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不合格だった人への思いやりとは？

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
お茶
ひと
半年くらい前のことです。 大学受験の合格発表シーズンの2月半ばから3月、私を含め同級生たちの進路が決まっていきました。私の通っていた高校は県内では偏差値が真ん中らへんの普通の公立高校です。 同級生の何人かが、SNSで進学先について投稿していました。 同級生A「〇〇大学に合格しました！」 同級生B「春から××大学に行きます！引越し準備しないと！」 同級生C「◎◎大学だめだった〜。××大学に行くことになりました！」 などです。 それを見た(？)一つ上の先輩が、 「今年の子たち受かった大学言っちゃうんだ、落ちた子のこと考えないのかな？」 と、投稿していました。 私はSNSの公開アカウントで進学先の名称を出すのは個人情報拡散を懸念して控えた方が良いな、とは思っていますが、 「落ちた子に配慮して、合格した大学についての投稿はしない」というのが思いやりだとは思いません。 コロナに罹患し第一志望を受験できなかった等、志望通りの進路に行けなかった子にも勉強不足以外の理由があるかも知れませんが、合格した人が「合格しました！」と投稿するのはだめでしょうか？ 2月半ばから3月は、登校してくる生徒はまばらで同級生たちの受験結果がどうだったかなんて本人に直接聞く機会はありませんし、 だからこそSNSという「一人語り」が許される場所で、自分の進路を一方的に報告するのは理にかなっているのではないでしょうか。 同級生たちは先輩が言うほど配慮のないことをしていたのでしょうか？ 支離滅裂な文章になってしまいましたが、今後の参考にしたいのでご意見ください。

トピ内ID：ee14db8dba4577c2

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配慮が無いというのか後先考えずというのか

🙂
cloud
　そのこと自体が巡り巡ってどういう結果になるかを少しでも想像するかどうかでしょう。そういうのって案外学校じゃ教えてくれないでしょ。

トピ内ID：bd03f70d666a5d36

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人それぞれ

041
匿名
SNSへの投稿もそれを見てどう感じるかも人それぞれですし、誹謗中傷やデマなどではない限り、何を書こうが自由なのでは？ トピ主さんが大学の合格をSNSで発表するのも自由ですし、先輩が ＞「今年の子たち受かった大学言っちゃうんだ、落ちた子のこと考えないのかな？」 と、投稿するのも自分なんですよ。 自分はこう思うからそれと違う考えの投稿は理解できない、と思ってしまうのは、凄く自分勝手だと思いませんか？

トピ内ID：8ec6bf36f8c0fa0a

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問題はそこじゃないかなぁ

🙂
とんこつ
もしこれから誰かを指導する（子育ても含む）側に回りたいなら、相手の反応を知ることです。深く深く観察することです。同時に自分のことも知るべきです。深く深く観察することです。 なぜ同じ大学に合格して、 はしゃぐ人とそうでない人がいるのか。 なぜSNSに投稿する人とそうでない人がいるのかを考えるべきです。 すべて発達特性と環境に起因しています。 投稿する人は、承認欲求が強いとか、自己肯定感が低いとかね。私はそう判断します。家庭環境まであれこれ想像します。悪いということではないです。反応を蓄積していくんです。そうすることで見えることがあります。 先輩も、SNSの投稿に対して「落ちた子のこと考えないのかな？」と投稿するという反応を見せています。私は一種のSOSだと判断します。助けて欲しいときに素直に「助けて」と言えない子もいるんです。溺れているのに溺れてないフリをする子もいます。もちろん首を突っ込むかどうかはあなた次第です。 そしてトピ主が今この話を蒸し返すのも理由があるんでしょうね。 私としてはそこを突き詰めるのが小町の本題かなと思います。 「思いやり」という能力は基本的に努力で身につけるものではないです。発達特性によります。どうしても他人の気持ちが理解出来ない子がいますし、自分のことのように共感し過ぎてしまう子もいます。グラデーションです。 大切なことは 事象に対して、 自分がどう反応したか 相手がどう反応したか よく見ることです。 よく観察することです。 定型発達の型にはめないことです。一般、普通、平均を考えることこそが悪だと思った方が良いです。 常にその人の反応が正しいです。 その人の反応の中に常に答えがあります。 まずはなぜこの話を今投稿したのか考えるべきです。

トピ内ID：ffbefcdc30b89620

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最近はなんでも察してあげないとですね

🙂
かぱ
婚活中の女性の前では結婚の話題はNG。 不妊治療中の女性に聞こえる範囲内で子供の話題はNG。 性同一性障害の人がいるから性別の記載もNG。 何でも誰かの事を察して配慮してあげないといけないんですよね。

トピ内ID：0f3bea05d6bc90f7

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普通の配慮

🙂
匿名
思いやりとかではなく、普通の配慮だと思います。 書いていいのは志望大学に受かったとかそう言うざっくりした話くらいではないでしょうか。わざわざ大学名書くのはトピ主さんの書くように個人情報もダダ漏れだし、他者への配慮もないし良くないと思う。 自分語りするところ、でも、何書いてもいい訳でもないし、人としての気遣いは普通にすべきと思うので。

トピ内ID：c8b6541ff8ae5e5d

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
私が思うにそれは不要な配慮ですね。 合格不合格って自己責任じゃないですか。結果も自己責任。 いいじゃないですか、合格した事を高らかに発言しても。何がいけないんでしょうね。 落ちた人の事なんて気にする必要はありません。

トピ内ID：23333d53ca60429f

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配慮はしなくていいと思う

🙂
マヤ
SNSってそういう世界でしょう？ 誰の気持ちも考えずにただ呟く。 先輩も自分が感じたことを呟いているだけです。間違った意見ではないです。 正しい意見でもありません。ただの呟き。 その先輩がやや良い子ぶる感じがモヤっとくるんでしょうか笑 私はもういい大人で、塾であなた方のような人達を教えています。これから緊張感がますます高まります。 SNS上のルールではあなたのいうことは正しいけど、 落ちてしまった時の様子を何度も目の当たりにしているので、 その先輩のようにチクっと刺してくれるコメントってもし読んだら、イイね、したくなります。 あくまでも主観ですよ。

トピ内ID：e85119f9792657ae

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慶事の投稿は24時間/365日自粛

041
對牛談情
1年間365日、人が死なない日は1日もありません。 戦争がなくても、災害がなくても、日本国内だけで毎日3000人以上の人が亡くなります。 合格だ、結婚だ、出産だと喜び浮かれている人がいる一方で、親兄弟・近親者を亡くして悲しんでいる人もいるわけです。 他人に対する配慮というなら、SNSに慶事の投稿はすべきではありません。 喜ぶなら、人知れず内心でひっそりと喜ぶべきです。 ※ 24時間/365日と書きましたが、閏年の2月29日も例外ではありません。誤解のなきよう念のため。

トピ内ID：52a302065d8d4e48

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まさに

🙂
ん？
＞だからこそSNSという「一人語り」が許される場所で 先輩も自由に一人語りしたんです 思いやりがないのねということで、うきうきしてる場を混ぜっ返してやりたくなった 自分の正義を振りかざすのは匿名ＳＮＳによくあることでしょう

トピ内ID：89ac0222284be8e0

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考え方は人それぞれですが

🙂
ふみ
私もトピ主さんに同意で学校名を不特定多数の人が見られるネットで呟くのは年齢や住んでいる地域などを特定される恐れがあるのでやめた方が良いと思います。 ただ、人の喜ばしい報告ってどんなものでも悪く見れば自慢になったり、その夢が叶わない人が悔しい思いをすることにはなると思うので、全てに配慮したら何も呟けなくなると思うんですよね。 例えば、お店で美味しいものを食べた。彼氏と旅行に行った。気の合う友人と遊んだ。特別欲しかったものを買った。両親がとても仲が良く家庭環境が素晴らしいことに感謝。就職、進学、結婚、子供や孫の誕生。世の中、全てにおいて望んでいてもできない人がいるわけで。本人が楽しく呟いたことで、惨めになったり嫉妬する人がゼロとは限らないですよね。 確かに目の前に落ちた友人がいるのに嬉々として合格報告をするなら人としてどうかと思うのですが、SNSは多数の人に呟く場ですから、考え方が合わないならミュートかブロック。それかそもそも自分が見たくないものが流れてくるSNS自体からは距離をおけば解決では？ 人間全てにおいて恵まれている人も少ないと思うので、自分の嫌な部分を突いてくる媒体や個人とどう距離を取るか、情報を取捨選択して自衛するかが大事だと思います。

トピ内ID：279a09ad17c07394

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自由な意見を言う場所だから、

🙂
みやん
「今年の子たち受かった大学言っちゃうんだ、落ちた子のこと考えないのかな？」 も、ひとつの意見です。 あなたが合格したことを言うのはダメなんですか？ 私は云ってもいいと思ってます。 も、ひとつの意見です。 24時間、誰でも書き込むのは自由なんだしダメなことなんかありません。 書き込んだ先輩は、そう思っただけです。 落ちた子もいるんだから配慮とかないの？と。 その言葉に引っ掛かる子もいるし、いない子もいます。 あなたがそこに引っ掛かったということは、 あなたに何かがあるんだと思います。 いちいち否定された！何で？合格を書き込むのが悪いの？ と、すぐに被害者意識を持たないで、 そういう意見もあるんだ。と思って、 なぜそう思ったか自分で考えればいいだけです。 なら思いやりを持ち、するのは辞めた方がいいかな。 嬉しいからしても構わないでしょ！ この二択が自然ですよね？ なぜあなたは先輩の意見を聞いて、次にダメなのでしょうか？ と不特定多数に聞いたのでしょうか？ 自分の考えが間違っていないと、多くの賛同が欲しいのでしょうか？ それとも、私は間違っていた。反省します。と言いたいのでしょうか？ 私はどちらの意見も、そう思う人がいるんだね。 なら、私はどっちかな？と考えます。 結果、どちらでも正解不正解はないです。 どちらの意見も、そうだね。と思います。グレーです。 引っ掛かったのなら、自分で考えて答えを出せばいいだけじゃないですか？ わざわざ小町に書き込むことで、 自分の方が正しい！と主張しただけにしか思えませんでした。 まあ、これもひとつの意見です。

トピ内ID：a69178052ff9acec

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最近は“変な”気遣いが多すぎると感じる

🙂
まきこ
・公開アカウントで進学先の名称を出すのは個人情報拡散を懸念して控えた方が良い これは同意。 ・「落ちた子に配慮して、合格した大学についての投稿はしない」というのが思いやりだとは思わない これに関しては、『配慮して投稿しない』のだから、 その判断、行為自体は、思いやりに当たると思う。 ただし、そのような思いやりを何が何でも持たなければならないか？ そのような配慮をしないことが、そんなに悪か？といわれると、 私は、別にそんなことまで配慮する必要ないし、配慮しない方が悪いとは思わない。 むしろ、ある人の身に喜ばしいこと（合格もだけど結婚や出産とか）があったにもかかわらず、 私はそれを得てないからとか、 他にもそれを得られてない人がいるからという理由で、 人前で喜びを見せるべきではない、 喜びを自粛すべきみたいなことを言う人の方が根性悪いと感じる。 要は「自分が面白くないからやめろ」ってことでしょ？ どんだけ自己中やねんって思う。 最近、何かにつけて不幸な方に合わせて自粛、自粛ってムード、強すぎだと思う。 嬉しいときは素直に喜んでいいんだよって。 そっちへの配慮はしてあげないんだ？変なの！って思う。 得られていない人がそれに苦しんでいることを知りながら、 得られてない人をわざわざけなし、 「それに比べて私は～」みたいな感じでマウントするのは感じ悪いけど、 そうではなく、わが身に喜ばしいことがあり、ただ単に嬉しい気持ちを共有したい。 共感できる人はして欲しい・・・ならば良いと思う。 別に「おめでとう」と共感してあげられる心境じゃないなら全然言わなくていいし、 もっと言えば、嫌な気分になるなら自衛でＳＮＳを見なきゃいいと思ってしまう。 とはいえ、先輩が「間違った」ことを言っているとも思わない。 ただの価値観の違いで、正誤はないから。

トピ内ID：2a26065b76dab84d

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まぁSNSだからなぁ

041
受験生はカリカリ中
私が高校３年生の時の30年くらい前に、私が衝撃を受けた事件？がありました。 それはクラスで大学に受かった子達が合格したよ！みたいに話していた時の事。 まだ受験中の別の子が割と大きな声で←あくまでも主観です 「行きたくもない大学に受かったからって騒がないでよ！！」 って、切れたんですね。 そりゃそうだって今なら分かります。だってまだ進学先が決まってない子の前で合格してはしゃいでいたら腹立ちますもん。 先輩のSNSってこういうことではないかな？と思います。 私も高校生でアホだったので、何いってんだ…って思ってたし、言われた子は皆の前で泣いちゃうしで、衝撃的でした。 なんでもかんでも配慮しろとはいわないけど、少しくらいは思いやりがあってもいいんじゃないか…と私は学びましたが、どうでしょうか。

トピ内ID：4536d21ecc7dfb3a

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嬉しくても辛くても何も言えなくなるのもね…

🙂
がらがら
SNSでの発言だし、特定の誰かを傷つけようとしてるわけじゃないのだから、私は構わないと思います。 例えば志望校に落ちて塞ぎ込んでいる人は、そういうのわざわざ見ないと思うんですよね。どんな状況かは想像がつくし、もっと落ち込む可能性があるのに敢えて覗きます？それならそれで自己責任じゃないかなぁ。 先輩は優しく思いやりがある人。 先輩は自分の考えを語っただけ。 中には賛同した人もいたと思います。だけど悩んでしまった人、反発した人だって当然います。それで良いんですよ。 人それぞれ。 色んな人がいる。 それを認めることができる人は、つまらないことでイライラしないから楽に生きることができます。 私はそういう生き方をしたいです。 先輩の言葉に 正義を振りかざしている。 偽善者。 上から目線。 例えそう感じた人がいたとしても、それさえも自由なんです。 誰かを直接攻撃するものじゃないなら、あまり気にしなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：73b8d01b3f1cf0c4

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先輩のそれも一つの意見の発信

041
とくめい
「◯◯大学に合格しました」という自慢話やマウントも 「落ちた子のこと考えないのかな？」 という意見も SNSならではだと思いますよ。 どちらもお好きにどうぞと思います。 先輩の意見を読んでトピ主さんがどう感じるか、考えるのも自由だし。 ただ発信する内容は、ちょっと立ち止まって考えてから投稿すべきですね。 個人が特定されない方がいい場合もありますし。

トピ内ID：27e218ebaee253a5

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ＳＮＳをやっていない人間の意見ですが。

🙂
晴れの海
ごく近しい相手との連絡手段としてLINEは使っていますが、Instagram、Facebook、TikTok等、自分のことを発信するＳＮＳは一切やっていない、やる気がない人間の意見なので参考になるかわかりませんが。 思いやりとか配慮以前に、なんでそんなに自分のことを公表するのかねとは思います。「一人語り」が許されるというのも、何か勘違いしているというか、許されていませんよ、全然。世の中に広く公表し、さらにネットタトゥーという言葉があるほど、一度公表してしまったら二度と消せない状態になり得るものだから、リアルな一人語り、誰かを相手にその時その場で語っただけのことより、遥かに重大な事態を招くものです。 どの大学に受かったか、行くかなんて、自分がどうしてもそれを伝えたい相手に、実際に会ったり、電話したり、個人的に連絡を取ったりして伝えることであって、リアルで会ったり、個人的に連絡を取る手間さえ惜しい相手にＳＮＳを使って広める必要はあるんでしょうか？それこそ、「2月半ばから3月は登校してくる生徒はまばらで、本人に直接聞く機会を作るほどの関係性もない程度の同級生たち」の受験結果がどうだったかなんて知る必要もないし教える必要もなくないですか？ これ、べつに大学の合否に関することだけじゃないと思いますよ。配慮とか思いやり以前の問題。 ＳＮＳに載せること自体が「みんなに知ってほしい！」という行為ですから、「自慢したいから自慢してるんです！」くらいの自覚を持ってやればいいのになぁと思います。

トピ内ID：97fd7685ebd6fe34

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子の通っていた高校では

🙂
葵
個人的にSNSで報告どころか、大学名と合格者名が貼り出されていましたよ。 うちは某大学に合格し名前が掲示されたものの、浪人することを決めていたので、なんとも複雑な気分。 不合格だった生徒の中にも「一番行きたい大学がダメだった時には迷わず浪人」と考えている子はいますし、SNSにあがった大学名が自分の全く興味外であるケースも少なくないので、不合格＝可哀そうという単純な話ではないです。 ですので、まぁ、受験の結果報告まではアリではないですかね。 ただ就活で内定報告する（一定数いる）のは、さすがに考えが足りないと思いますね。 企業側がまだ採用活動の開始を正式に発表していないうちからね、「内定出ました～」とか言っちゃうわけですよ。 そうなると、不採用になった学生への配慮云々ではなく企業に迷惑がかかるって話だから。 自由なつぶやきとは言えそうした報告をせずにいられない人は、周りから「すご～い」と褒めてもらいたいのでしょう。 自分の常識の無さを披露しているだけなのにね。

トピ内ID：f8b700c3f69171da

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仲間はずれや腫れ物扱いされる苦痛に無頓着な人の発想です。

🙂
エス
「〇〇大学に合格しました！」「春から××大学に行きます！引越し準備しないと！」「◎◎大学だめだった〜。××大学に行くことになりました！」・・ 　すべて自分の進路に関わる報告。それがダメなら立場の変化や引っ越しの連絡が出来ないので、疎遠になるしかありません。 　そして学校は合格発表も出来ません。殆どの合格発表では、発表を見てからも誰とも話をせずに「無言」「無表情」で一生を過ごすロボットみたいな人の方が少数派です。合格者の多くは遅かれ早かれ何らかの方法でお世話になった人や仲間に知らせます。 　ましてや自分のことを仲間に発信するSNSの世界ではむしろ目的にかなっている情報発信です。「◎◎さん、優勝おめでとう」等の町中の横断幕や、進学塾での「難関××大学にみごと合格！◎◎さん、××さん・・おめでとう！」といった掲示とは違い、SNSでは情報を見るかの選択権があります。「大切な仲間はどうだったかな」「これからの為に成功者にあやかろう」等と思う人は見にいきますし、しばらくは孤立して気持ちを整理したい人は見る必要はありません。 　「お前、落ちたんだってな。や～い」等という連絡は問題ですが、「落ちた奴と俺たちとは別の世界の人間になったのだから、俺たちの話題は奴に聞かせない様にしようぜ」と言う差別心理も問題です。 　失敗をした人への配慮の方法やさじ加減はケースバイケースですが、とにかく話題に触れないという発想、特に他人にまでそれを要求する考えは短絡的です。その先輩はどんなつもりで言ったかは分かりませんが、彼は「仲間はずれや腫れ物扱いされる苦痛」には無頓着な上に「不合格者は合格者より下だから、その話題に触れると苦しむのが当たり前だ」というマウンティング心理を元に配慮を考えてしまうのでしょうね。 　私は試験の合否に関わらず仲間は仲間だと思いますよ。疎遠にするのもされるのも嫌ですね。

トピ内ID：a28ed25381e0a64f

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ネットを使う上で理解しておくべきこと

🙂
考えるだけ人生の無駄
それはネットは「負の感情」は「正の感情」以上に大きく増幅されるということ。 小町のような掲示板もSNSも基本「不幸のバーゲンセール」「負の感情のゴミ箱」なのです。 だからわざわざゴミ箱漁りすることは人生の浪費でしかないのですよ。 それから「負の感情」は無数の「負の感情」にあっという間に埋もれますが 「正の感情」が逆に目立ちます。 もっともそれもあという間に「負の感情」を垂れ流す輩に嫉妬されて攻撃対象になりやすいのですが。 だからネット上の「負の感情」なんてかまう価値はないんです。 なぜならそういう輩は現実世界で誰からも相手にされない可哀想な人たちなのだから無視してよろし。

トピ内ID：ad1d3168755bf45c

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だとすれば

🙂
はち
先輩もわざわざそんなことSNSで呟いちゃうんだ、という感じ。 先輩は合格について言及すると不合格者がみて落ち込むという反応をすると思ってるんですよね。 ではなぜ先輩は自分の呟きを誰が見ると想像できないのでしょう？ 合格者に対する嫌味 不合格者に対して私は配慮できるよとアピール いずれかにしか読めないのですが、 先輩の発言の意図は何なんですかね。 先輩みたいなことを言ったら何の呟きもできませんよ。 就職しました、結婚しました、家買いました、なんとか試験に合格しました、とか。 大災害が起きたらその日なんて呟くのは非常識とか呟きそうです。 Twitterなんて一人語りの場でいいんですよ。誰が見てるか、どんなハレーションがあるかは覚悟してれば。 先輩面倒くさいね。

トピ内ID：8e03114787a1d45c

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そうね

🙂
いなちゃん
他の方も仰ってるけど、どこの大学に合格した！とSNSに投稿することも自由なら、それを批判する意見を書くことも自由なのよ。 全く別の件でだけど、私が他の方のSNS投稿に批判的なレスをつけたところ、その方の信奉者が私が批判したことへの批判を書いておりました。まあ、それだって自由ですけどね。ただ、最初の方が自分の意見を述べることも自由、あなたが私を批判することも自由だけど、私が批判するのも自由なのよ、それがSNSってものよと書きたかったけど、その前にブロックされましたね。あっはっは。 まあ、とにかく、公序良俗に反するようなこと以外だったら、書くのは自由。批判するのも自由。相手の自由も認めてこそのSNSですよ。

トピ内ID：984baa0708c197ae

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SNSを見過ぎない

🙂
しろ
こんにちは。 トピ主さんの仰る通り、頑張って合格したならSNSで報告しても良いと思います。 ネットニュースで10代の女性がSNSの自慢に疲れるとか落ち込む事が多いと目にしました。自慢を見たくないのなら見なければいいのになぜわざわざ見に行くのか不思議です。 SNSは誰にでも見られますが、見たくないものがあるのならミュートするとか自衛すべきです。 またスマホの使いすぎは集中力がなくなり、感情の制御が効かなくなります。SNSを自慢と感じ始めたら、スマホの使用を控えてた方が良いと思います。

トピ内ID：ce23fcb27787f7f0

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うちの出してた

041
カランコエ
うちの息子も娘もTwitterに出してたらしい。私は見てないけど。 息子は「実質勉強垢になっちゃってるわねえこれ」と言いながら模試結果とか共テや志望校の予想問題作ったのとか上げて（「みんなが解いてくれる」と喜んでた）、東西の同じ志望の方々と交流してたみたい（勿論同じ高校のマブダチ君たちともフォローしあってますし）。まあそれの結果として「合格しました」は上げた。他の人々も皆「合格」「不合格浪人する」等ジャカジャカ上げてたし（高校の周囲は大体そういう使い方する人々）。 夏休みには高校友人と何回か集まってましたが、合格組も浪人組もワイワイ集まってた模様。 娘は一浪したが「前期落ちた中期落ちた浪人する」も「前期落ちた中期落ちた後期受かったここ行く」も上げた、らしい。 美術系大学志望で、Twitterには自分の絵を上げててフォロワー1000人いたらしい（息子情報）。やはり同じ大学志望の人々とか志望大の中の人々とかとフォローしあってやりとりしてたから、結果報告は自然な流れ。 落ちた時に「落ちた人への配慮で合否上げるな」との言説を見たら「なんで？」と言ったと思う。

トピ内ID：688292cc361bad48

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私の時は

🙂
さかな
誰一人言わなかったですね。 報告する必要ないですし、一人語りであれば「合格しました！」と誰かに伝える書き口ではなく「よかった、合格してた」とか「なんとか大学に行けそうで安心した」と気持ちだけ述べればいいですね。 また、個人がお互い特定できてしまうアカウントとそうでないアカウントがあるでしょう。本名でやっていたりリアルの友人ばかりのアカウントでそれをやったら「ああ、何組の何さん、合格できたのね」と思われてしまいますが、ハンドルネームやニックネームでやっておりリアルな友達もいないSNSであれば「ふーんおめでとう」でしょう。 個人が特定できないように防衛したあなたは正しいですよ。

トピ内ID：a9d0594cadb9d272

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大事にしたいことによる

🙂
のどのど
単に自分の合否を言いたいだけで、落ちた人の傷を刺激したいとかの悪意がないのであれば、不合格だった人への配慮が無いとは思いません。 また、不特定多数の人に向けて自分の合否を投稿するのも、配慮が無いとは思いません。 とはいえ、実際には、不合格だった人にとっては不快に感じることもあり得ますよね。 そこは投稿者が、自分の発言に対する相手の反応として受け止める必要はあるでしょう。 それでも、不合格だった人への配慮が何より優先されるべきとは思いません。 自分が何を大事にしたいかを考えて投稿するだけではないですか？ 内輪のSNSであるなら、人間関係が大事だと思いますので、波風立てない投稿をするでしょう。 不特定多数の人向けのSNSであるなら、個人が特定されないことに注意するでしょう。 不合格だったのが親友だったら、浮足立った投稿は控えるでしょう（親友を思って）。 不合格だったのが面倒くさいボス的存在だった場合も、投稿は控えるでしょう（問題回避の為）。 配慮と言ったって、自分が損をしてもいいから相手を思ってする配慮と、実は自分にもうま味があるという計算された配慮と、いろいろあるのではないですか？ と考えると、先輩の言う「落ちた子のこと考える」というのは、正しそうに聞こえますが、漠然としているなあと思いました。 特別、先輩が思慮深いとも思いません。 それぞれ、自分の発言はよく考えて責任を持って投稿しましょう、というだけのことだと思います。

トピ内ID：6f7b1dae7540d1ff

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それぞれです

🙂
神無月
個人情報をネットに書くときは注意しないといけないのは事実だと思いますが 今回の論点は別ですので、ここはほっときます。 合格した事実を公表すること、不合格者に配慮しろという考え方、 そしてトピ主さんの考え方 これらすべては各人の思いですからそういう考え方もあると思っていれば良いと思います。 私個人の話をすると 働きながら国家資格の受験をしていて、職場はその資格の仕事ですので同僚も同じ受験生。 私が合格した年は私だけが合格して他の人は不合格でした。 私が大喜びしていたら、職場の代表に「落ちた人のことを考えろ」と注意を受けました。 私からすれば生涯に一度しかできない合格体験で、二度とこんな大変な勉強はしないのだから喜ばせろって思いました。 周囲も合格者を見て悔しいと思い、頑張るぞって方向に思わないと受からないのだしいいじゃないって今でも思ってます。 別の場で不合格者が合格者に配慮して欲しいみたいな意見があり それに対して、合格した側は喜ぶ自由があるという意見になるのですが 不合格の経験がある人は合格者は不合格者の気持ちが分からないと憤る意見もありました。 でも、結局のところそれぞれの立場の感覚は当事者にならないと分かりませんし すべての人間に配慮すると何もできないし そもそも、ＳＮＳはキラキラしたものを投稿するものだと思いますので それを見るのが辛い時には見ないという選択をする方が正しいと思います。 これもまた私の意見ですね。

トピ内ID：a1765e070e17721e

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どっちでもいい

🙂
ここみ
そもそもSNSって承認欲求の塊だという目で見ている私からすれば「どっちでもいい」です。

トピ内ID：dd52232a91c5a0c0

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