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婚約破棄になり虚無感でいっぱいです。出来るなら復縁したいです

レス217
（トピ主 2 ）
041
ao
恋愛
主27歳(医療職:秋田出身)、彼29歳(公務員、転勤族:福島出身)です。 プロポーズされ幸せでしたが、向こうから別れを切り出され婚約破棄になりました。 原因は私の親が結婚に反対気味だった、両家の親の考えが合わなかったことです。 私たちは彼が秋田に転勤してきた時に出会いましたが、結婚したら転勤にもついていくつもりでした。 ですが私の親は「転勤族についていかせるのは主の性格的(内向的でメンタルがあまり強い方ではない)に不安」「新生活が始まる前に秋田で結婚式をしたらどうか」などと話しており、結婚に対して反対するというより私が地元を離れて周りに頼れる環境がない中でやっていけるのか不安な様子でした。 またお互いの親同士の意見が対立し合っていたのもあります。 ・向こうの親：結婚式や顔合わせをする場所は両方とも仙台でやりたい ・私の親：顔合わせは仙台で可、結婚式は地元の秋田でやってほしい 私の親が「向こうはこっちの意見を聞き入れてくれない。挨拶に来なくていい」と頑なに彼を拒否してしまったことがありました。それは後ほど説得しして挨拶する機会を設けましたが、最終的に親と私と彼氏で板挟みで話す事にも疲弊し別れる事になりました。 2年付き合ってたのにたった数週間の出来事でこんな事になるなんて思わなかったし、結婚を認めてもらうための挨拶もしないままあっけなく終わってしまい虚無感でいっぱいで本当に辛いです。 この人と結婚して一生支え合って生活していくんだろうなって思っていたし、お互いまだ好き同士だったのもあり、負った心の傷が今までの失恋とは比べ物にならないほどつらいです。 もっと上手く板挟みの役割ができていたら結果は違っていたのかなと後悔ばかり残っています。 だめかもしれないけど復縁したいです。婚約破棄から復縁した方はいますか？ このつらい状況から立ち直る方法が知りたいです…

トピ内ID：ff6377ef7f6ca667

#２０代
#住まい
#恋人
#恋愛
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レスします。

🙂
れもん
彼が疲れてしまったのでしょう。 　あなたのことは親より大事ではなかったということになります。無理に結婚してもあとが辛いよ。 　本当は次行ってみようといいたいとこです。 　話を見ていると、両方の親がわざと潰した感じですね。はっきり言って無理難題突きつけてます。 おそらく両方の親がほくそ笑んでいます。 　特にあなたの親、秋田という地方に住みながら、嫁に行くのに結婚式を嫁の地元でという要求はあなたの親より上の年代のわたしでもびっくり。 　せめてこちらの地元でも式を軽くあげてほしいくらいにしておけばよかった。 　こうなると先に子供でも作らないと遠方の実家の人とは結婚出来ません。 　今後は親よりあなたときちんと話し合いをして強い心で愛してくれる人を見つけましょう。

トピ内ID：7255d3332877a7c0

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結局は親＞彼だからでしょ

🙂
ヨーコ
傷口に塩を塗るようで申し訳ないんですけど、 結局、親の要求をあなたが突っぱねなかったのが一番の原因です。 それが悪いというつもりはありません。 それぞれの考え方、親に対する気持ちがあるでしょうから。 でも親の意向を無視してまで、彼に合わせて、なんとしてでも彼と結婚したいという強い思いはなかったのだと思います。 私は夫と出会ってプロポーズされた時、何が何でもこの人と結婚したいと思いました。 惚れたというのもありますが、この人を逃せば、これ以上の人は見つからないと悟ったからです。 だから、親から彼や彼の親に対してのクレームはすべて私が一喝しました。 結納もなかったし、婚約指輪もなかったし、両家顔合わせも、先方の希望通りに合わせました。 結婚式の時期も彼の意向をすべてのみました。 私の親は自営業で繁忙期でしたが、頭を下げてその時期にしてもらいました。 そこまでする必要はあったのか、なかったのかは、今となっては分かりませんが、 私は何を、誰を、優先すべきかを一生懸命考えて行動しました。 親は「あなたがそれで幸せになるならば」と許してくれました。 ありがたいと思っています。

トピ内ID：67d9ed8cf8283b54

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なんか

041
むーさん
双方の親の意見は分かったけれど、元々主様達２人はどこで結婚式をしようと考えていたの？ ２人の意見がないままに、双方の親にお伺いするみたいな形をとるからこうなったのではないでしょうか。本当に彼と夫婦になりたいのなら、もうここまで揉めるなら式は挙げない！という選択肢もありますが、そこまでして夫婦になりたかった訳でもなさそう。 結婚って、うまく行く２人はトントン拍子に進みます。 ＞この人と結婚して一生支え合って生活していくんだろうなって思っていた いや、この時点で２人は協力して乗り越えることが出来なかったのですし、親を説得することも振り切ることも出来ず「疲れた」と諦めてしまったのが現実ですから、ご縁が無かったときっぱり忘れるべきだと思います。 チャンスは2度もやって来ません。

トピ内ID：b0c26442c2170d4b

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柔軟になって欲しい

🙂
さや
結婚式は両方の地域ですれば良かったのに。 レストランウェディングとか色々有りますよね。 これといって観光できる訳でもない場所で、新郎側、新婦側の地元だからと遠方から呼ぶには、お車代や宿泊費なども出さないといけません。 そうすれば、普通に結婚式を挙げるよりも出費が掛かる。なぜ1回だけどっちかの地元でって案が出てくるのか分かりません。 顔合わせだって、観光がてら東京ですれば良かったのに。綺麗な料亭で食事して、みんなで1日どこか回って、2日目以降はそれぞれ観光みたいな感じで調整すれば良かったのに。 地域によっての考え方や親世代の価値観っていうのは、合わないことがあっても当然だと思います。 ましてやトピ主さんのご両親は、彼が転勤族ってだけで反対だったのよね。 そんなことで。自分が彼とどれだけ幸せになりたいか説得できない時点で、向こうからの愛がなくなっても仕方ないかと。 どちらの家に合わせるかとばかり考えるから揉めるのです。 結納(するつもりだったかどうか分かりませんが)までするなら、結婚式は彼側の地元にするなんて当然のことですし。 生計を夫となる人に委ね、嫁ぐ形になるのに、なぜ結婚式をトピ主さんの地元でなんてワガママ言うの？って思ったのでしょうね。 復縁はやめた方がいいと思います。 トピ主さんの親は、地元の秋田の方でないと納得しないと思います。

トピ内ID：019e8f588a800257

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無理

🙂
かぱ
主様のご両親がご存命のうちは元彼さんに限らず無理だと思います。 今回はたまたま転勤族だというところにケチをつけましたが、例えば次に地元の男性を連れてきたら賛成すると思いますか？ 多分何らかの欠点を見つけて反対するんじゃないですか？ 例えば地元中小企業勤務なら「潰れるかもしれない」とか「給料が安い」とかね。 どちらにせよ元彼さんとの復縁は無理。 解放してあげて下さい。

トピ内ID：09214913332f5f2e

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いまから？

🙂
インコし
どうせ何を言っても地元至上主義のトピ主親は反対したでしょう。 本当に好きだったらどうにでも出来たと思うんですがね。 結婚式なんか、某テーマパークでやるとか、沖縄かハワイでやるとか、二人で決めれば何でも良かったでしょ。 今から何をしようというのでしょう。 もう今の時点で、トピ主は地元で見合いでもして、親のためだけの結婚するしか未来しか無いように思えますけど。それを受け入れたから別れたんじゃないんですか？

トピ内ID：2bf1205db2fbdfe8

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貴女の親が

🙂
子育て終了
うるさい印象。 福島と秋田の2人。 相手だって地元ではなく中間？の仙台でお式って言ってるのに、秋田秋田って。 ＞転勤族についていかせるのは主の性格的に不安」 とか、煩わしい。 彼も彼の親もうんざりしたんじゃない？ 結婚後も干渉されまくりそうだもの。 そんなに反対されてまで、結婚しなくて良いやって思ったのでしょう。 両家の親も交えて拗れたので、復縁は難しいと思います。 私が彼の母だったら （破談にして良かった～）と夫と祝杯あげてますわ。 彼まだ20代だし余裕だと思う。 貴女も次は親の顔色を見てオロオロしない方がいい。 親の意見VS自分達の意見になった時は、親を切らないと永遠に親に邪魔されますよ。 それで良いの？ それか親の希望通り、地元の男性と結婚するのが平和かと。 それでもいちいち揉めそうな、ご両親ですね。

トピ内ID：be91f10988a05972

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自立の覚悟がない

🙂
和泉のおかん
自分達の意志を貫けば良かったのに。 互いに親を優先したからでは。 悔いるくらいなら、親から完全に自立すれば良かったのに。 感謝はあれど、親は先に逝きますよ。 長く生きていく自分達を優先すべき。 ごちゃごちゃ言う親は、本当は子供の幸せ邪魔しているし子供優先ではない。 あなたの親は結局、あなたを地元に留めたかったのでは。遠くへやりたくなかった。 私なら、そんな親は放置して自分の意志を貫きますけどね。親に振り回されて結婚妨害されて婚期を逃す。こんな不幸ある？ 親は関係ない、私は自分の意志であなたについて行く、て言わなかったのね。 結婚とは親からの完全自立ですよ。 結婚後は親の支援無しで夫婦で生活していくことですよ。 そりゃ親兄弟満面祝福なら良かったけど、親が自分達優先みたいな事言い出したら、まとまるもんもまとまらんわ。 話し合っても駄目なら、切る。 自分の幸せ優先ですよ。 27と29で、いつまでも親に支配されて、彼の方も親を優先するから、結果こうなったのでは。どっちもどっちか。 支配されて後悔か、自分で決めて後悔か、同じ後悔なら自分で決めた事なら納得して次へ行けるのでは。 自分の人生自分のものでしょ。 2人で結婚式して入籍して、一緒に暮らし始めれば良かったのに。 み〜んなに祝福して貰おうとするから、泣く羽目になる。自分で勝ち取るのよ。 覚悟が足りなさ過ぎる。

トピ内ID：7e6d36b9bcb10ad5

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そもそも

🙂
蒼
20代後半のお二人が結婚するのに、なぜ親の許可が必要なのですか？ 親の顔合わせは、お二人の未来に必須の儀式ですか？ 結婚式など、来たくない人は無視して、お二人で勝手に挙行してしまえばいいじゃありませんか。 なんなら式を挙げないという選択肢も。 好き同士ならくっついてしまいましょう。 お二人で駆け落ちでも何でもなさい。

トピ内ID：9ec33dcca05e80f3

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あなたは彼をどう支えるつもりだったの？

🙂
ゆかたん
ねえねえ、自分のことだよね。 どうして親に流されているの。 親が、 ＞ですが私の親は「転勤族についていかせるのは主の性格的(内向的でメンタルがあまり強い方ではない)に不安」 どうやって、対応していこうと思っていたの。 結婚生活は支え合いですから、あなたが彼に一方的に支えてもらう生活は長続きしません。 内向的なあなたでも、転勤族の妻を頑張るのか、はたまた別居婚を選ぶのか。 とにかく、あなたの意見や決意が全く見えません。 その原因は、あなたが精神的に自立できていないからです。 そこを克服しないと、どのような結婚生活も早晩、破綻します。

トピ内ID：dc62e212542cc0d8

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レスします

🙂
凛
トピ主様の心中お察しします。 私はアラ還、ずっと都内ですから仙台と秋田は近くは無くても東北と沖縄とかの飛行機の距離ではないけど。それでも揉めるならこのご縁はやめましょう。 今、復縁しても将来的にも上手くいかないと思います。 まだ若いから次にいきましょう。

トピ内ID：8426a93332b2b3c9

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彼は最終的に親を取ったという現実

🙂
HN
先ずはここを認識することです。 本当に好き同士なら親の勝手な意向なんて一喝していた筈です。 貴女も親に「いつまでも子供扱いしないで」と一蹴すればよかったんです。 互いにもうすぐ30の自立した立派な大人。 どこで顔合わせするか、式を挙げるかなんて瑣末な事ですし、まだ起きてもいない将来の転勤を危惧されるのも余計なお世話です。 それとも親が式の費用を負担してくれるから意向を汲まざるを得なかったのでしょうか？ 上手い板挟みの役割なんて言葉は聞いたことがありません。板挟みはどこまでいっても板挟みです。それが煩わしかったなら自分達の主張を最後まで貫き通せばよかったんです。 円満に両家の結婚を進めたかったけど、これ以上勝手な口出しして揉めるのならどちらも式には呼ばない。お金も自分達で何とかする。これまで育ててもらった感謝はあるが、これからは二人で生きていくし、孫が出来ても会わせるつもりはない。 ここまで言われてしまえば、たとえ親といえどぐぅの音も出ません。 縁切りも覚悟して、親にそこまでの啖呵を吐く気概も強い意志も、結局は二人ともに無かったという事です。 復縁は残念ですが絶望的です。 互いの親がここまで仲違いしてしまってるし、彼は最終的に親を取ったということですから。 言うまでもなく結婚はゴールではなくスタートです。今はスタートする前に問題が浮き彫りになって良かったと思うしかありません。 今はつらくとも明けない夜はありません。少しお休みして自分を労ってあげて下さい。

トピ内ID：f8d81da9a8450e6b

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秋田県人はねぇ…

🙂
秋田県人
全国企業の支店が少ないから転勤族も少ない。 自身も地元しか知らない。 地元ルールがすべて。 だから、特に娘が地元を離れることに拒否反応が強く、 東北内ならともかく全国規模の転勤なんてとんでもない！ となったんでしょうね。 トピさん、なんで親を振り切らなかったかなぁ。 どうしても彼を忘れられないなら、親を捨てる覚悟で連絡をとってみたらどうですか？ 彼の方は気持ちが完全に冷めてるかもしれないけど、やるだけやって試ならトピさんも諦めがつくと思う。 それにしても、どちらの親も自己主張ばっかりで驚きました。

トピ内ID：0aff1cd838c5b05b

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どうしたらいいかは分かりませんが

🙂
おじさん
男です。 公務員で転勤族ということは、国家公務員でしょうか。 ちょっと思ったことを。 ＞ですが私の親は「転勤族についていかせるのは主の性格的(内向的でメンタルがあまり強い方ではない)に不安」「新生活が始まる前に秋田で結婚式をしたらどうか」などと話しており、結婚に対して反対するというより私が地元を離れて周りに頼れる環境がない中でやっていけるのか不安な様子でした。 これって、わりと普通のことだと思うんですよね。 親は、子供がいくつになっても心配なものですよ。 もし以前から、地元で結婚したほうがとか示唆していたとしたら、主さんの不手際のように思います。 結婚式についてですが、地元が離れている場合、女性側で結婚式というのは、わりと一般的というか、よくあるケースのように思います。 ＞またお互いの親同士の意見が対立し合っていたのもあります。 ・向こうの親：結婚式や顔合わせをする場所は両方とも仙台でやりたい ・私の親：顔合わせは仙台で可、結婚式は地元の秋田でやってほしい まあそりゃあ、最初はそう言いますよ。 それを調整するのが話し合いというものです。 ＞2年付き合ってたのにたった数週間の出来事でこんな事になるなんて思わなかったし、結婚を認めてもらうための挨拶もしないままあっけなく終わってしまい虚無感でいっぱいで本当に辛いです。 話が壊れるときはそんなものです。 というか、実際に結婚となると、最初はそんなものではないでしょうか。 むしろ、そこから話が始まるというか。 それぞれの親御さんもちょっとと思いますが、主さんたちも諦めが早いように思います。 疲れたとか言っている暇があったら、作戦を考えて粘り強く説得したら？と思いました。 がんばってください

トピ内ID：6b2daab22301b4eb

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子離れ出来ない義親は大変

🤔
１／６アップルパイ
彼はそう思ったのかも。 主さん自身も親離れ出来なさそうだし。転勤に着いてきても本当にメンタル病まれたら困る。 親同士の意見の対立は結婚式の場所だけですよね。しかも彼の親はほぼ中間地点？でと提案しているのに、あなたの親は地元でと。なにか正当な理由があるのですか？ゴネたいだけ？ 好き同士で別れた、というのはここでもよく見ますが、10代じゃあるまいし20代30代で本当に好きなら別れませんて。 何かしら幻滅したりムリと思う部分があって別れを口に出すのだと思いますよ。

トピ内ID：35daf424312cf299

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親離れ出来てないから

🙂
なな
本気でお互いに好き合っていたなら、両親の要望関係なく結婚します。 あなたも元彼も、将来の伴侶ではなく親が優先だっただけ。その調子では結婚できませんよ。 精神的に親離れしましょう。 お互いまだ子供のようなので、復縁は無理です。

トピ内ID：6a7922b6ee6b5ec4

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伝書バトになってましたか？

🙂
かふぇさん
主さんはご両親の意向をすべて彼に伝えていませんでした？ もし伝えていたならそれが理由です。 しかも主さんは親の側について、彼にあれこれ注文ばかりつけていた。そういうのって、彼の側からしたら「結婚するというよりも、自分が彼女の家に取り込まれるような気分」になるんですよ。結婚してからも妻の実家の意向を断ると妻も反対意見を出してきてもめるんだろうな、と。 結婚というのは、2人でこれから新生活を始める、2人の家庭を自立して築いていくということです。 それなのに親の不安を全て彼に伝えてどんないいことがありますか？ 結婚式などを仙台でやりたいというのは、お互いの中間地点だからという意味でも理解できる意見だし、仙台なら式場も多いからいろいろ選べます。交通の便もいい。それなのに主家ではなんで秋田でと言い張ったの？ 今後他の男性と知り合っても、主さんの言動を改めないかぎり同じことが繰り返される可能性大です。 親と決別しろとは言わないけれど、親に振り回され過ぎ。そして親の意見をまるっと彼に伝えすぎ。主さんは親と彼の間の防波堤にならなきゃダメなんですよ。

トピ内ID：94c07a258d1a610f

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いつまで経っても結婚できない。

🙂
とら
転勤のない秋田の人にするか、 主さんが親から精神的に独立するかの2択かと思います。 そんな親だったら、地元の人だったとしても、親がアレコレ言ってきて壊しそうだね。 勘当されてもいいから勝手に籍を入れちゃうくらいの気持ちが無いと いつまで経っても誰を連れてきても結婚できなさそう。

トピ内ID：4656f54e9d4cacb4

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煮え切らない

🙂
セブン
親が～と言ってますが、結婚するのはあなたと彼。 ＞この人と結婚して一生支え合って生活していくんだろうなって思っていた 本当にそう思えるような彼だったなら心配する親に押し切られるんじゃなくて、ちゃんと自分で説得しないと。 あなたと彼はどうしたいんですか？ ＞結婚したら転勤にもついていくつもりでした けれど心配されて気持ちも揺らいだ？ 娘の態度を見た親はますます自分たちの不安は正しいと思ってますよ。 ＞「向こうはこっちの意見を聞き入れてくれない 向こうの親も同じ風に思ってますよ。 娘の心配を盾に秋田でやらないなら挨拶も拒絶？こんな頑なな人たちと親戚になるなんて私なら憂鬱です。 結婚式の場所なんてあなたと彼が決めるべき事柄でしょ。 ＞結婚を認めてもらうための挨拶もしないままあっけなく終わって 結婚の挨拶にさえ辿り着けなかったのがすべてです。 結婚したらもっと揉めますよ。 新居の場所、夫婦の生活様式、孫の教育、お祝いの場所、考えられるすべてにあなたの親は口を出してきそうだもの。 そのたびに両家で揉めます。 あなたと彼はその最初の試練を乗り越えられなかったという事。 どれだけうまくやったって板挟みになってる限り、ずっと揉めるんです。 あなたと彼が二人の結婚だという強い自覚を持って両家の親と対峙しないと、復縁できても同じ事の繰り返しです。

トピ内ID：ff1da4c1063232f6

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駄目になった訳。

🙂
ぽん
原因は 「私の親が結婚に反対気味だった、両家の親の考えが合わなかったことです。」 いや、自立してないトピ主さんの責任だと思います。 ・性格的に心配って27の娘に対して過保護 ・結婚式の場所を勝手に決めて譲らない→相手家族に対する配慮０ 完全に結婚潰しに行ってると思いませんか？ （トピ主さん的には箱入り娘のように大切にされているつもりだったかもしれませんが、娘の希望より親たちの意見が大切で、それを他人へも強要しましたよね。） 彼の親が同じことして、彼が親の味方についても結婚したいですか？ 仮に復縁しても、そんな自分たちの都合しか考えない義両親がずーっと付いてくる。 トピ主さんを心配するように生活にも子どもにも口出しされて生きて行かないといけない。 そんなの、耐えられる人は少ないでしょう。

トピ内ID：04ab150305261228

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無理です。

🙂
usa
復縁出来たとしても誰も幸せにはなれません。 もっとキツい事を言うと、トピ主さんのご両親は娘の幸せよりも自分達の既成概念を貫く事に重きを置いている気がします。 ご両親は娘に側に居てほしいだけです。 トピ主さんのメンタルを心配する節を見せながら、自分達の事を第一に考えています。 地元・親元にいることが娘の幸せに直結すると考え疑わない人間性丸出しです。 復縁しても彼をまた傷付けるだけです。 相手の事を考えない行動は自分のご両親と同じですよ。 好きならば何もしない、好きだからこそ彼とは離れるが今のトピ主さんの思い遣りだと思います。 今回の事を反省して自立することを考えるほうがいいですよ、トピ主さんが本当に誰かと結婚したいのなら。 同じ思いを二度としたくないのなら。

トピ内ID：9936a1ab1dfee5df

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強くなってください

🙂
幸せは自分で掴む
結婚するって相手と生きていく覚悟をする事です。 親が理不尽な事を言い出したら、オロオロと動揺してないで自分で彼との人生を守るんです。 親に反対されて駆け落ち同然で結婚した人を数人知っていますが、彼女たちは皆親を捨ててでも夫と一緒になりたいという強い意志があったから結婚できたんです。 親の理解を得られなくても、祝福されなくても、夫を失いたくなかったから家を出たんですよ。 でも親と対立する覚悟が持てなかったトピ主さんは両家の伝書鳩にしかなれず、振り回されて疲労してしまった。結婚の事は二人で決めるとあなたも彼も言えなかった。 それが二人の関係の答えだと思います。 親が反対する人と添い遂げたければ縁を切る覚悟がないと無理です。それができなければおとなしく親が賛成する人と結婚するしかないです。 復縁したところで虚無感に襲われているだけの今のトピ主さんでは何も変わらないと思います。 トピ主さんに覚悟がなければ、そもそも彼も彼の親も復縁には難色を示すでしょう。 悲劇のヒロインになっていないで、自分の幸せの為に強くなる事を覚えてください。トピ主さん自身が強くならなければ、新しいご縁を見つけてもまた親に壊されます。

トピ内ID：13f5f2ddc63e8b23

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親から離れる

🙂
円卓の塩
親がごちゃごちゃ言ったせいで結婚が壊れるのは辛いですね。 親から離れたほうがいいかもしれません。 こういうことがあったとき親の思い通りにすると味を占めてしまいます。 なので娘の邪魔をしたら、娘は離れて行くということをわからせないと親は同じことを繰り返します。 ずっと地元にいらっしゃるのでしょうか。 今の仕事は辞めて心機一転し、親がいない県で就業・一人暮らしすることをおすすめします。 彼とご縁があればその地でまた会えるかもしれません。

トピ内ID：c35cc64088bf1105

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もう少し親離れした方がいいかも

🙂
けるん
実家暮らしなら、家を出て自立して、メンタル弱めではないトピ様を、彼にも親にも見てもらったらどうでしょうか？3か月後の私を見てって、ダメ元で彼氏に連絡してみてもいいと思います。破談の原因はトピ様が自立しきれていないところだと思いますが、負った心の傷が、と悲劇のヒロインぶっているようだと、厳しいですね。それだと、完全アウエーの知らない土地でやっていけるのか、親が心配するのも無理はないです。 「結婚して一生支え合って生活していくんだろうなって思っていた」というわりには、結婚式は２人で決めるから口出ししないでと親に話もつけれず、行動が伴っていないです。一生どころか、最初のところで、彼を支えられていないですよ？ ここできっちり親から自立するのか、自立を諦めて、親の希望通りの地元の人を探すのか、トピ様が選ぶことだと思います。婚約破棄から復縁した人もいますが、そういう人はしっかりしていて、原因を取り除く努力する意思が強かったと思います。トピ様のようなタイプは、切り替えて、他の人を探した方が幸せかもしれません。婚約破棄から別の人と幸せになった人の方が多いです。

トピ内ID：7ccf68e8197659ca

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諦めましょう

🙂
くじら
どちらかと言えば、あなたの両親の言い分の方が強引です。両家族とも破談で良かったとしか考えてなさそうです。彼にしてもあなたにしても、親を説得するか無視して結婚を優先する態度を見せなかった時点で終わってしまったと考えて良いでしょう。 公務員で転勤族の彼にしたら、あなたのために転職して秋田でなんて選択肢はないでしょうし、あなたの親の態度で結婚については冷めてしまってもいるでしょう。 諦めましょう。

トピ内ID：8757800f71cd2bd5

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二人が変わらないなら無理

🙂
かぴ
お互いアラサーにもなって親に抗えないのが不思議ですが、親に抗ってまで結婚したいわけでは無かったのだろうと感じます。 トピ主さんは親に言われっ放しの人生を送って来たのですか？ だとすれば親が言うトピ主さんの性格の不安もあながち間違いではないと思います。 両家の結婚式の意見が合わないなら面倒なので二人だけの結婚式でもすれば良かったのです。あるいは式自体をせずに写真だけ撮る選択肢もありました。でもトピ主さん達は親の言う事を聞く事に全力で「自分」というものが無かった。 要は二人ともフラフラしていて、とても自立して家庭を築く力量・才幹に欠けているように感じます。 もしうまく結婚できたとしても一生あれやこれや親から言われて大変な結婚生活になっていたようにも思います。彼にも絶対にトピ主さんと結婚するんだ！という意気込みが欠けていたようですし。 今回は残念でしたが、やはり縁が無かったのでしょう。 トピ主さんの親は自分の手元から離したくないようですからトピ主さんの場合は地元で見つける方がスムーズにいくように思います。

トピ内ID：b19a30fd7b16b441

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無理かと

041
くま2
トピ主さんのご両親が存在する間は彼と彼のご両親との和解はあり得ない。 復縁は無いと考えていい。 親が子供の結婚を壊したということ。 彼は恐らく簡単に次のお相手が見つかると思うので割と早めに結婚をしていくんじゃないかな？ トピ主さんからの復縁要請を諦めさせる意味も含めて次の女性との恋愛も結婚もスムーズに進むと思うので。 特に彼のご両親が積極的になると思われる。 トピ主さんは諦めるしかない。 というかこのご両親の元では誰とも結婚は難しいのかもしれない。

トピ内ID：c78d0e098dcdc28b

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結婚式は義務ではありません。

🙂
ニャンと！
盛大な結婚式に拘る必要はないと思います。 どちらで挙式するにしても、遠方に当たる側の招待客に、移動の負担を強いる事になります。 また、コロナ禍での公共交通機関を使った遠距離移動や、大規模な催しは、感染リスクを高めるので、招待客からは歓迎されません。 両方で、それぞれ食事会を開催するなど、工夫次第でお披露目ができるはずですが？ 簡単に諦めるのは、いかがなものか？と思います。

トピ内ID：78f9d781a889ce99

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復縁は無理

041
にのみや
あなたが「大事なお嬢ちゃん」でいる間は無理です。 親離れができていないので、もしこの彼と結婚が成就したとしても、妊娠、出産、子供の行事等人生のイベントで「だって、実家のお父さんが～」と親がしゃしゃり出てくるのが分かっているからです。 どうしても結婚したいならば １．自立する 　　まず一人住まいから始める ２．主体性のない男性を選ぶ 　　何を言ってもふらふらほわほわという男性を伴侶にする 親と彼氏とが対立した時に「彼のもとに奔る！」というくらいの気概があればよかったですね。

トピ内ID：d6738e1f1224d44e

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自分の人生を生きてください

🙂
秋茄子
トピ主さんと同世代の子どもを持つ母親です。 トピ主さんのお辛さに胸が痛むとともに 失礼ながら、トピ主さんのご両親には怒りが湧きます。 何故、我が子が「この人」と決めたお相手との結婚を阻害するのでしょうか。 我が子を信じることができないのか。 心配のネタなど、親であれば数え切れないほどあるのが普通です。 でも、それを押し殺しても、成人した子どもの意志を尊重するのが 親としての矜持だとも思います。 私の同級生は、20代半ばで好きになった人との結婚を親に大反対され 諦めました。 以来30数年にわたり、彼女は家に引きこもったまま、 年老いたご両親の年金で暮らしています。 ご両親のためでも誰のためでもない、トピ主さんの人生です。 ご自身の意志を大切に、これからの人生を生きてください。

トピ内ID：d732e799d9daa749

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