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こどもが生まれてから、以前よりもかかわりを持ちたがる義両親

レス33
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041
ピオーネ
ひと
夫と１歳の子供と３人暮らしです。 月に２～３回は、昼間家にきて、夕飯を食べていきます。　泊りにもきてほしいと言われますが、子供がアレルギーがあり、夜頻繁にカイカイしていたので、私も寝不足で、最近は断っています。それも気にくわぬようです。 旅行にも誘われ、断っていたところ、今度は、東北に親戚の３３回忌に行こうと言われました（関東在住です）。昨日は、遊びにきていたのですが、私がちょっと、でかけたところ、義母が、洗濯物を取り込んでいました。。義母の隣には義父がいて、私の下着が義父の前に、たたんでいない状態でおいてありました。夫や他のものはたたみ終わってました。びっくりしたのと、義父に見られて、はづかしかったです。思わず「洗濯物は、結構ですから！パンツとかありますから！」と言ってしまいました。 今は、新潟にいきたくない気持ちでいっぱいです。 どう話たらよいでしょうか？ 夫は、両親が大好きで、私が不満をいっても、両親寄りです。昨晩は、不満を言ったところ、「母親をいじめないでくれ」と言われました。 腹がたち、なかなか眠れず、やっと眠れたら、義両親の夢をみてしまいました。

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お子さんが心配。

041
う
残念ながら、洗濯物のことなどの「感覚的な事」は分かり合えないと思います。 とにかくアレルギーを理由にお断り出来ませんか。「主治医にすぐ掛かれないと心配」とか「旅行は控えるように言われている」とか理由をつけて、法事はご主人だけ行って貰いましょう。 私は夫の母から「ニットの帽子」を頂いてたので被ったら、アレルギー反応が出てかゆくて大変でした。もともとアレルギー気味だったのですが、人の家だと何に反応するかわからないんだなーと思いました。 まして１歳のお子さんですから、私だったら必要以上に心配してしまいそうです。 旦那さんはわかってもらえない様で残念ですが、今の様子だと義両親の不満を言っても難しい思うので「子供に何かあったら心配だから、義両親の意向に添えない。」という話し方で「旦那さん再教育」も頑張って下さい。

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お子さんを前面に

041
がんばって
義理のご両親のお家でお子さんがカイカイだったのですよね？ だったらそれを前面に出して拒否すればいいです。 子供のアレルギー、快不快よりも自分の親の機嫌を優先するような夫だったら捨てる覚悟で戦わないと。 だってアレルギーで苦しんでも助けようとしてくれないってことだもの。 子供のために有害な親や祖父母は遠ざけるべきです。

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それは

041
きりん
あなた、わがままですよ。私なら旅行に誘ってくださっている気遣いに感謝しますし、義父母のアドバイスも活かせるところはいただきます。なんだかんだ理由つけて、単に毛嫌いされているだけでしょう？ダンナさんが可愛そうです。

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私ならもうアウト。

041
うに
旦那の言い方がひどい。、「母親をいじめないでくれ」なんて、まるで嫁がいじめっ子みたいじゃんね。今から　そんな言い方をするなんて先が不安。

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レスありがとうございます。

041
ピオーネ
アレルギーは以前より、良くなってきて、外見では、わからなくなってきたので、両親は、もう大丈夫と思っているようで、いろいろなところに連れていきたいようです。 実際、私も、「色々食べれるようになってきて嬉しい。湿疹もなくなってきました」と言ったこともあったんです。 法事というのも、実際は、今年義父の母の３３回忌なんですが、行かなかったので、来年、都合をあわせて、みんなで新潟を訪問しようというのです。 有無を言わさずという感じで、「夏だと暑くて○○君（孫）がかわいそうだから、春がいいわねえ」と言ってました。 旅行を断ったら次は法事で新潟なんて、なにがなんでも、一緒に旅行をしたいようで、嫌になっていまいます。

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トピ主です

041
ピオーネ
うさんのおっしるとおり、感覚は違うかもしれません。 以前も、義父母宅で、「授乳をするので、隣の部屋にいってきます」というと、義母に「ここですればいいじゃない」と言われました。テーブルを囲んで義父もいたので「あの、授乳ですから、はずかしいから、ここはちょっと」と言い返すと義母は「大丈夫よ、家族なんだから」と返事がかえってきました。 でも、人前で授乳をするのは、私の感覚では、抵抗があるので、やはり、隣の部屋にいきました。 又、今度は、お墓参りで、親戚宅へ行ったときのことです。隣の部屋で授乳していると、義母は突然「ねえねえちょっとー」とふすまをバッと開けました。親戚の男の人たちが何人もいるのに。。 幸い私は、ふすまに背をむけていたので、胸は見られずにすみました。　　しかも、なかなかしめようとせず、他の親戚に「ピオーネさんが授乳してるじゃない！閉めて！」といわれ、やっと閉めました。。その後、あやまりの言葉がなかったですし、やはり、感覚が違うのかもしれません

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そうだよねぇ

041
キティ
孫が出来ると変わりますよね。 義両親に洗濯物触られるなんて・・・ 自分の下着を見られるなんて最悪です。 ご主人にわかって貰えないのは悲しいですね。 私達はバツイチ同士で､息子を連れての再婚でした。 旦那の子供は元妻のとこに居ます。 昨年､女の子が産まれ義両親は凄いですよ。 趣味は娘だと言い､自分の家に連れて行こうと 必死です。怖いですよ～（泣） 息子(12才)の小学校最後の運動会の日が 娘の誕生日で両家の両親とで食事をしました。 その時に息子の運動会の話にも触れず 義両親は､娘を奪い合っていましたよ。 義母に遊びに来てと言われても・・・ 自分もいつかは､姑になる立場ですが・・・ お互い頑張りましょう。

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よっぽど孫好きなんですね

041
はなちゃん
よっぽど孫が大好きなんですね。私だったら月に２～３回もこられたら勘弁して！って感じです。 実際は働いているので家には来た事はないですが、やはり子供ができてからはそれ以前よりは義両親の家に行くようになりましたね。 今ではもうお小遣いをもらえることを覚えているので子供が行きたがります。 トピ主さんも働いてみたらどうですか？そうしたら生活変わりますよ。

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子供のためにもお母さんがんばって。

041
同居嫁。
アレルギーのある子供をしかもまだ１歳ですよね。 旅行などはやはり見合わせたほうがいいと思います。 何かあったとき病院など行くようにできないと 不安ですものね。 ご主人に 「お母さんと自分の子供どちらが大事なのか、 一度キチンと教えて欲しい。 お母さんが大事なら私だけでも子供を守る」といいましょう。 洗濯物に関しては～う～ん。難しい問題ですね。 ただ、ご主人に 「私が嫌だとい言ってるのに、お母さんに文句言わないなら お母さんが嫌だと言う事を私がしても文句いわないでね」 といってみるのはどうでしょうか？

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ちょっとわかります

041
まよ
子どもさんは義両親からすると初孫ですか？ そうなると、必要以上に関わりたくなるのもわかる気がします。 うちも、何かにつけて関わりを持とうとしますから。 でも、洗濯物とか、自分がされて嫌なことは、ハッキリと言って 正解だと思いますよ。 「いいことをしてやった」って思ってるかもしれませんから。 アレルギーは簡単に考えちゃいけませんよ。 アナフィラキシーになったら大変です。 普段と違う環境だとなおさらです。 旦那さんには「子どものことを一番に考えると…」とでも言って 今回は行かないのがいいと思いますよ。 だいたい、33回忌って…

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心中お察し申し上げます。

041
まめ
私の実両親、そのタイプです。 弟夫婦が所帯を構えた頃からですが、新居のソファーを買ってみたり、合鍵を使って家に入り畑で取れた野菜を置いてきたり・・・義理妹は大変だったと思います。すごく嫌な思いをしていたと思います。 でもね、その義理両親の悪気の無い行いを受け入れてくれていました。 今でこそ「お義理父が朝の7時に来るのにはびっくりした。そこまで孫が可愛いとはね～」って言ってました。頭が下がる思いです。 トピ主さんは大変不愉快な思いをしているのは重々承知ですが、どうぞ、許してやって下さい。 重箱の隅をつつくような悪気はないと思います。 孫が可愛いのでしょう。

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夫の教育が必要

041
くろくろ
両親寄りの夫にはいずれ愛想尽かしますよ。 私は男女関係なく、結婚したら生まれた家族より生んだ家族を尊重すべきだと思います。ですから、逆に夫とトピ主さんの実親の間で何かあった場合でもトピ主さっは夫側についてあげるべきだと思います。 そうでないと新しい家族なりのルールというものができないと思います。 私の知り合いは夫に「妻と子か、両親どちらをとるといわれたら両親をとる」と言われたそうで、離婚を考えたそうです。その後どうなったかは知りませんが。 早くご主人自身がそのことに気づくことを願います。

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同感

041
minmi
まさに同感です。我が家も同じ家族構成で、私は、仕事しているので、時々子守を頼みますが、かなり口だしされています。最近は、いい嫁になる必要なしといいきかせて、はっきり言うようにしました。この先長い付き合いと思うと素の自分でいようとおもいました。参考にならなくてすみません。 もう少しパパの理解を得ると気持ち半分になるのにね。私は、それで納得いくまでパパと話しました。彼もいやだったはずだけど・・・　負けないで　嫁姑。永遠のテーマかな？

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義両親ってそんなものかも

041
みん
うちの義両親も孫が出来てから急におつきあいが「濃く」なりました。 最初のうちは感覚の違いに怒ったり悲しくなったりしたけど、いまはもう「子守ありがとうございます～、助かります～」って感じでお願いし、私はその時間は一人趣味などを楽しんでます。 洗濯物をとりこんでくれたのはきっと、何か役に立ちたいと思ってのことでしょうね。大目にみてあげてっていうのは難しいかな？ たぶん「頼られたい」「世話をしてあげたい」「何か買ってあげたい」と大抵の義両親は思っているようなので、これなら許せるって範囲の仕事を先手を打ってこっちからお願いしたらどうでしょうか。そうすればお母様も「役に立っている自分」に安心するんじゃないかしら。 でも法事に行くってなるとトピ主さんの負担も大きいので、そこはアトピーを理由にでもうま～く断ったほうがいいかもしれませんね。 「もう少しこの子が大きくなったらみんなで是非行きたいと思っているのですが…」とかなんとか、「自分は行きたいんだけど」っていう姿勢を強調してね。

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孫は可愛いらしい

041
泊まりは無理
ウチにも喘息の娘がいます。 我が家の場合も実子（夫）よりよほど孫の方が可愛いらしく、あれやこれやかまって来ます。 孫って本当に可愛いらしいですよ。 お子さんのアレルギーの原因は何でしょうか。 ウチの場合はダニアレルギーですので、よく乾燥させて掃除機をかけた布団でないと発作が出ます。 これで実家、義実家ともに泊まることが激減しました。 「カイカイ」がアトピーであれば「検査でダニの値が高かったので他所でのお泊まりは無理」と言ってみては？ 洗濯物をたたむなど家事の件はハッキリ断りましょう。 その手の人たちはハッキリ言わないと分りません。 でも子供が大きくなると多少丈夫になりますし、自分が出かけたいときなどあずかってもらえますよ。 言い方は悪いけれど、自分に都合の良いように利用しましょう（笑） ポイントは「言い方はやわらかく、でもハッキリ」です。 ヨコですが新潟は東北地方ではなく北陸地方ですよ～。

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過干渉は嫌ですよね

041
ペキン
月に２・３回も会っている（しかも自宅に招いて）なんて、それだけでも偉いと思います。 私なんてアパートが狭いのを理由に、今まで２回くらいしか義両親を家に呼んだことがありません。（一度勝手に上がられて『馬屋みたいだ』と文句を言われてから一度も呼んでいません） トピ主さんはわがままなんかじゃないですよ。授乳を見られたくないのに「平気でしょ？」と言ってくる人（義母）こそ、相手の気持ちをわかろうとしない自分勝手な人だと認識します。 旦那さんも力になってくれなそうですし、トピ主さんが体を壊さないか心配です。（私はストレスで慢性蕁麻疹になり毎日痒くて痒くて眠れぬ日々です） 子供のアレルギーを理由に断るしかないと思います。無理して義母に合わせると、体壊します。

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ほんっとに困ったもんですよね

041
さと
姑ってほんとやっかいな存在ですよね～。 うちの姑も、まだ乾いてないから干してたのに、 勝手にたたんでたりして、「まだ湿ってるので」と言っても、「いや、乾いてる」と頑固です。 何かやってくれるのはいいのですが、お願いした事だけしてくれ！です。だいたいたたみ方だって違うし、やってもらっても迷惑なだけだったりする。 姑はなんでも縦半分にたたむから、しわが～です。 でも本当にはっきりと言って、それじゃ駄目だ！を強調しないと、良かれと思ってなんでも手を出すので、直接「困る、逆に迷惑になるから、手を出さないで」と、一度傷ついてもらわないと、ほんと駄目です。 あたりさわりなく、我慢してると、亀裂が大きくなるばかりなので、対決も必要ですよ。 我慢できないなら我慢しないことです。 原則は本人と直接対決です。夫をはさまない事です。 よけいストレスになりますから。

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わかるけど・・・

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経験者
結婚したとたんに肉親扱いの姑と他人意識の嫁。 無神経な姑と傷つきやすい嫁。 私も経験者だからわかるんです、すごくわかる。 でも姑のことを信じられないと声高に非難したのは１０年くらいでした。 それ以後は「・・・仕方ないかな」 感覚の違いってそんなもんでしょう。 嫁が嫌なら姑は悪というものでもない。 「私が嫌なんだから、姑が私の感覚に合わせて」では傲慢姑と同類。 お互い慣れて許しあうしかないんです。 仕方ないと言いましたが、別に嫁が姑の感覚に一方的に合わせるわけではありません。 姑だってそれなりに慣れてくれるんです。 程度の差はあってもお互い様なんですよ。

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法事は仕方ない

041
るるり
遊びに行ったらかゆくなった、湿疹がでたというのはストレートに伝えるべきです。向こうが改善すれば遊びに行ってもいいのですよね？アレルギーが出ないように綺麗にして欲しいと伝えて、月3回ぐらいなら遊びに行ってもいいんじゃないかと思います（泊まりはなし）。 洗濯物は下着もあるのでやってほしくないとはっきり言っていいと思います。 法事がらみの旅行は行ってもいいんじゃないかな。唯一の孫みたいですし、親戚に見せたい気持ちもあるでしょう。おかげで跡取りができましたと先祖に報告するのもいいんじゃないでしょうか（跡取りかどうかは別として）。 ただその場合旦那様に釘を刺して、ホテルは別室にするように言えばいいのです。さらに内緒でこちらだけ日程を長くして、最初の二日は両親と一緒、次の二日は家族だけのようにすればいいのです。 すべてを拒否せずに子にとっては祖父母なのですから譲れる部分は譲って、いやな部分ははっきりいって和気藹々とした家族になって欲しいと思います。

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逆に

041
アトピコもち
授乳・・・うちの場合、義父が別室の扉を開けて、添い乳している私の背後にヨコに並んで覗き込む始末。 夫が血相変えて追い出してました。 感覚の違いですから、自衛手段で授乳服を買いました。これだと見えないのでどこでもＯＫ。 アトピーのカイカイは子供も辛いといいますが、浅い眠りのママたちも本当に辛いですよね。うちの子もそうでしたから心中お察しします。 逆手にとって「私お昼寝してますから子供をお願いしますね～」と自宅に来た義父母に、思いきって預けてしまうのはどうですか？ 何日も何時間も預かると、さすがに彼らも疲れ果てると思います。今は「嫁」に遠慮して満足に触れ合えないから要求も多いと思うのです。 私はこの方法で「孫～孫見たい～」攻撃から逃れる事が出来ました。孫を見せに行くたび、世話は全て夫と義父母任せ。今は「おいで」とも言われなくなりましたが、私の息抜きに押しかけています。

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お気持ちわかります。

041
のりこ
とても、つらいですよね。ビオーネさんの気持ち、私にはよくわかります。全然わがままなんかじゃないですよ。ごく自然のことです。うちの舅は「今から行くから」と言って、こちらの予定も確認せずにやってきます。用事があるといえば、自分も一緒行く！です。舅や姑が来るたびに私はまだ濡れている私の下着を取り入れて、自分の部屋に隠します。誰だって、自分の父親にでも見られたくないですよね。当たり前です。まして目の前に普通においているなんて無神経だと思います。 私も1週間から2週間に一度は夢にみますよ。争いごとは嫌いなほうなので、私も態度には表さず接していますが、夫婦仲は悪くなったし、旦那はやっぱりお嫁さんの立場はあまり理解できないようですね。 あと何年続くのか、と考えるとしんどいので、一回一回がんばってこなしてます。

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無題

041
匿子
お子さんのアレルギーを盾にして遠くへの外出は避けるべきです。 アレルギーの場合は人によって、かなり症状やアレル原も違いますから、 旅行先での知らない医師がみても対処できません。 何かあってからすぐにかかりつけ医にかかれないのは 子供を持つ親としては不安ですよね。 それから、義両親の事は 電話に出ない、居留守を使う、何があってもこちらからは一切連絡しない。 私の場合、これで干渉魔の義母を撃退しました。 以前は３日に１度「定期連絡」なる電話や訪問がありましたが、 今では連絡が途絶えてしまって寂しいくらいですよ。

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お気持ち分かります。。。

041
夢子
義両親との同居を２年経験、今も主人と３０分の所に住んでいるので、お気持ち良く分ります。義母さん、勝手に家に上がりこんで洗濯物取り込んじゃうんですねー。うざーい。すごく迷惑。大きなお世話です。家の義母と一緒。うちのも、主人の下着をどっさり買い込んできたり、なぜ主人にもっと健康的な物を食べさせないの、とか、成人してる夫婦にやる事じゃないでしょ、という様な事平気でします。トビ主さんが、「洗濯物取り込まないでいいです」って言ったの正解です。そのくらい言わなきゃ分からない（それでもまたやるでしょうね）義母ってのがいるんですね、うちみたいに。私も言う事ははっきり言ってます（言いにくいけどね）、じゃないともっと過激になります。ご主人が助けてくれないならトビ主さん一人で抵抗し続ければいいのです。

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お気持ち分かります。。。Part2

041
夢子
嫌な事は嫌、感謝する事はする、顔に出す時は出す、でないと全く効き目ないですよ、そういう人達は。義母が、人の家の洗濯物取り込んで恥ずかしい気持ちがないならトピ主さんだって、「むっ」と顔にだして抵抗したって恥ずかしく思う必要ないでしょ。私は少し難しくても今からがんがん言う事は言うべきだと思います。旅行の件、さぞ気が重いでしょうね、私も年末の家族だんらんがまってますよ、今から憂鬱です。しかしトピ主さんのご主人、自分の妻を助けてくれないなんて、一体何考えてるの？！失礼ですが、彼の義両親の肩ばかり持つご主人の姿を思い浮かべるだけで腹が立ちます。

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でもさ

041
mono
孫ができて関わりを持ちたがるのは当然じゃないですか？ お子さんはトピ主さんだけの子供じゃなくて、 旦那さんにとっても子供だし、 トピ主さんのご両親、旦那さんのご両親にとっては孫なんですよ。 感覚が違う、価値観が違うなど色々なことはありますが、 トピ主さんに限らず、最近は子供を独り占めしたい人が増えているような気がします。

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義父母から見れば

041
トット
私も貴女の気持ちはよくわかります。 しかし義父母の側から見れば息子夫婦や孫を身内と考え親しみを持つのは当然で、トピ主さんのように感じられたら「そこまで毛嫌いしなくても」とショックではと思います。ご主人もショックでしょう。 もしこれが貴女のご両親のことで、貴女のご主人が今の貴女と同様の嫌悪感を示せば貴女はショックではと思います。 嫌だろうけど少し気持ちを切り替えられるといいのにね。今はとにかく嫌悪感ばかりが募り過ぎているみたい。これだとますますこじれて夫婦仲まで響きかねないかも。

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やっぱりわがままかも・・・

041
もゆる
確かにお姑さんはデリカシーが不足しているし、あなたの神経が苛立つのもわかります。 でも、あなたもお姑さんへの気遣いが不足しているように思います。 トピを読む限りお姑さんには悪気はないように見えます。あなたを家族の一員として迎え入れて、もっと一緒に過ごしたい、孫にもたくさん会って可愛がりたいの一心なのでは？いつもいつも断ってばかりというのは、大人の女性として少々失礼＆わがままかと思います。悪気のないお姑さんがお気の毒です。 お子さんのアレルギーの程度はわからないので何ともいえませんが、新潟は無理としても近場で一泊くらいなら旅行ぐらい出来ませんか？毎回は無理にしても3回に1回くらいはお姑さんの希望を叶えてあげてはどうでしょう。 お子さんも大切でしょうが、価値観の違う人（＝旦那さんの家族）に対してももう少し歩み寄って気遣ってあげることも人として大切なことなのでは？お子さんはそんなあなたの背中を見て育つのですから。

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感想。

041
ふじりんご
結局、義理のご両親がお嫌いなのですね？ 正直トピ主さんのレスを読む限り、悪意のある方々とは思えないのですが、トピ主さんとは合わないのでしょう。 お子さんのアレルギーは心配ですので、旅行の件は「主治医に外泊は止められているので」と、嘘でも当たり障りのない理由で断って良いと思います。 でも、義実家の不満はあまりご主人には言わない方がいいと思います。誰でも自分の親を悪く言われるといい気はしないでしょう？ どうしても嫌なことは伝えても良いと思います。その時はあくまでも「お義母さんに悪気がないのはわかっているけど」という言い方をされてはどうでしょうか。

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うんざりだわ

041
私も嫁
お話聞いただけでうんざり。 お子さんのアレルギーも心配だけど、トピさんの義両親アレルギーが発症しちゃったね。 これってもう治らないからね。 身体に不調がでてくるよ。 孫がかわいいだけなんだから我慢しとなんていう人もいるようだけど、我慢できないことはできないのよね。 我侭といわれようが、どうしようもない。 私は自分の父どころか、母の前で授乳するのだって恥ずかしくて嫌でした。そんな無神経な姑さん私なら大嫌いになると思います。 嫌なことは嫌だとはっきり口にだして対処していくしかないかな。 きつい嫁、かわい気のない嫁と思われているぐらいじゃないと、今後はますます大変になるよ。

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断った方が良いですよ

041
77777
線香でアレルギ－が酷くなったことがあります。 それに疲れると酷くなるでしょう 断り方としては　主治医に相談してみたのですが　大丈夫とは言えないと言ってみては？ 本当に聞いてみては？ それに食事も気をつけないといけないし もう少し大きくなってからにしてはどうですか？ 旦那さんも　まだ1歳の子の事を一番に考えるべきで　痒くて可哀相なのは　子供ですよ 祖父母の親戚に見せたい気持ちより　子供一番でよいと思いますよ 洗濯物　授乳の件は　上手く伝えていきましょう

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