私の婚約者はバツイチ子持ちです。子供たちは元奥さんが育てています。養育費をきちんと払い、年に数回面会をしています。私は20代、彼は30代です。私はどうしても元奥さんや子供たちを受け入れることができません。子どもたちは元奥さんの分身としか思えないのです。なぜ大嫌いな女の子供を今でも大切に思えるのか理解できないのです。なぜなのでしょうか、、、お願いです。お怒りのレスばかりになるだろうとは思いますが、どこにも聞くことができず、、、どなたかわかりやすく教えてください。

婚約者の子供を受け入れられない | 恋愛・結婚

「氷点」って小説ご存知？

😨

秋ゆく街で

2022年09月24日 19:37

人間の感情の根本。ドラマの設定としては定番ですよ、トピ主の感情は普遍的なものです。抑えて抑えて生きてくんです、そういう男と一緒になった女はね。大人になりきれないなら、そういう男と一緒になっちゃダメ。

トピ内ID：263231b8ded561e0

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同じレスが続くでしょうが…

レラ

2022年09月24日 19:37

大嫌いな女の子供だとしても、自分の子供でもあるじゃないですか。あなたは誰かと結婚して、その男性を大嫌いになって離婚したら子供のことも嫌いになるんですか？相手が嫌いになっても、自分の遺伝子が入った大切な子供なんですよ？あと、彼の前妻が病気などで息を引き取ることになったら、あなたと彼は前妻の子供を引き取るんですよ？他人事では済まされませんが、そこはお分かりですか？あなたと彼が結婚し、彼が先に他界したら、彼の財産は前妻の子供にも行くんですが、そこは分かってますか。他界しなくても子供がこれから進学すればその都度入学祝、就職したら就職祝、結婚したら結婚祝。孫が生まれたらその都度出産祝、入学祝、就職祝、結婚祝…と延々と続くんですよ。そういうこと、分かってるのかな？どうして掲示板で聞くんだろう。どこにも聞くことができず、って、あなたの親に聞けば分かることなのに。あなたに親と呼べる人がいなかったらごめんなさい。もしくは婚約者に聞けばいいことですよ。婚約者に聞けないというのなら、そんなことも聞けない間柄は結婚しても長続きしないと思います。

トピ内ID：f1fbf241e4623c5d

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可哀想

🙂

ころん

2022年09月24日 19:37

婚約者さん、きちんと養育費も支払ってて、偉いですね。そんな、責任感のある分別のある人が、なぜあなたを選んだんでしようか？大嫌いな女、って、、あなたは会ったことあるんですか？それとも婚約者さんから、離婚のいきさつを聞いて、嫌悪感抱くようになったのですか？理由もなく大嫌いな女、って、言ってるとしたら、それは焼きもちなのでは？自分の知らない婚約者の時代を、彼女が共有してること、そして、子供さんを通して、未だに交流があることが許せないとか？今からあなたが彼と結婚して、子供を授かったら、その、大嫌いな女の、育ててる子供たちと血縁関係になりますからね。そこは、覚悟しないと。それと、もう少し大人になるべきでは？彼は、離婚も含めて、彼なんでしようから。その彼の、親御さんからしたら、あなたの将来生まれるかもしれないお子さんも、前妻さんの、子供さんたちも、同じ孫ですからね。わたしの子だけ可愛がって、とはいきませんよ。

トピ内ID：f39920d46a729c5c

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あなたには無理

はなこ

2022年09月24日 19:37

＞なぜ大嫌いな女の子供を今でも大切に思えるのか理解できないのです。子供は1人ではできません。ご存じですよね。元妻が産んだ彼の子供です。彼の血のつながった子供です。子供には罪はありません。離婚は大人の問題です。元妻がもしも亡くなったら　婚約者であるあなたの彼が引き取って育てる可能性もあるんですよ。離婚歴あり、子ありってそういうことです。お金だけ渡せばいいってもんじゃないです。あなただってこのまま彼と結婚して子供産んだとしてもその後離婚することだってあるんですよ。自分は大丈夫だなんて思わないことです。1度離婚を経験したら、2度目は簡単って思ってるかもしれない。あなたと離婚後お付き合いする人が出来て、あなたとの子供とは絶縁してって言われてもあなたはしょうがないと思うんですよね。お金だけ受け取れればいいってことですよね。自分の子供がパパに会いたいって気持ちを蔑ろにされて彼と新しい彼女との子供だけを可愛がっても　あなたは文句は言わないってことですよね。あなたには離婚歴あり子ありの人との結婚は無理でしょう。

トピ内ID：c2501890fcce674b

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簡単な答えが一つ

🙂

ミント

2022年09月24日 19:37

その彼を選ぶ限りは必ずついて回る問題です。主さんは今回の件でバツイチ子持ちの人を受け入れるだけの度量が自分に携わってないことが分かったわけですから婚約破棄して初婚の人を選べばいいだけです。あなたからしたら元嫁の分身かもしれませんが彼からしたら自分の血を分けた分身です。母親との間に愛情がなくなろうと子供は別次元の存在なんです。でも受け入れられないのは悪いことではないので受け入れられない自分を受け入れて合う人を探してください。

トピ内ID：caa842825d3590ae

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どうしたいの

🙂

インコし

2022年09月24日 19:37

トピ主は誰かと子供を作っても、自分の分身としか思わないということでしょうか。理屈がおかしいですよね。その彼と結婚しても、トピ主の不満はずっと消えないでしょうから。婚約は破棄した方が良いのでは？彼に子供と会うなと約束させるのは無理ですし。

トピ内ID：2b2645142c3a9092

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分身？

🙂

コンソメ

2022年09月24日 19:37

トピ主さんは、お母さんの分身なのですか？婚約者の彼とトピ主さんとの間に生まれる赤ちゃんも、彼の子どもではないという理屈ですか？トピ主さんだけの子どもと考えているということですか？もしも、彼も、トピ主さんのように「あの子たちは僕の子ではない」と考えているとしたら、嬉しいですか？彼にも、トピ主さんの赤ちゃんのことを、同じように考えてほしいなと思いますか？元奥さんのことを受け入れるという意味がよく分かりませんが、元奥さんのことを尊敬したり好きになったりする必要はないでしょう。けれども、子どもに関しては、彼と結婚した後には、心から愛せなくとも、最低限の自制した振る舞いをしなければならないと思います。子どもは誰の分身でもありません。彼と元奥さんとの間に生まれた子ども、というだけです。

トピ内ID：60a9814e40a4bffb

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受け入れるとは？

🎶

熟考しましょう。

2022年09月24日 19:37

そもそも元奥さんもお子さん達もトピ主さんに受け入れて下さいとは思ってないですよ。それを言うなら元奥さんとお子さん達（特にお子さん達）がトピ主さんを受け入れられないと思っているかもですね。そもそも受け入れられないって何を受け入れられないのでしょう？トピ主さんが知り合う前に夫婦であってお子さん達が産まれたと言う事実は事実なので受け入れられないと言われても現実で、これを認められたいと言うのが受け入れられないというならおかしな話です。はい、お子さん達は元奥さんの分身ですね。そのとおり。それと同時に彼の分身でもありますね。子供は母親から生まれるから余計分身のイメージですが半分は彼ですね。＞　なぜ大嫌いな女の子供を今でも大切に思えるのか理解できないのですこれって、彼が子供に会ったりするのが気に入らないって事ですかね？だとするなら、もはや子供達へのヤキモチとなっていますが。夫婦として嫌いになっても子供は別物なのでしょうね。彼も元奥さんには愛情無くても子供は自分の血を分けたと言う感覚もあるし産まれた時から見てきて接して、特に子供も慕ってくるならより愛情持ってしまうものなのでは？でもトピ主さん、相手にお子さん居ると言うなら相当な覚悟持ってお付き合いしないと大変ですよ。今はお子さん達は元奥さんが面倒見ているけれど元奥さんが病に倒れたり、万が一なんて事になったら彼がお子さん達を引き取って育てないといけませんが？そうなったら受け入れられないわ、なんて言ってられなくなりますが？そんな覚悟も無いと言うならバツイチだけなら兎も角まだ成長過程のお子さんがいると言う相手なら結婚しない方が宜しいのでは？トピ主さんもまだ20代。探せば悩まされない男性多くいそうですけれどね。結婚前にもう一度熟考した方が良いのでは？

トピ内ID：b2fca5969c1b5acb

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理性と本能

🙂

秋雨

2022年09月24日 19:37

怒らないですよー。というか、生物として当然です。生物にとって一番大事なのは自分の遺伝子を残すこと。彼にとっては卵子提供者が誰でも自分の遺伝子を持った子どもは可愛くて当然。逆にその元奥さんのところの彼の子は主さんの遺伝子とは全く関係がない。むしろ今後彼との間にもうける、主さんの遺伝子を継いだ子どもを育てる上で彼の愛情や金銭などを奪い合う敵対関係になる子です。自分の子と愛やお金のリソースを奪い合う子どもが可愛いと思えるわけはありません。と、ここまでは本能的な話。人間も動物である以上主さんの感情は仕方ないけど、主さんは人間なので理性を持っています。だからそういう感情に悩むわけですが、実際主さんが持っている感情は主さんの子供にとっても損です。彼は元妻が産んだ自分の遺伝子を持つ子を好まないあなたより、可愛いがるあなたの方が本能として好ましい。だから向こうの子を可愛がる方が結果的にあなたや子どもが彼から愛されてオトク。ということで、可愛くないのは当然。ただそれを抑える方が結果的にあなたと将来生まれる子にオトクということで、その感情は理性を持ってコントロールされることをお勧めします。

トピ内ID：bd3e02650ce363bd

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トピ主さんには一生分からないかも

🙂

あれまあ

2022年09月24日 19:37

子あり再婚された方全員が、元家族に対して理解している訳じゃないと思います。彼氏（彼女）に嫌われたくないから仕方なく受け入れてる…という人も多い気がします。ただ、年に数回の面会も許せないのはどうなんでしょう。あなたはノータッチですよね？彼が養育費を払うのだって当然の義務ですし。というか、全てを放置している男性の方が問題有りだと思います。ひょっとしたらトピ主さん自信がないんじゃないですか？何だか、今も仲が良い元家族さんに嫉妬しているように感じるんですが。元奥さんに万が一があった時、彼が子どもを引き取る可能性だってありますよね。今のうちに彼に「何かあっても、子ども達に私は一切関わらない」と伝えて置いた方がいいのでは？

トピ内ID：5a9e0a34456d55a1

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想像して

🙂

はな

2022年09月24日 19:40

貴女にご両親はいらっしゃいますか？貴女のご両親が離婚したら、お父様にとって憎らしい女の子供として疎まれることが想像できますか？父親が貴女を引き取った場合、お母様が憎しみの目で貴女を見て、会うことを拒否することが想像できますか？そういう事です。

トピ内ID：85ba88baf74c41d9

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分身ならば

🙂

ダリア

2022年09月24日 19:40

奥さんだけではなく、彼の分身でもあるわけです。自分の子供だもの可愛いに決まってます。逆にね、自分の子供に無関心で冷たい彼ならどう？嫌じゃない？そんな人なんて。あなたとの子供に対してもそうなるんだよ？あなたも自分の子供ができたらわかるかな？でも、今そういう気持ちならばその彼とは結婚しない方がいいのでは？今後も養育費等払う義務が彼にはあるし、もし奥様に何かあったら彼が育てなければならないし、そしたらあなたは受け入れられるの？お子さんがいる人と結婚するということはそういうことだから。あなた自身も今後いろいろと苦しくなるのでは？と心配です。

トピ内ID：24758c9a82c45e9b

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自分の子供だからでしょ

🙂

月影

2022年09月24日 19:40

＞なぜ大嫌いな女の子供を今でも大切に思えるのか理解できないのです。彼が、元妻の子を大切に思えるのが理解出来ないということですか？たとえ彼が元妻を大嫌いでも、その子供は自分の子供だからでしょ。元妻だけの子供ではないのは分かりますか？あなたの彼が元妻と作った子供ですよ。彼にとっては血を分けた我が子なのですから、可愛いし大切でしょう。トピ主は、我が子でも別れた男性の子なら嫌いになるのですか？ならば子供は作らないほうが、自身の為でもあると思います。

トピ内ID：168635e7396abf06

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ヤキモチでは？

詩音

2022年09月24日 19:40

婚約者にとって一番大切な人が自分だけではないことに苛立つのでは？ヤキモチだと思います。ところで婚約者の元妻はともかくとして子供達を受け入れられないことは、きちんと相手に伝えてますか？もし「嫌われたくない。」が先に立ち、素直な気持ちを伝えずに婚約したのなら後々問題になると予想されます。離婚したら夫婦は他人になりますが、子供との縁はどちらかが亡くなるまで継続です。婚約者の元妻がなんらかの事由で養育困難になれば、トピ主さん達が引き取るなり後見を努めることになります。結婚前に縁起でもない話しですが、トピ主夫が亡くなった場合、相続人はトピ主さんと子供達です。「親権は元妻で私は関係ない。」は通りません。トピ主さんに婚約者の子供の養育義務はないけれど無関係ではすまされない。結婚はよく考えて行いましょう。

トピ内ID：bd376d650cddfae0

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う～ん

🙂

たんぽこ

2022年09月24日 19:40

多分ね、遺伝子学的には二人の子供なんだけど気持ち的には自分の子って思ってるんじゃない？お互いに私はそうだよで、前の嫁は受け入れなくても良いんだよただ、万が一、前の嫁が死んでしまったとかの理由で旦那になる人が引き取った場合、始めてあなたは二人の子供を受け入れなきゃねイヤなら離婚よ

トピ内ID：c1b09e82580b2b07

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理解できるかな？

😅

匿名

2022年09月24日 19:40

＞お怒りのレスばかりになるだろうとは思いますが、どこにも聞くことができず、、、別に怒りはしませんよ。ただ、相手の子どもを受け入れられないのなら、バツイチ子持ちとは婚約なんてしてはいけませんよ。元奥さんが育てられなくなれば、父親である彼が育てる事になります。トピ主さんは、そこまで考えて彼と婚約しましたか？＞子どもたちは元奥さんの分身としか思えないのです。元奥さんが一人で作った訳ではないですよ。＞なぜ大嫌いな女の子供を今でも大切に思えるのか理解できないのです。なぜなのでしょうか、、、子どもを作った時は、元奥さんの事は大嫌いではなかったからですよ。そして、そのお子さんは彼の血を引いた子どもで、彼にとっても大切な自分の分身のような存在なんですよ。そこが理解できないのなら、その彼とは絶対に上手くいかなくなるので結婚はしてはダメだと思います。

トピ内ID：7d313ea3b4368f2e

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子供達は婚約者様の分身でもある

🙂

まいジ

2022年09月24日 19:40

複雑なお気持ちはわかります。受け入れがたい気持ちにもなりますよね。無理に受け入れる必要はないです。ただひとつ。お子さま達は元奥さんの分身なだけでなく、婚約者様の分身でもあるんです。婚約者様は離婚しても、お子さま達の父親であることに変わりはないのです。離婚したから、父親でなくなる訳じゃないです。受け入れがたいでしょうが、どうかそこだけは、理解してください。

トピ内ID：6950d69aa9a45af2

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面白いですね

🙂

四槓子

2022年09月24日 19:40

＞なぜ大嫌いな女の子供を今でも大切に思えるのか理解できないのです。イヤイヤ、結婚し子供をもうけたということは、少なからず愛情があった時があったんだよ、今のトピ主様との関係のように。それに半分は自分の遺伝子を受け継いでるし、可愛いものよ。元奥さまと子供は別人格だしね。なにより親としての法的な責任もあるし。それより気になるのは、元奥さま側で養育できなくなった場合、お子様たちを旦那様が引き取ることになると思うんだけど、その心構えは大丈夫ですか？それに、元奥さまとは子供を介して、やり取りが途絶えることはないと思うんだけど。なんかね、彼側から元奥さまのネガティブイメージを相当刷り込まれてるようだけど、真に受けない方が良いですよ。案外、事実は異なることが多いもので。恋人の関係でも言われることなんだけど、「別れた相手の悪口言う人間を信用するな」ってこと。一時は愛し合ってたからこその結婚や妊娠なんですよ。まして自分の子供を産んでくれた女性に感謝こそすれ「大嫌い」と正直に言うのも如何なものかと思ってしまう。まぁ男女の事ですから、イロイロあるでしょう。結婚したら、きっとトピ主様も理解する時がくると思います。

トピ内ID：271df5a3a1bccf28

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レスします

🙂

はる

2022年09月24日 19:40

大嫌いな女の子ども？いや彼の子どもでもありますよね？夫婦は所詮他人ですが親子は違いますよ。あなたには越えられない絆が親子にはあります。バツイチと付き合う時点で覚悟の上だったんでしょ？と言うか元奥様が育てられなくなった場合彼が引き取ると思いますが大丈夫ですか？

トピ内ID：b1f94e951fa12b5b

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だって彼の分身でもあるから

🙂

ごまめ

2022年09月24日 19:40

彼のお子さん、元妻一人でできたわけじゃないでしょう。あなたの彼氏さんの遺伝子が半分です。つまりは彼にとっても子供は分身。分身は可愛いと思います。元妻が子供を可愛いと思うのと同じ。あなただってお母さんとお父さんの分身ですよ。お母さんとお父さんにあなたが可愛がられていたらわかりますよね。（父親に可愛がられていないのならわからないかもしれないけど）それから、彼は子供に会う権利があり、子供も彼に会う権利があります。これは「会いたい気持ちがある」とかではなく、「両者の権利」なのでトピ主さんには侵害できません。お子さんたちは彼が父親なので。分かりますよね？？？。

トピ内ID：56f13ffc668dc0c1

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レスします

🙂

凛

2022年09月24日 19:40

トピ主様のお気持ちはわかります。まだ20代なのに何故バツイチ子持ちの方と婚約したのですか？お子様たちは万が一元妻さんが亡くなったら父親である彼が引き取る事にもなりますよ。バツイチなら元妻とは会う必要も無いと思いますが…お子様達がいると言うことは永遠に続くのです。婚約する時に良く考えなかったのかな？今なら考え直す事も出来ます。

トピ内ID：6f0e558b4714d876

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自分の両親を想像してみて

🙂

nanano

2022年09月24日 19:40

トピ主さんにとって、彼は「男」。大好きな男。だから前の奥さんは、「昔の女」。子どもたちは「昔の女が生んだ子ども」。その意識が強いからでは？だけど「子ども」を軸にして考えると、二人は「子どもの母親」と「子どもの父親」。自分の両親を想像すると、分かりやすいかも。たとえ夫婦が別れても、子どもの親であることは変わりませんし、母親のほうに何かあれば、父親が子どもを引き取って育てないといけません。トピ主さんの父親は、自分の妻（トピ主さんの母親）と喧嘩をしたとき、妻は嫌い！妻が生んだ子どもも嫌い！となりましたか？たとえ夫婦喧嘩の最中でも、「父親」ではなかったかと思うのですが。トピ主さんの彼は、「私の大好きな男」の前に、「子どもの父親」です。トピ主さんは「子どもの父親」と付き合っているんですよ。だから子どものことで前の奥さんと連絡を取り合うのも普通だし、子どもを可愛がるのも普通。だって「父親」ですもん。むしろ、それができない「父親」は、次の女性との間に子どもができても、簡単に子どもを捨てる（かもしれない）タイプです。父親である彼を受け入れられないようなら、バツイチ子ありの人と結婚するのは無理ですよ。彼の子がいくつなのか分かりませんが、小さいうちは子守りのピンチヒッターとして、大きくなれば受験・進学・保証人等で、父親の出番があります。トピ主さんが彼との結婚後に子どもを生まなくても、彼は一生「父親」です。

トピ内ID：98f120800f862e65

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本当にわかりませんか？

40半ば

2022年09月24日 21:25

＞子どもたちは元奥さんの分身としか思えないでは、貴女は結婚して子供を産んでも、その子供は「自分の分身」としか思わないのでしょうか？結婚相手の子供でもあるのに？トピ主にとって「子供」とは、「母親“だけの”分身」ですか？父親は関係ない？トピ主は、元妻のことを快く思っていないから勝手にそう思うのでしょう。でも、彼にとっては（トピ主の言葉を借りるなら）「自分の分身」でもあるのです。世間一般でもそう考えると思います。＞なぜ大嫌いな女の子供を今でも大切に思えるのか理解できない夫婦は「他人」です。でも、子供は違います。確かに「元妻の分身」でもありますが、「自分の分身」でもあるのです。どちらか一方だけの分身ではありません。＞私はどうしても元奥さんや子供たちを受け入れることができません。これに関しては、誰にも何も言う権利はないと思います。トピ主が責められることもないでしょう。けれど･･･夫婦は別れれば「他人」ですが、親子の繋がりは「未来永劫」続きます。トピ主が彼の子供を受け入れる必要はないですが、彼が自分の子供を大切に思う気持ちを否定する権利も資格も、トピ主にはありません。それがわからないのなら、子供のいる人との結婚は無理だと思います。

トピ内ID：449df9d6ff639a00

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自分の子どもだから

🙂

あ。

2022年09月24日 21:25

人間は単性生殖はできません。子どもは「元妻と婚約者の子」です。離婚しても母親だけの子ではありませんし、婚約者が亡くなれば彼の子には彼の財産相続があります。結婚すればあなたとも無関係ではありませんよ。この先あなたが「元妻」になる可能性もゼロではありません。そうなった時「大嫌いな女の子どもだから、子どもも嫌いだ。会いたくもないし養育費なんて払わない」って言われたと想像してみて。「あなたの子でもあるのよ！」って思わないのかな？また、子どもにも父親に会う権利はあります。どこにも聞けないことはないですよ。ご自分の親きょうだい、そして既婚で子どものあるお友だちや同僚上司にも聞いてみてください。聞けないのは、ここでもお怒りのレスが…と書いているように、自分がおかしいとわかっているからでしょう。彼と結婚し子どもができれば、元奥さんとの子はあなたの子のきょうだいです。半分しか血が繋がらなくてもね。

トピ内ID：b483d86507ed7b82

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他の男性を・・

🙂

レン

2022年09月24日 21:25

親は親、子供は子供で人格は別ですし、親が悪い親でも子供まで悪い子だとは限りません。子持ちの人と一緒になるからには、相手の子供が好きだの嫌いだのとそんな初歩的なことを言ってるようなら、子持ちの男性と一緒になることは無理です。相手の子供とは切っても切れません。他の方も言ってるように、万一、何らかの理由で元妻が子供を育てることができなくなったら、否応なしに旦那さんが引き取らざる負えなくなって当然、トピ主さんの手にかかってきます。今のうちに逃げて他の男性を探した方が得策です。

トピ内ID：bbb1da4aefdb3966

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結婚するなら

🙂

ポッポ

2022年09月24日 21:25

大嫌いな女の子供ではなく、自分の子供だからです。トピさんと婚約者の間に子供が産まれた後に、婚約者が俺の子供じゃないと言ったらどう思います？子供達は、婚約者の分身でもあります。前妻に嫉妬している気持ちの処理をした方がいいと思います。子供を自分の嫉妬心で、巻き込んではダメだと思います。子供から父親を奪ってはいけません。

トピ内ID：d92d5415d046b82a

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すみませんが…

😡

ハンカチおやじ

2022年09月24日 21:25

こんばんは。かなり厳しいことを言わせていただきます。どうやら、あなたには「バツイチ・子持ち」の相手と結婚する覚悟が足りないようです。前妻とその子供がいることを承知の上で婚約したのでしょう？結婚して、家庭を持つからには、色々と背負わなければならないものがある…。当たり前の話ですよ？元家族を支える婚約者さんを「共に支える」つもりがないのなら、この結婚を諦めるしかないでしょう。右へ行くか左へ行くか、決めるのはあなたです。

トピ内ID：d193d6a9cc3c0e34

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怒りはしないが、トピ主に呆れる

アホかいな

2022年09月24日 21:25

論理が破綻してますよ。〉なぜ大嫌いな女の子供を今でも大切に思えるのか理解で〉きないのです。〉なぜなのでしょうか、、、皆さん指摘しているように、｢大嫌いな女(これもトピ主の手前そう言っているだけの可能性有り)の子供｣ですが、自分の血を分けた子供でもあるんですよ。それに、トピ主がその彼を本当に好きなら(ここ大事！)、何故｢大好きな人の子供｣、と考えられないのでしょうか？単に彼を独占したいと言う欲だけですよね。そもそもそう言う人は、バツが有っても子持ちとは付き合うべきではなかったのです。トピ主２０代との事ですが、なりたて？　考え方が、余りにも幼い！

トピ内ID：c9e2e60f422dc985

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そういうもの

🙂

りら

2022年09月24日 21:25

彼にとって子供は今も家族だし、元妻は元家族。どちらもなかったことには出来ないです。難しいでしょうか？では、主さんが誰かと結婚していて、子供もいるけれど、夫の不倫で離婚したとしましょう。お子さんもいらない！と、別れる夫に渡して、以後、二度と会わないでいることができますか？主さんはそうするとして、世間一般では、どうでしょうか？さらに言うと、男の「嫌い」は、あてになりません。よく、男の恋は別ファイル保存、女の恋は上書き保存、と言われますが、その通りなんです。女性は別れた相手のことは、比較的、完全に忘れるか、考えませんが、男性は、完全に忘れたりしません。そのうち何かに使えるかもー、と、保存し続けるのですよ。だから、元妻とは距離ができた分、昔の友達くらいの気持ちは残ってると思います。そういうことです。主さんが理解できなくても、世の中はそういうものです。

トピ内ID：c4881d8670912646

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トピ主です

🙂

ダルマトピ主

2022年09月24日 22:34

みなさんありがとうございます。どのご意見もありがたく読ませていただいています。確かに自分の親を想像すると…なんとなくわかるような気がします。私は嫉妬心が強いのだと思いました。彼は私の気持ちを知っています。怒ることや嫌な顔ひとつせずにそばにいてくれます。しかし、、初婚のわたしには荷が重すぎるのですかね、、、引き続きご意見お願いいたします。

トピ内ID：30c377292aa9c2e4

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婚約者の子供を受け入れられない

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