妻両親の出産前後の手伝い、育児の手伝いについて

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（トピ主 10 ）

梅之助

2012年02月18日 11:23

子供

４０代後半の会社員です。
妻が出産（初産）する際、私達夫婦が住む東京で出産し、地方に住む義父母が出産前後の手伝いに来てくれました。
出産前の２週間は我家に義父母が来て、妻が出産した翌日に義父母は義兄宅（我家から車で１時間弱、一戸建で一人暮らし）に移動しました（出産翌日からは地方の実父母が我家に１週間いました）。妻が退院後は妻子と義父母が義兄宅に３週間いて、妻子と義父母が我家に戻り１週間いて、義父母が自宅に帰るという日程でした。

義父母が自宅に戻って１０日もしないうちに、義母が「４日間、手伝いに行く」と言って我家に来ました。その後も、子供が生後２ヶ月～５カ月になっても毎月１～２回、３泊４日～６泊７日で我家に手伝いに来ます。

私は義父母の手伝いは行き過ぎではないかと思っています。
出産前後の手伝い
・手伝いには義母だけが来ればよくて、義父も一緒に来る必要はない
・出産の２週間も前から手伝う必要はないのではないか（妻は子宮筋腫摘出の手術をしたため、予定日の１０数日前に帝王切開で出産することになっていた）
育児手伝い
・妻は生後２か月のときに「子育ては大変だ大変だって言うけど、全然大変じゃないよ」と言っていたし、生後２ヶ月～５カ月の段階で、毎月１～２回、３泊４日～６泊７日で手伝いに来る必要はないのではないか
・義母は必ず週末まで居て日曜に帰るが、私が妻を手伝える週末や休日に手伝いに来る必要はないのではないか

妻の手伝いが最優先なので黙っていますが、義父母が我家に３週間もいると気疲れします。義母は我家に６ヶ月間で約５０日来ており、義母がこれだけ来ると気疲れします。因みに、私が出社するために８時前に自宅を出るとき、義父母（と妻）はほとんどまだ寝ていました。義父母は私のことが眼中にないです。

皆さんは義父母の手伝いについてどう思いますか？

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そこは黙ってるとこじゃないでしょう。

ハンス

2012年02月19日 17:29

義父母さんは奥さんの手伝いと言いつつ、孫の顔見たさで来ている部分も大きいと思います。でも、奥様自身も大変ではないとおっしゃっているのだし、もう家族3人としての生活をきちんと夫婦で話し合うべき時期ではないかと思います。主さんも父親としてきちんと育児に参加するから、という前提で、生後半年を目処に産後のお手伝いは一旦止めてもらっては？いくら手伝いとはいえ、これだけの頻度でこれだけ滞在されては正直気疲れして仕事が辛い、と正直に話していいと思いますよ。「君がまだ辛くてお母さんのサポートが必要だと言うなら一切止めてくれとは言わないが、頻度や滞在の長さは考慮してほしい」くらいの言い方なら角が立たないかも。 …私なら父親まで付いてきたら正直1週間でご遠慮願いたいですけどねえ、実父でも。随分と仲のいいご家族なんですね…

トピ内ID：5199103565

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やり過ぎだと思います…。。

パクパクさん

2012年02月19日 17:29

いくらお孫さんと娘さんが可愛いにしても、来すぎですね。。まずはお子さん、トピ主さん、奥さんの家族としての絆を作るのが大切だと思います。奥様ときちんとお話されてはいかがですか？ちなみに私の母は、主人をたてて(？)産後一週間で帰りました。そのお陰か、夫婦と家族の絆が深くなったと思います。

トピ内ID：9857332935

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手伝い不要

育児中

2012年02月20日 11:50

母子共に健康でお子様一人なら、手伝いは要りませんよ。＞・手伝いには義母だけが来ればよくて、義父も一緒に来る必要はない手伝うというか、義父様一人では二週間も家に居られないのでは＞出産の２週間も前から普通の体調なら手伝い不要です。私は三人目を産む前日夜まで普通に生活し、２歳の抱っこもしていました。（夜中に陣痛→朝出産）＞「子育ては大変だ大変だって言うけど、全然大変じゃないよ」と言っていた＞私が妻を手伝える週末や休日に手伝いに来る必要はないのではないか手伝い不要です＞義父母が我家に３週間もいると気疲れします。そうですよね。将来どちらかのでも親との同居話が出たら、今の気疲れを思い出し、どちらとも同居お断り、とキッパリ断ってくださいね。

トピ内ID：4104496752

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お疲れですね。

サザンクロス

2012年02月20日 16:53

妻が義理の家族に気を使うのと同じで、夫も同じ大変と思います。主様の言うとおりです。赤ちゃんもこのまま大きくなってしまうと、ママ、義理の両親が家族で主様には懐かないですね。せめて土日位は家族水入らずで過ごしたいですよね。妻の親なら良くて、夫の親なら嫌だと云うレス見るとムカムカします。妻の両親もいくら孫に会いたくても常識に欠けたことしたら娘家庭を壊しかねない事解かってるんでしょうか？毎日仕事で疲れて、家に帰っても気兼ねして休まる事できない主様気の毒で仕方ありません。早くに義理の両親が気が付くことお祈りしています。妻にも一言、土日は俺がいるよ　ぐらいの事云っても良いと思います。自分本位で、主様の事に気が回らない妻　困ったものです。

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トピ主です

梅之助トピ主

2012年02月20日 18:26

ハンスさん、パクパクさん、コメントありがとうございました。健全な女性の考えや親子関係を確認できた気がします。そうですよね。妻、私、息子の家族なのだから、もういい加減、義父母に頼らないで夫婦で子育てしないといけませんよね。ハンスさんの角の立たない言い方は参考になりました。妻（４０代）と義父母（７０歳前後）は仲が良いというより、いい歳して親離れ子離れができていない困った親子です。妻も義父母が来るなら１週間で十分というハンスさんのようになって欲しいのですが。義父母はうちの家庭とは適度な距離をとって欲しいと感じています。御主人に気を使って長居をされないパクパクさんのお母さんのような方がうらやましいです。うちの義母は子供が生まれる前に、「子供が生まれたら、『また来たのか』と言われるぐらい（我家に）来るよ」と平気で言っていましたので。また、義母が我家に来ると、義兄（バツイチ、一人暮らし）も週末に我家に泊まりに来て日曜夜９時過ぎでも平気でいます。妻実家の我家との距離の取り方がおかしいので困っています。

トピ内ID：6767872349

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夫婦で話合わないと・・・

😝

すもも

2012年02月20日 20:00

これって世間一般がそうやってたとしても、主さん（夫）がダメだと思ってたら主さん夫婦ではやっちゃいけないことだと思います。頼るアテがなくて妻一人で家事育児に奮闘している家もありますし、通常の妊娠出産で健常児なら別に助けはいらないと思います。ちなみに、うちは子供二人いますが、一人目出産３週間後にダンナに出張があったとき私が歩行困難だったため、母に一週間きてもらい、二人目妊娠中自宅安静+入院が半年あったので、自宅安静時の三週間やはり母に来てもらいました。お産前後の３日は義父母に。産後歩行困難、妊娠中寝たきり入院というのはちょっとイレギュラーですが、私はそれくらいでなかったら親の助けは必要ないですね。もし、主さんのお宅が三つ子ちゃんとか２時間おきにオッパイで眠れずフラフラとか何か手伝いがいる理由があるなら頻繁に助けがくるのも納得です。お義父さんまで来るな、とのことですが、多分一人でおいとかれたら何も出来ない人なんですよ。うちも義父母がセットで来ます。うちの場合、家事も育児も出来ないのは義母なんですが。

トピ内ID：8568889172

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トピ主さんお疲れ様です

❤

2012年02月20日 20:00

義理の両親の手伝いは度がすぎていると思います。共依存ですかね。＞手伝いには義母だけが来ればよくて、義父も一緒に来る必要はないはい。義父は必要ないです。むしろいて何してるんですか？＞出産の２週間も前から手伝う必要はないのではないかないです。お腹が大きくて大変は大変ですがやりすぎ感がありますね。＞私が妻を手伝える週末や休日に手伝いに来る必要はないのではないかごもっともです。奥様なぜ里帰りしなかったんですか？それだけトピ主さんの気苦労を無視するなら里帰りしてもらった方が楽なのではと思ってしまいます。子育ては大変じゃない発言も腹立たしいですね。そりゃ大変じゃないでしょう。余計な手が二人分もあるんだから。お子さんは生後五ヶ月との事ですが、夜中の授乳もなくなっていると思います。なのに奥様が朝起きてこない、義理の両親も起きてこないなんて、トピ主さんは金だけ稼いでくれば良し。バカにされているように見えます。気苦労が辛いと伝えるべきです。トピ主さんが優しいから付け上がるんですよ。

トピ内ID：2892456560

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出社時に皆寝ているとは　呆

パルパール

2012年02月20日 22:22

本当に育児だけに来ているんですね… 奥様を助ける為なら奥様の代わりにトピ主さんの朝食からお見送りから全てしてくれても良いのに。こんな義親ではそりゃ心休まらないですよね。図々しいの一言。気使いがないもの。奥様にちゃんと言うべきですよ。これが俺の親ならどう思う？と。初孫に浮かれ、娘が心配なのはわかるけどこのままでは君の親を嫌いになってしまうと。ちなみにうちは妻（私）実家に近居で夫も一緒に里帰りもしましたし、共働きの為育児の手伝い等で今でも毎日交流がありますが夫は同居したがる程うちの親が好きなので無問題です。でもそれは孫よりも夫に気を使い、箸より重い物は持たせない程夫を大事にしているからだと思います。（食事を共にすると夫だけおかず多いし　笑）そりゃそうですよね～、自分達が孫に関われる・娘のそばにいれるのはそれを許してくれる夫のおかげですもの。日々感謝してるそうです。手伝いは色々なパターンがあると思いますが双方の相性やキャパもあるので夫婦でよく話し合い、片方だけが我慢しないよう妥協点を見つけて下さい。

トピ内ID：5607652439

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言えばいいのに

みかん

2012年02月20日 22:22

普段、何をしていますか？あなたが子供や奥さんに関わっていれば、奥さんも満足して来なくていいと親にいえるんじゃないかと思います週末だけではなく、平日もできることはやる出産時もできる限り夫婦でやるという姿勢がなかったんじゃないの？手伝いに来る人に文句を言うのならまず自分でやればいい都合の良いときだけあてにするのを辞めてみたら？平日は手伝いを頼むし、朝は自分の事も気にかけて欲しいだけど週末は来ないでほしいと言うのは都合が良すぎる奥さんに自分もできる限り手伝うからしばらく二人でがんばろうといえば？

トピ内ID：0766796378

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確かに来過ぎ。

４０代主婦

2012年02月21日 12:59

私は事情があり、出産後里帰り出来なかったので、実母に産後一週間来てもらいました。しかし母も仕事があるため、一週間で帰りました。その後、姑が通いで５日間手伝いに来ました。その後からは、夫は夜中ミルク作りとか洗濯や風呂洗いもやってくれて、買い物、夕飯も弁当や惣菜を買ってきてくれたりして、夫婦で乗り切れました。奥さんは主に対する遠慮がなさすぎ。実母が気付かないなら、奥さんがやんわり実母をいなすべきなのに、朝も奥さんの両親揃って寝てる…って…。休日は主さんも手伝うなら必要ないですよね。一度奥さんに話してみた方がいいですよ。気疲れしてしまう…って言った方がいいです。奥さん分かんないのかな？

トピ内ID：1646890338

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言わなきゃ分からない奥様だということです

クローバー兎

2012年02月21日 17:06

逆の悩みの人は多いですよ夫は察してくれないと怒りだす女性がとても多い。夫婦でも言わなきゃ分からないですよね問題は奥様が分かってないことですまず夫婦で話し合って、寛げるはずの日曜も気を使って過ごす妻と子供と三人だけの幸せな時間は、出来たら他の人にはいて欲しくない。手伝いたいと言って、毎週末、トピ主さんのお母様が居座ったら寛げるか？聞いてみて下さい。徐々に、具体的に想像してもらって、それで分かってもらえると良いですよね。。。

トピ内ID：7460523036

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トピ主です（２）

梅之助トピ主

2012年02月21日 17:06

育児中さん、参考になるコメントありがとうございました。同居問題もコメントされているのにはびっくりしました。実は、子供が生後３～４カ月の頃、妻が「両親の引っ越す計画が本格化してきた」と言っていました。義父母は長野県から我家の近所？か義兄宅？（我家から車で１時間弱、一軒家に一人暮らし）に引っ越して来ようとしているようです。以前から義父は「老後は都会へ行く」などと言っていたので、子供の近くか子供と一緒に暮らしたいのかもしれません。一方、妻も「両親がお兄ちゃんちに住むと子育てを手伝ってもらえない」というようなことを言っていたので、義父母に我家の近所に引っ越してきて欲しいと思っているのかもしれません。妻から「両親の引っ越す計画が本格化してきた」と聞いたとき、「これで家族三人水入らずの生活は終わるな。義父母は週末だろうがお構いなしに我家に来て、我家と義父母世帯の境界がどんどん無くなって行くんだろうな」と思いました。妻が義母に「この部屋（自宅和室）でお母さんの介護をするときに・」という話をしていたことがあるので、そのうちに妻が「同居したい」と言い出すのかなとも思いました。

トピ内ID：6767872349

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トピ主です（２）続き

梅之助トピ主

2012年02月21日 17:06

妻や義父母に対して口に出しては言えませんが、私は義父母が近所に引っ越して来るのは嫌です。義父母は常識がなく、遠慮もなく、我家との距離の取り方がおかしく、私や私の両親に対する配慮もありません。我家を単に娘の家としか思っていない感じで、自分達だけが我家に遊びに来れれば良い、自分達だけが孫に会えれば良いという感じです。そもそも長野県に生まれ育った義父母が、なぜ見ず知らずの土地に引っ越して来ようとしているのかが理解できません。子供以外に知り合いすらいない土地では、ただでさえ親離れ子離れのできていない親子がより一層親子べったりになると思います。また、義父母が引っ越してくると私が嫌だ、我家に波風が立つ問題行動だということに、義父母・妻の誰もが気が付かないのも理解できません。本当に勘弁して欲しいです。妻の出産前後から、義父母は次から次へと不愉快な言動、腹の立つ言動を連発するので、いい加減にして欲しいと思っています。私（や私の両親）が黙っているからといって、どんどんエスカレートするので腹が立っています。

トピ内ID：6767872349

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質問ですが

🐱

ねこ

2012年02月22日 14:04

>義父母は次から次へと不愉快な言動、腹の立つ言動を連発するどんな言動があるんでしょう？

トピ内ID：7394086666

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2度目ですが…だから黙りすぎですってば

ハンス

2012年02月23日 14:37

このまま義両親が引っ越して来ても、結局ここで愚痴って終わり…のような気がしてきましたよ。「黙ってるからってエスカレートするのが許せない」って、黙ってるんだから当然ですよ。義両親と奥様がべったりすぎる部分は確かにあるけど、主さんも相当な察してちゃんですよ。奥様に、今の状況では夫・子供との三人家族ではなく「妻家族＋子供、そこにおまけみたいな夫」でしかない、まずは三人家族の形をしっかり作るべきだときちんと話しましょうよ。「これで家族三人水入らずの生活は終わるな…」の行を、思うだけなんですか？言えばいいのに。引っ越して来る前、まだ奥様と２人で話す時間が沢山あるうちにぶつかっておかないと何も解決しないと思います。今のまま引っ越して来て、後で何か言っても「え？あなた、嫌だなんて一言も言わなかったじゃない」ってなもんですよ、奥様にしてみたら。逆にきちんと話して主さんの気持ちが伝われば、例え近所に越してこられても「週末は必ず三人で出かける」とか家族としてのスタイルを保つことは可能だと思います。

トピ内ID：5199103565

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トピ主です（３）本題からずれたので一つだけ

梅之助トピ主

2012年02月23日 15:12

＞どんな言動があるんでしょう？生後３ヶ月の頃から、義父母（と妻）は「子供を長野に連れて来て」「長野に連れて行く」としょっちゅう言っていました。私は「赤ちゃんは頭蓋骨と脳の隙間が大きく振動で脳にダメージを受けやすい、長時間車に乗せるのはやめましょう」というのが気になり、「もう少し大きくなるまで少しは我慢できないのか」とカリカリしていました。義母は「義父は忙しくて我家に来られないから、長野に子供を連れて来て」と言っていましたが、爺さん中心ではなく首もすわらない赤ちゃん中心に考えるべきです。忙しいと言いながら３週間後には子供に会いに我家に来ていましたし。義父母は自分達さえ孫に会えればよい、自分達の親戚だけに孫を会わせれば良いという感じです。義父母が出産手伝いから自宅に戻った後だけでも、義父は２５日以上、義母は５０日以上孫に会っている一方、実父母が全然孫に会っていないことは気にしていない様子です。義父は私に、「（私実家には）１年経たないと子供を連れて行けませんからね」とまで言っていました。義母は実母に電話で延々と孫自慢をしていたそうですが、神経が理解できません。

トピ内ID：6767872349

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トピ主です（３）細かいことですが本題に関係すること

梅之助トピ主

2012年02月23日 15:12

＞どんな言動があるんでしょう？＞義父は必要ないです。むしろいて何してるんですか？やることのない義父が、余計なこと・不愉快なことをするので嫌でした。・妻と庭のこの辺りに畑を作ろうという話はしていましたが、詳しいことは決めていませんでした。義父は植木屋さんが植えてくれた庭の植木２本を勝手に動かして、勝手に畑を作ってしまいました。「これでいいですか？」と後で聞かれても、「問題がある。この植木の位置を動かせ、この植木は元に戻せ・・」とは言えないです。また、私や妻が頼んだ訳でもないのに、義父母は勝手に自分達が好きな草花を庭に１５箇所ぐらい？植えていました。・夜、泣き出した息子をあやしていると、必ず義父が「ちょっと貸してみて」と言って、息子を私からとって自分があやし始めます。などやったことも嫌ですが、無神経さが嫌です。別トピに、「出産後の手伝いに行った母親は、慣れない家で寛げない、お婿さんに気を使って疲れる、早く家に帰りたかったという感想だった」とありました。義父は、「これで楽しかった日々も終わる」と言って自宅に帰って行きました。

トピ内ID：6767872349

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珍しい

sara

2012年02月23日 21:13

夫親から過干渉を受ける嫁は多いけど逆は珍しいですね。まぁ義両親も悪い人ではなさげ、孫フィーバーであなたへの気遣いを忘れているだけで、あなたに悪意を持っている様子ではないので、奥様と意思疎通ができ、奥様を間にはさんであなたの意志を通してもらえれば、丸く収められるでしょう。引っ越し先が決まる前に早急に！とりあえずあなたの気持ちは一切奥様に伝わっていないようなので話し合いましょう、言わなきゃ伝わらないです。不満は小出しにする癖を付けた方がいいよ。奥様がお兄ちゃんの家じゃなくて近くに来てほしいーと言っている時とか、絶対に嫌だって伝える好機でしょうに。

トピ内ID：0880808110

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奥さんとの話し合いが必要

🐱

愛子

2012年02月27日 18:32

娘の子だから可愛さが倍増するんでしょう。私の父も似たようなところがありました。奥さんが親に言う事１）週末はパパが世話してくれるから金曜日の昼までで良い。２）トピさんの親は見ていないのだから、見れないのに見たくなるような電話は嫌がらせに聞こえるからやめてほしい３）パパは子供の世話に慣れようとしているから慣れていないのだから見ててほしいトピさんは奥さんと話し合いが必要じゃないですか？奥さんはトピさんがそれで良いと思っているから放置なんでしょう。奥さんの親が問題と言うよりも奥さんとの話し合いが出来ていないのが問題のような気がします。あまり奥さんの親をけなすと別な喧嘩に発展しますから、必要な事だけしか言わないように気をつけましょう。畑を勝手に作って！とか言うと奥さんが怒ります。「親として夫婦で子供の世話をしようと思っているから」と話してみて下さい。質問ですが、親の食費は誰が出しているんでしょうか？交通費は親が出しているんですよね

トピ内ID：7394086666

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トピ主（４）>出社時に皆寝ているとは

梅之助トピ主

2012年03月01日 13:00

妻は出産の２年前に退職して専業主婦になって以来、私が出社する時はまだ寝ています。子供ができる前は私自身も休日はかなり遅くまで寝ていましたし、前の晩に妻が用意してくれたオニギリを会社に着いてから食べていますので、妻が寝ているのは問題ありません。特に、育児中は睡眠不足でしょうから全く問題ありません。（妊娠以前は妻が午前３時頃？までお酒を飲んで夜更し、酒のつまみを作る音やバタバタする音で私が眼を覚まし寝られなくなって喧嘩になることが何度もあり、これは問題でした）出産１ヶ月前に義母が出産準備？に我家に来た時、義母は私の出社時に寝ていました。出産前の手伝いに義父母が来た時、私の出社時に義母はほとんど寝ており、義父も基本的に寝ていた気がします。出産後は、義父母はそれなりに起きていた気がします。育児手伝いに義母が来る時、私の出社時はそれなりに起きていたと思います。私の出社時に義父母が寝ていても私に迷惑がかかるわけではないし問題ないです。ただ、常識が無い、この親にしてこの娘、我家を単に娘の家としか思っていないのではないか？と感じます。

トピ内ID：6767872349

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トピ主（４）>週末だけではなく、平日もできることはやる

梅之助トピ主

2012年03月01日 14:49

>手伝いに来る人に文句を言うのならまず自分でやればいい・出産前は１時間半ぐらい残業していましたが、出産後は定時退社して息子の風呂入れをしました。（最初は私が帰宅後に風呂掃除と風呂準備をしていました）これだと仕事が処理できないので出社時間を３０分強早めましたが、それでも処理できないので仕事を持ち帰って夜、自宅でしていました。その後、妻が「６時に風呂に入れたい」と言い出しましたが、毎日早退はできないので平日の風呂入れは妻にしてもらうようになりました。週末や休日の風呂入れは私がします。・勿論、夜泣き出した息子の寝かし付けなどもします・元々、夕食後の食器洗いは私がしていますが、食洗機がある今は食洗機か私か妻がします・出産後半年は飲み会ゼロで、職場の歓迎会・忘年会などは全て欠席し帰宅しています・週末や休日はほとんど育児・家事です。掃除・洗濯はできるだけ私がやるようにしています。それなりにやったつもりですが、もっと頑張れたなという反省があります。出社時間を更に早めて仕事を自宅に持ち帰らない、もっと早く起きて出社するまで夜泣き？する息子の面倒をみる・・

トピ内ID：6767872349

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トピ主（４）確かに義父母は過干渉

梅之助トピ主

2012年03月01日 14:49

>夫親から過干渉を受ける嫁は多いけど逆は珍しいですね義父母は息子の名付けにも口出しします。最初は義父「○○家が（江戸時代）代々、正を使っているなら正を使ったらどうだね」義母「お母さんはケンタロウがいいなー」と言っていました。私達夫婦にとって待望の子供なので、図書館で名前の本を何冊も借りたりして夫婦で色々と考え、◎◎という名前を有力候補にしたところ、義父は「昔の人は真ん中から割れる名前は良くないと言ったもので、◎◎という名前は真っ二つに割れるから良くない」「苗字と名前が二つに割れるのは良くないと松本の方では言う。今でもそう言うと思う。例えば、山田太一は良い名前じゃないから避けたほうが良い・・」くだらないし、古臭いし、無神経です。最近の子供の名前は悠星（ゆい）や莉音（りお）のように読み方もわからないものも多く、私達世代の名前とも随分と違っているのに、「昔はこうだった、地元ではこうだ」と言う義父には閉口します。息子の名前◎◎が左右対称で良くないなら私の名前△△も良くないことになりますが、義父は「言われてみれば△△もそうだ」とのこと。

トピ内ID：6767872349

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トピ主（４）

梅之助トピ主

2012年03月01日 14:49

>質問ですが、親の食費は誰が出しているんでしょうか？ >交通費は親が出しているんですよねすみません。食費がどうなっていたのかわかりません。義母が育児手伝いに来た週末に義母と私が買物に行ったとき、私が妻から頼まれたものを買っている間に、義母が結構な値段がすると思われる魚や貝などを買ってくれていたことがあります。義母が我家に来るときに、蕎麦・野菜などを持って来てくれていたこともそれなりにあると思います。交通費は義母が自分で出していると思います。一度、妻に頼まれて義母に渡すための高速バス回数券を買おうとしましたが、東京郊外では売っていなかったので買えなかったことがあります。 >あまり奥さんの親をけなすと別な喧嘩に発展しますから、必要な事だけしか言わないように気をつけましょう全くもっておっしゃる通りです。ただ、私が問題を感じる義父母の言動（息子の名付け、庭いじりなど）に対して、妻は「（義父母は）善意でやっている」と自分の親は絶対に正しいという感じです。

トピ内ID：6767872349

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うう～。。。

🐶

わんわんこ

2012年03月01日 18:02

なんだか、読めば読むほど胸が気持ち悪くなります。。そんな妻も妻両親もイヤですが、黙ってるあなたはもっとイヤ。そんな状態なら、あなたはもっと奥様に自分の気持ちを話して、親をなんとかさせるべきです。その権利がありますよ。なのになんにも言わないの？私だったらとっくにキレてますね。妻が親べったりで話にならないなら、もう妻親に直に言いますね、もう来ないでくれって。あなたがなんにも言わなければなんにも解決しない。どうせ破綻する家族なんだから、最後に言いたいこと言った方がいいよ。

トピ内ID：4966211052

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トピ主（６）

梅之助トピ主

2012年03月07日 11:58

このトピの件を知合いにも聞きましたが、皆さんと同じような意見です。・行き過ぎ・出産の手伝いには産後に母親が２週間とか来るのが普通では父親が付いてくるなんて聞いたことがない・育児の手伝いなんてそれほど必要ない奥さんが甘え過ぎ、奥さんの両親が甘やかし過ぎ・義父母にそれだけ来られると誰だって嫌だ子供夫婦の家、ましてや娘夫婦の家にそれだけ泊まりに行く親は珍しいのではなど今回のトピの件以外の義父母に対する不満を妻に話したことはありますし、義父に直接言ったこともありますが、どうもうまく伝わらないと感じました。今回の件は世間の人の考えを知ってもらうと良いかなと思いトピで聞いてみましたが、余分なことを書き過ぎました。皆さんの意見、頑張っている皆さんの事例が参考になりました。また、私に対する共通する指摘が多いことも参考になりました。「黙っていないで言うべきだ、奥さんと話し合うべきだ」。そうですね。色々なレスが参考になりました。個別にお返事ができずにすみません。レスして頂いた方々、どうもありがとうございました。

トピ内ID：6767872349

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