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義実家と一切関わらないのってありですか?

レス183
（トピ主 8 ）
😭
ミコ
ひと
38歳、5歳の娘がいます。 旦那は姉二人(二人とも子持ち)と兄一人(独身)がいます。 旦那の実家は誕生日会忘年会バーベキュー旅行クリスマスその他にも何かとイベント事がかなりあります。 娘もいとこたちと遊べてとても楽しそうにし甥っ子姪っ子たちとの仲はとてもいいです。 義姉二人と義母は大体イベント事ではテキパキと動いているのですが、私は最初の頃に「逆に仕事増えるからしなくていいよ」と言われたのと、勝手が分からないので基本的に娘や甥っ子姪っ子の相手を夫と義兄がしているのを見守りながら本読んでます。 正直人見知りもあります。 それで以前義姉から「今回はミコさん主体でやって貰っていい?」と言われたので「いつもして貰ってばかりなので是非やらせて下さい」と請け負い、夫が俺がやるよと言って子供たちの遊ぶプランを全部任せました。 なんですけど、丁度色々と料金が安くなる日と私が友人たちと遊ぶ日が重なったので夫がそっち優先しなよと言った為に優先し夫だけ行かせました。 その後、義実家に行く機会があったのですがそこで義母と義姉たちに「貴方は何ならするの?」と言われました。 「私はミコさん主体でって言ったよね?いつも何もしないけど何を考えているの」「いつも人任せでいいたくないけど『何か手伝えることありませんか』って言わないと」 「子供放置して遊びにいくのは非常識」 次々言われてしまい、とにかくひたすら謝り、ショックで夫娘を置いて(連絡はした)一人で帰りました。 帰宅してから夫に話すと「今度からは俺一人で連れていくよ。姉ちゃん強烈だし相性悪いでしょ?絶対今からゼロ距離でくるから酷くなると思うよ」 と言われました。 元々相性悪い気配が凄かったので夫の言葉には救われたのですが義実家と絶縁しても大丈夫ですか? 義実家と絶縁して困った事はありますか?よければ教えて下さい

トピ内ID：4dedc3a1f08d284d

#３０代
#マナー
#義実家
#非常識

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続きです

🙂
ミコ トピ主
続きです。 私はかなり気遣いが出来なくて空気を一切読めません。 子供の頃から学業面は問題ないのですがマルチタスクが一切出来なくて、何かの作業が行われると自分の分が終われば他が忙しそうでも特に気にせずにのんびりしてしまいます。 そしてるとしっかり系の人に 「忙しそうにしてる人がいるんだから手伝って。自分の事ばかり考えないでよ」 「これ見てなんて何も思わないの!?」 と言われる事が多々あります。 正直、私はそれをしろと言われれば出来ますが、自分の判断だけて誰が助けを求めていて何処か忙しいのか、手を出すべきかの判断はつきません。 大体手を出すと「今必要ない!邪魔!」とほぼ絶対言われます。 しかし、私の性分を一切気にしない人もいる為に、もうこれは相性の問題だと割り切って私を気にする人とは距離を置く方向で解決してきました。 就職先でもマルチタスクや空気を読むことが出来ないので相手によっては激しく怒らせ、本当に酷くキレられ転職を繰り返して今はフリーで在宅ワーカーやっています。 こんな人間なので義姉たちと義母とは私を気にしちゃう人と同じ気配があるというか、最初に馴染もうとした時にこれは関わってはいけないタイプと思って距離を置いてました。 私の言動と行動に酷く苛立ってて嫌な顔をして、こらえてるけど不機嫌にしてるのは知ってました。 それでも気にしないと決めると私は気にしなくなってしまいますし、相手もまだ私をお客さん扱いしていたから気遣ってくれてたのですが、今はもうお客さん扱いはしてくれないと思います。 相性が悪いので今までのように距離を置くのが正解だと思いますが、義実家にまでそれをやったら終わりのようなダメなような気がして本当にいいのかと不安になっています。 正直、気にしないと思えば本当に気にしなくなるので、これは気にするべきものなのか私には判断がつかず質問しました。

トピ内ID：4dedc3a1f08d284d

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周りが見えないのかな

🙂
さくら
38歳でその対応はないですよ。 義実家のイベントが面倒くさいのは分かるし 毎回嫁の手伝いを内心では期待されてたというのが嫌な気持ちは分かるけど、 それでも、トピ主さんこれで世渡りしていけるの？って私は思いました。 普通に周りが色々やってたら、｢なにかする事はありますか｣と聞くのが普通だし、みんなと会話するならまだしもただ1人で本を読むとか トピ主さん主体でやってみてと言われて、自分は友人との約束をその日に入れちゃうところとか。 義実家のイベント自体はトピ主さん以外の人は楽しんでいるようだし、トピ主さんが空気の読めない行動をとる事でお互い不快になるのは目に見えているので、次回から参加しなくていいとは思います。 ただそこまで協調性がなく周りが見えないのは何故だろうって感じるし、ちょっと30代後半にしては常識がないように感じます。 全て相手側が悪いように思ってるみたいだけど、義実家だけじゃなくて他の人ともトラブルになりそうな(それか距離を置かれそうな)タイプだと感じました。

トピ内ID：a2c67b48fecea63a

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必要のない苦労はすべきでないと思います！切れるなら切りましょ

🙂
あーみん
私の個人的な線引きは旦那を愛しているかどうか...なんです。 私の話で申し訳ないんですが、近々離婚を考えているので煩わしい義実家との付き合いもコロナを理由にここ2年ほどしていません。 旦那さんを愛していらっしゃるなら、ここぞというイベント(ミコさん頼むね！と言われたイベント)は、旦那さん主体でもいいので一緒に出席するべきだったんじゃないかと思います。 きっと、旦那さんは自分の母親と姉の性格を分かっているからこそ自分が企画すると言ってくださったんですよね。 その旦那さんの助っ人もせず子供置いて出掛けるというのは正直印象が悪かったでしょうね... うちの義母も陰口言うと思います。笑 でも、それにしても「仕事が増えるからしなくていいよ」と最初に言ったくせに今頃主さん主体でやってくれなんて意地悪な義母と義姉ですね！ 旦那さんがもう付き合いしなくていいと言ってくれているならお言葉に甘えていいと思いますよ。 別にそんな意地悪なお婆ちゃんいなくても子供は元気にスクスク育ってくれるし、ご両親の愛情をしっかりかけてあげれば優しい子になりますよ！ 娘さんということで、もしかしたら将来意見が食い違うときが来るかもしれないけど、きっと女同士、分かり合えるでしょうしね。 今後、義実家との付き合いをしなくなるということは間に入っておられる旦那さんが板挟みになられるでしょうから、どうぞ旦那さんとの絆を大事になさってくださいね。 追伸 子供を旦那に任せて出掛けることは何も悪いことだとは思いません！ 女が常に自由を得られないという考え方は同じ女として敵でしかないですね！

トピ内ID：3bff94a1d3dd69c0

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それはないわ～

🙂
春雷
この小町で嫁姑小姑の関わりは 「嫁」が気の毒だと 思っていたけど 主さんは違います。 お呼ばれして何も手伝わず 本を読んでいる？ 子供の見守りなら本を読んでいたら 駄目でしょう。 夫と義兄に子供を任せ お料理は義母義姉任せ。 私は人見知りだから～で終わり 最初に言われた手伝わなくても良いを 黄門様の印籠のように使い 何年も何もしない。 しびれを切らした義母たちに 主体でしてほしい、も 平気でドタキャン。 夫が云々で言い訳多すぎ。 正直に言います、こんな「嫁」いらない、です。 いっその事、縁を切ってもらったほうが 義母たちも清々すると思います。 娘でも嫌です。 一生関わらない、賛成です。 その代わり夫実家に関する事は 主さんは全く関係がないので 一切口出ししない、行かないで 通してください。

トピ内ID：eac34c14c872fa4b

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そうですね。

🙂
亀
お友達と遊ぶ方を優先した時に義姉さんに何か一言言われましたか？ 用事ができたんで主人だけ行きますとか？ まぁ義姉さんの何かお手伝いする事ありますか？はなんとなく納得かなぁ。 かく言う私も金銭面で私の実家に迷惑かけて知らん顔の旦那の身内とは縁切りしてます。 楽ですよ、でも冠婚葬祭は仕方ないかな。 義姉さんとは合わない感じなんですよね？ 旦那様が代わりに対応してくれるなら無理にイベントに出なくてもいいと思います。 お子さんも大きくなれば従姉妹さんよりも学校の友達が優先になりますし。 ただ絶縁までしなくても、程よい距離でいいんじゃないかなぁ。 義姉さんキツイかもですが、お手伝い云々はまぁ正論かな？ 私も昔は何かする事ありますか？って聞いて別にいいよと言われてバカ正直に座ってたら怒られましたもん 心の中でどっちやねん？って。 主様のペースでいいですよ。 幸い旦那様は主様の味方ですよね。 うちの旦那は庇ってくれた事なかったから羨ましいです。 まぁ精神的に強くなれました。

トピ内ID：f98aedaf4bf335ce

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絶縁？

🙂
わーまま
義理の関係で行き違い（喧嘩？）があると元に戻りませんね うちの夫も、 私の父から いまだに自分が悪くて注意されたことを根に持っています という私も姑のあれこれについて、許せていません でも絶縁はしていないです お互いの程よい距離にいようと努力はしています。 請け負ったことを相手の了承を得ずにさぼったわけですから その行為はあまりよろしくないと思います おそらく、夫がやることにしたとしても 嫌味の一つくらいは言われることも予想はできますが 予定ができていけません、ごめんなさい 位は伝えることはできたのではないでしょうか？ あと、何もしなくていいと言われても 本を読むとか、 ちょっとどうかと思います もう少しうまく立ち回るようにしたらよかったのにとは思わざる得ません 人付き合いが苦手はわかりますが もう少し何とかなりませんかね 知人にもいますよ 失礼だなと思っていたけど、わざとではなくて 本当に人付き合いが苦手なのだそうです これはあなたが切ったではなくて あなたが切られたということですよ ご主人の愛想が尽きないなら、義実家と疎遠でも困ることはない しかしお子さんやご主人はそれなりに付き合いがあるのだから 疎外感はあると思います こういう人は一人のほうがいいので、それすらなかったりするんでしょうけども 一社会人、大人としては、もうちょっとうまくなった方が生きやすくはないですか

トピ内ID：66ef975766302b25

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感想

🙂
gon
＞元々相性悪い気配が凄かったので夫の言葉には救われたのですが義実家と絶縁しても大丈夫ですか? 　絶縁までする必要はないと思います。 　ご主人が「今度からは俺一人で連れていくよ。」と言ってくれているのですから、ご主人の言うとおりで良いと思います。

トピ内ID：ee082d056af845af

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気遣いができない、空気が読めないのレベルじゃない

🐱
みみ
＞それで以前義姉から「今回はミコさん主体でやって貰っていい?」と言われたので「いつもして貰ってばかりなので是非やらせて下さい」と請け負い、 ＞なんですけど、丁度色々と料金が安くなる日と私が友人たちと遊ぶ日が重なったので夫がそっち優先しなよと言った為に優先し夫だけ行かせました。 義姉に言われて引き受けたのに、友人と遊ぶのを優先して義母義姉には自分からは連絡せずドタキャンしたってことですよね？ 自分で書いていて無責任な行動だと思いませんか？ トピ主さんは言われないとできないと書いてますが「言われてもできない」の間違いですよ。 義母や義姉は「謝罪もなく任されたことを平気で投げ出しておいて、よく遊びにこれたな。図々しい。」と思い、今まで我慢していた不満をぶちまけたんだと思います。お客さん扱いされないとかではなく、トピ主さんはもう来ないでほしいと思っているのでは。 トピ主さんが絶縁するのではなく、トピ主さんが絶縁されたのでしょう。 義実家には夫とお子さんだけで行ってもらいましょう。 冠婚葬祭の場合には夫に決めてもらう、でいいと思います。義母や義姉の反対が大きければ「来なくていいよ」と言われると思うのでそれに従うのが間違いないのでは。

トピ内ID：c002f0322fd2a0c2

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学習してこなかったツケがまわってきた感じかな

041
たこ兄弟の母
夫が許してくれるなら、絶縁で良いと思います。 主さんと義実家が仲良くできる可能性は限りなく0に近い。 ＞義姉二人と義母は大体イベント事ではテキパキと動いているのですが、（中略）本読んでます。 鈍感力がすごすぎ（笑） ＞義実家にまでそれをやったら終わりのようなダメなような気がして本当にいいのかと不安になっています。 うん、だめだよ。終わりだよって思うけど。 でも主さんはこれまでこういった問題に対処する必要はないと判断し 自分らしく生きる道を選んできたわけで、今さら「改善する」と、言っても無理でしょう。 夫と娘さんを大事にしましょう。 ただ、義母と義姉宛てに謝罪とともに、主さんの資質についてお手紙で伝えたらどうでしょうか。 義実家にしたら「あの人、何考えているの？」と、謎だらけになっていると思います。

トピ内ID：dd8ef30561e1788d

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相性が悪いとかじゃなくて

🙂
にょんたん
ちょっと、酷すぎです。 トピ主のような人が身近にいるとかなり不快です。 義実家さんよく我慢したと思います。 38歳でその対応では今後がかなり心配ですよ。これから、お子さんの学校関連での付き合いも出てきます。ご自分の対応を本当に見直したほうがよいと思いますよ。

トピ内ID：35012b7d1f98d979

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最初に嫌味を言ったのは

🙂
通りすがり
＞最初の頃に「逆に仕事増えるからしなくていいよ」 これ言われたら　私でも次から何もしません。 何か言われたらあの時　そうおっしゃいましたよね？って言い返します。 良い嫁キャンペーンは　こちらが病気になります。 私も義両親と距離を取って（連絡は夫経由）疎遠です。 あることないこと（ほとんど思い込みで何度説明しても悪人は嫁）近所や親類に言いふらし、私には二人だけの時に真実でないことについての文句を言われ続け 対外的には「嫁じゃなくて娘なんですぅ～」と媚を売り・・ 限界超えました。 贈り物も連名だと私に文句を言ってくるので息子だけの名前にしたら 文句言われ亡くなったり・・尊敬も信頼もしていません。 疎遠でいいのでは？ご主人様経由で　個人的なメールやLINEはブロックで 夫通してください嵩でいいと思います。

トピ内ID：6e85184b02339ec8

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さすがに

🙂
KM
さすがにトピ主さんダメだと思いますよ。 本読んでるとか、トピ主さん主体案件を夫に任せるとか。 空気読めないとかのレベルではなく空気読んだ上で喧嘩売ってるレベルですよ。 それをどこが悪いのかわからないのであればもう潔く縁を切られましょう。 ご主人と結婚できたのを僥倖としてご主人にしっかりついていくことがすべてです。

トピ内ID：6b94b30fefbf9100

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きちんと対話する

🙂
匿名
〉正直、私はそれをしろと言われれば出来ますが、自分の判断だけて誰が助けを求めていて何処か忙しいのか、手を出すべきかの判断はつきません。 これを素直に落ち着いて伝えれば良いと思いますよ。 私は何をしたら良いか気付けません。 手伝おうと言うと、やめて！と言われ良かれと思ってやっていた事が迷惑なんだと言われることもあるからです。 お手伝い自体が嫌なのではなく、何をしたら良いか分からないのです。 能力不足で大変申し訳ないです。 これからは、お母さんお姉さんが教えてくださる事を、お手伝いします。 と言ってみては。 向こうからしたら誤解してますよ。 いいとこ取りでやりたくないことからは逃げる人、と。 でもレスを見るとそうではなく、何をしたら良いか分からないんですよね？ 逆にこれをして下さいと言われたら、それはできる。 決して手伝いたくないわけではない。 ここで絶縁したら、誤解されたままで後味悪いですよ。 きちんと対話して、歩み寄れる道があるのですから、試してみてそれでも駄目なら少し距離を置きましょう。 こんな理由で絶縁なんて、巻き込まれる子供が可哀想です。

トピ内ID：335ec6cccc092708

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自分に返ってきます

🙂
のほほん
トピ主がご主人の実家と絶縁なさるのなら この先、ご主人もトピ主実家と絶縁なさるのですよね？ なんかぎすぎすした人だわね。 先約を、約束した相手（義母）へ知らせず破棄するのはよろしくありませんね。 ご主人にだけOKをもらったようですが 約束破棄を伝える相手は、ご主人だけではないでしょう。 ご主人が「俺が言っとく」と言っても トピ主が伝えなくちゃね。 まぁ　これだけでも、トピ主が義実家を嫌っていることがわかりますから もともと、絶縁したい口実を探していただけではないですか？ 今はご主人が「俺の実家へは来なくていい」と言っていても この先、どうでしょうね。 「俺もトピ主実家と絶縁する」と言っても反対する権利はトピ主にはありません。 今までのトピ主の行いに対しての義実家の発言は そもそも絶縁するほどのことでもないですが 気に入らなかったらどんどん関係を絶縁していくお母さんの下で この先、お子さんの社交性は育つのでしょうか？

トピ内ID：a6fcfc92a0fe58fd

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あなたはどうしたいの？

🙂
匿名
〉丁度色々と料金が安くなる日と私が友人たちと遊ぶ日が重なったので夫がそっち優先しなよと言った為に優先し夫だけ行かせました。 こういうところなんですよね。 夫が言った為にすっぽかした。 いいや、夫が何と言おうと、あなたの行動はあなたの意思です。 夫が何と言おうと、お姉さんと約束したし、いつもやってもらって悪いから、とあなた自身が義実家に行くこともできたはずです。 よく「夫の希望で専業主婦です」という表現を見ますが、いやいや、あなたの意志が一番そうでないとそうなりませんよね、と思う。 日頃から、こんな感じなんでしょうね。 夫の陰に隠れて、夫が、夫が。 何か都合が悪いと、夫にまず相談。 トピ主に過保護気味な夫は、もちろんそれはやらなくて良いよ、とトピ主にとって都合の良いアドバイスをする。 そうなると、「夫がこう言った為、私はこうしました」となる。 基本的に、責任を取ることから逃げてますよね。 それは夫が言ったから。 私はこういう特性だから。 責任を問われた時に、必ず逃げられる道を用意している。 そして今度は絶縁を「夫が言ったから」にしようとしている。 あなたはどうしたいのですか？ もし絶縁の道を選ぶのなら、もう夫に守られる立場を捨てましょう。 私自身が考えて、私自身の意思で絶縁します。 こう宣言しましょう。 何でもかんでも夫が言ったから、ではこの先いつ自分で決断するんですか？

トピ内ID：84084134f697e96d

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トピ主さんの特性は置いといて…

041
ぬっこ
義実家主催のイベント、しかも母娘3人もがタッグ組んでるイベントで、なんで嫁が働かなくちゃいけないんだろー。 我が子が喜ぶなら参加して、子守くらいは最低限するけど、イベントそのものの手伝いなんかしたくありません。 行きたくて行ったんなら別ですが…。 あなた主催でやって、なんて言われたらもう、色んな感情通り越して笑ってしまいそう。 え、いいんですか？じゃあ今年の◯◯はなんとーーーー！？！？じゃーん！無しでーす！！です。 ご主人もあはたの特性と、実家のオンナ達の特性をよくご存知なんでしょうね。 だから、俺がやるよと言ってくれてる。 もう行かない、で良いと思います。 アイツには求めないでやってくれって、ご主人が言ってくれてるといいですね。 うちの夫も、あいつとねーちゃんかーちゃんは合わねーよ、だって真逆の女が良かったんだもん！と言ってくれたそうです。 気遣いができない…とかの特性については、また別の問題だけど。

トピ内ID：8bed874eee2014f5

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応援します

🙂
トピ主タイプ
 トピ主タイプは初めからイベント参加しなければ良かった。  言葉には裏表あって。「来てね」のウラには来なくてもいい、があります。  だからイベントは不参加、葬儀はお客様でいいと思います。  世の中に「義実家イベントとの付き合い」がなければ、婚姻率は高くなり、少子化対策になるでしょう。  婚姻したら、大抵義実家がついてきて当然！お手伝いも！戦前ですか？  嫁は相続の時は「他人」と呼ばれるのに。  それ以外の介護やイベントではヘルパー嫁を期待される。ウンザリです。  手伝い期待するなら招くなって。  どうして婚家は嫁が好き好んでイベントに来ると思うのでしょう？  実母は姉一家と私一家がバッティングしなように、気をつけてくれます。  婚家では実質夫は一人っ子で私は洗い物もしないように言われます。  親族少なくて良かった。  恩返しに義母の実家の法事やその後の始末に行きましたが。 疲れた上にあり得ないタカりを受けたので絶縁。 義姉は既婚ですよね。  いつまで実家ベッタリ、BBQとかするんですかね。  勿論婚家のBBQも喜んで参加してますよね。  所詮婚家での良い嫁キャンペーンに疲れているのでは？  だから小姑としてニュータイプ嫁に苦言を言いたいのですよ。  婚家は最大のイベント、葬式、法事すら簡略化。楽でしたし、偲べました。  しかし実家は姉二人(未婚)が私こそ役にたつとばかり、ダメ出しくらわされまくって退散しました。  正直、本式の葬儀マナーには関心はありません。  因みに知人2人(実家同居)は一度も義両親に会った事すらありません(ナシ婚)。 夫と子のみで帰省や法事に行くそうです。特に問題はないそうです。  会わない仲にトラブルはない。 「流石に一度は行くべきかなぁ」と言ってます。

トピ内ID：6941a30d9c3e22d9

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いくらなんでも本読むかな？

🙂
既婚
＞基本的に娘や甥っ子姪っ子の相手を夫と義兄がしているのを見守りながら本読んでます。 この状況で、姑達の支度を手伝うでもなく、子供相手するわけでもなく、本読むって…。 前々から色々手伝わされて嫌だから、わざとやらない、って姿勢をあえて見せてるのか？って思われて当たり前ですよね。 いくら姑や義姉が嫌いでも、普通はその場は、姑達を手伝うか、それがどうしても嫌なら、子供の相手をしてるフリでもいいからすると思う。 そして、 ＞「今回はミコさん主体でやって貰っていい?」と言われた ならばその時にハッキリ断ればいい。 なのに、それも ＞「いつもして貰ってばかりなので是非やらせて下さい」と請け負い とオーケーしたのに、すっぽかす。 それなら、始めからハッキリ断ればいいのに。 事前にどうしてもその日は行けなくなったと電話は入れたんですかね？ それもしなかったなら、姑と義姉が嫌いで喧嘩売ってわざとそこまでしてると思われても仕方ない。 そういうやり方より、ハッキリ断り続ける方がまだ清々しいと思うんだけど…。

トピ内ID：f70352057025bc60

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おそらく

🙂
りく
トピ主様、おそらく何らかの発達障害のグレーゾーンということはありませんか? そうなると苦手は事はホントに苦手なので、そこはしっかり義実家の皆さんに理解して頂いた方がいいと思います。

トピ内ID：dd745b5fd08ff807

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レスします

🙂
みか
ちょっと人としてどうかというレベルなのかもしれません。 トピ主さんはなんらかの特性を持っているのでしょうね。そして、わがままに育てられたのだと思います。もっとも、わがままが悪いとはかぎりません。自分を大事にするという意味では、わがままは推奨されるべきですから。だから、トピ主さんがかかわりたくない人を相性が悪いという言葉で片づけるのは、違和感はありますが、許容範囲だと言えるでしょう。 空気が読めないことも責められるべきではないと思います。わたしは空気を読めますが、あえて無視する場合があります。それも自分を大切にするという意味においては必要な場面はあるでしょう。だから、それについてもいいと思います。 トピ主さんの場合、それを超えた問題があると思います。トピ主さんは言われたことはできるという認識を持っていますが、思い違いをしています。今回のトラブルは、トピ主さんが「できる」と約束したことを無視したことが発端です。なぜ、できないことを約束したのでしょうか？　そして、なぜ、約束したことを無視して遊びを優先させたのでしょうか？　約束したのなら遊びに行くのはあきらめ、約束を果たすべきでした。できないのなら、あるいはしたくないのなら、最初から約束はせず、「できません」と断わるべきでした。そのようなことは、たとえば小学生であっても当然求められることです。これは空気が読めない特性とはまったく関係ありません。 それから、ショックを受けたのはなぜでしょうか？　トピ主さんはしようとして失敗したわけではなく、意味もなく意地悪されたわけでもありません。自分勝手な行ないを指摘されただけです。これもトピ主さんの特性とは関係ないと思います。トピ主さんがショックを受けたことに疑問を感じました。 とはいえ、今後、義実家とかかわらないようにするのはいいと思います。おたがいそのほうがいいでしょうね。

トピ内ID：7e93daca1c23d329

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レスをありがとうございます。

😢
ミコ トピ主
皆様、色々なご意見ありがとうございます。 確かに私がやらかし過ぎたんだと思います。 補足部分が出せてなくて誤解を招きましたが「ミコさん主体で」の部分の解釈について私は夫婦主体としてしまいました。 夫が色々と計画をたてて、私がお金を出すことで夫婦で分担してるつもりでした。 ここを見ると、夫婦ではなく、私一人で全てこなして欲しかったのが義姉の伝えたかったことだと思います。 今まで一人だけ何もしなくてもてなしてくれた事への感謝もあり、お礼も込めて本来は親戚全員での割り勘の所を私が全ての費用を出しました。 ドタキャンではなく、一応その少し前にグループLINEで用事がある日と重なっているので夫と娘だけ参加させる旨と、私の財布から全ての費用を賄うことは伝えており、そのグループLINEでは穏やかで普通に了承されてました。 ですが後の義実家に遊びに行った時に義姉義母たちからは「『私のお金』って言い方が非常識過ぎる」「お金の問題じゃなくて思いやりと気遣いの問題」「それいったらうちの夫だって来たら手伝ってくれてるんだよ。ねぇ、本当に何も思わないの?本当に?」 と凄く怒られました。 指示された事も出来てない…との意見がありますが、ここが認知の歪みというか私の空気の読めない所なんです。 ミコさん主体で…の解釈を私一人で全て行うのではなく夫婦主体と考え 夫婦主体を夫は俺が考えとくよといってくれたので計画は夫、私はお金で分担したつもりになっていました。 夫と娘だけ行かせるのもたまに夫が行けない日は私と娘だけで行くこともあったので良いと思ってました。 こうして具体性がない指示は私としては指示された事が出来ているつもりでも相手からすると出来てないという事があります。 発達障害に関しては私は自分で言うのはアレですが学業は優秀で今も収入がそれなりにありますし友人も普通にいるので違うと思います。

トピ内ID：4dedc3a1f08d284d

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皆様レスをありがとうございます。

😣
ミコ トピ主
皆様、レスをありがとうございます。 鈍感力が高い、学習してこなかったツケ…というのはその通りです。 私は気にしないスイッチがあって、それがオンにすると相手がどれだけキレても怒っても不機嫌でも私は本当に何も響かなくなります。気まずいとか罪悪感とかも本当に無いんです。 しかし、ちゃんと傷つきショックを受けなければならないと思う場面ではちゃんと傷つきショックを受けれます。 少し成長してから人は傷つくか傷つかないかを選択していない事を知りました。 こういう性分を穏やかとか、好きとか心地いいといって好ましく思う方もいますが、激しく苛立つ方もいます。 義姉義母との絶縁で私の意見はどうなのかと言われると正直「どっちでもいい」です。 私自身は気にしないと決めれば多分彼女たちにどれだけ当たられても怒られても苛立たれても何も気にしないと思います。 ですが、今までの経験で分かった事があるのですが私に攻撃的になったり苛めてる人って私への攻撃を楽しんでいるのではなくて、私の存在に苦しめられてる被害者なんです。 私の存在が苦しくて辛くてしんどい人たちが排除するなり矯正しようとするなりでなんとかしようとしてるんだと思います。 もうこうなると私は何もせず呼吸してるだけで相手を苦しめてる状態なので、仲良し努力よりも距離を置く努力に力を入れ、それが微妙に上手いこと行ってしまったのもあって現状になっています。 正直今までは距離を置いても所詮は他人で人生に関わらないのでそれでよかったのですが、まさか義実家ともこうなるとは…という感じです。 夫を言い訳にしてるのは確かで、つい彼が提示する逃げ道に甘えてしまい、これでいいのかと。 疎遠になるか和解かは分かりませんが、謝罪はしようと思います。

トピ内ID：4dedc3a1f08d284d

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そうやって切り捨てていく人生ね

🙂
うか
基本　嫁　立場の方の味方なんですが、今回のトピはトピ主さんがイマイチですね。周りの人のイライラが伝わってくる様です。友達との約束って、、、ご主人のご家族と仲良くしようという気持ちはありますか？まぁないから困る事ないなら切っちゃおうって発想なんでしょうけど。結婚すれば相手方とのお付き合いが生じるのは当たり前でしょう。まだ小さい娘さんだから娘さんの事はあまり気にしていないんでしょうが大きくなったらどう説明するのでしょうか。合わないから切っちゃったとでも言うのでしょうか。 他人は無責任な事を言います。またご自身の憎い義理家族を投影させてあなたを変な方向に導く人もいます。 目の前に見えている生身のご家族を思い浮かべ短絡的な行動にでない賢さを身につけて下さい。

トピ内ID：44398584762069a5

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感心して思わず２回目レスです

041
たこ兄弟の母
＞今までの経験で分かった事があるのですが私に攻撃的になったり苛めてる人って私への攻撃を楽しんでいるのではなくて、私の存在に苦しめられてる被害者なんです。 ＞私の存在が苦しくて辛くてしんどい人たちが排除するなり矯正しようとするなりでなんとかしようとしてるんだと思います。 ＞もうこうなると私は何もせず呼吸してるだけで相手を苦しめてる状態なので、仲良し努力よりも距離を置く努力に力を入れ、それが微妙に上手いこと行ってしまったのもあって現状になっています。 主さん、すごいです。 周囲のことをここまで詳細に分析できるなんて、すごいです。 なのに、なぜ本を読むかな（笑） だったら「被害者を救済するために、自分は何をするべきか」と分析すればいいのに、とも思うけど。 義実家に主さんのこれまで何度も転職した経緯など、話したらどうでしょうか。 主さんは決してサボっているっわけではなく、マルチタスクが苦手なこと 手を出すと、裏目にでるどころか相手をいら立たせる天才であること なのでこれからは材料の調達と費用をだすことを私の担当とさせてほしい 夫とともに話してみてはいかがでしょう。 夫の援護があれば、義実家もわかってくれそうな気がしますが。

トピ内ID：dd8ef30561e1788d

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疎遠で良し。

🙂
momoko
義実家側の集まりで他人の嫁がやりにくいのは当たり前。 手伝って欲しいのなら、夫もしくは夫の家族たちのうちの誰かがあれやって〜これやって〜って頼まなきゃ。 日本ではこういう時に空気を読んで動けみたいな暗黙のルールがあるけれど無理無理無理。 だって、一緒に暮らしてた人たちと歴史が違うもの。 姉妹の夫はやってるって言うけれど、男と女に求められてるものがそもそも違うやん？ 少しでも手伝えば「凄い」と思われる男と、少しでもミスすれば「出来ない女」扱いされる女、たった一人の血の繋がらない女性に皆さん冷た過ぎだと思いますよ。 私も同じような境遇で、もう義実家には行かないと決めていて、コロナが始まってから一度も行ってませんが快適以外何もないですよ。

トピ内ID：6c135f528aff43a0

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発達障害について

041
モカ
発達障害について少し言及があったので。 これは主さんが発達障害かどうかということではなく、発達障害一般に関することなのですが、学業が優秀で収入も一般より多い発達障害の人はたくさんいます。 東大の学生さんにもたくさんいます。大学教授など、知的な仕事をしている人もです。 発達障害かどうかと、知能が高いか・友達がいるかは全然違う指標です。 発達障害は大きく分けて３つあるのですが、そのうちの１つに「空気を読めない、あいまいな指示が通じなくて自分ルールを勝手に行ってしまい、周囲とトラブルになる」というものがあります。自閉症スペクトラムというものです。

トピ内ID：0f93015800deba9b

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そうですか

🙂
さくら
｢気にしない｣｢どうでもいい｣ なら、なんでわざわざ相談したのでしょうか？ そういう所だと思います。 相手にとってこれは失礼だという言動は平気でするし、それで相手を不快にさせた結果、距離を置いてもOKなら｢義実家とのことなんか、どうでもいい｣ 相手をどういう風に傷付けて、不快な思いをさせているかはあとから細かく把握できるのに、先回りして考慮はできない。 それとも、｢考慮しない｣の間違えでしょうか？ だけど、自分は義実家にこう言われた、夫はこう言ってたのになんで...絶縁してもいいか？なんて、あくまで相手方にしか非が無いような言い方をする。 勉強や仕事の収入だけが全てではありません。 今更なにかの診断が付いたからってどうこうできる話でもないので(トピ主さんも困っていないようなので)仕方ない。 ｢気にしないスイッチ｣も自己防衛なのか 特性なのかは分かりませんが、トピ主さんの分析通り、今回は相手方がトピ主さんのことを理解出来ず苦しんでいるように見えます。 だから関わらなくて結構ですよ。

トピ内ID：7cb76e2a0b262c06

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２回目です。レスも見ました

🐱
みみ
＞グループLINEでは穏やかで普通に了承されてました。 →ドタキャンではないのですね。穏やかに了承というのもトピ主さんがそう認知しただけで実際はどうなのでしょうね。義母も義姉も「自分が主体って言われて逃げたのね」と思われてスルーされたのでは。 ＞ミコさん主体で…の解釈を私一人で全て行うのではなく夫婦主体と考え →解釈の仕方というより自分で勝手にすり替えてますよね。 ミコさん主体が勝手に夫婦主体になるのもびっくりです。夫婦で協力するのはいいと思いますよ。でも主体は「ミコさん」とお願いされたのに夫婦主体と勝手に解釈。 いつものイベントでは義母や義姉がテキパキ動いているのですよね？で「いつもして貰ってばかりなので是非やらせて下さい」と言ったら普通はトピ主さんがメインで計画やイベントを取りまとめると思いますよ。義母や義姉にしてもらっていることは「イベントの計画や取りまとめ」、トピ主主体になると「お金を全部出す」で問題ないと思っているのがわからないです。 ＞夫が行けない日は私と娘だけで行くこともあったので良いと思ってました。 →本読んでて何もしてないタイミングならそれでいいと思いますよ。今回は「ミコさん主体で」と言われて引き受けたタイミングで欠席したから怒らせたのでは？ ＞こうして具体性がない指示 →「ミコさん主体でイベントの計画から取りまとめをやって」と言われたら自分主体でできたのにってことですか？ そもそもミコさん主体を勝手に夫婦主体にすり替えているから指示が具体的かどうかの問題じゃないと思います。 何もしないトピ主さんに不満あったこと、自分メインのイベントはお金だけ出して逃げたこと、それに加えてトピ主さんが自分メインじゃないとノコノコ遊びにくることで義母も義姉も我慢の限界だったと思いますよ。

トピ内ID：c002f0322fd2a0c2

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３回目です

🐱
みみ
２回目のレスのあと、トピ主さんの３回目も見ました。 ＞ですが、今までの経験で分かった事があるのですが私に攻撃的になったり苛めてる人って私への攻撃を楽しんでいるのではなくて、私の存在に苦しめられてる被害者なんです。 →ご自分でわかってるんですね。ならやはり距離をおいたほうがいいと思います。今から仲良し努力をしても余計に義家族を苦しめるだけです。 かわいそうなのは娘さんですね。どうしてママは来ないの、おばあちゃんやおばちゃんにこんなに嫌われてるのと感じるかもしれません。でもトピ主さんが頑張ったところで余計に関係を悪化させる気がします。 あと、トピ主さんは真面目に言ってるのだと思いますが、説明が相手を馬鹿にした言い訳に聞こえます。 自分で「ミコさん主体」を「夫婦主体」にすり替えて指示に具体性がないとできない、と人のせいにするところや、トピ主体のイベントを遊び優先で欠席したのに「私が全部お金を出した」とか。相手の期待がわかってないからだと思いますが義母や義姉からしてみたらすごく馬鹿にされてると思いますよ。 トピ主さんは何も感じないので問題ないかもしれませんが、そういうやり方だと娘さんの友人の親からは反感を買いそうです。今後娘さんの学校行事などは夫に行ってもらう方がいいかもしれません。

トピ内ID：c002f0322fd2a0c2

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すごいな

🙂
あふ
娘さんに影響がでないといいですね。娘さんが友達関係を築くときに同じようにしてしまったらどう思いますか？ または娘さんの友達のお母さんからあなたと付き合いたくないから自分の子供と遊ばせたくないと言われたらどうしますか？ 自分が困らないとか親戚と絶縁すれば良いということではないのではないでしょうか。

トピ内ID：15d7b59500b9d12b

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