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難あり家族との付き合い方

レス56
（トピ主 4 ）
🙂
もみじ
ひと
私30代半ば、姉3歳上の二人姉妹です。 私は離婚後、実家近くに家を買いました。姉は独身、実家暮らしです。 姉は小さい頃から病気が多く、今も定期的に病院へ通っています。 幼少期からの病気のためか、性格も非常に難があり、荒れると誰も姉を止められません。 このたび、私が再婚することになり姉が嫉妬から大いに荒れました。私にしばらく跡が残るほど暴力を振るいました。 家族のグループLINEでは、姉が「もみじを殺して私も死にたい」と書き、母も「私も死にたい」と書きました。 私はそんな姉でも小さい頃から大好きですし、幼い頃から姉を守るように、と育てられました。両親も姉に同情して私への暴力を止めません。 母は再婚する私が許せないみたいです。母も姉も再婚する私を自分勝手だと罵り、とっとと出て行けと言います。（私の家なのに）。 さて本題ですが、姉の体調が良くないようで、今度精密検査です。姉は私の再婚のせいだと言います。母も内心、そう思っているような感じです。 私は、当たり前ですが、姉や母を傷つけたくて再婚するのではありません。だけど彼女らは、バツイチ子持ちの私が再度の幸せを求めるなど自分勝手極まりなく、一生、実家そばで静かに暮らすのが当然、と考えています。母と姉は私と私の子を実家から奪う再婚相手のことも大嫌いです。 いつも病気になるのは姉で、なんでいつも姉ばかり、と両親も姉と一緒に嘆いたりしていて、もみじにも不幸が降りかかればいいのにと思っているフシがあります。私だって少しは姉の病気を代わってやりたいです。 もう辛くて辛くて、姉のために何か私に出来ることあるでしょうか。姉は私を見ると怒ります。 再婚相手も大切だし、実家の家族も大切に思っているのに、この先どうやって生きていったらわからなくなりました。 こんな実家とどうやって今後も関わっていったらいいのか教えてください。

トピ内ID：46c66e229a7bc4c5

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離れたら？

🙂
ホトトギス
とっとと出て行け、ってあなたの家に姉と母が住んでるの？違うよね、二人は実家に住んでるのですよね。 すると、あなたは自分の家を売るのは自由ですよね。 それなら二人に言わずに家を売って、ゆくえをくらませてしまったらどうですか？ もう関わらない方がお互いの為に良いと思いますよ。姉はあなたにとにかく腹が立つ。母もそれに同調する。 あなたが何を言ってもしてあげても無駄でしょ。 何故あなたがそれに気が付かないのか不思議です。共依存なんでしょうね。 無理ですよ。何もしてあげられることはありません。出来るのは、腹が立つあなたが目の前からいなくなってあげたら良いんじゃないの？ もういい加減自覚したらどうですか。目障りなあなたがいない方がうまく収まるってことに。 引っ越したら新住所を教えたら駄目よ！

トピ内ID：cfaf370f1b375a96

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もう

🙂
Hanako
関わらなくて良いですよ。 家族といっても、同じ家庭に生まれただけ。もう、別々の人生を生きて行ってもいいのです。 実家近くに購入した家を売却して再婚を機に連絡を断ちましょう。実家の家族はトピ主さんを大切に思っていません。大事に思ってくれる再婚相手だけを家族だと思って、生きていけば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7297df35d80358c7

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バッサリ切りませんか？

🙂
自分を大切に
恐らくね、ばっさりと縁を切ってしまうのがお互いに幸せだと思います。 主様は新しい家族と幸せになればいいのです。 残されたご両親とお姉さまは、3人だけの家族として再スタートされたらいいと思います。 血が繋がっていても離れた方がいい場合もあります。 関係を続けている方がお互い不幸なら、関係を立った方が幸せでしょう。 幸せな姿を見なければ、羨んだり嫉妬する事もありませんから。 お子様とご主人とお幸せに！

トピ内ID：e8c8330f292e4a83

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大人になっても

🙂
匿名
きょうだい児で辛いですね。 病気や障害のあるの子の兄弟は健康なだけでも幸せだからと我慢を強いられ、病気の兄弟を支えることを求められたり、いい子でいることを求められてしんどかったりするそうです。 きょうだい児の本など読んでみたらどうですか？ トピ主さんが離婚して地元で家を買ったことでお母さんは自分が死んだ後に姉を託せる人の確保ができたと安心してたのでしょうし、姉は常に自分より幸せそうと思ってた妹の離婚で心が満たされていたのがひっくり返されて荒れてるのでしょう。 あなたが離れるのが1番実家のためになると思います。 今の買った家は売って実家のそばで幸せになるのではなく、離れたところで幸せになった方がいいと思う。

トピ内ID：59d916376e8653c7

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貴女に出来ることは

🙂
星の砂
お姉さんの前から母親の前から 姿を消すこと！ お姉さんは幼い頃から病気が多いとのことで そんな病気がちで今日までそんな中に 妹の貴方が結婚して子どもを産み母となった妹の貴女を羨ましくも 自分と比較して 同じ女として辛かったのでしょうね？ そして離婚して そんな貴女にお姉さんはどのように見てたのでしょうね？  下手すれば喜んでたのかも？ そして主さんは実家近くに家を買って住み  親子の姿をどのように思いお姉さんはみてたのでしょうね？ 内心 このまま親子で暮らして行けば良いのになんて思ってかも？ そんな中 またもや妹の貴女が再婚にお姉さんは 苛立ち 僻み 妬まみ 恨みが一気に沸いたのでしょうね？！ 幼い頃から病気がちの自分には 恋も結婚も夢のまた夢なのに 妹は２度も結婚をと辛くて堪らなかったのでしょうね？ 主さんは なぜ実家近くに家を購入して住んだの？ 結婚できない？しないお姉さんには 貴女と子どもの姿を見るのも辛いときあったでしょうね？！ 自分が出来ないことを 健康な妹が１度ならず２度も  それも近くで幸せそうな妹の姿を見るなんて？ 遠く離れてて 便りだけなら想像だけど 現実に目の前で妹をは酷なのかも？ 主さん お母様もお姉さんに強く言いたいけど 子どもの頃から病気の弱い娘を見てたら 母親として強く出れないのでは？！不憫で可哀想が先だって ！ 私も昔 娘が長期の治療 手術入院したときに 知らず知らず娘に対して甘い親になってましたよ。 主さん 貴女が出来ることは 実家近くから離れて暮らすこと  お姉さんの前に現れないこと  姉を思いながら 遠く離れて暮らす事 なのでは！ 主さんも実家近くから離れてる方が お姉さんと母親の目も気にしなくて幸せに暮らせるのでは？ 貴方の幸せそうな姿が お姉さんには目の毒なのでは？ いくら姉妹でも 姉は姉！貴女は貴女なんですよ！

トピ内ID：3af383d3fc71a81f

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主さんをサンドバッグにしているだけ

041
たこ兄弟の母
姉は自分の病気に疲弊し、両親はその姉のお世話に疲弊し 誰かに八つ当たりをしないと、正気を保たずにはいられないのです。 とくにお母さんは、健康に産んであげられなかった負い目があり （もちろん、お母さんの思い込みです） 姉に加担するのでしょう。 主さんが姉と両親のいうとおりに再婚もやめ、不幸になったら 彼女たちは満足すると思いますか？ いいえ、しません。 ただただ主さんをサンドバッグ状態で叩いて、 自分の憂さを払い続けるでしょう。 昔「家族と言う名の他人」という本を読んだことがあります。 日本人は血縁だから、家族だから、を言い訳に やりたい放題、わがまま放題をしても見捨ててはいけないというが 外国なら、血縁だろうがなんだろうが、ダメなものはダメ、 みたいな内容が書かれていました。 事実、日本での刑事事件で被害者加害者の関係が 血縁関係ってものすごく多いことも事実なんです。 もしかして主さんのお子さんにも被害が出ているのではありませんか？ さっさと逃げましょう。 主さん自身の幸せを追い求めるのです。

トピ内ID：6696b330ec09b9ee

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トピ主です

🙂
もみじ トピ主
一つ一つレスを読ませていただきました。励まされました、ありがとうございます。 実家と距離を置くのが一番、というのはその通りだと思います。みんなのサンドバッグになっているって、本当にその通りで、彼らは血縁があればなにを言ってもなにをしても許されると思っています。 母は私の再婚に反対なので、子供にも余計なことを吹き込んでいます。おばあちゃんはAさん（再婚相手）が嫌い、など。 やめてくれと言いましたが、孫になにを言おうが私の勝手、と…。そして再婚なんてＢ（孫、つまり私の子）が可哀想、可哀想を連呼します。本当早く出て行きたいです。 私の買った家のことですが、母には障害のある弟（施設に入居）がおり、時々泊まりに来られるように、また、数年前に祖母（私の。母の母）が亡くなり祖母宅の家具やお仏壇などを置きたい、とのことで、大企業勤めの私がローンで買いました。 そうすると、リフォームもして綺麗なので毎晩母が泊まりに来るようになりました。今もです。 皆んなが集まれる場所になるように、という思いで買ったのに、再婚の話が具体化すると、「もみじの荷物は全部出せ」「家賃は払うが破格で」とか母が言い始め、悲しみでいっぱいです。 私の名義ですが、売ることはできないと思います。お金の問題もありますが、何より私は皆の幸せを願って買ったのに、あんな言い方しなくても、と悲しみでいっぱいなんです。

トピ内ID：46c66e229a7bc4c5

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消えましょう

🙂
雲散霧消
これを機会に実家とは疎遠になりましょう。 自立の時です。 多分お姉様もお母様も主様の幸せそうな姿を見ないほうが落ち着いてると思います。 マウントしてないつもりでも、されてるって思ってるんです。 彼女達も辛いと思います。 仲良くしたいのは自分のわがままだと理解しましょう。 腑に落ちませんか？

トピ内ID：8094cf13ca738296

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夫が大事なら守り抜くことです

😭
なんでそこまで
トピ主さん、これを機会に自分の過去を清算しませんか。 余りにも酷いです、家庭という姿をした地獄ですよ。 専門家と一度話してみませんか？ アダルトチルドレンとして、メンタルの専門家と、 ストーキングと不動産トラブルの被害者として、法律の専門家が必要だと思います。 こんなに家族の事を考えていたトピ主さんは、 残念ですがその期待を裏切られたのです。 お子さんたちへの悪影響を止めるためにも、 自分の幸せだけ考えて、毒親・毒姉の事は捨て置いていいですよ。 でも付きまとわれたり、集られたりする可能性を考えて、 ちゃんと対処法を考えておくのです。 家は、諦めた方がいいんじゃないでしょうか。 彼らが、当たり前のようにやって来る事態は防ぐべきです。 全く彼らの知らない場所で、再スタートしたらいかがですか？ 住所が知られないように、行政にも相談に行ってみましょう。

トピ内ID：7c6f660985200623

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トピ主さんも悪い

🙂
匿名
それだけ家族のために家を色々してたら、あなたはもう実家の家族のために尽くして暮らすと思われても仕方ないですよ。 まだ若く再婚する可能性もあるのに、期待させるだけさせたのは、やっぱり家族に必要とされたかったからなんでしょうか。 その家を売らないなら、再婚相手がそこに住むしかないのかなと思う。

トピ内ID：59d916376e8653c7

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感想

🙂
gon
＞私の名義ですが、売ることはできないと思います。お金の問題もありますが、何より私は皆の幸せを願って買ったのに、あんな言い方しなくても、と悲しみでいっぱいなんです。 　トピ主さんは、家を売って、母親と姉から物理的に離れるべきです。 　それをしないのなら、未来永劫、「悲しみでいっぱい」の状況が続くでしょう。 　トピ主さんの人生ですから、ご自分で選択して下さい。

トピ内ID：32312d30ce3d8c60

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トピ主にも原因がある

🐤
ちいー
共依存ですね。トピ主さんが実家近くに家など購入するから実家の依存が止まらないのです。 トピ主さんは悲しくて仕方が無いといいますがそもそも自分がそばにいることで何か実家を幸せにしてあげることが出来るということそのものが大いなる勘違いなのですよ。 実家では病弱なお姉さんとご両親は大変そうにみえて実は幸せなんですよ。何故なら病弱を盾にお姉さんは周囲に加減なく我儘を言える幸せ。ご両親はかわいそうな娘のそばにいて手助けをしてあげられる幸せ、自分達がいなければこの子は何も出来ないと思い込む満足感です。なのにご実家は外からあなたが寄り添うことで傍からは理解しにくい幸福のバランスを壊しています。 あなたが変に介入したから依存のバランスが崩れ、再婚反対などおかしな攻撃対象になっている。 暴力をふるえるくらいあなたのお姉さんは元気です。 悲しみでいっぱいなのは自分が何とかしたいという気持ちを踏みにじられているからですが、それと同時に何かしてあげられれば自分もその歪な幸福サークルの中に入れてもらえるという自分の為でもあります。 あなたがすべきことは家を売却し、実家から一旦簡単に来れない距離に引っ越すことです。 再婚相手にあなたのご実家の問題の影響を無意味に関わらせたいのですか? かわいそうな実家を見捨てられないと思うでしょうがサンドバッグが便利なところにいなければ彼らは彼らなりの依存バランスを取り戻します。 あなたが自分が何とかしなければ、などと下手に介入していることが原因でもあることをいい加減認識した方がいいと思いますよ。 文句を言ってきたり攻撃的な間はまだ元気で余裕があるのです。やりたいなら仕送り程度に留めましょう。悪影響なのでしばらくお子さんも会わせてはいけません。 本当に何か困ったなら低姿勢でお願いしてくるでしょう。上から泣き落としの体の脅しがある間は元気なのでまだ放っておくべきです。

トピ内ID：bb33d2f370e2b084

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家は売ろうよ

🙂
売ろうよ
そこまで憎悪の対象になってて、あなた名義の家を残していなくなるのは怖い 怒りのぶつけどころが家になるかもしれないじゃん 燃やされでもしたらどうするの？ 自分の家でもないのに持ち主追い出して、後は自由に使おうと思ってる母親もおかしい 乗っ取りだよ、甘えだよ こういう事を許すと後でもっと迷惑かけられるかもしれないよ 祖母の家具や仏壇は、処分できる物は処分して、できない物は貸倉庫に入れたら？ 出ていくならきれいさっぱり何から何まで見えるとこから消しましょう 悲しいだろうけど、姉みたいに病弱じゃないってだけで悪者扱いなんだから、 そこから離れるしかないでしょう 今はあなただけど、いつお子さんがターゲットになるかわからないよ 今も怒りでピリピリして、お子さんの何気ない一言で敵認定されてしまうかもしれない 危ないです 再婚までまだ日があるのかもしれないけど、相手がそう思って油断してる間に出た方がいい あなたも離れればもっと冷静になって、客観的に見られるようにもなって、悲しみは徐々に癒えてくると思いますよ

トピ内ID：5b8ffcf1b2080917

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残念ながら・・

🙂
キン
＞皆んなが集まれる場所になるように、という思いで買ったのに、再婚の話が具体化すると、「もみじの荷物は全部出せ」「家賃は払うが破格で」とか母が言い始め、悲しみでいっぱいです。 ＞私の名義ですが、売ることはできないと思います。お金の問題もありますが、何より私は皆の幸せを願って買ったのに、あんな言い方しなくても、と悲しみでいっぱいなんです。 結局あなたがお人よしと言うか、そんな母親と姉のそばにいたって、百害あって一利なしなのに、自分でその不幸を選んでいるんですよ。 残念ながら、お母さんやお姉さんには、あなたの気持ちが通じることは一生ありません。 いい加減、目を覚ましてあなたと再婚相手、子供さんとの幸せだけを考えて生きてください。

トピ内ID：1f5401dbf00676a4

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目を覚ましてください。

🙂
たんたん
私は、毒親に育てられました。 自分さえ我慢すれば、自分が一生懸命両親に尽さなければと思って生きてきました。 ４０代になったときに、周りから言われてやっと目が覚めたのです。 毒親からは、逃げなければいけません。 毒親と関わると自分が幸せになれません。 トピ主様、再婚するんですよね。 素敵な方と再婚するんでしょう？ それなら、子供さんと一緒にその彼と幸せになりましょうよ。 家は売れない？ 洗脳されていませんか？ トピ主様が買った家なんですよ。 しっかりしましょうよ。 毒親から離れるために、家を売るんです。 家を売って、毒親から離れるのです。 私は、毒親から離れて今、家族と一緒に幸せに暮らしています。 どうか、トピ主様、目を覚ましてください。 このまま、毒親に洗脳されていると 可愛いお子さんも不幸になりますよ。

トピ内ID：f2e7f0ab26a4309a

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毒実家

🙂
ふりぃ
そんな毒家族に支配や搾取をされて、平気でいるのが変ですよ。 気付いたほうがいい。 実家の人達は、あなたを愛していない。あなたが恵まれれば恵まれるほど憎みます。 家を売却して逃げて下さい。 DVですよ。 きょうだい児の差別です。 ご実家の親戚筋、障害者とか多くないですか？ あなたがどんなに優しさを持って接していても、利用したいとしか思ってない人達は、そんな心は届きません。 悲しいとか言ってる場合では無いですよ。

トピ内ID：98fe0bbf208c25dc

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はぁ…

🙂
あ。
色々大変なのよく分かるけど、正直もみじさんのような人を見るとイラッとします。何がいけないのか、誰が悪いのか、どうしたら自分が幸せになれるのか、って分かってるのに…分からないふりして…。 ＞私の名義ですが、売ることはできないと思います。 思うだけなのか、ちゃんと調べて売れないと断言できるのか。調べてないなら調べ、売って再婚相手と遠くに家を買い幸せに暮らせないのですか。百歩譲って、あなたが母姉の奴隷として一生暮らして行くのはかまわないけど、子どもは…そして全くの他人である再婚相手まで母と姉の犠牲にするつもり？？？？今、正直「母と姉を取り一生奴隷暮らしをするか」「彼女らを突き放し解放され、自分・子どもとこれからのあなたの家族の幸せをつかむか」どっちかを選ぶ時です。他人（再婚相手とその親族）を巻き込んだら絶対にダメです。一人なら悲劇のヒロインですみますが、巻き込んだらあなたは加害者です。目を覚ましなさい！あなたは大人、母も姉も大人、皆自分で生きていけるでしょう。

トピ内ID：43f78b30d86f77fc

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あなたの考えもおかしい

🙂
ももの
あなた自身、自分がサンドバッグになっていること自覚して起きながら実家の近くに住み続ける。 あなたに異常な暴力をふるってくる狂暴な人のことを「好き」という。 あなた、依存症という普通ではない状態にありますね。 そしてあなたは被害者ではありません、そんな異常な暴力や言動するあなたの母と姉の近くに子供を住まわせ、その毒を子に与えている加害者ですよ あなたがもしお1人なら、あなたが好きにすればそれは結構 ですが、あなたがその母と姉に「執着」している限り、あなたこそがあなたの子供への虐待をしています 自分の愚かな「家族大事」の思い込みを捨ててください 先ずそれから

トピ内ID：5908e017f5777f12

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トピ主さんの家族はお子さんと旦那さんのみ

🐤
オレンジ
お家まで買ってしまったのですか… もったいない トピ主さん、自分のことだけ考えてね 自分のこと、お子さんのこと、新しくご家族になる旦那さんのこと この3人のことだけ お子さんと旦那さんだけがトピ主さんの家族ですよ 生まれの家族には充分尽くしましたよ もう親御さんの老後の分まで恩は返したと思う 離れましょう 親御さんもお姉さんもトピ主さんにとっての正解は持ってないです ただ発散してるだけ 彼らは人を褒めること感謝することを知らないので、何を求めても徒労に終わります 大人ですもの、自分でなんとかしますよ 彼らのためにももうほっといてあげましょう 親御さんもお姉さんも自分のために自立するときがきましたよ トピ主さんが援助してしまうと、いつまでも駄々っ子のまま 共依存ですよね 臨床心理士のカウンセリングを定期的に受けてはどうですか 新しい生活のスタートと同時に もうこれ以上心に傷を負わないで もっと自分を大事にしてください 家を売ればお金になりますけど そういう大きな決断は今は先送り まずはご自身を混乱から助けてあげてください 自分しか自分のことを助けられませんh 旦那さんにも話してくださいね 良い人なら家族のために知恵を絞ってくれるはず

トピ内ID：0f657ad57c3aacf2

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子供を守って。

🙂
引っ越し
そんなおばさんとおばあちゃんがいたら悪影響になりますよ。 母と姉、お子さん、1番に守りたいのは誰？ 勇気を出して、ご実家を切る決断を。 あなたは幸せになっていいんだよ。 不幸に引きずりこまれないで。

トピ内ID：64e5982669d7f9fc

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レスします

🙂
Cielぴょん
どこにでも居るんですねぇ…自分の『親』や『姉弟』の繋がりが大切だと思うのは解ります。 が、お姉さんが病気がちなのも主さんのせいではありません。産んだのは誰？お母様ですよね?!主様に当たり散らすなんて言語道断！ 主様に感謝こそすれ、当たり散らす……私なら殴ってでも諭しますね。 もしかしてお母様もお姉さんも更年期ですか？家族でも言っていいことと悪いことの区別はつけるべきです。 主様は幸せになる権利があります、仏壇やらを実家に返して距離置くようにしては、どうですか？

トピ内ID：5eb64cc4bec3d482

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妬まれてますよ。

🙂
夢子
妬みって親や兄弟からもされるんですね。しかも、わいてしまった感情を、隠さずにそのままだすのですね。 あなたはとりあえず離れる。冷静になれるまで。 わかりますよ。親、兄弟だから理不尽でもしてあげたいこと。 でも、少しおかしいです。 家族ラインは見ない。そして、新居は実家から遠いところにしてください。 今のところにすんだら。一生、妬まれますよ。そして、親にあったら不幸せをカモフラージュして。 幸せは隠すことをおすすめします。

トピ内ID：6a0aefd28db00121

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あなたは、ご両親に生贄にされたのだと思います。

🙂
そらまめ
弱くて幼いご両親なのでしょうね。 どうにもならない怒りや悲しみを、どうにもならないまま受け入れなければいけなかったのに。 そのようにお姉さんを育てなければいけなかったのに。 誰かのせいにするなんて一番愚かで安易な方法ですね。 親の弱さって本当に罪です。 お姉さんは病気がちだからかわいそうなのではなくて、自分の人生を自分のものと受け入れられない事がかわいそうなのです。 主さん、罪悪感を覚えると思いますが、その罪悪感は不当ですから。 あなたに出来る事は、もともと無かったのですよ。 みんなの為に。決別しましょう。 家を処分する事は、もう決定事項として。 ではどうするか、を考えましょう。 弁護士さんに相談しても良いと思います。 お姉さんの主治医やご両親以外の親族に相談して、誰のせいでもない、受け入れるしかない、と話してもらうとか。 みんなに幸せになってほしかったけど、私には出来なかった。 そこを受け入れるところからかな、と思います。 主さん、頑張ったね。

トピ内ID：d66525bf438af266

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がんばって

🙂
熱めがいい
ちょっとがんばって家を処分しましょう。 皆おかしいです。 自分が甘やかしている自覚ありますよね？ それによってみんな自立できない、依存してる。 気持ちいいのはわかります。 みんなが主様なしでは困るって、状況。 優越感に浸れますね。 でもね、違うよ。 ちゃんとみんなが自立出来て初めて幸せになれるんだよ。 それでもぬるま湯に使っている方が楽だし気持ちいいよね。

トピ内ID：6cd0c2f33ff796b8

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トピ主です

🙂
もみじ トピ主
正直こんなにレスをいただけると思っていませんでした。皆さまありがとうございます。 父より、私からの謝罪があれば姉は許すと言っている、それで姉の気が済むのならもみじに謝ってほしい、と連絡が来ました。何の謝罪か全くわかりませんが、私が謝る段取りになっているらしいです。私は何より争いには疲れ果てていますので、謝罪してこようと思います。 そしてその後は、皆さまのおっしゃる通り、再婚したら実家とは物理的にも精神的にも距離を取ります。 振り返れば、物心ついたときから姉と私の精神的な立場は逆転していて、私はなんでも譲ってきたので、両親も私に甘えているんですね。 母は、再婚相手は孫（私の子）と血がつながっていないから「家族になれない」と再婚に断固反対。血がつながっている家族の今の状態はどうなの？と正直思いますが。 母は、親としては元気な子を持った私をうらやみ、女性としては再婚相手に大事にされる私がうらやましいのだと思います。 前の結婚が破綻した理由のひとつに私の実家の問題がありました。 皆んなの幸せを考えてやってきたのですが、私も「家族」に縛られて、やり過ぎだったと思いました。再婚相手は本当に心が広く素晴らしい方なので今度こそ、私の幸せを掴みたいです。

トピ内ID：46c66e229a7bc4c5

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「姉のためになること」とは、姉の望み通りにすることですか？

🎶
szk
>もう辛くて辛くて、姉のために何か私に出来ることあるでしょうか。 「姉のためになること」の定義によると思います。 姉の望み通りにする。ということでしたら、 ・お金と時間を姉のために使う。 ・再婚を取りやめる。 だと思います。 でも、それは本当に姉のためになるでしょうか。そこをよく考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：306b7f3ed02113de

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お子さんのためにもふんばり時

🙂
そうねー
物理的に離れる、の一択。 あなたの想いは通じないことを再認識し、心を鬼にして今のご自宅を売るか、残りのローンをご実家の巡り合わせの運の悪さということで仕方なく払い続けるか。でもどのみち主さんがどんなに考えてあげてもありがたくは思ってくれないどころか恨んできますよね。家賃は初めは破格料金払うかもですが多分そのうちうやむやにされますね。また将来修理とか必要になったらなんだかんだとまたたかって来るでしょうから、心を鬼にして離れるの一択。

トピ内ID：9f04f080f1e65fdc

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本当に再婚相手を大切に思っているのなら

🙂
ザムザ
家族とは縁を切りましょう　 仏壇があるとかいろいろ言い訳してるけど幸せになれないのは勇気を振り絞って自分を大切にできないじぶんのせいですよ！！ あなたを大切に思う再婚相手とお子さんがかわいそうです

トピ内ID：18b6abef4e4c89ff

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謝っても同じ事の繰り返し。

🙂
今日はキーマカレー
別にお姉さんの気なんか済まなくてもいいんじゃないでしょうか。お姉さんの気が済むのはトピ主が自分より不幸になった時じゃないかな。 トピ主さんは実家の家族とどうにかして関わり続けたいのかもしれませんが、再婚相手とお子さんは巻き添えですね。お姉さんの暴力がお子さんに向かったりして…。 前の結婚の破綻の一端が実家なのに、また同じ事をしようとしてるように見えます。

トピ内ID：ed0f40db62e04175

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謝るのやめなよ

🙂
匿名
そう言った、何でも従う態度が、母や姉を加速させるんですよ。 謝罪後は距離を取る？ 謝っている時点で無理ですよ。 どこまでも追いかけてきますよ。 何で分からないかな？ 子供と彼を守りたいのなら、こういった支配からきちんと抜け出すことです。 謝罪すれば丸く収まると思ってるんでしょうね。 逆ですよ。 謝罪したら、やっぱりトピ主が加害者だ。 これからもトピ主に執着し、気に入らない事があったらどこまでも追いかけてきますよ。 謝罪はせず、今すぐ何も言わずに距離を置くこと。 話し合いは無意味です。 トピ主は流されて、結局謝ったり、母姉に押し切られて色々いらん事をするでしょうから。 トピ主も母親なら、しっかりしなよ。 彼と子供が可哀想ですよ。

トピ内ID：0e681a8416432b7c

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