下の子の学校行事がつらい

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（トピ主 1 ）

ふゆこ

2022年09月29日 19:08

ヘルス

閲覧ありがとうございます。タイトルの通りです。私は息子(高1)と娘(中2)の二人の子どもの母親でしたが数ヶ月前に不慮の事故で息子が亡くなりました。今は悲しみは癒えないけれど未来に向けて家族3人頑張っていこうねという所です。幸い娘も優しい友だちに恵まれ平穏に学校に通っています。私たち夫婦も下の子のためにも頑張らねばと日常を取り戻しつつあります。とはいえ、まだ私は笑ってあの子の思い出話ができる域には達していません。気が緩むとポロポロ涙が出てしまいます。そこで今私を悩ませているのは中2の娘の学校行事です。授業参観合唱コンクール運動会〇〇祭り … 下の子(妹)は上の子(兄)が通ってたのと同じ中学校で上の子の時の学年の先生や部活の顧問の先生などがまだ多く在籍しています。部活動を頑張っていた息子なので中学校は校舎や体育館など思い出の多い場所なのです。また、同じ親として同情してくださる方もいて私の姿を見るなりいきなり涙ぐむお母さんもいます。心配ありがとね(ニコッ)って笑って返せればいいのですがまだまだその境地に至っておらず、つられて一緒に泣いてしまい…「ああっ、思い出させてごめんね」と謝らせる始末。下の子の学校行事行きたいけど辛いです。メソメソしたら周りも迷惑です。娘は「無理に来ないでいいよ」と言ってくれます。でも、学校での娘の姿も見たい娘の成長を記憶したい今後の学校行事どうしよう似たような境遇や経験者の方いらっしゃいますか？どうやってこなしてましたか? 対策は何かありましたか? 来年ぐらいには(私は)泣かなくなっているでしょうか? お話を聞きたくてここに投稿させていただきました。

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娘さんに甘えましょう

🙂

kanasimin

2022年09月30日 21:33

娘さん、立派です。家族で悲しみは一緒でも、やはり母親の心のダメージは大きいです。息子さんが生まれてお母さんになれたのですものね。娘さんが生まれて、両方に愛情を等しく注いだとしても、やはり最初のお子さんは大きな存在だったでしょう。娘さんの行事は、他のお母さんにお願いして一緒に移してもらい、ダビングさせてもらうとか、報告してもらうとか。家ではその分愛情を注いでください。高校になれば子供に来ないでと言われて見に来ない親御さんも多いです。姪は母親(私の姉)を病気で亡くしました。私はわずかですが姪を見守っています。家族は補っていくものです。気持ちが付いていかなければ、娘さんに甘えて良いと思いますよ。娘さんにとっても、お母さんが元気になってほしいと願っていますよね。いつまでと決めずにいた方が良いと思います。気が付くと笑顔が増えている、で良いと思います。無理をせず、どうぞゆっくりでね。

トピ内ID：98fd0aec66246437

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娘さんの学校生活の影響を考えて

🙂

KIJI

2022年10月01日 11:30

感情をコントロールできないのなら行かないほうがいいと思います娘さんは優しい言葉をかけてくれていますがトピ主さんが取り乱すことへの不快感もあるとおもいますトピ主さんが娘さんの学校で泣けば、親からそれが友達に伝わって何か言われることもあるでしょう友達のお母様に声をかけられることもあるでしょうお母さんが気落ちしているから、支えてあげてとか、余計なことを言う人だっているのですよ娘さんだって支えてもらいたい立場なのに努めて学校では悲しみを出さないようにしているはずです兄のことを忘れては欲しくないけれど兄を亡くしたかわいそうな子として扱われ続けるのも、つらいはずです平常心を保ち日常を取り戻そうとしているのにその自分の努力を母親に台無しにされるのは、きついと思います娘さんの成長を見たいのなら、ちゃんと娘さんに向き合ってくださいそれができないのなら、娘さんの学校生活に影響を与える可能性もあるので家にいるほうがいいと思いますママ友がいるのなら、携帯で撮影して送ってもらうとか何らかの手段で様子を知ることはできるでしょう

トピ内ID：ff6e21733482b9a5

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ん…どうだろうな…

🙂

ここ

2022年10月03日 11:39

子どもを失った悲しみは、一生無くなることはないでしょう（薄れることはあっても）でもね、娘さんの未来はこれからなんですよ… トピ主さんよりも20数年以上長く生きていく未来がある。そして、その娘さんにとって、中学の今は一番多感で大切な時期… その娘さんに「来なくていいよ」って言わせちゃうのはどうかな… 本心では、ちょっとでもいいから見に来て欲しいと思うよ。トピ主さんの心の苦しみは十分、わかります。でも娘さんも同じくらい辛いんですよ…。それなら、ちょっとでもお互いにプラスになるように行動した方がいいんじゃないですかね。学校に行って、息子さんのことを思い出して泣いたっていいじゃない。沢山涙を流すことで、気持ちが落ち着くこともあるあらたな気づきもあると思う学校行事の時に家に籠もる事で、トピ主さんの気持ちが晴れるのかな… それはそれで、娘さんにたいしての後悔の念に駆られる事になるのではと思いますけどね。私は、ちょっとの時間でもいいから、娘さんの学校行事には出席してあげて欲しいですね

トピ内ID：6824f165af696008

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泣いてもいいのでは

🙂

くろみ

2022年10月03日 14:49

泣かなくなる日がくるのは、ずっとずっと先のことになると思います。号泣するのでなくて、メソメソしたり、静かに涙を流しているくらいなら、いいのではないでしょうか？事情をご存知の方は察して下さるでしょうし、何も知らない方は「感情があふれてるお母さん」と思うでしょうが、静かに泣くなら誰にも迷惑はかけません。中学に行って、あなたが息子さんを思い出すのは、そこに息子さんの生きた証があるからではないですか。いないけどいるんですよね。娘さんが中学を卒業すると、また見たいと思っても、もう見ることができません。娘さんも生きている。息子さんも、そこに生きた証を残している。涙が出ても、中学校に行って息子さんを思い出すことが息子さんの供養にもなると思います。それで、学校に行ったら、今を生きている娘さんをしっかり見てあげて下さい。そうは言っても、あまりにも辛いなら、ご無理なさいませんように。

トピ内ID：477b6597d00415c8

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分かります

🙂

匿名

2022年10月03日 15:39

そこに行けば記憶が蘇り、こみ上げてくる事がありますよね。１０年以上経たないと記憶も薄れないと思いますし、無理して行かなくても良いと思います。優しい娘さんで良かったですね、無理は厳禁です。

トピ内ID：2974d0e2d8d64d4d

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親戚の場合

🙂

紫陽花

2022年10月03日 16:32

一緒にするのはどうかと思いますが、一例をあげます。親戚の奥さんは重度の精神疾患で、就労不可、家事育児できず、ずっと薬漬けで寝ています。昼間寝て、夜中に起きる生活。対人で家族以外会話は成り立ちません。ですので、子供の学校行事、参観、懇談会すべて父親である親戚が行っています。あなたも、今は精神的なダメージで公の場で取り乱したりするのが心配なら、旦那さんに変わって行ってもらったらいいと思います。

トピ内ID：27c5f69eb933d729

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時間をずらして、一部とかは？

🙂

きのこ

2022年10月03日 16:46

先生に事前に相談しておいて、生徒・他の保護者などの邪魔にならないようなら、一部だけサッと見て帰らせてもらうとかはどうですか？授業参観であれば、授業開始後10～15分ぐらいしてから、そっと教室の端や廊下から様子を見たり。最後までいたら保護者と会話を交わす必要が出てきますし、帰りも終了５～10分前ぐらいに失礼する。入退室が迷惑な場ですと難しいかもしれませんが、後ろから短時間そっと見られるならばそうさせてもらっては？トピ主さんの状況に応じて参加ができるかなと思いますが。

トピ内ID：aae4d8a2338c9048

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泣いていい

ももとまと

2022年10月03日 17:56

泣いていいです。メソメソしていいです。ごめんなさい、経験はないのですが、私がママ友や同級生の保護者の立場だったらどうかな？と考えてみました。主さんが泣かれても、当然と考えます。迷惑だなんてとんでもない。私だってきっと泣きます。主さんの悲しみの深さとは比べようもないですが、子のお友達の訃報なんて、辛くて泣きます。そしてやっぱり、「思い出させてごめんね」と謝るでしょう。でも、主さんに会えて良かったと思うはず。逆に、学校行事に来られなくなると、大丈夫かと心配します。主さんの事情をご存じの方は、見守ってくださいます。主さんの事情をご存じない方は、きっと、それほど気に留めません。だから、泣いていいです。学校行事に行かなかったら、いつか後悔してしまうと思います。

トピ内ID：7d529e26ae85118d

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へ？

🙂

はる

2022年10月03日 19:48

娘さんに甘える、最初の子は特別と書いている人いるけどなんなん？親が欲しくて産んだんだから同じように思うものでしょ？オカンって息子が特別なんですかー？関係ありませんよね？主様、息子の死は娘さんに関係ないよな？甘えるとかやめてください。もっとしっかりしなさい！あなたが悲しむことによって娘さんが、兄の代わりに私が...なんて思ったらどうすんの？

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同じ経験ではありませんが

🙂

まる子

2022年10月04日 10:12

今本当にお辛い状況だと思います。私は、子供ではありませんが主人を亡くして、そのとき下の子は中1でした。誰か知り合いに会うことがとにかく辛くて、学校に行くことがしばらくできませんでした。授業参観は行かなくてもいいと思います。年に一度しかないような行事は、もし可能ならご主人に休みを取ってもらって一緒に行けませんか？もしくは、私がしていたのは、本当に信頼の置けるママ友だけに付き合ってもらうことです。自分が泣いてしまっても何も言わずそっと側にいてくれる人、がいらっしゃるといいのですが。無理しすぎると家に帰ってから涙が止まらなくなって、立ち直るのにまたしばらくかかってしまいます。どうか、ご無理はされませんように。娘さんもきっとわかってくださいますので、少しずつでいいんです。

トピ内ID：cdb419e408587fc9

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周りとしては

🙂

それでも

2022年10月04日 10:12

ごめんなさい、当事者としては想像つかずにおります。ただ周りにいるものとしてなら、来たいとお思いなら来ていただきたい。泣いてもいいです。一緒に泣いちゃうかもしれないけどそばにいます。そして涙を拭いてまたねと言いたい。もう泣くつもりでいかれたらどうでしょう。迷惑なんて考えず、来たいときは来て、帰りたいときは帰って、休みたいときは休む。学校で子を亡くした母の涙をとがめる人なんているはずないですよ。どうぞお心のままに。

トピ内ID：d3bc836f637a3322

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短時間だけ

🙂

みみ

2022年10月04日 10:12

先ずはお悔やみ申し上げます。＞今は悲しみは癒えないけれど未来に向けて家族3人頑張っていこうねという所です。それなら短い時間でもいいので、見に行ってあげてはどうですか？授業参観は行かなくてもいいかもしれませんが、特別行事は娘さんの出番に合わせて行って、1つ見たら帰るでもいいと思うんです。泣きたくなったら、トイレにでもこもって泣いたっていいと思います。娘さんの中2の姿はその時だけです。将来後悔するのではないですかね？息子さん、妹さんを大事にしていたと思うんですよ。見に行ってやってというような息子さんだったのではないですかね。

トピ内ID：34f4189dc953b440

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あせらずに

🙂

dolce

2022年10月04日 10:12

すみません経験者ではないのですが、子育てとしては若干の先輩として・・・・お子様の事つらいですね・・・同じように子供をもつ親としても想像もできないほど苦しい日々をすごしていらっしゃるのではと思います。娘さんはまだ中２ですよね。今年は大した行事はありませんよ。少なくとも今年度はゆっくりと休まれてはいかがでしょうか。娘さんにも丁寧に説明すればいいと思います。今年は休憩するね、と。お互い来ないと思えばすっきりして、変な罪悪感など感じなくていいのではないでしょうか。私が娘さんの立場だったらごめんねごめんねと言われるより、休ませてくれてありがとう、と言ってくれる方がうれしいです。悲しいのはみんな一緒なので一緒に乗り越えたいです。それに中学生ならもう授業参観なんて見に来ない親の方が多いくらいですし、合唱コン、運動会、写真なら買えます。無理しなくても大丈夫ではないでしょうか。でも最後の卒業式は来てほしいかな。卒業式までを目途としてはいかがでしょうか。それと周りは迷惑ではないですよ。みんなも悲しんでます。一緒に泣きたいです。悲しいって言いたいです。心配なのは逆に涙が出なくなる時です。まだ苦しい時間が続くかもしれません。どうか家族一丸となって乗り越えてほしいと思います。

トピ内ID：cb72a4d7f6f4898d

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迷惑じゃない

🙂

ななこ

2022年10月04日 10:12

周りの保護者側意見ですが、全く迷惑なんて思いませんよ。泣いてしまうのも当然と思いますし、校舎内で泣いたっていいのでは？　事情がわかっていない保護者でも何かあったのかな？位にしか思いませんよ。娘さんの授業参観等々の最中にだけ泣かないようにすればと思いました。後で後悔しないように娘さんの晴れ舞台には全て出席してほしいと思います。

トピ内ID：4ec5ce6c1f884980

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幸いマスク着用必須ですし

🙂

ライラック

2022年10月04日 10:12

知っている人にはバレてしまいそうですが、マスク・メガネ・帽子である程度、防げるかも。普段着ないような服装もあり。とにかく目立たないように、あと仲の良い人にずっと一緒にいてもらうとか。その人にある程度さばいてもらって。おつらいお気持ち、分かります。声なんてかけずにほっといてくれるのが一番なのですが・・。ただ家で「行けばよかったかな」と思うより、辛い気持ちは変わりませんが、ちょっとでもお嬢さんを見て過ごすことを繰り返すうちに、心の耐性がつくような気もします。ご主人とも話して、うまくできると良いですね。

トピ内ID：5928ddac0f0eddbf

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あまりにも

🙂

westeast

2022年10月04日 22:24

レアでしかもハード過ぎる境遇ですから私からは何も言えません。強いて言えばあなたの思うままに行動するのが一番良いと言う事です。家族の誰もが納得してくれる筈です。天国にいるお子さんも。

トピ内ID：36233f7bd84619f0

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弟を亡くしました

🙂

バター

2022年10月05日 15:58

私が小５のときに小２の弟を亡くしました。特に母は寝ても覚めても泣いていて、それは１０年近く続きました。弟の死より母が泣いてばかりいることが辛かったです。母のために頑張らないとと思っていました。隠れて泣くことも大切だと思います。

トピ内ID：c31bfa92f391d437

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カウンセリングをお受けになっては？

🙂

在米

2022年10月06日 10:44

その若さのお子さんが亡くなられて、トピ主さんの心の中は混乱状態ではないですか？その状況で数か月で悲しみから立ち直れる人なんていないと思いますよ。ただ、自分の心の整理をする事は出来ます。カウンセリングを受けられると、その整理をし易くなると思います。受けられては如何ですか？悲しみをキチンと受け止められる様になると思います後、娘さんもかなり辛いと思いますよ。娘さんもカウンセリングを受けられる事は良いと思います。

トピ内ID：9bcea126a229ab2d

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泣いてていいですよ。

🙂

うーこ

2022年10月06日 16:42

迷惑じゃないです。メソメソしててください。もし可能ならどなたか気を許せる方に隣りに座っててもらってください。そうすれば周りの人間の心配もすこしましになります。周りの方にも情緒不安定だからそっとしておいてね、でOKです。むしろ泣くのを我慢したらもっと長引くと思います。悲しい時や辛い時はその気持ちを受け入れてしまう方が楽になれます。トピ主さんはことあるごとに泣いてしまうのが当たり前の時期です。娘さんの成長を見守りながら、息子さんの思い出に浸ってください。しかし、たくさんの方が声を掛けてくださるって事は息子さん素敵な子だったんでしょうね。ご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：044ce768796ba3b5

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お気遣いなく

🙂

はなこ

2022年10月06日 18:15

他の保護者のことはお気遣いなく。でも一人だと色々しんどいと思うので仲の良い方に一緒にいてもらってもいいかも。泣いちゃうにしても色々思い出したことを話すにしても一人よりいいと思います。ママ友たちは当然気を遣うと思いますけど、トピ主さんは気にしなくていいですよ。トピ主さんとご家族のなさりたいようになさってください。

トピ内ID：1cf291c8aa35378c

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ご主人か祖父母に頼む

🙂

ぽんさん

2022年10月06日 18:15

お辛いですね。その立場にならないととてもじゃないですが理解できないと思います。でもお嬢様の青春も一度切り。ご主人か祖父母に撮影してきてもらって家で娘さんにじっくり解説してもらいながら再度じっくりじっくり鑑賞したらどうでしょう？何回も何回も繰り返しビデオ鑑賞してお嬢さんに「こんなところが素敵だね」って褒めてあげてください。上の子と年齢が離れていたらまだしもちょっと学校は今はまだ生々しいですよね。

トピ内ID：dfce998dc255fb15

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ひとつだけ

🙂

さおりん

2022年10月08日 10:54

ひとつだけ、勘違いされてる事があるから書きます。「同じ親として同情してくださる方もいて私の姿を見るなりいきなり涙ぐむお母さんもいます。」これ同情じゃないですよ。トピ主さんやご家族とは違う形かもしれないけど、息子さんの死が悲しいんです。特に息子さんと仲良くされてたお子さんをお持ちの方であればなおのことです。やはり寂しいし悲しいんですよ。同情ではないと思います。学校は辛いでしょうけど、娘さんがいるから行ける場所でもあります。卒業してしまえば行きたくても行けない場所なので行かないのはもったいないかなぁとも思います。思い出させて申し訳ないなんて思わずに、息子さんに少なからずかかわった人たちと悲しみを共有しに出かけられたらいいと思います。

トピ内ID：f1e2040564e65c77

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トピ主です

ふゆこトピ主

2022年10月15日 15:56

お返事遅くなりすみませんレスを下さった皆さんありがとうございます。あれから皆さんから提案いただいた意見を取り入れつついくつかの学校行事に参加しました。大丈夫だったと思います。まず、泣いていい無理しなくていいという意見が多かった事にびっくりしました。皆さんのその優しさにまた涙が出ました。そうか、泣いていいのかという安心感から学校へ出かける勇気を貰えました。そして娘への影響を指摘下さった方々に感謝です。おかげで行くからには絶対に泣かないという覚悟ができました。特に「娘の努力を母親が台無しにするな」という言葉はかなり刺さり、子どもの前で涙が出そうな時はこの言葉を思い出すことでスッと冷静になれるようになりました。やはり学校行事に行って良かったです。娘が友だちと談笑してる様子も見れたし、子ども達は元気で明るくて可愛くて、見ていてなんか癒やされました。反動なのか帰宅して息子の笑顔の写真を見た途端ボロ泣きでしたがしばらくこんな感じなんでしょうね行事はまだこれからもありますがなんとかなりそうです。無理はしません。いただいたコメントの中にコメ主さんの弟さんを失ったお母様が10年泣き続けていたとありました。最近私もわかってきました。この悲しみが薄れる事はありません。私にとってあの子と一緒に過ごした時間は、家族4人だった日々は掛け替えのない宝物です。そして娘はまだ若く未来がいっぱいあります。兄の死が彼女のストレスになるような事は避けなければならないです。見ず知らずの私や娘の気持ちに寄り添い心配や喝をいれて下さりありがとうございました。トピ立てて良かったです。自分の考えの及ばない事に気づかされたし、立てていなければ行事にも行かず、行かなかった事にまた後悔し泣いていたと思います。ご意見下さった皆さま本当にありがとうございました。

トピ内ID：be1aa0c522e663e5

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はじめまして

🙂

みーちゃん

2022年10月17日 12:27

はじめまして。トピ主さん、どれほどの苦しみか、辛さか… 気持ちを思うといたたまれなくなります。同じ経験がないと、どれほど苦しい事かわからないですよね… 私は前日、母親を亡くしました。突然でした。辛く苦しい毎日です。自分も子供も旦那さんもいて、必死で毎日過ごしています。まだ普通に他人と会話するのもキツく、子供の行事を参加するのに必死です。まだ人と母親の事を話す余裕はありません。トピ主の言うように、他人には心配かけないようにニコッとしないといけない事、でも無理な事すごくわかります。私は行ける時でいいと思います。娘さんも大好きなお母さんに無理をしてほしくないんだと思います。 3回に1回行けたらよく頑張ったって自分で褒めてあげたらどうでしょうか？娘さんもその気持ちをわかってくれると思います。お互い頑張って毎日過ごしましょうね。

トピ内ID：ad5b062d0a5ab795

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