母親が出産前から孫フィーバーです。どう対処すべきですか？

レス28

（トピ主 5 ）

🙂

40代専業主婦

2022年08月25日 14:54

子供

第一子の出産1ヶ月前、母子ともに順調なのは良いのですが、母親がすでに孫フィーバー状態です。先日、産院に一緒に行くためと子ども用品を一緒に買いに行くために数百キロ遠方の実家から我家に来て、「（子どもの名前は）お母さんは〇〇〇〇〇がいいなあー」「子どもが生まれたら、『また来たのか？！』と言われるくらい来るよ！」と大はしゃぎです。そして、第一子を予定帝王切開で出産するのに、出産の10日以上前から夫婦で手伝いに来ると言い出す有り様です。母親は2ヶ月前も「引越しのお手伝い」ということで1週間来ましたし、今回も3泊して城観光などもしましたので、子離れできないから40代の娘を過剰に世話しようとし、我家は別所帯という意識も希薄だから遠慮なく気楽に泊まるのでしょう。このままでは、更に孫にも依存することになりそうで、頭が痛いです。いまだに子離れできない母親は我家と適度な距離を保てず、さらに孫が生まれる前から孫フィーバー状態で産後は我家に頻繁に来る宣言をしていますが、皆さんならどのように釘を刺しますか？夫の前で大はしゃぎし、夫が嫌な顔をした時点で、すぐ注意しますか？それとも、夫がいない場できつく注意しますか？母親が名付けに口出しした件で少しトラブルになっていまして。ご意見、よろしくお願いします。

トピ内ID：b5cfe7bb8373da7b

#４０代

#妊娠・出産

#父親・母親

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出産前なんて、やることないよ

🙂

フラペチーノ

2022年08月25日 15:11

居るだけ邪魔なんだから来るなら自分でホテルとってね我が家に泊まろうとか勝手に決めないでくれる？と言わないの？お姑さんが同じペースで泊まっても問題ないなら良いけど良いのは自分の親だけ？本当に産後のお手伝いは必要なの？

トピ内ID：c2c2da919aff3014

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「義両親優先よ」とくぎを刺しましょう

🙂

アマビエンヌ

2022年08月25日 15:36

やっとやっと孫ができる！というお母様の心情はよくおわかりのことと察します。名前など思いめぐらせるのもうれしくてしょうがないからですよねなぜご実家に帰らないのかな～と思っていましたが、離れすぎだからですかね・・・・ご主人のご両親の心証が悪くならないかどうかを考えてみてください。もう、十分ご実家の世話になっていて心苦しく思っていらっしゃるかもしれませんしね。話題の最初に言うのです。「義両親が先よ」

トピ内ID：b07c71216e6159da

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感想

🙂

gon

2022年08月25日 15:54

　人の母親に失礼ですが、そんな母親には、こっちに来るなと怒ります。　来ても家には入れません。　そんな母親が1週間とか３日とか頻繁に泊まりに来るなんて、ご主人が不憫でなりません。　へたをすれば離婚問題になると思います。

トピ内ID：e5de805d1eed43ac

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実母を止められるのはあなただけ

🙂

断れば良いのに

2022年08月25日 15:54

私なら一切拒否します。距離無しだと分かっているのにわざわざトラブルの種を抱え込みたくないから。産後は別にする事もないので手伝いが無くても大丈夫ですよ。夫婦だけでも何とかなります。＞母親が名付けに口出しした件で少しトラブルで、どうしたんですか？キッパリ母親に口出しするなと言えたのでしょうか。自分の母親でしょ。あなたが止めなくてどうするの。旦那さんが遠慮して言えない分、あなたがしっかり盾になってください。

トピ内ID：0f2e0f13fb9a83c0

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要求を受け入れない

🙂

まみ

2022年08月25日 15:59

あなたが母親の暴走を止めないと、夫のストレスはかなりのものになり、夫婦関係もぎくしゃくしたものになるでしょうね。というか、すでにひと悶着あったと言うことは、もうぎくしゃくなりかけてますよね。暴走するタイプの親には、その都度釘をさし、制止する必要があると思います。名前は○○が良いな→ 名前は夫と二人で決めるから口出ししないで。また来たのか、と言われるくらい来るよ。→ それは迷惑だからやめて。そんなに来られたら気が休まらない。帝王切開出産の10日前から来るよ→ そんな前から来る必要ない。あなたが親にどう立ち回るかに、円満な夫婦関係を保てるか否かがかかってますよ。がんばって。私は長子を40歳のとき帝王出産で産みました。夫は気が利く何でもするタイプなので、親の助け一切ありませんでしたが、それで何も問題ありませんでした。トピ主さんの夫はどうですか? もしあなたが産後母親に来て欲しいと思っていても 1週間程度の滞在で十分だと思います。あなたの母親みたいな人には早めに切り上げて帰っていただくのが吉かと思います。母親より旦那さんの気持ちを優先してくださいね。

トピ内ID：32f06fd1634b8b76

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母上の思い遣り、と考えられませんか？

孫でマゴマゴ

2022年08月25日 15:59

四十代で初産ですよね？出産が順調で母子共に健康であっても、その後の育児・家事においては、失礼ながら、元気な二十代、三十代のママさんのようには行かないんじゃないですか？其を見越し、母上はフィーバーしているように見せ掛けて、生まれたらサポートはシッカリするからね、と暗示しているのです。お母さん、照れ屋じゃないですか？只、名付けに関してはビシッと言っていいです。｢私達夫婦で決めます！｣、と。ご無事な出産をお祈りします。

トピ内ID：41f0f839f34be4ab

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来ないでって言えないの？

🙂

インコし

2022年08月25日 16:34

実家が遠方ということは、ずーっと泊まるつもりなんですよね。夫婦が険悪になるのが目に見えてます。ていうか既になってますよね、泊まって大騒ぎして、名付けにもあれこれ言い出して、何で来るなって言えないんでしょう？自分の親なのに。今のままだと予定通り10日前に来るんでしょうね・・・夫は毎日マンガ喫茶かな。あなたの親ならむしろ喜ぶんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7075f7783711d887

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元気だね。

🙂

りーず

2022年08月25日 16:42

71歳で母は亡くなったので元気なお母さん羨ましいわ。案外親子三世代の時間は短いものよ。さて、夫が嫌がっている時点でアウトです。連泊は夫も辛いのでは。きょうだいいない一人目ならば夫と二人で十分やれます。夫にとっても初めての子で夫の家ですからね。赤ちゃんのお世話を祖母にとられてしまうと夫と協力して子育て出来なくなっちゃうよ。夫をたてるのが良いかと思います。

トピ内ID：89fb27d4fed751ca

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旦那さんがかわいそう

🙂

釘は刺さねばならぬ

2022年08月25日 17:15

帝王切開なら出産日は決まってるし、夫婦揃って10日前から来て何をする気なんでしょう？仕事から帰っても寛げない旦那さんがお気の毒です。そういう気遣いも出来ない程舞い上がっているのかしら。トピさんが40代ということはお母様は70才前後ですよね。今は待ちに待った初孫で張り切っているのでしょうが、現実は厳しいと思いますよ。私は55才の時孫が産まれ、3週間手伝いに行ったのですが、疲れて周りに驚かれる程ゲッソリ痩せてしまいました。まだまだ若いつもりだったのに、赤ん坊の世話がこんなに大変だったとは予想外でしたね。ましてや、高齢のお母様ですからかなり堪えるはず。どうしても長期滞在する、というからご夫婦でホテルに泊ってもらい、日中旦那さんが出勤してから家に来て貰えば良いと思います。

トピ内ID：eab0c50558c9da8c

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ずっと待ってたんでしょうね・・・

🙂

なす

2022年08月25日 22:11

トピ主さんが結婚し子供が生まれること、自分に孫ができることをずーっと待ってた、待ち望んでいたのでしょうねえ・・・。40代と言うことは、おそらく諦めていた時期もあると思うです。結婚が遅かったのか、なかなか妊娠できなかったのかはわかりませんが、母親はずっと待っていたのでしょう。無事順調に産まれそうと言うことで、今まで周りの友達たちがしていた孫フィーバー爆発したのでしょうね。でも祖父母ももう若くないでしょ？孫と後何年関われるかわからないと言う現実は本人たちもわかっているのでは？だから元気なうちに少しでも孫と接したいのでしょう。気持ちはすごくわかります。ある程度は尊重してあげたらどうでしょう？10日前からくるのは早いから出産の2日前からでもいいと言うこと、ご主人がいて、ご主人のことも尊重すべきこと、喜んでくれることはありがたいが、夫婦がまず赤ちゃんの両親だから私たちの手探りの子育てをまず優先してほしいと言うことは伝えながらも、ご両親が元気なうちに赤ちゃんとの思い出も作ってあげることは　悪いことじゃないと思います。　

トピ内ID：02a7a3187ef25ef1

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旦那さんはなんと？

あめめ

2022年08月26日 11:04

嫌がっているんでしょうか？失礼ながら、４０代で第１子、産後相当大変だろうなと思うのですが旦那さんは、家事育児きちんとしてくれるんでしょうか？夫婦２人でのりきれますか？ご両親が家事を請け負ってくれるなら有難くないですかね。お客様状態で、孫を眺めてるだけでトピ主さんのやることが増えるならそりゃ来られたら迷惑ですが。私は２０代後半と３０歳で産みましたが産前１ヶ月、産後２ヶ月弱は実家にいました。その後も１年間まとめて眠れない日が続き、しんどくてたまらなかったです。今４０代で、小さい甥姪がいますが相手するのはもう本当にしんどいです。体力温存するためには、大人は多い方がいいと思うんですが旦那さんのお気持ちと、ご両親が家事をしてくれるのか？が重要ですがマンスリーマンションでもかりて旦那さんが帰ってくる前にはマンスリーマンションに戻ってもらうのが一番いいのかな？とは思います。名付けの口出しとかはスルーすればいいと思います。

トピ内ID：3b6cb1d67e8bcda4

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貴女遅いんだよ。待たせ過ぎだから、何事も。

🙂

幸せになってね

2022年08月26日 12:04

家の息子も就職した途端に彼女が出来て、こりゃ結婚するかなと思ったらなかなかしない。娘にも産むなら早くしないと、私世話出来なくなるよ、と言ったのに全くその気が無い。 30代になった頃、結婚しないと言われ、親の私は孫を諦めモードに入った。がしかし、もし数年後、奇跡が起こって孫が生まれるとなったら、こんな私でもフィーバーしてしまうんじゃ無いかと思えてきた。貴女の親も待っていたんだと思う。 10年早かったら体力もあっただろう。 40の娘を持つ親に孫の世話は大変だ。冷や水ぶっ掛けるくらいの衝撃が無ければ、我に帰れないと思うけど、この世の春を喜んでる親になかなかそれは出来ないのでしょう。40過ぎまで待たせた娘としては。散々心配掛けたんでしようね。娘側は何もミスった訳でも無いのだけど。「あまり大騒ぎして我が家に入り浸り、夫の不満を招いて夫婦仲が悪くなったり。煩いと追い出されて、娘が子供抱えて出戻っても良いの? 私離婚になったら嫌だから、少しは遠慮して頂戴。周りから見たらフィーバーどころか狂喜乱舞だよ。やっと出来た孫に大騒ぎとか言われて。恥ずかしいから止めてね。」等は言った方が良い。中には夫と離婚し、娘が孫と出戻ってくるのを待ってる実家親もいますから、要注意ですよ。もしそういう親なら、2人は夫の様に孫が結婚するまで元気で養ってくれるのか?って言いましょう。そういう親は自分が死んだ後の事なんか考えてませんから。

トピ内ID：c116a487ee6d4733

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姑が同じように孫フィーバーしてもいいならいいけど

🙂

とくめい

2022年08月26日 12:04

夫の母親が名付けに口出ししてきたり、引っ越し口実に遠方から1週間も泊まりに来たり、ベビー用品買ってあげるわ！とわざわざ泊まりに来たりしても、問題ないならいいと思います。でも少しでも嫌だと感じたなら、夫も嫌だと感じている可能性を考えて、ちゃんと対応してあげてください。トピ主さんが高齢出産なら、夫もそれなりに歳のはず。もしかしたら最初で最後の妊娠出産になるかも知れない。それは夫も同じなんですよ。子どもの名前を考えてワクワクするのも、子どもとどう接したらいいのか悩みながらお世話するのも、たった一度きりの大切な夫婦の時間です。ここで親の介入を許すと、夫との関係が悪くなり、最悪離婚になりますよ。今でさえ、正直過干渉で嫌な親だなと思いますもの。それを制しないなら、トピ主さんも母子依存のマザコン娘です。夫にとって姑である母親から、今の家庭を守れるのはトピ主さんだけです。

トピ内ID：9bd7328824491145

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兄弟姉妹はいませんか？

🎶

JAYA

2022年08月26日 12:04

トピ主さん、一人っ子ですか？でしたら厳しいかもしれませんが、兄弟姉妹(姉妹がベスト)いるなら、現状を話して、そちらからもさり気なく言ってもらうことできませんか？我が家は二人姉妹で、私も妹も40前後での結婚でした。母はトピ主さんのお母様みたいにテンション上がるタイプではないですし目に見えるべったり感は無いものの、根本的に娘依存のところがあって、口では「もう別の家族がいるから」と判った風なことを言いますが精神的には理解できていない感じです。どちらの夫も「お母さんはよかれと思ってやってくれてるから」と母のやることを尊重しようとしてくれますが、それでもテリトリーに踏み込むような言動や、プライドを傷つけるような言葉が出た時はその場、もしくは夫が外した時に「ああいうこと言うのはやめて」って毎回言ってます。何が悪いか判ってないな、ということが多いので何回か続いたら、後日夫抜きの時にじっくり話したり。で、姉妹でお互いに情報共有して、援護射撃し合う感じです。大抵最後は「お母さんの気持ちはありがたいけど、私達は私達なりに色々考えて頑張ってるからしばらくは見ててもらいたいな。逆にほんとに助けてほしい時には相談するから、その時はよろしく」で終わります。妹もほぼ同じこと言ってるそうです。

トピ内ID：f40f2d34440bb345

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訪問を断る

🙂

tomo

2022年08月26日 12:39

義母さんがお母さんと同じことやっても、あなた平気ですか？そんな厚かましい母親に苦情ばかり言っていられないので、必要以上の訪問を断りましょう。産院に付いて来るとか、夫婦で手伝いに来るとか何なんでしょう？親が来たいと言っても、あなたが断ればいいじゃないですか。

トピ内ID：941b76848a157b4d

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ちょっと待って

🙂

まっちゃん

2022年08月26日 14:47

何でご主人が不愉快な思いをした後の行動？それよりも今現在それだけテンション上がってるのだから、今釘を刺さないとでしょう。お母さんも好意からでしょうけど、もちろんご主人の親御さんにとっても孫ですし「立場をわきまえてくれないと最悪家に入れないようにするからね」と釘を刺しときましょう。それでお母さんが怒ってしまっても仕方ない。義理の親が家に入り込むのは嫌なものですよ。トピ主さんだってご主人の親御さんが家に入り浸ったらストレス半端ないでしょう。逆の立場になって考えて。

トピ内ID：f4b9d311ecf63a4d

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ご主人を大切に

🙂

似たもの親子

2022年08月26日 14:47

誰の家で誰と暮らしているか考えたらそんなに自分の親に来てもらえないと思うけど、主様は平記みたいね。あなたが言わないで誰が言うの？　ご主人から不満が出た時点でアウトだからね。険悪になる前に頭使ったほうがいいと思います。

トピ内ID：50c0a965f41db76e

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ご主人の気持ちは？

🙂

メルモ

2022年08月26日 16:15

最低限、泊まりは止めて欲しいんじゃないかな。私だったら、朝起きた時と、夕食後風呂入って寝るまでは、他人と一緒に居たくないです。（仕事と同じで、ONとOFFの切替えが必要です。）下着姿でふらふらするわけにもいかないし、それが何日も続くなんてとても耐えられません。お母様がどうしても来たいという場合でも、ホテルかウィークリーマンションにしてもらった方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2b337b4232e4d84d

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はっきり言いますね。

🙂

そら

2022年08月26日 21:18

結婚して親から自立をして家庭を持った。別世帯、旦那の家でもある。頻繁に来ないで。　旦那が気を使い、仕事から帰ってきて義両親が家にいられたら休まらない。頻繁に来られてもストレス。自分たち夫婦で親に頼らず頑張ってしようって話しをしてる。どうしてもって言う時のみ協力をお願いしたい。気を付けないと親がでしゃばったら私達夫婦の関係も悪くなるって言います

トピ内ID：bdd25b71ff1b53b5

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楽しみで仕方ない

🙂

すみれ

2022年08月27日 10:45

お母様、相当お喜びなのでしょうね。早く、可愛い孫に会いたくて仕方がない。その気持ちは、わかっていますよね？だったら、トピ主さんが察してご主人に「嬉しすぎて孫フィーバーしちゃってぇ」と申し訳なさ気に言ってみてはいかが？孫の誕生は、本当に嬉しくて嬉しくて、楽しみで楽しみで仕方ないのですよ。生まれてからも、遠距離なら尚更！会いたくて会いたくて仕方ないでしょうね。そういう元気なお母様がいらして、羨ましいです。私の母は、孫の成長を長くみられず末っ子が年少になったばかりの時に亡くなりました。もっと、会いに行けばよかった…と後悔の雨嵐。元気はつらつばぁちゃん！最高じゃないですか！いっぱい抱っこしてもらってあやしてもらって、声がけもいっぱいしてもらってスクスクと育ちますように。一児の母となった娘は、我が家に来ると… 「離乳食作って〜」「食べさせて〜」「お風呂に入れて〜」「おむつを変えてあげて〜」と子供の世話を私にさせてくれます。それが、楽しくて仕方ないのですよ。この先、どれだけ孫の成長を見る事ができますでしょうか…。たくさん、可愛がってもらいましょうよ。ちなみに、義両親は80代突破！元気すぎて孫たちもハラハラするぐらいです。「孫よりひ孫」と言い、たくさん遊んでいます。とにかく、可愛くて仕方ないのですよ！気持ち…わかってくださいね。孫に興味がない人もたくさんいるのですから…。

トピ内ID：dfd5da4d8f22822c

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離婚したら大喜びするタイプの母親

🙂

匿名

2022年08月27日 10:59

私の従妹の母親がそんな感じで、孫フィーバーでした。今の言葉でいうピーナツ親子で、出産前からずーっとくっついてました。結果、従妹は旦那さんと喧嘩を繰り返して不仲になって離婚。離婚したら母親は大喜びで実家に迎え、幼児を片時も離さずに世話にあけくれました。「ほんっと離婚してくれてよかったわ。孫とずっと一緒にいられるものー」と大はしゃぎでした。この従妹、同じことが３回繰り返されてついにバツ３になってました…。母親をどうしても拒絶できず、元旦那さん方とうまくいかず。３回も結婚を壊された従妹はもう逆らう気も起きず、家でお人形さんのようにポーッとしてました。子供たちを母親に取られ、「あんたは稼いで家事してくればいいのよ」とないがしろにされて。以前はハキハキした可愛い子だったんですけどね… ちなみに母親は、老後の世話を孫たちにしてもらう！孫は絶対に家から出さないから！と張り切って洗脳してました… トピ主さんの未来も下手するとそうなると思います。注意しない以上、どんどん暴走しますから。＞夫が嫌な顔をした時点で、すぐ注意しますか？＞それとも、夫がいない場できつく注意しますか？そんなのどちらもでしょ？当たり前のことです。夫婦の子供なんだから。母親が割り込んだら夫婦のきずなが育ちません。離婚したくなかったら、本気で母親を拒絶する姿勢くらい見せなさい。逆に旦那が親の突撃を許していたら、絶縁したくらい嫌でしょう？何でそれがわからないかな…

トピ内ID：bca524a3054cd0cc

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名づけの口出しはダメですね

🙂

匿名

2022年08月27日 10:59

それとも婿養子なんですか？普通なら夫側の親が口出しそうですが。今は世襲もないので夫婦で決める家が普通ですね。家は旦那に決めてもらいました。女の人は10ヶ月かけてだんだん母親になりますが、父親は産まれて突然なりますから。父親の自覚をさせる最初のお仕事として最適ですよ。ばあばは「お金出しても口出すな」を実行できれば1番良いのですが、あなたのお母さんはできなそうですね。突然の突き放しはトラブルになりますから、徐々に少しずつ言うのが良いと思います。特に父親側にも両親がいるのですから、お食い初めや初節句など、まずは夫側のご両親をお伺いしてからのご自分の実家に話しましょう。婿養子なら話しは別ですが。

トピ内ID：9e3e9c2163c97da4

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自分はいいけどって感じ？

😣

あらら

2022年08月27日 14:57

そんなお母様に育てられたトピ主。トピに書いてあるお母様の行動は、トピ主にとってはきっと日常で、迷惑ではないのでしょうねきっと。でもね、側から見たらちょっと異常です。子離れしなさ過ぎ。これが夫側の母親だろうと、妻側の母親だろうともです。ご主人は、だいぶ嫌がっているのでしょう？でもご主人がはっきり「嫌だ」と言わなければ、自分はむしろ助かったり母親と共に出来るのだから押し通したいのでしょう？お子さんのことを抜きにしても、そのお母様を好きにさせていたら、ご主人に愛想を尽かされますよ。私の弟ですが、お嫁さんのお母様がトピ主母のような人で、結果として弟夫婦は離婚しました。子どもが二人いますが「お嫁さんとお姑さんのもの」という感じで、そこまで愛着がないと。そうならないように、トピ主も努力したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：c0d73221775e5bd2

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トピ主です、母親の問題点

🙂

40代専業主婦トピ主

2022年09月21日 16:09

レスして下さった皆さん、どうもありがとうございます。やはり多くの方々が母親の言動を問題視し、自分の親が同じことをしたら当然注意するということですね。うちは親に問題あり、娘に問題ありというところでしょうか。【１】母親の問題点母親は非常識なので一から十まで注意せねばならず、注意すると逆ギレする始末です。「世間の方々、第三者の方々も、母親の言動を問題視しているよ」と母親に理解させるために、皆さんのレスを含め母親の問題点をまとめ、このトピを母親に見せます。・いい歳して子離れできず、娘夫婦の家庭に侵入・干渉する。別家庭である娘夫婦の家庭と適度な距離を保てず、図々しく入り込む。（母親は当事者でなく部外者、主役ではなく脇役以下なのに）己の立場を弁えず、出しゃばる。非常識で独善的な考えを押し付けようとする。そして、娘夫婦の家庭にトラブルを起こす。＞側から見たらちょっと異常です。子離れしなさ過ぎ。＞正直過干渉で嫌な親だなと思いますもの。＞距離無し＞トラブルの種＞名づけの口出しはダメですね母親は60代後半（父親は70代）になっても子離れできず、遠方に住む40代の娘夫婦の家庭に入り込み干渉しますが、レスでも指摘されるようにこれは異常です。トピの件でも、遠方から泊りがけで来て、わざわざ産院に付いて来るのは過保護です。また、名付けの当事者は赤ちゃんの親（私たち夫婦）であって祖父母は部外者なのに、部外者の祖母（母親）が「お母さんは〇〇〇〇〇がいいなあー」と自分の案を言うなど、非常識で、己の立場も弁えず、私たち夫婦を蔑ろにしています。両親揃って名付けに口出しし、口出しする度に夫とトラブルを起し、トラブルを起こした後も「口出しする私たちは悪くない！」という態度なのでさらにトラブルになるなど、よその親なら絶対にしない相当非常識なことだと思います。

トピ内ID：b5cfe7bb8373da7b

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トピ主です2、母親の問題点

🙂

40代専業主婦トピ主

2022年09月21日 16:09

＞出産前なんて、やることないよ＞そんな前から来る必要ない＞夫婦揃って10日前から来て何をする気なんでしょう？＞夫婦で手伝いに来るとか何なんでしょう？＞1週間程度の滞在で十分だと思いますあなたの母親みたいな人には早めに切り上げて帰っていただくのが吉かと思います。＞きょうだいいない一人目ならば夫と二人で十分やれます＞親の助け一切ありませんでしたが、それで何も問題ありませんでした＞赤ちゃんのお世話を祖母にとられてしまうと夫と協力して子育て出来なくなっちゃうよ＞母親が割り込んだら夫婦のきずなが育ちません＞親がでしゃばったら私達夫婦の関係も悪くなる子育ての主役は私たち夫婦で、母親は部外者です。産後の短期間、母親に家事を手伝ってもらう際も、母親はあくまで手伝いという補佐役で、父親など来る必要ありません。しかし、立場を弁えない母親は勝手に出産手伝いの案を提案してくるし、その案は両親（部外者）が主役になり夫（主役）を蚊帳の外にする自己中でド非常識なものです。また、第一子を予定帝王切開で出産するのに、出産の10日以上前から夫婦で手伝いに来るとか、産院を退院後も1ヶ月手伝うとかも、非常識で過保護です。世間的には産後母親が手伝いに来るのは平均2週間程度で、いまどきは親に手伝ってもらわない夫婦もそれなりにいます。しかし、両親は世間の倍の人数で世間の3倍以上の期間手伝おうとするので、あまりにもやり過ぎです。母親の手伝い案は過剰だと指摘しても、「一生懸命お手伝いするのに」と逆ギレする始末で、補佐役が主役の意向を無視して自己主張を貫くのであり得ません。子離れできず過保護な両親は妊婦や産婦を病人扱いするかのようですが、世間の方々も「我家の場合は産前の手伝いは必要ない。産後の手伝いも1週間程度十分、手伝いが無くても大丈夫」と考えることを理解して欲しいです。

トピ内ID：b5cfe7bb8373da7b

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トピ主です3、母親の問題点

🙂

40代専業主婦トピ主

2022年09月21日 16:09

・元々自己中、無神経、無配慮なのに加え孫フィーバーのため、娘婿（夫）や相手の親（夫の親）のことが全く眼中にない＞周りから見たらフィーバーどころか狂喜乱舞だよ＞恥ずかしいから止めてね＞仕事から帰っても寛げない旦那さんがお気の毒ですそういう気遣いも出来ない程舞い上がっているのかしら＞旦那が気を使い、仕事から帰ってきて義両親が家にいられたら休まらない＞そんな母親が1週間とか３日とか頻繁に泊まりに来るなんて、ご主人が不憫でなりません＞連泊は夫も辛いのでは＞義理の親が家に入り込むのは嫌なものですよ＞もちろんご主人の親御さんにとっても孫ですし＞ご主人のご両親の心証が悪くならないかどうかを考えてみてください＞話題の最初に言うのです。「義両親が先よ」＞父親側にも両親がいるのですから、お食い初めや初節句など、まずは夫側のご両親をお伺いしてからのご自分の実家に話しましょうよその親は義子（娘婿）に気を遣って、泊まるのを遠慮したり、義子（娘婿）が帰宅する前に退散したりします。産後の手伝いでも、ホテルやウィークリーマンションに泊まり、通いで手伝いに来るケースさえあります。しかし、両親は義子（娘婿）に全く気を遣わず、遠慮なく我家に泊まります。母親が「子どもが生まれたら、『また来たのか？！』と言われるくらい来るよ！」と大はしゃぎしましたが、ひと月に1週間～10日も！泊りがけで来るつもりなので非常識にも程があり、義子（娘婿）に気を遣わないにも程があります。また、自分がそれだけ孫が楽しみなら相手の親（夫の親）も同じだという事に思いが至りません。そして、相手の親（夫の親）のことはお構いなしで、内孫扱いするどころか孫を独り占めする勢いなので、とても恥ずかしい状態です。母親は「母親が泊まると夫が寛げない。夫の親のことも考えること」という皆さんのレスを理解すべきです。

トピ内ID：b5cfe7bb8373da7b

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トピ主です4：母親の問題点、私の問題点

🙂

40代専業主婦トピ主

2022年09月21日 16:09

＞厚かましい母親母親が我家に3泊して大はしゃぎしたときのこと。夫が朝7時半に自宅を出て会社に行く際、母親はまだ寝ていました。夫は朝シャワーを浴びて出勤するのですが、母親が浴室近くの和室で寝ていたため、母親を起こさないようにシャワーを浴びずに出勤するという考え難い事態でして。また、母親が寝室とした１階和室に大きな本棚があるのが鬱陶しいと思ったようで、「本棚は２階に上げたら」と家具の配置変更まで口出ししました。（家族でもない母親の我儘など無視して良いのですが、後日、小さな本棚に買い替え夫の本を大量に捨てることで対応しました）母親には我家はよその家庭という意識がまるでなく、別宅のように捉えているから、ここまで図々しく振る舞うのでしょう。【２】私の問題点＞そんな厚かましい母親に苦情ばかり言っていられないので、必要以上の訪問を断りましょう＞人の母親に失礼ですが、そんな母親には、こっちに来るなと怒ります来ても家には入れません＞何で来るなって言えないんでしょう？自分の親なのに＞別世帯、旦那の家でもある。頻繁に来ないで＞誰の家で誰と暮らしているか考えたらそんなに自分の親に来てもらえないと思うけど、主様は平記みたいね＞似たもの親子＞そんなお母様に育てられたトピ主トピに書いてあるお母様の行動は、トピ主にとってはきっと日常で、迷惑ではないのでしょうねきっと母親はやる事なす事非常識で図々しいので、確かに訪問を断るのが最善ですし、皆さんなら訪問を断るわけですね。（トピ文には「母親が少なくとも産後半年程度は毎月1週間～10日も入り浸るつもり」と書きませんでしたが、それでも訪問を断るわけですね）母親に問題があるのは明らかなのに、母親の過度な訪問を断れない娘に大きな責任があることになります。似たもの親子、親が親なら娘も娘と言われても仕方ありません。

トピ内ID：b5cfe7bb8373da7b

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トピ主です5：私の問題点

🙂

40代専業主婦トピ主

2022年09月21日 16:09

＞私なら一切拒否します＞あなたが言わないで誰が言うの？＞自分の母親でしょあなたが止めなくてどうするの旦那さんが遠慮して言えない分、あなたがしっかり盾になってください＞あなたが母親の暴走を止めないと、夫のストレスはかなりのものになり、夫婦関係もぎくしゃくしたものになるでしょうね＞暴走するタイプの親には、その都度釘をさし、制止する必要があると思います＞それを制しないなら、トピ主さんも母子依存のマザコン娘です夫にとって姑である母親から、今の家庭を守れるのはトピ主さんだけです＞へたをすれば離婚問題になると思います＞ここで親の介入を許すと、夫との関係が悪くなり、最悪離婚になりますよ＞離婚したくなかったら、本気で母親を拒絶する姿勢くらい見せなさい＞私離婚になったら嫌だから、少しは遠慮して頂戴＞私の弟ですが、お嫁さんのお母様がトピ主母のような人で、結果として弟夫婦は離婚しました＞私の従妹の母親がそんな感じで、孫フィーバーでした。（中略）離婚。孫フィーバーの祖父母が嫌がられるのも、親が子供夫婦の家庭に過度に干渉すれば子供夫婦の家庭がおかしくなるのも周知の事実ですが、愚かな両親は理解していません。また、元兄嫁が両親の悪口を言うと聞きますが、両親は息子（兄）の離婚から何も学べず、なぜ元義子から嫌われるのかも学べません。家庭裁判所の調停委員をやっている人から、「親離れできない奥さんと子離れできない奥さんの親が原因の離婚が増えている」と聞きましたが、レスを見ても、うちの母親のような場合、娘が母親の干渉・暴走を制止しないと離婚になっているのが確認できます。母親のような非常識な言動をすれば、皆さんならその都度注意するわけですから、その当然のことをすべきですね。親が問題行動をした場合、実子が主となり対処するのが定石ですし。ありがとうございました。

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