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アラフォー独身女性の生きづらさ、鬱になりそう

レス130
（トピ主 3 ）
😨
パン
恋愛
こんにちは。タイトルの通りなのですが、人生に行き詰まってしまい、毎日自宅で塞ぎ込む日々です。同じ状況の方がどうやって毎日をがんばって生きているか、傷の舐め合いなのかもしれないのですが、お話を伺いたく投稿させていただきます。 私自身は、ここ最近何もやる気が起きず、ひたすら眠り続け、このまま起きたくないと毎日思って生きています。 たぶん鬱だと思います。 37歳の時に前の彼氏に振られ、そこからずっと婚活をがんばりつづけてきました。今は41になります。 アプリや婚活パーティー、結婚相談所や友達を介して男性を紹介してもらったり、合コンのような場に顔をだしたりもしてました。しかし、何をやってもうまくいきません。 いいなと思う方には気に入っていただけず、自分が惹かれない方からはお誘いをうける、、、という状況で、どのようにこの状況を打開したらいいのか悩んでます。 もちろん、自分のことを好いてくださる方と向き合っていけたらいいのですが、何回デートしても自分の心が変わらないことがわかってしまい…そこまでして結婚したいのかわからなくなってきてしまいました。 わたしはただ、愛するパートナーがほしいのかもしれません。 最近は年齢もあり、どんどんモテなくなってきているのを感じており、痛々しいおばさんになってるのかなと自虐的に自分のことを見ています。 仕事はちゃんとやっておりますし、これからもずっと働いていきたい気持ちなのですが、何のために生きているのかだんだんわからなくなってきています。 誰からも必要とされず、家に帰れば孤独な日々。 年齢を重ねることは決して悪いことではないと根本的には思ってるのですが、独身であると、年齢を重ねることが恐怖に感じます。 最近は友人や知人に会うのも億劫に感じてしまい、精神的な自分の状態が不安です。 どうか、前向きになるお言葉をいただけたらうれしいです。

トピ内ID：28419430aebaae30

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健康第一

🙂
奈々未
私の職場にはトピ主さんよりも年齢の高い独身者が沢山いますよ。 ちなみに都心部です。 本人達に聞いた事はないのですが、結婚出来ないのではなく、結婚しない選択をしているのだと私は思っています。 何故そう思えるのかというと、皆さん、とってもイキイキとしていらっしゃるからです。 仕事が出来るのはもちろんのこと、趣味を充実させていて活動的です。 好奇心旺盛で新しい事にもどんどんチャレンジする行動力があり、話を聞いていると友達も多そうな感じで毎日が本当に楽しそうです。 それなりの収入も得ているので、まさに『独身貴族』という言葉がピッタリな人達です。 でも私は、トピ主さんの様に一人でいることに恐怖を感じる人が居ることも普通に理解出来ます。 寂しさや心細さを感じる気持ちも良く分かります。 独身を謳歌している人達は『孤独を楽しめる人達』なのだと思います。 ずっとシングルでいて“何かあった時には自分で解決するし、自力で何とでも出来る”と自負している人達だと思うのです。 同じシングルでもタイプが違うのでしょうね。 タイプは違っても一人で生きているという現実自体はやっぱり同じな訳で、どうせなら前向きになれた方が良いですよね。 トピ主さんは結婚したい人だと思うので、その活動は続けつつ、「このまま一人だった時には独身貴族を満喫している人達の様に孤独を楽しもう！」と思えたら良いのではないかと思います。 ＞最近は友人や知人に会うのも億劫に感じてしまい そういう時もあるので、そんな時には無理に人と会わなくても良いと思うのですが、そのまま陰に籠ってしまうとどんどん視野・世界が狭くなってしまうので、一休みしたらまた動き出しましょうよ。 良く食べて良く寝て適度な運動をして心身共に元気で居る事が何より大事です。 元気なら何処へでも出て行けますから、独身を楽しんでいる人達と出会ってみてはどうかな？

トピ内ID：1f9965aef4337254

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一度離れてみては

🙂
ゆきみ大福
このへんは、まあ婚活が上手くいかない人の典型ですね。 ご自分の市場価値を甘く見積もっているんでしょう ＞いいなと思う方には気に入っていただけず その人たちは、トピ主さんより条件の女性と成立するからです。 ＞自分が惹かれない方からはお誘いをうける で、この人たちが婚活市場ではトピ主さんとつり合いが取れている人たちになるわけです。 だから上手くいかないのですよ ただ だからと言って惹かれない人と無理してまで結婚する必要は無いと思います 何か趣味や目的を持ってはどうでしょう？ お仕事をされているようなので、 いついつまでにいくら貯金するんだとか 昔挫折したピアノをもう一回習ってみようとか 何か挑戦してみては？ その中でひょっとしたら良い人に巡り合えるかもしれませんし

トピ内ID：4d80c21970702777

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今からでも、主様を求めてくれる人と向き合うことです。

🐶
一言でいうと高望み。
＞最近は年齢もあり、どんどんモテなくなってきているのを感じており ごめんなさいね。かなりきついことを言います。 今までと一緒だよ。何も変わってないです。 どういうことかというと、今までも、自分が惹かれない人にはモテていたけど、いいなと思っていた人には気に入っていただけず、という状況が、続いているだけ。 そして、自分が惹かれない人にはモテていたけど、その人数が減ってきただけ。 本質は全く変わりません。 つまりは、年齢を重ねる前に、沢山の自分が惹かれない人にはモテていた時に、その中から一番自分に合っている人と向き合って、結婚すればよかったのです。 せめて、その中から、沢山の惹かれない人達ではあるけど、主様を好きになってくれた人から選べばよかったのです。 でも、切り捨ててきていたわけだから、モテていたのがモテなくなってきても、一緒だよね。切り捨てるだけだから。100切り捨てるのも、10切り捨てるのも一緒だよね。 主様を必要としてくれた人に向き合わず切り捨ててきたのなら、最後は誰からも必要とされなくなる人生なのは、当然ですよね。これを世間では自業自得と言います。 結婚も愛するパートナーも双方向で成り立つものです。 自分を求めてくれる人の中からしか、見つからないものなのです。 ここまで来たら、生涯独身と覚悟を決めるのも手だと思います。少なくとも、精神状態は安定すると思います。

トピ内ID：32cec87b774890ea

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好きになってくれる人に心が動かないなら仕方ない。

🙂
ミルク
いいなと思う人には選ばれずってのが、残念だけどトピ主の実力で理想が高いんだと思います。 幸いお仕事もきちんとされてるようですし、婚活はお休みされては？ 37歳から婚活を始めて41歳。 結果が出なくて落ち込んでしまってるのかも知れませんが、好きになってくれる人に心が動かないなら、これ以上闇雲に続けても難しそう。 でも今って独身の女性もそれなりにいらっしゃると思いますが、周りはみんな既婚者なんですか？ 独身女性の集いとかサークルなんかに入ってみるとかどうでしょう？ 婚活、婚活、婚活の負のループから一度離れてみて、同じ仲間と話したりした方がいいと思います。

トピ内ID：bb49cb97a56ea602

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結婚が目的になってるから

🙂
ねこ
トピ主さんは恋愛がしたいのに、結婚が目的となってるから辛いのだと思います。 恋愛が目的なら、婚活の出会い場は合いません。みなさん条件で探して来ますから。婚活はお互いの条件の擦り合わせの場所。 トピ主さんには趣味の集まりが良いと思います。キャンプ、読書、映画、ステンドグラス作成、料理、登山、ハイキング、音楽鑑賞、沢山有ります。興味ある会に色々参加して楽しみながら、恋愛出来る相手を探しましょう。 知っておかなければならないのは、恋愛するホルモン分泌は40歳にもなるとなかなか分泌されなくなります。 必然的に「惚れにくい」状態になります。熱い恋心を期待しても、年取った脳のホルモン分泌が鈍くなるのです。 なかなか惚れにくいのは「当たり前」だと認識しましょう。燃え上がる恋や、切なくなるほど相手を想う気持ちは難しいです。なので昔を基準にしない事。一緒に居て楽しいなという素朴な安心感になりますが、それを信じましょう。大人の恋心は炭火のようにゆっくりじんわり温かくなり、燃え上がりはしないけど、心を暖めてくれる長く長く続く恋心となります。 40歳からの恋心は炭火。ゆっくり時間をかけて温まって下さい。

トピ内ID：60cb0c44244537f2

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自己評価が高過ぎるのでしょう

🙂
かぱ
自分からアプローチした男性には見向きもされず、気に入らない男性からしかアプローチされない。 4年も婚活して結果が出ないなら、多分この先も望み薄だと思います。 これは自己評価が高過ぎることが原因でしょう。 『最近は年齢もあり、どんどんモテなくなってきているのを感じており、痛々しいおばさんになってるのかなと自虐的に自分のことを見ています』とお書きになっていますが、（書いていませんが）主様が男性に求める条件は同じままか、逆に高くなっているんじゃないですか？

トピ内ID：4c40d0dba64cafed

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そうですね。

🙂
さーや
元も子もない話ですが、婚活というものだと37歳の時点で既に選ばれない可能性が高いと思います。 やはり、結婚する意味の中で大きいのが子供を持つという事だろうと思うので。 そうなって来ると、恋愛でしか実は探せないという感じになる訳で、しかし恋愛で探せるのなら婚活はしなくて済むという話にもなるのです。 現在41歳となると趣味活動からの出会いなどそういうものでないと厳しいかもしれませんね。 婚活だとバツイチ子持ちの男性や10歳以上年上の男性などになると思うので。 また一方で、一生未婚と見越して暮らした方が気が楽になりませんか？

トピ内ID：2db286b65e048726

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年を重ねれば重ねる程一生独身ですよ

🙂
KEN
トピ主さんは年を重ねる事は社会(仕事における知識)においてはいいんでしょうが 女性としてみれば婚活市場としては 年を重ねれば重ねる程価値はゼロになります。 現に婚活をして今まで成婚まで繋がっていません！ これが答えです。 後トピ主さんはただ愛するパートナーが欲しいんじゃなくて トピ主さんの男性に対する高望みによるいい男性を捕まえたいだけなんですよ！ 現にトピ主さんがいいなぁ！って言う男性からは相手にはされず、トピ主さんが惹かれない人からはお誘いを受ける事からトピ主さんは選り好みをし 上から目線で男性を選別している訳であり、逆にトピ主さんがいいなと思う人からは自分の子供を産んでくれる人を求めているからトピ主さんを結婚相手にすら 見られていないと言う事実を理解しないといけない。 トピ主さんは愛されたいならトピ主さんが選ぶのではなく男性から選ばれた人とまずは会い相手の見た目や容姿で判断するのではなく相手の内面的な部分を見て何人か？お誘いを受けた中から自分に合った人を見つけるべきだと いつまでも上から目線だと一生独身ですよ！ 年を重ねれば重ねる程、自分自身の介護問題にも目を向けなければいけませんよ。 ワガママは30歳まで！ それ以降は自己責任であり結婚してくれなあ男性が悪い訳ではありません。

トピ内ID：57feff33ad394647

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価値を置くところを変える？

🙂
ひとみ
トピ主さんはたぶん、だれか、特に男性に、 必要とされる、もてる、求婚される、奥さんになる ということに自分の価値を置いているのだと思います。 だから、だれからも必要とされない感じが むなしいのでは？ アラフォーになったらもてませんよそりゃ。 若いぴちぴちキラキラした子が世の中にごまんといるのに なぜふつーのおばさんがもてるのですか。 でもね、我々だって、若いぴちぴちしたころはあったのです。 その時にビッとキメなかったから今に至るのです。 私もいい年ですが、生きづらくなんかないですよ、 いろいろ楽ですよ。彼氏がいなくたって、 そりゃあんた、おばちゃんだもの。って言えるし、 修羅場超えてきてますから、何言われたって気にならないし。 人はそれぞれ違う人生を歩んでいる、まじめに生きてきたなら 独身でも貧乏でも別に恥ずかしくない、他人からどう見られたって その人が何かしてくれるわけじゃないんだから、気にしないことですよ。 こうでなくてはならない、とか、こうでなくては恥ずかしい、 って、見えない紐で自分を縛って、生きづらくしているのは ご本人自身なのでは？と思います・・・

トピ内ID：adbeeb9d82b59600

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上手くいったらお慰みぐらいの気持ちで

🙂
ムササビ
＞いいなと思う方には気に入っていただけず、 ＞自分が惹かれない方からはお誘いをうける これは普通のことなので、うまくいかないというよりそんなものだろうと腹を括った方がいいです。 あなたがいいなと思う男性からみたら、あなたは惹かれない女性なので、そんなものです。 私も「普通の人ならそれでいいのに」と思いながら、 惹かれない女性ばかりから好意を寄せられ、変な人ばかりからモテると思いました。 自暴自棄になってヘコまず、上手くいったらお慰みくらいの気持ちでやっていったらいいのではないですか？ 自分が気に入らない人とは無理と思ったら、結婚しなければいいだけです。 それに、わざわざ大袈裟に ＞誰からも必要とされず などとは考えない方がいいです。 トピ主さんのお気には召さないかも知れませんが、 ＞自分が惹かれない方からはお誘いをうける と自分で書いているとおり、 トピ主さんを求めてくれる人は確かにいるのです。 そんな人のことはアウトオブ眼中で気にも留めていないのでしょうけれど、ちょっと失礼で傲慢かな。

トピ内ID：d04167c9ac0416b0

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アラフォー婚活は苦戦します

🙂
れい
20代とかは普通に同年代と結婚出来ますよね。 アラフォーで同年代、容姿普通、収入そこそこの男性を希望すると、大体無理になります。 条件を下げてて言われても納得行かないでしょうから、1度婚活辞めて好きな事やってみては？ 数年経って婚活したらまた違って来ますよ。

トピ内ID：592bd28cf0e3e725

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決めてしまおう。

🙂
posuyumi
37歳で別れた彼氏とはいつ出会いました？35歳でしょうか。もっと前でしょうか。 そのとき以上の人とそのとき以上のトキメキを感じるのは、まず無理です。 かつて恋愛は楽しんだ。 そう、わりきってはどうですか？ 今探してるのが新しいトキメキならば、相手は何も現実じゃなくていい。 アイドルでも2次元でもいい。 推しさえいれば週末は忙しい。俄然、楽しくなります。 今あなたが求めるのが信頼できるパートナーだというなら、あなたをいいと言ってくれる人に決めましょう。 きっとあなたを大切にしてくれます。 両方を得る方法ありますよ？ まず、あなたをいいといってくれる人に決めて結婚する。それから推しを見つけて楽しむ。ほらね？ 実は世の中、無茶苦茶、そういう人が多いの。というか、大恋愛して結婚しても、ずっとときめいてるわけにいかないから、40代にもなると韓流だなんだ、て見つけるわけです。

トピ内ID：e61b5d577aa6bd51

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しんどいですね

🙂
アラフィフ
37歳で前彼に振られたというのが痛いですね。婚活は35歳くらいまでが勝負なので。 41歳は婚活市場では出産が難しいのでモテませんね。結婚はもう難しいことを受け入れる時期なのかも。 もし主さんをいいなと思う人がいても結婚したがってる41歳の女性に男性は迂闊に手を出せません。 40過ぎまで独身だと生涯独身の可能性は高いです。 友人に会うのが億劫なら無理して会わなくてもいいです。ただし切らないように。友人と仕事は大切にね。 アラフォーはギリ出産出来るかもしれないし家族持ちが幸せそうに見えてツライのかも。 アラフィフになれば諦めもついて楽になるよ。

トピ内ID：950eabcc691721fd

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『結婚呪縛』

😨
還暦じじい
から解放される方がいい..... トピさん41歳、確かに婚活では苦戦する。 まさか同年代の男性が対象にしてるとか？ 辛辣なコメントですが男とうい動物は、自分の DNAを後世に残すために、わざわざ結婚という 手段を選ぶ。 トピさんの頭の中はタイトル通り。 この際、『結婚』の2文字を消去した方がいい。 よく有りがちなアドバイスになってしまうが、 趣味をみつけたら？ 何かに没頭している姿は年齢に関係なく素晴らしい と思う。 その結果、運命の男性に出会うかも....

トピ内ID：b73b9cb0137f1a4e

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婚活を趣味にして乗り越えました

🙂
婚活経験者
私は50代、結婚して約10年あたりになります。 私自身も40代で婚活してたから、主さんの気持ちは分かります。 婚活が難航すると、本当に気持ちが塞ぎますよね。 私の場合は、婚活を趣味にして乗り越えました。 「初顔合わせは、基本一時間お茶するのみ」 「本命の方のみ、初顔合わせで食事」と マイルールを決めたお陰で、大分疲労が軽減されました。 あと、婚活で「独りでは入りづらいレストランに行こう」とか 「どうせお洒落するんだから、婚活の帰りにあの場所へ寄ろう」と 楽しみを持たせたので、大分気も楽になりました。 そんなこんなで、相談所で婚活始めて８か月後には今の夫と出会い（最初から本命） その年の12月には挙式と入籍に至りました。 （結婚式の準備に夫を積極的にさせるため、敢えての式後に入籍です 入籍後に結婚式準備だと、男性のモチベーションが下がることを知ってたので） トピ主さんも、婚活が辛かったら少し休んで 再開するなら、頑張らない疲れない婚活にシフトされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2463190db2ab8aea

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婚活から離れる

🙂
mimimi
私は、主さんとあまり年齢変わらず独身です。 ただし、婚活はしていませんし今後もする予定はありません。 良い方が居ればとは思いますが、病気で出産も難しいですし30歳から生涯独身のスタンスで生活しています。 元々おひとり様を楽しめる性格も影響してるかもしれません。 投稿を読んでいて、結婚できないスパイラルに陥ってると思います。 一旦、婚活からは離れてみてはいかがでしょうか？ 無理に結婚する必要はありませんよ。 婚活の時間で習い事をしたり、趣味の時間にしてみてはいかがでしょう？ 生活が充実すれば、自然と魅力は上がりますし、思いがけない所で出会いがあるかもしれませんよ。 もし、お子様を望まれるなら早いに越したことはありませんが、今の主さんにはしばしの休息が必要かと思います。 あと、結婚記事とか既婚者の話など読まれて比較されたりしてませんか？ 比較なんてナンセンスですから、参考までに留めることです。 人それぞれ、他人は他人、私は私です。 独身で活躍されてる方の記事なども読んでみるといいですよ。 独身で活躍、輝いてる方には特徴があるので精神的な支柱、心持ちなど得られるものがあるのではないでしょうか。

トピ内ID：7b6e2a4a094cd7d6

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人生楽しんだらいいのに

🙂
おじさん
独身男です。 私は、仕事があって自分の生活がきちんとできるなら、あとは余録で、その状況を楽しんだらいいのにと思いました。 婚活に疲れてふさぎこんで楽しいですか？ そんな暇があるなら、おしゃれなカフェでランチとか、観光地に旅行とか、アイドルのコンサート行くとかして楽しんだらいいのにと思います。

トピ内ID：b51b9f9d86831438

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自分で自分の機嫌を取ろう。

🙂
かおりん
孤独なんでしょうね。 誰からも自分は必要とされない感覚。 41歳という事は出産のリミットもあります。 個人的にはそろそろ1人で生きていく覚悟と準備をしていく時かと思います。 結婚という選択肢をメインから外す。 自分の人生を軸においてどうやって豊かに過ごしていくか、自分の機嫌を自分で取っていくかという事を考えた方がいいと思います。 だからと言って、結婚を諦める、恋愛を諦める必要はないと思う。 自分が生き生きと暮らしている中に出会いは突然にあるかもしれません。 結婚や出会い、恋愛をメイン軸から外す、期待しないってした方が意外と出会えるのかも。 今までやってきた事で実を結ばないのであれば、違う事をしてみる。 恋愛や結婚に限らずなんでもそうですが、壁にぶつかった時はそうやって考え方や進め方を変えていくしかないですもん。 みんな一緒だと思う。 また、チャンスがやってきた時に飛び乗るための準備をする。 いつでも恋愛ができるように普段から程ほどに身ぎれいにしておく、お金をきちんと貯めておく、資格取得をしておく・・・など。 頑張りすぎる必要はないけれど、自分の中の最低ラインを決めておく。 私は結婚してますし子供もいますが、結局、人生の主役って自分なんだなと思います。 主人も子供も私の人生において添え物でしかない。 私の人生をちょっと豊かにしてくれる添え物。 子供の人生を変わってあげる事はできない。 主人も子供もいます、幸せだけど孤独もあります。 楽しい事ばかりじゃない。 ない物ねだりかもしれません。 ただ1つ言える事は、自分の人生、良くも悪くもするのは自分、自分の機嫌は自分でとっていくしかない。 それに尽きると思うのです。 お互いに頑張りましょう。 同じように感じているのは立場関係なく主さんだけじゃないはずです。

トピ内ID：0fb8bab8c8ea98ff

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レスします

🙂
うし
ただ相手の幸せを願い、どんなことがあろうと最後まで引き受ける覚悟ができたとき、人は結婚するんだと思う。 そういう人に出会えたことを一緒に喜び、友人や親族が祝福してくれるのが結婚式。 最近は条件で相手を選び、思い通りではないと言って離婚する。 結婚式はただの儀式＆コスプレ。 現在では結婚の在り方そのものが変わったと感じる。 あなたが自分を必要以上に低く見積もる必要はないと思うが、そういう人が今から見つかる確率は低い。 年齢的に分母が小さくなっているので。 結婚をしなければ幸せではないと考えるのは間違えている。 自分を幸せにできない人は、相手も幸せにできない。 あなたの孤独や不安を解消してくれる相手を探しているうちは幸せな結婚などない。 年収や学歴や身長や年齢などの条件をすべて外してみたら？ それでも出会えないなら、今はその時じゃないということだと思う。

トピ内ID：186e5f1303c2c55d

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自分の選択には責任を持とう

🙂
匿名匿住所希望
トピ主さんは人からどうして結婚しないのと聞かれたらどのように答えます？ もし私があなたの立場なら「結婚する意思がない」と答えます。 だって、それは選り好みした結果ですから。そこには自らの意思が反映しているのです。言い方は悪いけどトピ主さんは好きで独身やっているんです。 そこをきちんと認識するべきだと思う。 高望みを続けた結果、婚期を失ってしまった男性はゴロゴロいますよ。でも、彼らの多くは自己責任として受け止めています。そこがトピ主さんとの決定的な違いです。 40過ぎて結婚できない理由に「いい人がいない」を筆頭に挙げる女性をみたらどう思います？同情しますか？それとも引きますか？ もし前者ならそれだけ感覚がズレてきているということです。 現状はすべて自分が選んだ道として受け止める。それに従えば自ずと考え方も変わることでしょう。

トピ内ID：185ddb6dc40841ec

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ジム通いしてみてはどうでしょうか

🙂
HN
そこまでは億劫というのであれば、朝に軽いウォーキングやダイエットでもいいと思います。いけると思ったら軽い筋トレを始めるのもいいかも。 要は考え過ぎて頭の中が渋滞を起こしているのだと思いますよ。それだけ暇ということでもあります。眠ってばかりとは言うけど安眠は出来てないんじゃないかな。 身体を動かしながら陽の光を浴びればセロトニンが分泌され前向きになれます。 またダイエットで身体に変化が見られれば達成感も生まれるし、自分を褒めてあげたくなります。ダイエットのために身体に良い物をと食事にも気を遣って自分を労わることにもなります。 こうした小さな達成感やポジティブな変化を繰り返すことはとても重要ですよ。 運動で身体が適度に疲れていればグッスリ眠れるようにもなります。 もっと自分のことを好きになりましょう。 負のオーラが出ている今のあなたでは、せっかく出会いがあったとしても逃してしまいますよ。 どこかで見た筋トレ信奉論者の言葉ですが「健全な肉体には健全なメンタルが勝手に宿る！」そうです。 勝手にってところがいいですよね。 私も胸に刻んで日々の軽い運動は欠かさないようにしています。エネルギーを発散するって良いですよ。頭の中が空っぽになります。 一言言えるのはつらいのはあなただけではないということです。皆言わないだけで色々な悩みや不安を抱えながら素知らぬ顔をして生きているんです。 でも後悔や不安からは何も生まれません。 それは変えようのない過去であり、どうなるか分からない将来のことだからです。だったら今を健全に生きませんか？今を大事に生きるその積み重ねが将来に繋がっていくのですから。

トピ内ID：d87a20de7cded65a

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友人の娘さん（38歳）が10歳年下男性と

🙂
主婦
友人の娘さん、38歳が10歳年下男性と結婚。 出会いは、職場です。 私の友人は、「容姿ではもてるタイプではない」と 話していました。 女性が圧倒的に多い職場なのに、もてなかったようですね。 でも、10歳年下って価値観とかどうなんだろうと思ってたら 男性は、年上の女性にいろいろと指導されたいという希望が強いようです。 それで、仕事も順調に行っていると聞きます。 このようなケースもあります。

トピ内ID：ad7901975c46909d

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分かります！

❤
奇跡
トピ主さんの気持ち、痛いほど良く分かります。 私は30代はずーーーっと婚活してました。結婚が目的になってる、趣味を充実させろ、自己評価が高すぎる、結婚相手への望みが高すぎる、、、周りから散々言われました。分かってるよ！とイライラしてました（汗）アプリ、結婚相談所(2カ所に数十万円払いました)、趣味の場、資格の勉強会、友達親戚の紹介、合コン、使える手は全て使いました！ 何のために生きているか分からない気持ちもよく分かります。家に帰って孤独な一人暮らしでした。私は一人っ子なので、親(高齢出産で、高齢両親です)が亡くなれば一人ぼっちになる事も決まっていたので、とにかく「孤独」という言葉で包まれていた気分でした。友人と会うのも避けていました、アドバイスにもイライラしていたし、キラキラした結婚生活や子育ての話を聞きたくなかったからです。。。精神状態は最悪だったと思います。その時期に私が心を開いて話をしていたのは、私と同じくらいの独身娘さんをお持ちのお稽古事の先生だけでした… 40代に突入して、結婚は諦めないけどできなかった時の準備だと思い、個人年金を契約しました。その翌月に、恋愛感情も一切なかった同僚に突然「結婚しよ」と言われ、ダメなら離婚すればいいや、と軽い気持ちで結婚しました。結婚して数年、大きな喧嘩もなく仲良く過ごしています。 私は独身でいい！一人で大丈夫！というところまでは心が到達できませんでした。トピ主さんも諦める必要はないと思います。44歳で私と同じように、近くにいた人とか結婚した知り合いもいます。これまでに出会った人を思い出してみてはいかがでしょうか？もしかしたらその中に誰かいるかも？孤独な気持ちは消せないと思います、それでも笑顔で過ごす(嘘でも！)ことを心がけていればきっといいことがあると思います。

トピ内ID：d22582502142afff

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問題点は2つかな

🙂
数字の人
仕事はちゃんとやっておりますし、これからもずっと働いていきたい気持ち これで十分です 60までに一生生活分の資金　88歳まで貯めるのに 88-22=66年です 60までに稼ぎ終わるには60-22で38年 年に２００万使うなら66*200/38=最低350万ほど毎年稼がないといけません 預金は４１なら22から50万貯めても1900万はあるはずなのでそこまで窮乏することはないと思います 年150万あれば生活できますのでね 独り暮らしならもう少し減りますがそれでも地方なら15万で生活できます 年20万預金しておけば60で760万ですのであと1300万収入のため年収3９0万稼げばよいことになります 一人分稼いでいるならそれだけで立派な大人ですので悲観することはありません そこまで高い年収は要求されませんのでしっかりと働き、しっかりの就寝し、しっかり食事をとる 当たり前ですがそれが最も重要です ただ ＞いいなと思う方には気に入っていただけず、自分が惹かれない方からはお誘いをうける 相手への高望みでしょうね 考えを変えるには自分が変われないといけないのですがなかなか難しいと思います 一人で生きていくというのが一番良いかなと思います

トピ内ID：abe8b7c3586f5801

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いったん休んだら？

🙂
40代独女
トピ主さんより2つ上の42歳、独身女です。 なんだかトピ主さん疲れてますね。 1度婚活から離れて他に目を向けてみてはどうでしょう。 トピ主さんの結婚したい理由も今はよく分からないみたいですしね。 文章を読んでいて思ったのが ＞＞いいなと思う方には気に入っていただけず、自分が惹かれない方からはお誘いをうける、、、という状況 これって、失礼を申し上げるのですが 『自分が惹かれないかた』は今のトピ主さんには身分相応の方々なのでは？ 選ぶ側ではなく、自分も選ばれる側であると認識しなくてはいけないです。 個人的な話なのですが、今年初めにマッチングアプリから恋人が出来ました。 初めて会った時はただのおじさんで、嫌だなぁと思ってました。 でもその時に自分もそれ相応、年相応ってことなのかと気づき 彼は最初から好いてくれていたのでじっくりと向き合い 今ではとても大事な人となりました。 遊び半分で登録して、真剣に婚活などしてなかったのに まさかこの年で恋愛すると思いませんでした。 本当にこれはご縁だったのだなと思ってます。 トピ主さんは子供が欲しいのですか？ もし不要なのであれば焦って婚活する必要もないじゃないですか。 せっかく独身なんです、迷惑かからない程度に好き勝手しましょう！

トピ内ID：643de6b185a6ff43

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自立されてるだけで尊敬です!

🙂
モアナ
専業主婦のアラフォーです。 ※子育てのために正社員を辞めました。今思えば思慮が浅かったです。 主さんはお仕事されて自立した立派な女性ですよね! 生きる意味なんて深ーく考えなくても、、、 仕事してるということは社会の役に立っているし自分で稼いだお金で美味しいもの食べて好きな香りの入浴剤入れてお風呂にゆっくり入ったり気兼ねなくドラマや映画みたりできるし最高じゃないかな〜 既婚専業主婦ですが立場上、どうしても家族が優先で疲れますよー お互いにないものねだりかもですね。 質問に応えるなら仕事してるだけで充分に素晴らしい価値ある人だと思います。 自身持って下さい。

トピ内ID：5c0e78d8aeaefdfb

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発想の転換をしないと生きづらくなりますよ

🙂
あけみ
　37歳の時に彼氏に振られたとありますが。 　20代前半から彼とお付き合いしていたのでしょうか？ 　男性は結婚となると子供を産む可能性の高い若い女性を求めます。 30歳になると婚活が難しくなるのはそういう背景があります。 　結婚ではなく、恋愛でよいのでは？ もともと結婚の可能性が高い（男性から最も求められる・需要が高い）20代に結婚していないので、 結婚にとらわれず、恋愛を楽しんでいくと良いと思います。 　結婚できる可能性が低いのに、結婚に気持ちが集中しすぎて男性から 重い！って思われて交際もうまくいかなくなります。 ＞どんどんモテなくなってきているのを感じており、痛々しいおばさんになってる 　結婚を考えるとそう思われてしまうかもです。恋愛であれば、別に何歳でも構わないので 　卑下しなくて良いと思います。 　発想をかえて、恋愛できれば良いかもにすると、気持ちが軽くなると思いますよ。  ただ、恋愛したい！パートナーが欲しい！っていうのは、トピさんの寂しさゆえの感情で 　そこに付け込まれてしまうので（相手に依存してしまい）、仕事が一番なのかなと。 　 　＞独身であると、年齢を重ねることが恐怖に感じ 　　20代でなんとか決着をつけてできなかった過去を悔やんでも仕方がないです。 　気持ちを切り替えて、結婚という枠にとらわれない生き方をしていきましょう。 　仕事に燃える？ですかね。

トピ内ID：16501a216e5d6360

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思い込み

🙂
はなこ
年齢もあるしモテなくなっていと言うのは、思い込みと、男性に会っている数が少ないのでは? 打ってる数が少ないから確率が下がっているだけで、上手く行かないと判断してしまうのは早いと思います 世の中には星の数ほど男性がいますし、大人の女性が好きという男性も山のようにいますよ

トピ内ID：6fe7939717115b60

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一人のメリットがある。

🙂
実は漢方薬が効く
＞家に帰れば孤独な日々。 子供が巣立ち夫婦だけの生活になった者です。 あの…家に帰ると孤独って、私もですよ。 家族がいて会話して楽しく夕食を食べて、、ない！です！ 夫　一人で食べてます。 私　夜食べないので。 iPadと睨めっこの私。笑 正直、自分一人なら料理しないです。 料理をしても夫は感謝しませんし(そもそも料理、得意でないので美味しくないのかもね笑)夫の役に立ってるとも思えない。 正直、料理したくないです。 夫はご飯の後、pc見たり自分の好きな過ごし方するし。 会話って面倒〜。 お一人様が同居してる感じなのですよ。 実はこれが丁度良いのです。 私って基本、一人で楽しめるタイプですし。 パートナーがいたら孤独でない、と言い切れないと思う。 結婚したら寂しくなくなるってもんでもないんです。 もっとも、これは結婚してみないと分からないですが、、。 歳を重ねるのは皆同じです。 独身だと不安なのかな。 既婚者でも不安ですよ。 夫は私がもしコロナで高熱で唸っていても、ねぇ今日夕飯無いの？って言いかねない人ですから。きっと一人で検査キット買いに行くか病院行くんだろうなぁ。 少し婚活をお休みして、ゆっくりされたら如何ですか。 SNSで興味のあるサークルを探して参加してみる、とか。 人間関係で悩まないような感じのを探すとか。 家に一人のメリットってたくさんあるんじゃないのかな。 無いものより有るものを探してみませんか。

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婚活辞めたら結婚できた

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ミント
私の場合は、婚活しなくなってから自然に出会って結婚しました。 私も30代後半～40代前半は婚活してましたが、誰も好きになれませんでした。 結婚相談所では理想が高すぎるとかもっと条件を下げるように言われたり、現実は○○なんて言われてそうだなあと条件下げてタイプでない人とも会ったりもしてましたが、正直全然楽しくなくて毎回疲れてました。 で、ある時ふと「妥協しないと出来ないならいっそ結婚しなくてもいいや」と思い、婚活をスッパリ辞めました。 しかもそのタイミングで会社もリストラされかなり人生どん底でしたが、どうせなら心機一転したいと思い外資系に転職し、ガッツリ働き休暇は旅行したり趣味に忙しみました。 そんなこんなで40代後半になり50代が見えてきた時、勤務先近くのよく行くランチの店でアメリカ人から声をかけられました。 彼もよく行く店で私を何度か見かけていたらしく、声をかけたようです。 まさに理想的でドンピシャのタイプの人でした。 それからトントン拍子にいき48歳の時結婚しました。 子供が欲しいなら年齢は大事ですが、そうでないなら一端婚活は休んで好きな事を思いっきり楽しむのもいいのでは？ 婚活して上手くいかず暗い表情になってたら婚活以外の場でも当然出会いはないんじゃないでしょうか。 婚活の場ではない場所で純粋に色々な事を楽しんでいたら意外な所に出会いはあるかもしれませんよ？

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