お食い初め

お祝い持参なしで出席してもらう。 そんな気遣いすらできませんか。 本来、お祝いをするために参集するのですよね。 義両親に恥ずかしい思いをさせるなんて、子を持つ親として対応が貧相です。

あなたのご両親ですか？ もしそうなら、今回は自分たちで支払い、お祝いのお金も辞退してはどうですか？ いくら気にせず来てくださいと言ったところで気にしないわけないじゃないですか。 あなたのご両親が仕切っている中でお祝い金も出せず、平気な顔して食事を楽しんだり孫の成長を喜びお祝いする気分になれるだろうか？ 向こうの家はポンと出すのに自分たちは金銭的に何もしてあげられない・・・みじめな気分にさせてしまうのではないですか？ もしあなたが純粋に一緒にお祝いしたいと思うのなら、あなたのご両親からも1円ももらわず全て自分達でやらないと。 今回誘うなら、妻側の親からもお祝いはもらわないので、という事でならいいのではないでしょうか。 それだと本当に気にしなくていいので。 親からの援助やお祝いはそれぞれの家庭で考え方、やり方や風習もあるのでしょう。 夫の方と私の方の親、金額や回数とか全然違ったけど、お互い気にしてませんでした。 お互いの両親も相手側がどうしてるのか聞いてこなかったです。 自分たちがやりたいやり方でしてくれていました。 （過去形なのは息子はもう成人してそうお祝い事もないので）

ご意見ありがとうございます。 なるほど、そのようなご意見の方もいらっしゃるのですね。 補足すると、義父はネット通販やお取り寄せで高額な買い物をしたり、何十万もするカメラを購入したりしているのに、子ども(主人や兄弟)がお金が必要になるとないと言っています。 それは子を持つ親として私だったら、子どもが巣立ったあと少しの贅沢をしたりして、残ったお金は自分の生活や子ども、孫に将来使ってあげたいなと思っています。私はそういう家庭で育ちました。自分と兄弟が何か必要な時、お金がかかる時は節約できるところを節約したりしてここまで育ててもらいました。孫にもそのようにしてくれています。自分もそうでありたいです。お金だけ欲しいのでは無いです。お金が無いならないなりに節約したり、数百円で買えるベビー用品でも喜んでくださると思います。私は自分がその立場だったら自分が用意できるものを用意してお祝いしてあげたいです。

金銭面では結婚、出産の際のお祝い事で私と主人が揉めたので、今後全て自分たちで準備をしようということになったので、お宮参り、写真撮影などは自分たちで全て手配しました。お祝いも、もしなにか用意してくれるのであれば、向こうの両親がいない時、見ていない時に頂いていました。 今回のお食い初めもお店で全て用意して頂くので、お金だけ私たちで用意して会場に両親たちを呼ぶ予定です。

＞皆さんはどこまで援助して頂いたり受け取っていますか？ 当たり前ですが、一義的に「援助」というのは受け取る側ではなく与える方がどうするか決めるものです。 理解してますか？ なので回答は「そんなの覚えてない」です。 なので、 ＞うちからは何も無いのは俺も肩身が狭いという話をしてから そんな、くだらないことは気にしないでください、というのが正しい対応です。 ＞義両親からうちは遠慮しておくと連絡がありました。 そういう話なら、そういう心配は無用です、すべてこちらで用意します、とお願いするのが一番です。 当たり前ですが、親子はお金で繋がっている関係ではないでしょ、まあそうしたいのなら好きに。

レスを拝見して、少々傲慢なご意見のように感じました。 子供を育て上げたのだから、もう良いのではないですか？ ご主人に奨学金を多額背負わせてとか 親の住む家の親子ローンを組ませたというのでなければ、十分でしょう。 私だったら・・・は、まだ何もできていない状態の理想論でしかないです。 孫子にしてあげてから言いましょう ＞皆さんはどこまで援助して頂いたり受け取っていますか？ 息子の所に孫は二人います。 結婚祝いや出産祝い、宮参り、お食い初め、初誕生など折に触れお祝い金は包みますし 家新築の折には相続税対策としての援助もしました。 息子嫁の親の経済状態はあまりよくないようです。(奨学金を息子が肩代わりしたようです) 私達が息子や娘にお祝い金を包む時には、 相手親には決して金額はおろか貰ったことさえ言わないようにと伝えています。 比較するなど、はしたない下品な事です。 ＞毎回うちからは何も無いのは俺も肩身が狭いという話 配偶者にこんなことを言わせるのは本末転倒 祝いたいという気持が、逆に子ども家庭に波風を立ててしまう愚かな行動になってしまいます。 夫は孫に玩具の一つも買ってあげたいからと延長雇用に応じて働いていますが それは自分がそうしたいからであって、相手の親を批判する材料になるなら、 一切のお祝い金、品物のプレゼントは遠慮せねばならなくなります。 貴方の気持ちを親御さんがお聞きになられたら、どんな風に受け止めるでしょう？ 孫にしか興味のない、孫命の、他に何の趣味も持たない淋しい老人ですか？ ＞義両親からうちは遠慮しておくと・・中略・・・お金が厳しくてお祝いを包んであげられないから遠慮するとの事でした。 貴方たちの子供の成長を祝ってくれる人を排除してしまったのは、 トピ主さんのその傲慢な考え方ですよ。 自分の親だけが祝ってくれれば、それでいいのでしょうかね～？

結婚するときも両家の考え方の違いはお互いにわかっていたはず。 地域や家庭によってお祝い事へのスタンスは全く違うし、結婚したら両家同じようにともいきません。 どちらの親にも参加して欲しいと思うなら、参加してもらいやすい方法を夫婦間で話し合い意見のすり合わせ不足。 全く違う環境で育った夫婦だから、ちゃんと話し合わないと。 そして自分の常識や希望ばかりで推し進めるのではなく、歩み寄ったり妥協したりも時には必要。 あなたにとっての理想を自分の両親はしてくれてるかもしれないけど、夫の気持ちも考えて。 私の両親だったら私だったらこうするのに、どうして夫両親は？ってお祝いの度に圧をかけられるのは、子供への気持ちより妻＆妻両親への後ろめたさの方が強くなってしまう。 折角のお祝いの席なのに、夫は肩身の狭い思い/夫両親には色々負担で面倒って思われてしまうとそれはもう残念会。 おかしいと思うかもしれませんが、そういう考えの家庭もあるって事。 孫は可愛くても、孫のお祝いの席に呼ばれる事が必ずしも嬉しい事にはならない場合もある。 お祝金やプレゼントをくれるから良い祖父母で、くれないのは愛情がないわけでもない。

トピ文の 『旦那がわけを聞いたらお金が厳しくてお祝いを包んであげられないから遠慮するとの事でした。』と、 レスの 『義父はネット通販やお取り寄せで高額な買い物をしたり、何十万もするカメラを購入したりしているのに、子ども(主人や兄弟)がお金が必要になるとないと言っています。』 では状況が全く違うじゃないの。 トピ文では義家は貧乏かと思わせて、レスでは金はあるのに単にケチってこと。 こういうの後出しって言うのでは? 貧乏な親の顔を潰さない様に気を遣えって皆が言うのは当たり前。 でもそうじゃなく、他では無駄遣いして子や孫にはケチるのだから、対する貴女方もそれなりの対応で良いでしょ? 何もケチな人をケチに見せないために、周りが気を遣う事無いでしょ? ケチと思われたくなかったら、自分でケチにならなきゃ良いだけで。 これはケチじゃ無い、○○っていう目的があるんだ、って言うなら、誰からケチと思われようがそれを貫けば良いのよ。 だから普通にお祝い呼びなさいよ。 そして来たくなければ断らせれば良い。 そして貴女の親とだけでお祝いすれば? 自分はケチりたい。 でも相手側だけ楽しむのは嫌だ。 なんてどれだけ図々しいの? 夫さんには可哀想だけど、義親がケチならケチって思われても仕方ないよね? だって紛れもない事実だもの。 夫は自分の親は諦めて、トピ主家と仲良くするのが今後の為にも良いと思うよ? どうせそういう親は、老後に面倒な事言ってくるから。

＞俺も肩身が狭い そんな風に思われていることが分かってしまったのだから、気にしてしまうのではないですか？ もしかしたら、お祝いがない事に関して、 トピ主さんがご主人を責めていると、勘違いされているかもしれません。 ＞皆さんはどのような節目の時にお祝いを頂きましたか？ 自分自身の時も、息子娘の時も 結婚祝い、出産祝い、宮参りやお食い初め(１００日で同時にします)初誕生や新築祝いなどを貰ったし贈ります。 実家義実家でお祝いしてもらう項目や、金額が大きくずれていることも有りましたが 夫も私も肩身の狭い思いはしませんでした。 それぞれができる気持ちを頂いたので・・・なかったからと言ってもそんなものだと、互いに思えたのでしょう。 相続税対策で、新築時に援助もしましたが、それで子供の配偶者が肩身の狭い思いをするとは思えないです。 親として思うのですが、相手方の実家がどうなのかで比較されるのは、ごめんこうむりたいです。 自分の生活の中で、出来る範囲でのことをしているだけです。 カメラ買っているのにとか高いお取り寄せしているのになどと、言われる筋合いはないと思います。(我が夫もカメラ趣味で高いレンズを買いますし、おコロナ禍においてお取り寄せにもはまっています。) 自分だったらこうするのにとか、自分お実家はこんなにしてくれているのにって、その考え方を改めないといつまでも不満だけが残ります。 親と子は別家庭で、別人格です。 子供の節目を祝って欲しいのか(金銭が必要なのか、気持ちだけで良いのか) 別に祝ってもらわなくて良いのか・・・ お金＝気持ちではないと、私は思いたいです。

皆様のご意見を受けて、考えを改めた部分もありました。 ただ、後付け後付けになってしまいますが、以前投稿した内容にも書きましたが、向こうのご両親はここに行きたいと言っても車を出すのはいつもうちかうちの両親です。(お互い釣りが好きで誘われた時には、うちの親に車を出してと向こうのお父さんが話していて、うちの旦那が気を使って、向こうの両親は私の車で、うちの両親は自分たちで現地まで来ていました。) 結婚祝いも、私たちがコロナ禍もありますが、結婚式を行わなくったので、御祝儀代わりにうちの両親、親戚はお祝いをくれましたが、旦那側でお祝いをくれた方は義弟のみです。 子どもが生まれてからも、うちの親に気を使って買いたいものが買えないと旦那に言っていたそうですが、向こうから必要なものはある？これ買いたいんだけどなど何もありませんでした。 妊娠中、出産後は義母から電話、LINEが酷く、旦那から産後ナイーブになってるからやめてあげて何かあるなら俺に連絡してきてと言ってもらいました。 結婚するまで、向こうのご両親とはほとんど関わりがなかったので、結婚、出産で変わった部分も色々あり、私も不満が溜まってしまっていた部分もあります。向こうのご両親をうちの親と比べている訳ではなく、不満を愚痴にして出したかった、誰かに聞いて欲しかった思いが強いです。親しい友人もいますが、やはり友達にもそれぞれの不満があったり、嫌な思いをしている部分はあると思うので、匿名でかけるこのような場をお借りしました。 色々とありがとうございました。今後のスタンスとしては全て自分たちで、両親には良ければ一緒にお祝いしませんかスタンスで行こうと思います。

こういうのでくれない家族に不満があるならくれる方を断ればいいだけなのに、どうしても、貰いたくて仕方ないんだよね。 両家から貰わなければ解決するのに、主様の中では、両家からもらうことが解決だと信じ込んでる。 お金はみんな好きだけど、あんまり振り回されると大切なものをなくしちゃうよ。 自分の実家なら尚いいやすいでしょ？　 お祝いは遠慮したいって 言えないよね。

地域によるのでしょうが、お食い初めは親を呼んでいません。 七五三もです。 孫の行事をそんなに楽しみにしている人ばかりではありません。 体力も落ちてきて病院や買い物に行くのも大変な年なのに、休日潰して参加してお金まで包まないといけないなんて断る人がいても仕方ないでしょ。結婚式が迷惑という話もあるのですよ。

トピ主の相談内容が「義両親にもお食い初めに来てほしい」だと思ったけど、追加レスを読むと「金銭的援助をしてくれない義両親への愚痴」だったのかな。 お食い初めに無理に呼ぶ必要ないし、「気にせず来て」と言ったって、あなたの実親がその場でお祝いとかあげたらそれこそ肩身の狭い思いをさせてしまいませんか？むしろそうやって嫌がらせをしたいのかなとさえ思ってしまう。 親からの金銭の援助を当たり前と思わないこと。それにつきます。

子供を育て上げて、自分たちの老後の生活を豊かにしたいと思う義両親の気持ちも分かります。 トピ主さん側の価値観とは違うのです。 自分たちの生活は自分達でっていうのが今の形なので、育てた恩を求めて介護をさせるなんてこともないでしょうし、私は義両親の付き合い方の方が楽でいいなと感じます。 逆に、親世帯の介護とかする気もないのに お金で毎回毎回お祝いがあって当たり前、自分の生活を切り詰めて、趣味を諦めて孫にお金を遣うのが当然なんて、図々しいと思いませんか？ トピ主さんだって時には自分の服や化粧品や美容室など、自分にお金を掛けたいって思うところあるだろうけど、義父母が｢還暦祝いをしてくれなかった｣｢親孝行するのが当たり前｣というスタンスで接してきたらどう感じますか？ 義母の距離の詰め方も嫌だっただろうけど、産後ナイーブだから連絡しないでって言われたら、これがトピ主夫婦からすれば当然の要求であっても、じゃあ息子世帯にはあまり関わらない方がいいのかって普通なら解釈します。 なにか自分たちのお祝いごとがある時だけ お祝い持って駆けつけて欲しいというのは 少々わがままではないでしょうか。