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息子が事実婚を選びます

レス97
（トピ主 3 ）
😅
狼狽え中の母
恋愛
お相手の方Aさん及び息子、共にアラサー。
私(有職/シングル）60代

今年の正月、帰省した息子から同棲１年目の方と、結婚するかもとの報告。
息子が選んだ人でもあり、TOTAL交際期間３年ほどなので反対するつもりもなく、ただ結婚前には顔合わせ及び、姓はこちら側にして欲しい事のみ希望を伝えました。

そしてこの度、本人同士婚約をし、再来月顔合わせをして欲しいとの連絡。
但し、入籍せず「事実婚」を選ぶらしい。
お相手の親御さんへの挨拶及び、事実婚の了解を頂いているのかと問うと、親子間仲良くなく直接挨拶はしていないが、結婚することは娘さん側から伝えてあるらしい。
家族構成は知っているのかと聞くと知っているとの事。

私としては、きちんと入籍して欲しいのだが、事実婚を選んだ側は多分Aさんであろうと思う。

昨今の事実婚は、住民票に登録していればそれなりのリスクが回避でき、更に公証証書を残していれば
いいとも聞きますが、最近の若い女性はこの様な選択肢があるものなのでしょうか。
初めての顔合わせの時、事実婚を選んだ理由を聞きたいと思いますが、どのように聞けばいいのでしょうか。
正直、訳アリなのではと思ってしまう私がいます。

トピ内ID：43067cbf6bea9c7b

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「姓はこちら側にして欲しい」とは？

🙂
四槓子
トピ主様と同じ世代の私としては、この要望を息子さんに出したトピ主様にビックリです。　 正直、私もお嫁さんの立場なら、事実婚を選びたくなるなぁ笑 申し訳ないですが、シングルですよね？ 名前を継承しなければならないご事情でもあるのでしょうか？ それに、お相手が万が一「訳アリ」だったとしても良いではありませんか。 息子さんが選んだ相手です。 息子さんの心眼を信じるしかない。 今更、親がどうこう言う話かな。 そもそもシングルだって「訳アリ」に受け取られたら嫌でしょ？ お互い様ですよ。 何でも親に報告しなければならないものでもないし、嫁側の事情を詮索するのも野望というもの。 お嫁さんが自分から話されるのを待つしかないと思いますよ。 過去を気にするより、息子夫婦のこれからが幸せになりさえすればいいし、どうなろうと息子夫婦の自己責任です。 暖かい(生暖かくても可)目で見守るしかないと思いました。

トピ内ID：356bf317b64e42f0

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新婚

🙂
ルンバ
＞ただ結婚前には顔合わせ及び、姓はこちら側にして欲しい事のみ希望 ＞事実婚を選んだ側は多分Aさんであろうと思う なぜ姓はトピ主さん側にして欲しくて、Aさんが事実婚を選んだと思っているのでしょうか。 分からないですが、そこはかとなく漂う“めんどうな姑”臭…。 私は自分の苗字にアイデンティティを感じており、変えることが嫌で事実婚を考えていました。 トピ主さんおっしゃる通り、今は住民票が同一世帯であったり、きちんと準備をすれば、事実婚でもそんなに不便を感じることなく生活ができると思います。 ただ、私たち夫婦はそのような手続きがきちんとできる気がしなかったので（笑） 最終的には入籍しました。 旦那の姓ですが、旦那は「苗字を変えたくないなら、婿養子でもいいよ」と言ってくれていました。 旦那が長男であったことと、私には兄がいてその兄が苗字は引き継いでいるので、その申し出は断りました。お義母さんもいい気はしないだろうと（ひとり親です）。 でももしトピ主さんのようなことを、入籍前にお義母さんに言われていたら、親族になることは躊躇したと思います。

トピ内ID：72bb248d001fb2ab

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なんで息子に聞かないの？

🙂
はなこ
目の前にいる息子に聞けばいいでしょう。 わざわざ顔合わせまで待ってAさんに聞くまでもなく。 もしかしたらあなたが「姓はこちらにして」と言った言葉が反感をかったのかもしれませんし。 姑が口出ししてくるのがわかったから、事実婚にして姑の干渉を避けようとした結果なのかも。 まあ、想像に過ぎません。 なので、知りたければ息子に聞きましょう。

トピ内ID：312b2bcf39b45763

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息子に聞く

🙂
もっさん
息子さんが知ってるでしょうから息子さんに聞けば良いですよ。 別に秘密にするような事ではないはずです。 軽い気持ちで聞いてみましょう。

トピ内ID：033538eeabe57374

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とぼけて事実婚のメリットとデメリットを聞く

🙂
幸せになってね
多分答えに彼らの望む結婚の形が在ると思う。 チャンと事実婚するときには、役所にいろいろ言われましたよ。 当時事実婚がまだ目新しい時期だったからかも知れないけど。 結婚する気があるのかどうか、 一緒に暮らす責任が持てるのかとか、 相手の素性は大丈夫かとか、 なんかやたら聞かれて、いろいろ言われて、 役所が認めないと事実婚させて貰えない感じだった。 寧ろその後に入籍（婚姻）するときの方が何も聞かれず簡単だった。 世の中には事実婚のつもりで、単なる同棲→内縁夫婦が居るので未だマシ。 一緒に居てリスクが見えたら結婚するのでは?

トピ内ID：fd81c340990d67fd

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名前じゃない？

🙂
posuyumi
シンプルに姓を変えたくないのでは？ あなたに息子さんの姓を変えないでという要望は気にしなくていいという用意があるなら、そう伝えればいいでしょう。 頑として変えてほしくなければどうして、などと聞かないほうがいいと思います。 せっかくの親睦を図る機会にわざわざ相容れない話題を出すことないので。

トピ内ID：bce99fd27f9bf5e4

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死別ですか？離別ですか？

🙂
ぺらいち
＞私(有職/シングル）60代 シングルになった経緯を、根掘り葉掘り聞かれても、動じないお年だとは思いますが。 一般論として「子持ちでシングル」は、訳アリですよ。 ＞正直、訳アリなのではと思ってしまう私がいます。 息子さんから、「母さんも訳アリだから、気になるの？」と、突っ込まれませんか？

トピ内ID：c1fd313d9cbb9c36

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ごめんなさい

041
ぴあの
訳アリなのは主さん側なのではないでしょうか。 姓をこちら側にって希望はなぜ？ お子さんは息子さんだけですか？ シングルで息子1人で口を出す姑だったら…事実婚を選ぶ人もいるかもしれませんね。

トピ内ID：e437abc7f5f9286d

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一言多かった

🙂
わーまま
姓はこちら側にして欲しい事のみ希望 一言多かったんじゃないかな その苗字にいったい何の意味があったのか？ 息子が連れてきた、どこの誰とも分からないお嬢さん アラサーならば、しっかり自分の価値観もしっかりもしているだろう 他人も他人、なのにいきなり家族のように踏み込まれるが 昔ながらの結婚観というやつに 違和感があるんですよね 私の話ですが 別に姓を変えることは、今の姓にこだわりもなかったし、 一人娘でも実家暮らしでもなんでもなかったのですが やたらと確認された覚えがあります 多分、気に入らないけど、反対する理由がなかったのでしょう これから関係を結んでいければいいと思っていたけど いきなりあれやこれやと言われてね 少なくとも結婚の許可を求めるつもりは全くなくて、報告のつもりでいたりはしました だから、結納は私の意志で断ったのは１０年前です 今４０なので、最近でも昔でもないかな？ 義両親は私の親より一回り以上、上だし 良くも悪くもクラシカルというか、古い価値観だとは思いましたが ただそれだけのこと なんとなく合わないけれど、いさかいは起こさない程度の中でいるつもりです うちの場合は、単に一言二言多かっただけなんですが 仲良くは難しいなという関係です 訳アリと思っているのはお互い様なのかなとは思いました お互いにただの誤解であればよいのですが 日本では事実婚はまだ一般的ではないので、 分からないことは失礼にならない程度に聞いてもいいとは思います。 なぜ事実婚か？ わかる人は当人たち以外にはいませんから 話の流れで そちらの事情も知らずに一方的に要望を伝えて申し訳ない ということになるかもしれないし、ならないかもしれないし うちだって、そんなつもりはなかったらしいということで、疎遠にはしていません

トピ内ID：49a0d5863180c27c

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何で？

🙂
りく
何故に性はこちら？そんな要望を息子にするオカンがいるのですねぇ。 2人の問題ですよ。 あなたは関係ありません。 息子さんの家族はお嫁さんです。 家族の基本は夫婦。 まぁ入籍しようがしなかろうが、2人で話し合った結果ですよ。 決してお嫁さんだけの都合ではないと思います。 頼むから子離れしてくれ。笑

トピ内ID：c30f3fbbd2ad5515

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顔合わせの際に聞くのはやめましょう

🙂
くじら
事実婚にする理由があるとすれば、嫁さんの実家が改姓を嫌がっているか、息子さんとの結婚を嫌がっているため籍を入れないことにしている可能性が高すぎます。息子さんとの結婚を嫌がる理由があなたにある可能性もあります。 理由を聞けば一気に不快な顔合わせになる可能性があるので、嫁さんを絶対に責めたりしないことを条件に先に息子さんに理由と二人がどうしたいと思っているのかを確認しておきましょう。二人も悩んでの結論でしょうから、顔合わせで出してはならない話題は避けるようにしてあげましょう。

トピ内ID：af0aba8f806c142e

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トピ主です

🙂
狼狽え中の母 トピ主
皆さま、レスをありがとうございます。 帰省した息子には「出来れば、天涯孤独になってしまうので母と同じ姓を名乗り、繋がりを残してほしい」と言いました。　 正直、この言葉は枷になるだろうことは理解していますが、それでも親の弱い気持ちを一度は伝えておきたいと思いました。その時の息子の返事は「考えておく」との事ですが、結果は任せています。 お相手の方を訳アリかもと思った理由は、息子が先方のご家族にご挨拶できなかった事です。 入籍しないから会えないのか、お相手の方との関係で会えないのか。 どうもそこだけが、私の中で引っかかっているようです。 レス頂いたように、事実婚のメリット・デメリット等を、顔合わせの時に其々に確認していこうと思っています。 皆さま、いろいろと有難うございました。

トピ内ID：43067cbf6bea9c7b

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「苗字が同じなら天涯孤独にならない」という保証は無いのに。

🙂
単純だなあ
トピ主の思考が謎だなあ。 苗字が違ったとしても、息子が実子であることには変わりないのに。 普通にしてれば、介護や葬式など、実子としての責任は果たしてくれるはずだよ。 逆に苗字が同じであっても、今後息子夫婦との関係がうまくいかなかった場合の方が、天涯孤独に近い状態になるかもよ。 うちの義母なんか、まさにそれ。 私は苗字は変えたくなかったが、夫の事を考えて夫側の苗字にした。 格差婚で、私側には裕福な実家や財産など守るべき物があり、夫側は「貧乏・ひとり親（義母）・財産無し」のないないずくし。 どう考えても私の苗字にする方が妥当だったけど。 最初の十数年は頑張っていい嫁してたけど、とうとう義母の勝手さと理不尽に耐えられなくなり、結局夫婦で疎遠にすることに。 それから10年以上経つが、全く会ってないし、話もしていない。 当然、盆・正月・誕生日・母の日など、以前なら一生懸命尽くしてきたイベントも全くせず。 この数年のコロナ禍でも連絡すら取ってないし、どうしてるのかも分からない。 こうなってきたら、今80代の義母はそれこそ天涯孤独に近い状態なんじゃないかなあ。（知らないけど） 逆に苗字が違っても、私の両親と私達夫婦はずっと良い関係が続いてきてる。 最近はうちの親も年老いたので、こちらがなにかれとお世話することも多い。 つまり苗字が同じかどうかなんて、些末なこと。 そんな表面的な事より、実質（普段の関係性）を重視することの方がよっぽど大切なのに。 トピ主はそれに気づいてないみたいだね。 お相手の女性にあまりアレコレ言わない方がいいと思う。 我を通して嫌われると、結局将来自分が損するよ。

トピ内ID：be1e698905d8c172

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前提が間違っている

🙂
たけのこ
> 事実婚を選んだ側は多分Aさんであろうと思う。 この前提が、そもそも間違っています。 事実婚を選んだのは、息子とAさんの二人です。 結婚する前から、悪いことは全て相手側にあるという、姑根性的丸出しにするのは控えた方が良いですよ。 二人で決めたことなんです。 決してAさんに責任がある様な対応を、顔合わせの時にしては駄目ですよ。 敬遠されて、事実婚どころの話では無くなっちゃいますから。

トピ内ID：c49a3e112e11ff4a

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『のみ』って言うけれど。

041
お月見
＞ただ結婚前には顔合わせ及び、姓はこちら側にして欲しい事のみ希望を伝えました。 あなたの姓にしなくてはならない理由は？ あなたの家は名家なの？ 資産家なの？ だったらこう望むのも理解出来ますが、そうでないなら、うるさい事は言わない方がいい。 面倒臭い母親がいる男性とはそりゃ事実婚でいいよ。 うるさいあなたの面倒なんて看たくないでしょ。 訳ありなのは、あなたの方では？ あぁ、訳というより、いずれは自分の面倒を嫁として看させようといい魂胆ですね。

トピ内ID：a64eb7bd7101c67f

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あなたに対する批判が多いけど

🙂
れもん
あなたの年代ならそう考えるのは理解できます。 　普通に結婚すればよいのに何故と思うのが自然。 　向こうの親と顔合わせもできないのもおかしい。 　あなたに言えないことがあるのではと思うのが普通。 　寡婦手当貰ってるとかあるのかななんて思っちゃいます。 　それは別として息子さんに聞いて見るべきです。子供が生まれたらどうするのかとか。おやが心配するのは当たり前。かなり面倒なおやや親戚がいるとか。だと顔合わせなんてできません。それでも話さないなら仕方ない。諦めましょう。事実婚なら息子の姓は変わらない。　

トピ内ID：8149b8ffeee490af

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息子さんの条件の悪さを分かっていますか？

041
Heather
事実婚だっていいじゃないですか。 もうアラサーなのですから立派な大人です。息子さんの判断でいいです。 お相手が訳アリかもと懸念されているようですが、結婚を考えた場合には息子さん側が十分以上の訳アリです。 不本意かも知れませんが、有職で自立していようが、男性側にシングルの母親がいるということは相当嫌がられる条件だと思いますよ。 もう次の機会は無いかも知れない。 そのうえ、天涯孤独になりたくないから同じ苗字にして欲しいなんて、息子さんがお相手に伝えていたら重すぎて逃げ出したくなるでしょう。 私なら「そんな人と同じ苗字になりたくない、事実婚でいい」と思うレベルです。 息子さんの幸せを邪魔しないように、顔合わせの場では余計なことを言わずにいましょう。 どうしても気になることは息子さんにだけ伝えればいいです。 事実婚のメリット、デメリットについても同じです。懸念があるなら息子さんに伝えればいい。 でも質問は不要でしょう。何故ならトピ主さんが理解して判断することは必要では無いからです。 いずれの場合も、その懸念点を息子さん自身が検討して納得しているのであれば構わないとも言い添えるべきかと。

トピ内ID：c23c80065b4776cc

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その女性との結婚＝事実婚ということ

🙂
ぬかずけ
トピ主さんと同世代なので言いたいことはわかります。若い方と違い時代遅れなんでしょうが、事実婚は同棲と何が違うの？と言う感じでケジメがない感じがして私も違和感があります。私は姓はどっちでもいいですが籍はどちらかに入れてほしいと思います。 とは言えお相手にも事情があるのでしょうから、その女性との結婚は事実婚以外の選択肢は無いと考えた方が良さそうです。納得がいかないのならその女性との結婚そのものに反対した方が良いと思います。いずれにせよ相手の親との顔合わせもできないのなら理由は知りたいし、その説明を必要ないでしょ！と考える人はちょっと嫌ですね。 古いと言われようが大切に育てた息子が訳の分からない相手と結婚（事実婚）するのは、親として心配することに、ツベコベ言われる筋合いは無いと思います。

トピ内ID：c67ef1d9ed249345

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それはトピ主様が原因なのでは？

🙂
かすみ
シングル、という書き方から、大変失礼ながら、離婚や死別ではなく、未婚の母なのかと推察いたします。 だとすると、不倫だったのか、行きずりの関係だったのか、息子さんは認知されているのかいないのか、さらには父親の名前はわかっているのかいないのか、様々な可能性が考えられます。 さらに天涯孤独ということは、親兄弟親戚はいないのか、縁を切られているのか、だとしたらそれはなぜなのか、もちろんここでその詳細を書いていただく必要はありませんが、ご結婚相手の女性やそのご両親からしたらトピ主様こそが訳アリです。 ゆえに女性側のご両親が結婚や息子さんのご挨拶に難色を示しており、ご両親を説得するための、籍を入れない事実婚、というのが、トピ及びレスを拝見する限り、一番あり得るように思います。 だとしたら、トピ主様、決して彼女さんに物申すようなことはしてはいけません。 訳アリの女性の息子さんの結婚は難しいもの、ここでトピ主様が余計なことを言えば、貴重な貴重な息子さんのご縁を潰すことになりかねません。 あなたのご家庭は訳アリなの？なんて遠回しにでも聞いて、貴方が原因で父母から入籍を認めてもらえないんです、って反論されたらどうしますか？ ここはひとつ、すべてをトピ主様の胸に収め、いいたいことはすべて飲み込んで、笑って若い二人を祝福してあげてください。 息子さんのためです。

トピ内ID：6391b751998a3328

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レスします

🙂
花
事実婚なら息子さんの姓はそのままでしょ。 あなたの望み通りではないですか。

トピ内ID：994525335c433c05

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息子に「？」です

🙂
るーむ
親の気持ちを聞いて「考えておく」と言ったのであれば、 事実婚になった際に 何故、その手段を選んだのかきちんと説明してほしいものですね。 別に、好きなようにすればよいとは思いますが、 親にもきちんと説明できないレベルなんかい…って思っちゃいます。 そこまで確固たる気持ちで事実婚を選ぶのであれば、 選んだ理由ぐらい説明できる大人になって欲しいものですね。 で、 説明は「Aさん」がすべきなのではなく、 息子が、トピ主さんににすべきなのです。 Aさんの意思だろうが何だろうが、 息子がOKを出したから 事実婚にしようとなったわけですから。 Aさんに聞く前に息子に聞いてください。

トピ内ID：f6c77e0679338c7f

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そりゃ、訳ありと言えば訳あり

🙂
いなちゃん
実家と仲がいい人間ばかりじゃないですからね。トピ主さんは私と同い年くらいだけど、世間を知らない印象かな？ 息子さんの彼女さん、実家と仲がよろしくないそうなので、訳ありといえば言えますね。っていうか、世の中の人で全く訳ありではないヒトなんて、どの位いるのだろう？ 彼女は、自分の実家や親を見ていると、籍を入れて結婚するということに、全く意味を見出せないのかもしれないですね。 トピ主さんのシングルがどういうご事情かは存じませんが、死別というわけではないのでしょう？だったら、そう書きそうですし。 それこそ、訳ありのトピ主さんが、息子さんが結婚する相手に「訳ありじゃないか」と勘ぐられるとは。 ＞「出来れば、天涯孤独になってしまうので母と同じ姓を名乗り、繋がりを残してほしい」 姓が変われば、繋がりが途切れるんですか？ 一人っ子で結婚して相手の姓を名乗った人は、親との繋がりが切れるんですか？そんなことはないでしょう。 トピ主さんご自身、結婚されたかされてないか分かりませんが、夫側を立てる男性優位の世界に甘んじていたわけでもないのに、我が息子については、その連れ合いの女性には「夫を立てて男性優位に甘んじて欲しい」って……。 ご自分が義実家と良好な関係を築いてきたわけでもないのに、「親に挨拶もさせてもらえないなんて」と、息子さんの彼女さんを厳しい目で見るのは、おやめになっては如何ですか？

トピ内ID：cac1cbf6fa85deea

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天涯孤独って？

🙂
匿名
息子さんたち、アフリカの奥地や、アマゾンの奥地や、南極大陸に行くわけでもないでしょう？ 天涯孤独って、どんだけ、精神的に息子と繋がっていたいんだか？ 年長の親が死んだ後、彼女に息子のことよろしくお願いします。 って気持ちにならないものかな？ 訳ありって、シンママも世間から見たら訳ありですよ。 自分のことを棚に上げて、相手のお家を訳ありみたいに決めつけるのはいかがなものでしょう。

トピ内ID：b4a71ab3a2a7d2a8

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海外では多いらしいですよ

🙂
そら
海外では事実婚が多いらしいですよ。 特に欧州では多いと聞いたことがあります。 理由は、義理の両親と親戚付き合いをしなくて良いというのが大きな理由だそうです。 欧米諸国は離婚率も多いようですから。 子供の頃からの教えとは関係なく未婚率も多いようなので、わざわざ結婚せず子供を育てると言う選択肢もあるようです。 女性側が経済的に自立しており、勤務先の社会保障制度も問題ないのであれば、婚姻をする必要もないと考えます。 私も前の結婚の時、子供2人いて仕事もちゃんとしていたので、こんな旦那いらねーと、と思い離婚しました。 再婚は、今の旦那様の熱意に負けて？再婚しましたが、私は再婚する気もありませんでした。 だって私にとっての2度目の結婚は、今の旦那さまは私よりも年収が4倍あり、旦那様は初婚だったのですが、子供は私の子供2人で充分と言い、私にしかメリットがなかったからです。 しかし、旦那様はほとんどの金融資産を結婚後子ども達に継がせるようにと何かあった時用にと遺言書を作成してくれました。 私は来年50ですが、子供はまだ上の子は中学生です。 通ってる私立の中学校の特性と、子供の性格、子供の将来の夢をかんがみると、大学は海外の大学に進学しそうです。 そうすると、パートナーが日本人以外の可能性が出てくると思っております。 そしたら、無理に婚姻は進めるつもりはありません。 私たちのお墓も子供たちの足かせにならないように、夫婦して海に散骨を希望しています。 海に散骨してもらえば、将来、子ども達が気が向いたときに海の方角に向かって手を合わせてくれればお墓参りにもなりますから。 子ども達は大反対ですが…

トピ内ID：85d36a4487b7c19d

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よく決心しましたね

🙂
みちる
いえ、息子さん。 ＞親子間仲良くなく直接挨拶はしていないが、結婚することは娘さん側から伝えてある それでよく結婚に踏み切ったな、と。 自分の母に顔合わせを頼んで来るような息子さんです。 お相手両親との顔合わせを一番望んでいたのは、息子さんご自身なのでは。 主さんの「姓を残したい」理由も息子さんは理解されているようですし、本当は普通の結婚を望んでいたのではないでしょうか。 しかし、お相手両親との顔合わせさえも叶わない。 だから事実婚を選択した、ということなのかも。 あくまでも勝手な想像です。

トピ内ID：9ba05257ef04b63e

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2人がしばしば訪ねて来られるようにご準備を。

😉
まいまい
事実婚で何かと損があるのは女性の方なので、彼氏のお母さんが心配してくれているのは、もし自分(女性)だったら温かく感じますね。日本では事実婚だと色々な福利厚生が受けられないということはありませんか？また、子供ができた時にもやっぱり入籍はしないのでしょうか？　私の周囲で事実婚を選ぶ理由としては①この結婚が長続きするかどうか自信が無いので離婚のリスクを避けたい　②結婚という契約に縛られない本物の信頼関係でやっていきたい　③どちらかの実家に大きな問題があって及び腰になっている　④どちらかの戸籍に問題がある　⑤結婚することで生じる責任を負いたくない(家族の中での役割とか) お母様の思うパーフェクトな形の結婚とはかけ離れていることと心中お察ししますが、息子さんの幸せだけを今は願うしかないのかもしれませんね。まだ若いお二人なのだからきっと時間が家族全体を良い方へと向かわせてくれると思います。そのためにはあまり悲観的にならずに、子供を思う優しい気持ちで二人を応援するのが一番いいと思います。事実婚の二人が頻繁に訪ねてきたくなるような場を作り(あちらのご両親にはできなさそうなことですし)、時機を待つのが賢明ではないでしょうか。

トピ内ID：80d64b69b9ecb8f8

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疑問に思うの当たり前では？

🙂
ポン
日本で生まれた主さん世代が疑問に思うの当たり前だと思いますよ。主さんが書いてもないわけわからんこと想像して批判してる方もいますが気にしないで下さい。姑ってだけで批判する方がここでは多いので。自分の、子供が事実婚＆相手の親にも会ってないと言ったら、疑問に思う親、多いと思うのですが。海外では事実婚多いけど。 お相手でなく、息子さんにはっきり理由をきけないのでしょうか？もしかしたら、話し合ってとかかもしれませんし。名字が理由かもしれませんし。彼女に直接きくのは、せめて息子さんの了解得てからでは？

トピ内ID：e945414ca8d23a95

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まさにいま事実婚を考えてる子の立場

🙂
ゆゆ
＞息子さんの条件の悪さを分かっていますか？ ＞それはトピ主様が原因なのでは？ とのレスがありましたが、私の場合はズバリこれです。 彼の御両親が自立していません。(経済的精神的に) 有職なのに何故かお金に余裕なし。寂しいのか彼母は彼に連絡を頻繁にして来ます。ご本人らは何が問題かわかっていらっしゃらない。 自立してないお母様がいるのは、妻もしくは連れ子が既にいる男性と結婚するような感覚です。 将来の子供のために費用を貯めたいのに彼の親の介護費用も多めに考慮しないといけない。さらに彼と私の収入差は無し。完全に財布別。まさに他の方が書かれていた「こんな旦那いらねー」です。 それなのに一人息子だからとか男性側の姓にするのが当然とか体裁がとか言われ、さらに何かあったら同居でしょうし、私はもう無理だと思いました。 家族の相続とか抜きで一緒に暮らすパートナーとしては相性が良いので、事実婚を検討しています。あとから法律婚にする事もできるので、状況次第でそれも考えています。繋がりという部分では弱いのかもしれませんが、どちらかが養う結婚ではなく対等な感覚なので事実婚のほうが良い距離で付き合えると思いました。覚悟がないと言われるかもしれないですが、私はこの制度があって良かったです。 主さんの息子さんは「(相手の)親子間仲が良くなく挨拶していない」とのことでしたが、私の場合は私の親が反対して彼に会いたがりませんでした。 私の両親に相談した時、事実婚自体は反対されず、制度をよく調べて自分たちが納得できる形でやって軌道修正すればとだけ言われました。本当に子の幸せを願ってるのであれば形にはこだわらないのではないですか。名前とか孤独だとか納得できないというのは親の都合。よほどの名家であればわかりますが。 こういう考えもあるという事でレスに参加させて頂きました。

トピ内ID：256ce75752e134a4

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男性側の責任回避では

🙂
マリメシア
知り合いのアラサー男性が結婚します。以前から同棲していたのは知っていて、結婚指輪を付けていたので「結婚したんだー、おめでとう！」と言ったら、秋には内輪で挙式予定、でも事実婚だと。 思わず「なんだ、それは」と言ってしまいました。 姓の問題かもと思いましたが、どちらも長男長女ではなく、なんだかよくわかりません。指輪とお式は同棲中の彼女に押し切られ、彼は最後の砦の籍だけは入れたくないのかと推測しました。 ホントのところはわからないですが、10数年同居しながら断固入籍しない身内もいるので、男性が責任取りたくないだけかなと。 または、彼女に前の婚姻歴があり、まだ籍が抜けていない可能性も思いました。それでやむを得ず事実婚のカップルも実際います。 いずれにしても、まだお若い同士な ら、これから子供ができたときに結論が出ると思います。

トピ内ID：8801d1c3a1c56a9b

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自分が原因で息子さんが相手親に会えない可能性は考えないの？

🙂
在米
トピ主さんは凄い自分勝手ですね。自分自身は凄い古い価値観の事を息子さんに頼んでいるのに、自分自身が古い価値観では訳ありと言われる事を無視していますね。家庭によっては娘さんの結婚相手としては、トピ主さんの様な母親を持つ男性とは会わない親御さんは未だにいらっしゃいますよ。息子さん達が、貴女に気を遣ってそれを報告していない可能性は考えないのですか？

トピ内ID：11c321281865f01c

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