妹の家族と扱いが違って辛い

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（トピ主 0 ）

🙂

もみじ

2022年09月27日 10:50

ひと

実家から100mと離れていないところに家を建てました。そのため、子供をつれて実家に帰ることも頻繁にあります。親も見慣れているため多少の相手をしてくれますが、どこかへ連れていったりとかはしてくれません。しかし妹の家族が帰って来るとご馳走を作り、公園へ連れていき、水族館へ連れていきと大騒ぎです。こちらは顔見せ頻繁なのでそうそう連れていけないことも分かりますが、そういった特別なことは子供が生まれてから一度たりともありません。年に一回だけでもいいから連れていってあげて欲しいと言っても、近すぎて頻繁になると困るといい、拒否されました。さすがにこれは扱いが違いすぎるだろうと思い、腹がたちました。子供たちが可哀想ですしどう付き合っていったら良いでしょうか。

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#３０代

#子育て

#父親・母親

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頻繁に行くのをやめては？

🙂

みかん

2022年09月27日 14:41

頻繁に行くのをやめて、妹家族が来た時に一緒に連れて行ってもらう（ついて行く）ことにしてはどうですか？普段頻繁に来すぎて、同居孫みたいな感覚になっているのでは？妹家族はお客様なんだと思う。

トピ内ID：ef2ba3928deb1522

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腹が立つなら行かない

🙂

和泉のおかん

2022年09月27日 14:32

頻繁にクレクレ根性で実家依存してる子より、滅多に来ない子を優先したいのは親心でしょうね。というか、うんざりなのでは。結婚して独立したのに、更に母親になったのにいつま〜でも老親に甘え縋り付く様に。近居でも来るな、と言いたいのでは。自分が楽する得する為に実家利用。あなたがご飯作って親に振る舞えばいい。あなたがご馳走作って滅多に実家に来れない妹家族を労えばいいのでは。そういう年相応の独立した大人の対応が出来れば、親も安心するのでは。結婚後も親をイライラさせてる甘えた娘はどうしようもないですね。頼まれて孫を産んだ訳じゃなし、自分の子は自分でしっかり育てる。

トピ内ID：b5b8e755ff70b3eb

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それよりもスープの冷めない距離の特権を行使する

🙂

neko

2022年09月27日 14:50

これって離れている方が勝ちなんですよ。年に一回なら頑張れるけれど365日なら無理ですから。年に一回ならどんな我儘も聞いてあげられるけど、365日なら無理。年に一回なら理想の素晴らしいおじいちゃんおばあちゃんで居られるけど、365日なら無理です。要するに『ご馳走を作り、公園へ連れていき、水族館へ連れていき』は親御さんの見栄の顔、素晴らしいおじいちゃんおばあちゃんでいられる→自己満足なんです。あなた方には日常の顔と言う訳。だから『ご馳走を作り、公園へ連れていき、水族館へ連れていき』は全く期待しない事。それよりもスープの冷めない距離の特権ってものを行使しましょうよ。お子さんを預かって貰うとかね。大きくなって一人でも祖父母宅に行けるようになるともっと簡単に預かって貰えるのでは？今はお子さんがおいくつか分かりませんが一週間に7時間預かってくれたとして×小学生6年間となれば2000時間を越えます！年に一回『ご馳走を作り、公園へ連れていき、水族館へ連れていき』よりも余程有難いと思いますけど？

トピ内ID：ca45a5b168d1e7ab

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実家から100m

🙂

トレビ

2022年09月27日 15:46

それは同居に等しい。しかもお昼食べさせて～夜のおかずわけて～美容院いくから子供見といて～てな感じで日頃ご実家をつかってるんでしょ？それ以上望むのは厚かましい。悔しいなら遠方に住み、年一回の帰省にしたら？

トピ内ID：70a5a3fa814a16b6

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一面だけ切り取って言われても

ま、諦めて

2022年09月27日 15:50

〉実家から100mと離れていないところに家を建てました。〉そのため、子供をつれて実家に帰ることも頻繁にありま〉す。それって、子供の面倒を見て貰う為に行っているって事ですよね？　まさか、子供はお爺さんお婆さんのマッサージをし、トピ主は実家の家事をしに｢頻繁に｣行ってる訳ではないでしょ？だとすれば、｢また来たか｣てなもんで、歓迎する気にもならんでしょうね。たまに来る妹の子供を可愛がるのはしょうがないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：a2fe5e4dd37d714a

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頻繁に行かなきゃいいだけ

🙂

匿名

2022年09月27日 16:49

＞近すぎて頻繁になると困るといい、拒否されました。こう言うことを言われると言うことは、あなたが甘やかしたら際限ない人と親が判断してると言うことです。実際どの程度の頻度で実家に帰ってるんですか？その際にはご馳走ではなくてもご飯や食べさせてもらったりしてるんじゃないですか？

トピ内ID：a1688e63960deb54

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逆にトピ主さんは親御さんに何してあげてますか？

🎶

近すぎ。

2022年09月27日 17:11

そんなに近くに家を建てたのは誰の考えなのでしょう？トピ主さんの考えとして「いざ」と言う時に親を頼れるし、な打算的考えあったとか？実際お子さんの顔見せだけではなく「面倒」見て貰っているのでしょう？妹さんにしてみたらいざという時に頼れる親も近くに居ないとなるとトピ主さんを羨ましいなあと思っているかもですね。まさかですが親に孫の世話を頻繁にさせているとして孫の世話をさせる、孫の顔を頻繁に見させるのが親孝行なんておかしな考えで無いですよね？いやいやたまにこういう考えの子供が居ますので。祖父母って孫は可愛いけれどたまに来た時に十分可愛がり、これまたさっさと帰って貰いたいと言うのが本音らしいですよ。来て嬉し帰って嬉し、なんてよく聞く言葉。可愛い孫でも相手にするのは肉体的にも精神的にも疲れるだけですからね。他の方も既に書かれてますが、孫に会いたいなあと想う頃に会うのが一番ですのでたま〜に親御さん訪ねるのが一番ですね。何よりも親御さんに頻繁にお子さんの面倒見て貰っているなら、ご両親さんを休息のために旅行券だの渡してゆっくりしてもらわないとね。何より「頻繁に」子供が世話になっているなら感謝費も渡さないとね。其処のところは十分にされてますか？

トピ内ID：7a69e5ccf9af8412

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だから

🙂

ばんび

2022年09月27日 17:27

頻繁に行かなければいいと思いますよ。我が家も私の実家のすぐ近くに住んでいますが、滅多に遊びになんて行きません。子供を預けることも滅多にありませんでした。そうすると親の方から寂しがってあれこれしてくれるんです。あそこに行こう、あれ食べに行こう、ごちそうするから、と連絡がきます。少し離れたところに住んでる兄は、姪たちをよく預けていました。姪が実家でケガをしたときに兄が母に激高し、母が倍の勢いで怒り返したことがありました。兄はちょくちょく顔を見せ、預けることを親孝行と思ってましたが、母からすると自分の生活を犠牲にして預かってあげていたのです。主さんのご両親は、日ごろちょくちょく主さん親子が来ることで、色々してあげてると思っているのでしょう。主さんが普段行けば行くほどご両親の中では妹さんが不憫になる仕組みなので、主さんも頻繁に行かなければいいだけだと思います。

トピ内ID：106a0e4ae250829b

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なんで頻繁に行くの？

🙂

はち

2022年09月27日 19:56

実家が近いからって行かなくていいですよ。両親だって生活があるのに頻繁にきて何してんの？預けて息抜きです〜とか？それでどっか連れてとか勘弁して欲しい。＞さすがにこれは扱いが違いすぎるだろうと思い、腹がたちました。いやだから頻繁に行かなきゃいいでしょ。＞子供たちが可哀想ですしどう付き合っていったら良いでしょうか。頻繁に行かなきゃいいんですよ〜。ていうか頻繁に実家に行く暇があるなら自分が水族館に連れてけばいいんじゃないの？自腹を切っていくのは嫌？

トピ内ID：97bfa16245433739

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妹家族が来る時は、

🙂

アイルー

2022年09月27日 21:25

実家に行かなければいいだけだと思うよ。そうすれば妹家族がどういう扱いかなんて分からないんだし、子供達の耳にも入りませんよね。年に1回だけでも連れて行きたくないと、ハッキリ拒否されたのだから連れて行ってもらう事は諦めましょう。むしろ公園や水族館なんて、家族だけでいいと思うのですが。いくら近くても、頻繁に実家に帰る必要あります？親離れした方がいいんじゃないでしょうか？夫との関係が悪くなりませんか？義実家はどうですか？同じように嫌がられているのですか？嫌がられていないなら、祖父母とのお出掛けは義両親でいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1697fc653315d276

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おじいちゃんおばあちゃんよりも

🙂

そらまめ

2022年09月27日 21:25

お父さんお母さんに連れていってもらった方が子どもは絶対に嬉しいと思います。というか、じゃあ私達親がもっともっと楽しませてやるわい！親には、そういう強さと明るさがないといけないと思います。妹さんと仲良くないのですか？妹家族が遊びに来たなら、混ざって遊んじゃえば良いのにとも思いますが。主さんは不公平感に囚われていますよね。親の愛の取り合いをしているみたいです。これはお子さんの問題ではなく、主さんの問題なので、主さんが気持ちの整理をつけるべきです。私なら、親のところに遊びに行くことでご飯を食べさせてもらったり相手をしてもらえる等メリットがあるなら行くかな。そういう小出しの時間も子供には楽しいものですからね。でも妹との不公平感で心穏やかでいられないなら、しばらく距離を置きます。

トピ内ID：7a13d773bd9de66f

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子育て終わってゆっくりしたいのに〜

🙂

秋空

2022年09月28日 12:47

てのが本音だよ。あのさ、親いくつだと思ってるの？トピ主ですら疲れるんでしょ？だから実家に行って面倒見させたり、食事も用意させるんでしょ？親であるトピ主ですら疲れるなら、更に20年上の祖父母に体力気力あるわけないでしょうに。そんな事も分からんのかな？孫で親孝行すな。孫をダシにして自分の待遇改善を要求すな。よく考えてください。おそらくこの話を聞いて、大変だね、くらいは言ってもらえるでしょうが、「孫格差なんてひどいね」なんて言う人はいません。心の中で、笑われてますよ。呼ばれてないのに頻繁に実家に入り浸り、嫁いで家を出たのに、まだ娘気分。高齢の親に上げ膳据え膳で孫の面倒まで。しかももっと良い事してやれと催促。恥ずかしい…。書いてて、私までめちゃくちゃ恥ずかしい。トピ主、アカンて。世話を押し付ける気満々なのをやめないと、本気で出禁になるかもよ。例え実家であっても、親であっても。とりあえず、呼ばれるまでは行かない。子育ては親が主力でやるもんです。頑張ってください。

トピ内ID：900f308981196416

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頻度を同じにする

🙂

みの

2022年09月28日 16:04

妹と同様、実家に行く頻度は年に1、2度にする。あなたの子(孫)過ごせるレア度を上げる。たとえ近所であっても。子どもに習い事をさせる週末は家族だけで出かける予定を立てる。安易に祖父母の家には行かない。来いと言われても、予定があるから無理家族での予定があるから無理アポ無しで来ないで　忙しいと言い続けるそうすれば、大事にされると思いますよ。トピ主さんにとっては、子どもを親に押し付けて楽したい子供の娯楽費を親に負担させて楽したい　得したいのかもしれませんが正直　近距離で頻度が多くても普段は質素な付き合いでも大きなイベント回数は妹の子と同等にすべきだと思いますね。水族館の回数とかは祖父母に期待するのではなく親であるあなたが　子供と家族行事を頑張るべきです。家族でのお出かけしたり思い出を作る。あなたが家族での楽しそうにしてると、祖父母も一緒にと言われても家族行事なのでといって断る。 (妹家族と同じ頻度　レベルに落とす) 気をつけないと、孫しょっちゅう預かったんだからと言って、親の介護の時はあなた一人に負担させられて文句言われて、妹には見舞い来てくれてただけでありがとうと感謝し差別される可能性も高いよ。都合よく使い分け　搾取する子と贔屓する子分けられないよう気をつけるべきだと思います

トピ内ID：2fa9249aa2be21d2

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頼っているとは書いてない

🙂

アタマの上がらない妹

2022年09月28日 15:50

妹の立場であり、トピの立場であるものです。どうして近居で頻繁に行く＝育児頼っているということになるんでしょうね。昔は近くに住む娘は「親に縛られて近居。遠くの妹はたまにかえって可愛がられてずるい」と言われていたけど。近居はどんな事情であれ、頼まれた強制であれ、トピ主の選択ですけど。この頃は実家ベッタリ、親をこき使う扱いですか。私は義実家と近況で週一で行くけど。望むからめんどくさいけど、頼ったことはありません。頻繁に行けばベッタリ、行かなければ「近いのに」と言われる。介護やお世話は近くの人なのに、頻繁にいくだけでベッタリとは、、頼まれても近居なんか選択するもんじゃないですね。もう、誰も褒めないし、メリットもない。しかし、親の采配は不味いです。どのみち両親のお世話は何らかトピ主の負担です。ですから、トピ主の言うことくらい聞くのは当然なのに、そのありさま。そんなことで介護時「妹は遠距離を理由に、たまに電話してご機嫌取りだけ！」という鬱憤がたまり、揉め事になるんですよ。そのくせ相続は平等。だから、私も親に特別待遇は止めてというのだけど。とりあえず、トピ主も行くのやめたら？

トピ内ID：7cc8ec7ccb897e3b

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