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ゲーム依存の夫と喧嘩。携帯壊して仕事やめると言い出した

レス98
（トピ主 7 ）
💔
れい
夫婦
タイトル通りです。どうすべきかアドバイスお願いします。

私は0歳の息子を育てるパート勤務の主婦です。夫は自営業です。

私が妊娠した頃にゲームを始めて、あっという間にのめり込みました。
大切な話の時もゲーム仲間とチャットで話しており何度も同じことを言わされます。ちなみに夫は家事も育児もやりません。「ゲームをやりすぎ、減らしてもっと子供や私と関わって」と言った所
「やりすぎている自覚はある、減らす」
と言ってから約1年、減るどころか増えています。
ゲーム仲間とチャットで話しているか、ゲーム内で戦闘しているかのどちらかなので話など出来ません。
夫は、
「人が何かしてる時に話しかけるな、邪魔するな」
と言います。それに対して
「常にゲームしていていつ話しかけたらいいかなんて分からない。待てと言われていつも待っていてもあなたから「おまたせ」「もう大丈夫」と言われたことがない」
「あなたが人が何かしてる時に邪魔するなと言うなら、あなたがゲームから少し手を離して（オートで動かしている）時に話しかけてもチャット仲間から連絡が来たらすぐそちらに集中するのはおかしい。ゲームが私の話の邪魔になっているじゃないか。」
とも言いました。
すると、いきなり携帯を投げてバキバキに壊しました。
「これでもうゲーム出来ないからいいだろ。携帯ないと仕事にもならないから仕事もやめる」
と言い出しました。

夫のことは大切ですが、気に食わないことがあると極端なことをします。携帯を壊すこともそうですがこれまでも、窓ガラス、空気清浄機、皿類、テレビなどを壊してきました。
子供の前でした事はないです。
そして夫は話し合いをとても嫌うので謝る事もなく時間が解決してくれるのを待ち、普通に話しかけてきます。

夫とうまくやっていくには夫の好きなようにさせて私は我慢していくしかないのでしょうか。

トピ内ID：9c088f1f1f1921d0

#夫
#夫婦関係
#子育て
#結婚

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それじゃ思うツボ

😅
灘田天
＞これでもうゲーム出来ないからいいだろ、携帯ないと仕事にもならないから仕事もやめる これは明らかに脅しじゃないですか。 だけど、「はいそうですか」と返事しておけばいいです。 仕事も辞めたらいいんです。できるもんならやってみな、ですよ。 本当に辞めても、トピ主さんは平気な顔をしていましょう。 だって、この人は甘えているのです。 彼が困っても、誰も助けない、ということを本人に知ってもらう必要があります。 現状（彼の行動）も第三者に知ってもらう必要があります。 先ずは両方のご両親、兄弟や親戚は、知っているのでしょうか？ もし、人に知られて恥ずかしいと思わなくなっているとしたら、かなり異常ですよね。 もし、依存症を疑うなら、専門家と繋げる必要があります。 しかしこれは「否認」が長く続く場合もあるので、なかなか根気のいることです。 今は赤ん坊を抱えて、トピ主さんがそこまで面倒みきれないと思います。 （もっといろんな情報を集めたり、相談機関を訪ねたり、ということをお勧めしたい のですが。お仕事と育児で、それどころではないですよね。） とりあえず、トピ主さんは彼がいなくても生活できるように準備しましょう。 一人で不安ならご実家を頼ってもいいです。 正直に話せば、解ってくれます。 離婚は急いで決めなくてもいいと思いますが、 おいおい別居や自立は考えた方がいいです。 彼が自分の幼さに気づいてくれるかどうかはわかりません。 あまり期待しないで、距離を保ちましょう。

トピ内ID：8030e715f9723504

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自立を

🙂
匿名
ゲーム依存は治りません。 その夫といて、トピ主と子供が得る利益は何ですか？ 仕事を見つけて、母子手当をもらいながら母子で生活する方が、よっぽど精神的に良いです。 まずは、保育園にエントリーして、働きましょう。 夫に扶養されていると、別れたくても別れられません。 旦那さんは妻子よりもゲームが生き甲斐ですから、もう引き返せません。 やめてほしいと言ったら今回の様にキレて、終わりです。 離婚に向けて準備しましょう。 それができないのなら、もうゲーム依存を受け入れて、お金だけ入れるただの同居人と割り切る事です。 ただ、子供の教育には悪いですが。

トピ内ID：e817c0719eaf31a7

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元ゲーマーです

🙂
メタボねこ
オンラインゲーム黎明期にハマったゲームを休日には20時間くらいやり続けたこともあります。 夫さんはしばらくそのままだと思います。ゲームにしても激昂すると物を壊すにしても治らないと思います。 私としては後者の方が深刻だと思います。 トピ主さんが何歳か分かりませんが、あまり我慢しない方がいいと思います。

トピ内ID：312e1def7cabecd0

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それは・・

🙂
さーや
＞携帯を壊すこともそうですがこれまでも、窓ガラス、空気清浄機、皿類、テレビなどを壊してきました。 こんな事をされても主さんが離れて行かないからです。 ＞夫とうまくやっていくには夫の好きなようにさせて私は我慢していくしかないのでしょうか。 だって未だにこんな感じなのですから。 実家にお世話になりながら、正社員を目指したらどうですか？ 自立する意思は無いのですか？ 子供みたいなご主人とこの先も何の話し合いも出来ず、同じ喧嘩、物を破壊・・を繰り返して５年後もやっていたいですか？ 子供の前ではしない！と言いますが、今は赤ちゃんなので分かりませんが、大声出して暴れてたら数年後には子供にだって分かりますよ。 相当な恐怖だろうと思いますね。

トピ内ID：0fcd6514d354b3b3

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お子さんの教育によくない

🙂
ゆかたん
離婚準備をしてください。 いずれにしろ、パートでは立ち行きません。

トピ内ID：c86cb721fb954474

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それはもう別の人になってるね

🙂
@RIN
子供作る行為だけして これからは 仕事もしないのね．．． 笑ってしまう現状だよ！話にならない。 そんな人が父親になんてなれません 早く別れる段取りしないと 子供も同じように 世捨て人になって 誰かに依存して生きることになるかも．．． 我慢する意味がありません その先に 人間らしい温度のない家庭しかないのに。

トピ内ID：92c87f8b934b79cf

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残念です。

🙂
ＫＩＫＩ
0歳児に加えて、もう1人の我儘な子供みたいな夫の機嫌まで伺うのですね？ オンラインゲームって子育てより大事なことで、それが出来なくなるなら仕事を辞めても構わないと思うのでしょうか？ 我慢するも何も、その男は夫として父親としての自覚と覚悟が足りないだけです。 話し合いも出来ず、嫌なことがあると物を壊す卑怯者、それじゃあ素直な小学生の男の子と生活した方がマシって話です。 離婚できない理由があるのなら、その男に夫として、父親としての自覚と覚悟を持たせる。 今我慢して好きにさせても、いずれ事態は悪化の傾向を辿り、最悪はDVへと発展する。 一度、第三者立ち会いの下で真剣に話し合いをされてみては如何でしょうか？ 勿論、夫にも言い分があるでしょうから、それを冷静に判断し意見できる人物が望ましい。 それでも変わらなければ、その夫の顔色を伺いながら一生我慢して生活し、ご自分の男を見る目の無さを嘆きながら過ごすだけです。

トピ内ID：37aed6cd8056f2ee

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治りません

041
アラフィフ
結婚27年。ゲーム依存は治りません。 仕事はしてるし、浮気やギャンブルもしないし、暴言暴力も無い。 頼めば子どものお使い程度はやるので、ゲームは黙認しています。 ゲーム依存は心底軽蔑していますが、私の理解者でもあるので離婚はしませんでした。 例えゲームを辞めても家事育児を積極的にやるわけではないですしね。 私は夫より高収入で、離婚しても経済的にも家事的にも困りません。 性別が違ったら、ゲーム依存のぐうたら妻を持つイクメンパパといったところですかね。 自分に余裕があると、配偶者に寛容になれますよ。 その手段は自分が死にものぐるいで働くか、公的援助を受けるか、実家に頼るか。 どれだって構わないんですよ。子どもが健康で幸せに暮らせるなら。

トピ内ID：cee1e504afc07612

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離婚問題じゃないですか？

🙂
うさ吉
ゲーム中毒、気に入らない事が有れば物に当たり壊す。 これってDVに近い事柄ですよ。 エスカレートすれば貴女にも手が出る可能性が有ります。 変わらないご主人の言いなりに成り、一生そう言う状態で暮らせると思いますか？ 多分、何時も同じ事で喧嘩もするでしょう。 貴女もいつかは我慢が出来なくなる事は目に見えています。 そんなご主人と一緒に居るより、別れた方が精神的に楽になるのではと思いますね。

トピ内ID：d6edf00e9faa79b5

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レスありがとうございます。

🙂
れい トピ主
夫とは話し合いというか私が一方的に話をして和解はしました。 私からは、 ・物を壊すほど腹を立たせたなら申し訳なかったと謝罪 ・仕事はやめたいなら辞めたらいい ・もう2度とゲームを減らしてと言わない ・何があっても物に当たらないで と伝えました。 夫といるメリットは？とのことですが、単純に夫が好きだから一緒にいたいです。子供に影響が出るのも分かりますがまだゲームを始めて1年半ほど。 今が少しキャラクター？も強くなって楽しい時期なんだと思います。 熱中してる最中に言っても何も聞いてくれないと思うのでもう少し夫のゲームへの熱が冷めるのを待ちたいと思います。 夫はその時のブームがある人で一時ゲーム時間がとても減った時（2ヶ月ほど）の時は釣りに大ハマりして釣りグッズを買い漁り、しょっちゅう釣りに出掛けていました。 何があっても物に当たることはやめてほしいと思っています。今はまだ子供の前ではしませんがいつやるか正直分かりません。 そのためパートは介護の仕事をしており現在は資格取得のため勉強中です。資格取得まではパート勤務を続けて資格が取れたら正社員として働くつもりです。そして、万が一、夫が子供の前で何かした時には即出ていくつもりです。 実家にも話はしており、 「それでもあなたが一緒にいたいと思うなら受け入れるしかない。それに尽きる。」 と母から言われています。 私の年齢についてもご質問がありましたが、私は24歳です。夫は30歳です。 私は高卒で18歳から働いており、夫には言っていない貯金が500万円ほどあります。もしもの時はそのお金を持って私も正社員として働きながらシングルで育てていく覚悟です。 一応夫とは和解しましたが、完全に私が折れる形です。今後の対策や心構えなどアドバイスなどありましたら引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：9c088f1f1f1921d0

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トピ主は自立出来るほど稼いで居ますか?

🙂
幸せになってね
「これでもうゲーム出来ないからいいだろ。携帯ないと仕事にもならないから仕事もやめる」 と言われた時点で、次のように言い返せなかったから、貴女はその場を制せなかった。 「うん、わかったわよ。仕事辞めるのね。だったら私が稼がなきゃならないから、貴男が明日から子供の世話と家事をやって頂戴。あー、明日から職探して私は忙しくなるわ。貴男の所為で急に再就職するんだから、就活期間中は貴男も確りバックアップしなさいよね。私は今まで家庭も子供達のことも、独りでやってきて貴男の身の回りの世話までやったんだから。」 でここで夫が「お前が俺のように稼げるわけが無い」と言ってきたら。 「ええ、そうよ、1度辞めて出産した女が再就職するのに、今まで自由に仕事出来た男並みに稼げるわけが無い。でも貴男が辞めたのだからやるしか無いの。貴男も私の安月給でやりくり頑張ってね。私も今まで頑張ったのだから。」 で、それでもモゴモゴ夫が言うなら、 「貴男家に居ても私の様に子供産めるわけじゃ無いんだから、せいぜい家と子供を確りやってよね。遊んで浮気したら許さないわよ。貴男の親に見張りに来て貰おうかしら?」 と、確り釘を刺しておくこと。 親を持ち出されると男は弱いです。 義家はこういう時に使え。

トピ内ID：fd5723df09763060

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あなたの判断次第です

🙂
くじら
赤ちゃん抱えてではフルに働くことも出来ないでしょうしね。 自営業の旦那さんの稼ぎが人並かそれ以上にあるなら、ゲーム依存の部分には目を瞑って、お金のために我慢するのもありかなとは思います。ゲーム仲間が飽きて去ったら旦那さんのゲーム依存も終わる可能性は高いとは思います。 義両親に相談してみるのも良いでしょう。現状は伝えておいた方が今後のためにも良さそうです。 あなたが耐えられなくなったら、怒って物を壊して威嚇するのもDVとなるので、隠し撮りか録音で証拠を取っておき、あなた有利で離婚を進めましょう。

トピ内ID：dda502defc6640b1

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秘めているだけでは未来は変わらない

🙂
40代男性
覚悟が現実になるまでただ待っているだけ。 変えたいならご主人にもその覚悟を知ってもらうべきだと思う。 おそらくご主人は深刻さを分かっていない。 これまでも何度も許されているのだからこれからも許されると考えているはず。(トピ主さん自身も怒らせた自分が悪いと認めている始末) ご主人の中で安心しかない。 トピ主さんは妻ではなく親になってしまっているのが問題。 夫婦は他人です。 その緊張感が時として必要だと思う。 ＞ 夫とは話し合いというか私が一方的に話をして和解はしました。 内容が和解が目的で改善が目的になっていない。 私には隷属宣言としか思えない。 ＞夫といるメリットは？とのことですが、単純に夫が好きだから一緒にいたいです。 好きでいられるなら大した問題ではない。 とご主人は考えるでしょう。 ＞ 子供に影響が出るのも分かりますがまだゲームを始めて1年半ほど。 子供の前ではやらないって言ってもお子さんは0歳。 なんの安心にもならない。

トピ内ID：387cdaef806d3cf7

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好きなの？

🙂
とおりすがり
釣り、ゲーム、次は何にハマるんでしょうね。 こういう人が家族のためになにかすることにハマることはまずありません。 家族は自分が努力しなくてもいつもそこにあるもの。 家族の方が自分のためにしてくれるもの。甘えです。 そう思ってるから次々と趣味にハマっていけるんです。 それと暴力気質も変わりません。 結局、そういう甘えや暴力で自分の思い通りになってきた悪い成功体験があるんですよ。 そして今回トピ主さんが謝ったこともまた、彼にとっては悪い成功体験。 トピ主さん、自分で自分の首絞めてます。 それでも好きなら我慢するしかないです。 いつも折れて、謝って、我慢我慢我慢。 だってそれが好きなんでしょう？ 正直、私にはまったく理解出来ない人生です。 ものを壊すほど怒らせたのが申し訳ない？ ゲームを減らせと言わない？ なんでそうなるの？ 自分がおかしな事言ったって分かってますか？ まだ我慢しなきゃならない年齢じゃないのに。 みんなもっと人生楽しんでるよ。 本当にその夫でいいの？

トピ内ID：bbc0e3d1f01c4dbe

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キレて物に当たっても、あなたが離れていかないことを知っている

🙂
まま
いつもあなたが折れて、謝ってくることを知っている。 だから、物を壊してあなたを黙らせ、気を晴らす。 物を壊さないと怒りを治められないのは病的だよ。 相手を怖がらせない時が済まないってことでしょう。 子供の前じゃなければいいって話でしょうか？ 根本的な解決になっていない気がします。 旦那の為にもならないと思うけど。 それでも一緒に居たければ、しょうがないよね。 あれこれ言ったところで、あなたが一緒に居たいなら他人がどうこう言う事ではないし。 でも、それって、子供にとっていい環境なんでしょうかね。 ここで、あなたの決意を語るより、その決意は旦那の前で話すことかなと思います。 私なら、結婚生活の不満は納得いくまで、旦那と話すことだと思います。 あなたの我慢は夫婦の為になっているのか疑問です。

トピ内ID：6f379ed9b95e2118

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諦めるしかない

🙂
おさこ
今後、夫さんが劇的に変わることはないと思います。自分の好きなように生きて、妻も家族もそれに合わせろと言うことです。なので、トピ主の取れる道は、夫にATM以外の役割を期待せず、家政婦に徹する。か、離婚するかです。 ＞今が少しキャラクター？も強くなって楽しい時期なんだと思います。 ＞熱中してる最中に言っても何も聞いてくれないと思うのでもう少し夫のゲームへの熱が冷めるのを待ちたいと思います。 できた妻だねぇ。なんでこんなダメな夫にこんなできた妻がいるのか。本当に世界七不思議です。

トピ内ID：2561881912dcebc2

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あのさ

🙂
中間管理職
こういったトピで夫は家事育児一切やりません！って偉そうに言うけど、夫も家事育児してますよ？ 生活費出してるでしょ？ 家事に使う家電や、子供の服や食べ物を買う金を稼ぐのは家事育児じゃないんですか？？ 本当にふざけた勘違いだと思いますがね。

トピ内ID：8d61e785f61777a8

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トピ文、レス文を読む限り、

🙂
果実の森の住民
完全なゲーム依存症で治療の域にたっしてますよ。 更に感情をコントロールできていない。 離婚しても慰謝料を取れるレベルですよ。 ”好きだから”と現実を直視しないでいると、 とんでもない自体を引き起こすことになりかねませんよ。 それにカッ！となって高額なスマホを破壊し、 更に、 ＞「これでもうゲーム出来ないからいいだろ。携帯ないと仕事にもならないから仕事もやめる」 ↑ こんな意味不明な事を喚き始めるなんて異常です。 今後ですが、お子さんがいう事を聞かない時期が必ずあります。 そういった事に遭遇したときにご主人がどんな反応、行動をとるか想像するだけで寒気がします。 ”和解”したようで、”次に何か有ったら出ていく”とのことですが、 その”何か”が最悪なことにならないことを祈ってます。

トピ内ID：22b4ec267e7120cf

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離婚した方が

🙂
とうこ
いいと思いますよ。旦那さん、妻子を持っちゃいけないタイプの人なんですね。そういう人は自分が一番大事で、一生変わりません。あと例外もいますが、ある程度年の離れた女性と結婚する男性って、ほとんど難ありです。内面が幼稚すぎて同世代の女性から相手にされないからです。 このままだとそのうち子供にも当たるようになったり被害が出ますよ。そうなるとお子さんはいずれ旦那さんだけでなくあなたのことも恨むようになります。将来お子さんにお母さんが離婚しなかったからこんな目にあった、なんて言われたいですか？ まだ若いし、よく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：6a449428203f7fe7

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
れい トピ主
引き続きのレスありがとうございます。 私がゲームのことはもう注意しないと言ったのには実母のアドバイスからです。 実母に言われたことは、 ・夫側にも私には分からないストレスがあり我慢してくれている事もあると思う ・言ったところで減らないのなら私も夫もしんどいだけなので期待しないほうがいい ・それでも私が夫と一緒にいたいとなら0歳の息子と一緒に育てるくらいの気持ちでいないといけない ・私の常識や普通は相手には通じない ・夫には人間不信のような所があり私が攻撃する事に対して物を投げたりすることで自己防衛をしているのではないか とこんな感じの事を言われました。 母は、もちろん私の味方で私が苦しいのはよく分かるけどそれを夫にぶつけてももっと苦しい思いをするだけだからしばらくは必要最低限の会話のみにした方がいいと言われています。 夫の両親は他界しております。 夫は趣味を私と共有したいそうで釣りも何度か付き合い、ゲームも私もやりましたが私はそこまでハマることが出来ないです。 私には趣味がなく人生で趣味と言えるような物に出会った事がないため趣味にのめり込む気持ちも理解できないんだと思います。 夫は働く事に反対でした。自分の会社の雑務や家事育児に専念させるためだと思います。 私はこれからも家事育児は任せないし、会社の雑務も継続することを約束して外で働いています。そのかわりパートのお金は家に入れていません。 離婚を考えた事もありますが、ゲームさえ減らしてくれれば全て解決するのにと思うとそこまで踏み切れません。 ゲームさえ減れば私は夫に特に文句もないので夫が激昂し物を壊す事もないと思います。夫は自分から怒ることはない人です。 何より夫のことは大切ですし好きなので離婚はしたくないです。 母や皆様に話を聞いてもらえて少し心が落ち着きました。ありがとうございます。

トピ内ID：9c088f1f1f1921d0

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今日新しいスマホを買いました。腹立ちますが、、

🙂
れい トピ主
皆さま、アドバイスありがとうございます。 本日夫の帰宅が早かったため新しいスマホを買いに行きました。 当初は修理に出す予定でしたが液晶交換では修理不可能、本体ごと変えるしかないとのことでした。 その後、中古屋で本体を買いSIMを差し替えようと思い何件か回ったのですが夫は「仕事でも使うため画面の小さいスマホは嫌だ（壊した物はXRでした）と言って、中古でXRを買えば6万ほどするからそれなら新品の最新機種がいい」と言い出しました。 私からすれば勝手に壊したんだから画面が小さくても我慢してくれよと思い、 「あなたは最新機種を買った所でゲームやLINE、電話などしか使わないのだから中古でもいいと思う」 と言いましたがすると不機嫌になり 「じゃあもう買わない、そんなんじゃ気持ち良く買えない」 と言い出しました。 なんで勝手に壊した挙句、私も散々調べて0歳の息子を連れて一緒に探し回っているのに気持ちよく買わせてあげないといけないんだ、、と思いながら 「わかった、もう最新のものを買おう」 と言って家電量販店に行き13pro（16万ほど）の物を購入しました。 夫がログインIDなどを忘れたせいで私や店員さんも必死でメーカーに電話したらしなが4時間ほどかけてようやく開通しました。 それなのに夫は何故か私に高圧的で、 「こうしてみて、いいからやって、携帯貸して」 と言われました。 そこにいる全員が夫のために付き合ってあげているのに何故そんな態度を取られたのか分からずイライラしました。 私が不機嫌な事を察してか、帰宅すると何度も、 「ありがとうね、なんか手伝おうか？」と言ってきましたが断りました。 そして帰宅して早々にゲームにログインして今も隣でゲームに熱中しています。やはり病気ですね。 愚痴を言いたくて書きました。付き合っていただいてありがとうございます。

トピ内ID：9c088f1f1f1921d0

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ゲームやめても解決しないでしょ

🙂
はなこ
ゲームやめたら他の趣味に没頭するんでしょ？ 家族をほっぽって。 トピ主さんはそんな夫でも好きだからいいかもしれないけど、 自分に興味関心のない父親なんて、子どもがかわいそう。 ま、子どもは親を選べないから仕方ないよね。

トピ内ID：03f9b5e7c75add79

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共感しちゃいました

🙂
晴天
ご主人は母性に飢えたタイプじゃないですか？私の元夫がそういうタイプでした。貧困家庭で育って、義父はモラハラ、義母は共依存。元夫は子どもが成長すればするほど悪化しましたね。親としての自覚が全く育たず、常に子どもをライバル視してました。 数年ごとにマイブームがあって、なんでも卒なくこなすセンスと運動神経があり、ある程度のところまで行くんですよ。マイナーな武道をやっていたときは、国（日本じゃないです）の代表選手にもなりました。だから女性にはもてたんです。最終的に趣味のサークルで知り合った女性と不倫して離婚に至りましたけど、私の方も長年のワンオペ状態で干からびきったミイラ状態だったので、離婚して気楽になりました。 優しいときもありましたけど、振り返ってみれば、地雷原で生活しているようなものでしたね。いったん切れると、極端な言動に走るのも同じ。若いうちはそれでも我慢できましたけど、それが20年も続くと、もうこちらの心身が持ちません。家庭内の人間関係に潤いがないんですよ。何もかもが短絡的な損得勘定になってしまう。 話し合いが嫌いでいつも忙しいと言って、大切な話（特に金銭面）が何もできないまま20年近くをすごし、彼が趣味で使う分、私が一所懸命貯蓄に励んでいたため、離婚と共にそれも半分持って行かれました。ローン完済した持ち家も、私一人では修繕費などをすべて工面しきれなかったため、荒れ果てた状態で売りに出さざるを得ませんでした。 何よりショックなのは、離婚するまで気付かなかったけれど、成長した子どもが元夫と同じような癖（話し合いができない・不機嫌アピール・自分の趣味最優先）を持っていたんです。血は争えないというか、やっぱり元夫の行動が刷り込まれちゃったんでしょうね。今は自立の近い子どもと戦いながら、私の何がこういう人間を助長させるのかを自問自答してます。

トピ内ID：1151e984044d62ac

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このままではいけない　　　その1

🙂
ぱんだ
2度目のレスも読みました。実のお母様にも相談なさってアドバイスを受けておられるようなので、あまり口を挟むことはよくないかもしれませんが…言わせてください。 1度目のレスで、とても気になったことが２つあります。 1つ目 なぜ謝ってしまったのですか？ あなたが謝ったことで、ご主人は 「携帯を壊したのは妻が原因を作ったから。」 と解釈したと思います。（今は反省した様子を見せていたとしても本心ではそうだということ） そしてこれからも、 「そっち（あなたのこと）が原因を作ったから仕方ないだろ！」 という理由で、カッとなって物を壊すことを繰り返してしまうと思います。 ご主人が携帯を壊すキッカケとなったあなたの発言は、客観的に見て全て正しいです。それに対してキレたんですよ。 どんな理由があり、どれだけストレスを抱えていたとしても、物を壊すことを正当化はできません暴力を振るっていることと同じだと思います。 今まで、窓ガラス、空気清浄機、お皿、テレビ、を壊してきたそうですが、本来ならそのうちの１つでも壊したことがないのが普通です。 私はあまり夫婦仲は良くありませんが、言い争いになっても、夫婦ともに物を壊すという行為には至ったことはありません。 話し合いは必要だったかもしれないけれど、謝ったのは、本当に大失敗だったと私は思います。 続きます

トピ内ID：0115e898ec2a8c29

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このままではいけない　　その2

🙂
ぱんだ
続きです 2つ目。 「今はゲームに熱中してるだけで、また他のことに興味を持ったら辞めるはずです」 とおっしゃってますね。　 それは、ゲームは辞めたというだけのこと。 結局は対象がかわるだけで、何かに依存していることには変わりはないです。 お母様がおっしゃる、 「ご主人なりのストレスがある」 「人間不信」 という理由で何かに熱中（依存）したり物を壊したりするのなら、そのストレスの原因を減らさないと、これからも同じことを繰り返すと思います。 とにかく、今のあなたが正しいご夫婦の状態は、常軌を逸していると思います。 ・夫はゲームに夢中になり妻の話を聞けず家庭生活にも支障をきたしている。 ・それについて話をするとキレて物を壊す。 ・妻は怒らせて悪かったと謝る。 ……これでいいと思ってますか？ このままではもっともっと悪い方へ向かうと思いますよ。 あなたが嫌がっている 「子どもの前で物を壊す」 ということも、そう遠くない将来にやってしまうと思います。 このまま離婚という選択をしないのであれば、まずは、物を壊したり何かに依存したりする原因になっているストレスを軽減することを始めないのいけないのでは？ 話し合いをしたり、とにかく、もっと踏み込んでいかないと、家族全員がもっと苦しむことになると思います。 応援しています。

トピ内ID：0115e898ec2a8c29

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父親を悪者にできるか

😅
お父ちゃんは特別
お子さんが大きくなってくると、矛盾が生じてきます。 父親がやっていることが、 常識的なのか、正しいのか、誰にも迷惑かけていないのか、 判断できるようになってきますから、 その時何と説明をするか、考えておく必要があると思います。 子供さんの将来を左右する価値観が、それで決まったりしますから、 明らかにおかしなことをしている人を肯定するのは問題ありです。 いっそ、 「お父ちゃんはアホやからなぁ、どうしょうもないで」で済めば、 そっちの方がいいです。

トピ内ID：8030e715f9723504

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レス全て読んでいます。ありがとうございます。

🙂
トピ主です。 トピ主
私が謝った事に関しては正直、私自身なぜ謝らないといけないのかわかりませんが夫はそうなると話し合いを持ちかけても、何を話しても、「お前の好きにすればいい」「全てお前が正しく俺が悪いんだろう」「俺の意見なんてない」としか言いません。 そのためまず私が謝って下手に出ることを毎回しています。 夫に対して怒ると言うよりは私が謝って夫にお願いする感じです。 「私の言い方も悪かったのかもしれない、それはごめんなさい。それでも物は投げないでほしい」 と言った感じです。 夫は確かに育った環境は聞く限り最悪です。 夫の両親は離婚していたのですが、父親は成人し働き始めた息子（夫）にお金をたかり、最終的に夫は父親の借金を全て返済するかわりに縁を切ってほしいって言って実際に何年もかけ父親の借金を完済しました。父親はその後病死したそうです。 母親は再婚し新しく子どもが出来たあたりから夫と距離を置き始め、夫も新しく家庭を持ったから自分とは関わりたくないんだと感じそこからほぼ絶縁状態だったそうです。母親も病死です。 夫は祖父母に育てられています。 ゲームをやめても新しい趣味に熱中するとの事ですが、以前釣りにハマっていた時は仕事から帰宅後、釣り関連のYouTubeを一緒に見せられたり、釣りグッズの話を聞いたりと私に釣りの楽しさは分かりませんが楽しそうに話してくる夫の話は聞いていて楽しかったです。 その時はYouTubeはいつでも止めれますし、釣りグッズの手入れはいつでも出来る事なので私の話もきちんと聞いてくれていました。 今までの趣味（釣り、漫画、革製品作り、ラーメン作りなど）の時はいつ私が話しかけても対応してくれました。 趣味がゲームになってからです。何時から仲間と一緒に戦闘が〜、など常に忙しく私の話を聞かなくなりました。

トピ内ID：9c088f1f1f1921d0

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今は受け入れるしか無いかも

🙂
トト
私の会社でも、特に若手社員はスマホゲームやネットのオンラインゲームにハマってる既婚者はいっぱいいます。 流石に仕事中はしていませんが、休憩時などは好きな人同士でよく話しています。 会社が忙しい時でも、深夜0時から2時くらいまでオンラインゲームをしているとか、奥さんと子供が寝てからやっているなど、様々ですが、一応朝は遅刻せずに出社してます。 課金をする様なら家計の負担になるけど、常識の範囲内ならいいと思いますよ。 彼らは女遊びや浮気とかお酒を飲みに行くよりゲームですから、家庭を離れる事はありません。 きっとお子さんがゲームをされる様になったら、尊敬の眼差しで旦那さんのゲームさばきを見る事になりそうです。 それまで長い道のりですが、あまり押さえ付けると逆効果だから、上手くコントロールして対応するしかありません。

トピ内ID：002c3262f0d29f01

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ゲームを再開させたのはまずかったですね

🙂
１２３４
ずっとログインしていなくてはいけないゲームはログインしないと 進行で遅れをとるので、 課金して進める以外はモチベが下がりますので やめるよいきっかけになったんですが 数日で元に戻してしまったならやめないでしょうね。 夫はそんな気が短いなら、他の人にゲームで負けてもすぐきれてるでしょうから 課金などもしていまっているのではないですか？ 他の人も書いてましたが、ゲーム依存の人はやめられません これから夫がよくなることもないでしょう ゲームがサービス終了になるか、本人があきるまでは何年でもその生活です ゲームはゲーム内で必ずイベントがありますから、みんなその時間はイベントにかかりきりです 家族のことよりなにより、イベントに参加してよいアイテムをとることが その人の生活の中心になってしまいます。 ゲームが原因で離婚した人、たくさんしっています そのうちゲーム内で女の子にうつつを抜かさないといいですね それもあるあるですよ

トピ内ID：5cdebba3b7ed55e8

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レスします

🙂
うにうに
いつ爆発するかわからない、 爆発したら何か大きく損傷し、金銭面での負担も大きい、 怒りの沸点が低いご主人ですね。 ゲームに飽きても他のことにブームが移るだけでしょうし、そもそもそのような性格は変わらないのでは？ お母さまの意見はすごくわかります。 が、今後何十年もご主人との生活の方が辛いんじゃないかな？という気がしました。 ＞夫とうまくやっていくには夫の好きなようにさせて私は我慢していくしかないのでしょうか。 トピ主さん自身も本当はわかっているのですよね？ 自分が我慢し続けないと成立しない生活、だということを。 ご主人のご両親は他界されているとのこと。 そのような性格はご両親の影響だったり、若くして亡くなられたことが影響しているのかもしれませんが、今のままご主人であれば確実にお子さんにも影響すると思いますよ。 お母さんが隠しても歪さは絶対にわかりますし。 トピ主さんだけが我慢し続ける生活ではないということです。

トピ内ID：f536310332bcdc83

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