本文へ

シングルマザーの再婚や恋愛

レス31
（トピ主 2 ）
🙂
初質問
恋愛
こんにちは！ 重度障害児2歳を育てているシングルマザーです。 最近ネットの書き込みを見て気になることがあり質問させて頂ければと思います。 よろしくお願い申し上げます。 私は重度障害児2歳のシングルマザーです。 恋愛がしたいわけでも再婚したいわけでもなく、ましてや普通の子連れですらないので子育てに全く余裕のない者です。 状況としては、26週で早産してしまった息子が脳性麻痺となり、病院とリハビリ施設を行き来する毎日です。午前中は母子同伴でならば通える市の療育型保育園のような施設に通い、療育とリハビリに付き添い、夕方から在宅でオンラインの家庭教師の仕事をしております。普通の保育園に預けられないこともあり、何とか在宅勤務でギリギリ稼いで生活しております。母子手当や障害児手当を頂いており、申し訳なく思いながらも本当にありがたいと思っております。 離婚に至ったのは元夫の不貞を知り、出産後から張り詰めていた心の緊張の糸が切れてしまい、息子のためを思って私が再構築の努力ができなかったためです。元夫は10年来の大学生の時からの知り合いで6年付き合い結婚しました。自分の見る目がなかったのか、息子の障害というプレッシャーが人を変えてしまったのかはわかりません。どちらにせよ夫婦は合わせ鏡だと思うので、お互いが悪かったのだと思います。 恋愛を考える余裕も全くないですし、万が一素晴らしい男性から慕われる機会があったとしても、相手が初婚だったら結婚するにはあまりに申し訳ない状況なのでやはりお断りするしかないかとたまに無意味な妄想をしております(笑) 質問としては、 1. たまに子供を実家に預けで友達と遊んだりするのはそんなに批判される事なのでしょうか？ 女友達と遊ぶのはよくて男友達だと何故すごく批判されるのでしょうか？ 2. 初婚男性がシングルマザーを連れてきたら親はどれほど嫌でしょうか？

トピ内ID：06e7a72a956dab3b

#子育て
#恋愛
#父親・母親
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

人それぞれだけど

🙂
匿名
私は親になったら1人で子供が自立して生きていけるようになるまでは子供＞自分であるべきと思ってます。トピ主さんのお子さんのように障害があるとどこで自立と判断するのか難しいですが…。 再婚や恋愛に関しては恋愛や再婚相手＞子供とならないならOKと思うけど、自分と血のつながりのない子を常に優先されて気持ちよくいられる人なら再婚してもいいかなとは思いますが、多くないとは思います。また、子供と再婚相手が常に良好な関係とは限らないけど、子供が負担にその関係を感じてる時に大好きでも離婚する覚悟があるのかな、と思います。うまく行ってるように見えても子がすごく気を遣って我慢して成り立ってるのを見て見ぬふりしないかなとか。 質問に関しては 1. たまに子供を実家に預けで友達と遊んだりするのはそんなに批判される事なのでしょうか？ →全然問題ないし、非難されることではないと思います 女友達と遊ぶのはよくて男友達だと何故すごく批判されるのでしょうか？ →男友達って一切恋愛感情ないならいいけど、友達以上恋愛未満だったり、相手側が恋愛感情持った時に、子供のこと考えてきっぱりあわなくなるならいいと思う。 2. 初婚男性がシングルマザーを連れてきたら親はどれほど嫌でしょうか？ →私は基本的に嫌です。もしも息子がシングルマザーを連れてきたなら息子とその女の人の子供は作らないようにいうと思います。私は腹違いの兄弟を作って家族を複雑にするのは良いとは思わないので。その連れ子はママと再婚相手との子ができたら疎外感を感じる可能性が高いし、平等にしててもふとした時に差別されてるなど捻くれて受け取る可能性も高いです。 ママが幸せじゃないと子供も幸せじゃないという人もいるし、それも一理あるけど、恋愛や関しては子供に関係ないところでやれと思います。再婚も自立後にするならどうぞ、です。

トピ内ID：6a61d8678034f5b8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お疲れ様です

🙂
ポテチ
私（まだ独身の息子持ち）個人の考えですが ＞たまに子供を実家に預けで友達と遊んだりするのはそんなに批判される事なのでしょうか？ 母親が自立していて、親が納得しているのなら別に良いのでは、と思います。 ＞女友達と遊ぶのはよくて男友達だと何故すごく批判されるのでしょうか？ 友達から恋人になる可能性大だからでしょう。 そうなると「たまに」で済まなくなるし、預ける時間も長時間になりますね。 その間子供はほったらかし。可哀想です。 ＞ 初婚男性がシングルマザーを連れてきたら親はどれほど嫌でしょうか？ ものすごーーーーく嫌だと思います。 私なら猛反対します。

トピ内ID：b751df70f1374379

...本文を表示

そうですね

🙂
同じ空の下
１・たまに遊ぶことに批判はされないと思います。 配偶者がいてもシンママでもそれは関係ないでしょう。 ただし、それが異性と２人きりだとすれば本人の意図しない方向に勘繰る人がいるかも知れないということです。 それがたった１度だけであっても、人の口には戸が立てられないので。 ２・主さんの想像通りだと思います。 主さん自身が初婚男性だったら申し訳ないから断ると仰ってますよね。 そういうことです。 シンママの恋愛再婚に世間の批判が多いことは事実でしょう。 でもそれは、恋愛相手に現を抜かして我が子よりも優先しているからですよ。 恋愛中でも母親の立場を捨てないで欲しいだけです。 慎重になるべきなのにデキ再婚は批判対象です。 あとは、再婚による虐待事件も目につくからでしょうね。 今後の主さんに素晴らしい男性とご縁があったなら、再婚してもいいんですよ。 お子さんを抱えて頑張っている主さんに寄り添ってくれる方が現れたなら、主さん親子にも幸せになる権利はあります。 文章から伝わる主さんのお人柄には好感が持てます。 本当に素敵な人との出会いがあればいいなぁと応援したくなります。

トピ内ID：e6ef88c4b639a468

...本文を表示

前置き長いですね

🙂
専業主婦よ
1. たまにとは、年何回の話ですか？ 2歳児のいる母親は、年１くらいしか子供預けて遊んだりできないのが普通ではないかと。ですので、たまにの頻度に寄ると思います。 勿論、実家とトピ主さんがそれでいいならいい話ですから、気にする必要はありませんけど、他人がどう思うのかをコントロールはできません。 子持ちの成人女性が男性と遊ぶ事自体、批判されるのは、子供じゃないからです。不謹慎というか、軽いというか。相手が既婚ではなく、真剣なお付き合いであるなら、堂々としていればいいのでは？ 2. 初婚男性がシングルマザーを連れてきたら親はどれほど嫌かは、親に寄るとしかいえません。 私が親なら、受け入れる覚悟を本人がしているのなら、反対はしませんが、相手女性の人柄をみて、私の付き合い方はかわるので、息子が受け入れたからウェルカムではないです。

トピ内ID：1265c3dee805b627

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

元夫を逃がさないで

🙂
怒り心頭
トピ主さんが恋愛を楽しみたいと言うならその権利はあると思います。 母親と言えど女性ですし、シングルなら責める理由も無いです。 でも結婚となると話が違うと思います。 気になったのは、母子手当と障害児手当をもらっていると書かれてありますが、元夫からの養育費はどうなっているんでしょうか？ いくら合わせ鏡だったとしてもトピ主さんに全てを押し付けて夫が逃げたのなら許せません。 トピ主さんが考えないといけないのは新しい恋愛や伴侶ではなく、子どもの父親との関係ではないですか？ 父親の責任を別の男性に肩代わりさせるつもりなら止めたほうがいいと思います。 何だか元夫に腹が立って、きつい文章になってしまいました。ごめんなさい。 トピ主さんを責めるつもりは全く無いです。

トピ内ID：9748f7e4e33ee278

...本文を表示

お疲れ様です

🙂
匿名
１全然。様は程度問題ですよ。 シングルでも両親揃っていても、たまには自分の息抜き、リフレッシュは必要でしょう。 ２解らない。異性の友情の存在を認めて無い人もいるしね。 ３これはね、きれいごと抜きに相手しだい。あと相手のお子さんに責任取れないようならば、お付き合いは良くても結婚や同居は反対かな。

トピ内ID：cc1245b6b1b8d322

...本文を表示

子供の幸せ

🙂
もっさん
>たまに子供を実家に預けで友達と遊んだりするのはそんなに批判される事なのでしょうか？ 「たまに」の頻度と実家の負担、経済的な余裕次第です。 >女友達と遊ぶのはよくて男友達だと何故すごく批判されるのでしょうか？ 本当に男友達かどうかなんてわかりませんし、相手もそのつもりかも分からない。 側から見てると子供を放って懲りずに次の男性を探してるようにしか見えないからです。 >初婚男性がシングルマザーを連れてきたら親はどれほど嫌でしょうか？ 嫌と言うか不安です。 子供を1人を育てる大変さは身に染みて分かっているでしょう。 それでも頑張ろうと思えるのは自分の血の繋がった子供だからです。 なのに子育て経験ゼロの息子が、いきなり他人の子供のパパさんになると言ってくる。 そりゃ不安になりますよ。手放しで祝福できるわけが無い。 ネットの意見は厳しい物が多いですが、要約すれば 「他人の子供も自分の子供も幸せになってほしい」 だけだったりします。 決してシングルマザー自体を憎んでいるわけではありません。 そこだけは心に留めておいてください。

トピ内ID：be68abbdfb242741

...本文を表示

ネット上の話？

🐤
WOW
〇質問１に関して これは、誰に批判されるのでしょうか？ トピ主の周囲の人？（リアルの親族、友人、知人など） それとも、ネット上の話？（掲示板などに書き込んだ際の反応など） 「最近ネットの書き込みを見て気になることがあり」とあるので、後者ですかね？ 前者なら、批判する人の立場や状況によっても違うでしょう。 批判してくる人に、直接理由を聞くしかないと思います。 後者は、何万人、何十万人という人が見ていますからね。いろんな背景や価値観を持つ人がいます。 社会的な問題を孕んでいるから批判しているという人もいるかも知れませんし、単に気に入らないとか、普段の生活の不満を解消するために他人を批判するという人もいるでしょう。 そして、トピ主に届くのは、世間の総意ではなく、大抵の場合、声が大きい人の意見です。 自分とは異なる視点からの意見という意味では参考にしたらいいと思いますが、そういう意見に阿る必要はないですよ。 〇質問２に関して 大抵の親は嫌がるでしょう。 連れ子が既に成人しているかどうかでも変わってくると思います。 どの親も、自分の子供には幸せになって欲しいし、できれば苦労はさせたくないと思っています。 子供を１人前の大人に育て上げるには、大変な労力と精神力とお金が必要です。 息子に、自分の子供でなく、血のつながらない他人の子供のために、そんな苦労を背負い込ませたくないと考えるのは自然でしょう。 さらに、遺産の問題もあります。 相手側の家族から見たら、自分たちとは全く血のつながりのない人（シングルマザーの連れ子）に自分たちの遺産が相続される可能性が高いですよね。 最後に、子育て大変だと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：f94cbbdeda0eb1d6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は批判しない。

🙂
40代男性
私自身も趣味は結婚して子供が生まれてからも続けているのでシングルの人が遊ぼうが恋愛しようがやる事をやっているならむしろいい事だと思います。 ただ私が疑問なのは恋愛において再婚ありきな人です。 比較的早い段階で子供を巻き込んでしまう。 もちろんその理由は分かるけどそこは慎重になるべきだと思います。 一度結婚に失敗しているのに、子供がいるのに、前の結婚以上のスピード感で再婚を目指す人がたまにいるのには疑問を持ちます。 子供を巻き込まない上で恋愛するのなら自由だし、長く付き合ってこの人ならと思えば再婚もアリでしょう。 自信を持って子供に紹介出来る相手なら子供が大きくなるまで待つ必要もないと思います。

トピ内ID：28c9a9cd4d2c6b59

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん・・

🙂
コーン
＞恋愛がしたいわけでも再婚したいわけでもなく、ましてや普通の子連れですらないので子育てに全く余裕のない者です。 質問1は誰も批判しないのでは？ 同性だろうが異性だろうが。 ただ、上記のように仰ってるのに質問2の意味が分からないですね。 バツイチはあれこれ言わない親が多いですが、子持ちとなれば反対する親も多いでしょうね。 また主さんの場合はお子さんの状況が更に大変なので手放しで受け入れる親は少ないでしょう。 というか、その前に主さん親子を引き受ける男性自体がそもそも居ないのではないでしょうか。 実の父親ですら逃げたようなものでしょうから。 よーーーっぽど主さんに惚れまくって、主さんしかダメなんだ！ぐらいでないとお子さんも込みでは引き受けられないような・・。

トピ内ID：4c3f93f8b627e786

...本文を表示

なぜ

🙂
神無月
この質問をされると言う事はできればを想定されているのでしょうか。 さて、質問の回答ですが １．の批判相手は誰でしょうか。 ネットの向こうなら無視すれば良いと思います。 それ以外の部分については全体のバランスではないでしょうか。 「たまに」とは具体的にどれくらいの頻度なのかとか 経済的余裕や実家のご両親の余裕度やお子さんの体調などです。 収入自体が在宅勤務のギリギリであるなら批判というよりは心配になります。 とはいえ、息抜き０で走り抜けることも大変ですので、やっぱりバランス。 男友達だと批判という部分に関しては、シングルマザーが男に色目を使ってみたいな思い込みとか嫉妬で批判することもあるかもしれませんが、 子持ちの方の友達だと男性も既婚者の可能性もあり、李下冠を正さずの基準で考えると慎んだ方が問題が起こりにくいということだと思います。 ２．も人によるとしか言えません。 生涯独身だと思っていた息子が結婚相手を連れてきたと喜ぶ人もいると思いますので。 面と向かって反対はしなくても内心は複雑だと思います。 何でもそうなのですが、人は思い込みがあってそれから外れると頭では理解しても感情で処理できないことはたくさんあります。 結婚相手として紹介されるときに子連れで来るってそういうい人もいると思いながら自分の息子がそうなるとは思ってないのではないかと思うのです。 最終的には受け入れるなり感情を整理するなりしても最初から手放して大喜びは少数派でしょう。

トピ内ID：50019bc44584180b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

似たような人がいたけど、3度の離婚

🙂
もももんが
  1 については、構わないと思います。  男性については。周囲がとやかくいうことではないけど。大人ですから恋愛や再婚が視野に入ってしまうのでは？  知人シングルAは再婚したくないので、会社の付き合い以外は交流ナシ。数あるお見合いも願い下げ。  別の再婚狙い(私は悪いことではないと思う)のシングルBは積極的に交流しています。お見合いの話もあり、イイコなので応援しています。  オープンに再婚狙いを公言してきるから、悪口はありません。 2 について。私は上手くいっているパターンも知っています。  私なら応援してあげたい(血縁重視しないから)。  しかしながら、上手く行かないと初めてより悲惨です。相手が。  また、我が子が再婚相手の子の扶養をさせられる事を嫌う事もある。  相続やお祝い、交流を区別すると「差別するのか！」と逆ギレする夫婦も多い。  障がい児もちシングルCは理想の再婚といわれましたが。Cの不倫で破綻。Cは養子ではないのに、謎の養育費請求。 子供は再婚相手が育てました。  子持ちと結婚すると、ホントに関係がややこしいのです。子にとっては再婚相手も父には違いないから。

トピ内ID：1a5fdf96851e896f

...本文を表示

誰に批判されるのか

041
M
主さん、誰かに批判でもされたんでしょうか。 私は相手が誰であろうと、お子さんがさみしがるレベルでなければ預けて息抜きをしてもいいと思いますよ。毎週末は預ける、とかだとやりすぎかなと思う。月に1回半日程度なら全然問題ないのでは？ あとは、初婚男性がシンママを連れてきたら…のくだりですが、親というのは身勝手なもので、わが子が苦労するのを看過できないんですよ。あとは状況次第。 その初婚男性が50歳で、シングルマザーが40歳でお子さんもまだ幼くて健康であればあまり反対されないのでは？逆に、初婚男性が20代でシングルマザーが40代、お子さんにかなり手がかかる…となると賛成する親は少数でしょうね。

トピ内ID：1bb99ed7ea4ab831

...本文を表示

人から何を言われても

😒
りんちゃん
自分が貫く。これだけが答えです。 私が離婚した時は、友人知人から無茶苦茶言われました。何もわからず言いたい放題な人が多いです。離婚するにはそれなりの理由があるのに。 そして今の夫と付き合いだし、一緒に暮らしたら、四方八方からの「今すぐ、籍、入れるんでしょ」攻撃がやみませんでした。一緒に暮らしていて籍を入れないのは悪いことのようで、事情なんかどうでもいいから何が何でもいますぐ籍を入れろということのようです。 しかし、人にはそれぞれ色々あるんです。 私の子供はとても元気に問題なく育ちましたが、お子さんに障害などある方は、本当につらいだろうなと思います。 が、もし誰かと付き合うなら、再婚するなら。 小さい子供がいるのに恋愛なんかしてるヒマあるの？とか、こどもがかわいそうとか、再婚すれば虐待されるとか決めつけたり、実父なら何でもいいけど実父でない男が父親ということになるのは悪いことだとか、 誰が言おうが、ほっとけばいいんです。 わが道を行きましょう。

トピ内ID：b5fb1bd126a0caf3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなに批判されるとは？

🙂
妄想じゃないよね
そんなに批判されているのですか？ 誰に？ 誰にが問題です。 また異性の友人と会うと批判されるといいますが恋愛ありきでしょうか？ 初婚男との結婚はないのでしょ？ 何故心配するのか？ もっと素直に相談すればいいのに、想像とか言いながらやたら具体的でびっくりします。 さて、結婚するならとっとと結婚して下さい。 国から援助を多額にしてもらってるのは養育に専念出来るようになのですが、それがあるから遊んてられると思うと、普通の母子家庭でカツカツの生活をしている身としては納得いかないです。 だからじゃないでしょうか？

トピ内ID：d7f73a4f23edccb3

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

後ろめたいことでもあるのかね？

🙂
アクティブ
1. たまに子供を実家に預けで友達と遊んだりするのはそんなに批判される事なのでしょうか？ お子さんの生活、実家の負担が許容範囲ならいいと思います。 お子さんと実家のキャパシティーによって変わると思います。 女友達と遊ぶのはよくて男友達だと何故すごく批判されるのでしょうか？ 異性といつも一緒にいる。自分の目ではなく、周りの目はどう思うのでしょうか。 「障害児ほったらかして、男と遊んでいる」と映らないですか？ トピ主はひとりの女でありつつ、ひとりの母親です。自分がよければそれでいいのではない。 2. 初婚男性がシングルマザーを連れてきたら親はどれほど嫌でしょうか？ 私が親ならかなり引きます。結婚に反対の立場を取ります。 自分の息子の実の子供ではない人間を、育てるという感覚がわかっていないため。 息子が愛した人の子供というきれいごとより、どこの馬の骨かもわからない人の子供という考えが優先されます。

トピ内ID：d32c3d5a69cad53e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

2についてのみ

🙂
かぱ
全力で反対します。 バツイチまでなら相手次第という気はします。 バツイチで子連れなら反対。 バツイチで子連れ、その子が重度障害者であれば全力で反対します。

トピ内ID：0f11bb7b9c77aedc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息抜きは必要だよね

🙂
あ。
１．何をしても批判する人はいる。 ２．シングルになった理由による。ただ重度障がい児がいることで、親としては自分の子ども（息子）に苦労させたくないので反対する。でも、息子があなたの子供も自分の子としてかわいがり大事に育てる、と言うのであれば息子に任せます。また、自分が妻子のフォローができるかどうかは、妻子とそういう関係が築けるかによる。感性が合わない人なら恐らく無理…だけど、自分が育てた子が選ぶ女性なら自分も好きになるんじゃないかな…？ 再婚は別として、たまに友だちと遊ぶのは必要だと思いますよ。頑張りすぎてつぶれちゃったら意味ないよ。親だとかプロなど「子どもが安全にすごせる環境」に預けて、数時間留守にするくらいいいんじゃない。それすら批判する人も世の中にはいるけど、気にしていたら何にもできないよ。恋愛だって、60・70になっても恋愛する人いるし、おかしくないと思います。ただいくら恋愛しても、子どもがいるということを忘れちゃいけない。子どもがいなかった時と全く同じ恋愛はもうできないのよ、それは男女同じ。

トピ内ID：e73173decf94ab9d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本音と建前があります

🙂
おばはん
1. たまに子供を実家に預けで友達と遊んだりするのはそんなに批判される事なのでしょうか？ 建前 私はできる環境になかったのでやったことがありません。 出来ればやりたかったですね。 今は時代も変わり、親に預けて遊ぶことがそれほど批判されないと思います。 本音 子供を持った段階で責任が生じる。 ほんの数年の事が我慢できず遊びに行きたいのであれば、子供を持たなければ良い。 ですが、障害児は別。 大変さは定型、健常児の比ではなく、母親、またシングルなら尚のこと1人の時間が大切。 どんどん、自分を甘やかしましょう。 1´女友達と遊ぶのはよくて男友達だと何故すごく批判されるのでしょうか？ 建前も本音も子供が一番。 次の子供が出来てしまっては大変なことになる。 父親の違う子供を同じ家で育てるのは本当に大変。 だから、その懸念となる男性との交際は慎重にと思う。 2. 初婚男性がシングルマザーを連れてきたら親はどれほど嫌でしょうか？ 建前 お子さんが可哀想、父親が違う子供を同じ家で育てるのは大変。 男性は自分の子供の方を可愛がる傾向にある。 ひどい時は夫婦で前の子供を虐待する。 本音 どこの誰とも分からない男の子供を息子の子供として育てるのは嫌。 その子供を育て上げたとして、成人後は継子は実の父親を面倒をみることになり、育て損。 ただ、連れ子が障害児で前夫とは全く接点がないのなら、私たち家族全員で面倒を見たいと、私は考えます。 シングル母が、1人で育てるよりもうちの息子がいて良かった、と思う。 トピ主さん、お子さんは夫婦二人の子ども。 責任は母親一人で背負うには重すぎます。 逃げたご主人を庇う必要はないですよ。 公的機関や民間の預かり施設など、どんどん利用して、ご自身の身体や気持ちを休める努力や工夫をしてください。 自分一人で抱え込むことは絶対に駄目です。

トピ内ID：b0bdf27f654d5c88

...本文を表示

主様は、ステップファミリーの課題・難しさを御存知ですか？

🙂
養育者の立場経験者
＞ たまに子供を実家に預けで友達と遊んだりする 悪い事ではないとは思いますが、主様は誰かに批判されたのですか？ 私は兼業なので子が幼い頃は仕事と育児で忙しく＋仕事の都合で夫・私の実家から遠く離れた所に住んでおり、実家に預けて夫婦2人で過ごす時間を作るのも難しい状態でした。 主様が ＞恋愛を考える余裕も全くない のも当然では？ 1人親家庭の方が恋愛中と聞くと、「時間＋精神的余裕があるんだな…」と私は思います。 ＞女友達と遊ぶのはよくて男友達だと何故すごく批判されるのでしょうか？ 「異性との友情」は、有と無の方がいます。 多様性を認めるのも大切なのでジャッジする必要はなく、「その方はそう思うのだ」とありのまま受け入れ、主様が異性との友情有とお考えで、純粋な「男友達」なら堂々としていれば良いのでは？ ＞初婚男性がシングルマザーを連れてきたら親はどれほど嫌でしょうか？ 私達夫婦は離婚→再婚ではない理由で、血縁関係有がある子・ない子の育児経験があります。 実の子でも、子育ては思い通りに行かない事の連続で容易ではありませんが…血縁関係のない子の養育はそれ以外の難しさもあります。未成年のお子様と同居し養育するなら、実の親が出来なかった・ていない事をする事になるので、精神的に成熟＋育児・子の福祉等に関する経験や知識はある方が多少楽だと思います。 親なので我が子の精神的成熟度やキャパ等は、ある程度、予想出来ます。 今、私の娘・息子が血縁関係の未成年と同居し養育者になると言ったら、反対はしませんが… 多分そこまで成熟していない＋社会・育児経験や知識も少ないので…正直、難しいだろうと危惧します。又【お子様にとって、それが最善か？】熟考する様に伝えると思います。 お相手にも子がいたら、主様は子ども達を区別せず同様に慈しみ養育出来そうですか？ 子の反抗期や感情もあるので、案外難しいですよ。

トピ内ID：3fad012e203a7c52

...本文を表示

自分の人生

🙂
スオミ
1.まったく問題ないでしょう。友達が異性だからとか、ほとんどの人は気にしないと思います。しかも離婚済みなんでしよう？誰に気を使うんですか？ 2.相手の親は嫌がるかもしれませんが、そこで自分を通せないような男なら一緒になる価値無いですよ。そう割り切るべきです。 結局、人は自分の願うようにしか生きられないと思います。私は死ぬ時に、どんな後悔があろうとも、自分ために自分が選んだ人生だったと納得しながら死にたいです。

トピ内ID：9989f2b4e0463004

...本文を表示

大変なご苦労のなか、頑張っていて、頭が下がります。

🐶
２はケースバイケース
1,について。 私は批判する気は全くないし、今までも一度も批判したことはありません。遊ぶのはいいと思います。友だちは大切です。また、女友達だろうが男友達だろうが、性別は関係ないと思っています。 ただ、男友達が既婚者だった場合には、妻の気持ちを考慮して、二人きりで遊ぶのは考えるというのは、社会的なマナーだと思います。要するに既婚者の場合は、二人きりで遊ぶ場合には、その方の妻に了承を得て遊ぶ方がいいでしょう。 そうしないと、つまらないトラブルに巻き込まれる場合があるし、主様自身が不貞で離婚しているので、妻の気持ちや不安が分かると思うからです。 ２，について。 親は、死ぬほど嫌ですが、その初婚男性が例えば50代で、主様と結婚しなければ、結婚の経験すらなく終わってしまうと思ったら、許すと思います。嫌さを我慢すると思います。さらに、そのシングルマザーが親である自分たちの老後の世話をする気満々だったら、かなり歓迎するかもしれません。 40代だと、許すかどうかはかなり微妙かと。 30代なら、何としてでも反対するし、その為には手段をえらばないかもしれません。えげつない、容赦ない攻撃が待っているかもしれません。 そのように、正直には思います。 それは、親は息子を、世間一般以上に評価するし可愛いし、要するに、親ばかですからね。基本はどんな方を連れてきても、ちょっとケチつけたくなるものらしいですよ。

トピ内ID：0be7e4a4fcdec0af

...本文を表示

ありがとうございました！

🙂
初質問 トピ主
800文字制限があり書き切れずによく分からない質問になってしまい申し訳ありませんでした。 何故このような質問をしたかというと、 本当にくだらない理由なのですが、 最近のささやかな楽しみが、障害児を楽しく育てておられる方の話や、シングルマザーの方が再婚されて幸せになっていらっしゃる話や、再婚はされていないけど趣味を楽しんでいらっしゃる方の話を読んだり、あとは妄想のなかで理想の家庭を想像することでした(笑) インターネット上でそのような話を読んでいると、いろいろな批判も目の当たりにして1番批判が強かった内容に関する今回の質問に至りました。 正直なところ、どうしようもないほど何もしたくないような、ただボーッとしていたいと思う時がたまにあります。 そんな時に助けてくれる人がいれば、女性でも男性でもトランスジェンダーの方で誰でも嬉しいと思います。 療育や病院の関係で実家からは遠いところに住んでおりますので、なかなか預けることはないですが、またいつか息抜きができる日がくればいいと思っております。 まとめてのお礼になり申し訳ありませんが、 温かいお言葉やアドバイスを下さったり、いろいろなご意見を聞けて嬉しかったです。 くだらない私事の質問にお時間を割いていただき本当にありがとうございました！！

トピ内ID：06e7a72a956dab3b

...本文を表示

個別での返信の仕方が分からず失礼いたします

🙂
初投稿 トピ主
元夫の養育費の件ですが、 精神を病んでしまい休職中なのでわずかな金額になりますが、ありがたいことに毎月しっかりと振り込まれています。 脳性麻痺等に適用される産科保障医療制度が適用されない日数での早産のため、親の方が必ず先に死にますので、いつか入れてあげなければならない施設入所のために少しでも貯めていきたいと思っております。 怒ってくださりありがとうございました。

トピ内ID：06e7a72a956dab3b

...本文を表示

お疲れ様です。

🙂
匿名
>1. たまに子供を実家に預けで友達と遊んだりするのはそんなに批判される事なのでしょうか？ 女友達と遊ぶのはよくて男友達だと何故すごく批判されるのでしょうか？ シンママに理解のある友達と遊び、そのことを自慢げに人に話したりSNSで書いたりしなければ誰も批判しないのではないでしょうか？ 実家に批判されたら、預けている以上、それはきちんと受け止めて謝るべきだとおもいます。迷惑をかけているわけですし。 批判されたくないなら、お金で割り切った場所へ預けましょう。 男友達と遊ぶのに反対なのは、頼られて嬉しい男性と依存的なシンママのマッチングが成立しやすいからです。自分で大丈夫と思っていても、周りから見たら圧倒的に目や態度が他の女性たちとは違うのがわかります。無意識に男性に甘えています。 大変だろうから、と甘やかすのは圧倒的に男性の方が多いし、同じように気遣っても、女友達は友達だけど、男友達は恋愛関係に発展しやすいです。 そして女性は恋愛にもろく、つきあったり別れたりで感情移入してしまうため、子供に影響が出ます。 男にのめり込んで結果ふられ、子供にご飯すら作れないほど落ち込むシンママを見てきました。 だからシンママの恋愛は、子供のために慎重になってほしいと思っています。 >2. 初婚男性がシングルマザーを連れてきたら親はどれほど嫌でしょうか？ シンママというよりも、経済的に自立していない女性を連れてきたら嫌ですね。 自分の子の学費を自分で払えないような女性なら反対します。

トピ内ID：f7c40d62d5cc7fb5

...本文を表示

昼間なら・・

🙂
ギャン
1は昼間なら良いと思います。男女七歳にして席を同じうせずだからです。 ２は、連れ子さんがいると、その子がまだ学生の時に、実母が亡くなったりしたら、継父（息子）は亡妻の連れ子を育てられるか、また、否応なしに育てないわけにいかないとなれば、継父（息子）にものすごい負担かかかるから反対です。 勿論、トピ主さんが大変でお辛いのは百も承知です。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：1e591cd1ad114145

...本文を表示

エール

🙂
あさか
最近動画サイトで脳性麻痺の子を持つご家族の動画を何本か見ました。 認可？が降りず支援が受けられない人がいるそうで、素人ながらに大変なんだなと。 主さんは支援受けられているんですね、本当によかった。 動画内で一日の生活に密着していて、夫婦二人三脚でも本当に大変そうでした。 なのでご実家など頼れところに任せて自分の休む時間、遊ぶ時間を作るのは全然いいことだと思いますよ。 異性と会うにしたって、人生ステップアップと思って大丈夫です！ ステップファミリーについては、健常児でも義実家とトラブルになることも多いのでなんとも言えませんね。 パートナーとなる方が歓迎していても、結婚の話が出た時にそのご両親と揉めることはあるかもしれない。 私にもまだ幼児の息子がいますが、将来バツイチで要介護の子供がいると知ったら複雑かもしれません。 でも、あなたのように自分の過去や人生を受け入れて頑張っている人だったら応援しそうです。 とりあえず今は、あなた方親子に心よりエールを送らせていただきます！

トピ内ID：8e0829725567e710

...本文を表示

別によいのでは

🙂
KM
１については程度問題ですが別にいいと思いますよ。 ２については嫌という感情より面倒だなって感じですね。 ただトピ主さんに限定すると申し訳ありませんが困るというのが本音でしょうか。 障害を持つ方と家族になるのは相当の覚悟と責任感が必要だと思います。 それを親の立場で子に求めるのは考える部分はあります。 差別的な意見に思われたらごめんなさい。 でも本音は本音です。

トピ内ID：36dd25d46bfe3006

...本文を表示

たまには息抜き誰にでも必要です。

🙂
びわ
（１）たまに実家に預けて遊ぶのは、親が元気で預けられることを負担に感じておらず、子供もそれを喜んでて祖父祖母に会えるのを楽しみにしていて母親も長時間や長期間預けっぱなしにせず、気分転換できて次の育児の活力になるなら、どこもウィンウィンなのでいいと思います。 （２）異性の友達でもいいんじゃないでしょうか?同窓会とかありますよね?元カレとかだと異性の友達と言えるのか分かりませんが。 （３）初婚男性がシングルマザーを連れてきたら。ちょっと重いですね。例えば元々こどもが望めない体質の男性とかだと親にも喜ばれる可能性がありますが、自分の息子が女性プラス（自分の子じゃない）こどもの面倒みられる甲斐性がある自信もないですし。シングルマザーの方が自立して生活出来る方か、男性側が経済的に問題ない条件で初めて結婚相手として成立する感じだと思います。

トピ内ID：c1f5f889d397bddc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人柄次第

😉
からから
１）人柄が良ければ女友だちと遊びに行っても良いと思います。 独身なら、男友だちとは慎重に会う方が良いと思います。 既婚なら、男友だちは控えた方が良さそうです。 男友だちの場合は、世間では遊んでる風に捉えられるのでしょうか。 ２）シングルマザーでもシングルファザーでも、初婚でも、お相手の人柄次第です。 人柄に不安を感じた場合は、どんな素晴らしい経歴の方も嫌です。 主様、現実的な感覚を持っていて、だからといって悲観的でもなく、正直な人柄そうです。 良いご縁があったら結婚を考えてみるのも良いかもですよ。 自分事も他人事も品定めしなくても大丈夫だと思います。 どんな状況や立場の人も、堂々と幸せを掴む権利はあると思います♪

トピ内ID：7eb44d689d1e4b6b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ