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議論を吹っ掛ける人と付き合う

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
はなこ
話題
20代半ばの女性です。彼（同年代、やや年上）が議論好きです。私に様々な話題を振っては「ロジックが云々」「論点がずれてきている」等と言います。 私は「それならあなたが納得できるロジックを持っている人をネット上で探して議論したら？いくらでもいるでしょ？私は聞かれたから答えているだけよ」と毎回返しています。 そうすると数十分静かになるのですが、暫く経つとまた話を蒸し返して議論を再開しようとします。 彼は互いの理解を深めるというよりも、彼自身の正しさを訴えてきているだけのように思います。 人それぞれに正しさはあるし、「知らんがな、それなら好きにしてくれ」と言いたくなるようなことばかりです。 また政治や教育などの真面目な話題でも、急に話を振られても私は根拠になるデータを常に持っているわけではありません。何より彼は話し始めると止まりません。 他にも私が読書をしていると、そのテーマなら、と聞いてもいないのに持論を語りだしたり、おすすめの本を紹介しています。 良いところもありますが、こんな調子の人と結婚するとどうなるのかと鬱陶しく思うこともあります。 パートナーがこんなタイプの方、家庭ではどんな感じでしょうか。

トピ内ID：f915d6da1ce6786e

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良く考えよう

🐶
ジュン
＞パートナーがこんなタイプの方、家庭ではどんな感じでしょうか。 私のパートナーはその様なタイプではないので家庭での体験談は無いのですが、職場の先輩（男性）にそういう人が居た事があります。 議論が好きなのか人を論破してやり込めるのが好きなのか分かりませんでしたが、とにかくいちいち物申す態度で突っ掛かって来るので面倒くさかったです。 誰かと言い合いの様になってしまって、その場の空気が悪くなる事も多かったですし、迷惑でしかなかったです。 結婚生活がそんな日常だったら、私はおかしくなるかも…と思える程に苦手なタイプです。 だって結婚したら毎日顔を合わせますし、休日も共に過ごす事が多くなるのではありませんか？ リタイアしたら一緒にいる時間がもっと増えます。 そして今や日本人の平均寿命は男女共に80を超えています。 ずっとそんなコミュニケーションを続ける人生なんて考えられますか？

トピ内ID：6b12b637224bcddd

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自信がないんだね。

🙂
りーず
と、思います。 相手を論破しねじふせないと 自分が正しいかどうか不安なのでしょう。 本来頭の良い人間というのは 相手が感性の人間でロジック派ではないなら わざわざふっかけたりしません。 彼に正解の無い芸術や音楽の話をしてみたら。 好きか嫌いかだけで 何が正しく正解なんかないわけで。 この絵が好き、 このダンサーを私は美しいと思う。 こんな音楽好きだな。 で、あなたはどう思う？ 自分がなく自信がない彼は 苦手な分野なのではないかしらね。 頭が本当に良い人間は 自分の知らない分野を あっさり分からない知らないと言える人間であり、 すごいね！知らなかった。 君の感性は僕にはないなぁ。 論理ばかりで僕は。 そい言えるなら彼は魅力的ね。

トピ内ID：f6600d8473346356

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結婚はやめといた方がいいかも

🙂
猪鹿蝶
似たようなのが知人にいます 結婚してますが奥さんは余程出来た人なのでしょう 一方的な会話や話題も へえ、そうなの と最後まで聞いてくれるそうです 私はほんの10分、その人の話に付き合わされただけで疲弊します(ハッキリと興味無いから、その話と遮断するのですが、それでも無視して話し続けます。もうウンザリ) 銀座の一流クラブのホステスさんくらいに聞き上手に徹する事が出来るなら結婚してもいいかと思います 但し、ホステスさんと違い対価は発生しませんけど

トピ内ID：0033ff5971c1454f

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結婚するの？

🙂
メロ
そんな鬱陶しい人と結婚したいのですか？ちょっとビックリ。 「ネット上の人と話せ」というのは違うと思う。 彼は「貴女」と話したい。「貴女に話を聞いてもらい、自分の考えに納得して欲しい。」 「ネット上の人と話せ」というのはずれていると思います。 そういう彼の行動が迷惑なら、「そういうことをされるのは嫌」ということを説明して止めてもらえば？ 彼はあくまで「貴女と話したい、貴女に理解してもらい納得して欲しいから止めたくない」だろうけど、「私がこれだけ嫌だと言っているのにどうしてもする？」と言って止めてもらおう。 それでもまだ貴女とそういう話をしたがるなら。お手上げだと思います。 そういう人と日常を共にしたいですか。

トピ内ID：a3acf9d640ae33d6

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結婚はない

🙂
無理無理
こういった掲示板でも、他人の意見に噛みついてくるような人いますよね。 ネット上だけでも鬱陶しいのに、そんな人と生活できます？ トピ主さんが何でも聞き流せて全くダメージ受けないタイプでないなら、 メンタルを病むか離婚したくなるんじゃないかな。

トピ内ID：3f1ff0cda7dd867d

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トピ主さん次第

🙂
ひかり
結婚してるわけでもないですし、合わないのならお別れすれば良いだけですよ。 もし既に事実婚状態で別れたくないのでしたら、感心してみせて上手に掌で転がしていれば良いと思います。 そうできなくてストレスを感じるくらいなら、お別れでしょう。

トピ内ID：2047315fe96116a9

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議論好きというより

🙂
一灯
自分の意見が正しいと、思い込んでいる人ですね。 例えば、他国を侵略している国ですら、身勝手だが、それなりの「正義」を主張している。 世の中、絶対的に正しい意見なんて、自然科学以外にはありません。 論理的に考える人なら、それは分かっているはず。 主さんの彼は、そういう論理性には欠けるようです。 つまり、身勝手な人という感じがしますよ。

トピ内ID：d08bd1a7a08d00fe

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承認欲求の強い人

🙂
@RIN
面倒くさいね…… 歳とると 加速して 持っと酷くなりますよ 普通は そういう態度って定年過ぎた男性によく、見られるのだけど……

トピ内ID：56e0d70e643ca338

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鬱陶しいですね

🙂
やぎ
私なら友達として付き合うのも辛いな…と思うのですが、トピ主さんは結婚も視野にあるのですか。 彼の美点に心底惚れているなら、それもありかと思いますが、、 試しに、トピ主さんから議論のテーマをふってみてはどうでしょうか。 テーマは、「会話というテイで、独りよがりな演説を延々と聞かせたがる人への正しい対処法は何か」 そして、彼が語る対処法を実践したら何か感じてもらえるかも。

トピ内ID：7ecf8cab71c0228a

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空気も読めずで楽しくはないですよね。

🎶
ホント。
彼は論破して自分を認められたい、みたいな所あるのでしょうかね？ 相手の意見は受け入れられない様子ですし議論ではない普通の他愛のない話しの時はどうなのです？ それも最終的には自分の正論で終了ですか？ だとすると友人としても付き合いたくないタイプですね。 何だか共感力も協調性もなさそうだし会話も楽しくない。 論破する人って冷静の様でて冷静さ欠けているようにも感じます。 仕事場ではどんな感じなのでしょうね？ もし同様に上司や同僚に接していれば煙たがれそうです。 仕事場ではそんな自分を表現出来ず大人しく、その鬱憤を晴らすようにトピ主さんに議論吹っ掛け勝ったような気分になっているのなら困ったものです。 誰かに相手にされたいという寂しさもあるのでしょうか？ ネットで見知らぬ人と議論戦わせるより目の前に居る人としたいのかも。 ネットで似たもの同士で議論戦わせていると誰もが他人の話し聞かなそう（苦笑）。 所で結婚考えているのですか？ 性格は結婚ごときでそう変わらないのでは？ 子供が出来たら教育論で議論吹っ掛けてきそうです。 結婚するなら「そういう人」と分かりきって結婚するしか無いのかも。 何か言って来てもどうせ彼の持論は正しいと結論付けたそうなので、こちらは何も言わず彼のスピーチでも聞くように一人で話させ、最後に「凄いね。流石だね〜」で終わらすとか？ どう思う？と聞かれても「私の意見は貴方の満足得ないから、言わないわよ〜」で実際言わない。 忍耐の結婚になりそうですが。

トピ内ID：e40d82ec1313f965

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トピ読んでいるだけで鬱陶しい

🙂
負けないで
＞話を蒸し返して議論を再開 ＞自身の正しさを訴えてきているだけ ＞話し始めると止まりません ＞聞いてもいないのに持論を語りだしたり デートだけでも疲れそうですね。一緒に暮らすのは厳しいかな。 もしもお別れすることになるなら、最後にトピ主さんが論破して欲しいな。

トピ内ID：1f860163c73c0bcf

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私の知人男性が同じ。

🙂
果実の森の住民
彼も同じだと思いますが、 議論って言うか”持論を押し付けたい”だけの様ですね。 結局”俺って物知り！ですごいだろ！！”がやりたいだけの様な気がします。 逆に、自分の興味のない話を振れば”ふぅ～ん！”でうつむいてスマホをいじり出します（怒 因みに聞いても居ないネタを話し始めた時、 ”ゴメン、そのネタについては知識が無いから理解できないよ” と、言っても通じません。 挙句、 ”ごめん、その話は興味が無いから止めて” って言っても止まりません。 最後に、 ”ごめん、本当に興味が無いし苦痛だからやめて” って言って半ギレになるとようやく止まります。 因みにこの男性が彼だったら、別れます。っていうか付き合いません。（苦笑 だって、自分語りばかりで人の話を聴かず、会話が成立しないからです。 ＞そうすると数十分静かになるのですが、暫く経つとまた話を蒸し返して議論を再開しようとします。 ↑ これ、知人男性も全く同じです。 ”その話はもうイイよ！（怒” です。 それで、最近の私のやり口は、 ”ごめんね、私は分からないからあなたは大衆の前で持論をぶちかましてね。” ”政治家になってください♪” です。 因みに読書（マンガも同じだけど）している内容からいきなりヘンテコな持論を展開するのは最高にムカつきます。 やられたら”切れ”ます。

トピ内ID：da66772591803e5a

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私の父と似ている

🙂
ふーこ
はなこさんの彼はここまで酷くないと思いますが、私の父は議論をふっかけ自分の土俵に相手を引きずりこみストレス解消に使う人間です。 このタイプは味方となると、根気強く相手を説き伏せてとても心強く助けられた場面もありました。 しかし、大抵の議論は建設的な討論は最初から目指されておらず、自分の意見を通すための会話なので、言い方がだんだんキツくなります。普通に会話ができず怒鳴りながら話し相手を威圧し、萎縮させて、自分が有利な立場で議論を進めようとします。 プライドが高く自分が正しいと思っていること、自分の気持ちをコントロールできないこと、相手に喧嘩をふっかけてその反応を見て楽しむというような、人との関係性の築き方に問題があります。 母は父の指摘を受け流して、そうだね。と受け止めているようで心には留めないタイプでうまくやっています。また、父の気を逸らすのが上手いので、父の思考の癖とうまく付き合っているようで尊敬します。 父は政治の討論番組ではテレビに向かってどんどん口が悪くなり、本人もストレスがたまるし、聞いてるこちらも疲れます。 こういったテレビ番組などをきっかけに、父に無理やり話しかけられて、意見を求められるターゲットにされ、少しでも間違っていると完膚なきまでに追い詰められます。 とある論文では子供に対し、体罰より、子供に向かって発言したかを問わず、強い罵詈雑言を発することは、子供の脳が傷つき、体罰より強いダメージが残るそうです。 こんなことをいつもされては健全な自己肯定感の醸成に問題を抱えやすくなります。 兄は精神的な疾患で入院したり、大学を休学したりと、苦労してきました。このことは無関係ではないと思うのです。 少し飛躍しますが議論好きは子供も苦労するので、お二人のお子さんができた時には気にかけて欲しいと思いました。

トピ内ID：2ee2c32d00453a0b

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自信が持てない男性

🐱
しまねこ
弱い犬ほどよく吠える、という言葉を思い出しました。あのね、本当に強い人は自分の強さを誇示しないし、本当に優しい人はこれ見よがしな親切はしません。 人にアピールしなくても、強いこと、優しいことはその人にとって当たり前のことだから。 彼は、「ハイ論破。僕ちんの方が頭が良いんだぞ」とアピールしたいのでしょうか。だったら、なんかかわいそうですね。自分に無いものをことさらにアピールするものだとすれば…。 もう少し賢くなってくれるといいけど、性格は変わらないしね。そんな面倒な人と結婚を考えられるトピ主さんも、寛大だなと感じました。

トピ内ID：02e374c88cbb90ad

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結婚するともっと大変です。

😣
疲労感満載
私自身、こういった方と結婚しました。 ……が、大変過ぎました。 理屈というかもはや屁理屈でさえ、正しいことのように押し付けてきたり、自分は話しまくるのに、こちらの話はまるで聞いていなかったり。 毎日隙あらばこういう会話に持っていかれるので、ヘトヘトでした。 結果耐えられなくなり離婚しました。 結婚生活の感想は『とにかく疲れた』これに尽きます。

トピ内ID：f6404cd293239c1e

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彼には合わない

😷
柳子
それは、トピ主さんより優位に立つための手段でしょう。 トピ主さん、わりと強くて真面目そうだし。 もっと年下の、ぽんやりふんわりタイプが合うと思う。 議論じゃなくて、そうなんだ〜へ〜すごいね〜が欲しいのでは？ じゃあ〇〇だと？へーそんなふうに考えられるんだね みたいな。 もしくは、天然で斜め上いく回答をするタイプ。 そういうこと言う男と付き合ったことがあるが、 その性質自体をからかっていました。議論（？）には応じません。 まあそんなのに付き合う義理もないので、長期間のお付き合いはなかったな。

トピ内ID：b060d1865d569e82

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そういう人と結婚してました

🙂
くまこ
過去形なのは、離婚したからです。 本当に苦痛でした。 議論を始めると、深夜でもお構いなしです。 明日仕事だからと言っても、まだ話は終わってない、逃げるのか（何から？)と、その事でまたくどくど始まります。 へぇ、すごいね〜 そうなんだ などの相槌も、バカにしてるのか？ すごいの根拠は？ と、とにかく延々と続くわけです。 他にも原因があって離婚しましたが、精神的にラクになりましたよ。 離婚も視野に入れる事を考えられては？

トピ内ID：ec5cf98a730a4e9f

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いたよ。

🙂
麗
そういう男。 他学との合同の映画サークルに入っていた大学時代。 何かに付け七面倒臭いカタカナ英語を駆使？して議論をぶつ奴。 本当に鬱陶しかったな。 俺はお前らより何でも知っていて偉いんだじょー、ってお山の大将してたなぁ 2学年下の子と結婚したって聞いて物好きもいるんやねー、蓼食う虫も好き好きかー、なんて皆言ってたけど1年持たず離婚したらしい、さもありなん。 噂だけど彼女は鬱病を発症してご両親が連れ戻しに来たらしい。 純粋そうな子だったから気の毒に。

トピ内ID：f460f0504d73121c

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彼は

🙂
ねこ
自分に自信が無いのでしょう。賢くは無いですね。滑稽です。 相手に合わせることも、慮る事も、気遣う事も出来ないのでしょう。 そもそもそんな人とは結婚して家庭は築け無いですよ。 家族に合わせることも、気遣い慮る事も出来ないから、離婚一直線です。 面倒なので友達も少ないでしょう。 人の意見を聞かないのでモルハラ気質も有るでしょう。近寄らない、知り合い程度の付き合いが一番ですが、彼氏なのでトピ主さんがどこまで我慢出来るかで今後が決まって来ます。 アドバイスとしては、時間が勿体無いのでさっさと別れて、次はお互いコミュニケーションを楽しめる相手と付き合い結婚された方が圧倒的に幸せでしょう。

トピ内ID：b5c84ed64b285026

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聞くのは嫌ですね

🙂
ななみ
論破しないと気の済まない人いますよね。夫は元弁論部でしたが妻に対しても家庭でも、その陰さえ見せない無口な男。家庭外ではわかりませんが。自分も嫌だし余り聞きたくないので助かります。 しかし義弟はそのタイプ。言い負かされたことは一度も無いと言い切ります。そうですかと思うだけです。 論破の対象が彼女さんや御家族に向けられるとそれは大変ですよね。煩わしくなります。無理をする事はないですね。

トピ内ID：06f4f325573517c0

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いたいた!

🙂
海外在住A子
海外在住です。 ２０年程前、現地に適応できていない若い男性が、ストレスの末期的症状の様に、日本人の中に入ると、誰彼なく（女性にのみ（笑）議論吹っかけになっていましたよ〜。 友達も知り合いもいないのか、初対面の女性にでも。 自分から隣に座って来て、ものの１分で議論というか、一人で延々と持論を吹いていたみたい。 彼の顔を知っている男性陣からは、白々と避けられていました。心が病気？やばいんじゃない？という感じで。 にっちもさっちも行かなくなって、お金もなくなって帰国したそう。 あなたの彼も現状に適応できていない症候群じゃないですかね？ 会社での様子とか、男友達（いればだけれど…）の彼への対応とか見たら、触らぬ神に祟りなし的に、避けられているのが、分かるかもと思います。

トピ内ID：e7cb2b03a83218bb

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面倒

🙂
はな
一つのテーマについて議論するのは嫌いではないけど毎回だと疲れる ましてや結婚して一生となると 「知らんがな」 でもそれ以外は大好きな彼なんですよね？ 「面倒なのでこの話終わり」って言うしかないのかなぁ

トピ内ID：a3478a9c37b3275f

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共同生活の難易度が高い人では?

🙂
とこ
交際の時点で鬱陶しいと感じるなら、結婚は難しいと思いますよ。 議論好きでも雑談好きでも、嫌がる相手にお構いなしなのは困りものです。 彼氏さんが甘えているのか優しくないのか欲求を抑えるのが苦手なのか分かりませんが…。 逆に彼氏さんはトピ主さんの好きな事にとことん付き合ってくれますか?

トピ内ID：41f407e505cc0596

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いい言葉があるじゃん

🙂
はち
それってあなたの感想ですよね、 ですよ。 ここぞとばかりに言ってやればよろしい。

トピ内ID：8e1c9cef71526a86

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話を聞くのすら嫌なの？

041
ちくわ
男は、女のあちこち寄り道してしかもオチのないグダグダ話を延々と聞かされ、しかも時々ちゃんと聞いるかテストされ、間違ったら怒られていますよ? それに比べれば、男の話は結論に向けて一直線だから聞きやすいと思います。 それすら耐えられないと言うなら、それはそもそも彼と話をする気がないのです。 「聞かれたから答えているだけ」「知らんがな」などはそれを表わしています。 話を聞くのすら嫌なら別れればいいと思いますが、基本的に男の話はなぜ自分がそう考えるのかを説明するものです。 人にも説明するし、その説明自体が行動規範にもなっています。 もちろん個人の考えなので穴はあります。正しくあろうとはしてますがね。 よく理解できないと言う態度を取れば、説明が足りなかったと思ってますます説明に熱が入ります。 そこに論破して相手を従わせようと言う意図はありません。むしろ穴があれば指摘して欲しいと思っていますよ。そしたら自分の考えを補強する事が出来ますからね。 こういう考えなので、他人に対しても行動の説明を求めます。 別に詰問しているのではありません。どういう考えのもとに行動しているのかを知りたいのです。 だからたとえ穴だらけでも理由を説明するべきです。 説明をはぐらかしたりごまかしたりするのは不誠実で失礼な態度で、何か疚しい理由があるからだと取られます。 トピ主の取っている態度はそういう事ですよ。 こういうのは扱い方さえわかれば簡単です。 彼が何を言っているのかを理解してあげればよく、同意の必要はない。 →説明が長いなら、短く簡潔にと言えばよい。(説明を聞きたくないと言う態度はNG) 自分の考えを説明し、穴を指摘されても考えてみると言えばよい。(怒ったり誤魔化すのはNG) これだけで、会話したくない彼との会話を短く済ませる事が出来ますよ。

トピ内ID：14b7441f95580705

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トピ主です

🙂
はなこ トピ主
皆さん有難うございます。 ご自身が離婚された方、知り合いにいるという方、色々なエピソードがあり参考になりました。 良くしゃべるのが彼の面白いところでもありますが、共同生活をするとなるとどうなのか…。 もう少し様子を見てみようと思います。

トピ内ID：f915d6da1ce6786e

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