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農家に嫁ぐ不安

レス117
（トピ主 1 ）
😀
ぐり
恋愛
私が付き合っている彼氏は、雪の多い地方で農家を営んでいます。
今はお父さんと一緒にやっていますが、いずれ後を継ぐことになりました。
彼氏には長男であるお兄さんがおり、いずれどちらかが農業を継ぐとなっていました。
昨年お兄さんが結婚し、奥さんを含め話し合い、長男のお兄さんはサラリーマンを続けて、次男の彼氏は農家を後継することになりました。

私と彼氏は入社同期で、彼氏が退職し実家に戻ったため、今は遠距離恋愛中です。
私は首都圏のサラリーマン家庭で育ちました。
最近彼氏との結婚話が持ち上がってきましたが、私が地方に住むことに迷いがあり、
決断ができません。

＊彼氏の住まいはいわゆる農村地帯で、生活の便が悪いこと。
＊当座は実家近くの義両親所有の貸家に住むが、いずれは敷地内で暮らすこととなる。
＊農業を私が手伝わなくても良いが、知らない土地で職探しをし、暮らしていかなければいけないこと。
＊ゆくゆくは長男夫婦が家を継ぐと言われており、お墓や本宅は長男が、彼氏は農業のみを継ぐようにと父親から言われているとのこと。長男夫婦は農業にノータッチで、義両親の経済的援助も受け、かなり優雅に旅行三昧しており、私のストレスの要因となりそうなこと。

私は正直、彼氏がサラリーマンを辞めずに首都圏で結婚し、二人で共働きで暮らしたかったのですが、彼氏の希望は地元に帰ることだったようです。
いままで彼氏と結婚したいとずっと思っていましたが、今、かなり揺らいでいます。

首都圏育ちで地方に嫁がれた方がいらしたら、アドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：8f30485f950db31d

#２０代
#住まい
#結婚

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農家には入らない事条件にしたら？

🙂
れい
このまま農家に入ったら色々する事多いし気を使いますよ。 サラリーマンを続ける事前提で結婚承諾が良いかと思いますが。

トピ内ID：37e1be54474bf8ec

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やめましょう

🙂
はづき
お勧めしません。 私はアラカン、サラリーマン家庭に育ち学校と就職先は都内、東京隣県育ちで同県内の農村部の人と結婚したのは平成はじめです。 夫は親と話し合って農業は継がない（他のきょうだいも継がないので親の代で廃業）と決め、仕事は都内の会社員だったので「実家が農家なくらいなら大丈夫でしょう」と結婚してひどい目に遭いました。 まず「農家を継がない」=「繁忙期に手伝わなくてもいい」ではないので、GWと夏休みは田植えと稲刈りでつぶれます。 盆正月は一週間義実家に泊まり、盆なら戻ってくるご先祖に三食供えて一日目の朝はこれ、昼はこれ、夜はこれ、と三日目まで全部決まっているメニューを作ります。供えるのも仏壇だけではなく5-6カ所あり大きなお盆にお供えをのせた小さなお皿を一杯乗せて、上げて下げて、最後は山のような小皿を洗います。 年末は古くて大きくて寒い農家の大掃除に正月料理を作り、正月は三が日各親族の家庭で「客を呼ぶ日」が決まっていてあいさつ回りと自分の家の日には料亭の仲居のように大量の料理を出して下げて皿を洗う。 一番苦痛だったのはそんな風にみんなあいさつ回りに行くのでほとんど料理に手を付けず、お正月三が日はその残り物を食べさせられたことです。 まあ他にもいろいろありますが、普段別居で都内に住んでいてこれです。 主さんの書かれている状況で結婚なんて絶対無理。 だって彼氏さんはいやいや戻ったのではなく、むしろ農家を継ぐことを受け入れているのでしょう。 結婚したらどんな大変なことがあっても「農家を継ぐと判って結婚したはず」で流されますよ。 そして今の悩みは廃業にかかわる処理です。 田舎の農地なんて売れないし、売れない限りは作っていない田畑も手入れしないと周りに迷惑を掛けます。廃業だから農作業はなくなるわけじゃないのです。 とにかく農家にかかわるのは覚悟がいります。

トピ内ID：d57875e7786d5dd0

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反対しなかったの？

🙂
らん
彼はいいですよ。地元で農業、煩わしい人間関係もないし。 家業だけ次男って…確かにストレスです。彼がおかしいと思わないこともネックです。

トピ内ID：73f4c87b6928b3d2

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なぜ結婚するの？

🙂
茄子
彼が田舎に戻って実家の農業を継ぐのは彼の家族の事情ですよね？ たとえ結婚しようとしていた相手でも、以前とは事情が全く違うのだから、 一旦白紙にするべきです。 自分で努力してつかんできたこと、家族や友人、積み重ねていったことを全部捨てて、彼の家族のために人生捧げるなんて、リスクが大きすぎませんか？

トピ内ID：191472059f2ce7ca

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都合良く利用されてない？

🙂
農家の娘
そのような仕分けをする家庭で 上手くいった話を聞いたことがありません。 将来は義実家の敷地内に義両親、義兄一家とトピ主さん夫婦が住むのですか？いまでも義兄さんたちへの支援でモヤモヤしているのに、それが目の前で起こることになるのですよ？ 家とお墓は義兄さんが継いで 農業の事業に関わるところは彼氏さんが引き継ぐ？それなら農地や施設も込みですか？ では義両親は当然、義兄さんが面倒を見るのですよね？親戚や地域の付き合いも義兄さんが担うなら、トピ主さん夫婦は除け者になりそうですよ？ 田舎は地域の繋がりがとても重要です。 ひとの流動性がない地域ならとくに。 トピ主さんは社交的で親しみやすい性格でしょうか？　農業もしなくていいという言葉を間に受けて、手伝わずに働きにもでなければ居心地はさらに悪くなるでしょう。 農業はラクではありませんが、やりがいはあります。もしかしたらトピ主さんに合うかもしれません。 しかしそれよりも心配なことがありすぎるので、一人で悩まずご両親に相談されてみてはどうですか？

トピ内ID：97a5e3367fae535e

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ムリかな

🙂
m
都会育ちの方には農村地域での生活はムリかなと思います。 私は地方都市に住んでますけど、農家の人と結婚は出来ません。田舎の慣習や人付き合いは都会育ちには受け入れ難いと思いますね。 不安ならやめた方いいです。

トピ内ID：cac0dbb6e1a73929

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お母さんは反対です

🙂
Hee
私があなたの母親なら反対します。 農業を継いで、いずれは敷地内同居。なのに家を継ぐのは長男夫婦。今現在、長男夫婦は資金援助までしてもらっている。 昔の田舎によくある長男至上主義。 次男坊や、ましてやその嫁なんていいように使われるだけで蔑ろにされるのでは？ トピ主さんが農業を手伝わなくていいなんてすぐに反古にされそう。 彼を説得してこのまま都会で結婚しましょう。

トピ内ID：79126392c84466af

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農家を甘く見ない方がいいですよ

🙂
けるん
農業を手伝わなくて良いという話だったのに、本当に手伝っていない例はあまりないです。嫁に行ったら、ちょっと草取りしてとか、忙しい時期だから手伝ってという話は出てくると思います。なので、平日は本業に忙しく、土日は農業の手伝いで、死にそうな重労働で大変と言っている人は多いですよ。 「手伝わなくて良い」という条件だったので、と拒否することにしても、義両親に恨まれて、かなり気まずいという話も関東でも聞きます。これが東北や北海道だと、義両親の考え方がさらに古く、恨まれるどころでは済まないかもしれません。冬は若干休めそうですが、そのぶん雪かきとかもあると思います。大規模農家で人を雇っているような場合でも、嫁は苦労すると聞きます。 本宅は長男が継いで、農業は次男が継ぐという、かなり不平等な条件を平気で突きつける義両親なので、今後苦労すること必至と思います。田舎独特の農家の長男教で、話が通じないと思います。 農家の方が婚活すると、それだけで全然マッチングしない悪条件です。そういう仕事に転職するのは自由ですが、その条件で結婚話を持ち出すなら、私からしたら詐欺と思います。

トピ内ID：ded4554e34b0d3fa

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やめた方がいい

🙂
たまちゃん
この結婚、やめた方がいいと思います 首都圏育ち、サラリーマン家庭の育ちの方が嫁ぐには荷が重いと思います 今は農業つがなくてもよいと言われても、先は分かりませんよ 話を反古にして農業継いでくれと言われそうな気がします 地方の農業のおうちに嫁ぐにはかなりの覚悟が必要だと思います 今から迷いがあるのなら、諦めたほうが貴方のためだと思います お若いから、また、良いご縁があるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0fa04e83149ec181

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不安＆予知出来るストレス

🙂
和泉のおかん
あなたを思い切り巻き込む事で、彼は自分の実家を維持しようとしている、て事？ いやいやいや。 すでに不安いっぱいじゃん。 あなたの親も反対なのでは。 都会育ちのお嬢様が、なにを好き好んで雪深い田舎の農家へ？ 意味がわからん。 知らん田舎、雪深い、農家、次男なのに後継ぎ、長男夫婦との差別や格差、田舎の難儀な職探し、跡取りを産む使命、なんだかストレス浴びに行くみたいね。 雪深いというだけで怯む案件だわ。 嫁げば、こんな筈じゃない事だらけなのでは？がっつり農業手伝うだろうしね。 未来を考えて、お別れだろうね。 昭和じゃあるまいし、知らん田舎には嫁げないよ。彼は田舎の地元で見合い結婚した方がいいと思うわ。

トピ内ID：336e6cbbaa835c05

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より相手と結婚したいのは彼かトピ主か

🙂
力関係
首都圏育ちで地方に嫁がれた方…ではないけど妹が、農業を継がない農家出身の男性と結婚して、都会的生活を享受しまくっています。 農業を継いだほかの兄弟と奥さんの詳細は知りませんが、妹はもともとハッキリしたタイプだし、親族の冠婚葬祭以外では特別不自由を感じていません。 たまたま継ぎたい夫婦と、継ぐ気のない夫婦が棲み分けできてるからいいけど、「あなただけ」異論があるなら遠慮なく指摘、交渉していくしかないですよ。 どうも多くの女性は結婚前になると、自分を結婚の形で男性に売りつけねばと焦るのか、男性や親の顔色を伺いがちですが、そういうのは失敗することが多いと感じます。 気になること、譲りたくないことは自分で言わないと不利になるばかり。 結婚の話も、どちらかというとトピ主のほうが期待してませんでしたか。 彼のほうが必死なら、あなたが彼が農業継ぐことを喜んでないことは大変気にして、それに関してあの手この手打つように思うので。 妹の夫は本人も農業継ぐ気はない上に、妹にそっぽ向かれないよう必死で手を尽くしていましたし。 そういうそぶりが少ない関係からでは、余計に相手に委ねても無理です。

トピ内ID：fe3fa26e07017146

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首都圏から東北へ(農村地帯ですが)

🙂
あめとーく
昭和のおわりの頃のことです。今思っても、よく決断したと思います。 夫の実家にすむことにもなりました。でも、夫は公務員でした。農家でなかったからだと、振り返れば思います。 私自身、苦労したのは、車の運転。免許はありましたけど、ペーパードライバー。出産したあと、約10年のブランクありました。 私も大変でしたが、自分がその頃の姑の年齢になってきて、姑にもご苦労かけたと思います。 ぐりさんの不安は、よく理解できます。農家といっても、専業、兼業、その他会社組織になっているところもありますよね。作っている作物にもよりますし。 ストレスの種になりそうな、お兄さん夫婦とは、会ったことありますか？

トピ内ID：a1aac18134f96b9a

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参考になれば

🙂
りら
農家に嫁いでいませんが、 親類は全て農家でした。 関東近郊の農家なので、豪雪地帯の米農家とは、また事情は異なりますが、参考になれば。 まず、主さんは農業をしないで済むわけないと思われます。 絶対に、繁忙期は手伝わされます。 田植えの時は、手伝いの人の分まで食事を作って、作業後はお酒を出しての大騒ぎを、すべて裏方としてやることになると思います。 また、その地域に、消防団とか青年団という組織があれば、詰んだも同然だと、私は個人的に考えています。 本家を長男が継ぐということですが、 その場合、田畑は次男が相続できるのでしょうか？ 働いた挙句、老後は長男に地代を払って、農業をさせていただく、あるいは長男が田畑を処分してしまって次男には自宅しか残らない、という形になりそうで、怖いと感じました。 主さんが、繁忙期は休みなしの農業をするつもりで、トラクターや耕運機を動かしてみたい、という人なら、うまくいくかもしれません。 今はお洒落な作業着もあるので、ハマる人はハマれます。 しかし、サラリーマンの奥さんが良い、と思っているなら、やめた方が良い話です。 彼となら苦労しても良い、幸せにならなくても良い、という覚悟が必要だと思います。 その覚悟と、農作業をする、土日休みなし、守るべきローカルルールにも耐えてみせる、という根性があれば、また違った景色を見ることができると思います。 現在のように、先行き不透明な社会では、意外と第一次産業の方が豊かに暮らせる、という展開も、ないとは言えません。

トピ内ID：e933899307a4cea7

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覚悟が必要

🤔
整
首都圏育ちの方が農家に嫁ぐというのは　結構な覚悟がいると思います。 酪農家に行くよりはマシかもしれませんが、農繁期の忙しさも相当だと思いますよ？ その時ぐりさんが仕事に就いていたら仕方なしになるかもですが、仕事してる上に更に手伝わされたり、はたまた　「こんなに忙しく家族が働いているのに　何も手伝わないでいるなんて！」と　言われるかもしれません。 私の友人に農家に嫁いだ人が居ましたが、２年持たずにギブアップして離婚しました。上記の事は実際友人が姑から言われた言葉です。 結婚の話が出た時は、「こんな田舎に来てくれるだけで有難い！何も手伝わなくていいから！」と大歓迎だったのに、実際は友人の義両親は嫁は家族が増えるというより　無償の働き手が増える位に捉えられていたようでした。 友人も義両親とも仲良くやれそうだと　喜んでいたのですが、そんな簡単な話ではなかったようです。 この話はあくまでも友人の話で、ぐりさんの彼の実家や、農家全般がそうだと言っているわけではないので、こういうケースもありますよ程度に聞き流して下さいね。笑 代々受け継がれてきた土地を守り受け継いでいく事、令和の時代になった今も昔と大差なく大変なことだと思います。 彼は仕事を辞め実家に戻ったということは、彼の意志は固いのでしょうね｡｡ 一緒に生活する前から色々と問題点を思い浮かべられるようですし、彼の事が好きで一緒に生きていきたいと思えるのなら、農作業の大変さ、田舎暮らし（大雪や　虫が沢山居る　等）も苦にならないかもしれません（友人は相当虫にヤラれてました笑）が、かなり揺らいでいるのならまだお若いようですし、ムリに結婚しなくても　と思いました。 一時の感情で決めずに、今後の自分の仕事の事、収入の事、子供が出来たら子供の教育の事、親の介護の事、医療の事、時間をかけてじっくり考えて決めたらいいと思います。頑張って！

トピ内ID：ec28729e9d3a7d27

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お悩みは、農家に嫁ぐことではない

🙂
一灯
長男一家が、サラリーマンをしながら本家を継ぐこと、 それを前提に、長男一家が親から支援を受けていること、 これが主さんの不満の元なのです。 次男さん(主さんの恋人)は、仕事を継ぐだけで、長男一家との不公平感は無くならない。 そこが不満なわけです。 なので、その地域が、生活にさほど不便でなかったとしても、主さんの不満は継続します。 むしろ、増大します。 従って結婚は、かなりリスキーな選択になるでしょう。 ここが払拭されないうちは、ワタシはお勧めしません。

トピ内ID：57e1829ceb3f52fd

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経験者じゃないけど、

🙂
四槓子
経験者じゃないけど実家が農家でした。 トピ読む限り、裕福な彼実家のようですね。 息子二人を実家に呼び戻せるのは凄いと思った。 実際に彼のところへ数週間行って、現実をみたら良いと思うわ。 急いで結論出さなくて良いと思うし。 出来れば、過酷な季節や忙しい時(収穫期)の方がいい。 トピ主様も手伝ってみたら良いと思った。 それで、少しでも不安材料があるなら、潔く諦めた方がいい。

トピ内ID：8a08016382c354ef

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もうご自分の中で答えは出ているのでは？

🙂
アイスゆず
当方、まあまあの田舎の出身で、農家に嫁ぐのは嫌だな〜なんて思いながら大人になりました。働かざる者食うべからずが家訓で農業の手伝いは子どもの頃から当たり前でした。 主さんは手伝いはしなくていいとのことですが(それでも畑から帰ってきた夫や義両親の炊事の世話などはしろといわれるかも)、彼&義実家からの譲歩？はそこだけですか？主さんだけが知らない土地に来て仕事もゼロから探し慣れない不便な土地で生活するのに、メリット？はそこだけ？ あまりにも冷遇なような。それでも愛する彼さえいればどんなことでも乗り越えられる！といった感じでしょうか。 義両親がどんな方かはわかりませんが、基本的に彼は義実家から守ってくれそうですか？田舎に嫁がせて申し訳ない的な気持ち、または感謝の態度でいてくれています？それが彼になければ、千年の恋もあっという間に消えてなくなりますよ。 あと、虫や蛙などは大丈夫ですか？ 不安要素が多すぎますね。主さんが挙げた不安を全部彼にぶちまけて、とことん納得できるまで話し合える関係であればまだ考えても良いかもですが。人生に関わることなので、よく考えて下さい。

トピ内ID：42c3bebbc08affcf

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今がそんな気持ちなら・・・

🤔
tommy036
やめた方がいいです。 後悔先に立たず。 彼について行くんだ！ と、いう気持ちがない・・・

トピ内ID：fdc1e38443cad792

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農業は手伝わなくていいなんて無理ですから

🙂
モンブラン
都会生まれ都会育ちで会社員の家庭の人には彼の実家の価値観は想像もつかないことだらけ。 彼両親の長男教も凄すぎて怖い。 農家の結婚前の決まり文句 始めは別居でいい 農業は手伝わなくていい 結婚直後から手のひら返しで反故に。 彼が良い人で信頼出来る人であっても両親には絶対に逆らう、意見を言うことは不可能な立場、妻を庇うことはしません。 私がトピ主さんの親なら大反対です。

トピ内ID：cf0ce9ffa8929725

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私の主観ですが

😣
都会出身はかっこいい
30代既婚、出身は東海地方の都心部出身です。 私の母の実家が田舎の農村部でした。 首都圏ということはトピ主様のご家庭はそれなりに裕福、トピ主様自身もとてもご両親が大切お育てになられたのではないでしょうか。 田舎の嫌なところを申し上げますと… ・近所付き合いがかなり密接。自分の出身校や子どもの成績、学校でどんな様子なのかまで知りたがりますし、いつの間にか知られています。 ・また排他的な方も多く、周りに馴染まないと明らかなよそ者扱い。 ・介護は跡継ぎ嫁がして当たり前。もしも葬儀の際はお酌や配膳などをするのは嫁。 ・また農村部なら虫が多い、虫嫌いなら地獄。虫で騒ごうものなら白い目で見られる。 ・トピ主様は近くに家族どころか友人もいない。ネットで繋がるとは言え、近くに頼れる味方がいないのはつらいものがあります。 ・実家に帰れば、男の人は子どもに戻る人が多いと思います。彼氏さんのお母様に家事をやってもらって当たり前、それをトピ主が同じクオリティでするのが当たり前と思わないか。 私が感じている田舎の雰囲気はこんな感じです。 都会出身の方には信じられないかもしれませんが、こちらはバスは1時間に1本あれば都会という感覚です。 また過疎地域ならバスの廃線もあり、車は必須。 しばらくすれば彼氏さんの両親の通院、またその親族の送り迎えにトピ主様が運転することも想定が必要です。 私の主観で申し上げて失礼しました。 自分で納得いく答えができるよう、応援しております。

トピ内ID：a938575398315c6b

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雪、怖いよ

🙂
お節介おばさん
北関東の生まれです。同じ地方ですが、市街地から豪雪地区に嫁ぎました。私自身体が弱く子どもも通院が必要な体だったので、10年くらい住んで実家の地域に住み替えました。 雪が多い農業地域というだけで、人間関係も閉鎖的な地域もありますが、それは一概には言えないと思います。コミュ力次第で楽しく暮らせる人もいますから… まず、車の運転は得意ですか？ 体は丈夫ですか？家から出るだけでも、酷いときは1メートル以上の雪を除雪しなければならない家もありますよ。妊娠中も子連れの時もそれは変わりません。それはあくまで、 （やって当たり前） で誰に褒められる事ではありません。 義両親が体力のあるうちはやって貰えるかも、しれませんが…人は歳をとりますよ。 一般的に豪雪地帯は一部観光業をのぞいて、仕事も少なく賃金も高くはありません。 自分の身近な人が、主さまの立場なら全力で反対しますが、それで縁があれば…と言うのが人間なのでしょうね。

トピ内ID：a48a7795f7b698a6

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農村地帯も農業も知らないでしょ？

🙂
ありえん
父方の親戚が全員農家です まず、結婚前の口約束は反故にされる可能性が非常に高いことを頭に入れてください うちの親戚は「農業一切やらなくていい」を社交辞令と言っていました 信じる方がおかしいそうです お試し生活は何の参考にもならない。 入籍まではお客様、入籍後は召使い。そんな話がゴロゴロある 彼氏が実家に戻ったのはいつですか？ もしかして長男の結婚話の前後じゃないですか？ 長男の妻が農業やるなら結婚しないと言い、長男は彼女と別れるくらいなら縁を切るくらいの事を言い、困った親が次男に継がせようと初めて彼に優しくしたり頼ったりしたんじゃないかと想像します 長男教の家だと初めて親から頼りにされたり大切にされたりしてはっちゃけちゃうパターンがあるので。 長男をそこまで優遇する親は、考えがめちゃくちゃ古いことがわかります 「農業しなくていい」は、親を突っぱねる覚悟で言ってるならまだしも、親に怒られたらすぐ引っ込めるような浅い考えや結婚に持ち込むための方便なら、結婚後すぐに農業やる事になりますよ 仮に親を突っぱねる覚悟があっても住居と収入を親に握られているので押し通すのは難しい それに農業やらなくても自分で求職活動して働くことになるんでしょう？ 今より良い条件で就職できるとは思えない上に、あなたの収入全部差し出すよう言われかねないし、下手するとあなたが稼いでる分夫の給料減らされたり、ありえますよ 経済力があると嫌になった時に逃げることが出来る、キツキツなら逃げられないから。 彼が結婚したがっているのは親に早く嫁をと言われてるからだと思うし、地元の女性はただでさえ農家を敬遠するのに兄はサラリーマンやりながらの後継ぎで、農業だけやらされいずれ敷地内の悪条件極まりないところに来るわけがないからじゃない？ 条件悪い家ほど実情を知らない都市部の女性を探しますよ

トピ内ID：429959198a63cccc

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難しいですね。

🙂
林檎
長野県に住む４０代の男性です。 雪の多い所に嫁ぐはおすすめしません。雪かきだけでも、大変な作業です。雪を甘くみてはいけません。 また、彼の兄がなぜ、継がないの、気になります。 嫁ぐなら、もう、自分の両親にも、友人にも、会わないくらいの覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：6a6fc4aab287c0a6

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義姉の話

🙂
５０代母
夫の姉（義姉）は農家に嫁ぎました。 看護師なのでそのまま仕事を続けましたが休みの日は有無を言わさず田んぼや畑のお手伝いです。 もちろん無給で。義兄もそれを気にも留めず普通に手伝わさせています。 義兄は特に趣味や贅沢などの欲はなくその日が食べていければいいと言う人で、家電など壊れた時もなかなか買い替えを許してくれず困ると義姉がよく嘆いています。 外食も全くなし、唯一の楽しみが職場の忘年会（コロナでずっと延期です）だそうです。 それでも子供のことを考えると、この家から出ることはできなかったと言ってます。 トピさんもすべての自由や楽しみが無くなってでもその彼と添い遂げたい気持ちが強ければやっていけると思いますが、母目線からしたら嫁ぐのはやめて欲しいです。 そもそもに彼の実家の農家事業は大きなお金を生むものなのでしょうか？ それとも彼が親御さんを想って継ごうとしてるだけなんでしょうか？ それとも彼が都会のサラリーマン疲れて田舎に逃げ帰ったのでしょうか？ よく見極めて判断してくださいね。

トピ内ID：bb539aad62f8ed73

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やめなさい

🙂
匿名
トピ主彼氏が長男なら話は別です。 けれど、次男で農業のみを継ぐ、他は全て長兄。 建物土地、遺産、孫への援助、功績や賞賛。全て長兄夫妻。 農業や辛い役割は全て次男夫婦。恩恵も感謝もない。 例えば親戚一同が集まる盆暮正月。 次男嫁は前日から掃除、買い出し、料理の仕込み。 当日は座る間も無く料理配膳片付け。 長男夫妻は宴会で主役。 妊娠してたり幼児がいたりして、長男妻は座って飲み食いするだけ。 もしくは親族と話が盛り上がって、手伝わない。 でも、宴会のシメなんかは長男がするもんだから、親戚一同は長男夫妻がこの家を常に精力的に支えているのだ、と思っており、賞賛の嵐。 一方で、義両親や長男夫妻は次男夫婦や次男嫁を、まだまだ未熟者で、と話す。 お葬式でも喪主は長男で、義親を見送る時も、さも自分たちがずっと面倒を見たという体でスピーチするんです。 周りは親孝行だな、と思い、次男夫婦に、もっと長男夫妻に感謝しないと、と言うんです。 でも、介護は全部次男嫁。 陰でずーっと苦労して働いて貧乏くじを引き続けるのは次男夫婦。 表で自分達がさも日頃から実家を支えていて、立派にやってきました、とアピールして賞賛されるのは長男夫妻。 絶対に、やめた方が良いです。

トピ内ID：ea3e5587aef62125

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トピ主さんの親御さんは何と？

🐱
しまねこ
親御さんは、反対されていませんか？私なら、します。私が若い頃に縁談があったのですが、父が「みすみす苦労させると分かっているから」と勝手に断っていたことがありました。 親は子供に苦労させたくありません。トピ主さんに、それでもいい！という覚悟があるのなら、止めようもないですが。 ＞私は首都圏のサラリーマン家庭で育ちました 考え方や生活習慣はかなり異なるでしょうし、このケースではどうしてもトピ主さんが合わせることになるでしょう。ストレスもすごいと思います。 そうなった時、根本である夫への愛情は継続できるのかなと考えました。むしろ「この苦労の原因は…」と思ってしまいそうです。 ＞農業を私が手伝わなくても良いが これもね、結婚したらこっちのもんだ、と反古にされると思いますよ。貴重な労働力ですもの。皆が忙しくしている農作業の繁忙期に、知らん顔をしていられる図太さがあるならいいですが。 最初に良い顔をして「何かちょっと手伝いましょうか」などと言おうものなら、あとはズルズルになるでしょうね。

トピ内ID：e3d716783cdb9dd2

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レスします

🐶
ぽこ
私は青果市場で働いています。 まず、農家はお休みがなく、儲からない仕事です。手伝わなくて良いといって結婚し、約束を反故にした例をよく見ています。 離婚した方も見ています。離婚した旦那さんの方はすぐに嫁探しをしていました。言うことを聞く女性を紹介して欲しいと言って来ました。 また農家さんは独自の考え方をしていて、常識はずれな考えをしています。私もサラリーマン家庭なのでトピ主さんと同じです。 農家で生計をたてるのは難しいと思います。農薬や機械の値上がりがすごく、生活は大変だと思います。 お願いします。結婚を考えなおしてください。不幸になるとわかって、飛び込まないで。

トピ内ID：89fe124dd731153f

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全力で反対

🙂
マドレーヌ
娘なら全力で反対します。 理由は皆さんがいう通り。 労力だけ搾り取られて、見返りがないのがわかりきってるから。 彼氏は地元で妻を探すべきです。恐らく地元では過酷だとわかるので、見つからないのかもしれません。 遠距離でたまに会う彼と、地元にいる時の彼は、確実に違います。彼にはホーム、トピ主には一生アウェイ。 結婚する相手ではありません。 他を探しましょう。

トピ内ID：0fa6bf844e1696d7

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やめときなさい

🙂
ぴぴぴ
悪いことは言わないから、おやめなさい。 30年前にサラリーマン世帯から専業農家に嫁いで、13年後に離婚した者です。 農家にとって嫁なんて、文句言わず働いて当たり前の存在です。 多分、遊びにくる長男夫婦のお世話までさせられます。 生活そのものも大変だし、長男夫婦との関係に不満がでてくること必死です。 私の場合、義姉夫婦との関係が拗れました。 毎年、年末に義姉の家の大掃除をさせられ、義姉が出産した際にはその後3年間、週の半分を実家（同居）で寝泊まり、私に食事洗濯の世話をさせていました。不満を言うと「お客様だから失礼がないようにしなきゃいけないのに、その態度は何だ」ですよ。自分の娘なのに…何だそりゃって。 恋愛感情だけで結婚すると後悔します。

トピ内ID：758f2dbc945595a4

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絶対やめて！

🙂
雪国生まれ
絶対やめて！ 田舎はご近所付き合いも密です。 婦人会なども盛んで、若い人は役員させられます。 男性は消防団も盛んです。 そのため、若者はどんどん地元を離れていきます。 70過ぎても若者扱いされて、なんでも役員させられます。 絶対やめてください

トピ内ID：f233800dca8f9a4d

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