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２人で会っていたことをばらすと脅されています

レス105
（トピ主 2 ）
🙂
貴子
恋愛
７０代後半女性です。 昨年、夫が亡くなりました。 その後しばらく趣味のサークルを休んでいると サークル仲間のA（同年代の男性）がお悔やみに来てくれました。 Aは夫妻でサークルに参加していて、奥さんもよく知った方です。 それ以降、旅行のお土産だの、お中元のおすそ分けだのを持ってきてくれるようになり、 そのうち２人で食事に行こうと誘われて出かけるようになりました。 Aに対し特別な感情は全くありませんが、 一人暮らしになった寂しさをようやく実感し始めた頃のこと、 美味しいものを食べに連れて行ってくれる人があるのは嬉しく、 多少舞い上がっていた自覚はあります。 迂闊なことに、初めは奥さんも承知のことだと思っていたのですが、 一度口論した時に 「貴子さんへの愛のために、妻に嘘ついて会いに来ているのに」と言われ、 「愛などと言われても困るし、奥さんの知らないところで会うのは嫌なので、 　今後は個人的な連絡はしないでほしい」 と伝えました。 実際にはその後数回は貸し借りした物を返すためなどで会いましたが、 それ以降は度々の電話着信やLINEも完全に無視していました。 ある日、息子にLINEしようとして、間違えてAに送ってしまいました。 すぐに気づいて削除しましたが、履歴を見て連絡されるのも嫌なのでブロックしました。 すると数日後、 「自分からLINEしてきておいて、返事しようとしたらブロックされていた。 　私を馬鹿にしているのか。これまでのことを全て妻にもサークル会員にも公開する」 とAから手紙が届きました。 いくら私には特別な感情がなかったと言っても 妻ある男性と２人きりで何度も食事に出かけていたことは事実です。 知られれば私はもうサークルにいられないと思います。 私はいったいどうすればいいのでしょうか。

トピ内ID：10ebaa587b174dbe

#５０代以上
#恋愛
#非常識

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大丈夫じゃないですか

🙂
トルク
私がその話を聞いても、ふーんと思うだけです。 茶飲み友達なんだな、くらいで男女の何かあるとは思わないし、実際何もないんですよね？ 奧さんが不快なら、食事とはいえ黙っていたこと謝罪し、二度とないとすればいいと思います。

トピ内ID：676089a685127cdc

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どうするも何も

🙂
にあ
そのままサークルの方にお話されたら良いのでは。 最初はお友達として会っていたが、特別な気持ちを持たれていると分かってからは距離を取っていた。 しかし息子と間違ってLINEをしてしまった後から罵詈雑言が始まったと。 その脅迫じみた手紙は証拠として大事に取っておいてくださいね。 その方が言いふらすより先にサークルの方に根回しした方が良さそう。 信用できそうで正義感の強い世話焼きそうな人がいたら、その人1人に言うだけで後はその人が色々やってくれるかも。 怒りを全面に出すより恐怖におののいた感じで、でもけしてお相手を悪く言い過ぎないような感じで同情を買うように。 もしサークルに行きにくくなったとしても、そこまですれば相手も行きにくくなるよ。

トピ内ID：e90a36e5e1499b81

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よくわかりませんが。

🙂
佐輔
＞知られれば私はもうサークルにいられないと思います。 なぜですか？ トピ主は独身。 ふたりきりで食事しただけですよね？ 公開して居づらくなるのはＡの方だと思うのですが。 Ａ妻に手紙を見せて相談してはいかがですか？ まあ、何度も食事に行くなら、Ａ妻に話を通しておけば良かったですね。 拗れてからも黙っていたんですか？ トピ主に気があったと思われても仕方ないし、やっぱりトピ主も居づらくなるかも。 奥さんも知ってるなら、奥さんも誘ったり、「この前はご主人にお世話になりました」って挨拶しなかったんですか？ なぜ、黙ってたんですか？

トピ内ID：5305969e834e9562

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新しいコミュニティを探す

💔
善次
他人の夫と二人きりで会うということはこうした危険を孕んでいるものです。 サークルに居られなくなるのは一体どちらでしょう？ あちらのご夫婦、貴方、双方ではありませんか? 他人はこの件を面白おかしく話題にするでしょうね。 それに耐えられないのなら 手紙に返事は出さず、無視して サークルはやめて 心機一転、他のコミュニティを探し、 所属なさればよろしいことでしょう。 後腐れなく縁が切れると良かったでしょうが、変な男を相手にした結果ですから仕方ないですね。 こんなふうに揉める人をサークルクラッシャーと呼ぶのです。 既婚者の男と二人きりで会うのは お控えになった方がよろしいですよ。 妻も承知の上で、なんて嘘に決まってますからね。

トピ内ID：647f4ea7eb52fd9b

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お話されても結構ですよという

🙂
ぎんねこ
男女の深い仲でもなければ、食事に行った程度でしょう。サークルでも新年会や暑気払い、忘年会と、食事がらみのことはあるから、個人的に行っただけではありませんか。 別に奥様に話されても結構ですよと話せばいいと思います。ここでブロックを解除して、今後も付き合い続けるより、ここでスパッと切ったほうがいいと思います。 あなたにとって、ラインの相手を間違えて返信したというところから、その方への関心はないんだと思います。それならと、個人的お付き合いはお断りすればいいと思います。

トピ内ID：1200bf8a848e56d7

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そんなに大事ですか？

🙂
ＫＩＫＩ
公開して恥をかくのは男性の方です。 あなたは、ご主人を亡くされた寂しさにつけ込まれて騙されたようなものです。 ただ脇が甘くて、その男性から軽く見られていたのは否めないと思います。 ところで、そのサークルはトピ主さんにとって大事な憩いの場なのでしょうか？ 公開されても、されなくても、そのサークルで男性に再会するのは嫌じゃないのかな？ しつこく言い寄られたり、脅されたりすると思うので、そのサークルは辞めることです。 別のコミュニティに鞍替えしましょう。

トピ内ID：89c941589d5b8b73

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落ち着いて。

🙂
和泉のおかん
あなたには怖いものなど何もない筈。 その浅はかなじーさんが自ら首を絞める事を放言してるだけ。 実にマヌケ。 何も怖がらず、堂々としていること。 不倫したわけじゃなし。 ただの食事友達でしょ。 手繋いでデートした訳じゃないでしょ。 なら、堂々としていること。 万が一、サークルの方々に噂されて居づらくなったらアッサリ去ること。 地元以外の趣味の場を持つ。 そのじーさん、もしかしたら遺族年金とか保険金とか狙いなのでは。 夫亡くした女性に不用意に近付く者は要注意ですよ。 まさかA夫婦結託して計画的に近付いてる事もあり得る、だって現に脅してきてるし。 次は金品要求してくるのでは。 何度も無防備に家に上げて、室内物色して値踏みしていたのかもよ。 用心、用心。 不倫じゃないなら堂々としていなさい。

トピ内ID：1aef83f34faef0b4

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レスします

🙂
凛
トピ主様、 それは大変な思いです。 その方は勝手に色々言っているだけだと思います。毅然とした態度で対応しては？と思います。

トピ内ID：e783287b97a4aa5a

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公開してもらいましょうよー

🙂
あらよっと
ただ一緒に食事しただけなのですから、公開して貰えばいいのではないですか？ 彼には、公開しても構わないと伝え、ついでに、『先に、私から奥様に状況説明しておきますね』と、今まであった事（恋愛感情など一切なかった事、奥様承知の上だと思っていた事）、正直にお話しましょうよ。ついでに、サークルで心許せる友人がいれば、彼らにも先に状況説明しておいて、外堀埋めておきましょうかー で、できたらー ＞「貴子さんへの愛のために、妻に嘘ついて会いに来ているのに」と言われ、 ＞「愛などと言われても困るし、奥さんの知らないところで会うのは嫌なので、今後は個人的な連絡はしないでほしい」 こうしたやり取りのLINE かメール、残ってませんか？奥様に説明（言い訳？）するのは、実際文字として残った物があれば、簡単なんですがね。 それと、二人きりで食事をしていた事が公開されると、サークルに居られなくなるのはどうしてですか？『妻ある男性』と二人きりで食事なんて、誰でもしているわけではないですが、だからといって、社会的に罰せられる行為でもないです。

トピ内ID：83e5080de5d1503d

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自分の身を本気で守らないと。

🙂
あやめ
老いらくの恋ですね、厄介なことになりましたね。 サークル活動はもう難しいですよ、元の様にも今までのままも無理です。だってあなたがその男性との関係性を変えたんですから。 「そんなつもりは無かった」と逃げるのは簡単ですけど相手があることですからそうはいかない、大人ですから自分の行動には責任が伴います。 まず二人で出かけるのが駄目だった、今回のトラブルのきっかけはここの選択です、あなたの考えの軽さが悪い。 奥さんも承知？そんなわけないじゃないですか、そう思っていたのが本当ならせめて行く前に確認するべきでした。 でもあなたは自分の寂しさを優先して自分都合に解釈し罪悪感をごまかしたんですよね？ さて件の男性、脅してくるとは尋常ではありません。 愛しさが憎しみに変っているので危機感を持った方がいいです、馬鹿にされた憎しみは狂気になる可能性が高いです。 男性を舐めてはいけません。 早急にその手紙を持って然るべきところへ相談することをおすすめします。 サークルにいられない、なんてもうどうでもいいです。 大袈裟でなく命の危険も考えて行動して下さい、「そんなつもりじゃなかった」なんて段階は超えていますよ。

トピ内ID：147d1610a5931887

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誠実で毅然とした対応を

🙂
けるん
自分からLINEしておいて、返信されるのも嫌だからとブロックしたのは、不誠実で自分勝手です。自分が誤爆したので、きちんと謝るのが筋だったと思います。サークル内の既婚者と何度も食事に行って、トラブルにならないと思う方がどうかしています。サークルをやめるのは覚悟したうえで、きちんと誠実に対応されたほうがいいと思います。 トピ様が「個人的な連絡はしないでほしい」と言った後も、一方的に連絡がきていたようなので、もうストーカー案件になっていると思います。先に弁護士さんに相談しておいたらどうですか？ 「妻にもサークル会員にも公開する」が脅迫に当たるのかは分かりません。公開されたくなかったらどうしろという要求まではされていませんが、公開されたくないことを公開すると公言するのは、良くないと思います。これも弁護士さんに相談しましょう。「貴子さんへの愛のために、妻に嘘ついて会いに来ているのに」の証拠があるのなら、それはAさんが妻に公開されたくないことと思います。 弁護士さんか、信頼できる方に間に入ってもらって、トピ様がサークルをやめる代わりに今後は接触しない念書を取るのはどうですか？

トピ内ID：547b303b4e8bf673

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趣味のサークルというのが、どんなことなのかわかりませんが

😒
りーちゃん
別にもう、それでいいのでは？ それどころか、奥さんにその手紙、コピーして渡せば？これ、脅迫ですよね？と。 ２人で会ったのは悪かったけど何もしてないし、そっちが愛とか言ってきて迷惑です。奥さん、何とかしてください。 と言ってやれば？ 逆に、奥さんにバラされたら困るのはあっちだと思うし。

トピ内ID：89c641589d59559c

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男女7歳にして席を同じゅうせず

🙂
りら
そのお手紙を、サークルで信用のおける人に見せて相談してみては？ できれば、同時に男女取り混ぜて複数の人に聞いていただく。 その際、奥様もご了承の上だと思っていたら、 奥様は知らなかったことと聞いて驚いた、恋愛ごっこをしたつもりもない、と落ち着いて説明してください。 主さんのいうことが事実なら、 先方の勇み足というか、勘違いしてというもの。 愛なんて言われて、びっくりしたし、ちょっと気持ち悪いですし、怖いです、と正直に打ち明ける。 あくまで、主さんは、相手の方が同情してくださっているだけだと思っていた、と、アピールはしておきましょう。 結果、どうなるかは、わかりません。サークルの雰囲気が、 男女間のトラブルに厳しいところなら、サークル退会はやむを得ないかもしれません。 それは、そういう男女間のことに厳しい場で、うっかりとは言いつつも、男女一対一で会うというミスを犯した主さんの責任でもあります。 人間、いくつになっても勉強だ、と前向きに考えてみては。 何か別の趣味の集まりを探すのもありです。 コロナ禍とはいえ、また、人の動きも出てきたので、感染には十分気をつけて、新しいことを始めるのもアリですよ。 相手の男性は少し常軌を逸しているような感じもしますので、 仮に、この男性の味方ばかりしかいないサークルであれば、離れた方が良いです。 高齢男性で、気性が荒くなっている人は要注意。 近づかぬが賢いです。

トピ内ID：b7c338238f3700ca

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レスします。

🙂
れもん
怒らせてしまったのは仕方ないですね。　暫くサークルはお休みしてほっておきましょう。 　向こうも恥を自分から晒すわけですから脅しているだけだと思います。 　でも一応弁護士に相談しておいたほうが良いと思います。 　ご飯食べてたくらいなら浮気でもありません。しかし向こうが何をいうかわかりません。手はうっておきましょう。 　ご主人がいないというとそこにつけ込んでくる男がいます。、それに引っ掛かかったのです。今後は気をつけて。 　サークルは別のを見つけましょう。 聞いてくる人にも全部を正直に言う必要はありません。

トピ内ID：d54c3e7b8d12c923

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では、奥様に会わせてください…。

🎶
ハッタリよ。
＞妻ある男性と２人きりで何度も食事に出かけていたことは事実です。 それを言うならその男性も「妻がいる」のに夫と死別した人と何度も食事に出掛けた事は事実ですね。 サークル仲間や妻に公開して非難されるなら其の男性も同じなわけで、どうみても脅かしをしてあわよくばお付き合いしましょうって事なのではないですか？ 「分かりました。妻ある男性と食事に出掛けたのは私の不注意。私から貴方の奥様に連絡し謝罪します。奥様に会わせてください。」とでも言えば慌てるんじゃない？ 脅かされてビクつくから相手も調子に乗る感じですよ。 それでも引かないならこちらも「では脅迫罪として私も出る所出ます。」とハッタリ利かせてみるとか？

トピ内ID：2bb5e53c110349ed

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早めに手を打ったほうが

🙂
ゆん
おかしな爺さんと関わったものですね。年齢のせいで正常な判断ができなくなっているんでしょう。 食事くらい別にいいじゃないですか、と言っても貴女の年齢層の方には、やっかみまじりでフシダラなど言って目くじらを立てる人がいそうですね。 信頼できるサークルのリーダーに経緯を知らせておいて、そういった事で困っている、Aがおかしな事を言うかもしれないと相談しておいた方が良さそうです。 それが無理なら黙って退会するのが良いかと思いますが、Aがあることないこと言うかもしれないので、どのみち予めサークルの人にありのままを話すしかないですね。

トピ内ID：ce81d01a7e77a9fa

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どうなろうと、拒否する以外方法はない

🙂
amachan
＞Aに対し特別な感情は全くありませんが、 ＞一人暮らしになった寂しさをようやく実感し始めた頃のこと、 ＞美味しいものを食べに連れて行ってくれる人があるのは嬉しく、 ＞多少舞い上がっていた自覚はあります。 ちょっと、同じサークルで、妻ある人とは、迂闊でしたね。 でも、この場合には、相手の妻やサークルの人たちに伝えられようと、 トピ主の行為は、事実なので、仕方ないでしょう。 実際に、Aさんが、妻やサークルに人達に、伝えるかどうか？は、 分かりません。それを、Aさんが、伝えると、Aさん自身も、批判の 嵐に襲われる可能性もあるからです。 妻から、たぶん、怒られ夫婦喧嘩に発展する可能性だってあります。 サークルの人にまで、伝えるか？どうか？は、疑問です。 Aさんの行為の方が、批判されるかもしれないからです。 だから、トピ主は、Aさんがどうするのか？任せるしかないでしょうね。 今後は、浮かれないように、自分の態度を反省することです。

トピ内ID：2795f7fdfcb3f149

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堂々としていたら良いです

🙂
プロレス
Aさんが勝手に恋愛感情を持ってただけで、トピ主さんには友人以上の感情は無かったのですから。 ただ、Aさんの奥様も同じサークルで顔見知りなら、トピ主さんの言うように舞い上がって二人きりで会うのは迂闊でしたね。 Aさんからの手紙で同様しているのはわかりますが、2人で数回食事に行っただけですし、ラインのやり取り等もやましい内容がないのなら堂々としていたら良いと思います。 Aさんも今はプライドを傷つけられて意味も無い手紙を出しただけて、行動には起こさないと思いますよ。 今後は慎重に行動した方が良いですね。

トピ内ID：26cd0e54569d7938

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公開されても不倫じゃないからね

🙂
猫好き
その人から特別な感情を持たれた時点でもうそのサークルには居ない方がいいのでは。 その方の歳も歳なのか、少し激情型というか 亡くなった方の妻を慰める自分みたいな姿に酔っていて、次第に恋愛感情と錯覚し始めたって感じかなと思います。 本当に好きな相手なら、そんなに一方的で困らせたり脅迫じみた対応はしないもの。 だからその男性に対しては距離を置く。 サークルとも距離を置いて、その男性の変な熱が覚めるのを待つことしかできません。 トピ主さんがしたことと言えば、誘われた食事に行っただけですから。 慰めて頂いた気持ちでいたが、事実として相手は恋愛感情を持っていて、奥様にも内緒でのお誘いだったこと。 向こうが公開しようが、それ以上の事実がないのだから、言われて困ることはないですよね。 もちろん、既婚者の異性ということで、変な誤解を招かないよう警戒はしなきゃいけなかった。 その辺の危機感が甘すぎたゆえに付け込まれた面もあるので、そこはトピ主さん側の落ち度だと思います。

トピ内ID：d27e4c3ebbae3019

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確認不足。

041
ゆきうさぎ
妻がA氏に同行してこないのに、 承知かと思ったって、 「浮気認定」ってことですか？ 傍から見たら、 トピ主さんは、浮気相手では？ もういい年なので、 「茶飲み友達」でいってらっしゃい、も なくはないと思いますが。 サークルに復活してＡ氏妻にも再会してますよね？ なぜ、説明しない？ A氏が「バラす」とまで言って トピ主さんがひるんでいる、って 友達以上の感情があったからこそとも読めますが。 ばらされるもなにも、ばらされなくても サークルは退会すべきなのでは？ A氏の脅しを受けてなお そのサークルに参加したいのですか？

トピ内ID：54b4e5fff42257d7

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LINEに

🙂
HN
どのようなやり取りの履歴が残っているかは分かりませんが、トピ主様は特別な感情はお持ちではなかったのですよね？ それが本当であればたとえ公開されたとしても疾しい内容は残っていない筈ですし、Aが暴走したところで痛くも痒くもないでしょう。逆に個人的なやり取りを人に見せて吹聴するAがサークルに居づらくなるだけではないでしょうか。 とはいえ人の噂は尾ヒレが付いて回るものです。サークルに仲の良い仲間(特に同性)がいるのであれば、予め根回しして本当に困っている旨を複数人に相談しておくのが宜しいかと思います。 本当に追い詰められた時はサークル内に手紙を公開しましょう。これは揺るがぬ証拠であり、内容も完全な脅迫です。相手は冷静さを失っています。間違っても二人きりで対峙してカタをつけようとするのは止めましょう。

トピ内ID：fe247013cc3157d8

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迂闊でしたね

🙂
ぬん
まず、男性からのお手紙と食事に行ったことなど、奥さんにお話ししたらどうですか？ 夫を亡くして寂しかったので、食事に誘っていただいて嬉しかったこと。奥さんは承知していると思っていたこと正直に話します。許していただける様にお詫びして下さい。 息子さんにも同席してもらえませんか？サークルをやめるかはそれから決めましょう。 私も結構なおばさんなので、この手の話しはいくらでも聞きます。60代や70代で夫を亡くすと、遺産が入ったり、生命保険が入ったりするので狙われやすいのです。 愛とかばらすとか言って、脅してくるところなんか、まともな人ではないです。 深入りする前で良かったです。これからは気をつけて行動して下さい。

トピ内ID：5edd834e27fdfe28

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何を寝ぼけたことを・・・

🤔
tommy036
冷静になりましょう。 相手がその発言をしたら 墓穴を掘るのは向こうです。 あなたは、堂々としていれば 良いだけです。 卑屈にならずしっかりして！ 周りも分かってますよ、 そんなオッサンの戯言。 いつも通りの態度と行動を。

トピ内ID：5da86a72bcf6e745

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堂々としていて下さい。

🙂
レモネード
御主人を亡くして心細い貴女に対して、不埒な行動を取ったのはAさんの方です。 異性だろうと配偶者がいようと、貴女の方に不純な気持ちがないのなら、サークルの仲間と食事をすることぐらい何でもありません。堂々としていれば良いのです。 心配なら、奥様やサークルのお仲間に公開される前に、「Aさんを始めサークルの皆様には、趣味の仲間として色々と励ましていただいて感謝おります。サークルの皆様がいてくださったお陰で、私も少しずつ元気を取り戻してきました。ありがございます。」と皆の前で言ったら良いと思います。 あくまで「サークルの仲間」としての「サークルの代表」という立場のAさんに「感謝する」という態度を貫くのです。貴女に非は無いのですから、堂々としていて下さい。

トピ内ID：066c847479240d4e

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これから1番大切な事

🙂
ねこあし
実際の所、脅している事を含め、内容を公開されて1番困るのはAさんです。 トピ主さんはサークルに行くのを諦めれば特に困る事は無いはずです。 サークルが生活の一部となっていれば簡単に諦めることは出来ないと思いますが、Aさんの脅しがある状態ではバラされてもバラされてなくても今まで通りに楽しむ事は出来ないと思います。 それならいっそのこと心機一転、新たな場所を探すのも悪い事ではありません。 もちろん、トピ主さんからAさんの奥様へ公表してしまう選択肢もありますが、Aさんが逆上する可能性もあるのでオススメしません。 これから1番心穏やかに過ごせる選択肢を選んで下さい。

トピ内ID：83613123716de0e0

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どうもしない

🙂
きんちゃん
まず、、、恥を忍んで息子さんに経緯の全てを話しましょう。 で「今こういう状態で”脅されている”」と。 LINEのブロックに関しては、トピ主さんとしては 相手の配偶者もいることだしこれ以上（やましいことはないとしても） こういう関係を続けてはダメだ、という思いなわけで正当な行為だと言えます。 息子さんに、だと思って間違って送ったLINE。 間違いに気付いてすぐブロックしたことはそう大きな問題ではありません。 もう少し余裕があれば「送信する相手を間違えました」とフォロー送信をしておく べきだったとは思いますが、今さら言っても仕方ない。 で、だからといって『これまでのことを全て妻にもサークル会員にも公開する』って 器の小さい男だと思います。そんなことしてしまえば自分だって妻からも、 サークルからもどういう評価を受けるか分かっているんでしょうかね？ まあ、おそらく「（トピ主さんが）一人身になって寂しさ紛れに自分に色目を つかってきた・・・」みたいな言い方をするつもりなんでしょうけど、 しばらくほおっておけば良いのです。 息子さんが間に入ってくれるなら「これは脅迫ですよ。場合によっては警察に行きます」と 言ってもらえれば良いと思います。 自分の思い通りにならないからといって、その腹いせに「みんなにバらす」 （バラされたくなければ今までの関係を続けろ・・・ってことですかね？）というのは、 ほぼ脅迫だし、皆にバラすというのは「名誉棄損」でもあるわけです。 そのＡとの今までのやり取りなどはちゃんと保存したりしていますよね？ 「妻に嘘言って、内緒で母に近づいたことは分かっている」と息子さんから 言ってもらいましょう。「なんなら私（息子さん）から奥さんに話をしましょうか？」とも 言ってみるのも手です。

トピ内ID：3106a846184d80c1

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本当にケジメを付けていたなら問題はありませんよ。

🙂
エス
　あなたからの一方的な情報なので真偽を確かめることは出来ませんが、もし本当にケジメをつけていたのなら問題はありませんよ。サークルを辞めたりとコソコソとした態度の方が問題になります。 　あなたが毅然とした態度をとっていれば、その様な噂を流して困るのは既婚者である彼の方です。また相手の奥さんと連携をとって問題解決を図ることも出来ます。 　ただしあなたにも問題があります。２人で会っていることを他人に知られて困る人と２人で食事をすること自体が問題です。人に知られて困ることは最初からしてはいけませんし、後ろめたいことをしていないなら人に知られても問題はないはずです。 　LINEも使う気がないなら交換するべきではありませんし、誤送信をする前に使えなくしておくべきでした。また誤送信をしたのなら謝罪の連絡をするのは社会人の常識です。一方的にLINEをした上にブロックをすることは問題です。相手の感情を強く刺激することですし、強引に連絡をしてくる口実にもなります。ブロックするのなにちゃんと謝罪連絡をしてからですよ。念の為に今までのやりとりを記録した上で、ちゃんと謝罪をしてから「誤送信で再びご迷惑をかけない為に・・」という理由を伝えて連絡先を削除しましょう。 　とにかくケジメをつけた行動を心がけて下さい。

トピ内ID：0547d2e9d2ed035f

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そうですね

🙂
眠り姫
お相手はきちんとした説明がなかったことにご立腹かと思います。 まずはお手紙で謝罪してみては？ そんな話をバラして立場が悪くなるのは奥様のいらっしゃるその男性も同じでしょう。 本気で言うつもりはないと思います。 ただストーカーなどになったら困るので弁護士などを通して事務的に対応されてもいいかもしれません。

トピ内ID：7726f572cb43ca61

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軽率でしたね。

🙂
苺一会
ご主人を亡くされ主さんは 優しく接してくれ 食事に誘ってくれ そのAさんに特別な感情は無くても 主さんは癒されたのでしょうね？！ でもAさんは主さんに対して 違った感情を持ってたて  初めからなのでしょうか？ 主さん 貴女を脅すようなAさんなら 強気で居ないと！ 言われるがままにならないことです。 ご主人を亡くされて弱い女ではこの先 言え今もAさんから脅すようなこと言われてるじゃないですか！？ ｢主人を亡くして女１人になったからって 70過ぎた女と言えども ナメるなよ！｣の精神で居ないと！ そんなAさんに 何度も断ってる私を食事に連れていき 奥さんも知ってるからと言われて･･･ちょっとこれは違うと違和感を感じ Aさんと二人では食事は違うと思って断り出したら 脅され始めた･･!とまずは奥さんに話します！ 男の話より女の話の方が信じて貰える か弱い女で話します！」て卑怯なやり方だけど 言ってみれば？ それとも｢どうぞお好きなように！男のAさんと女の私どちらの話を信じてくれるか？｣と 主さんAさんの奥様にAさんは話せるのかしら 夫婦なかが拗れるのでは？ それともAさんに内緒で貴女が話しておきますか？ 私は64才ですが 反対にAさん脅すか？ 奥様にお話しておくかかな？ それとも｢お好きなように？｣？？ 息子さんへのLINEはAさんの事を？ 息子さんに相談も良いかもね！ その時はくれぐれも間違って転送しないで！

トピ内ID：fda7ae1445fb6da9

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先手必勝。

🙂
ピンキー
お手紙のお返事を書きましょう。 「まさか、夫を亡くしてすぐでしたので、奥様が知らないとは思っていませんでした。 　お気持ちに気付かずにごめんなさい。奥様をお大事になさって下さい。」と。 LINEのことは素直に謝る文面を書くべきです。 サークルの皆にばらさないでとは言わなくて良いです。言ったところで、一番困るのは男性側だと思います。 そして、誤送信するのが怖いのでブロックは解かず、必要なことは奥様経由でお願いします。といったことを書くべきと思います。 そして、このお手紙はハガキでも良いと思います。怒ってきても、「奥様に言いふらすと言ったのはあなたです」と言った方が良いです。 封筒で送るとしても、絵とかが全くついていない、かわいげも何もないものを選んで下さい。 お花もナシです。便せんも無地の真っ白に線が入ってるだけです。

トピ内ID：84b5c3bc0bb865de

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