齢妊婦です。医師からもなるべく安静にと指示が出ています。夫の実家も私の実家も近くですが、妊娠してからほとんど行っていません。義父母はもともと子供と孫を呼び付けるのが好きなので、何度か呼ばれる事もありましたが、ことごとく断ってもらっています。前回の流産や、今回も安静指示が出ているのを知っているし、そんな事で文句は言わないと思います。例え言われていても気にしません。他人の中傷よりも赤ちゃんが一番大事ですから。赤ちゃんを守れるのは自分しかいませんから。なので私なら行きません。主人にだけ行ってもらいます。大丈夫ですよ、命がかかった事なんですから、誰が何と言おうと堂々としていましょう。もちろん、安定期でしょうから、調子が良ければ行ってもいいですしね。何よら無理は禁物です。

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旦那さんから言ってもらう

あい

2006年10月21日 19:07

嘘も方便ですよ。「前に流産しているし、高齢出産で、長距離の移動は医者から止められてるんだ。申し訳ないが、妻はまだ行けないよ。俺は行くから安心してくれ」と。しっかり、”医者から言われた”を強調して言いましょう。

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海外からでも行きました

結婚２０年

2006年10月21日 20:54

義理の母ではなく義理の父が命にかかわる病で入院と、少し事情が違いますが飛行機に１３時間近く乗って帰国してお見舞い、そしてしばらくお手伝いをしました。お手伝いといっても、もっぱら家の仕事。病院からの洗濯物とご飯の支度くらいでしたが、大変なときは助け合いたいと思いましたから。私は高齢出産ではなかったものの、８ヶ月に入ってましたから、結構辛かったけれど手伝えてよかったと思ってます。周りの人にどう思われるかではなく、自分の気持ちで決めたらよいのではないですか。そうすれば後悔はしないでしょ。

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無理するなあ！

かず

2006年10月21日 21:58

大変ですね。まずお医者さんとよくよく相談してみましょうよ。もし「心配し過ぎ、だいじょうぶですよ」と言われ、かつ自分でも「それなら行こうか」という気持ちになれば行けばいい。もしお医者さんが「止めておいた方が」と言って、貴女自身も「おなかの子供にもしもの事があったら」と思えば行かない方がいいです。とても心配で行きたいのだけど医者に止められてと事情をオーバー目に話せばよい。申し訳ないという気持ちを話し、お金などできることをし、時々電話をするなりして誠意を見せれば向こうも貴女のお腹のお子さんが大事なことはよく理解してくれると思います。

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行かない

さくらこ

2006年10月22日 01:47

私だったら行きません。やっぱり移動も大変だろうし何より、病院に行く事が怖い気がします。病院っていろんな病気の方いますからあまり行かれないほうがいいかと思うのですがその点は大丈夫なんでしょうか？？妊娠した事ないので、ちょっと分からないのですが避けたほうがよさそうだと思います。でも、何かしら形（気持ち）としてしたほうが良いとは思うのでまずは、旦那さんだけには一度くらいは行ってもらう。お見舞いでいくらか包んでいく。お姑さんには手紙を書くとか。付き添いの妹さんにも心づけでいくらか包むかな。もちろん行けないお詫びの電話も入れる。お金ですますって事じゃないけどやっぱり「行けない」申し訳なさもあるので気持ちで包んめたらいいかなと思います。

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私なら義妹に甘える

私も7ヶ月

2006年10月23日 08:48

　だって、妊婦なんですもの。　無理をして赤ちゃんが駄目になったら、誰が責任とってくれるの？誰も責任とってくれないし、義母を責めても仕方ないし。　一生自分を責め続けると思うのです。　だから、自分が何を手伝えるかを一生懸命考えますが、通い続けるのは遠慮させてもらいます。2週間に1日とか、土日の夫が一緒に行ける日とかならば、自分の至らない部分を夫に助けてもらいながら自分が出来る事をして、義妹さんに楽してもらおうと思いますが、平日は、難しいと思います・・・。　命に別状がないならば、元気な赤ちゃんを見せたいので、甘えさせて下さい・・って言っちゃうかも！

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行っちゃダメ

いっちょめ

2006年10月23日 13:12

絶対行っちゃダメ。お義母さんも絶対大切だけど、おなかの命も大切。義妹さんの状況も考慮しなくちゃダメなんだから、ここは多少の無理をしてでも「お金」を出しましょう。ネットが使えるんだから、家政婦さん探しましょう。ベビーシッターみたいな形で、探せばあるよ。シルバー人材センターでも◎ とにかく、ここはお金を出して、あなたは動かないべき。流産の経験だってあるんだから。

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行くなら顔を出すだけ

まちみ

2006年10月23日 16:29

身重で電車・バス等乗り継いで数時間はつらいのでは？妹さんのところへ電話して事情を話し、行きたいのは山々だが、七ヶ月という自由が利かない体なので申し訳ないけど・・・と話してみたらどうでしょう。気持ちだけでもお見舞いの品やお金を送るとかして、あとは赤ちゃんの顔を見せに、生まれてから行ったほうが良いと思います。

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わが身が大事

やめよう

2006年10月23日 18:40

いきません。特に、前回流産されてらっしゃるようなので、気をつけたほうがいいと思います。私も妊娠中、夫のお父さんの姉が危篤でしたが、夫は顔見せしましたが、私は免除されました。だいたい、妊娠後期の女性がいても邪魔で、むこうも気を使うと思います。

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1度くらい顔を見に行かれては？

はむ

2006年10月23日 19:26

お世話するために行くというのではなく「心配なので顔を見にきました」というのではだめですか？ 7ヶ月ならまだ安定期で、日帰りなどの無理をしなければ行こうと思えば行けると思います。日がたてばたつほど貴方の体も大変になるでしょうし、行きにくくなると思うんです。気が進まない事でもしなくちゃいけないことなら、さっさと済ませてしまったほうが、相手方の受けもいいと思いますし、あとあと楽ではないですか？ただ今までの経過で、普通の生活ができない妊婦さんなら、早いうちにご主人からそのことを伝えていただいた方が、相手方とのいらぬ軋轢を引き起こさなくていいと思います。こういう身内･親戚関係の事は何事も早め早めのほうがいいでしょうね。

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考えますね・・

Nへの道

2006年10月23日 22:53

義妹さんに、電話にて連絡というのはどうでしょうか？あまり、くどくどと自分事を言い立てるのではなく、義母さんの具合を聞き、それとなく必要な物は何かを聞き出すようにして、分からない時は必要な物でも買って下さいとお金を渡すとか・・今は動けないことは、分かる人には分かりますよ。こんな風に思われるかも・・なんて考えない方が良いですよ。いろんな人の考え方があるから、悩まないことですね。自分の生家や自分側の親戚と違って、考え方が分からないなどあるかもしれませんが、人と人が築いていく関係って普段のお付き合いの仕方にあるんじゃないかしら？

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自分の身体は自分にしかわからない

４０歳

2006年10月23日 23:48

うーん、私も高齢出産を望んでいる身なので、トピ主さんのような立場にたったらどうするか考えてみました。自分自身が不安だったら、やっぱり行かないと思います。何かあったときに義母のせいにしたくないし。こちらの状況を夫が説明すれば、うちの義理親は理解してくれると思いますが、私もお見舞いやお世話にうかがえない旨の手紙は最低限書くと思います。もしそれでも何か言われそうな状況になったら、私自身の親に頼んでお見舞いとお詫びに代わりに行ってもらう、なんていう作戦を立てるかもしれません。それでも文句を言われちゃいますか？

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え～・・・・

ルル

2006年10月24日 00:53

絶対に行ってはいけません。大変なことになります。バスや鉄道を乗り継いで4時間なんて絶対に早産になってしまいます。子どもに万一の事があったら一生後悔します。それに高齢出産なら、なおのこと自分の体のことを考えないと。何を言われてもいいじゃないですか。ここで無理をすればあなただって、子供だって死ぬ事さえありえますよ。取り返しのつかないことになって後悔するよりましです。お腹の子供にかわいそうな思いをさせないでね。

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私なら、行きます

あこ

2006年10月25日 10:20

ただし、義母に対して恨みつらみ等の感情がなければね。逆に嫌がらせをされたり等の経験があれば、妊娠を理由に行かないかも。　以前に流産までしてるんだから、「それでも無理して来い」とは言わないだろうし。要は、相手がどうこうじゃなくて、自分の気持ち次第だと思います。トピ主さんが行けないと思う理由は、実は妊娠云々ではないんじゃないかと思ったのは私だけでしょうか？単純に義母を好きでないから行きたくないのかな？と感じましたが。　もし「違う」のではれば、私なら行きますね。でも、行っても動きません。「また流産しそうで怖いので、何もお役に立てなくてすみません。でも心配だから来ました」と言います。妊婦が重いものを持ったり、やたらと働くのは身体に悪いとは思いますが、車で行って、着いたら座ってるだけならば、妊娠してても出来ることですよね？本当に行きたくない理由を再度考えてみたらどう？

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行ってもし何かあったら

もり

2006年10月25日 11:52

自分を責めると同時に、義母や義妹までその対象にしてしまいませんか？最悪の事態じゃなくても、出血や電車内でものすごく気分が悪くなるといったことはありえるでしょう、その時に「やっぱりやめておけばよかった」と後悔するより、前回のことがあるので、と先にお断りさせていただいたほうが無難だと思います。トピ主さんが義母の元へ行った後で、そのことに関係なく何か起きたとしても、義母も何かしら責任を感じるかもしれませんし。ただ、義妹には迷惑をかけてしまうのを申し訳なく思っていることを伝えて、ちゃんと誠意をみせましょう。電話でできること（義母のことで行政に問い合わせる等）はする、兄妹として負担すべき金額プラスαの援助を実行するなどです。ただ、お金は邪魔になりませんが電話で手伝いをする場合は、もしかしたら二度手間になってかえって迷惑だったりもしますから、あくまでも義妹にお伺いをたててからにしましょう。無事のご出産をお祈りいたします。

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難しいことかもしれませんが…

もえる

2006年10月25日 19:04

私は、母が入院しました。私が産休を取ってすぐです。まるで介護休暇をとったみたいになりました。気が付いたら、過労から妊娠中毒症に。生まれてきたガリガリで真っ白な赤ちゃんを見たときは、オノレの行動を猛省しました。明らかな妊娠中毒症による低体重児です。最初は「３０００ｇを優に越す」と言われていたのに、です。私の子宮が、この子には居心地のいい場所でなかったのです。この子は、生まれる前から飢えに苦しんで生まれてきてしまった。私も、母の世話をしながら、心のどこかで「これじゃあいけない」と思っていました。でも、こんなときに母親の面倒を見ることができなくて、何が娘だ、とも思いました。親孝行と母性の間で苦しみました。いえ、赤ちゃんが私のソトヅラに、苦しめられてきたんです。トピ主さんの迷うお気持ち判ります。でも、こればかりは、赤ちゃんを優先してあげてください。私は、母を優先してしまったことを、内心とても後悔しています。

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心配無用

2006年10月26日 01:22

心配しなくとも、ごく普通の姑さんなら、「妊婦なんだから来なくていい、私の事はいいから、自分体を大事にしなさい。」と言ってくれますよ。あくまで、「普通の姑さんなら」ですが・・「安定期なんだから来れるでしょ、出来てない嫁だ」などと文句言ってくる姑なら・・そんな人を見舞う必要ナシ。

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私も

如月

2006年10月26日 11:27

私が最初の子供を妊娠中に姑が入院しました後期だったのと　大柄な姑が意識や思考が混乱して暴れたりもしていたので　お腹の子に何かあっては大変だからと、私は付き添いから外れ　舅や義姉のフォローという感じで、毎週泊まりで付き添ってくれた義姉の食事やお風呂の世話　舅の送り迎えなどをしていました。義姉には舅から「世話になるから」とけっこうな金額を渡していたようです仕事を休まないとならないし　義姉の家族にも負担がかかるので　それは当然の事だと思います主さんのように理由があって手を貸せないなら　その分を感謝の言葉とお金にして出してもいいと思います・・・というか　それは絶対してください、いくら娘とはいえ　自分の家族と生活を抱えながらの介護は　本当に大変でキツイですから。　

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トピ主です

ひかり

2006年10月26日 13:27

たくさんのご意見ありがとうございました。皆さんのご意見を拝見して、迷いが無くなりました。今回は、義妹と主人にお願いする事にしようと思います。子供を守れるのは私しかいないというご意見が、一番私の迷いを消し去ってくれました。義妹には「大事な時期に心配かけてごめんなさい。」と逆に謝られてしまいました。本当に感謝感謝です。今週も主人は実家に帰るので、その際義妹に心づけと義母にはお見舞いを持っていってもうおうと思います。皆さん本当にありがとうございました。

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取り返しつかないこともある

もえ

2006年10月26日 13:37

＞近くに住む主人の妹が付き添ってくれています。まず、義妹が付き添うのは娘として当たり前なんだから気にしない方がいいです。本題ですが、知人は義父の看病をさせられて流産しましたが、今は絶縁状態だしすごい恨み様です。ご主人まで恨んでいます。私が「どうして断らなかったの？別に強制されたわけでもないでしょ？」と聞くと「でも、誰も止めてもくれなかったから、やらざるをえない方向になった」とのこと。ご主人は身を挺して庇って下さらないのですが？万が一のことがあったときに、周り全てを恨む結果になるようなことを、トピ主さんはしようと思っているのですよ。結局は自己責任なんです。お子さんの母親としてどうするか、後悔のないようよく考えてみて下さい。

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