就職後、親と同居するかどうか

＞世間体ばっかり気にして、誘ってきたのはそっちなのに結局邪魔者扱いされるなら行かない！ 本当にその通りですね。 トピ主の腹が決まってないのに、何故伝えしまったんでしょうか。 いつもこんな感じなのですか？ あとご両親が不仲なのに、さらに別居を進める理由はなんですか？ 離婚してほしいのですか？ それに離婚しなくてもずっと別居状態だとします。ご両親が介護や同居が必要になったときに、トピ主さんはどのように対応しようと考えてますか？その時結婚してたら？ 二人一緒ならまだまとまった話しも、別居することで、まとまらない可能性が出てくること等、考えなかったんですね。 トピ主さんの提案は、夫婦仲と介護問題を複雑にするだけだと思いますよ。 一人っ子はただでさえ介護問題で悩むのに、別居や離婚してる両親をどちらかだけ選べず、実際に１人で苦労してますよ。 そもそも就職が決まっただけで、実際に働いてもないのに、辞めない保証なんてできますか？保証もないのに、母親とだけ同居するとか良く分からないです。 自分のメリットしか考えないですよね？ 22才だから仕方ないとは思いますが、母親に告げる前に、ここで質問でしょう？ 順番が一つ違うだけで、出来ることも出来なくなることを知って下さい。理論立てて考える必要がありますよ。 トピ主さんの就職をきっかけとした、お母さんとの同居はすすめません。 同居すなわち、お父さんとの別居だからです。

意味がわかりません。 社会人として自立する時に、なんで母親を連れていくんですか？ 両親の仲が良くないとか、貴女には関係無いと思います。夫婦の問題でしょう。 そこに貴女の就職を絡める必要は全く無いですよね。 わざわざ母親を連れていくなんて、私が同期とか、同僚とかだったら、ドン引きです。 心理的にも自立しましょう。

43歳の主婦です 高校卒業を機に上京しました 就職して母が癌になったのを機に地元に戻り 今に至ります お母さんとお父さんの関係は当人同士で解決することだと思います お母さんがアパートにまでいたら 彼氏も友達も呼べませんよ いつもご両親のことを考えて良い娘さんですね 十分孝行されてますから 1人で出たほうが良いと思います 頑張って!

正直なぜ？と思います。最初だけとおっしゃいますが、それなら余計にお母様を利用しているように感じます。 親をさんざん利用して一人暮らしに馴れたら出ていけですか？ お父様とお母様が不仲とのことですが、子供のあなたが係わって最後まで責任持てますか？あなたが介入するとややこしくなります。夫婦のことは夫婦で解決すべきです。 そしてあなたも自分の人生をもっとしっかりと進んでください。一人暮らしするなら最初からです。最初の不自由さや淋しさを乗り越えて自立してください。 親孝行のようにみえてかなりズルイ考えです。

もっと細かい事情があるなら書いてくれ。 はっきり言ってこのトピの内容だけであれば何をしようとしたのか。 その発言の意味を理解しているのかすら疑問に感じる。 発言に責任を持つということが社会に出るためには必要だ。 だからこそ、ご両親が口喧嘩をするというのも、仲が悪いというのも それが正しいものか、『犬も喰わない』ようなもので関与すべきでないものか。 それすら分からないんだから何とも言えないわけですよ。 母親が離婚したい、別居したいという意思があっての提案なのか？ そうでないならば、下手な誘いは母親を家庭放棄させた有責者に仕立てて しまうことにも成りかねないって分かって発言しているの？ 親離れとかの話以前の問題であって、例えばですが婚姻契約というものは 同居することや相互扶助が義務としてあることを理解して発言したのかな？ そういった世間を知った上での話であるのか、 大人になり切れてない成人の子供が親離れしたくないだけかで 全然話は違うんだよ。 母親が別居や離婚をしたいからその切っ掛けというなら、 それを応援する娘がいてもおかしくない。 でも、じゃあ実現するために自分が何をして、母親に何をさせるのかを きちんと相談する話だからね。

夫婦のありかたに口出しすべきでないと思います。 あなたは親の人生背負えないでしょう？

お家の事情ももちろん加味して考えるけど、何も無い状態で３０も過ぎていれば、親と一緒に済むのは引くかも知れないけど、２０代前半だと社会に不慣れだと分かるし、お金だってまだそんなに無いでしょう。 だから別に、引かれないと思うよ。 社会人になっても、最初は親と一緒でいいんじゃない？ 親と一緒に生活しながら、たとえばひとり暮らしした時にかかる家賃のこととか、炊事洗濯掃除のやり方とか、水道光熱費のお金のかかり方とか、あと忘れがちだけど大切な、税金の収め方とかね。 ひとり暮らしすることよりも、そういうお金周りのことを親から聞いておくといいですよ。 知らないと、後で案外困ります。

トピ主様にとっては親離れの良いチャンスです。 お母様にとっては子離れのチャンスなのです。 両親の不仲は子が間に入ってもどうにもなりません。 というより、夫婦間で解決すべきなのです。 親と子は五日は離れるものなのです。 あとね ＞月に２、３回は口喧嘩をしています。 この口喧嘩がどの程度の物なんかわかりませんが、案外と「犬も食わぬ」くちなんじゃないですか？ なんかさ、干渉しすぎだと思いますよ。 だから余計にお母様がパっとしないんだよ。 あのさ、お母様は自活できる人なんですか？ 出来ないんじゃないの？ トピ主様が関西で暮らすにしても、お母様が出すと思われる家賃の出望都はどこからなの？ 仕事をもってキャリアのある人なら娘の就職先についてくるわけないんだけど？ って考えると、そのお金はお父様から出ているものですよね？ なんかトピ主様はご両親の上面しか見ていないような気がするな。

親子と言えども、夫婦のことに口出しは無用です。 お母様が別居したい、離婚したいと思うのであれば、それは経済的なことも含めてお母様の責任ですることです。 トピ主さんがお母様と暮らしたいと思う理由も理由ですが、でも、お母様が仮に別居や離婚を考えていたとしても、トピ主さんが一緒に暮らそうと言わなければ、家を出ようともしない程度の気持ちや覚悟なのではありませんか。 渡りに船のように、子どもの自立に乗ろうとするお母様もお母様ですが、社会人になっても母親とべったりが良くないこと以上に、トピ主さんの安易な考えや理由で夫婦を別居させるという、夫婦仲を決定的なものにしてしまいかねないことはすべきではないと思いますよ。 また、３年ぐらい一緒に住んで…と考えているようですが、その通りになるとは限りませんし、お母様だって一度慣れた娘と二人の生活を簡単に捨てるとは思えませんよ。 お母様の実家がどのような環境なのか分かりませんが、少なくとも３年も気楽な生活をした後に実家にも、もちろん夫婦の生活にも戻ろうとは思わないでしょうし、戻りたい気持ちがあったとしても戻りにくいと思います。 それに、お父様のことは全く考えないのですか。 レスを拝見する限り、お父様にＤＶ等があるようには思えませんし、別居や離婚についてどう思っているか分かりませんが、トピ主さんがお母様を関西に連れて出るということは、仲が悪かったとしても、娘の自立はともかくとしても、お父様は妻と娘に去られるという寂しい思いをしたり、生活面で不自由なことも出てくるはずですよ。 就職先を決める時に、どこに配属になるか分からない、当然、ひとり暮らしになるということも踏まえて、就職を決めたはずです。 自立の機会を自ら逃し、また、夫婦のことに口を挟むような、さらにお父様のことは全く考えない形で、お母様と共に家を出るというのは止めましょう。

つまり、トピ主さんが夫相当で、お母様に専業主婦になっていただくということですね。 将来結婚するかもしれない旦那様の気持ちも知ることができてよいかと。 でもまぁ、それでも失礼な話かと思いますけど。 ちょっと言いかえれば ・期間限定で同棲(結婚)する ・お前は俺のところに来い ・生活のサポートしろ。家賃も半分出せ。 ・期間が過ぎたら実家に帰れ。あとは知らん。 ・仲の悪い家族と離れられるんだから、お前にとってもいいことだろう？ って言ってることになりますからねぇ。

母に同居の提案をする前に悩むべきでしたね…。 周囲の反応については気にしなくてもいいでしょう。 最初は引かれるかもしれませんが、最初だけです。 皆、新社会人としての新生活に追われている中、トピ主の事ばかり気にしてはいられません。 しかし、母との二人暮らしはお勧めしません。 そもそも母は、そう都合よくトピ主の思い通りに動いてくれるでしょうか。 もちろん、トピ主との同居はするでしょう。 利害が一致しています。 でも、3年後はどうでしょう。 母の実家は、3年後も変わらず母を受け入れられる状態でしょうか。 可能な状況だったとしても、トピ主との二人暮らしが快適であれば、母は二人暮らしの継続を望むのでは。 母とずっと二人暮らしの覚悟が無いなら、二人暮らしはやめておいた方がいいと思います。 もっとも、トピ主が一人暮らしで新生活をスタートさせたとして、母が家出してくる可能性は否定できませんが。

＞母と父との仲が悪いです。月に２、３回は口喧嘩をしています。 →この程度なら特に険悪という程でもありません。 ＞まわりの同期はみんな一人暮らしの中、 →いや、関西に自宅があって可能ならば自宅通勤の人もいるでしょう。 ＞私だけ母親と同居していると知ったら引かれそうな気もしますし、 →これは確実。わざわざ東京から母連れで来たと聞くとぎょっとします。 ＞結婚も遠のいてしまう気がします。 →これも可能性が高い。気になる人が飲みに誘ってくれてもお母様が晩ごはんを作って１人待ってると思うと…。そして「東京から連れてきた母が待ってるんです」と相手に伝えたら、その人からの２度めの誘いはありません。 ＞「世間体ばっかり気にして、誘ってきたのはそっちなのに結局邪魔者扱いされるなら行かない！」 →周囲の人を駒のように使う癖はございませんか？　自分の都合だけでなく皆にも都合と感情があるのだと理解してください。相手への思いやりがあってこそ、良い人間関係を築くことができるのです。 関西のどの市にお住まいになるか存じませんが、家賃は東京より安いし、食べ物は美味しいし、楽しい一人暮らしになると思いますよ。

仲が悪いとはどの程度なんでしょうか？ 月に2から３回口喧嘩は、そこまで仲が悪いとは思えないです 別居させるとは、両親というか あなたとお母様は離婚する前提なんですね 暴力やモラハラ、父親がどうしようもなく あなたがた母子がそこから脱出する必要があるならあり 親離れできないだけなら、なしです わざわざ、関西に就職を決めた理由はなんですか？ 夫婦のことは夫婦で決めるべきですよ それが結婚した責任というやつです あなたの申し出にホイホイとついて来ようとするお母様もおかしいと思います 夫婦仲が悪いと子供に依存する母親は多いですよ 何もかもが中途半端ですので良くない 皆さまは、親がついてくることについてどう思うのでしょうか。 については よほどの事情があるのだろうとは思います なければ、ただの共依存親子だと思います

大学卒業したら親の勤めはほぼ終わり。 自立してください。 親の夫婦仲の事は口を挟まない方がいい。