頼りない義母にイライラします

レス40

（トピ主 1 ）

😣

まおねこ

2012年09月26日 12:19

ひと

30代女性、結婚6年目です。
義両親はお二人ともほんわかとしていて、嫁いびりにあうこともなく平和な結婚生活ではあります。
しかし、義母が頼りなく、イライラしてしまいます。
義両親はとってもラブラブで、義父は義母のことをとーーーっても大切にしています。
まるでお姫様扱いで、仕事から帰ってきても義父が台所に立ちます。皿洗いまでします（お邪魔したときはわたしも手伝っています）。

エピソードいろいろ・・・
・わたしは産後病気になり、分娩後１ヶ月も入院しました。退院後も体調なかなか戻らず、実家も遠く帰れず。義母に少し手伝ってもらえないかとお願いするも、義母「どうしていいかわからな～い」
・わたしたちは夫婦共働きです。子供は保育園ですが、子供の発熱時どうしても仕事が休めず義母にお願いしても「泣いたらどうしたらいいの？」
→子育て経験者でしょ！
・レストランでお刺身盛り合わせが出たとき。義母「これは何に付けて食べたらいいの？お父さ～ん！」
→刺身には醤油って、日本人ならわかってるでしょ！
・わたしが洗濯物をたたんでいると、「へぇ～、そうやってたたむのね。知らなかったわ」　

最近、義父の癌（残念ながら転移あり）が判明してしまいました。
これから手術、抗がん剤治療です。
今夜、主治医との面談に行ってきますが、義母は行かないそうです。
行かない理由は「義父が夜遅いから行かなくていいと言ったから」です。
もー、お義父さん甘やかしすぎ！
（癌や転移のことは義母に隠しているわけではありません）
普通は「お父さんがああ言っていても、妻のわたしがちゃんと話を聞かなくちゃ」という思考回路になるものかと思っていましたが。
これからいつか必ずお義父さんは病状悪化する日が来るので、義母にはもっとしっかりしてほしいです。

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う～ん、難しい

🐷

あずき

2012年09月26日 17:25

お気持ちはわかりますが、義母さんの性格改善なんて、難しくないですか？義父さんに依存して生活するのが当たり前になっていたなら、尚更です。もしどうしてもというなら、義父さんにそれなりの対応をしてもらうしかないです。甘やかしてきたのは、義父さんなのですから。大変な時ではありますが、何かあっても心配ない状態にしていただけるのが一番の気がします。

トピ内ID：0969879386

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お気持ちは理解できますが、60年70年天然ちゃんなら…ムリ

🐤

ナビタタタ

2012年09月26日 17:25

イライラする気分は分かるような気がしますが、こればっかりは、絶対治らないと思いますよ。だって、お義母さん、おいくつなんですか。もう60年70年、ずーーとぶりっ子ちゃん、天然ちゃんなんですよ。きっと三歳の時から、そんな感じだったのだと思います。むりむり。ご主人を亡くされたとしても、人格が急変したりしませんよ。子育ても周りがやっていたのでしょう。こういう人って、また、周囲が手を差し伸べるんだよね～。そうせざるをえない、と言うか…。依存心ばかりの女性と見るか。人に恵まれてる、幸せな女性とみるか。自分の子供がこういうタイプにならないように「他山の石とする」ぐらいしかできませんよね。

トピ内ID：9130625223

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変えるのは無理

😨

頑張れ

2012年09月26日 17:25

今まで、義父におんぶに抱っこで生きてきたんですよね？もう今更、義母本人は変えられないですよ。義父亡き後は、トピ主さん夫婦におんぶに抱っこでしょうね。叱っても、無視しても、絶対無理だと思う。何で頼っちゃいけないの？私、何も出来ないのに…って思考回路だと思う。うちの義母も、依存体質です。末っ子だからなのかなぁ。本当、頼りないですよ。対象は、うちの夫。うちの夫は、極力避けていますね。母の日や誕生日等、義母に関わると調子に乗るからと、何もしません。帰省する時に電話するくらい。私にも被害が及んではいけないということで、私と義母の接触も許可しません。全ての窓口は夫です。とにかく接触しないことしか、イライラから解放される道はないかも。

トピ内ID：8011259522

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お仲間です

🐤

おによめん

2012年09月26日 17:25

あら、うちの姑と同じですね！「どうしたらいいかしらー？」「わからなーい」「しらなーい」「やってー」が口癖です。でもやってあげると何かが不満らしい。息子に言えばいいのに、息子には言えない。でも私、知ってるんです。すべてが計算だってこと。「男の人なんて、みんなお願いしておけばやってくれるのよ？」って、ある日話してました。夫婦ラブラブっぷりを発揮していましたが、義父がガンで亡くなった後の通夜席で「私、家に帰ってお風呂に入りたいわ！だってずーっとお父さんの世話してきたし！」と言い出し、義父さんの通夜守をすることもなく帰宅。斎場の人に散々「夫なしでは生きていけない～ヨヨヨ」とやっていたので、斎場の人もギャップに唖然としていました。義母は６０代で海外旅行で田舎にも行く体力がある人です。義父がなくなってからは息子には「か弱い母」アピールをしていましたが、息子である夫はそういうのに鈍いんです。あきらめたのか、今はすっかり１人暮らしの自由を満喫。イキイキしています。不思議なんですけど、こういう女性って世話焼きの女性がお友だちになるんですね。私なら耐えられないです。

トピ内ID：4182557465

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あはは

🐱

れむ

2012年09月26日 17:25

ごめんなさい　笑ってしまいました確かに甘やかしすぎですね。義父さん亡き後はどうお世話すれば良いものか… 今から悩みますね＞＜

トピ内ID：5780414692

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考え過ぎかもしれませんが

すいか

2012年09月26日 17:25

目の前でいい歳した大人が知っている事も知らないふりして甘えている様はさぞイラっとする事でしょうねまあ何も役に立たない事は裏を返せば干渉もしてこないでしょうからおいといても今後が心配ですね義父は義母の親なのですねそれも幼稚園児と親その親がいなくなったら誰に依存するのか？ご主人かトピ主さんではありませんか？何も知らない天然のふりして利用されてしまうのではないかと思いますご主人に受け入れ易い表現を選んで義父のもしもの時のために義母が自立するのを後押しした方がと話しておいた方が良いと思います甘えてできないふりしてきた時に出向いてやってしまわずに教えるだけに徹した方が良い気がします予想ですが義父の看病はやらないのではないかと思います愛してもらっても愛してはいないようですから

トピ内ID：8214137307

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姑さんは一生そのまんまでしょう

しっかりかあちゃん

2012年09月26日 17:25

うちの姑そっくりです。姑は兄二人のあとに、２０年近く歳が離れて生まれたらしく、半端ない甘ったれです。舅には、叱られることが多く、びくびくおびえた子どものような人でしたが、舅がなくなると、おびえはなくなったものの、甘ったれは情けないほどです。いつも、４０以上も歳の離れたわたしに甘える＆文句。小さなこどもです。家のことや貯金や保険、世間のこともまるでだめです。ただし、多分、トピ主さんはすごくしっかりされたかただと思います。もしもお舅さんに何かがあっても、あなたが支えてくれることでしょう。そんな人はいくつになっても変わりません。そしてそんな、何もしないひとはぼーーー、と多分、長生きされますよ。（うちの姑１００歳）これから先も長くつきあう羽目になると思い、あなたもいらつかず、できるだけ手を出さないようにいたしましょう。ほっておいても、手助けがなければ何もできない人ですから、いずれ、ずっしりのしかかってきますよ、残念ながら。あなたがいらつくのは損です。将来に向けて、余力を温存いたしましょう。

トピ内ID：3429847404

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義父におまかせ

匿名35歳

2012年09月26日 18:53

私の祖母がそんなかんじでした。なんともほほえましいご夫婦ですが、身近にいたらイライラするでしょうね。でも、そのお義母様にしっかりしてもらおうとは考えないほうがよいかもしれません。年配者の性格を変えるのは並大抵ではありませんし、今までン十年それで良しとされてきて平和な家庭を築かれ主さんのご主人をきちんと育てたのですから、それはそれでうまくいっているのでしょう。義両親様の関係に口を挟まず、当面は、お義母様の対応はお義父様にお任せするのがよいと思います。いずれ主様が困ったことがあって説得するとしても、お義母様に直接ではなく、お義父様のほうから言ってもらうのが有効ではないでしょうか。扱いをよくご存知だと思うので。

トピ内ID：8273558724

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お姫様のようですね

めじろ

2012年09月26日 18:53

義父さんの病気が完治しないとしたら、今後、誰がご飯をつくって食器を洗うのかな。洗い方を教えるだけでも、相当難しそう。現実対処能力がないのが、きっと義父さんにとっては素敵な女性としての魅力だったのだろうし、それでお互いストレスがたまらない夫婦だったんだから、理想的かもです。でも、そうやって甘やかされた人は、もう今更しっかりしないような気も。義父さんがなるべくこれからも元気で長生きするようお祈りします。

トピ内ID：9951687694

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甘えられる人達がいる限り改善しませんよ

ゆりこ

2012年09月26日 18:53

トピ主さんは義母さんの母親ではないのだし、放っておいたらいかがですか。トピ主さんが義母さんに目を掛けすぎていると、結局は義父さんと同じく甘やかしている事になると思います。義母さんは義父さんにお任せしていれば良いです。万が一義父さんに何かあったら、ほどほどに面倒をみてあげましょうね。いい歳して「お刺身に何を付けたらいいの？」なんてカマトトぶって甘えている人に、心配する必要はありません。義父さんの病気に関しても、義母さんの代わりをしてくれる人がいるからノホホーンとしていられるのです。こういう義母さんに頼らず、過剰な手伝いをせず、本人に「このままではいけない」と自覚させましょう。

トピ内ID：9040953351

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そんなお義母さんのことをお義父さんは大好き

citrus

2012年09月26日 18:53

ここが大事じゃないでしょうか。頼りないけど可愛いですよね。子どもを産んでも少女のままのような人もいますが、お義母さんはそういうタイプなのでしょう。自分がいなくちゃ！守らなくちゃ！という思いがある方がお義父さんは頑張られると思いますよ。人が変わったようにお義母さんが頑張らない方がいいのかもしれません。トピ主さんはお義母さんをアテにすることはあきらめて（とっくにあきらめているかもしれませんが）、無理のない程度におつきあいしてあげればいいと思います。

トピ内ID：4619385715

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息子であるご主人は?

座敷犬

2012年09月26日 18:53

ご主人に行ってもらいましょう「貴方のお父さん」の問題ですよ　まず　お母さん　そして息子の貴方でしょ!!と解らない何をしていいやら・・と言われると私一人では出来ないから　アレして　コレしてと　指図してしてもらうことになる　それがエラそうに見えないか。。　親戚　周りの方の目が気になる・・・だからまず　貴方が先頭にたって下さい!!　貴方のお父様のご病気なんですからと

トピ内ID：3132067645

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何、目の敵にしてるの

🐧

ピピン

2012年09月26日 18:53

義両親なんでしょ？それであなたに迷惑かけたの？それとも義父に大事にしてもらってる義母が羨ましいの？あなたが夫に大事にされてないから？まるであなたが姑みたいですね。

トピ内ID：4761130356

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なんでも仕切る義母が良いですか？

mimi

2012年09月26日 21:31

お義父さんがもしもの際は、心配ですね。でもそれは仕方のない事です。これまでの長い人生、そうして生きて来た方なのですから、今すぐ変われと言っても無理でしょう。小町の中でちょくちょく見掛ける仕切り屋のお姑さん。息子夫婦にあれこれあれこれ注文を出し、支配しようとするお姑さん。そんなお姑さんより、トピ主さんのお義母さんの方がずーっと良いと思いませんか？あなたが羨ましいです。

トピ内ID：8721289128

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無理だと思います。

冷え性

2012年09月26日 22:10

そのお年になるまでそうやってきたんですから、今更変わるわけありませんよ。夫の病状や今後の治療方針の説明があるであろう面談にすら、「夜遅いから」行かないのですよね。つまりは今後、夫の看病もするつもりがないのでしょう。何か言っても「私にはできないわ」と言って、トピ主さんに思いっきり寄りかかってきそうですね。でも、「どうしていいかわからない」と言ってきたら、「こうこうこうして下さい」と言ってやらせてみることができるかもしれませんね。・・・「わからないからできない」って言いそうですかね・・・。トピ主さんが本当にお気の毒です。

トピ内ID：3861340704

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いますいます

😨

さくらのき

2012年09月27日 10:01

　うちの義母もそうです。すぐに人を頼る。まだ60代ですよ。　何か物をとるときにも人に頼む。のどが渇いたと言って座ったまま。　家事もやりたがらないし、一日中、ぽかーんとテレビを見るだけ。　これやって、あれやって、分からないが口癖でいらっときます。　案の定、義母は太っています。周りの家族は義母に動かされるせいか、同じものを食べていても痩せています。　びっくりするくらい動きたがらないのです。動けないわけじゃないのに。

トピ内ID：0730713605

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そこは行っちゃ駄目でしょ。

ゆっぴー

2012年09月27日 11:58

トピ主さんは義母さんを自立させる気無いのでしょうか？同居しているわけじゃないのなら、義父さんの事はあくまで義母さんにさせましょうよ。主治医との面談に行かないのなら、トピ主さん夫婦なんてなおさら行く必要無いじゃないですか。病院に行く事になったら、当然お世話をしなければならなくなります。義母さんは何かにつけて何もしないかもしれませんよ？何もしない今の状態を、何かさせるように見守る事はできませんか？手助けしちゃったらそれこそ、義母さんは何もしなくなりますよ。トピ主さん夫婦に甘え、妻は何もし無いと義父さんが思ったら、それはそれで不憫じゃないでしょうか？心のある人なら、何かしら頑張ろうとするはずですよ。

トピ内ID：1411938487

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うちの姑だ

雪見大福もち

2012年09月27日 11:58

同じです。夫がいるときは夫依存、亡くなれば息子に依存。というか、その心は人に責任転嫁です。依存してるから夫がいないと困るのかというと、これが手のひら返したように自由を満喫し、遊びまくり、勝手気まましますから。うちの姑はなにしろ義父が亡くなって４９日にならないのに、ディズニーランドに友達と行ってましたから。なんちゃって型のふざけた人間、と思っています。主さん、頼りないという見方は裏切られますよ。せいぜい利用されないように、あなたも逃げの体制で構えてくださいね。だから主治医の面談に行かないというのなら、一言「お母さんは薄情ですね」と言ったほうがいいです。

トピ内ID：0631266664

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あなたも同調しては？

わさび

2012年09月27日 11:58

イライラする姑ですね。でも、みなさんの言うとおり治りません。だからといってあなたが姑さんの分まで責任感を発揮しなくてもいいと思いますよ。あくまで姑はご主人のお母さんなのですから、ご主人は扱いには慣れてるんじゃないですか？全面的にお任せしたらいいのです。「わからなーい」と言えば、「私もわかりません」でいいし、「これ、どうするのぉ？」と言えば「どうするんでしょうね？」とおうむ返しをし、ご主人に対応させたらいいのです。こういう人にイライラするのは時間の無駄ですよ。

トピ内ID：9923017123

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うちの義母とおんなじです

🐱

次男の嫁

2012年09月27日 12:59

トピを見て、笑ってしまいました。私の義母みたい。義母は一人っ子で、子育ても家事も実母におんぶに抱っこ。実母（夫の祖母）は娘である義母にはさせずに婿の義父を使いまくったようで、義父はかなり手慣れたものです。あ、義母は定年まで働いたので外で働くのは大丈夫ですが、義母にできる子育ては、散歩だけ。1０分もやれば、「もうだめ～」ですよ。その祖母の法要ですら、盛大にやりたがる割には裏方の台所関係の段取りがまるで駄目。「おねがい～」って丸投げです。段取りができないなら仕出しにして欲しいのですが、無理みたい。そういう人は頼れそうな誰かがいる限り、頼ります。義母もまず周りに頼りますよ。家事育児がダメなので私のやり方にダメ出ししないし、自分から一歩引いてくれてる点は大助かり。トータルでは良い義母ですが、先に義父が具合悪くなったらどうしよう、私も怖いです。どなたかのレスにあった「世話焼きの友達」そういや、義母にもいます。

トピ内ID：1954895955

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処世術

😣

そかな？

2012年09月27日 12:59

かわいらしいお義母さんですね・・・きっとそれが半世紀続いたお義母さんの処世術なのでしょう。昔は、本当に「女性には学問はいらない。素直で愛想がよければいい。女性はか弱く、可愛らしく、男性を頼り立てる女性が好まれる」時代があったのです。これは南北戦争時代の古きよきアメリカですらそうです。きっと性格でしょう。お洗濯ものの畳み方へのつぶやき「へぇ～そうやってたたむのね。知らなかった」はある意味、お嫁さんの家事能力のみきわけかも。畳み方、意外に家庭ごとに違うので「へぇ～、そうやってたたむのね」とは私も昔、他の家庭の畳み方をみて言ったことがあります。そして、義父さんの癌の件も義母さんには「お父さんが○○といったから」ということが全てなのでしょう。転移している癌の説明、義父さんはこれ以上進んでいる場合、絶望的な結果を義母さんに直接きかせたくないのではないでしょうか。どちらにしても、いざとなったらなんとかなります。意外にそういう人も芯は強いものです。

トピ内ID：0442908808

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う～ん

😨

オバサン

2012年09月27日 12:59

娘の子供なら何とかなりますが、お嫁さんの子だとちょっと…。だって下手に扱ってしまったらやり方が違う、と言われそうではないですか。今と昔じゃ育児も違うのでしょう？私なら安易に引き受けて恨まれたくはないわ。お父様の説明に行かないのは、本音は聞くのが怖いんじゃないかと思いました。転移→病状悪化はいくらバカな義母でも分かっていると思います。私の叔母も詳しく知りたくないと言ってましたね。同じようなタイプの女性でした。みんな責められませんでしたよ。付き添い等は別として、義父さんの病状把握だけはあなた方夫婦がしてあげてはいけませんか？特にあなたはより冷静になれると思うので。

トピ内ID：1901216436

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気持ちは分かるけど、無理です

のの子

2012年09月27日 15:55

私の祖母のことのようです。祖母も、祖父（祖母からみれば夫）が癌になったとき、看病しませんでしたよ。　祖父が、「あいつには無理だから」って言ってました。私の母は嫁の立場で、内心あきれていたと思いますが、無理なものは仕方ないですし、そういう夫婦関係だったので、お互い様のところもあるでしょうし、夫婦以外の人が今更口を出しても、何もいいこともないと思います。　結局看病は、他の人が交代してやりました。祖母はひとりになって、どうするかと思ったら、毎日楽しく趣味に生きています。　お嬢様と言えば聞こえはいいのですが、ワガママで自己中なんだと思います。今更変われないと思います。　あきらめるしかないです。

トピ内ID：0723914055

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「そのとき」になったら、するんじゃないでしょうか。

🙂

かゆ

2012年09月27日 15:55

「そのとき」にならないとしないと思います。まあ、「そのとき」がくればするでしょう。それはその人たちの生き方です。義親夫妻の生き方です。私なら、「そのとき」こちらに頼られてもしないですよ。お刺身を何で食べるかまで配偶者に訊くような大人の女性に、こちらができることはなにもないもの。

トピ内ID：5856750947

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わかります

うんうん

2012年09月27日 15:55

トピ主さまのお義母さまほどではないですが、私の義母もひとりではなにもできないタイプです。今は義父も健在なので問題ありませんが、義母が残されたときのことを考えると頭が痛いです。せめて自分達の生活に支障をきたすほど依存されないよう、私がしっかりしなければと思っています。

トピ内ID：6905431790

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将来、義母の介護をする可能性が無いなら放置する

🐱

あんまん

2012年09月27日 17:07

腹が立つのは当然だけど、義母にしたら「しっかり」する必要なく生活し続けてきたんだから今更、無理ですよ。だけど、この義母と将来は同居（病気でなくとも女のほうが長生き）する可能性があるなら黙ってられないと思う。夫や義父から、ハッキリ言ってもらうべき。トピさん自身も言うべき。「お義母さん、自分の事は自分でしてくださいね。」ここで良い嫁なんかしたら将来、もっと怒り続ける人生になりそうで怖い。やらなきゃならない環境になれば出来るのも人間ですよ。私の母がそうでしたから。独居で生活出来るんだろうかと心配したけど、大丈夫だった。一人になったら、自分がやらざるを得ないんだし。「できな～い。わからな～い。」は、代わりにしてくれる人間が居ると知っている人の生活の（悪）知恵です。誰も助けなきゃ人間は自分で何とかします。（この義母のケースの場合）

トピ内ID：2098185987

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うちは真逆です

よめちゃん

2012年09月27日 17:07

お世話したがりな人です、止まれないというか。バタバタしてます。刺身の例えでいうなら、全員のお皿に醤油をいれて食べる順番もいい、その通りにしないとなんでなんで攻撃を喰らう。やはり義父が癌で数年間闘病生活を送りましたが、それはそれは尽くしてました。病院についていけば義父が話そうとすると、横から義母が話してしまうと怒られたり、入院したら全力投球でお世話して、義父はそんな妻を心配して亡くなりました。今は私たちにかまいたくてかまいたくて、いつでも慌ただしい人です。だから経験からいうと義母さんはかわらないかと。義父さんにまかせていたらいいと思いますが、入院になったらお世話はお子さんたち頼りになりそうですね。夫さんはどうですか？今のうちから、うまく付き合うすべを身に付けておくほうがいいです。あまり世話をするとあなたを頼るから、ほどほどに。基本は夫さんにしてもらいましょう。義父さん、お大事にね。うちはちなみに夫はかまいたがりな母親をうざがり、言うときは言ってくれます。義母は懲りませんけど。一番相手がうまいのは孫の私の子供かも。私は受け身です、夫がきついのにさすがに私まできつくはできません。

トピ内ID：3699174324

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そんなに姑を敵にしたいの？

❤

20代後半

2012年09月27日 17:07

義母さんのどこがおかしいのか理解できませんでした。私も既婚なので嫁の立場はわかりますが。子育てはトピ主さん夫婦の問題でしょう？頼るのが間違いだと思います。最初から甘えるつもりで子供を産んだのが悪いのでは？私は遠方なので誰にも頼れません。癌だって、義父さんは義母さんの精神的な部分をいたわって来なくて良いと言っているのですよね。義母さんだって、面談に行くのに不安でたまらなくていけないのだと思います。それなら家族である息子が行くのが当然では？義父さんが亡くなった後も、実子が母の面倒を見るのが義務ですよね？厳しい姑よりは全然良いと思います。

トピ内ID：4456578594

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用意周到

☀

梅子

2012年09月27日 17:29

義父様のご病気，先ずはお見舞い申し上げます．最近の癌治療はかなり進んでいるので，ご無事にご回復すると良いのですが・・・さて，お義母様．主治医との面談に行かないとは，すでに計画的ですね．「病気のことはわからな～い．」「お父さんが，大変だから来なくて良いって言ったもん．」とか何とか言って，お義父様の入院のお世話はトピ主様とご主人がご担当になるような気がいたします．お気をつけてください．入院中のお義父様が不自由なことになるかもしれませんが，そこは自業自得．義両親様へのメイン窓口はご主人にお任せして，良心の呵責をあまり感じませんように．「可愛い人」は良いのですが，「可愛くしている人」は，なぜ可愛くしているのかを考えれば，要注意です．

トピ内ID：4537187263

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ご意見ありがとうございます

😀

まおねこトピ主

2012年09月27日 19:00

みなさん客観的なご意見ありがとうございます！おかげさまで少し冷静さを取り戻しました。同じようなお義母さんをお持ちの方も多いようで、びっくりしました。わたしの実の母は、料理もファッションも完璧で、PCも簡単な大工仕事もできるというタイプの女性です。また、自分の職場もバリバリ働く女性が多く、ここまでダンナさんに甘え、ブリッコ連発する人間を見たのが義母が初めてだったので、衝撃でした。数十年来の性格は直らないものなのですね。イライラしても仕方ないですね。 citrusさんのおっしゃるとおり、 >自分がいなくちゃ！守らなくちゃ！という思いがある方がお義父さんは頑張られると思いますよ。 …かもしれません！むしろ、わたしもカマトトぶってみたら恋愛運が急上昇するかもしれません。義父の病気が少しでも良くなるよう、仲良く頑張りたいと思います。最後に一言。義母「お父さんの病院、場所がよくわからないわ～」　　　　　↓ お義母さん！そこは、わたしが産後１か月も入院していた所と同じです!! あ、一人で来たことなかったからわからないか！

トピ内ID：4565837139

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