主人も私も再婚。３年前から私の成人した娘と同居していましたが、娘は家にお金を入れず、家事等の協力も全くありません。私はそれでも不満はありませんが、主人の不満が募り、自分が家を出るか、娘が家を出るかしかないと言い出したため、娘に家を出てもらうことになりました。自分より主人を選んだと娘は激怒し家を出ましたが、もう二度と帰ってこないと言っていました。たまにLINEで連絡しても、返信はありません。帰ってくる家をなくしてしまったという罪悪感と、自分の娘に会えない寂しさでとても辛いのです。娘との修復、また主人と娘が今後うまく付き合っていけるようにするために、私にできることがあるのでしょうか。

継父と娘の不仲で娘と疎遠 | 家族・友人・人間関係

もう遅いよ

🙂

うん

2022年09月15日 14:42

なんで普通に自立させなかったんだろう進学か就職のタイミングで送り出せば良かったのにまさか学生じゃないですよね？もっと前に再婚していて、夫婦だけの家庭に娘さんが同居することになったのか、再婚が3年前で、母娘に夫が加わることになったのかわからないけどさ・・家は元々どちらのものなのかな娘と一緒に家を出るわ。って言えなかった？その経緯で出てったなら二度と帰って来ないでしょう LINEは届いているのでしょうか・・既読になります？でも娘さんがどこかで自立して強く生きていってるなら、いいと思います私は親を疎遠にしてるけど、会わなくても連絡なしでも何も困りません出て行かれた側は喪失感が続くかもしれないけど、出た側は新しい世界で色んなことが起こるので、捨てた世界に執着してるヒマはありません大丈夫ですよ

トピ内ID：ea77a8bf7c2bdf15

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3年前から？

😅

匿名

2022年09月15日 15:30

3年前に再婚したのですか？それとも、1度独立していた娘さんが、何かの事情で3年前に帰って来たの？成人した娘って、学生と就職しているのとでは全く状況は変わって来ますよ。 3年の間に、ご主人は何度か大人としての行動をするように言っていたのでは？いきなり＞自分が家を出るか、娘が家を出るかしかないなんて言い出したりはしないと思います。トピ主さんはどういった対処をしたのですか？自分に不満はないからと放置ですか？そして結局は娘さんを追い出す事になってしまったのですね。成人した娘さんとトピ主さんは、本当に似たもの母娘だったのでしょうね。実の子どもでも、成人し就職したら生活費は入れますよ。トピ主さんと娘さんは、その考えは全く無かったのですね。どっちを取るかと言われて、娘さんの生活を改めさせる事もしないでご主人を取ったのなら、トピ主さんは親としての責任を放棄したのと同じだと思います。娘さんも、世間をもう少し知れば母親のパートナーの言った意味を理解できるかもしれません。娘さんにとっては、その決断は良かったと思うしかないのでは？

トピ内ID：598f800088413f3e

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できる事って、今更ですよね。

🐶

娘のために祈る。

2022年09月15日 16:44

3年くらいでは、娘さんの怒りは収まらないでしょう。最低でも１０年は、待たないとね。再婚前に娘さんを自立させるか、戻ってきて同居したなら、一緒に住むのではなく近くにアパートでも借りればよかったのに。実の母から、家を出ていけなんて言われたら、しかも再婚相手との天秤に掛けられたなら、怒って当然でしょう。主様にできる事は無いし、そもそも近くにアパート借りるとか、手段はいくらでもあったのに、娘を出て行かせることを選んだのですから、今更でしょう。それに、娘は主様の寂しさを埋めるための、お人形じゃないですよ。娘さんの生活に変化があったとき、結婚とか、大きな変化があったときに連絡が来る可能性があります。それまでは、静かに待つことでしょう。辛いのは、娘を追い出して夫との生活を選んだ代償ですから、甘んじて受け入れるか、娘さんが元気で暮らしていることを祈り、心を静めましょう。

トピ内ID：5c7487af50af4b24

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そりゃ仕方ない

🙂

匿名

2022年09月15日 18:44

娘さんが何歳かわからないけど、結局の方を娘より取ったとしか見えないもの。ご主人とったんだから諦めるしかないと思う

トピ内ID：e29b95a01d420f89

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あなたが娘を切り捨てた

🙂

ゆかたん

2022年09月15日 19:47

もう二度と会うことはないでしょうね。私が娘さんの立場であれば、生涯のうち二度と親に会いません。血のつながりのある娘より、他人である配偶者を選んだのですから。ましてやあなたの配偶者と娘さんとの間には、血のつながりすらない。もはや許す許さないのレベルを超えています。＞娘との修復、また主人と娘が今後うまく付き合っていけるようにするためにまだこんなこと言っているのですか、呆れて物が言えません。無理です。

トピ内ID：97a11709191ea79f

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無いかな

🙂

クリーム

2022年09月15日 20:31

成人した娘さんがお金も入れず、家事も一切しないのなら実親でも怒りませんか？お金は入れられないかもしれないけど、家事はできますよね。＞私はそれでも不満はありませんが母親がそういうふうに育ててきたのに、再婚したら相手男性からグチグチ。あげく家を出ろと。娘にしてみたら、男性が出来て変わった母親に見えるでしょうし、自分を追い出した男の妻でしょうし。出来ることはないと思います。娘を普通に家事やお手伝いをするように育てられなかったこと、成人した娘と再婚相手男性を同居させたこと、トピ主さんの失策は大きいですから。

トピ内ID：7b2ae9d865f14096

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無理じゃないかな

🙂

さすけ

2022年09月15日 20:31

＞主人の不満が募り、自分が家を出るか、娘が家を出るかしかないと言い出したため、娘に家を出てもらうことになりました。自立させようとして家を出てもらったのかもしれないけど、まぁ怒るよね、娘さんは。娘さんからしてみれば、母一人子一人で今までやってきたのが、再婚相手がやってきてうまくいかず、自分が家を出されたってことなんでしょう。これって母親の責任だと思うので、寂しいとか言ってられるほど呑気なものなのかなって思いましたけど・・・。娘の近況がわからず心配が先に来るわけでは無いんですね。あなたが寂しいのね。ご主人取ったんだから仕方ないです。寂しさはご主人に埋めてもらったら？私が娘さんの立場だったら、結婚か出産があれば会いに行くかもしれないけど、それまでは絶対に会いに行かないと思う・・・。

トピ内ID：2bd4ced277f34d13

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成人の娘と同居の理由は？

🙂

うな丼

2022年09月15日 20:31

成人したなら男女問わず自立(一人暮らし、寮など)させたい。同居なら生活費を入れ自分の事は自分でする。家族の為の家事も手伝うのは当たり前。それをトピ主さんは許している事に夫は不満だったのでは？トピ主宅の生活状況が不明ですが夫の不満はよく聞きましたか？もっと早くに手を打てなかったかトピ主さんの責任は重いと思います。トピ主娘も社会で頑張ってみるのも悪くありません。離婚の意思がなければ娘からの連絡待ち。

トピ内ID：c576b6048017e70c

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娘さん目線で考えたことはありますか？

🙂

アクティブ

2022年09月15日 22:21

母親と結婚したという知らないおじさんが、急に父親だよって同居ですよ？生活を共にするってかなりのストレスです。トピ主の見えないところで感じているストレス。そこに輪をかけ知らないおじさんが「出ていけ」と。味方だと思っていた母親が実は味方ではなくなった。知らないおじさんとその一味に決別して、家を出て行った。これが現実ですよね。この状況下で娘さんが戻ってくる要素どこにありますか？娘さんとの修復なんて無理ですよ。ご主人と娘さんが今後うまく付き合っていけるように？ありえませんよ。本当に何も理解していないのですね。知らないおじさんを取ったら、娘さんに捨てられた女。それが今のトピ主です。

トピ内ID：12f1fd0b6cea29d5

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ないと思うよ

🙂

はまち

2022年09月16日 10:23

夫からしたら妻の子とは言え成人した女性が同居って気遣うじゃないですか。曲がりなりにもトピ主と夫の家庭なのに、我が家とばかりに金も入れずに家事もしないなんてムカつきますよ。当たり前。可愛くて許せるのは実親だけ。あなたは同居した時に、娘さんにきちんとルールを教えるべきだったのです。遅すぎる。

トピ内ID：2406ae0ed7e702b0

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自然の成り行き

🙂

スモークチーズ

2022年09月16日 11:20

成人した娘さんが継父とは言え血のつながらない他人の男と同居生活なんて息苦しくて仕方がないでしょう。その家は再婚で夫の家または新たに住み替えたのですか？本来ならそれが出て行く節目になるはずでしたし、あなた方二人のところに同居したというのなら娘さんは憤懣やるかたないところだったでしょうね。いずれにしても、家族のカタチが変わった以上、失うものも出てきて当然です。

トピ内ID：a63cdcfb89345b51

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なぜ知らないおじさんと同居しないといけないのか

🙂

タートル

2022年09月16日 12:08

不快なことを我慢するのに、お金を入れたり家事したくない。だったのでしょうか、それはそれで理解できますけど。トピ主が娘さんの歳の頃に、母親が見知らぬ男を連れて来たらどう思ったか、想像してみたら？まあ１番の問題は、そもそも娘が何もしなくても不満がなかったトピ主では？誰かのお世話を焼いていれば満足なのでしょうか。「俺か娘か」と、そこまでこじれてからの一人暮らしのスタートなら、出された娘さんは母親に怒りを感じて当然でしょう。知らない他人と仲良くしたい人はあまりいませんから、娘さんとトピ主の再婚夫はそのまま距離を取る。トピ主は、娘さんを気遣う言葉はてきぎかけるようにして、反応があれば無理に夫に会わせたりせず、個人的に付き合うなら可能では？そんなの普通に考えれば分かることなのに、トピ主が精神的に自立している大人でないから、周りを振り回す結果になっているのです。

トピ内ID：f1eac26d848a17ff

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この３年間は試金石だったのですよ。

🙂

エス

2022年09月16日 15:01

　あなたと娘さんが同居している状態であなたが新しい男を家に招き入れた前提で書かせてもらいます。　まず離婚をしてスッキリしましたよね。　しかし子供は複雑な人間と利害関係を押しつけられます。父親や父方との親族との正常な関係を壊された上に、父子の縁は消えません。結婚話の時はもちろん遺産相続などでも面倒なことに巻き込まれます。あなたは子供に犠牲を強要して、自分がハッピーになることを選んだ人間です。　新しい男との生活は楽しいですよね。　しかし子供は更なる複雑で不愉快な人間関係を押しつけられます。親が離婚しただけでも大変なのに、更に面倒です。あなたが死んだ後も利害関係が対立するその男と相続の話をまとめなくてはいけません。あなたは子供に更なる犠牲を強要して、自分だけの利益を求めた人間です。「私はそれでも不満はありませんが・・」　その男は娘にとっては赤の他人。しかも母親を奪い合う敵です。そんな男と同じ屋根の下で暮らすのは気持ち悪いとまで感じていると思いますよ。ましてやそんな男の為に家事をさせられたり、家計を協力させられるのは屈辱の筈です。もちろんその男も他人の子供の為にお金を出すのは不愉快なはずです。そんな世界を子供に強要して、自分だけが楽しく生活をしてきた女です。不満があるはずありません。　それでも娘さんが我慢してくれていたのは、母親が「子供を犠牲にして自分だけが幸せになりたがる女」ではないと思いたかったからの筈です。つまりこの3年間は試金石でした。　しかし今回の件で娘さんは母親の正体を確信してしまいました。だから縁切りです。あなたと娘さんは離婚後の元夫婦と同じ関係です。　ただし家族に戻れなくてもあなた次第では良好な関係の知人になれる可能性はありますよ。あなたが離婚した元夫と仲良くなれるのと同じぐらいの可能性がありますから、本気で償い続けてはいかがですか。

トピ内ID：3755f311a949b823

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お嬢様は、主様再婚相手と上手く付き合いたいと希望しています？

😢

お嬢様の事が心配…

2022年09月16日 16:29

主様達は再婚。どの様な経緯・状態で＞３年前から…成人した娘と同居に至ったか？同居開始時のお嬢様の年齢や何故＞家にお金を入れず、家事等の協力も全くありませんだったか？等は分かりませんが… お嬢様は、主様の再婚相手を【継父】と認識していないと思います。今お嬢様が成人なら、3年前の時点で少なくとも10代半ば・思春期～それ以上。 10～20代でも親の精神的なケアや経済的支援がある方が良い事は多いですが、一般的に育児や躾等が必要な年齢ではなく、お嬢様は自分で選んだ方ではない主様再婚相手に精神的支えや「親として」の役割等を期待していなかったと予想します。＞主人の不満が募り以前に、お嬢様は不満が募っていたから＞家事等の協力も全くありませんと態度で間接的に示していたのでは？旦那様が＞自分が家を出るか、娘が家を出るかしかないと言い出した時、主様は何故・どの様な理由で＞娘に家を出てもらうことを選んだのですか？旦那様の不満＝一方聞いて沙汰せず、お嬢様の言い分もキチンと聞いた上で判断しましたか？＞自分より主人を選んだと娘は激怒何か主様の知らない事情・理由があった可能性もありますよ。主様は＞娘との修復、また主人と娘が今後うまく付き合っていけるようにするために、私にできることがあるのでしょうかとお悩みですが… お嬢様は主様との母子関係再構築主様の再婚相手と上手く付き合う等を望んでいるでしょうか？お嬢様が希望しないなら、誰も強要出来ません。仮に、主様が今から旦那様と別居→お嬢様と暮らすと言っても…何もなかった事には出来ず、元には戻らないと思います。主様は、旦那様の不満や＞自分の娘に会えない寂しさでとても辛い等は考えている様ですが… 再婚した親に「家を出てもらう」と言われ＞もう二度と帰ってこないと決心したお嬢様も相当辛いと思いますよ。

トピ内ID：6e436d6fd11cab6d

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そんなの普通の考えればわかるのでは？

🙂

既婚アラフォー

2022年09月16日 16:35

私も結婚前まで実家暮らしでしたが一切家事もしていませんし、お金も入れていませんでしたよ。実の親にもとやかく言われないのに知らないおじさんのなぜそんな事要求されないといけないの？！と激怒するのは普通でしょ。しかも追い出されたんでしょ？娘と「よそのおじさん」を天秤にかけて娘を捨てた。絶縁ということですよね？娘さんは知らないおじさんが母親の夫になること、同居することに妥協していますよ。それなのに更に金もいれろと？絶縁されてもしょうがないんじゃないですか？普通に。だってどっちみちもう娘さんには「安心できる実家」は無くなったってことでしょ。孫ができても里帰りなんかできませんよね？おじさんに女の子供を風呂に入れてもらったりオムツ変えてもらったりできませんもんね。子育てに疲れてそこらにごろんと寝転がることもできない。血がつながった両親なら男親の前で普通にみんなしていることです。自分の親があなたのような母親でなくてよかったと思っています。自分にできること？娘を捨てたんだから、これからはおじさんに尽くして一生懸命老後のお金を貯めるくらいじゃないですか？＞たまにLINEで連絡しても、返信はありません。何の連絡ですか？真剣な謝罪と、離婚して追い出したから安心して帰ってきてほしいと最低そこからじゃないですか？そうじゃないのに娘さんからしたら何も返信することなんかないですよ。このままだと、老後、寂しいですよ～。

トピ内ID：fcfa496eea6333b5

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トピ主の育て方の問題

希和

2022年09月16日 16:50

今のご主人とトピ主の娘は、年齢的にも養子縁組なんてしてませんよね。なのに、成人した娘と同居させられるわ、その娘は家にお金も入れず、家事等の協力も全くないと。ご主人からすれば、当然の不満爆発です。トピ主は不満がなかったとか、そんなことご主人には何の関係もないこと。根本的な問題は、トピ主が娘の躾や教育、要は育て方を間違えた、というだけのことだと思いますが。娘にかかる費用（食費、光熱費等の生活費、学生なら学費等も含め一切）は、トピ主が全額負担していたのですか？ご主人に一切の経済的負担をさせていなかったのですか？もし負担をかけていたのなら、「私はそれでも不満はありませんが」と言えるトピ主の頭がどうかしています。「血のつながりのある娘より、他人である配偶者を選んだ」とか言ってる人もいますが、成人女性が再婚した母親に対してこんなことを言っているなら、話になりません。娘は小中学生ではない、ということすら理解できないのでしょうか。母娘、両方どうかしているとしか。

トピ内ID：c324ccedd5c435e8

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状況が分かりづらい

🙂

ぴょんた

2022年09月16日 17:15

・住まいはトピ主が元々住んでいた所？再婚相手の所？まったく新しい住居？・3年前に再婚し3人の生活がスタート？3年前に娘が親元に戻った？・娘が家にお金を入れず家事もしないのは、再婚相手との同居以前から？同居以降？これらがはっきりしないと、娘さんに対する同情の余地がだいぶ違ってきますから。現時点でもはっきりしているのは、再婚相手の問題ではなくトピ主と娘さんとの問題だってこと。再婚相手からしたらトピ主と同居するのは当たり前のことだし、成人した連れ子を無条件に養う理由もない。恐らく再婚が決まった時点で娘さんと再婚相手、どちらかとは上手くいかなくなる運命だったと思います。

トピ内ID：2e4d5911a410f047

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赤の他人ですから

🙂

うーたん

2022年09月16日 19:50

こういうトピを読むたびに、普通に添い遂げてくれた両親で本当によかったと我が人生を振り返って思います。再婚相手にとってみれば、成人した他人を無条件に養う義務なんて全くないですので。一応、義理の娘という関係ではあるけど実質的には赤の他人です。トピ主さんもお仕事をされていると思いながら読みましたが、もしも専業主婦、または扶養内のパート程度であるならば、なおさらご主人の不満は当然です。例え、ご主人がトピ主さんには専業主婦でいてほしいと思っていて夫婦間で納得されていたとしても、成人した娘さんも自動的に養うことも納得済みということではありません。私自身は、結婚するまで実家住まいでお金もいれていませんでした。就職して最初の数年はいれていましたが、途中からうやむやになったままだったと思います。また、とても忙しい職種だったため、家事も殆ど手伝っていませんでした。母は（ずっと専業主婦）は時々”まったく、、、たまにはお金をいれてちょうだい”と笑いながら言っていましたが、父から言われたことは一度もないです。でも、この状態で問題なかったのはやはり実の父娘だからだったのか、とトピを読んで思いました。それくらい、血が繋がった実の親子か赤の他人かで違うと思います。

トピ内ID：c8ee04be0f2d8485

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娘さんに不満が・・

🙂

メン

2022年09月16日 19:50

娘さんは社会人ですよね、それも成人した女性と他人の男性が一つ屋根の下で暮らすのは、男女七歳にして席を同じうせず、でちょっと無理があるのではないですか？娘さんがお金を入れない、そういう基本的なことをしないのも、やはりあなたに不満があるからでは・・今はどうにもならない、何て言ってもあなたと娘さんは親子なんですし、娘さんに落ち度があったんですから、年月が経てば案外娘さんもわかるかも知れませんし、今は構わなくても良いと思います。

トピ内ID：bc7c8a5283cae7d6

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ありません

🙂

あふ

2022年09月16日 22:35

娘さんかわいそう。母に捨てられたと思ってるね。そもそも3年前に知らないおじさんと一緒に暮らすことになった時点で終わってるような。強いて言えば手を出されなくてよかった。

トピ内ID：df75c6fc7ad00182

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ないよ

🙂

たんぽこ

2022年09月17日 11:24

あなたは血の繋がりのない旦那を選んだんだからさ娘の気持ち考えた事ある？親に捨てられたって思うよ仕方無いじゃん、旦那選んだ自分がいけないんだから

トピ内ID：eb6150e15e9b69f7

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子供じゃないよね

🙂

ピヨピヨママ

2022年09月17日 11:49

娘さんは成人しているのよね。働いているのに家に一円も入れず家事もしないでゴロゴロしているなんて、血の繋がり関係なく叩き出されても文句は言えないってわかってますか。それを「男をとった」だの「娘を捨てた」だのなに言わせてんの。躾を失敗した親の責任です。

トピ内ID：e28714a01d308b4c

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結婚するってそういう事です

🙂

ももぞう

2022年09月17日 11:49

成人したお嬢さんが居るって事はトピ主さんも旦那様も40代以降なんですよね。子どもの新しい親じゃなくて、親の配偶者は子供にとって他人ですよ。それでもその年代の人が結婚するって事は親である事よりも女である自分を優先させたのだから仕方がない。旦那様だって成人した子供の居る人と結婚してその子供を養うなんて考えもしなかったでしょう？家にお金を入れていないし家事も手伝わないって大人としてありえない。多分それを許してるトピ主さんにも怒ってたと思います。それじゃあ3人仲良くなんて無理です。幻想です。お嬢さんも今出て行って生活できるのなら、同居時に生活費入れるのは出来たはずなのに。（その方がずっと安上がりだったのに）我儘を許した結果だという事です。似たもの親子では？ LINEの返事が来ないのでは、出来る事は何もないですよ。悲しんでいるのはトピ主さんだけでお嬢さんは思うようにいかなくて怒ってるだけでしょうね。

トピ内ID：eb614ce15e9b632b

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その家は誰の家？

😢

娘が可哀想

2022年09月17日 11:34

その家があなた名義なら、娘からすれば、あなたが結婚したせいで自分が継ぐはずだった家を現夫に乗っ取られ追い出されたですよねそしてもしかしてその家は前夫の資金も入ってる？のなら娘としてはそりゃ怒って絶縁も仕方ありません

トピ内ID：c4980eef0baf8132

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ひどい親…

🙂

shiro

2022年09月17日 12:43

成人した娘さんが、赤の他人のおっさんと同居なんて鳥肌ものですよね。トピ主さん、よくそんなことを平気でさせましたね。再婚したいなら、その前に家から出すべきだったのではないかと。そして家にお金を入れない娘。だらしないですね。働いているのかいないのか、最低でもバイトくらいはしてませんか？生活するにはお金が必要、成人した以上いつまでも子供ではいられないくらいのこときちんと親が教えておくことだと思います。あまりにも、甘やかし過ぎましたね。そして旦那さん。いい年をして中味が子どものままの、義理の娘を養う義務などありません。夫婦は相互扶助の義務がありますし、もっと小さいこどもならともかく成人しているなら自立していて当たり前と思うのは当然ですよね。トピ主さんは、再婚相手と娘が仲良くしてくれて、実の父娘のようにいつまでも家族3人で暮らしたいと思ったのかも知れませんが、そんなの無理ですよ。赤の他人の男女ですよ？ヘタしたら夫が娘に手を出すことだってあり得るのに。娘さんについては、さっさと自立させなかったトピ主さんの失敗だし、勘違いの価値観を夫に押しつけようとしたことも反省した方がいいと思います。夫を取るか、娘を取るか、再婚する時に熟考するべきでしたね。今まで娘を大切にするいい母親だった人が、いきなり女になって男を選んだのですから、娘さんのショックはどれほどのものだったか、考えてみませんか？今後も、夫と娘が仲良く…は不可能だと思います。

トピ内ID：14c44f1195bae0d9

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あなた専業主婦？

🙂

なんだそら

2022年09月17日 12:43

もしそうなら、娘がお金入れないってことは、再婚した旦那さんの収入に丸がかりってことになって、それはご主人さんが怒るの当たり前だと思いますが。そうでなくとも、成人して働いている娘なら、家にお金を入れるのも手伝いするのも当たり前ですし。そこをきちんと躾けないあなたが悪いと思います。まして、生活費をご主人さんが出しているなら、尚のこときちんと生活態度を改めるよう娘を躾けるのは、当たり前でしょう。上手く行く方法はありません。きちんと育てなかったツケが回って来ただけです。ご主人の言うことは至極真っ当なので。言われる前に改めるべきでしたね。

トピ内ID：c0e069556b717a73

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成人した娘がいるのに

🙂

匿名

2022年09月17日 14:49

よく同居なんてしたよね。他人の男がいる家なんて、私なら絶対無理です。もう成人しているのですから、理由はどうであれ自立してよかったなでは。娘さんとご主人を無理に仲良くさせようなんて、しない方がいいと思います。

トピ内ID：64e6bfe7ebc86bda

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絶望

😱

からから

2022年09月17日 18:20

シングルマザーの叔母が再婚しましたが、成人した子どもさんは家にお金も入れず手伝いもしないで暮らしてましたよ‥。シングルマザーの叔母の再婚条件は、【自分の子どもを可愛がってくれる人】でした。自分子どもが成人してお金を入れない家事もしないってだけで、「自分が家を出る」って言い放つ親って、恐ろしいです‥。それは、〇〇しないと出て行くぞっていう立派な脅しですよね。主様は、どういう男性が好きなんですか？？？私は、子どもに対して酷いことをする男が魅力的とは思えません。脅しをかけてくる男なんて、もっての外。むしろ嫌悪感しかありません。自分を捨ててまで冷酷男に擦り寄っている非情な母親を見て、娘さんは絶望したのではないでしょうか？義父と娘の不仲ではなく、【実母と娘の不仲】だと思います。

トピ内ID：4530d4fd26534018

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タイミングが悪かった

🙂

枝豆

2022年09月17日 22:37

娘さんは社会人として収入を得ている立場なのでしょうか？だとしたら、実家に住まうならある程度のお金は入れるものだと思います。普通は親に言われなくても納めますけど、言わないと理解できない子供もいます。その辺りの話し合いをしたにもかかわらず娘さんが自分勝手な行動をしていたのなら「出て行け」となっても不思議ではありません。何もなく（主さんは現状でいいと思っていたわけですし）いきなりこの結論なら娘さんはさぞかし傷付いたと思います。個人的には子連れ再婚をした方からのコメントをお聞きしたいですね。もし将来、同様のトラブルが発生したら離婚するのか、子供を追い出す（自立）選択をするのか。

トピ内ID：e54453785ab903ae

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折衝役は、トピ主さんだった

🙂

知らぬが仏

2022年09月18日 10:12

いわゆる「なさぬ仲」の再婚夫と実娘さん、ということですから、間に立って、うまく関われるように気を使う役目は、トピ主さんにあった話、ってことにはなるんじゃないかと思います。仲良くして欲しい、というのが、無理だと見えたら、同居人としての距離感程度で、干渉せず、ルームシェア風に生活するぐらいの感じを目指されるべきだったのかも？「お金と家事協力」って、そういう事だと思います。仲良くできなくても、同居人としてのルールって、感じです。今の生活が、現夫さんの経済力頼りという事なら、生活に支障がでない程度に、お仕事（パート）でもされて、例え、少額でも、娘さんに仕送りされるとか？トピ主さんと娘さんの「関係修復」に、現夫さんのお金は使わないべきだろうと思います。『一緒に暮らした3年間』の結果どちらかというと、いままでの3年間に積もったことが、夫さんも、娘さんも、爆発した様な感じもしました。娘さんの気性は、母であるトピ主さんなら、承知されているんじゃないでしょうか。働いているのに、家にお金を入れてなかったのは、出て行く資金を貯めていたのかも、、、と、思えたのですが？＞主人と娘が今後うまく付き合っていけるようにするために、、、、何年なのか、何十年なのか、冷却期間が必要なのではないですか。「3年間同居」の間に、仲良かった時とか、あったのでしょうか？そもそも、同居になる前に、 3人で過ごした時間はどれぐらいあったのでしょうか。「私にできること」、、、同居する前の準備段階、同居してからの3年間、その時に「できること」が、うまくできていなかったのか、最初から、無理な話だったのか。どちらにしても、高望み（夫と娘の関係）し過ぎても、無理な話のようにも思いました

トピ内ID：ed41eb7b6ab98f18

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継父と娘の不仲で娘と疎遠

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