帰省すると激怒する姑

レス20

（トピ主 3 ）

コパンダ

2007年07月17日 17:49

ひと

姑は私が子供を連れて実家に帰ると、もの凄く怒るらしいのです。
実家が遠いため一度行くと１週間くらいいたのですが、夫が姑の怒りの被害に遭うのが嫌ということで、実家にゆっくり帰ることができなくなりました。

姑も近くではありませんが、私の両親よりはずっと頻繁に会っています。
だから私の両親にはたまにだからゆっくりなんだと言っても、全く聞き入れてもらえないようなのです。
理由は「嫁に来たのに家のことをやらないのは許せない」こと、
「（姑と実両親に対して）平等じゃない」ことらしいです。

でも夫の兄夫婦は海外で、兄嫁は一度帰国すると３ヶ月くらいいますが、遠くに実家があるし、子供もいないので何も言われないようです。それと昔舅は仕事で長期家にいないことが多く、姑はほぼ一人で何でもやっていたようですが姑も夫が小さい時自分の実家にゆっくり帰っていたようです。

姑はこの件に関して以外は本当に優しいんです。
私と上手くやっていきたいと思ってくれているらしく、私には絶対に何も言いません。
でも孫に会いたいのは私の両親も一緒だと思うんです。どうにか上手くいく方法はないでしょうか。

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本当にお姑さん？

🐱

メロン

2007年07月18日 15:25

読んで感じたのは、本当にお姑さんが激怒してるの？ということです。本当はご主人がトピ主さんに家のことをしてもらえないのがいやなだけじゃないかと。お姑さんも多少は文句を言っているのかもしれませんが、それを大げさに（自分が不自由したくないから）言っているということはないですか？トピ主さんには直接言わない、ご主人にだけ言う、ということなら、ご主人に我慢してもらって実家に帰ってもいいんじゃないでしょうか。年がら年中帰るわけじゃないんでしょう？ご主人に文句を言われたら「じゃぁ、実家に帰らないかわりに、あなたの実家にも顔を出さないけどいい？」と聞いてみては？

トピ内ID：1061749986

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旦那様が徹底的にかばってくださればいいのにね・・・・

😀

まさかの大豆粉

2007年07月18日 16:22

たとえば、「結婚したって、親は親なんだから、たまに実家に帰るくらいでごちゃごちゃ言うな！俺がいいって言ってるんだから」って、旦那様がピシッと言ってくださったらいいのに。あるいは、「平等っていうなら、年に２週間(正確な日数を知らず、勝手に書きましたが、失礼)しか、コパンダの親御さんは孫に会っていないんだから、こっちに来るのもその回数だけにすればいいね？」と言うとか。あるいは、「お袋がすごく怒ってるって話をしたら、コパンダが傷ついて、そんなにお怒りなら、もうあちらに行けないわと言ってる」と言うとか。いずれにしても、旦那様がトピ主さんの味方になってくれなければ難しいですよね。「お袋がうるさいから、長期で帰るなよ」と旦那様が言われるのであれば、トピ主さんが旦那様に、「その日数しか、そちらとも会わない。それでいいよね？平等と言うのであれば、そうしてくれたら、私も納得がいくわ」と言うとか。聞く耳を持たないのであれば、「いいかげんにしろ、孫はお袋の物じゃない！ガチャン！(と電話を切る)」ではダメですか？お義母さん、ご自分の言い分がすべて通ると思わない方がいいのにね。

トピ内ID：6925893296

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仕事してますか？

🐱

兼業主婦。

2007年07月18日 17:11

トピ主さんは仕事してますか？仕事しているなら「休暇が取れたから」と帰省してもいいと思います。しかし、「帰省」のことをいちいち姑に言わなくてもいいのでは？言うからダメなんですよ。「帰省」して帰ってきてからお土産もって報告でいいと思いますが。

トピ内ID：5472124897

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たとえ誰がなんと言おうと・・・。

☀

sahara

2007年07月18日 17:11

大事な自分の親です。切っても切れません。旦那さんがなにかいったら、御互いの親を大事にしましょう。と言い切りましょう。何かあっても大事に出来ないよ、と。大手を振って里帰りしましょうよ。まあ、嫁からはいいにくいですよね。だから実の息子の旦那さんの出番です。ちゃんと、言ってもらいましょう。最後の決め手は、私はお母さんのこととても尊敬し、大好きですが、嫌いになりそうです。

トピ内ID：4479729388

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自分の親のことは自分で対処すべき

519

2007年07月18日 21:05

トピ主さん、姑さんが直接不満を言わないのなら、トピ主さんの思うまま、ご実家に大きな顔をして帰省されればいいと思います。どんなに姑が怒ろうと、自分の親の始末は自分(夫)がみるべきです。まして、ふだんから夫の家に会う回数が多いわけですし、トピ主さんは努力されていますよね。「平等じゃない」とか「○○が許せない」とかは、姑の価値観です。こういう人はてこでも考えは変わりませんから厄介です。実子の夫さんが、なんとしてでも説得するしかないです。実家の遠いトピ主さんに、年に数回の帰省をゆっくり過ごさせてあげるくらいの度量が欲しいです。姑も夫さんも。ここはとにかく夫さんに、しっかりしていただきたいですね。トピ主さんは「少ない機会の帰省だから、ゆっくり実家で過ごしたい」と強い気持ちで夫さんに伝えたほうがいいと思います。トピ主さんが、姑の勝手なわがままに付き合う必要はないです。

トピ内ID：8068763500

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これはもぅ・・・

花火

2007年07月19日 12:15

旦那さんに頑張ってもらうしかないのでは? それか「実家に行ってきます」と宣言せず行くか(細かくチェック入れてくる姑だと無理かな) 「孫、取られるー」って不毛な心配してるんでしょうね。大体 >嫁に来たのに家のことをやらないのは許せないって、旦那が納得してれば言われる筋合いないですよね。もしかして旦那さん「家のことが面倒で」って姑に愚痴ってて、それで怒りに火がついてるとかないですよね?旦那さんも「被害に遭うのいや」と言わず「家のことだからほっとけ」くらい言えるようになって欲しい・・ >（姑と実両親に対して）平等じゃないある意味、嫌味ですが実家に行った日と義家に行った日をカレンダーに印して、最終的にどっちに多く行ってるか?を見てもらう。どちらにしても、色々と難癖はつけてきそうだけど無視の方向で。姑にあーだこーだ言っても、この手のタイプは変わらないと思うのでやはり旦那さんにガツンと頑張って欲しいところです。それか、嫌われ役引き受ける覚悟で「何かあったら私にハッキリ言って下さい」と宣言し、グチグチ言われても強行突破かな・・

トピ内ID：1447175036

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補足です。

コパンダトピ主

2007年07月19日 12:49

私は最初夫からこの話を聞いたとき、とても頭にきてケンカになったのですが、事情を旦那から詳しく聞いて、私が折れて諦めることにしました。夫は姑の件では比較的私の意見を聞いてくれますが、姑はちょっと押しの強いところがあり、もともとあまり他人の話を聞き入れないところがあるらしく、いつもは文句（私のことに関わらず）を聞き流しているそうです。でも今回に関してはもの凄い剣幕で、何が何でも私を実家にやりたくないらしく、私の両親がはるばる家に来てくれるのさえもあまりよく思わない様子です。私達は平等という点で、私の実家には遠くてほとんど行けないのだから姑の家にも行かないことにしました。でも姑は夫に電話のたびに遊びにこないと文句を言うそうです。夫が以前１週間ほど出張で留守にしましたが、そうなると夫にも姑にも何ら迷惑がかからないのに、実家に帰ることはやっぱり夫に止められました。姑から家電話にも毎日のようにかかってきました。普段はあまりかけてこないので、多分確認だったんだと思います。夫もこの件では私に言うことを聞かせたいらしいのですが、やっぱり何かちょっとモヤモヤします。

トピ内ID：9098862123

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姑さんを理由にしているが本当は夫が嫌なんじゃないでしょうか

ももんが

2007年07月19日 15:09

自分の母親に怒られてその理不尽な怒りを処理できないダメ男でしょうか。それとも奥さんの帰省が嫌で、でも自分が嫌だからといえずに、奥さんが文句言えそうにない姑のせいにしているんでしょうか。本当にお姑さんが激怒しているのかどうか確認した方がいいですよ。「私の両親に孫を見せてもいいですか？」と穏便に聞いてみましょう。「良い」と言われればそのまま帰省してかまわないと思います。「だめ」というような非常識であれば、義理の両親にも孫を見せないというのでいいでしょう。まずは事実確認を。姑は息子がかわいいので、文句を言うならまず嫁にというのが多いですよ。永遠の恋人の息子にはいい母親の顔を見せ続けたいですから。

トピ内ID：9100741029

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メロンさんに一票

🐱

中古女房

2007年07月19日 15:09

一芝居打ってみる勇気はありますか？ご主人とお姑さんの２人がそろっている時に、涙目で、「太郎さん（夫）からお聞きしました。私が実家に帰るのを、お義母さまが本当はとても怒ってらっしゃることを。いたらない嫁で申し訳ありません。でも、母にも孫の顔を見せてあげたいんです。せめて、お義母さまの半分でも、会わせに行かせてもらえませんか？」お姑さん、「そんなこと言ってないわよ。」って答えそうな気がするなあ。その場合は、問題はご主人ということになりますね。

トピ内ID：2534493403

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言ってることがバラバラですね。

コパンダトピ主

2007年07月19日 19:13

上手くいく方法を尋ねておきながら、諦めました、では意味がわかりませんよね。すいません。この件があったのは１年ほど前で、今までケンカになるのも嫌で、とりあえず諦めていたんですが、やっぱりどうしても納得がいかず、どうしたら気持ちの整理がつくのか、皆さんに助けていただきたかったんです。私としては、やっぱり夫に聞き流すのではなく、ちゃんと向き合って欲しいのですが、正直なところそれは難しいと思って諦めていました。姑は離婚しており、夫はその一部始終を見てきたので、どうしても姑をかばいたくなってしまうようなのです。姑も夫を本当に精神的な頼りに（依存かもしれません）しているようで、私から見ても何となく可哀想な人に見えてしまうのも事実です。でもこの件を通じて思ったのですが、やっぱり夫の家族は私や息子であり、いざというときに姑の肩を持つようだとやっぱり辛いということなのです。夫は私をとても大切にしてくれますが、私が一番望んでいる点（＝姑と今後起きうる問題）では、違うのかもしれません。でも今は姑や夫のことは大切に思っています。どのように言えば夫に伝わるのででしょうか。

トピ内ID：9098862123

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ご主人の行動に疑問？？？？

🙂

一児まま。

2007年07月20日 12:01

なぜご主人は姑にトピ主さんの帰省の話をするのですか？激怒することがわかっていて。「友人と出かけてる」と嘘を言ってもらえばいいと思います。他の方もおっしゃってますが本当はご主人が帰省を嫌がっていると思います。

トピ内ID：9950659818

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どうして？？

たれぱんだ

2007年07月20日 12:59

同じようなレスが付くだろうと思ってレスせずにいたのですが、誰も仰ってないようなので書きます。どうしてわざわざ「帰省する」と言うのですか？それに出張の外泊は許されるわけですよね、だったら、出張といって帰省すれば何も問題ないじゃないですか。単純な答えだと思うのですが、何かそう言えない理由があるのでしょうか？

トピ内ID：0259287493

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旦那さんの心理は分からないけど

まい

2007年07月20日 14:55

うちの夫は実家に行きたければどうぞーというタイプなので、私が夫の顔色を伺う事は無いんですが… 親が大事なのは妻も夫も同じですよね。そして親が死んでから会いたいと思っても遅いです。もし今トピ主さんの親が亡くなったりしたら、姑さんや旦那さんを恨みませんか？そうならない為に、自分に正直に生きた方がいいと思います。私は自由にさせてくれる夫だからこそ、夫の両親も大事にしないとな、と思っています。もし夫や義理の両親が帰省にいちいち口出ししてきたりしたら、戦闘モードに入りますよ。「あなたがお母さんを大事なように私も大事なの。もし子供が将来結婚した時、お姑さんに反対されて私達に会いにこれなかったらどう思うの？」と聞いてみては？

トピ内ID：7086449047

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わかりにくかったですね。

コパンダトピ主

2007年07月20日 17:05

姑は夫と子供と３人で一緒に私の実家に行くならいいようなんです。要するに夫抜きで長期（といっても１週間くらい）がダメらしいんです。でも３人で行こうと思っても、実家は田舎で車で片道６時間かかります。かつ、姑宅はその中間にあるので、行き帰りどちらかはと泊まらないといけません。なので、３連休では実家にいる時間はほとんどないし、第一その三連休は夫の仕事の都合上ほとんどありません。以前何度か長期で帰ったときにも、姑宅には必ず寄っています。それは、私が自分の実家ばかりでは気の毒かなと思ってしたことです。（その時は姑が怒っているとは思わなかったので）。あと、夫は私が帰省することに関しては、どちらでもいいと思っているようです。私の両親と会う時に夫が姑に必ず言うのは、姑から電話が来た時に家に誰もいないと、秘密にしているとか、断りもなくなどとまた怒るからだそうです。でもよく考えると何でいちいち許可をもらわないといけないんでしょう？なんだかだんだん夫に情けなさを、姑には腹立たしさを感じてきました。愚痴になってしまいました。すいません。ケンカ覚悟で夫に言ってみます。

トピ内ID：9098862123

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私も３年前同じ事で悩んでました。

🐤

ラムレーズン

2007年07月20日 19:32

私みたいな人がいる！と思って　思わずトピしてしまいました。普段はいい人だけど　里帰りになると　激怒する姑・・・。うちも一緒！うちの場合は　隣にだんなの実家があり、自分の実家は車で一時間程度だったのですが、お盆、正月の行事をずらしてたかだか二泊しただけで激怒。他県に嫁いだ自分の娘は一週間くらい帰省させるのにね～。（他県だから　いいそうです。うちは日帰りで帰れるでしょ！だって。）旦那さんに言ってもらえば、とか　本当は旦那さんが帰ってほしくないだけじゃないかとか皆さんレスされてますけど、そうじゃないと私は思います。このお姑さんも　うちの姑もそうだけど、嫁に来たら　実家でのんびりするなってことじゃないかな。もう嫁いだんだから、いつまでも実家と仲良くしてほしくないんじゃないかな。やきもちですよ。私も姑とは　里帰り以外では仲いいです。うちはひとり親で　私が里帰りを許してもらえないって相談したら「姑さんにも娘さんがいるから　娘がいる親の気持ちが分かるかと思ってたのに」て泣いてました。そんな母も癌にかかり　今は亡くなりました。

トピ内ID：0168410182

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つづきです

🐤

ラムレーズン

2007年07月20日 19:32

ご実家と旦那さんの実家と平等に・・・私もおんなじ考えで、母の日のプレゼントも差が出ないように、同じ額のものをプレゼントしていました。だからコパンダさんが悩む気持ちもすごくよく分かります。私と同じような考え方の人だから。私が思うに、この姑さんの考えは変らないと思います。私の場合、頭にきて　姑とは一週間くらい　口を利かなかった。でも、隣に住んでるから　大喧嘩してしまったら　取り返しがつかないことになるし、実家の母が「嫁が折れなさい」と言ったから、我慢して実家には日帰りで帰りました。旦那さんに言ってもらうという意見もあるけど、こういう姑の場合息子が嫁の味方したと思って　それはそれでおもしろくないと思いますよ。コパンダさんには直接怒ってこないところをみると、姑も我慢してコパンダさんとの関係を悪化させたくないと思っているんだと思います。解決に導くコメントができず　ごめんなさいね。でもなんだか過去の自分を見ているようで　ほっとけなかった。私も相当悩みました。結局は　姑のやきもちですよ～。

トピ内ID：0168410182

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嫉妬でしょうね

星空

2007年07月23日 11:12

「私が実家に行くからという理由で夫に対して憤慨されると、私としてはとても困るし、すごーく嫌な気分になるんですけど...」って、本人に直接言ってみたらどうですか？　ご主人が盾になってくださらないのなら、それも仕方ないでしょう？　私なら、「お義母さん、何がそんなに気に入らないの？」って聞いてしまいそうです。　それが無理なら、電話に番号を表示できるようにして、トピ主さんが帰省中の一週間はご主人が応対しないとか。でも、普段はあまり電話をかけてこないということなので、「帰省」を伝えることなしに一週間の里帰りくらい簡単だと思うんですけど、違いますか？　知らなかったら怒りようもないのにしっかりバレているということは、ご主人が何でもしゃべり、それを聞いた母が嫉妬にかられてしまういうという構図なのでは...。帰省を口に出してしまうご主人がいるから、チェックの電話が入る訳でしょう？　想像ですが、似たもの親子で、やっぱり両者が「帰省反対」なのですよ。そうでなければ、出張の時でさえ帰れないなんてあり得ません。

トピ内ID：4961953111

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お子さんが行きたがっている、というのは？

まるこめ

2007年07月23日 11:34

「子供が会いたがっていて」と帰省し、「優しくて理解ある夫さんと、そんな風に夫さんを育ててくれた姑さんのおかげで、楽しく過ごせました」と報告。

トピ内ID：2616020426

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んーよくわかりません

🐤

ももこ

2007年07月23日 12:51

何で姑が激怒するからって、いいなりにならないといけないのかがわたしにはわかりません。客観的に見て、あきらかにあなたの方がまちがってるならまだしもまちがってるのは姑のほうです。いいなりにならなくていいです。意味わかりません。

トピ内ID：2277119625

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転送サービスを利用しましょう。

☀

一児まま。

2007年07月23日 18:30

＞姑から電話が来た時に家に誰もいないと、秘密にしているとか、断りもなくなどとまた怒るからだそうです。では、ご自宅の電話からトピ主さんの携帯へ転送するサービスを利用されてはどうでしょうか？あと、「断り」はいらないとと思いますよ。帰省に。「秘密」にしてるのではなく「言う必要を感じない」と言ってみましょう。頑張ってください。

トピ内ID：9950659818

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