実親と義両親で妊娠報告のタイミングのズレ

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

ちょぼ

2022年08月31日 18:24

ひと

現在第一子妊娠中で、今回が初めての妊娠です。検査薬で陽性が出たら旦那にはすぐに言いました。ネットで調べると、親への報告は心拍確認が出来てからするのが良いとのことだったので、そうする予定だったのですが、心拍確認の前につわりが始まりました。一日中気分が悪く、家事も出来なければ買い物にも行けません。仕事もお休みをいただくことが多々あります。夫は仕事が忙しく、帰宅も遅いです。つわり中の過ごし方や食べられる物など、ネットで情報を集めてはみましたが一人で耐えるのがとても辛く、誰かにそばにいて欲しい、買い物や家事を手伝って欲しいと思い、近居(車で30分以内の距離)にすむ私の両親にヘルプを出しました。その際、ただの体調不良だと心配させるかと思い、妊娠していることを両親に報告しました。しばらくして、無事に心拍確認が出来たので夫が義両親(県外住み)に電話で報告したのですが、その際なぜか私の両親には先に報告していたことを話してしまったらしく、お義母さんが怒っていたというか拗ねていたというか、私は直接聞いていないので分からないのですが、報告のタイミングに差があったことで不快な思いをさせてしまった様でした。次に義両親と会うのは恐らく年末年始です。どんな顔をして会えばいいのかよく分かりません。それとも先に電話口で私から謝罪すべきでしょうか？助言をいただきたいです。

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次に会うまで

🙂

いち子

2022年08月31日 21:04

黙っていることのほうが不自然です。私は嫁姑の付き合いは「会社組織」だと思って考えて行動したほうが良いと思っています。「報連相」というじゃないですか。まあ、今回のそもそもの発端が酷い悪阻可出てしまったからなんですよね。心拍確認前ということで報告するタイミングを逃したのでしょう。ここはね、それを理由にまずはお電話しましょう。義母さまには「心配かけたくなくて、心拍確認出来てから報告しようと思っていたんです。」「連絡が遅くなって申し訳なかったです」もう素直にそう話しましょう。次に帰省した沖になんて悠長なことを言っている場合ではないですよ。＞それとも先に電話口で私から謝罪すべきでしょうか？謝罪というよりも報告でしょう。冒頭に「企業だと追って付き合え」と書きましたけれど、これは決して言いすぎだとは思わないのよ。基本的に社長と取締役はトピ主様とご主人ね。でも、ご主人という社長を培った義両親ですから「会長職」かしらね。難の報告もなく、大事なことが粛々と進んでよい気分にはならないでしょう？ここは潔さも持たないと、先行きが大変になりますよ。がんばってー

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普通だと思うよ

🙂

フレンチラベンダー

2022年08月31日 21:04

わざわざ言っちゃうのはどうかと思うけど何か言われるまで何もしなくて良いと思う言われても、気がつかなくてすいません、で終わりじゃない？下手にこちらから言うと、言いたくない嫌みを言う羽目になるんじゃない？お姑さんお姑さんだって、きっと同時報告はしてないと思うよ私なんて、実家に帰った時に、それは妊娠じゃないの？と母に言われて検査して、病院につれていかれたから実家にいなかったら分からなかったかも知れないくらい差があります

トピ内ID：1d5ed5a61aa760c4

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何か口実を作って電話したらどうでしょう？

さらしな

2022年08月31日 21:04

お姑さんだって、子どもを産んだ身です。事情を話せば「なるほど」とわかってくださると思いますよ。妊娠中の移動時に気をつけることを聞きたいとか、何か相手に甘える形で直接電話してお話してはどうでしょう？ちなみに。私の兄の奥さんは、孫フィーバーする人だということが、ひとり目の孫で知れまして。男の子が２人いて、それぞれ所帯を持っているのですが、兄のほうの子どものときに、妊娠中から押しかけるわ、使い切れないほどの赤ちゃんグッズを送りつけるわ、それは大変だったんです。弟のほうは、妊娠どころか、出産を終えて、３カ月経つまで、隠しました。奥さんとお子さんを守るために。奥さんのご両親には、妊娠したときに報告したとか。出産はいろんな意味で大変です。トピ主さんに負担がかからないようにして、大丈夫です。逆に話してもわかってもらえないようなら、むしろ、疎遠気味にするつもりでいたほうがいいですよ。

トピ内ID：56147916dca7a149

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ご主人が説明すれば大丈夫では？

おしるこ

2022年08月31日 20:18

主さんに悪気は全くなかったわけですからご主人からことの成り行きを説明してもらえば大丈夫じゃないですか？私も自分の実家ばかり頼りがちだったので娘の立場もわかるし来年結婚する息子がいるので息子の親の立場もわかります。私が同じことが起きても別になんとも思わないですけどね。これまでも結婚の報告、挨拶も息子は彼女さんの親に先にしてます。笑それを聞いて別になんとも思いませんでしたけど。今後も都度報告は義実家を先にするように気をつければいいんじゃないかな？？今はご自身の体を大事にして要らぬ気を使ってストレスにならないようにしてくださいね。

トピ内ID：b407ae82429f4e92

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気にしなくていいんじゃない

🙂

ピロリン

2022年08月31日 20:18

旦那さんはどんな感じでした？「拗ねてたよ～（苦笑）」という感じでしょうか？それとも「どうしよう、めっちゃ怒ってた（困惑）」という感じでしょうか？旦那さんとしても笑い話程度であって、そこまで重くとらえると思って話してないような気がしますけど。恐らく世のほとんどのお姑さんは「やっぱり嫁は実の親を頼りにする」と分かっています。当たり前ですよね。自分だって姑より実母の方が良かったはず。それが許されない時代だったかもしれませんけど。産後里帰りされるか分かりませんが、世間のお嫁さん達が夫の親ではなく実の親を頼るのが普通であることもしっかり認識されてるでしょう。「少しはこっちを頼ってくれてもいいのに」とか「あっちの親ばかり赤ちゃん見られていいな」と多少は思ったとしても、自分より実母を頼ること自体に異議を唱える人はまあいないです。よっぽど「うちの家の孫」意識が強い人じゃない限りは。その上で、いいニュースだから自分達だけが蚊帳の外みたいで、息子相手にちょっと拗ねて見せたら、まさか馬鹿正直に伝えるとは思ってないのではないかなと思いました。もし近々に電話で話す機会でもあれば、ご報告が遅くなってすみませ～んの一言ぐらいあってもいいと思いますが、別に謝罪のために電話すべきとは思いません。また年末年始に帰省した時もこの件は触れなくていいでしょう。その時にはそんな些細なことよりも、妊娠の経過とか、エコーが見たいとか、もっと他に関心が移ってると思います。「いつまでもそんなことを怒る鬼姑と思われてるのかしら」って逆にびっくりされそう。とはいえすべてはお姑さんの性格次第なので、日ごろからトピ主さんの親への対抗意識を隠さないとか、執念深いとか、嫁は自分に従って当然と思うタイプなら謝罪した方がかもしれませんけど。普段はどんな人なのでしょう？

トピ内ID：07c94329a04762b4

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年末年始に蒸し返さない

🙂

匿名

2022年08月31日 20:18

これは明らかに、ご主人のミスだよね。私もつわりは、早い方だから辛いのは解る。実家に頼ったのも、辛いと感じる度合いが違うから仕方ないけどね。適当に話が出来ない、ご主人が悪いよ。でもさ、拗ねるくらいは可愛い義母だと思います。年末年始ならば、そろそろお腹も目立ち始めるし、性別も解る頃でしょう？謝って話を蒸し返さないで良くない？と言うよりも、謝る必要も無いと思います。せいぜい明るく、フレンドリーに接してあげれば、ご機嫌治ると思いますよ。そのタイプの方は。仮に性別解ったら、「お義母さんに、一番先に知らせます」くらいはリップサービスしてあげれば、大満足なんじゃ無いかしら？上手くお付き合い出来ると良いよね。

トピ内ID：f444921643ed1267

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助言ではなく、勝手な感想

🙂

しま

2022年08月31日 21:04

＞その際なぜか私の両親には先に報告していたことを話してしまったらしく、「なぜか」って・・・。夫が義母に報告した際、「で、あちらの親御さんにはもう報告したの？」って流れになるの、割と普通のことだと思うんだけど？そして、それは、別に、「どっちの親に先に報告したの？まさかうちが後なんてこと、ないでしょうね！？」みたいな、攻撃的な話ではなく、「ちゃんと向こうにもお伝えしてるわよね？伝えたら向こうもさぞかし喜ばれるだろうから、ちゃんとするのよ」みたいな。喜ばしいことだから、皆で分かち合いましょう的な発言だと思うのよ、本来は。基本的には、差別しないよう、両家、同じようなタイミングで伝えるものだから、「向こうにもお伝えしたの？」→「うん、したよ」または「今からするよ」なら、義母的にも「そう。ならいいわ」で済む話だったと思う。「うん、したよ」が、さっき、嫁の家に先に電話をしたとか、嫁の家には嫁が昨日伝えた、俺は昨日電話できなかったから今日になった、くらいの話なら、義母も怒ったり、拗ねたりしなかったと思う。個人的に、謝罪はタイミングも非常に重要だと思う。こういう場合は、夫に「義母が怒っていた、拗ねていた」と聞いてすぐ、「今、夫から、～の件、聞きました。配慮が足りず、申し訳ありませんでした」とひとまず謝り、聞いてもらえそうな空気なら、「実はこういう経緯があって・・・」と事情を説明し、最後にもう一度謝る。間が空けばあくほど、「何を今更！」ってなると思う。謝るつもりがあるなら、年末年始まで放置は良くないと思う。むしろ、年末年始まで放置するなら、顔を合わせたとき、自分からは、そのことに触れない方がマシだと思う。義母が根に持つタイプでなければ、既に忘れている可能性もあるから。ただ、向こうから小言を言われたら、謝るべき。

トピ内ID：83b4e385d76dc023

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お義母さんもわかってる

🙂

posuyumi

2022年08月31日 21:04

気にすることはないです。女性が自分の体調を女親に話すことは不自然ではなく、そこは義母さんも理解できる話です。孫か？！の話だから早く聞きたかったのは本音でしょうけれどそういうものよね、と呑み込めることだと思います。今回は自分の体調の話ですが、お子さんが誕生後は、等しく孫の話として双方に同じように報告してあげればそれでいいと思いますよ。

トピ内ID：9a39a87b9cd4936e

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放っておけばよし

🙂

匿名希望

2022年08月31日 21:04

つわりがなくても、実の母親に先に報告するのは、当たり前だと私は思いますよ。だって、母と娘だもの。姑と嫁との関係とは、まるで違うでしょ。私も自分の時は、夫の次に実母に知らせたし、（姑とは、敷地内同居していたけどね）息子のお嫁さんも、姑の私より、ご実家のお母さまにお知らせしたと思いますよ。そんなの、当たり前でしょ。主さんの姑さんは、ちょっと子供っぽい人かな。今回の件、何も言うことはないし、もちろん謝ることもない。けれど、もし、多少でも気持ちがあれば、絵葉書でも書いてお出ししたらどう？つわりがおさまって、食欲が出て来たとか、安産のために少しずつウォーキングしていますとか、日々の何気ない便りでいいのだけど、そうしたものを送ると、意外と喜んでいただけるかも。あくまで、先に知らせなかったことを謝る必要はないけれど、この先円満にやっていくために、これ以上姑が不機嫌にならないように・・・という感じかな。あ・・・葉書なんて面倒。まっぴらごめん、というのなら、何もしなくてもいいけれど。

トピ内ID：9a71d4446e0a7418

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あえて話題にしない

😮

ルマンド

2022年08月31日 21:04

ご主人、よくも悪くも伝書鳩ですね。トピ主さんのご両親に先に言ったこともペラペラ話し(お義母さんに聞かれたのかもしれませんが）、義母さんが拗ねていたこともいちいち言う必要がないのにトピ主さんに話すし。両家の報告に差があるなんてよくあることではないでしょうか。しかも心拍確認のタイミングなら早い方ですよ。両家平等の意味からすればそれが良いとは言えませんが妻側の両親が先に知ってしまうことは割とよくある事だと思います。二人の子供ではありますが妊娠して辛い思いをするのは妻なのですし自分の親に助けを求めるのは普通の事でしょう。私ならいちいちこちらからは話題に出しません。お義母さんもまさか息子がペラペラと機嫌を損ねていたと嫁に話してるとは思っていないかも。今度会った時に「ご両親に先に伝えていたいのはショックだった」と義母さんから直接言われたら「同じタイミングでお知らせする予定でしたが悪阻が酷かったので母に助けてもらうために言いました」と言えばよいのではありませんか？謝るようなことでもないですよ。それでまだ何か言われても、もう気にしない事です。そんな義母さんなら今後も色々と口出ししてくる事が予想されますから気にしない強さも必要かと思いますよ。

トピ内ID：6f22ee16ea95574c

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お疲れ様です

🙂

まお

2022年09月01日 10:05

面倒ですね拗ねる義母もそれを教えてくれるご主人も面倒なひとですね謝る必要ないです実母に自分の体調の相談をしただけだしお体労ってくださいね

トピ内ID：bb3ac78431f2620b

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レスありがとうございます

🙂

ちょぼトピ主

2022年09月01日 11:12

私の両親には報告したのかお義母さんに聞かれたのでは？というご意見もおありましたが、電話が繋がるやいなや「ちょぼが妊娠したよ。ちょぼのお父さんお母さんには先に言ってたんだけど、心拍確認できたから母さんたちにも言わないとと思って」とこんなような事を言っていたので質問されたのではなく旦那自ら口に出したと思います。電話口でのお義母さんのことを旦那に確認しました。・片方の親に告げたのなら、そのタイミングでこちら(義両親)にも言うべき、言って欲しかった・自分たちは近くにいないからいざと言うときに頼れるのは向こう(私の両親)だから、仕方ないかも知れないけれど孫が楽しみなのは自分たちも同じ。産まれてもきっと頻繁に会えるのは向こうで自分たちは長期休みの際にしか会えないのは分かっている。それは距離的に差が出来ても仕方ないと思っているが、報告は電話で出来るのだから距離は関係ない。だからこそ報告のタイミングに差があった事が悲しい。せめて報告くらいは平等にして欲しかったと仰っていたそうです。電話を切る間際では、和やかなムードに戻っていましたが、恐らく上記のことをお義母さんに言われている間、旦那は真顔で「ごめん」と呟くのみでしたので、電話後に何か怒ってたわと言われ、不愉快にさせてしまったのなら謝罪すべきだろうかと思いました。旦那にも相談しましたが、一応謝罪はしたし、報告のタイミングに差が出来てしまったのも悪意はなかったことは説明したのでいいんじゃないか？気にしすぎだと言われました。ただ、私の両親に先に報告してしまったのは私の自己判断だったので責任の一端は私にもあります。皆さまの仰るように蒸し返すのは良くないというご意見も分かりますし、すぐに連絡すべきというご意見もありましたので決めかねております。最終的に決めるのは私と旦那ですが、1,2日以内には決めたいと思います。

トピ内ID：745ed096b2781de4

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そんな事

🙂

鬼千匹

2022年09月01日 15:53

つわりで妊娠していることが親にわかった。夫の親には心拍確認してから報告で夫の親が拗ねたって早くに報告して流産すれば息子の妻の体調よりがっかりされるだけ。不思議な世界ですよ、嫁姑は。「嫁」実家より報告が遅れると腹が立つ。息子の親の偉さでしょうか。そういう事を妊婦である主さんに伝えるのは義実家は平気なのでしょうかね。お腹の子供に差しさわりより自分たちの奢りとしか思えません。「孫」という話題で先に言った、言わないを責めてくるのもどうかと思いますがね。産まれたら大変だ～と感じました。

トピ内ID：31cf0250a2105898

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めんどくさい

🙂

るる

2022年09月01日 16:43

ほおっておく。これからなんでもずっと、せ－の、でそれぞれの親に電話、報告するの？

トピ内ID：5976448fb7b87e62

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ここで貴女が謝れば、墓穴を掘った夫のツケを妻が払う癖が付く

🙂

幸せになってね

2022年09月02日 12:57

夫には良い勉強になったでしょう。夫には「貴男の所為で私は義母達から嫌われたかも知れないね。」と言って置けば良いことです。次からは嫁姑の間には大きく深い溝があると理解して、行動して貰いましょう。今回これなら孫が出来たらもっと面倒。貴女が今更謝ったって、気にする姑なら忘れません。気にしない姑なら最初から気にしない。もう既に今更です。夫の自覚が今後もっと必要です。言って置かないと、バンバン墓穴掘られますよ。

トピ内ID：b6aab277b5e76e83

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夫の言うことは当てにしないほうがよさそう

🙂

ぽん

2022年09月02日 15:14

>ちょぼのお父さんお母さんには先に言ってたんだけど、心拍確認できたから母さんたちにも言わないとと思ってご主人はなんのためにこんなことを言ったのでしょうか。しかも、お母様が言っていたことをここまで正確に言えるのに、「何か怒ってたわ」程度の認識しかないって、物事を深く考えないタチなのでしょうか。そんな人が言う >一応謝罪はしたし、報告のタイミングに差が出来てしまったのも悪意はなかったことは説明したのでいいんじゃないか？気にしすぎだなんてまるで当てになりませんよ。ただ、義母さんのおっしゃる内容はかなりまともだと思います。こうした不満をぶつけるべき相手は息子であるとわかっている可能性もあります。なので、トピ主さんがあまり深刻に受け止めすぎるとかえって心の距離が出来てしまうかもしれませんので、これまでのお付き合いも踏まえて、少し体調が良くなったので改めて私からも～みたいな感じで連絡してみるのはどうでしょうね。最後になりましたが、妊娠おめでとうございます。無事の出産をお祈りしています。

トピ内ID：1755ef7268058d96

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レスします

🙂

みか

2022年09月02日 15:44

ご主人がありえません。でも、トピ主さんは謝罪などは必要ないと思います。＞ちょぼが妊娠したよ。ちょぼのお父さんお母さんには先に言ってたんだけど、心拍確認できたから母さんたちにも言わないとと思ってこのご主人の言葉はありえません。かなりひどい失言でした。悪意さえ感じられます。うっかり義母さんが不満を口走ってしまったのは失敗でしたが、義母さんの感じた疎外感はよくわかります。まるで、しかたなく報告しているかのような口ぶりですから。そもそもトピ主さんの両親に先に言ったことも言うべきではありませんでしたが、そのあとで「心拍確認できたから」と付け加えているのは追い打ちをかけたようなものだったと思います。義母さんはたしかに失言したと思います。でも、義母さんの感じた疎外感は理解できますし、決して悪意のある人とは思いません。ふだんは冷静な人なのだと思います。だから、今回の失言はスルーしてあげてほしいです。とはいえ、トピ主さんから謝罪などはする必要はないと思います。普通にお付き合いすればいいことです。ただ、ご主人にはしっかり言い聞かせておくべきだと思います。ご主人はちょっと軽く考えすぎていると思います。今後もトラブルを招くタイプかもしれません。もっと自分の過ちを自覚してほしいですね。

トピ内ID：9e82dfe62275dbc2

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ほっとけ

🙂

自由人

2022年09月02日 15:44

もうすでに「長期休暇は夫実家帰省が当たり前」って方が怖いけど？？ GW/盆正月は夫実家で過ごすのが当たり前ってもう言ってるんじゃん。怖くない？？そこはいいのか？？それに妊娠はデリケートな問題だし、母体が１番負担掛からない事が最優先なのに、こんな報告くらいでグチグチ言うって自分の事しか考えてないじゃん。「つわりは大丈夫？」「食べれそうな物あったら送るよ」とかじゃなくて「報告が後回しにされた」って言う人なんて大切か？？私なら逆キレして「そんな人とは会いたくない！！」って騒ぎたいタイプですよ。私なんて同居してる義親より３０分離れてる実家に伝えた方が早かったですよ。それに比べたら主さんの件は可愛いくらいです。夫が謝罪してほしいと頭を下げてきたら考えるけど、「別にいいよ」ならスルーします。

トピ内ID：81455116f515aa14

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ご主人から謝罪したならもういいのでは？

🙂

ma_

2022年09月02日 15:44

妊娠の報告は、嫁から直接連絡しなければいけない決まりはないですよ？各自、実の親に報告すればいいのだから、トピ主さんはご実家へ、ご主人はご主人のご実家への連絡でいいのです。わざわざ、嫁の実家には先に伝えたなんて言わなきゃいいのに、余計なことを言ったご主人の落ち度ですよ。ご主人に対して、「報告のタイミングに差があって悲しかった」と言い、それに対して謝罪もしているのだから、わざわざ、トピ主さんから連絡して謝罪する必要もないと思いますけどね。そもそも、トピ主さんを責めているわけではないと思いますよ。私は流産の経験があるので、心拍確認後まで報告するつもりはなかったのですが、つわりで両家両親に頼らなければいけない状況になり、どちらにも早めに伝えました。（上の子の世話をお願いしたくて）まだ早い時期だから、他の人には話さないでと口止めまでしました。年末年始にお会いした時は、こちらからはこの件には触れず普通にしていたらいいと思います。その頃にはお腹も大きくなって出産までもう少し…で、義両親も楽しみにしてくれていると思うので、この話は出ないと思いますよ。ないと思いますが、何か言われたら、その時に事情を説明すればいいと思いますよ。

トピ内ID：024cfb697d8673fc

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