結婚式。父親を亡くしたゲストに配慮すべき？

招待状送る前に従妹さんに聞いてみては？ 「キリスト教式なので、バージンロードを父と歩く。あなたに辛い思いをさせたいわけではないので、式に招待して良いか迷ってる。」 従姉妹は親族婚に必ず招待する立場ではないと思います。ですので、従妹が欠席になっても回りは何も思わない。 それに宗教によって違うかもしれませんが、親を亡くして一年も経っていない状態では 慶事は遠慮する人もいます。 伯父さんの訃報を聞いて、結婚を急いだ件については気にしなくて良い。 親しい人を喪った後に大切な人が現れるのは、よく聞く話です。 それに結婚はご縁ですから、急いだり焦って出来るものではない。トピ主さんにとって結婚のタイミングだっただけ。

私も未婚の間に父親が亡くなりましたので、一緒にバージンロードを歩きたかったなという思いはありますし、亡くなって一年経たないぐらいだと花嫁と新婦父の姿を見て泣いてしまうかもしれません。でもね、それで泣くような人ならば他でも沢山泣いている（私も事ある毎に泣いていました）ので、数多く泣いているうちの一つでしかなく、お気遣い無用なんですよ。 勿論見ているのが後悔の念が強くて辛い、または羨んで辛いって人も居ると思いますが、それはその人の事情なのでその人に挙式の参列を強要しないというので良いと思います。披露宴だけの参加とか。それとなく気持ちを聞いてみればいかがでしょう。もしあなたが教会式を止めるという配慮を後で知ったら、私なら申し訳なさ過ぎてそちらの方が嫌です！ 『伯父の訃報を受けて結婚を急いだと思われないか』これも人それぞれですが、私はお父さんに花嫁姿を見せられて良かったね、間に合ってよかったねとしか思いません。これで『後悔の念が強くて辛い、または羨んで辛いって人』はそもそも結婚式に参列しない方が良いように思います。

ひょっとしてその従妹は父方の従妹ですか？もしそうなら、自分自身が嫁として配慮に欠けると思われたくないという意識があるかもしれません。 娘は自分側の人間だから多少我慢させてもいいけど、夫側の親戚には失礼があってはならない、みたいな感じかなと思いました。 お父さん側だろうがお母さん側の従妹だろうが、そういう配慮は必要が無いと思います。 もう一年経ってるし、本人が辛いなら本人の判断で欠席するだけであり、従妹に合わせて式のスタイルや場所を今更変えるとか、バージンロードの演出を無くすのはちょっと見当違いの配慮だと思います。 新郎側の家だってあるのに。お母さんはちょっと短絡的です。 従妹を招待するという事はその母親である伯母さんも招待するのでしょうか？ もし伯母さんも招待するなら、伯母さんにぜひ母娘で参列していただきたいけれどご招待してよいか？と聞いてみるのはどうでしょう。トピ主さんからでなくともお母さんかお父さんからでも。 欠席されても気にしない姿勢でいればいいと思いますよ。 またお父さんとバージンロードを歩くところを見て悲しくなったとしても、それはドラマで結婚する娘と父親のシーンを見て泣いてるのと同じです。つまり、何を見ても思い出して悲しいときは悲しいのです。従妹さん程若くして亡くしたわけではありませんが、私も親を亡くしましたが、それこそ亡くなった後は母が好きそうなパンを見ても、母が好きだった花火を見ても、母と何となく似た後ろ姿を見ても悲しかったです。でもそれは悲しむプロセスにあるというだけのことで、トピ主さんが結婚式を曲げてでも配慮すべきことではありません。 仮に出席した従妹さんが泣いていても気にしなくて良いですよ。触れずにそっとしておきましょう。 お母さんが元々「こう思われたらどうしよう」って色々想像（妄想）しては（余計な）心配する性格なのではないでしょうか。

そこまで気を使うことないでしょう。 結婚式に出席するなら、だいたいの式の流れは従姉妹さんも分かっていると思いますよ。 なぜそこまでトピ主のお母さんは心配するのでしょう。 もしかしてお母さんはもともと親戚の中での立場が弱いのでしょうか。

ご結婚おめでとうございます。 式で配慮すべきか →みなさんが言うように従妹さんに遠慮して、トピ主さんが我慢することはないと思います。 我慢すると後悔が残ります。この先、従妹さんのせいにしてしまわないためにも。 一生に一度の式、好きなようにすればいいと思います！ 個人的に気になるのは、バージンロードよりも伯父さんの訃報を受けて～の部分。 身近な人の訃報をきっかけに考え方が変わったりするのはよくあることと思います。 でも、考えてもらいたいのは、もし伯父さんが元気だったら同じ行動と決断（婚活→結婚）を していたのかということ。 伯父さんが亡くなられたのが今年のはじめで、それから婚活開始、年末に結婚という流れだと 亡くなられてそう経っていないうちに婚活をスタートしたのでしょうか。 （これも従妹さんがお父さんを亡くしたばかりでまだ大変な一方、若干、要領がいい 印象を私は受けました。従妹さんのために自分の幸せを遠慮することはないと思いますが。難しいですね） トピ主さんの決断と努力がご縁を引き寄せたのだと思いますが、 ご自身もおっしゃるように伯父さんのことがきっかけになっている部分はあるのではないでしょうか。 おそらくお母さんが気にしていたのもこの部分では？ タイトルに戻りますが、配慮よりも誠意じゃないかなあと思いました。

自分の結婚式なんですから、この際、人の事情なんて言っていられないでしょう、花嫁のトピ主さんの父親だってご病気なら、尚更です。 お母さんが変に気の回し過ぎです。お互い人は人です。

私は若くして親を亡くしているので、どうしても従姉妹さんよりになってしまいます。 トピ主さんは何も悪くないのにどこかスッキリしないのは何でだろう。お父さんがご病気とのことで、花嫁姿を見せられてよかったねと手放しで喜べないかも。そこに伯父さんや従姉妹さんの経験がチラつきます。ごめんなさいね。 お母さんの仰っていることも分かります。お母さんを考えすぎとするレスが多くてびっくりです。 伯父さんのご葬儀には参列されましたか？コロナ禍で行けない事情などあったにしても、後日お線香をあげにいくとか。そこでもまた変わってくると思う。あとまだ喪があけていないですよね？ 私なら従姉妹さんや伯母さんは来てくれたらラッキーくらいに思って、声をかけてみますかね。できれば式の前に当日はゆっくり話す時間がないからと美味しいものでも食べながらゆっくり話す時間を設けると丁寧かもね。

いとこがつらいのでしたら、欠席してもらってかまいませんと母親経由で伝えてもらっては？ お母さんの気持ちは優しさでしょうが、娘さんの一生に一度の事で、ここで我慢したら、一生、いとことお母さんを恨むかもしれないと悲しい気持ちを伝えては？ それに、父親とバージンロードを歩くのはしらたまさんだけではなく、友人等に招待されて、毎度、その子は傷つくんですか？母親を説得することが一番良いかもしれませんね。

まず、従妹ですが母の実姉の娘です。 母は自分の姉（伯母）のことが好きで、伯父にも良くしてもらっていたので、 残された伯母と従妹を思っての発言だと思います。 「何でそんな風に言うの？」と母に聞いてみたところ、「もし反対の立場だったら、姪の結婚は嬉しいけれど、どこかもやっとする」と言われました。 「どの点が？」と聞くと、「伯父さんの訃報が婚活のきっかけになっているから。元々お付き合いしている人がいたとかならいいが、結婚します、伯父さんの訃報で一念発起して婚活しました、式に来てお祝いしてくださいってのがうーん・・」 他にも ・私が従妹に世話をしてもらって今の職場に就いたこと ・小さい頃から１つ上の従妹に私が張り合っていたこと ・婚活で行き詰っていた時は「縁起が悪いから伯母さんと従妹に会いたくない」 「従妹ちゃんみたいになりたくない」と言って、お線香をあげにも行かなかったのに 結婚が決まった途端、式に来てくださいってのはどうなの と言われました。 この時、今の職場の社長（従妹の先輩）が私を雇うことを渋っていたのを従妹が上手に話してくれたと 初めて母から聞いて驚きました。 式はずっと憧れで夢だったのでもちろん行いたいし、こだわって準備をしているので 小さい時から一緒の伯母と従妹にも来てもらいたいです。披露宴だけというのは寂しいです。 でも、母を説得するのが一番難しそうです。

2回目のレスです。 追加レス読んでびっくりしました。トピ主母さんの言い分はごもっともです。 縁起が悪いと伯母と従姉妹に会わず、義理とはいえ伯父さんのお線香もあげに行かない。 なのに自分の結婚が決まったから「小さい時から一緒の伯母と従姉妹に来てもらいたい。」って。 はっきり言って最低です。 バージンロード云々レベルの話しではありません。招待するのも失礼です。 トピ文に「従姉妹とは何年も会っていない。」に違和感はありましたが、そういうことだったんですね。

一つのやり方と思って、読んでくださいね。 我が家の娘の場合は、父親が亡くなった娘の結婚式。 娘は、着物を着るのが苦手で（私はきもの大好きなのに）、キリスト教式でやりたいと。 お相手のお父さんが、入場から二人で出てきたらいいんじゃないか、と言っていただいて、二人で入場してきました。 トピ主さんと我が家の場合とは、違うのですが、トピ主さんのお父さんにこだわりがなければ、そういうやり方もあります。 せっかく大切な結婚式ですもん。みんなから、祝福される方がいいですよね。もちろん、トピ主さんのご家族、お相手のご家族。みんなが気持ちよく参加できる方法がいいです。 よい式ができますように。

従姉妹さんと伯母さんに相談してみてはどうですか？ トピ主さんのお母さんが、従姉妹さんのために式を教会式から神前に変えろと言ってきかないと。 伯母さんや従姉妹さんが常識的な人たちだったらビックリすると思いますけどね。 自分のために他人様の結婚式の内容を変更させるなんて、とんだモンスターじゃないですか。 モヤモヤしているのは従姉妹さん本人ではなく、トピ主さんのお母さんのような気がします。 従姉妹さんに異常に肩入れしていますね。 昔からですか？ 母親がそんな態度なら、実の娘であるトピ主さんが従姉妹さんに対抗意識を持ってしまうこともあり得ると思うのですが。 なんだかお母さんは自分が一目置いている人の話しか聞かないような気がします。 招待状を送るような段階になってからそんな事を言い出すあたり、論理的に物事を判断するのが苦手なタイプではないですか？ 好き嫌いで物事を判断しがちな人のように思いました。 伯母さんや従姉妹さんに迷惑をかけてしまいますが、お母さんに上手く言ってもらうのが良いような気がします。

追加レス読みました。びっくりしました。 想像ですが、お母さんが本当に言いたいのは教会式をやめることではなくて、 「トピ主さんが今結婚を控えて幸せなのは自分の力だけじゃないんだよ、 その前段階に伯父さんのことがあるんだよ。そのことを忘れないで」 じゃないでしょうか。 前のレスでも書きましたが、教会式云々よりもそこの方が私は気になります。 そこに対してトピ主さんが誠意と誠意のある説明をお母さんや伯母さん、従妹さんに 見せられるか。就職のお世話をしてもらったのなら尚更。 タイトルが「式にて配慮すべき？」だから、みなさんミスリードされてしまいやすいけれど、 実際の問題は「伯父さんの訃報が婚活のきっかけになっていること」ではと私は思いました。 トピのタイトルを変えた方がトピ主さんが本当に欲しい答えがもらえそうな気がします。

〉伯父さんの訃報が婚活のきっかけになっているから。元々お付き合いしている人がいたとかならいいが、結婚します、伯父さんの訃報で一念発起して婚活しました、式に来てお祝いしてくださいってのがうーん・・ 伯母さんと従姉妹さんに上のような事を言ってしまったのなら、かなり酷いです。 謝罪するべきです。 でも、相手に伝わっていないなら、酷くも何ともありません。 人の不幸を見て自分を省みるのは誰でもあると思いますけどね。 〉婚活で行き詰っていた時は「縁起が悪いから伯母さんと従妹に会いたくない」 「従妹ちゃんみたいになりたくない」と言って、お線香をあげにも行かなかった お線香をあげにも行かなかったというと、お葬式すら行かなかったと連想する人もいると思いますが、実際はどうですか？ もしこの「お線香をあげにも行かなかった」が、お盆や月命日のことなら、かえって頻繁に行く方が迷惑かも。 婚活が上手く行かない「ときには」と前置きしているところから、私は月命日か何かだと思っていますが。 ちなみにお葬式のことですが、コロナが流行してから、親族でさえも葬儀に参列できないケースがあります。 私は叔母の葬儀に出ることができませんでした。 叔母の家族から申し訳ないが遠慮してほしいと言われたからです。 いまだにお線香をあげたことすらありません。　 そういう理由なら何ら責められることはないと思います。 〉私が従妹に世話をしてもらって今の職場に就いたこと 感謝は当然するべきですが、今回には関係ないと思います。 〉今の職場の社長（従妹の先輩）が私を雇うことを渋っていたのを従妹が上手に話してくれたと 初めて母から聞いて驚きました。 今まで伝えられなかったということは、黙っておいた方が良いと判断されたからです。 それを、主張を受け入れないからって切り札のように出してくるのは、どうかと思います。