娘のクラスに友達がいない

レス17

（トピ主 1 ）

😢

真夜中

2022年09月11日 11:32

子供

小学3年の娘はあまり仲良くないクラスメイトに自分から話しかける事はしません。恥ずかしさや何を話して良いかわからないようです。クラス替えでそれまで同じクラスだった仲の良い友達と離れてしまい、今2学期ですが友達が1人もいません。本人も、友達が欲しいと思っているようですがどうしたら良いかわからないといった様子です。私は誰かに話しかける、知らない子には難しければ以前遊んだことのある顔見知りの友達に自分から話しかけて誘ってごらん、と声かけしていますが、どうも一歩が踏み出せないようです。特に嫌われていたり無視されていたりはないようです。ただ、以前話しかけてくれた子も現在は話しかけられることもなくなったようで。学校では元々、仲の良い友達同士ではニコニコしながら遊んでいましたが、あまり知らない子やクラス内では話しかけられても受け身姿勢だったと思われます。娘の態度にも問題があったのだと想像します。しかしこのままではおそらく友達がクラス内に1人もいない状況で、寂しい思いをし続ける、相談する相手がいない、など心配しています。何度か自宅で話をすると、決まって涙を流している様子を見ると、寂しいんだな、友達が欲しいんだな、と思います。本人次第と思いますが、親として声かけなどしてあげられることはあるでしょうか。担任には今度話してみようと思っています。ご意見等よろしくお願いします。

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#友だち

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自然が一番

🙂

とんこつ

2022年09月11日 15:29

＞寂しいんだな、友達が欲しいんだな平日はどんな感じですか？親と遊べばいいんじゃないですか？共働きで日中誰もいないとかじゃないですかね？あと夫婦仲が悪くて日中会話が少ないとかだとさらに不利です。声がけはいいんで、というか無意味で、というか害で、単純にあなたが一緒に遊んであげれば良いと思います。平日動けるなら、一緒にお出かけすれば良いだけだと思います。「友達出来た？」とか「自分から声かけないと」とか言っても意味ないです。害です。コミュニケーション的な部分は夫婦間から学ぶことが多いです。あとは一人で遊ぶことを学ばせてください。例えば「釣りに行きたいんだけど一緒に行く？」とかあくまで「私一人で遊ぶんだけど良かったら君もついてくるかい？」と自分が主体になって遊ぶイメージで誘ってください。「何して遊びたい？」とか「ママはここで待ってるから遊んでおいで」だとやっぱり正しい遊び方は学びにくいです。「パパ公園で遊びたいんだけど一緒に行く？」が正しいと思ってください。本来ならばここらへんは夫の役割である場合が多いですが、協力してくれなさそうならあなたがすればいいだけです。大いに自然に触れてください。虫を捕まえたり、育てたり、観察したり、海を舐めてみたり、どろだらけになったり。キャーキャー言いながらあなたが第一に楽しむようにしてください。自然を通して、生きることの喜びを見つけられます。だいたい生き物はみんな一人で力強く生きてます。素晴らしいですよ。あなたも欠如してそうなのでよく観察した方が良いです。その先に自己肯定感というものは生まれます。やることは簡単です。「平日も娘さんと一緒に遊びまくる。特に自然に触れると良い。」です。まだカブトムシとか捕まえられるんじゃないですかね？騙されたと思って1年続けてくみてください。

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改善策

🙂

だらっくま

2022年09月11日 15:47

とりあえず、担任に自分から話しに行くのはやめましょう。担任は「子供の友情」の管理者じゃない。私自身の経験から言うと、学校以外に習い事の友達を作るのがいいです。だから、トピ主に出来ることは、そのレッスン費を稼いで来るということだけです。もしくは、家計のやりくり。楽器系はほぼ先生としか接しませんから、スポーツ・ダンスかキャンプですね。私がバレエ・スキー・ジャザサイズ（これはジュニアクラスにお邪魔した）をしていた時も、内向的な性格を変えようと思って、学校で楽しいことがない、という理由で来ていた子が結構いました。本質的な問題は、娘さんに「積極的にしたいことがない」のだと思います。

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ギブアンドテイクを教える

🙂

ゆかたん

2022年09月11日 15:47

人間関係全般において言えることです。ウインウインあるいはギブアンドテイクが基本です。＞ただ、以前話しかけてくれた子も現在は話しかけられることもなくなったようで。娘さんがギブばかりなのですから当然、そうなりますよね。娘が可哀想だから周りのお友達に理解してほしい、はもう通用しません。いつまでも大人が付き添って、ファシリテートしてくれるわけではないです。あなたの娘が周囲の人と関与し恩恵をもたらさなくては、いつまでたっても（社会人になったら、尚のこと）独りのままです。娘さんといると、楽しい、いろいろな情報をくれる、勉強を教えてくれる…というようなあなたの娘と遊ぶメリットが必要。という根源を説きましょう。求めてばかりいても、人は離れていくだけですから。

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泣いたことがあったなぁ

🙂

なな

2022年09月11日 15:47

子どもが紙を複雑に丁寧に畳んだ手紙を持ち帰っておともだちになりたいですおはなししたいですと書いてあってどんな思いで書いたのかと涙が出ました毎日話しかけてあげなよと声をかけましたが…… 我が家はけっこう色々いじめられて、小学校時代は毎年担任とも密に連絡を取り合っていたので、すぐに担任にも報告し、様子を見ていましたが毎日、声をかけてもビクッとして、何も言わずにフリーズしたり、別のことろに行ってしまったりで、どうにもできないのだと言っていました以前に声をかけていた子は、もしかしたら、うちみたいな子なのかもしれませんそれかクラス全体を見られる子他人の子に対しておこがましいことですがどうにかしてあげたいなぁと思っても、母娘共々、もう、何もしてあげられないんです逃げられちゃうしうちみたいな母娘もいるかもです担任には早めに相談をグループ活動などで配慮してくれますし、それをきっかけに仲良しができることもあります来年度は昨年仲良しだった子と同じクラスにしてもらうこともできるかとおもいます（これは、成功例・失敗例ともに複数見てきました）習い事などで学校外でお友達ができたり居場所ができれば、学校内では友達がいなくとも生きていけることもありますよ子どもには公立の小中はたまたま近所になった人の集まりで、中受したり高校では自分で選んで試験でふるいにかけられた仲間だから似た子が集まりやすいし高校・大学で友達ができるよ、と声をかけていました本を読んだり、ドラマを親子で見て、その内容について語り合ったり、一緒にボードゲームやカードゲームをすることで、お互いの認知の癖もわかりますし、他人はどう感じどう行動するかを推測することも徐々にできるようになるとおもいます本は、まだ絵本でもいいです絵本は子育てする側にも、とても効きますよ

トピ内ID：28426794d5c42cb4

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自己肯定感

🙂

ろろ

2022年09月12日 12:22

こういうトピだといじめがなければ見守りましょうとか、得意な事を見つける習い事をとよく書かれますが、私の子の場合は勉強は普通、運動、音楽は苦手で初めての場所は成功体験が少ないから、嫌がるタイプで無理でした。いじめがなければ見守るという意見もそれでいい子もいるし、手助けが必要な子もいると臨床心理士の方が言ってました。私の子も一人でいいということではなく、友達が欲しいけど、何を話せばいいのか悩んでました。私がやったのは（１）褒めて自己肯定感を高めるうちは靴や箸が綺麗に並べただけでも褒めてました。あとお手伝いしてくれたらママうれしいと。時々夕飯を作ってもらいました。困った時には声かけてと、カレーは箱の裏を見ながら一人でできますご飯も炊かせて何時までにとスケジュール管理もさせます家族で褒めます料理はstem教育にも通ずるという話も（２）一緒に笑う笑うと心も体も元気になりますお友達との会話にもなりそうなテレビとか動画とか漫画とか一緒に見てました友達とどういう会話をするかの事前練習ができる（３）ノートを買って、誰(席の近い子、一人でいる子等)に何を話しかけるかを書く。友達の作り方とかの情報や本を参考に。どんな話題をすればいいか、自分がわからない事なら、教えてといえばいいとか。臨床心理士の方がいうには、話して駄目なら書いてみる。出来るだけ具体的に。私が新卒の研修の時、会社の先輩方とどんな話をすればいいかと講師が話してました。とりあえず、天気の話をと言われましたが、それだけ大人になっても人との会話に悩む方がいるという事だと思います。もうすぐ10歳の壁と言われる時期に入ります。当然、子供にとってどういう対応がいいかはお子さんによって違うそうです。私がやれる範囲でやってよかった事を書きましたが、お子さんにとって良い方法が見つかりますように。

トピ内ID：821e2e1e20a0a977

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ごめんなさい

🙂

ゆかたん

2022年09月12日 21:55

間違えました。＞娘さんがギブばかりなのですから当然、そうなりますよね。ここはギブではなく、テイクですね。

トピ内ID：67f527ecca84450f

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別の世界も

🙂

夏梅

2022年09月13日 11:59

学校以外に習い事など新しい事を始めてはどうでしょうか？運動系なら年齢もバラバラで世界が広がりますよクラスで一人でいる子って以外と友達を選んでる子がいます誰でもいいわけではないのです反対に仲良しの子に執着して相手の子の重荷になることもあります積極的は、無理でも少し我慢して付き合う事も相手に合わせる事も大事ですよ本当に無理なら離れたらよいだけ。今どきは「みんな仲良く」なんて教えません「個性を大事に受け入れる」なんですお子さんは一人でいるのが好きな子なんだと思われてるかもしれません。習い事など掛け持ちでもいいかもしれませんね。

トピ内ID：14828190ab29dcd2

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担任の先生に、相談する

🙂

緑の風のアニー

2022年09月13日 12:15

小学校教諭です。クラスに友達がいない状態を、本人の努力だけでなんともできないのであれば、それは、クラスを見守る役の大人から働きかけてもらうしかありません。私が担任であれば、そういう子がいたら、何かアクションを起こします。例えば、授業で学級活動という時間がありますが、よく知らない子同士が、お互いのことを知り合うようなゲームをする。ペアやグループ活動の際、面倒見のよい、優しい子と組ませてみる。など、いろいろ方法は、あります。ぜひ、相談してみてください。

トピ内ID：19e3aeb11afbf29f

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なかよしグループの弊害

🙂

Amigo

2022年09月13日 12:28

クラス内になかよしグループがいた時期、きっとそばに今の娘さんと同じような境遇の子がいたと思うのですが、その時はそういう子のことは視界には入ってなかったでしょうね。グループ内の人には気をつかい、外の人には驚くほど冷たい（無意識でも）…そのまま成長する大人もたくさんいます。初めの頃に話しかけてくれた子への対応のまずさからも、今までグループで安心していた弊害を感じます。娘さんはいまひとりで人間関係の野に放たれて不安だと思いますが、他の人もアドバイスしているように、自己肯定感を高める対応を家庭で続けて、心が腐らないようにし、潮目が変わるのを待つのが良いと思います。きっとなかよしグループに居続けた頃の娘さんより強くて優しい女の子になれると信じてます。

トピ内ID：49862f9b1c5008cb

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私の娘も

🙂

なみ

2022年09月13日 12:31

小４の時に、仲良しのお友達全員と離れました。少しでも仲良くなれそうなお子さんを、よく自宅に招きましたよ。放課後に遊ぶと特別感が出るのか、徐々に娘の友達が増えました。＞以前話しかけてくれた子も現在は話しかけられることもなくなったようで。この、以前話しかけてくれた子でも良いので、放課後や週末にトピ主さんのご自宅に招いて遊んでみては如何でしょうか？

トピ内ID：edb59f0c917c9407

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トピ主です。

🙂

真夜中トピ主

2022年09月14日 21:35

貴重なご意見、ありがとうございます。 3年生になりクラス替えで、仲の良かった子たちと全員離れてしまったのも要因かと思います。自分から、全く知らない子たちに話しかけることは到底できず、知ってる子や話したことがある子や、同じクラスだった子はそれぞれ新しいグループが出来ており、話しかけられないんだと思います。私も、自分から動かないとずっとこのまま1人のような気がしています。いくつかのご指摘に返答しますね。学校外に、長期休みの時に時々遊ぶ友達はいます。また、ダンスをやっていますが元々の友達がいるのでその子たちとはまあまあ仲良しです。学校は一緒ですが、クラスも違いますし、放課後遊ぶことは最近は特になくなりました。近所の友達と時々誘われて遊ぶこともあります。また、自宅では、きょうだいと遊んだり、私や父親と遊んだり、公園や他遊び場に家族で遊びに行くこともしています。慣れている友達とは笑顔で会話をし、楽しそうにしています。また、家族の前ではダンスをしたり笑ったり楽しい姿を見せてくれています。自分から話しかける勇気もなければ、友達になりたい子もいない(と、自分に言い聞かせているような？)ので、なら1人が楽で良いや、みたいな感じなのかな？と思います。でも、友達は欲しい、遊べる友達がいたら楽しい、とは思っているとは思いますが。私とは真逆の性格で理解にくるしみます。私はどちらかというと常に友達の輪の中にいるようなタイプでしたので。引き継ぎ、ご意見アドバイス等　宜しくお願いします。

トピ内ID：f72fad35b8a13873

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休み時間に、読書や絵を描く

🙂

むぎ

2022年09月15日 10:40

お気持ちお察しいたします。我が娘も消極的なタイプです。話す友達ガクラスにいないときは、本を読んだり、漫画を描いたりするようです。一人っ子のためか、一人でいることは割と平気なようです。むしろ、気の合わない友達なら、話しかけてこないでほしいくらいらしいです。そうしていると、同じ漫画か好きな子が寄ってきたりして、自然と同じ趣味の子と仲良くなれるようです。無理に話さないといけないとか、プレッシャーに感じないほうがいいのではないでしょうか。休まず学校に行かれているだけで、充分素晴らしいお子さんだと思います!

トピ内ID：7e5344a8362a3297

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お子さん次第だと思います　２回目です。

🙂

ろろ

2022年09月16日 21:21

実際に、お子さんが気楽だから一人で良いと思ってるのか、友達がほしいと思ってるのかだと思います。私なら、一人で良いのなら何も言わない。お母さんが心配するから友達と遊ばなきゃと追い詰められる子もいるそうですうちは一人でもいいんじゃないと私は言ってたのですが、10歳の壁の時期に他人と比較し始め、友達がいない自分に悩み、チック症状が出ました自己肯定感がついてきた時、子供に話しました。自分から行動しなくても親友や素敵な恋人ができる子もいる。ママは人に優しく誠実にいれば、誰かが自分を見つけてくれると思った。でも、ママはただ待ってるだけじゃ、素敵な出会いが起こるタイプじゃないと悟った。だから、失敗しながら、自分で道を切り開いてきた。自分で道を切り開いてきたから、強くなった。失敗も貴重な経験だから、本当に望むならジタバタしてもいいんじゃないかな？と。ジタバタして駄目なら諦めもつくと。席替え、クラス替え、話かけられるのを待つ、、、全て、運任せ、他人任せなんですよね。いつ自分に運が向いてくるか良い出会いがあるかは誰もわからないです。結局、来ないかもしれないし本当に何もかも上手く行かない時はただ時が過ぎるのをまつというのは大事だけど、その期間が終わったら、他人が自分の気持ちに気づいてくれるのを待つだけではなく、自分の気持ちを表現したり、違う方法を探してみたりする力がこれからの人生大事なんじゃないかと中学生以降になると親がお膳立て出来ることも限られてきて、自分で切り開かないといけない、心の均衡を保たないといけない事も増えてくるし、私は子供の学校生活なんて見えないですなので、立ち向かう力といえば、自己肯定感がやっぱり大事なのかなとアドバイスを言い過ぎたら萎縮してしまう子もいるから難しいですが私の考え方であり、万人に通づる考え方ではないと思います

トピ内ID：821e2e1e20a0a977

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レスします

🙂

2022年09月18日 22:28

お母さんの「友達がいないなんて寂しい人間」というメッセージを感じたら、そりゃ涙も流しますよ娘さんをイジメてない？四年生ならそれは個性ですよ近寄る前に観察して地雷を踏まない知恵があるんですよ私など地雷原を駆け抜けるタイプですので…

トピ内ID：8ac7df55a8197a67

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担任にプッシュしてみましょう

🙂

ゆうこ

2022年09月19日 10:41

私達の昭和時代の小学校は、クラス皆が友達でした。今の時代、お友達つくりは難しいのですね。とてもかわいそうだと思います。一度、担任に事情を話したらいいと思います。こういった事も、クラス担任の仕事です。それと、あなたは友達が多かったかもしれませんが、お子さんはあなたとは違った性格を持っています。自分と比べるのはよした方がいいと思います。どうか、お子さんに寄り添ってあげて下さい。

トピ内ID：d59cadd47b5b3525

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お母さんがいろいろ口出ししてきたということはありませんか。

息子は真逆です

2022年09月19日 15:21

＞私はどちらかというと常に友達の輪の中にいるようなタイプでしたので。真逆の性格の娘さんを、自分のような性格になってほしいといわんばかりに、今まで口出ししてきたということはありませんか。自分から話しかけにいけないというのは、自分の自信のなさも表れている気がします。お母さまは否定しているつもりはなくとも、良かれと思って言っていることが、実は、娘さんの自尊心を打ち消し、自信をなくすこともあります。特にお母様は、娘さんとは真逆のタイプと仰っているので、娘さんが幼い頃から、自分と同じような人格になってほしいと、思うことはありませんでしたか。私は、娘さんが自分からお友達に喋りかけるような性格になるには、やはり自信が必要なんじゃないかと思います。習い事を習わせて、自信をつけるのも良いし、あと、これから大きくなるにつれ、勉強や運動は、他者と自分を比べるのに身近なところでありますし、「できる」のと「できない」のとでは、周囲の同級生の扱いも違ってくると思います。勉強やスポーツが出来る子は、尊敬のまなざしで見られるようなこと、トピ主さんにも覚えがないですか。もちろん、友達と分け隔てなくつきあえる性格に育てることも並行してですが。親が上手に習い事や、勉強、スポーツなどで、少しずつ成長できるよう持って行ってあげると、性格は変わっていくと思います。特に、娘さんの学年あたりから、小学校高学年くらいまでは、反抗期もまだ本格的にこないので、親がいかに辛抱強く見守りながら育てていくかで、びっくりするくらいに積極的になることもありうると私は思います。ただ、娘さんがひとりで居ることが苦痛でなければ、友達を作ることはそう口出しすることは必要ないと思います。ひとりで耐えたり、ひとりでいろいろ出来たりすることは、大人になってからも、孤独に耐えることができる強さが活かされたりします。

トピ内ID：5363169e7da61d58

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声かけは逆効果

🙂

匿名

2022年09月19日 20:55

3年生はちょうどお友達を自分で選ぶようになる時期ですよね。私は早熟で生意気な子供だったので「クラスの子たちは子供っぽくて付き合ってられない」と思っていました。動物のように大声を上げて走り回ったり、乱暴に物を振り回して暴れたり、下品な言葉を連呼してゲラゲラ笑ったり。仲良くなりたいような子が全然いなかったんですよね。幸い親は干渉してきませんでしたし、近所の少し年上のお姉さんが仲良くしてくれたので全然寂しくはなかったです。もう少し大きくなればクラスメイトの精神年齢も追いついてくるので自然と友達もできました。娘さんもそこまでではないにしても、お友達になりたいようなクラスメイトがいないのかもしれません。それなのにお母さんからは「友達がいなくてかわいそう。おかしいのでは？理解できない。ぼっちでみっともない」と思われてプレッシャーをかけられる。これは相当辛いと思います。娘さんが泣くのはお友達が欲しくて寂しいからじゃなくて、お母さんに否定され、責められて悲しいんじゃないかと思いますよ。今はゆっくりと「誰と友達になれそうか」を吟味しているだけかもしれないし、気の合わない友達を作るくらいなら一人の方がいいと思っているのかもしれないです。だってトピ主さんご自分の文章よく読んでください。娘さんの心情は娘さん自身が言ったことではなくて、全てトピ主さんの想像ですよね。娘さんは友達が欲しいとも寂しいとも一言も言ってないでしょう。こういう状態で「もっと話しかけてみたら？」とかいう声がけは無意味どころか、娘さんが「私は友達がいなくてダメな人間だ」「ぼっちでみっともないんだ」と自信を失ってしまうだけです。ますます消極的になりますよ。担任の先生に相談してみるのはいいと思いますが、家ではあまり娘さんにプレッシャーをかけすぎず、ありのままを誉めて認めて自信を持たせてあげて欲しいです。

トピ内ID：b8517ac1ca8abb07

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