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妻を説得したい

レス654
（トピ主 6 ）
🙂
夫
ひと
私50歳会社員男性です。 妻は5歳年下、この妻の事で相談があります。 私には一人暮らしをしているもうすぐ80歳になる母親がいます。 母親はまだ介護など必要ではないですが長年一人暮らしで寂しく残りの人生もうそう長く無いと思うと私の家族に同居して欲しいと言っています。こちらは現在社宅暮らし、家賃は安めですが自分の実家に入れば家賃節約にもなりますし出来ればずっと同居したい気持ちがありました。 問題は妻です。妻は母が大嫌いとの事です。 結婚後から母から妻に色々細かな事を言う事が増えて嫌いになったそうです。 内容は多々あるようですが子供を出産した際、妻が決めた名前の字画が悪いから母に別の名前が良いと提案されました。 私も母には妻に聞いて良ければ母の決めた名前にしても良いと返事をしましたが妻は激怒しました。 2人で話し合いをした結果、妻が他にも候補がありそちらなら字画も良さそうで結局は妻の決めた名前に決まりました。 入院中、母が妻を訪ねて名前の事であれこれ言い、母が最後は怒った口調になったようです。 私は不在の時で内容は本当だったのか分かりませんが。 母は母で妻が決めた名前に最終的に決まったからその時の事をいつまでも言うのはおかしいと言い、妻は妻で絶対に許せないと言ってます。 妻とははっきり言って最近はあまり仲良く出来てません。 何でも子供優先です。 同居するにしても子供が転校で可哀想と言います。 来年子供が中学校入学なので三月には実家に引っ越し、実家の地区の中学校に子供を通わせたいです。 まだ子供には言ってませんが。 このような妻をどうしたら同居させる方向に説得出来ると思いますか？

トピ内ID：3811c4c6c9873b34

#４０代
#５０代以上
#子ども

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無理でしょうね。

🙂
おばはん
今回の同居は奥様やお子さんにとっては、害悪以外のなにものでもない。 そして、それは終わりの見えない地獄への入り口なのです。 お母様は息子世帯との同居が当たり前かもしれません。 ですが、奥様のご両親様との同居はどのようにお考えですか？ トピ主さん世代ならば、介護は実子が当たり前という認識。 今までトピ主さんのお母様は一人でやってこれたのですから、これからもしばらくはお一人でも大丈夫。 奥様がご自身の両親との同居を希望したら叶えてあげられますか？ もし、無理というのなら、奥様の拒否も納得するしかない。

トピ内ID：37433e3aca6bd1c2

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戦争勃発だね

041
主婦
　そのような状況で同居し、母と息子が一緒に暮らせるという利点だけで、他に何かいい事ありますか？ 　家庭内で嫁姑はもちろん、夫婦でも戦争勃発ですけど…。それに子供も巻き込まれ…。 　問題点の方が、はるかに大きいですよね？そんな事、分かってますよね？ 　ところで、奥様の仕事は？実家に戻った場合、子供が転校になるだけで、夫婦それぞれの通勤には問題ないんですか？ 　本当は、あなただけ実家に戻ればいいと思うけど、そうなると社宅だから退去になるんですよね？ 　だったら、マイホームを買って、妻子はマイホームで暮らして、あなたは実家で暮らせばいいと思います。

トピ内ID：9cb7f6abc7407d88

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無理だと思います。

🙂
KM
過去の経緯はどうあれ今の状況だけ考えてみても無理だと思います。 お母さんを施設に入れるかトピ主さんが別居してお母さんと住むとかは無理なんですか？ どちらが正しくどちらが悪いとかではなく無理なものは無理だと思います。

トピ内ID：a6d201b5dead660c

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無理だと思います。

🙂
え？
そのような魔法の言葉はありません。 納得のいかない同居の提案は下手したら、あなたとの離婚を誘因します。 お話を聞く限り義母さんと妻さんとの仲は決して同居をできるような状態ではないですし、あなたとの関係も良好でない今、その提案しようとするあなたの思考回路が理解できません。 奥様と離婚覚悟で火の粉をもちかけたいのですか？

トピ内ID：663b4ec1a33cca51

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絶対に嫌

🙂
あ
自己中心的な性格が滲み出るトピ文ですね。この文章だけで絶対に同居はしたくないと第三者から見ても思いました。トピ主は逆に奥様側の義母と同居しても良いと思いますか？夫婦は対等なので、逆も快くOKということであれば期間限定で受け入れてくれるかもしれません。 また、まともな夫と義母だったとしても同居は気を遣い疲れるので嫌です。

トピ内ID：52d0e2564aeac1b3

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なるほどね。

🙂
はる
そりゃ嫌でしょう。 例えどんなにいい人であっても姑と同居したいお嫁さんなんて稀だと思いますよ。 介護は当然実子であるあなたが全て担うんですよね？

トピ内ID：d388e5272e385769

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ひどい嫌がらせとしか思えない

🙂
にっこりん
奥さんがお母さんを嫌いだって分かってるのに、よくそんなこと言えますね？ 要は、最近関係が冷めた妻より母親の方を優先にしたいんですよね？ だったら別居して、トピ主だけ同居すれば？ 80才のお母さんが、この先100才まで生きたら20年もある。 20年も嫌いな義母と暮らすなんて私なら離婚するわ。

トピ内ID：04a4a717f1a764b0

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無理ですよ

🙂
同居嫁
私は姑と完全同居歴２０年です。 嫌いな人との同居がどれだけ辛いか想像もできないのでしょうね。 問題は主さんです。 主さんにとっては大切な母でも、奥様からすれば他人ですからね。 いちいち干渉してくる姑。 子どもの名付けに口出しし、入院先に押しかけてでも文句を言う姑。 こういう姑と一緒に暮らして家庭が円満になるはずがない。 そして、夫である主さんは妻の言い分を疑ってでも自分の母親を庇いたいのでしょう。 第一、主母さんも嫁のことを許せないと言っているのでしょ？ 同居して上手くいくはずがないですよね。 主さんが奥様と仲良くできていない理由が分からないのですか？ それは、主さんが奥様よりも母親寄りだからですよ。 自覚ないですか？ 文中に書かれている事で挙げると、名付けの時に毅然とした態度で奥様を守らなかったのですよね。 これはね、一生消えない傷を主さんが奥様につけたのです。 強引に同居を進めようとすると、家庭は壊れますよ。 仮に主実家で同居できたとして光熱費は誰が払いますか？ 家の税金や修繕費や家電購入は誰の負担になりますか？ 全てお母様ですか？ 家賃が節約になっても出費は減らないと思いますよ。 主さんは短絡的に考えているかも知れませんが、同居したら主さんが１番苦しい立場に立たなければならないのですよ。

トピ内ID：324f4d7c569c27ca

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良いこと無し

🙂
まりりん
例え良い関係を築いている人たちでさえ、同居は 色々難しいのに、すでに関係が悪化している人達が 一緒に住んで良いこと何もないですよ。 あなたが同居をごり押ししたら離婚になると思います。 だいたい、妻にここまで嫌われるのは、今まで子供世帯 の事に口出ししすぎてきたあなたの母親の自業自得と、 その母親にしかるべき対応をせず、自分の母親と妻の 橋渡しを適切にしてこなかった自分の自業自得です。 ここまで嫌がっている妻を説得したいって、妻が犠牲に なれば良いと思っているという事ですか。酷い夫だ。

トピ内ID：729f87ecf528bc3b

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よほどのことがない限り子供優先

🙂
ほぼ専業主婦
介護も必要なく、寂しいからという理由だけで、子供を転校(途中で行くわけではないので転校ではないですが)、それでもそこまでして母親を優先させるべきなのだろうかと考えます。 名前のことは、字画が悪いと教えてくれるまではいいのですが、名前をトピ主母親が勝手に決めるのはおかしなことです。 奥様は頼んだのですか？ そうじゃないでしょ。 すでにここから問題が始まっていたようですね。 で、子供のことも考えなければならないことですが、その前に、そこまで仲の悪い奥様とトピ主母親とが、同居をできる、となぜ思えるのでしょうか。 上手くいかないだろう、無理だな、との結論にはならないのですか。 子供も学区を変わらなければならない、妻と母親とは仲が悪い、介護が必要なわけでもない、このような状況で、同居はあり得ないと思います。

トピ内ID：49a7bda6bba169cf

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そんなの

🙂
はな
あなただけが母親と同居すれば良い。 お母様だってそんなに嫌ってくる嫁となんて寝食を共にしたくないと思うよ？ あなただけ一緒に居てくれれば良いんじゃないの？ それに、そんな仲良くもない他人である嫁姑と一緒に暮らし、板挟みにされる子供さんの身にもなりなよ？ 大体こうやって無理やり男の独断で始まった同居はイザコザしすぎて、言い出した張本人は調整も何も出来ず、すぐ逃げるんですよ。 オレは仕事で忙しいから、とか女同士の事はワカランとか言ってさ。 で、そんな風に嫁や子供に何もかも押しつけて、自分は逃げ回ってたクセに、母親の葬式では「同居して面倒見てたオレ」って偉そうな顔して、また嫁や子供から計り知れない恨みを買うんだよね。 そのツケは自分が介護される頃に回ってくるんだよ。 なんでも子供優先って言うけど、そんなの親として当たり前と言うか、親としての義務や責任って話だよ。他に何を優先することある？ 結局の所、あなたはお子さんが中学生にもなろうってのに いまだに「子の父親」にはなってないんだろうね。

トピ内ID：ae0797bf87b1f4af

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そうですね

🙂
ぱん
「私も母には妻に聞いて良ければ母の決めた名前にしても良いと返事を」 こういう話の持っていき方をしたことをトピ主さんがどう考えているのか知りたいです。 一事が万事この感じだったら奥さんも大変だろうなと。

トピ内ID：7e854676d53b081d

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無理ですよ

🙂
ぴ
お義母さんが隣に家でも建ててくれるなら良いけど、同居なんて絶対無理ですよ？ ご自身だけ同居されてはいかがです？

トピ内ID：e6548980ce3d2f33

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無理ですね

🙂
わーまま
もう、どこを突っ込めばいいのか どこまでも独りよがりな人ですね 妻に愛情がないなら離婚 子供より母親のほうが大事なら、子供を捨てればいいんです 無責任だし酷い人です お母ちゃんのために、お前らがついてこいなんて言う マザコンの夫に愛想がなくなるのも仕方ない 母は同居を望んでいるんでしょうか？ 孫の生活を変えても 息子夫婦が離婚したとしても それでも息子と生活したいのでしょうか？ きっとあなたの母親なのでそうなのでしょうね 親子は似ますので でもねこんな勝手な人は必ず こんなはずじゃなかったと同居を後悔します もっと、かいがえしく構ってくれると思った なんでも自分のためにやってくれると思ったから不満になるでしょう 働いてもない時間の流れがすっかり違う年寄に合わせられません おおむね一人で気ままに暮らしていた方が楽だった 孤独を解消するつけは案外高いのです 家族への責任を果たしつつ、母親が満足させるには お母ちゃんがかわいそうだからお前らが尽くせでしょ？ 俺は働いているんだから、何もできないのは仕方ない 普通の親は小中くらいの子供の環境を変えることはしたがりません 中受などは、その中学に行くことが目標なので違いますからね 実家付近が文教区で、治安も教育レベルも高くて、生活に事欠かない場所なら 社宅の安い家賃を捨てても、頭を下げて同居したいかもしれませんが そちらはどういうところでしょう？ 普通以下なら、仲の悪い嫁姑なら、動かないでしょう あと、社宅って世の中的にもかなり安く住める部類の家です 実家は無料かもしれませんが、あなたの生家で老いた母が住むなら リフォームが必要でそれには社宅何年分が必要でしょうか？ これらのすべてを解消したうえで 妻のことを世界で一番大事にできていて ようやく説得ができます 実家にあなたがまめに通えばよいだけでは？

トピ内ID：6c74f9c65d08b619

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離婚されないように。

🙂
m
妻子より母親優先にすると離婚されますよ。 姑とそんなに不仲なのに無理に同居したら夫婦仲にも亀裂が入りそう。 よく話し合って下さい。

トピ内ID：cef222fd9c6d4aa1

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無理!!

🙂
感想
仲の良い姑と嫁であっても同居すればいろいろ問題が起こるのに、トピ文を読めば、すでに犬猿の仲ではないですか。どうしてそんな二人が同居できると思っているか分かりません。 そして、それを説得できるかもと思っているトピ主さんは、妻の気持ちを全く理解していないし、しようともしていないんだなと分かります。 そんな夫だから、妻は仲良く出来ないし、子供に気持ちがいってしまうのでしょう。 そうしなければ、夫婦をやっていられないからです。 子供の名前のエピをみても、トピ主さん、息子・夫として、二人の仲が上手くいくように取り持つどころか、わざと悪くするようにしているのではないかと思うような行動を取っていますよね。そう言われても分からないでしょうけど。つまり、トピ主さんの器量では、母と妻の同居は無理なのです。 私がトピ主さんの妻なら、同居させるなどと言われたら離婚まで考えます。いや、同居話をされた時点で離婚を考え始めているかもしれません。 「同居させる方向に説得出来ると思いますか？」何言ってるの？ですよ。

トピ内ID：307ba9c450c3b246

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無理でしょうね

🙂
藤子
それは無理というものですよ。 人間関係というのは、お互い気を遣い、思いやりを持ってこそ穏やかな関係性が持続されるものです。 年上だから、姑だからなどという傲慢な態度で相手を屈服させたり、好き勝手なことをぶつけたりしていれば、穏やかな人間関係など作れるはずはないです。 そんな相手に自分が困った時だけ助けてくれなど、無理というものでしょう。 そうしたこじれた関係性の中で、孤独に亡くなる人も沢山いますよ。 生き様が死に様。 仕方ない現実だと思います。

トピ内ID：959ba5c4b3cd656d

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無理だよ

041
ハナコ
反対を考えてみましょう。 妻の父親から妻の実家で一緒に住んでほしいと言われたら？ あなたがやることなすこと妻父がすべて否定したら？ 妻父が俺の言うとおりにしろと意見してきたら？ 介護は実子がするものです。 自分の親孝行を妻を使ってやらないでください。 あなたの実家へはあなたが通えばいい。 あなたの家族は妻と子供です。 まずは家族優先、次に親です。 行事が重なった時、緊急性がなければ優先は妻と子です。 妻への説得は無理です。 あなたの兄弟がいれば兄弟で頑張る、いないならあなた1人で頑張りましょう。

トピ内ID：3f09196f48f38996

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簡単じゃないの〜！

🙂
はにたん
あなたが母親と暮らして妻は子供と暮らす、どちらも母親と暮らしてるんだからいいじゃないの！！！ あなたはいつだって母親の味方。あなたの家族は誰なんですか？ 育ってきた家族ばかりです作ってきた家族のことはそっちのけで〜言わないだけで奥さんも今後の事を考えたり過ぎったりしてますね、きっと。 女ならわかりますよー

トピ内ID：75b1b70df8c72d75

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無理じゃないかな。

🙂
通りすがり
親を思うお気持ちは理解しますが、同居って、特に確執がなくても難しいですよ。ましてや、今の家族だけで住む気楽さを知ったあとなら尚更。その上、トピ主さんの奥様とお母様の関係はよくないのですから、上手くいく要素が1mmも見当たりません。苦手程度じゃなく、大嫌いなんですよ？無理ですよ。 どうしても同居したいなら、トピ主さんだけ実家に住んで、奥さんと子供とは別居でしょうかね。案外子供がいいと言えば事が進むかもしれないけど、バトルが耐えなさそう。下手する同居はしたものの離婚に進む可能性もありそうですね。姑を大嫌いと旦那に言うって相当だと思うのですけど。 でも反対したところで、ニュアンス的に「私が知りたいのは同居させる方法です」と言い張りそうなトピかも？という予感がしないでもない。望む答えが得られるといいですね。

トピ内ID：14a4ba232737676b

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無理です

🙂
ちいー
あなたの実母さんが心配なのは理解出来ますが、奥さんによほどのメリットが無いと絶対に同居について首を縦に振らないと思います。何故ならあなたは同居で息子として母親にいい顔出来ますが実際にすべての皺寄せが来るのは奥さんだからです。心配だからといってもあなたは何もしないでしょうから。仕事を理由に。 住みたいとも思えない古い家屋。たとえ田舎特有で部屋数だけはたくさんあっても長年暮らして来たお母様の思い通りの内装。整理できていない、不要物が大幅に占領しているのでは?それらを処分したいと言った時お母様は承諾するでしょうか?たとえ承諾したとしても片付けるのは誰が?同居だけでも不本意なのに片付けはお前が、だなんて言われれば奥さんが承知するわけがない。そして自分の家という認識が強いお母様は妻子のプライバシーに配慮出来ますか?家事なども全部奥さんに丸投げするのでは?今はまだお元気ならめんどくさいことだけは奥さんに丸投げで名付けの時のようにいちいち細かく口だけ出すと思います。今なら奥さんも昔のような泣き寝入りはしないと思いますので真向から反論して毎日大げんかになると思います。お母様は住まわせてやっている、奥さんは住んでやっていると基本認識の大幅な違いのためです。早晩二人の問題だからとあなたは目を背けて仕事で目にしていないからどちらの味方にもなれないと放置を決め込みますが年寄りの言うことだからと奥さんに折れろ、我慢しろとばかり要求するでしょう。楽だからです。のちのち介護の問題が出てきた時にも世話や通院も全部奥さんに丸投げですか? あなたにばかり都合のいい同居なんて絶対に実現しないし、無理に強行しようとしたら間違いなく離婚話になると思いますよ。落としどころは通える(徒歩では無い)距離に住み、あなたが足蹴く様子見をすることですね。うちの夫は通いで80代の母親の面倒を見ています。

トピ内ID：ea087ede429d8be1

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同居させる？

🙂
プリン
一体なにさま？同居してもらうではないの？ 　妻を自分の思い通りにさせようとしてるわけね。 　話し合って協力してもらうというスタンスもないのね。 　あなたも母親も同居して当たり前、面倒みさせて当たり前、介護させて当たり前と思ってるなら、時代錯誤も甚だしい。 　母親や父親が子供優先は当たり前のことです。あなたが子供より年寄を優先するなら父親の資格はない。 　どのみち、歳を取って体の状態が悪くなれば、家族での介護は不可能です。 　自宅介護での家庭内不和の悲惨な状況を作るより地元での施設入居のほうがお互いのためです。

トピ内ID：d04c2b4a8e5fcb58

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無理です

🙂
ソフトクリーム
嫌がる妻の意思を無視して社宅を空ける手続きをしたら離婚でしょうね。 何よりトピ主さんがわが子の名付けから母親寄りと妻の信頼を失うことをしたので。 実家からも通勤が可能なら子供には転校させない方がいい。 トピ主さんが再々実家に行き親孝行してください。 息子のいない所で嫁をいびるのは最悪。 嫁姑問題を軽くみてはいけません。 同居絶対に無理。

トピ内ID：33a2ceeefcbe7a64

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あるわきゃない

🙂
通りすがりびと
トピ主さんはどんな犠牲を払うの？ 奥様に嫌いな姑と同居させて、子供に友達がいない中学に通わせて。 トピ主さんは妻と子供に何を差し出せるの？ な～んにも考えず何もしようとせず説得させる方法をネットに丸投げですか？

トピ内ID：2194fcf132ac5de8

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無理です

🙂
ぽかり
妊娠出産のデリケートな時期に、いけしゃあしゃあと自分好みの名前をつけ、まるで『子供は私(トピ主実家の孫)のものよ』とする図々しい義母(他人のお母様にすみません)。 でも、奥様の中では多分こうインプットされ、その後も関係改善行為が見受けられず悪化の一途を辿ったなら奥様にとって精神の害悪とも言える存在となったでしょう。 というか、主さん少しマザコン気味に感じます。 義実家関係を円滑にするのは夫の腕によると云いますが、この文面からそれは出来ていない様子。 年老いた親が心配なのは分かりますが、同居で満足するのは恐らくトピ主さんだけ。義母も奥様嫌いですよね？ 同居するとして80になる義母の世話、家事、用事、誰がするんですか？ 共働きの場合、義母世代なら仕事を辞めて家に尽くす様言う人もいます、一人大黒柱は可能ですか？ 仮に同居して直ぐ介護が必要となった際、誰がするんですか？ 老後費用、義母はいくら貯めていますか？ 少なくともこれらを把握し、直接的な事含め上記全て自分が担当解決する事が可能でしょうか？ 無理ですよね。 後、多感な小中学時代の子供に転校は負担です。慣れ親しんだ環境がガラッと変わるんですよ。 子供の性格とメンタルを考えて下さい。 どうしても心配なら休日こまめに様子を見に行くなり、安否確認が出来るポットを贈るなり、ビデオ通話が出来る様教えるなりしましょう。 心配だから同居しようなんて安直な考え、下手したら離婚に発展しますよ。 現に、奥様不機嫌で最近仲良く出来ていないんでしょう？

トピ内ID：0f18038b0bdbcb0a

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子供が反対しそう

🙂
サボテン
思春期真っ盛りのお子さんですよね。 中学受験ならまだしも公立校転校となると、子供が拒否しそうな気がします。 いじめが怖いしなぁ。 しかも、家庭不和な上に母と犬猿の祖母。 子供がグレますよ。 トピ主が別居でよいのでは？ 平日実家、休日自宅で。 単身赴任だと思えば、不可能でもないでしょ。

トピ内ID：90d32843e45050ac

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「エ一ル」がいっこも無いですよ。

🙂
てん
逆に「ビックリ」は56個もあるけれど。 奥様を説得する魔法の言葉があったとしても、 　「今、妻とは仲良くできてません」という夫婦仲なら、役に立ちようがないではないですか。言葉だけでは。 　自分の伴侶ひとりとすら平和を築けない男は、どうぞおひとりで大事なママンのおうちに行ってらっしゃい。 　本当は実家で実母のための身の回りのことを妻に無償でさせたかったんでしょうけれど。 　なら、お子さんの名付けの時代から、もう少し奥様に寄り添い、信頼を勝ち取ればよかったのですよ。 　お子さん？ もう少しでばあちゃんが考えた名前になるとこだった、って、奥様からすでに聞かされておられるはず。そして入院中の、自分の母への祖母からの意地悪も。もう13歳でしょう？しっかり分別もつくとしごろ。妻の信頼ひとつ勝ち取れないあなたの言うこときいて、実母をいじめた祖母の家なんかに行くわけないでしょう。 　ヘタ打ちましたね。

トピ内ID：9aa87afd1cbc87c6

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感想

🙂
gon
＞このような妻をどうしたら同居させる方向に説得出来ると思いますか？ 　説得は無理でしょう。 　トピ主さんだけ同居して、お母様の世話をして差し上げれば良いと思います。

トピ内ID：0e1523a69a303eab

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あなたの家族は誰ですか？

041
たこ兄弟の母
まぁ、だいたいこういう夫って 「母は悪気はない。スルーすればいい」と、言って なーんにもしないで放置するよね。 そりゃあ、夫婦仲だって冷えますよ。 同居するわけないじゃん。 同居したらトラブルが起こることは目に見えてて 夫は「お前が我慢すればいい」と、言って何もしない。 妻の同居のメリットは０。 ＞何でも子供優先です。 主さん風に言うならば、悪気ないんだから許してあげなよ あのね、悪気はないのなら何をしてもいいの？ たとえば交通事故。 誰もがワザと事故するわけじゃない。 でも相手を傷つけたらちゃんと謝罪するのが大人です。 主さんが被害者で軽いケガをしたけれど、運転手は謝罪しないうえに 「ワザとじゃないし、傷は治ったのにネチネチとうるさい」と、言われたら 「そうですね、いつまでも根に持ってすみません」 と、言えるのですか？ 主さんのお母さんは非常識です。 私だって非常識な人間と一緒には住めません。

トピ内ID：425f99a6b7e58951

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そりゃそうだ

🙂
ma_
大事な子供を犠牲にして、不仲の夫と義母のための同居なんて、誰がするのよ。 夫婦仲がよければこそ、夫のため、大事な夫の母親も大事にしたいと思うものでしょう？ 奥様にとって、同居するメリットなんて、ないですけど。 嫌いな義母の生活の面倒や、近々やってくる介護、知らない土地での生活、子供を転校させなければならない、、、 たかだか数万円の家賃を節約するために、奥様とお子様ばかり我慢を強いられますけど、それについては、なにか解決策はあるのでしょうか？ 一番いいのは、お母様が亡くなるまで、トピ主さんだけ、実家で生活するのがいいと思いますよ。もちろん、生活の面倒も、介護もトピ主さんがやるんですよ？ ま、無理なら施設にでも入ってもらって、落ち着いたら、社宅に帰ってきたらいかがですか？ 単身赴任、期間限定だと思えば、別居もいいのではないでしょうか？ 奥様も賛成してくれると思いますよ。

トピ内ID：09797c8fb75d617f

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