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完璧じゃないから消えたいけれど、完璧な人生は少数派？

レス44
（トピ主 2 ）
🙂
かなこ
ヘルス
トピを開いてくださりありがとうございます。 私は親に期待されて育ちましたが、全く期待通りとはいかず、子供の頃より度々消えてしまいたいと思いながらも生きてます。 ちなみに親の理想と現実は、 ・芸能人のような顔→ザ日本人顔 ・モデルのようなスタイル→普通身長 ・一流大卒もしくは一流院卒→中の上の大卒 ・一流企業に勤務→業績の良い中小企業勤務 ・結婚式は親手配→結婚生活スタート後、入籍直後に妊娠がわかり式は地元の式場で ・子供は2人以上→最近2人目が産まれて、唯一親の希望通り 他にも色々とあるのですが、親からは見た目を変えろ、大学行き直せ、仕事を変えろ、などなど指摘され続けています。 結婚式は親を呼びたくないので無しを望んでいましたが、相談無く勝手に結婚式の予約をされていました。入籍してすぐに妊娠が分かり、義父母希望の地元での家族婚で済ませました。 以前は名門大学を出ていないから人生詰んだ恥ずかしい消えたい、(夫が大黒柱になった今は)入籍直後に妊娠報告なんてデキ婚だ、人に軽蔑される消えたいと日々思っています。 でも冷静に考えると自分で選んで受験した大学 に行き、自分の希望の仕事内容で就職、結婚も子供も何も問題ないタイミングで夫婦同意の元、外見も整形せずナチュラルな見た目を選んでいるのは自分自身であり、年齢的にもとっくに自己責任であるということは自分で分かっています。 それに完璧を求める親自身も完璧な人間ではありません。 ネットで得た簡単なデータではありますが大卒は5割、一流大卒は更に少なく、大手就職者でも転職率は増えて年功序列の生涯雇用も減りつつあり、また未婚率も高まり、子どものいない夫婦は既婚の1割、デキ婚は25％以上、離婚は3組に1組。 親の言う理想の人生なんてかなり少数派ですよね… 贅沢な悩み、人と比べるなと思われるかも知れませんが、本気で悩んでいます。

トピ内ID：2745a8d5edf19703

#２０代
#心の悩み

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それで

🙂
ワーママ
それで 親御さんは どうなんでしょう？ 完璧な人生において そうじゃないのがあなたのこと？ 親と子とはいえ、別の人間なので 親の人生にそこまで左右されるものじゃないと思います 大体、こんなことしてるやつなんて たかが知れてると思いますが 少数派というか 完璧な人はいないのが常識です つまりあなたの親は変 そんな変人に振り回される必要はなく 結婚して地元を離れたなら、もう別の世帯です 親のことは忘れましょう

トピ内ID：8f4f1da92a9febff

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レスします

🙂
よめやん
消えたいなんて２人の子供の親が考えることなの？ そんな理由で母親が居なくなるなんて子供が可哀相過ぎる。 今すぐ手放して他の誰かに育ててもらったほうがいい。 とまあ、本音ベースで書いてしまいましたが、これが毒親の洗脳の恐ろしさなんでしょうね。 まずトピ主さんのご両親は ・芸能人のような顔 ・モデルのようなスタイル ・一流大卒もしくは一流院卒 ・一流企業に勤務 ・結婚式は親手配 これらすべてをクリアしてないんですよね。自分はいいけど子供は駄目、の理由は答えられないでしょうね。そもそも顔とスタイルなんて親の遺伝子なのだから、まずそっちが詫びろよ！って話です。 データなんて調べなくても、これらがクリアしてなきゃ存在価値がないなん考えは大間違いです。 失礼ですがトピ主さんのご両親はおかしな人です。 贅沢な悩みではなく深刻な問題ですよ。 トピ主さん自身が自分を認められないとお子さんが幸せになれません。 ご主人に相談してカウンセリングなどを受けてほしいです。 最後に、20代で結婚、二人以上のお子さんを授かる人が何％かも調べた見たらいかがですか？ デキ婚を推奨はしませんが、学歴職歴も含めトピ主さんの人生はかなり上々な人生だと思いますよ。 私があなたの母親なら、子育ての円満完了を喜び、肩の荷を下ろすなあと思います。

トピ内ID：b43ea8c0cc213a61

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親から離れよう

041
はなこ
完璧な人間なんてほんの一握りです。 欠けているところがあるからこそ努力して生きていく楽しさがあるんです。 トピ主さんの親はいわゆる「毒親」です。 普通の親なら子供の考えを尊重します。 もちろん間違った方向に進もうとしたら阻止するでしょうけど。 でも、 ＞親からは見た目を変えろ、大学行き直せ、仕事を変えろ、などなど指摘され続けています。 これって自分の子供の気持ちを考えず、自分（親）の見栄や評価だけ気にする人ですよね。 自慢し見せびらかすためだけの道具にしてるだけですよ。 そんな親でもあなたは親からの愛情を欲してるんでしょうけど、それはあきらめた方がいいです。 親から完全に離れ疎遠した方がいいです。 いつかは変わってくれる、私を褒めてくれる、って思ってるかもしれないけど、残念ながら死ぬまで変わりませんし、変わるどころか老後はもっとひどくなりますよ。 あなたのご主人やお子さんに影響出てもあなたは黙っていられるの？ 今あなたが大切にしなければいけないのは　あなたの家族であるご主人とお子さんです。 「毒親」とは縁を切りましょう。 きっと親不孝者と親からは言われるかもしれませんが、そんな親を持ってしまったことが子供を不幸にしていると気づかない哀れな人です。一生分かり合えない親と縁を切ることこそがあなたの幸せです。

トピ内ID：0a1b2deb9a282828

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親に言ってやれば？

🙂
かおり
「私の理想のママは美人で高身長でネイルもファッションも完璧で皆んなから羨ましがられる自慢のママ。美人なのに一流大学卒業して仕事も男並みにバリバリこなすキャリアウーマン。それでいて手料理は一流シェフ顔負け。 でも現実は普通の顔して凡人並みのファッションセンス。キャリアウーマンでもなきゃ料理も庶民的。 あ、だからそんな遺伝子を引き継いだ私も全部それなりなんだ〜！」て。 もう親元離れたんだし、それくらい言って親黙らせるくらいしないと、いつまでも言われますよ。

トピ内ID：244912321bded664

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同級生が

🙂
猪鹿蝶
トラックドライバーからIT企業に転身 年商20億の経営者になったそうです 40代にしてセミリタイア 地方のマンションに愛人をかこい 趣味の自転車で走り回ってるそう 話だけ聞くと羨ましい限りですが 夫婦間は完全に冷め切っており 家族って何？愛って何？ と言っているそうです 母親が亡くなった時に彼は言いました 普通、泣くんやろ？こんな時 でもなんも悲しないねん この人の事を親と思った事無いから ただの同居人やから 愛が無いのを哀れに思った神様が せめて、と金運だけ与えたのでしょう

トピ内ID：83fa05b9178735aa

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親の理想通りに生きられるはずが無い

🙂
レモネード
親と書いてありますが、お母様ですよね。 実際にはお母様だって、子どもを２人産む他は、ほとんど自分の理想通りには生きられなかったのです。まして、自分の理想でもない生き方をトピ主が出来るはずがありません。 お母様は娘の貴女で、出来なかった自分の理想の人生をリベンジしたかったのです。それがお母様の信じる幸せの姿だからです。 お母様も最近、第2子を授かったということは、まだ40代ですよね。その若さでお孫さんにまで恵まれている。その他のスペックを見ても、なかなか立派なものです。お母様、相当に努力の人ですよね。 その血を引いたトピ主も、自分の納得の出来る生き方をして、素敵なパートナーにも恵まれていらっしゃる。客観的に物事を見る視野の広さも冷静さも持ち合わせておられる。 だったら、お母様を一人の夢見がちな女性として見ることはできませんか？お母様の人生とトピ主の人生は別のものです。今のトピ主の人生が納得のいくものなら、お母様の考える完璧な人生なんて、手に入れられなくても良かった人生なんです。 人の夢は儚いのです。それに振り回される必要はありません。 私も母の儚い夢に振り回されましたが、結局、何一つ母の願い通りには生きられませんでした。女の子を産むことすら出来ませんでした。(２人とも息子だったので…。) それでも、母を看取って、お墓を守っているのは私です。不肖の娘で良いじゃありませんか。かく言う私もそういう心境になったのは、母の死後暫く経ってからです。もっと、穏やかに育てて欲しかったですよね。 でも、今のトピ主のスペックも、お母様の叱咤激励の賜物ではありませんか？そういう意味では、けっこうお母様の功績は侮れないのかも知れませんよ。

トピ内ID：e220e41d91ddee33

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トピ主です

🙂
かなこ トピ主
補足ですが、完璧主義は自分に向けてだけで、友人知人に関しては、学歴や職歴、結婚の経緯、バツイチでも気にならず、本人が幸せなら良いと心から思えます。軽蔑の気持ちは一切湧きません。

トピ内ID：2745a8d5edf19703

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卒業の時期

🙂
posuyumi
完璧な人生には完璧な親がいないとね。 整形しろと詰め寄る親にその資格なし。 そんな親に洗脳のように呪いの言葉をかけられたって分かっているのにその呪縛から逃れられないんですね？ もうそれは病いであり、カウンセリングを受けて洗脳を解くしかないと思います。 自力でやるべきことは「親を客観的評価すること」でしょうね。 親から卒業しよ？

トピ内ID：4fd5e92482868225

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それで

🙂
蒼
あなたが不幸な前半生を送ってきたことはわかりましたが、現在の悩みが何なのか、さっぱりわかりません。 親を捨てる。 で、半分は解決します。 あと半分が難しいですが、 他人と自分を比べない。 根拠不明瞭なデータを参考にしない。 でしょうか？ あなたにとって何が幸せか。 それはあなただけのもので、他者に決めることはできません。

トピ内ID：33e5cd920fdbd649

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親の希望に合わせる必要ある？

🙂
晴れる屋
トピ主様が自分の希望を持ち、自分でそれをかなえ、その結果を自分で引き受けている。 それ以上のいいことってありますか？ 親の希望は親自身がかなえればいいことです。親自身が芸能人のような顔に整形して、モデル体型になるようにジムにでも行って、一流大卒にチャレンジすればいいだけの話。 もう親に振り回される年齢でもないのですから、親の顔はうす目を開けて眺めていてあげるくらいでいいですよ。ガンバ。

トピ内ID：cc6e4e91a7fa795e

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主様の親にこだわらずに主様自身がどういう親になるかを考えよう

🐶
子どもの気分は捨てて
お子さまが生まれたことだし、もう親の呪縛からは、解放されてもいいのではないかと思います。 主様は、自分が親からされてきたように、お子さまに理想を押し付け、その通りにならなかったら、罵倒して育てたいですか？ その育て方は違うと思うなら、もう、親からはご自身で脱却しましょう。 支配性の強い親がいます。子の幸せを願って、理想高く押し付けるのかもしれませんが、それは結局子どもを不幸にするだけです。 主様のお子さまに、自分が今まで受けてきたような仕打ちをしたいですか？ したくないなら、親は反面教師。もう、主様自身が親ですから、自分が親としてどうしていきたいかを考えたほうがいいです。 親の呪縛から、自分の力で解き放たれましょう。

トピ内ID：36d3e559412e596f

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親の理想イコール完璧な人生、ではない

🙂
柊hi-lite
親の理想がそのまま完璧な人生ではないですよ。 それはトピ主さんも理解してますよね？ トピ主さんは単純に親の思い通りにはならなかったというだけの話ですよ。 人生なんて、歩んだだけで完璧だと私は思ってます。 どんなことになろうが、長かろうが短かろうが、頑張ろうが、だらだらしようが、生きただけで完璧です。 内容は１人として同じ物がない、唯一無二のものとなってますしね。 トピ主さんは親にあれこれ言われすぎて、自分のやりたいことがわからなくなったり、自分の好きなようにやれてなかったりしたのでしょうか。 だからそんなことを悩んでいるのかなと思いました。 誰かが何かを言ってきても、その人は責任とってくれませんよ。 理不尽な流れに飲み込まれることもあって、つらい思いをすることもあるかもしれませんが、だからこそ自分の好きなように生きるのがいいと思います。 自分が如何に楽しく暮らしていけるか、誰とどう過ごすか、そういうことを考えながら適当に生きていくのが幸せだと思いますけどね。

トピ内ID：3fc8413ef0d9b2c6

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頑張ってきましたね

🙂
花
親だって満たしてない条件をなんで貴女が満たさなきゃいけないの？って感じですよね。 「DNAの限界ってやつじゃない？」 と言ってやってはどうでしょうか。 「私のことは私が決めます」 という気迫でお互い生きていきたいですね。 応援しています。

トピ内ID：c362eb0df276088a

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毒親でしょ

041
とくめい
トピ主さんにはキツい言葉になりますが。 トピ読む限り、トピ主さんの親は立派な毒親ですよ。 そんな親の言うことが正しいわけないです。 幼いころから繰り返されて洗脳状態であること、 ありのまま愛される経験がないことを認めたくなくて親を肯定したい心理が働くのです。 だからごく普通の思考にリセットする作業が必要です。 親に愛されて肯定されてきた人達と、ご自分が違うことを認めることはしんどいかもしれません。 カウンセリングを受けて、ご自分を癒すことから始めて下さい。

トピ内ID：0ff8944d03c7d13a

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トピ主さん、支配的な親がいる事以外はわりと完璧じゃない？

🙂
むいむい
容姿は普通で悪目立ちすることなく、そこそこの大学を卒業して、希望職種で業績の良い企業に就職し、結婚してからすぐに子宝に恵まれて。しかも2人の子を持てて。すごい、ほぼ完璧、どこも恥ずかしいことも困ることもない。 唯一のマイナス要因は、支配的すぎる親ですね。親は選べないし、自分の努力でどうにもならないですよね。 これを機に、トピ主さんのほぼ完璧な人生から唯一の難点である親を切り捨ててもよし、一つくらい難点があっても良いかと程々に付き合うもよし。

トピ内ID：2fe6b042a8bfcc7d

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とりあえず

🙂
モルドレッド
・芸能人のような顔 ・モデルのようなスタイル ・一流大卒もしくは一流院卒 ・一流企業に勤務 上記については今から両親にお手本を示してもらいましょう。 彼らが実現できたら、すご～い、パチパチしてやって私は無理と笑えばいいです。 もっとも実現する可能性は限りなく０ですけど（笑） ＞本気で悩んでいます。 時間の無駄ですね。 あと完璧を目指すなら、 両親をまずチェンジ（捨てる）しないとスタートラインにも立てませんよ。

トピ内ID：4ce71219350cc9d4

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親は神様じゃないから逆らって平気

🙂
いやいやなんとも
トピ主さん、もうちょっと上から、俯瞰で世界を見てみようか。 親のその崇高な理想だけども、あなたの親って神様？。 親は完璧な人？。 ＞芸能人のような顔→親は？ ＞モデルのようなスタイル→親は？ ＞一流企業に勤務→親は？ 遺伝子ってあるでしょう。 トピ主さんの親が完璧に美しく無い限り、その子供が完璧な美を備えてるはずないの。 勿論ね、親が平凡でも美しいお子さんはいる。 でもそれも突然変異とか遺伝子の組み合わせとかで、 受精卵の段階かなんかでそうなると思うので、 トピ主さんの意志で変えられるものではない＝親に原因。 整形しろとか言ってるかもしれないけど、そもそも土台が親なんだから。 モデル体型とかも無理でしょ。 つまりは容姿に関しては親の責任。 それから、親は一流大卒？？？一流企業勤め？？？。 トピ主さんは自分が努力して得た学歴と仕事だからそれでいいんだよ。 トピ主さんは自分でちゃんと生きてる。 それに対して、実は親の方が劣等感が高いんだよ。 自分が得られなかったものを子供に背負わせてるだけ。 ＞結婚式は親手配→結婚生活スタート後、入籍直後に妊娠がわかり式は地元の式場で まあこれはちょっと親に手数をかけたけど、 親の希望のように子供二人目も授かったんだし、チャラにしましょう。 とにかくねトピ主さんは親の期待に添えないとどうにかなるの？。 というかこれ、幼い頃からの刷り込みで共依存にちょっとなってるよね。 親からの支配から出られない子供のまま。 トピ主が生まれたのだって親が望んだので、 トピ主が産んでくれと言ったわけじゃない。 「産んでやった」「育ててやった」と恩着せがましい親はスルーで上等。 トピ主はその期待に応えて「子供として生まれてやった」のだから、もう十分。 これからもどんどん親に逆らい、どんどん自立しよう。 別人格、別人生なんだから当たり前。

トピ内ID：8c17538c9db9071e

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自分に興味ありすぎ

🙂
ゆり
失礼ですが、本当に自分にしか興味がないのだな、という印象です。 人間は1人では生きていけません。あなたが食べる食料は、学歴関係なくその産業に従事する方々全員からの恩恵です。 食料だけではありません、生活全般があらゆる立場の方々によって成り立っているわけです。 親の偏見など真に受けている場合ではありません。 もっと自分の頭を使うようにしてみてください。 独自の価値観を持って親から自立しない限り、あなたはずっと不幸なままです。

トピ内ID：8ff401ad7a49ee73

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とことんやる

🐱
自分に正直ちゃん
・芸能人のような顔 ・モデルのようなスタイル ・一流大卒もしくは一流院卒 ・一流企業に勤務 ・結婚式は親手配 ・子供は2人以上 ………って、私何一つ満たしてない！笑 結婚はしてないし顔はどちらかといえばブスだし、高卒だし。 トピ主さん家族の基準でいけば生きていることが罪みたいな存在です笑 トピ文を読んで思ったのは、トピ主さんが何を言いたいのかいまいちよく分からないことです。トピ主さんは親御さんが望まれたように、完璧な人生を送りたいんでしょうか？ それともただご両親の期待に沿いたいだけなんでしょうか。 ｢べき思考｣が強すぎるなぁという印象です。もっと肩の力抜いてみればどうですか？ というか、完璧って何をもって完璧なんでしょうか。あの条件を満たせば完璧なんでしょうか。だとしたら、私はもはやダメみたいな人間という事になりますが、それでも日々幸せに何とか暮らしてます。 そう考えると、完璧を追い求めるのってバカバカしくなりそうなものですが。だって、私みたいな欠陥だらけの人間が楽しく生きてるのに、トピ主さんは本気で悩んでるんだもん。1つの汚点もない人生って…………あるのかな？ そんな人生送ってる人が仮にいるとしたら、もはやそれ人じゃなくて化け物に近い何かだと、逆に気味悪いですけどね笑 完璧でも何でも、自分の納得するようにとことんやったらいいと思います。その完璧主義は、ほんとーにトピ主さんの本心から出た理想なんでしょうか？ ＞本人が幸せなら良いと心から思えます。軽蔑の気持ちは一切湧きません。 　私も同じです。トピ主さんがほんとに幸せだと感じる生き方を、していいと思いますよ。どんな形でも。

トピ内ID：ab3f83f75f8afb55

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ご自分をお母様からの呪縛から解き放して

🙂
サラ
お母様に「私の理想の母親はね、私をそのまま受け入れて愛してくれるお母さん。自分の理想を押し付けず私の考えを尊重してくれるお母さん。お互い理想の親にも理想の子にもなれない残念な親子だねぇ」と言ってみたら。 貴女は、お子さんにご自分の理想を押し付けるのですか。そして貴女の期待に応えられず消えたいと言うような子に育てたいのですか？ 自分で何になりたいか考えられる子になって欲しくはないですか。 お子さんの夢や希望が貴女の理想と違っても、それを全力で応援してあげられるお母さんになってください。

トピ内ID：dcc6eeea801085d0

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無責任

041
カランコエ
＞(夫が大黒柱になった今は)入籍直後に妊娠報告なんてデキ婚だ、人に軽蔑される消えたいと日々思っています。 結婚し妊娠してから、結婚前の過去の自分の環境が原因で（夫氏やお子さんには全く無関係なことで）消えたい死にたいと考え続けているのは、夫氏やお子様に対し無責任であり失礼です。 あなたの家族は夫氏とお子さんです。あなたの親の影響を家族にまで及ぼしてはなりません。あなたが消えたい消えたいと思い続けていたら家族に影響がでます。 家庭を持った以上家族に対して責任を持ち、親は切り離してください。

トピ内ID：e5da9342b8ffb869

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親の夢は親の人生で叶えれば良い

🙂
怒って良いんだよ！
主様の親御さんの人生が気になります。 主様に強要していることって、実は親御さん自身が生きたかった、親御さんの夢の人生なのでは？ 親御さんの人生の不満を主様の人生を使って解消したり、親御さんの夢を主様に背負わせているのでは？ 自分の夢は自分の人生で叶えたら良いんですよ。 主様は、主様の人生を生きれば良い。 親御さんの理想は親御さん自身が叶えるべきなんです。 親御さんが自分の夢のために主様の人生をコントロールしようとするのは間違っていると思います。 こう言ってはなんですが、主様の親御さんは主様の人権を無視したひどい子育てをしてきたと思います。 これまで、よくがんばって生き延びてきましたね。自分で自分を褒めてあげましょう。 酷いことをされたら、親にだって怒って良いんですよ。とはいえ、これまで親の意向が絶対でそれに従うのが正解だと思い込まされてきたなら怒れなくて当然なんですが。 主様は親御さんから離れて、これまでのご自身の努力を自分でしっかり認め、今ご自身が持っているものを大切にして、これからはご自身の人生を自分で創っていくのが良いのではないでしょうか。 その力は主様に備わっていると思いますし、今はご主人も主様の味方なのでは？ 主様の人生の主人公は主様です。 今は、親御さんとは物理的には離れて暮らしているようで良かったです。これからは精神的にも離れましょう。 そのままの主様で良いんですよ。 そのままの主様を選んでくれたご主人とお二人のお子さんたちが今の主様の一番大切にすべきご家族です。ご家族四人、仲良く暮らして、幸せになってください。

トピ内ID：50561a3efa02371f

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オーマイ！世界が狭すぎ

🙂
ポイズンな親だぜ
それってあなたの親の言う理想でしょ？ 自分がハッピーなら、いいじゃん！ 世界中に行った気持ちになってごらんよ！ そんなちっさな事柄で悩まないで！ ネットでちまちま調べるなら、世界史とか歴史とかもう一度おさらいしてみよーよ！ 自分の悩み？が吹き飛ぶんじゃない？ 親は親、親の世界・視野が狭すぎる。

トピ内ID：1b1cb969d757e293

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で、親はどうなの？

🙂
とまとん
どうせ親は、そんな「理想」とはかけ離れた人なんでしょ。 そういう親には（ちびまるこ風に）「ヒロシー、アンタの子だからこうなったんだよ」と言ってやりましょう（ひろしの所は、トピ主さんの親のファーストネームで）。

トピ内ID：b7079d0a90629977

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いじめです

🙂
マイルスアヘッド
こうしたことを書くと、トピ主さんは多少なりともショックを受けるかもしれない。 でも、書いてしまうと、トピ主さんの親御さんは、トピ主さんをいじめることで、喜びを得ているんですよ。 一定数こういう人がいるんです。 子どもをいじめ、それで、自分の精神的な平静を保つ人。 私の親もそうだったもので。 親の希望をいろいろ書いていますが、もしトピ主さんがそれらを叶えたとしても、彼らはきっとほかの叶えそうもない希望をトピ主さんに伝え、同じようにトピ主さんを不快にさせると思います。 彼らの目的はただ、トピ主さんを不快にさせることなので。 おかしな人たちなんです。 もう離れましょう。 かわいそうな人たちでもあるけれど、トピ主さんがその犠牲になる必要はないですよ。

トピ内ID：14ebdc631bbe94cf

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人間の価値はそんなもんでは測れない

😮
ビックリ
トピ主さんの残念なところは、 美人でないとか、 一流大学卒一流企業勤務でないとか、 結婚式は親手配(なんじゃそりゃ！笑)でない というところではないです。 成人して人の親になったというのに、 自分の理念も生き方も自我も何も確立出来ず、 親に刷り込まれたしょうもない価値観がいまだに全てで、 親が心に植え付けたコンプレックスを完璧主義と勘違いして、 子供いるのに消えたいとか、中学生でも言わないような泣き言を言っているところです。 おまけに最後は自分は実は世間並みより上なんじゃね？自分より下がいるじゃん、と浅い知識で人を見下しくだらないプライドをチラチラさせて…世間知らずなうえに下品極まりない。 ママンにそう言って褒めてもらえばいいんじゃない？ あとね、実践出来ない完璧主義なんて、言葉悪いですがクソの役にも立たないですよ。捨てちゃいなさいよそんなもん。 ところで、あなたのお子さんがあなたの理想どおり(美男美女で一流大学で一流企業勤めで親手配(なんじゃそりゃ！笑)の結婚式)でなければ、もちろん消えたほうがいいのよね？ お子さんがそんなしょうもない物差しで測れないかけがえのない存在であるのと同じで、あなたという人もこの世でたったひとり、価値のある人なはずなんです。 少なくともお子さん達にはたった一人のお母さん。美人でなくともエリートでなくとも。 今からでも、その価値をもっと探してみては？ 大学行き直すより余程大事なことですよ。

トピ内ID：429ccffecb2aa324

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ある意味、失礼のような、、、、

🙂
招かれざる客
トピ主さんと結婚された、ご主人に失礼のような、、、 トピ主さんが好き、結婚したいと思われたご主人に失礼なのでは？ 自信満々過ぎる母親も、問題かもしれませんが、 子供さんからしたら、唯一無二のお母さんなんですから、しっかりしてください。 ご自分の「親の価値観」から、卒業しましょう。 妻として、母親として、 ご自分の親を「反面教師」として、 これから、ご自分の家庭を夫と共に築いていくのが、これからのトピ主さんの人生なのです。 娘を卒業の時です。

トピ内ID：2f1ef492492ebb8f

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親のことなんて気にすることないない

🙂
らんらん
親なんて多少なりとも子供に理想を押し付けるものじゃないですかね。 そんなこといちいち気にして親の期待通りにできないから消えてしまいたいなんて… 悩んでいるところ失礼だけどおめでたいね、あなた。 私だって母親に対して「はあ〜っ！？」と思うことが１万回くらいありましたよ。 だいたい欠点だらけの不完全な自分が産んで育てといて 完璧を要求するって厚かましいにもほどがある。 子供に無茶な夢を見る親はだいたい世間知らずですよね。 聞きかじりの情報と自分の願望をツギハギして「世の中とは」と知ったかぶりをする。 子供はいい迷惑です。 あなたは自分の親からされた仕打ちを反面教師にして子育てすればいいじゃないですか。 私は子供がいませんが、とてもうまく子育てしている友人に秘訣をきいたら 「自分の母親と真逆のことをやっている。『あれだけはしちゃいけない』という悪例だけはいっぱい知ってるから」と笑っていました。 そんなもんですわ。 年の順でいけば、あなたが消えるより先に親のほうがこの世からいなくなる。 それまであと何十年？身勝手に完璧を押し付け、何ひとつその通りにならなかった娘の人生が どれだけ幸せで充実したものか親にたっぷり見せてやりましょう。

トピ内ID：87823df80554774e

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主自身の理想は？

🙂
既婚
どんなものですか？ ＞親の言う理想の人生 は、あくまでも親の理想であって、主の理想ではない、とは思わないんですか？ 私は、私の選んだ事を親に指摘されたりはしませんでした。 親は私に対して肯定的だと思います。 だからなのか分かりませんが、私は今幸せだと思いますし、自分の思う人生を送っていると思います。 主人と結婚して25年以上経ち、子供にも恵まれて幸せだと思います。 そりゃ、所々、こうすればよかった！こうしておけばもっと良くなってたかも！とか、そういう事はたまに思うけど 自分の人生には大方満足出来てます。 ＞完璧な人生は少数派？ 少数派かどうかは分かりません。 私は、完璧に近いと思えるほど満足はしてますが、そもそも目標を高々と掲げる方でもないし、ある面では完璧でいたいと思いつつも、元来ズボラな方なので、自分にも人にも甘いので、そこまで否定的な気持ちにもならないです。 親に指摘されてばかりとのことですので、そんな親の理想なんて無視すれば？ 主は自分が良いと思う方を選んで行動すればいいだけ。 親に色々言われすぎて、自分の気持ちを二の次にしてる感じですよね。 優先順位が、主は、親が一番になってますよ。 親の見栄のために、主が幸せ感じなくなってる、って感じ。 親の気持ちや理想より、何より自分を大切にする。 そうすれば、自分の中で何が一番大切か分かりますよ。

トピ内ID：36d7283eebb4a4fe

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親が

🙂
ささ
親が前世の記憶も持っていて、人生経験が数周目のベテランならわかります。 参考に意見聞きたいですよね。 でも、実際は時代の違う時期にたかだか数十年早めに、同じ１人分の人生を先に経験しただけの人に過ぎないですよね？ それ、参考にするべき意見ですか？ だったら、まだ同じ時代に、あなたと同じような人生を歩んでいる人が、何人もひどい目に遭っているから心配するって方が説得力ある。 億ごえの人がいるこの国で、たかだか二人の意見にそこまで価値観委ねる理由はなんですか？ あなたの人生によほどのメリットがあるなら理解できますけど。 例えば、親の意見を参考にすることで、自分を奮い立たせて人生が豊かになる原動力になるとかさ。 でも違うのでしょ？ 嫌になってるじゃん。 意味ある？その情報を参考にすること。 あなたの親は不老不死の伝説の占いしか何かですか？

トピ内ID：36bf9f3eeba0dd52

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