母の言葉は脅迫としか思えません

レス20

（トピ主 3 ）

迷えるひつじ

2015年01月14日 10:36

ひと

父の死後、結婚する気が無いなら家を出て行けと母に言われ、きままに一人暮らしをしている羊です。皆さんのご意見を頂ければと思いますのでよろしくお願いします。このたび、母と同居していた弟（妻と子供２人）が亡くなりました。長く入院をしておりました。私は時間の自由がきく仕事をしておりますので、毎日１時間程病院へ顔をだしておりました。弟は体の自由等が利かなくなる病気でした。この度、お見舞い返しとして千円の商品券が１００枚香典返しとともに送られてきました。喪主は義理妹です。私はお見舞い金としては、消耗品を買うことはあっても別にしておりませんでした。私と義理の妹の仲は良くありません。いえ、良い時期もあったのですが、義理の妹が母のことを「生理的にだめ」とか、またあからさまに無視をしたり陰で（私の前で）悪口を言ったり、あまりにも子供じみた態度をとるので、関わりたくないと思ってから距離をとるようになりました。弟も困ってましたが、それは弟家族と母とのこと、と諦めておりました。母の愚痴を聞くことくらいしかできませんでした。弟が亡くなって、母は義理の妹とことさら仲良くするように強要します。付き合わないと「あなたがさみしくなるのだから」、と言います。お見舞い返しの件も、母がお金を渡したほうが私が喜ぶとでも話した様子です。弟が入院中にも義理の妹の行動に不審なところがあり、私が説明をしてほしいと聞いた時も、「お母さんと相談してから、って云っておけば」と義理の妹にアドバイスしたようです。私はきつい小姑ということです。もう実家とのお付き合いは法事くらいで盆暮れのご挨拶も遠慮します、と云いますと、それなら相続を放棄してほしい。実家は孫の名義にする、と言います。どうぞお好きにと言って、十万円の商品券を母に返しました。金さえ見せれば人を操れると思っている母、どうすればよいのでしょう。

トピ内ID：2859330767

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ちょっと悪者になってあげるくらいの心の余裕があってもいい

❤

Kitten

2015年01月15日 19:36

主さん、良い大人なんですから、年取ってきたお母さんの気持ちを思いやってあげる余裕があってもいいんじゃない？頼りにしていた息子を亡くし、お嫁さんに嫌われたら、もうしかしたら、もう二度と孫に会えないかもしれない… そういう必死の気分なんですよ。主さんが「嫌な小姑」を演じてあげたら、仮想共通敵ができて、お母さんと義妹さんがうまくいくなら、それでいいじゃない？ここでお母さんを突き放し、義妹さんからもお母さんが見捨てられたら、さらに厄介な事態(老後になる前から、どっぷり頼りにされる)が待ってますよ～～。

トピ内ID：1700158101

...本文を表示

よく分かりませんでしたが…

なぁ

2015年01月15日 20:06

お母様は兄嫁さんに老後を看てもらおうと必死なのかも知れませんね。独身の実の娘よりも頼りになると判断したのでしょうね。でもでも、お嫁さんからしたら日頃から苦手な義母さんの介護など真っ平ごめんで、婚続終了届けを提出し嫁と義母の関係を終了する可能性がありますね…さぁどうなるのかな～。

トピ内ID：3284485040

...本文を表示

それでいいと思います

玉露

2015年01月15日 20:06

以後冠婚葬祭でしか関わりたくない（母親の面倒も含めて）のであれば遺産は放棄なさるほうがお互いにいいと思います。関わり合いたくないけど、いざというときは遺産は貰う、じゃああまりにがめつい。（まあそういう人、たまにいるけど）

トピ内ID：0657559229

...本文を表示

どうもしない

🙂

123

2015年01月15日 20:06

もう決めてるのに、何を相談したいのでしょうか。そのお母様は死ぬまでそのままでしょう。私もそういう人を見てきました。何があってもそのままで92歳で亡くなりました。あなたの決めたとおりでいいと思いますよ。他人を変えることはできません、たとえ、肉親でも。ただ、商品券をお母様に返した話は義理妹さんにしたほうがいいと思いました。そのお金、誰が出したのかわからないですよね。

トピ内ID：1274640201

...本文を表示

関わらなければいい

🎶

ジョナサン

2015年01月15日 23:58

そのまま　最低限の付き合いでもしようという気持ちがあるなら　それだけでいいのでは？親姉妹と雖も　相性もあるし　人生に対する考え方も違うと思います。何も無理に合せる必要もないかと思います。主さんは　将来自分が困らなければいい　義理の妹のお世話にならないようにしておけばいいと思います。母の言葉は無視してもいいような気がしますが。それは　あくまでも　母の見解だと。

トピ内ID：8273267425

...本文を表示

意味が分からないのですが

しゃっくり

2015年01月15日 23:58

義妹と仲良くしろと言われたのが嫌ということですか？それなら付き合わなければいいです。こんな意味不明な独身小姑なんて向こうだって嫌ですって。とりあえず今考えるべきことはお母様のことじゃないですか？義妹が家を出たら当然お母様が病気したときなんかの面倒は実子であるトピ主さんですよ。姻族終了の手続きなんてしようものなら義妹とは完全に他人になりますからね。独身を決意したみたいですし、しっかりお母様のことも考えてくださいね。いいとこどりの人生なんてないですから・ところで弟さんの病状を知りたかった気持ちは分からなくもないですが、トピ主さんは別世帯です。トピ主さんにとっては家族ですが、義妹にとっては家族のくくりには入りません。そりゃ、言いたくないことは別世帯の人間には言いませんって。

トピ内ID：6995850032

...本文を表示

冷静に

😨

山百合

2015年01月15日 23:58

お母様も馬鹿ですね。生理的に嫌われてるのならいずれ捨てられるでしょうに。そんなに嫌われてなくても嫁が最後まで面倒みてくれるわけないのに。それともかなりの資産をお持ちなのでしょうか。それならギブアンドテイクで面倒みてくれるかもしれませんが。お母様にとってお金だけが自分の切り札なのでしょう。でも、今更どんなに足掻いてもお嫁さんがお母様を将来に渡って面倒みてくれるわけないし、名義を孫にしてしまったら、追い出されるのは自分の方だと諭しましょう。それでも、聞かないなら、自分は今後一切関わりを断つと伝えましょう。追い出されて、あなたの所にやって来るお母様が見えるようです。なので、せめて名義変更だけは阻止するように努力したほうがいいと思います。

トピ内ID：5058581565

...本文を表示

あ、言い忘れたけど、先に脅迫したの主さんだからね…

❤

Kitten

2015年01月15日 23:58

>>「もう実家とのお付き合いは法事くらいで盆暮れのご挨拶も遠慮します」、と云いますと、これ、「私を大事にしてくれないなら、もう付き合いわない！」と同意義語で、先に主さんがお母さんを脅してるでしょ？先に主さんが脅したから、お母さんもお金(遺産)を持ち出したりしたんですよ。なんだか、成人した良い大人の主さんが、夫をなくしたばっかりで悲嘆にくれる義妹さんやお父さんを亡くしたばっかりの甥姪と母親の愛情を取り合って、被害者ぶって大騒ぎ。挙句に、息子を亡くしたばっかりの母親を、もう老後の面倒は見ないと、おどかす… 自分がやってること、他人からみたらどう見えるか、よくよく反省なさったら？

トピ内ID：1700158101

...本文を表示

普通に…

すぃ～とホーム

2015年01月15日 23:58

家を出て絶縁すれば良いだけでは？まぁ、相続に関しては主様には権利があるので、もしも（お母様が亡くなった時）に考えれば良いのでは？

トピ内ID：0504339119

...本文を表示

お母様を支えるのはもうトピ主しかいないのでは？

ミルキー

2015年01月16日 11:59

私は他人ですから、トピ主様の実母さんが今後どうなろうと関係ないですが、実子である弟さんが亡くなってしまった今では、夫も息子も他界しているお母様について本当に今後の事に義務も責任も関係もあるのはトピ主さんだけなのでは？遺産（今お住まいの家や土地、預貯金その他）は最後の最後まで誰それに譲るとか名義を書き換えるなど言うものではありませんし、口先だけなら言っても良いかというと、それを聞いた人は本気にしたりしますから、やはり言わない方が良いです。弟嫁さん（義妹さん）やお子さん達は、お母様やトピ主さんとは赤の他人に戻る（関係を断つ）事もできますし、（ずっと嫌われていたようですから義妹さんはお母様の老後なんて看る訳無いです）お母様が今後の不安感から横暴な発言や行動をし始めている今、実子はトピ主さんだけなのですから、あなたももっと現実に添った方向で考え、お母様と（同居しろとは言いませんが、同居していたほうが健康状態や経済活動を知る事が出来、悪い人に引っかかるのを止める事が出来るなどメリットは大きいです。）トピ主さんは嫌でも、今後は自分とお母様を守るつもりで考え、行動した方が良いです。

トピ内ID：6694499468

...本文を表示

実のお母さんですよね

😠

おっちゃん

2015年01月16日 11:59

実のお母さんからそこまで言われるとは、あなたは相当、疎まれているようですね。義妹さんからしたら、旦那さんが亡くなって、家を追い出されたら困るし、血は繋がらないから、お母様が亡くなっても相続の対象ではない。相続人はあなただけになります。それを放棄しろと言って、実の娘よりも義理の娘さんを優先するくらいですから、相当、疎まれているとしか思えません。なにか思い当たる節はありませんか。

トピ内ID：5435977038

...本文を表示

見方を変えて見ると

🐶

くんくん

2015年01月16日 11:59

お母様は最愛の息子さんをなくし、心細いのではないでしょうか。弟さんはお母様と義妹の間にいてくれていたでしょうから。そう思ったら多少は理解できるのでは？

トピ内ID：4398034379

...本文を表示

あなたも大人なんだから離れればいいだけ

ロック

2015年01月16日 17:27

仕事をして気ままな一人暮らしをしているあなたが何を悩んでるのかわかりません。義妹があなたの母と暮らしてくれるならあなたは今までどおり自由に暮らせばいいでしょ。お母さまはこれからも義妹が自分の面倒を見てくれると思ってアレコレ義妹に気をつかってるんです。あたりまえでしょう？実の娘が結婚しないというんだから。客観的には家を孫に相続した途端にやっかいものになるからそれは絶対にやめたほうがいいです。下手したらお母様が追い出されますよ。そういう話は世間では山ほどあります。相続放棄はお母様のためにしないといいなさい。そのほかは今まで通りに気ままな一人暮らしをしてください。これからどうなるかわからない義妹と無理にお付き合いする必要はありません。義妹は再婚したら他人ですよ。

トピ内ID：7630119412

...本文を表示

どこが脅迫ですか

疑問

2015年01月16日 19:29

ご両親は、弟さん家族と同居していて、そこにあなたも住んでいたのですね。弟さんが同居を決めた段階で、あなたは家を出たほうが良かったのです。義妹さんの心のうちは複雑だったことでしょう。夫を亡くしたお母様は、この先、弟さん家族が心の支えです。娘のあなたは未だ独身で心許ない。ですから、義妹さんを立てようとするのは当然でしょう。ただ、相続は権利です。お父様の気持もあるでしょう。遺留分くらいは受け取っておきましょう。シングルなら、お金は大事ですよ。盆暮れの挨拶も拒否するほどの事でしょうか。意地もほどほどに。

トピ内ID：7101797578

...本文を表示

どこが脅迫なのかわかりません

もも

2015年01月17日 12:12

義妹さんも、実母さんも性格が悪いし、仲良くない家族なんだなと思いました。＞もう実家とのお付き合いは法事くらいで盆暮れのご挨拶も遠慮しますきつい性格の小姑というのも、間違っていないでしょう。お母様のお世話ももうしないと宣言したのと同じだし、母子家庭だと大変でしょうから、相続放棄も問題ないと思いますが、どの辺が脅迫なのでしょうか。どううすればよいのでしょうか、、、って相続放棄したし、ほぼ絶縁宣言したので、このままでいいんじゃないでしょうか。　みんな性格キツイし、これでうまく行くわけないですよ。　相続放棄は口先だけ、絶縁宣言も口だけ、、、なら脅迫したのはトピ様の方じゃないですか？　脅迫しあう家族なのでお互い様ですよ。商品券は毎日お見舞いしてくれたお礼だと思います。祖父が亡くなったときに、祖母から１０万円もらいました。　毎日お見舞いに行くのは大変だし、私だったらそれはそれで感謝してくれていたんだなと解釈しますが、こじれた家族は大変ですね。　

トピ内ID：3805181120

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トビ主です

迷えるひつじトピ主

2015年01月17日 17:30

お言葉ありがとうございます。皆さんの文章を読みながら、自分の気持ちを整理してみました。悪者になる余裕…そうなんです。弟が入院した当初は、義理妹が母と一緒にいるのは嫌だったようで私を実家に泊るように誘ってました。(子供がおばあちゃんが嫌いなのという言葉でしたが…）私が間に入ることで義理妹の機嫌が良くなれば、と泊っておりました。入院から数カ月してからはキツイ姉、と私の評価が変貌いているのが子供の態度でわかりました。ここには書けませんが、止めてほしい、とはっきりと言い含めなくてはいけない事があったためです。一度目は母の前で泣いて止めますと言ったのに、止めてないのを私が目撃し、覚悟があってしていることかどうか、問いただした経緯があります。母にはまた泣いて謝ったそうです。仕方がないから許したそうです。そらから義理妹は母の背中に隠れる子供のような態度を私にとっております。仮想共通敵、面白い言葉ですね。遺産に関しては貰うつもりはありません。何もかも我慢して、鈍い小うるさい小姑の役で近づいたり、遠のいたりしていくか… この関係は孤独でキツイ付き合い方ですね。

トピ内ID：2859330767

...本文を表示

トピ主です２

迷えるひつじトピ主

2015年01月17日 17:30

もしかしたら、母はこう考えているのかもしれません。弟が亡くなっても生活に変わりはないと、弟がそこに居ないだけ、と。それでは義理の妹に申し訳ないと云う気持ちが私にはあります。彼女にはこれからの人生があるのです。また、お金に関しても、生活費としていくらか渡しなさいよと母に言った時、そこまでしなくても…って感じでした。けじめだからね、と言った私のことを母はキツイ娘と云う風に見ておりました。母は７０代後半です。気持ちや思考の範囲が狭くなっているようにも思います。最後に食事に行った時、何点か母の矛盾点を私は指摘しました。母は義理の妹にも嫌われ、貴方にも信じてもらえないのならどうしたらいいの…と言っておりました。今、書きながら反省しております。人を追い詰める事をしてはいけない、逃げ道を用意しておくべき、と聞いたことがあります。人の気持ちに正しいも間違いもないのですよね。私も意固地になっていたかもです。商品券はランチをしたときに、手土産のお煎餅の下に忍ばせておきましたが、その後連絡はありません。ご意見のおかげでいろいろ気づきました。　ありがとうございます。

トピ内ID：2859330767

...本文を表示

とは言っても

めんま

2015年01月18日 18:58

法事しか会わないと言っても、49日、100日、一周忌、三回忌と、ここ数年は顔を会わせる事が続くのでは？と思います。供養で言うなら、納骨や新盆だって有りますしね。いくら嫁と孫と暮らすと言っても、息子を亡くしたお母様に「会わない」的な宣言をしたら、心の弱っている反動もあって、相続放棄の捨て台詞くらい言うかもしれませんよ。お母様を擁護している訳ではなく、私の母も似たような所が有るんです。若い頃は、お金や財産で人を操ろうとしていると思って毛嫌いしてましたけど、今思うと、結局もうそれしか（母は）手段を持ってないんですよ。私は、一度疎遠にして、頭が冷えてから、再度思い返したら、そう思うに至ったので、トピ主さんも取り敢えず距離を置いてみては？と思います。時間薬じゃないですけど、後で何かしら気付く事も有るかと。あと、商品券に関しては、見ようによっては、毎日看病に来てくれて、消耗品などお金も使わせていたようだからと「お礼」なのではないですか？身内なのだからと、お礼もしない親や嫁も居ますから、１０万では足りないと思うかもしれませんが、くれるだけ良いような気もします。

トピ内ID：4205814292

...本文を表示

トピ主３です

迷えるひつじトピ主

2015年01月19日 12:01

お言葉ありがとうございます。　母の価値観がわかるエピソードを少し。私が昇進をしてお祝い電報を頂いとき、「女のくせに」と母は苦々しく言いました。私もお見合いを何度かしました。ある時、「女の子は父親に似るから不細工なのは駄目ね」私は美人ではありません…私がダイエットをした時、父の妹に似ている（夫に浮気をされ病死した人です）と評しました。父が亡くなったのも私のせい。今、思い出しながら苦笑してます。弟は私が家を出た１年後に結婚しました。私が勝手に飛び出したと思っていたそうです。３０万円母に貰って私は実家を出たのです。弟の結婚式には出席しました。子供が生まれてからは、誕生日クリスマスお正月、義理妹が飲み会で遅くなる時、実家に呼ばれました。義理妹は私が母の機嫌をとってくれることを期待している、母は私がいれば孫と布団を並べて眠れる。どんなかたちでも、母と暮らしてくれる義理妹に感謝しておりました。またその度、私の負担にならないようにおこづかいを母は準備してくれていました。私はお金をもらって太鼓持ちをしていた訳です。変わったのは私です。また、ここで気づきました。

トピ内ID：2859330767

...本文を表示

私の推測・予測です（たぶんあたっている）

🐷

ミルミル

2015年01月19日 12:58

お母さまの心…「同居の息子が亡くなった。自分が頼れそうなのは嫁しかいない。なら嫁を引き留めるためにも、家を孫の名義にして気を引いておきたい。」一方、弟嫁さまの心…「夫がいなくなったし、住む場所探すのも当座は大変そう。ならこの家にしばらく居ようか。お金もかからないし。でも、血縁もないお義母さんの介護は嫌だな。」自分の面倒見のために嫁を必死に引き留めたいお母さまと当座住む場所を確保したい弟嫁様、このお二人の利益が合致しているのでしょう。ですが、これはいずれ崩壊する。弟嫁さんだって、夫がいなくなって、子供抱えて再婚もしないでずっと過ごしますかね？弟嫁様の職業と年齢に寄りますが。貴女は、相続放棄なんてする必要ありませんよ。放棄する理由がありません。お母様の言うことには関わらず、そのまま無視しておかれては？母親とは適度な距離を保つ。すると、精神衛生上も良い。弟嫁様は、一人か子供を連れてか、いずれ出ていかれるような気がします。男性ができて？そうなると、お母さまとしては孫に会えなくなる。頼れるのは貴女しかいなくなる。それを恐れているのではないでしょうか。

トピ内ID：5569915891

...本文を表示