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死別後の再婚、どう思いますか

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
30代
恋愛
結婚後すぐに発病した癌の配偶者を2年の闘病の末亡くしてから 1年ほどで新しい方と交際 2年ほどで婚約 2年半ほどで結婚式 仏壇は実家に預かってもらいます。 亡くなった配偶者と買った家は売却します。 思い出の品などは実家に預けるもしくは亡くなった配偶者の両親に引き取ってもらいます。 世間的にはこのような行動はどのように映るでしょうか？

トピ内ID：7d0ebab9b12fd4da

#３０代
#恋愛
#結婚

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問題はない

🙂
わーまま
これは極端に非常識な例ですが 闘病中から付き合いがあって、喪中に結婚しなければ 問題ではないですよ （案外多いので） いつ何があって、どんなに正しい手順を踏んでも 気に入らないときは気に入らないのです 彼らはあくまでも自分の子が優先で、あくまでもこの配偶者は他人なんだもの 優先度が違うのは仕方なく、 結局のところはお互いに他人なのだから、そこまで他人の人生に関与するものではない 何か問題があるようなら、姻族関係終了届を出すだけです あとは、やっかむ人はやっかむだけ 初婚でも再婚でも 年齢がいくつでも、男性だろうが女性だろうが あとは何だろうな、 ケチつける人はケチをつけるだけです あなたの人生なので、自分で決めていいんですよ

トピ内ID：fa75142a311e002b

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自分ごとと他人ごと

🙂
posuyumi
しっかり見送られた方は亡くなったあとの心の整理もしやすいんだろう、と解釈します。 ただ、「よそのうちの子は早く育つ」と思うように、他人の人生の節目は「もう？！」となりがち。 ２年間ふらふらになりながら寄り添い、1年かけて傷を癒やしさらに一年半経ってからの、再出発でも他人には「もう？！」です。 そこは他人にはそういう感想を持たれるものとして前に進むしか無いと思います。

トピ内ID：754fd39fafbc8aea

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30代ですから

🙂
ooba
30代ですから、子供が欲しいと思えばぐずぐずして居られる年齢ではないですから 待たないほうがいいと思います 今度は添い遂げられるといいですね と思います

トピ内ID：4b90304e3a237827

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しあわせになってね

🙂
鳥島
ご苦労されましたね、今度の結婚は末永くしあわせになってください…って思いますよ。 きちんと見送りされて立派だなとも。

トピ内ID：1066874a6ebf2ef6

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正直に言いますと

🙂
寿
そういう場合は今判断できません。 今後主様がどれくらい幸せになるかで決まってくるんです。 結局仲が悪ければ悪妻？悪夫？（主様の性別が分かりません）となり、仲が良ければ再婚して良かった、天国の元配偶者もきっと見守っていてくれるのだと言われるようになるのです。 だから周りより新しいお相手の事を考えて幸せな人生を歩んでください。

トピ内ID：fc2ee346cc1d012e

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御祝儀は辞退して欲しい

🙂
まなみ
はっきり言うと、いつからの関係なんだろうって感じると思います。 まぁ年齢的にも早く再婚を考えたい等の事情もあるため、順序を弁えた結婚であることは納得するし、絶対に不倫だって決めつけるほどの話でもない。 一回目で結婚式がなくてもその時にお祝いを差し上げている方は多いと思うので、 2度目はトピ主さん側だけお祝いを全て辞退した上で招待頂く分には、出席する側も蟠りなく行けると思います。 実費がどうってより、これは呼ばれた側の気持ちの問題です。

トピ内ID：ede53d9a8d74c750

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早いとは思う

🙂
りら
1年後に交際は、嫌だな、と思います。 私が故人の方の関係者なら。 ちょっと早い。 その他のことは、妥当では？ ただ、亡くなった配偶者と買った家を 団信でローン完済、それを早々に売却というのは、故人の親兄弟からしたら、かなり不愉快でしょうね。 死ぬもの貧乏と言います。 死者はさびしいものですが、 でも、生きていく者が、死者をずっと想うことも難しい。 何か言われても、しょうがないです。 前へ進む！ そのかわり、主さんが早逝して、同じことを残った配偶者にされても、祝福してあげてくださいね。

トピ内ID：4addab5b54cf20e1

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立場次第

041
はなこ
あなたが女性だとして、 もしも私が姑なら、「たった1年（交際スタート）で息子は忘れ去られたんだね。」と寂しい気持ちと恨む気持ちとでも若いから先へ進んでほしいと思う複雑な気持ち。 もしもあなたの母親なら「次こそは幸せになってほしい」と思う。 もしもあなたの友人だったら、「私の中ではちょっと早いと思うけど年齢も年齢だし子供望ならいいんじゃない」と思う。 もしもあなたを知っているだけの人（友人ではなく職場の人とか近所の人とか）なら「もう再婚するんだ。ご主人が生きてるうちには交際が始まってたのかな」と思う。 赤の他人の私からすれば、「子供が欲しいならいいんじゃない」と思います。 あと、亡くなったご主人があなたに再婚をすすめていたのならいいんじゃないかな。 ちなみに私の叔母は結婚4年目20代の頃　子供が2人（園児・乳児）の時に叔父が事故死しましたが、結局再婚せずでした。とても美人な叔母だし言い寄ってくる人はたくさんいたそうですが、叔父一筋だったので考えたこともないと50回忌の時言ってました。そんな人もいます。

トピ内ID：f5f1cd458b7b8d88

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感想

🙂
gon
＞世間的にはこのような行動はどのように映るでしょうか？ 　トピ主さんには、癌で亡くされた配偶者の分まで、新しい配偶者と幸せになって欲しいと思います。

トピ内ID：2724b5a3b1e8f18d

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何にも・・

🙂
サン
配偶者が亡くなってそれなりに年月が経っているんですし、何にも問題はないと思います。 寧ろ新しい連れ合いが現れてよかったですね。お幸せにっと思います。

トピ内ID：1612e64e3a4506e5

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家を売った場合

🙂
通りすがり
子供がいなければ配偶者の両親にも相続権が発生します。 それをきちんと払ったあとならお好きにどうぞ。

トピ内ID：644ac58e8b3db142

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視点別回答

041
はるひ
赤の他人　何とも感じない。 友人知人　何とも感じない、もしくは良かった。 親　前の結婚では苦労したから幸せになってほしい。 義親　上記同様苦労をさせてしまったから幸せになってほしい。

トピ内ID：64ef933bb4167324

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他人だけど気になること

🙂
なんか違和感
亡くなられた配偶者さんは、トピ主さんの住む自宅でなく実家で祀られているようですが、義実家とは上手くいっていないのでしょうか？ だから再婚について自宅を処分するにあたり、思い出の品をどうされるかさえ悩まれるのでは？ トピ主さんはまだお若い。 新しい家族をつくることは法的にも何も問題はないでしょう。しかしそうなると義実家に知らせないわけには行かない。そういう状況なのでしょうね。

トピ内ID：277620fb40e2bc18

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何が悪いの？？

🙂
まるよ
浮気したわけでもない、途中で見限ったわけでもない。 死別後に新たな出会いがあっただけ。 何が悪いのですか？ 1年後はまだ早いって言うのなら、いつなら良いのでしょう。 3年後？5年後？ でも、そんな意見を言う人がトピ主さんの人生の面倒をみてくれるわけではない。 トピ主さんは覚悟を決めて、再婚したら良いと思います。

トピ内ID：f23734331873a943

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別に良いのではないでしょうか

🙂
れい
闘病中から既に付き合っていて、亡くなられて直ぐに結婚とかなら嫌な感情がしますが、亡くなられてからお付き合いしたのですよね、全く問題ないのでは。

トピ内ID：8c1cf612c3ccb5e3

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不倫かな、と思う

🙂
りんどう
個人的には早いな…と思うので「ご主人闘病中に不倫してたのかな」と思います。 勿論、口に出しては言いません。 何年なら良いのか？と聞かれたら５〜６年かな。 昔読んだ本で「主人が亡くなって６年。私もそろそろ新しい幸せを求めてもいいと思うの」ってセリフがあって、そのぐらいの年月は必要だよね、と思ったからです。 あくまで個人の感想ですが、世間体を気にするぐらいなら、待った方が良かったですね。

トピ内ID：ca1edbef1211d25e

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随分早いなと

🙂
さるっこ
レスします。 お子さんがいないからなのかな？ 随分早いな思いました。 私の知り合いは子供さん生まれてすぐ癌になり、あっという間に亡くなってしまいましたが、奥様は20年独身でしたね。つい最近まで子育てに懸命で、誰ともお付き合いもされずでした。 結婚後すぐ癌になり、2年闘病されてお亡くなりになり、トピ主さんは他の方と1年後お付き合い、ですか。そして結婚。 あんまり好きじゃなかったのかなーと思っちゃいました。第三者としては。 責めてるわけじゃなく、単なる一般論です。 お幸せに。

トピ内ID：ad7dd52215cb1c29

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おめでとう

🙂
りんご
今度こそ、添い遂げられると良いですね。 自分の人生を生きてください。 周りの目が気になるなら、 静かに結婚したらどうですか？ 気が付いたら、再婚してたねって、 仕事関係は、旧姓で通させてもらうとか、 工夫していけばどうでしょう。

トピ内ID：6e95d6dae00cc1a2

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早いな、とは思う

🙂
はち
切り替え早いなー、とか。 でもそんなの心の中で思うだけですから。 別にいいんじゃないですか？ 何がそんなに気になります？ 引っ越すなら近隣の人はそんなの知り得ないだろうし。

トピ内ID：337d486516270835

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結婚されるのはいいこと

🙂
ブチ
辛い思いをされた方が幸せになることはいいことだと思います。 「結婚」はおめでとうございます、でしかありません。 ただ「式」は参加者が多いと思われることも色々でしょう。家族と親友だけなど小さめがいいかもしれません。 「家」は団信で完済されているとなると相続はあなたでも売却となると義両親の心はざわめくかも。あらためての相続や供養について義両親との話し合いは必要では？ 「仏壇」や「墓」も、今後誰が入り誰が供養するのか、話し合いが必要ですよね。あなたやあなたのご両親や新しい家族も入るものなのか…？

トピ内ID：a757af8dba8e1835

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そんなものだと思います

🙂
空蝉
2年で婚約という事は、亡くなった旦那さんの3回忌が済んでから婚約したんですか？ それならケジメはついている気もします。 今でも亡くなった旦那さんのご両親と交友があるのでしょうか？ 残された義両親は寂しいでしょうけど、仕方ないですね。 遺産分割がすでに終わって家もトピ主さん名義なら何も言う事は無いと思います。 仏壇も義両親の家にはすでにあるのでしょうし、実家に預けてある仏壇は処分してもいいと思います。 結婚生活も短かったようですし、そこまで義理立てする必要も無い気がします。 トピ主さんはまだ若いですし、これからの人生の方が大事ですよ。

トピ内ID：b7dfabf2bb788d56

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文字にするのと体感では全く違う

🙂
コロ助
ここで文字で読むだけなら別に他人事だし何とも思わないのは当たり前です。 故人と毎日会っていた人からすれば１年も会えないのは長く感じますし日々気持ちの変化があるので切り替えるには十分な時間なのかもしれません。 しかしたまにしか会っていないならば３年程度ではこの前亡くなったばかりという感情に大半の人はなるでしょう。 それをどう捉えるかは個々の価値観でしょうね。

トピ内ID：bfa648acfc9f37f1

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正直いうと「早い」と思います。

🙂
50代中部地方在住
　正直な感想を言うと、2年半は、早いなあ、という印象です。ひょっとして、配偶者が、存命中から交際していたのかな？と勘繰られるかも。 　最低でも、3年間は、再婚は待つべきじゃないでしょうか？

トピ内ID：c65eac886bc99dc2

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早い

🙂
頭痛
＞1年ほどで新しい方と交際 これは早いなーと思います。1年ってまだまだ次の人のことなんて考えられないんじゃないかと思います。仮に私がそのお相手なら「まだ配偶者が亡くなって1年しか経ってないのに交際する」人にちょっと冷めるかもしれません。自分のことも死別1年で「さあ次行こう！」ってされるんだろうなーと思えて。これが単なる離婚なら何も思わないんですが死別だと。 でも周りがどう思おうといいんじゃないですか。配偶者の闘病中に不倫が始まってたわけじゃないんでしょう？だったら世間の感想など気にしなくていいんじゃないでしょうか。 ＞思い出の品などは実家に預けるもしくは亡くなった配偶者の両親に引き取ってもらいます。 これは新しい方との結婚前にお返ししましょう。

トピ内ID：4f2661259df5aad9

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良いんじゃないでしょうか。

🙂
没イチ母
私も死別で配偶者を亡くした方ですが、良いと思います。 気持ちの整理ができたってことですよね。 泣き暮らすよりは良いと思いますよ。 義実家から「仏壇こっちに置く？」と何度か聞かれましたが、うちは子供が気持ちの整理ができなくて分骨もしませんでした。 「パパと一緒にいる」「病気で足痛かったのがやっと痛みが無くなったのに分けたら歩けない」と。 仏壇は、配偶者さんのご両親の元の方が良くないですか？（そういう意味ならすみません） 気になったのはそれくらいです。

トピ内ID：106be900e0971498

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幸せになって下さい

🐱
しまねこ
結婚後すぐに発病して、2年闘病されたのですね。新婚の楽しいであろう時期に、辛かったですね。 早いというレスもありますが、私はそうは思いません。それは、人それぞれの感覚だと思います。 生きているトピ主さんの幸せが優先だと思います。早い、と言う人が納得するまで、何十年待てば良いかも分かりませんしね。トピ主さんはお若いし、お子さんを望むなら再婚は早い方が良いのでは。 ＞世間的にはこのような行動はどのように映るでしょうか？ 人の言うことは気にしなくていいです。何をどうしても、文句を言う人、難癖をつける人はいますから。そういう人たちを相手にするのは馬鹿らしいと思います。 まだ早い、と言われたら、トピ主さんがおばあさんになってから再婚するのですか？ もう、ご自分の幸せを考えましょう。トピ主さんが幸せになることも供養のひとつだと思います。

トピ内ID：274e8863cd374e70

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世間体が気になるなら

🙂
外野席の左端
三回忌まで正式な交際は控えた方がよかったかもね。 ちなみに三回忌は丸2年ですから、行動が1年早かったということになります。 古い風習を知っている世代にとっては1年で恋人ができて2年で婚約し3年で再婚だと早いんじゃないかという感覚を持つ人が少なからずいるでしょう。 若い人にしてみれば知ったことではないと思うでしょうが、悪いことばかりではありません。 トピ主さんのように故人のことを気にせずガンガン前に進める人はいいのです。 30代という若さで、故人を思い前に進めなくなる人も少なくないのです。 いや、寧ろ愛し合って結婚して不幸にして死別してしまったのですから、故人を思って進めなくなる人の方が多いのかもしれません。 3回忌を待てというのは、逆に３回忌を迎えたら義父母が残された配偶者に対して「もう十分弔ってもらった。あなたはあなたの人生を歩んで欲しい」と背中を押してあげるのも暗黙のルールなのです。 これからのこともあるので知っておいて損はないと思いますが、仏教におけ3回忌の法要は祭事として蔑ろにしない方が良いということです。 キリスト教徒なので関係ないって場合もありますが、世間体を気にするなら無視はできないので知っておいた方がいい。 もう決めちゃったんだから関係ないんですけどね。 ガンガン前進していた人が、ふと振り返ってみたら自分でもちょっと不義理だったか？とでも思ったのかな。 そうだね。 ちょっと冷たいんじゃないかと思う人は必ずいるでしょう。 でも亡くなった配偶者が天国でどう思っているから神のみぞ知るです。 故人の気持ちなんて知る由もないのだから精一杯生きて下さい。

トピ内ID：a8c7a953480d33cf

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ちょっと気になるのは

🙂
まりも
結婚式かな。 どんな結婚式を考えているのかわかりませんが、親戚や友人をまた招待するんですか？ 相手の人もトピ主さんの前夫が亡くなってまだ2年半なのによく式をする気になったなと思います。 普通配慮しませんか。 家族だけの式ならまだいいと思いますが、親戚や友人が集まる華やかなものだとしたら、人の口に戸は立てられないと思うのでトピ主さんが心配ですね。

トピ内ID：7761b76ca2b09d6b

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30代に待つ暇は無い

🙂
幸せになってね
トピ主は女性ですか? 還暦過ぎの私の世代では、未だ早いとか言う人居るかもですけど。 トピ主は30代なら、本来先の結婚で子供が欲しかった年代のはずです。 それが闘病後に先立たれ、1年喪に服し、3回忌まで元配偶者を偲んだのです。 後何年待てば良いのでしょう? 女性は待ってる暇は無いのです。 これが熟年で先立たれたら5年10年待っても良いよ。 でも出産リミットは待ってくれない。 先の結婚は残念でした。 次こそは幸せになれますように。 出産間に合いますことをお祈り致します。 尚、仏壇と位牌は元配偶者の実家にお渡しした方が良いと思います。 もし向こうにもあるなら、そういうのを納めてくれるお寺さんとかに祀って貰うのはどうでしょう。 思い出の品は新しい配偶者が見ても、それと判らない物を少量だけ。 自分の実家に仏壇や遺品が沢山あったら、盆と正月に行く度、新しい配偶者が気にします。

トピ内ID：7db06ab5f4eb5f5e

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仏壇は配偶者の実家へ

🙂
おお
私は死別したら再婚なんて無理ですが、 若い人は切り替えほんとに早いですね。 結婚してすぐの発病だったということもあるかもしれませんが。 ただ仏壇はあなたの実家ではなく、配偶者の実家へ帰してあげてくださいね。 もちろんそのつもりなんでしょうが。

トピ内ID：83c77a7a4775cbc2

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