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結婚で不幸にさせてしまうかも

レス69
（トピ主 5 ）
😣
みみか
恋愛
入籍予定が半年後の女３５歳実家暮らしです。母が早くに他界したため家事一般はできます。実家ぐらしで貯金に勤しんでいました。 相手は４０歳会社員実家暮らし。 車が趣味でスポーツカーに乗ってますが、維持費がかかるので結婚後はスポーツカーは手放す予定。貯金は私の半分。 お相手は今まで好きにお金を使ってきた人です。 結婚を喜んでくれて健康のために１０キロダイエットしてくれたり、お小遣い制１万円チャレンジに取り組んでくれたりしてくれていました。 買い替え予定の車は３００万程度の国産車。初期装備に３０万円位かけるという話をされたので、私が３０万円の装備って必要なの？無駄じゃない？という疑問と否定的な言葉を投げかけたことで喧嘩しました。 ３０万程度でぐだぐだ言われて、たくさん考えて選んだ車も駄目って言われるなんてといってお相手は心が折れたそうです 結婚を決める前、子供、老後資金、持ち家でライフプランを考えましたが生涯年収だけでは無理そうでした。親からの相続を当てにするなら足りるかもしれませんが…… まだ話し合ってないですが個人的には持ち家か子供を諦める路線考えてます。お互い年ですし。 私自身、子供を産んだあと復職できるか分からないですし、最近転職したばかりですので今の職でキャリアもありません。お金関係には厳しくなってしまいがちです。 車の追加装備で喧嘩したこと。お小遣い制一万円チャレンジも自由に買い物もできなくてつらいという話をお相手から聞いたので、先週私から、入籍の予定を半年とか一年とか延期しようか伝えたら泣かれました。 お金も貯まるし、金銭感覚も慣らしていけばいいし。車も好きにすれば良いし。 それでもお相手は、結婚したいから色々我慢するって言ってますが、大丈夫じゃない気がしてます。 冷静になって価値観のすり合わせが必要だと思うのですが。どうすればいいのでしょうか。

トピ内ID：3885eb285abd05fb

#３０代
#４０代
#お金
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お別れ一択

🙂
頑張れ
価値観が合わない人と結婚しても上手く行かないよ？ 喧嘩ばかりするのも嫌でしょ。 私は別れた方が良いと思うな。 35歳ならまだ婚活できるから大丈夫。 これを逃すと後が無いかも、と思わないで 次行きましょう。時間が勿体ない。

トピ内ID：71c6cff41c2a1eb4

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話し合いができてないのに、結婚を決めたところが痛い。

🐶
擦り合わせは事前に。
それでもお相手は、結婚したいから色々我慢するって言ってます どう考えても、一生の我慢ではなくて、結婚式までの我慢ですよね。或いは婚姻届けを出すまでの我慢です。 ちょっと、極端ですね、お小遣い制一万円チャレンジとか。主様より5歳も年上で貯金が半分って、どういう使い方してきたんでしょう。 40歳という年齢を考えると、結婚できることがよほどうれしいのだと思いますが、熱しやすく冷めやすいの典型のように思います。今の我慢も結婚までと思っているから、半年、一年の延期は我慢する期間がそれだけ長くなるので、嫌なのでしょう。 何が何でも結婚したいが、それも結婚するまでで終わりと思っているのです。主様の勘は当たっていると思います。 お子さまは諦めてライフプランを立てるか、結婚そのものを白紙にするか、そんな感じがします。 お子さまを諦めたら、老後資金だけは貯める必要がありますが、それ以外は制約があまりなくなると思います。さらに別財布にしたら、最悪老後の資金がない夫とは離婚してもいいわけですから。 そんな感じのお相手かと思います。 話し合いをする前に結婚を決めたので、彼氏は結婚がなくなるのは嫌だから、全部主様に譲歩してきます。心の底からの話し合いは難しいと思います。主様に反対して本音を言えば、結婚が壊れると思い込んでいるからです。

トピ内ID：7a01c23b168c1606

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ホントにそんな人でいいの？

🙂
ゆゆ
40才の男性が泣く。。。 辞めた方がいいと思います。 彼の車維持の為に、子供を諦めるの？ トピ主さん、金づるだと思われていますよ。 もう一度、よ～～～く考えた方がいいと思います。

トピ内ID：fdb11ffd174fc451

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感想

🙂
gon
＞冷静になって価値観のすり合わせが必要だと思うのですが。どうすればいいのでしょうか。 　価値観のすり合わせって、トピ文からすると、お相手がトピ主さんの価値観に合わせるようなことばかりになってるように思います。 　そんな価値観のすりあわせをしたって、お相手には、窮屈すぎで、結婚しても破綻するような気がします。 ＞まだ話し合ってないですが個人的には持ち家か子供を諦める路線考えてます。お互い年ですし。 　子供を諦めるなら、結婚しなくてもいいように思います。　

トピ内ID：a11cddd12a8f1db8

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急いで

🙂
あさか
35と40の夫婦が子供の予定を話し合ってすらいないというのは大問題。 初産だと35から高齢出産ですよ…。 妊娠できるのか？できたとして継続できるのか？母体のリスクは？ 結婚してから考えるのでは、絶っっ対に揉めます。

トピ内ID：3a787134c88bedb3

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浪費ぐせはなおらない

🙂
干し葡萄
結婚迄は。我慢しても、1万円で小遣いが持ちますか！自分の分は自分で働いてためていくしかないと思います、人間は変わると言いますが、責任とかが終わったら、また浪費が始まります、信用しないほうが

トピ内ID：514ec27e6577432c

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擦り合わせの努力が必要なのは相手だけじゃない

🙂
にに
トピ主さんはあまり車の知識がない方なのかなとお見受けしました。(違ったらごめんなさい) その30万円の中身は聞かれましたか？ 購入される車が新車か中古車かで大きく異なりますが、新車の場合、初期費用は結構かかります。 もし、オプションを何もつけない場合、納車される車は丸裸だと思って頂ければ良いかと。 車って、これってついてて当たり前じゃないの!?って物までオプションなんです。 だから、30万円の内容が、豪華な内装や音響などでなく、カーナビやETCなど一般常識的なものである場合、婚約者の方と喧嘩になってしまったのも理解できるかと。 スポーツカーを手放すって、相当な覚悟だったと思います。 それをファミリーカーに変えるわけですよね。 お小遣いをそこまで減らすのも、辛いと言いつつ実行されてるんだから、それも相当な覚悟と実行力。 車にせよお金にせよ、お相手は口先だけでなく、ちゃんと結婚に向けてコミットメントされてると思いますが、逆にこれ以上どれだけお相手が努力したらトピ主さんは納得出来るんでしょうか。

トピ内ID：e353a40edbb85c16

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全く問題ではない気が

😅
はな
個人的にはその彼氏さん、とてもやさしそうに思います。 車の初期費用で30万円ということですが、内訳確認されました？ 標準装備でＥＴＣやバックモニターが付いているか等。 エアロとか外見に関する初期費用ならまた違うかもしれませんが、車好きでスポーツカーに乗っていてわざわざ乗り換えてくれるなんてすごいと思う。 またお小遣い1万円チャレンジなんて普通出来ないですよ。 逆にあなたは彼氏のためにできますか。 お金も大事ですけど、シビアになりすぎて大切な人を失わないことを願います。

トピ内ID：cc5ba3dbeb28bcdc

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なんというか

🙂
足が冷える
私なら、４０歳で泣くというお相手に冷める気がします。 別れ話ではなく、入籍の延期の相談をしただけですよ？

トピ内ID：144fb1820449e83f

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我慢 という言葉。

🙂
かおりん
＞＞それでもお相手は、結婚したいから色々我慢するって言ってますが、大丈夫じゃない気がしてます。 その通りだと思います。 個人的に我慢という言葉は危険だと思います。 なぜなら、反動が出るから。 だから、我慢じゃダメなんですよね。 40まで実家暮らし、あるだけお金を使ってきた人が今更それを変えるのは難しいと私は感じます。 40まで実家暮らしでも、きちんとお金の管理ができる人もいますから、それが彼の本質なのだと思います。 なんとなく、主さんはこの結婚にそんなに前向きじゃない気がします。 彼の事は好きだけど結婚してからの苦労が目に見えているからかな？ そりゃ、他人同士が一緒になるわけだから価値観など合わなくて当たり前なんです。 じゃあ、すり合わせる？ 私の経験上、価値観が違ってもすり合わせなくてもうまくやってけるんです。 そういう人と出会って結婚するんですよ、皆。 だから、主さんの中で、すっきりしないなら終わりでいいと思います。 もし1年延期した所で変わらないと思うし、変わった風に見えても、結局それは表面上だけで結局彼が我慢しているだけなので。 あと、 ＞＞先週私から、入籍の予定を半年とか一年とか延期しようか伝えたら泣かれました。 これ、気持ち悪くないですか？笑 40にもなったおっさんが、泣くとか・・・ 私ならこれがきっかけで終わりにするかも。 主さんまだ35歳でしょ？ 積極的に子供を望まないなら、そんな結婚する必要ないと思うよ。

トピ内ID：a9543080b22fd263

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車買ったことあります？

041
EF66 27号機
トピ主さんは車を購入したことありますか？標準装備だけの車を購入する人はほぼいません。 バックモニター、ETC、フロアマット、ドライブレコーダー、カーナビ(これらの中には標準装備のものもあります。車種によります。)など、車の安全性や快適性を保持する機能を追加するだけで30万円ぐらいします。車好きの方はこれらに加え、リアスポイラーやアルミホイールなどの外装の装備をつけたりします。 彼がどのような装備を追加しようとしたのかわかりませんが、上記のような今時の車なら大抵装備されている物だけを追加しようとして、それを不要だと言われたら、私は凹みます。 ましてや、彼は趣味のスポーツカーもやめて、ダイエットもするなど相当トピ主さんに譲歩されているではないですか。価値観のすり合わせとおっしゃっていますが、トピ主さんの価値観を押し付けたいだけに見えてしまいます。

トピ内ID：ab7d3686ff2e9cfc

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まず彼はなぜ結婚したいのか？

🙂
メロ
貴女のことが本当に好きになって結婚したい、貴女のためには生活態度を改め努力する、こういうことなら大丈夫かもと思う。 だけど年齢的にも親を安心させるためにも何とか今結婚したい、生活態度を改める努力をするのは好きな貴女を悲しませたくないためというより、結婚の機会を失いたくないためだけというならこれから先、いろいろ不満が溜まってうまく行かなくなる可能性も。結婚という目的が果たされば頑張る気も減って来るかもしれないし。 今まで自由に金を使って来たのならそう簡単には変われない、彼は相当努力してくれているのでは？ 貴女ももう少し言い方を工夫してあげればと思う。 貴女や彼の年収は不明だが300万程度の車というのは安くないと思う。でも以前のスポーツカーに比べてうんと安いなら、そこまで我慢する気になった彼の気持ちをまず褒める。そしてスポーツカーの値段に比べればプラス30万円は安い金額かもしれないが、でも私の月の手取りの〇％、一般には決して安い金額ではない。本体価格を我慢してくれたんだし貴方がどうしてもその装備をつけたいというなら他で倹約することでそうすればいいが、私には正直それほど必要なことなのか、他にそのお金を回した方が有用ではという気がする。 そんな風に言えば「他で我慢してるので今回はこれだけは認めて欲しい。急には節約モード全開になれないが少しずつ努力する」とか「確かにその通り、諦める」とか考えを言うだろうから合意してあげれば？ 入籍予定を延期しても解決にならない、互いに若くないしデメリットの方が大きいと思う。 お金に神経質になるのはわかるが、彼の気持ちも汲みながら彼の努力も評価してあげながら少しずつ方向転換するのがいいと思う。

トピ内ID：b19d21d133ac1a86

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最初はそうやって

🙂
りーず
喧嘩していくもんだよ。 私も車に興味ないのでね気持ちは分かります。 ただ、夫が稼ぐにはガソリンが必要。 これの為に頑張ってんだ くらいの意味がある場合もあるのよ。 車が好きに買えないなら たくさん稼ぐ意味ないやと 収入半分になっちゃうかもよ。 ウェディングドレスや指輪に お金かけたくないと言う男性と似た心理でしょう。 でもこだわりたい女性は一定数いますよね。 たくさん話し合って。 もし自分にとって大事なものを 価値ない意味ないと言われたらどう思うのか。 そう想像しながら気遣い すり合わせる作業をしていくから 初めて夫婦になっていくんだよ。 めんどくさいのよ。愛ってさ。

トピ内ID：fee96025db29ab86

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もっと臨機応変にしたら？

🙂
冬美
将来計画に沿ってお金にシビアなのはいいと思いますが、何もかも一律に厳しくしなくてもいいのでは？ 車が趣味の彼なんだから、かけたいところにはある程度かけさせてあげてもよかったんじゃないですか？その代わり、他の酒だの服だの小遣いなどはかなり減らして、帳尻を合わせるとか。趣味が車だってわかってるのに、30万無駄じゃない？って、よく知りもしないで自分の価値観だけで物言うのってそりゃ喧嘩になるよな、って思いますよ。 お金に困る結婚生活はもちろん嫌ですが、個人の楽しみもない生活もつまらないと思うんですよね。私は夫の趣味にはある程度許容してます。他は締まり屋ですが。 アラフォーまで独身実家暮らしで自由に生活してきた二人が、縁あって一緒に暮らしていこうとしてるんですから、お互い年なら相手を尊重しながらうまくやれませんかね。

トピ内ID：b8a1c08c9ae91773

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年収も貯金額もイマイチな彼ってことね

🙂
押し切られないように
シンプルにお金にだらしないってことだね。 彼が言う「たかが３０万」を彼の能力と低い自制心をもってして どれぐらいの期間で貯められるというんでしょうかね。 車だってローン組むんじゃないの？ 自分の人生の半分ほどの期間、好き勝手にお金を使ってきた人が 急に１か月１万円なんて無理に決まってるのよ。 計画の立て方にセンスがないし、自分が甘いことへの自覚もない。 半年や１年延期して４０歳の甘ったれおじさんが変わるかな？ 私への愛と結婚への喜びで変わってくれるかも、という楽観視はマズイよ。 彼は結婚してしまえばこっちのもの、と思ってそう。 半年で１００万円貯まらなかったら別れる、とか具体的に決めた方がいいね。

トピ内ID：5bf511975a66937a

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ただの感想です

🙂
まき
「どうすればいいのか」については、わかりかねます。 気になるのが「冷静になって価値観のすり合わせが必要だと思う」の部分。 こういうことを言う人にありがちなのが、 「すり合わせ」＝「自分の思い通りに持って行くこと」だったりするからなぁ。 似たような例で「話し合いができない」という人。 あれも、ほぼ同じ。 こういうタイプって、結婚に向かないと思うんですよね。 彼は、結婚に向けて、“趣味の”スポーツカーまで手放し、 １０キロのダイエットもし、 月に小遣い１万円チャレンジまでしてくれたのに、 これ以上、どこをどうすり合わせ＝あなた側に一方的に合わせたらいいのでしょうか？ ４０代で、小遣いが月にたった１万って・・・。 普通じゃないです。絞りすぎです。 月収にもよるでしょうが、４０歳なら、最低でも３万前後は認めませんか？と思うし。 新車を買う際のオプションが３０万というのも、 ワガママや趣味で余計なものを付けたから３０万になった・・・ではなく、 最低限、これくらいは付けるでしょ、 今どき、どの車にもついていることが多いよね、というものをつけると、 なんだかんだでそれくらいになります。 カーナビやETC、窓の雨避けやフロアマットとか。 特に無駄遣いしているわけでもないのに、擦り合わせが必要って？ この場合、あなたが「私が間違ってた、３０万は普通だよね」と歩み寄るのを、 世間はすり合わせと言うと思いますが。 また、結婚を先延ばしにして、何が解決するのかも謎です。 小遣いたった１万でも取りすぎ、という価値観、 「３５歳」「実家暮らし」で貯金に「勤しんだ」まで言うのだから、 あなた自身、どうやったって１５００万以上は貯金があるだろうし、 彼もその半分程度は持ってるんでしょう？ そんなに切り詰めなきゃいけない理由が分からないです。

トピ内ID：557262acffbee2d8

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お別れかな…。

🙂
バーミリオン
お別れした方がいいと思いますよ。 価値観のすり合わせが必要…といっても、お小遣い１万円チャレンジとか、維持費が掛かるからと車を買い替えさせ、初期装備も無駄…というのは、全てトピ主さんの価値観を押し付けているのであって、すり合わせようとはしていませんよね。 金銭感覚も慣らしていけばいい、車も好きにすれば良いといっても、きっとトピ主さんは彼のお金の使い方にイライラするでしょうし、彼も40歳まで自分の好きなように暮らして来たのですから、我慢できたとしてもそこにストレスが溜まるでしょうしね。 また正直、トピ主さんは貯金はあるかも知れませんが、彼にはお金の使い方や生活面で色々と注文を出すのに、自分は出産後復職できるか分からないとか、キャリアもないから…と、彼に頼る気満々ですよね。 相手に望まれて専業主婦等になるならともかく、自分の生活のために相手のお金を支配しようとする感じも見え隠れしているような気もしますしね。 まあ、お互いに今のままで結婚するのは難しいと思いますし、結婚したとしても上手く行かないと思いますし、それをトピ主さんも感じているのですよね。 であるならば、お別れした方がいいのではありませんか。 お金は大切ですから、結婚するにあたってそこを考えない訳には行きませんが、でも、お金お金とこだわり過ぎたり、自分の価値観だけを押し付けるのは違うと思います。 トピ主さんは、トピ主さんと同じようにお金に厳しめな人、少なくとも車が趣味である男性との結婚は無理だと思います。 彼とどのように出会ったのか分かりませんが、結婚相談所等でお互いの条件をしっかりと確認し合ってお付き合い出来る出会いを探したほうがいいと思います。

トピ内ID：734bda63c396cd31

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お互い不幸にならないかなあ

🙂
アンソロジー
彼氏、車好きなんですよね。 うちの夫も車好きだから言うけど、 車好きって本当に車好きでお金かかりますよ。 で、それを制限するとノイローゼになったりする。 それくらい心は車にある。 で、トピ主さんはそれでキリキリ言いそう。 だからもう全く合ってないと思います。 違う人とお互い結婚した方がいいよ。 泣くのは今だけ。

トピ内ID：51185813b06b7e02

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結婚の意味無いです。

🙂
iq
互いに、特に男の我慢がキツすぎで可哀そう。でもなんで男は泣くんだろ。

トピ内ID：08814c209b035795

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年収と貯蓄は？

🙂
うーこ
これが夫婦で年収1500万、貯蓄3000万の場合と、年収700万、貯蓄1000万では話が全然違います。 前者なら老後資金はもう貯まったものとして今後の収入とマイホームと子ども費用に充てればいいのだからそこまでケチケチする事ないと思うけど、 後者ならそんなわけには行かないでしょう。 お小遣い1万円とか言い出すあたりあまり年収が高くないのかな？と思います。 そもそもその車は誰がだれのお金で買うものなんですか？ 2人でお金を出し合うならともかく、彼が買うものならトピ主さんに文句をつける権利ないよ。 ま、個人的な意見を言うなら入籍延期で泣くような男は私は嫌だな。 なんで泣くの？いい年して情けない。

トピ内ID：83ce21e7384d0564

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年収がわからないとね

🙂
はる
彼氏が可哀想。自分の好きなスポーツカー手放すんだから、車ぐらい好きなものでいいじゃない！ お小遣い1万円も自分からやってるのかもしれないけど無理がある。家庭持ちでも厳しいんじゃない？ランチ代、デート費用は別なんだよね？どうしてるの？ それからライフプランですが、出産したら働かないの？復職は難しいって、なんで？ 復職出来るところに今のうちに転職しなよ！相手にばかり求めてるんじゃない。 それと最初から思ってたんですが、お互いの年収や貯金額が分からないのですが彼氏は年収が少ないの？ 貯金は少ないかもしれないけど、トピ主より彼氏の方が多いならこれからは彼氏は貯金出来ますよね。

トピ内ID：7ba2940858c984de

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結婚後に不満が爆発しそうな感じ

🐱
はじめくん
＞相手は４０歳会社員実家暮らし。 ＞貯金は私の半分。 ＞お相手は今まで好きにお金を使ってきた人です。 実家暮らしでお金を好きに使ってきた人ですよね。 今は結婚できる事で舞い上がり、ダイエットや「お小遣い制1万円チャレンジ」に挑戦していますが、この彼に「お小遣い1万円」は無理なのでは。 結婚して節約生活が日常になったら「今まで好きにお金を使えたのに！」と不満が爆発しそう。 ＞自由に買い物もできなくてつらいという話をお相手から聞いたので、先週私から、入籍の予定を半年とか一年とか延期しようか伝えたら泣かれました。 ＞結婚したいから色々我慢するって言ってますが、大丈夫じゃない気がしてます。 いや・・・泣かれてもねえ。 このトピを読んだ人の殆どが「大丈夫じゃない」気がすると思います。 お互いのために、結婚は白紙に戻した方がいいのでは。

トピ内ID：e6dd67099f947227

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トピ主です

😣
みみか トピ主
車の話は、額面の中身を聞いて好きにしなよ…という話になったのですが、私に色々言われたことがショックで辛いと言っています。 お金のことは、結婚前から問題になっています。お相手は、月１０万以上を外食やら車で使ってきたということでした。 現在は、給与明細と貯金額をお互いに確認して、二人での生活でどれだけ何に使えるか確認した上でお小遣い制一万円をお互いに目標にしています。 私は、営業職に転職して正直一万円では回っていないです。お相手は責任感も強い方で詳細を毎月教えてくれます。 そのときに今月もだめだったよっていう報告をお互いにしながら、お互いにだめだったねと言いあっているような状況でした。 子供はお互いにどっちでもいいよと言っている状況なので、子無しで考えてみてもいいかもしれません。 お互いに子供ができにくい体質ですしお互いに年ですので、期間を決めて自然妊娠できなければいらないねという話はしていました。 私も、キャリアが途絶えずに正社員のまま働けるならお金の問題もクリアできます。無理なお小遣い制も不要になりますし。 取り敢えず、少し時間をおいてから結婚の延期ではなくて子無しの方で舵をきってみようかなと思います。

トピ内ID：6dc701b071e24a55

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お小遣い制一万円中身

😣
みみか トピ主
小遣い一万円チャレンジでも、保険料、ガソリン、昼食、通信費、服飾費、高速代は別計算です。 おそらくですがお相手は、月々の支出は５万円超は使っているはずです。 疑似お小遣い制は、コンビニでの食品購入と外食を控えてほしくて初めたことでした。 私も、込み込みで３万円弱は使ってしまっています。 厳しいですけれど、これくらいで収めてほしいなあという希望があるのですが… 皆さんもっと使っているのでしょうか。

トピ内ID：4c16c755096435d8

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尻に敷くのも程々にしないと

🙂
メルモ
彼氏さんは40歳なのに、少し頼りないところがあるのかもしれませんが、トピ文を読んでいると、トピ主がちょっと支配しすぎなような気がしました。 今からこの調子だと、結婚した後の締め付けがもっとキツくなりそうで、彼氏さん（未来の夫）も我慢できなくなりそうな気がします。 結婚前で色々心配なのも分かりますが、一方ではラブラブ期なんだから、もう少し緩～くできないのかな、と他人事ながら心配になりました。 それにライフプランについても、トピ主が勝手に夢見ているだけで、それに彼氏さんも同意しているようには見えないですよね。 ライフプランは二人でよく話し合って作り上げていくものでしょ。一方が作ったプランを押し付けるものではないです。 多分、彼氏さんはどちらかというと「脳天気」で、トピ主さんは「心配性」なんじゃないかと思います。お互いを補い合ういい関係だと思う反面、お互いのすり合わせ（譲り合い）がとても大事だなとも思いました。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：b326db71d0062759

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変に・・

🙂
ワン
あなた、年だ、年だって言ってますけど、今の時代３５歳と４０歳なら何にも年じゃないでしょう。 私の友人の娘さんは４０代で出産している女性もいます。変に先のことを考えていたら、返って疑問ばかりが出てきてマイナスになってしまうような・・ もう少し、のんびり構えて成り行きに任せても良いとも思いますが・・

トピ内ID：bc0a283643c0bdcc

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別れる

🙂
匿名
トピ主は至って当たり前の常識の持ち主 私は、24でも結婚しました。 35歳なんて家のローン払い終わってましたよ。 子供は学校に行ってました。 言いたいことは、それでも預金していて 満足してません。 だって定年したって、車は使うから。お金はかかりますし。 300万の車、ローンだよね。 もうそこから、浪費家です。 もっと堅実な人探しましょう

トピ内ID：09437aaab41e0544

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ん～、

🙂
果実の森の住民
お二人の間に”愛情”は有るのでしょうかね…。 正直、私にとっては彼も主様も無し。 超浪費男子に超浪費女子じゃぁ結婚しても絶対に無理。 でも、失礼ながら、それだけの節約的な金銭感覚なのになぜ彼の倍しか貯金が無いの？ それにスポーツカーって言ってもスーパーカーレベルとか改造車じゃない限り目が飛び出るような維持費にはならないと思いますけどね。 とは言え、結婚を機に趣味を棄てるって凄いですね。 でも、いつか爆発するのではないでしょうか？ 因みにそれぞれの年収はどれくらいなのでしょうか？ とは言え、あまりにも価値観が違いますよね。 まぁ、彼の場合は別の理由も有って40歳で独身なのでしょうけど。 とは言え、これからも揉め事は減らないと思うし、 減ったと思えばどちらかがストレスをため込んで壊れそうです。 そもそも主様自身が彼の趣味の全否定でしょ？ ですから、ココはお互いの為にお別れなさった方が良いですよ。

トピ内ID：02cfb2a415e1ab4a

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子なしがいいと思いました

🙂
自分を大切に
他の人も上げていますが、貯蓄額は別として、主様とお相手の年収が書かれていないので、300万の車や1万のお小遣いチャレンジが適した金額かはなんとも回答し難いと思いました。 追記ですごく気になった事は ＞自然妊娠できなければいらないね の部分 35歳と40歳ならいくらでも自然妊娠する可能性はあるのですが、できなきゃいらないって… 仕方ないねとかならわかるんですが、揃ってそこで要らないと言えるなら初めから子なしのほうが丸く収まるのでは？ と思いました。 どちらかといえば欲しいならば、要らないなんて言葉は出てこないと思います。 子供は物じゃありませんから。

トピ内ID：cadf9b8ca580fddb

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収支の計算をしているのか

🙂
ムササビ
節約の話ばかりですが、 収支の計算をしてお小遣い1万円チャレンジしているのでしょうか。 本当にお小遣い1万円チャレンジしないといけないほど収入が少ないですか？ 今月も失敗だったと言い合っているくらいだから、 1万円じゃなくてもいいんですよね。 きちんと計算して守るべき金額を出したらそれを必ず守ることにした方がいいんじゃないかと思います。 スポーツカーも手放したら結構いい値がつく気もしますが、 300万の国産車との差額がどうなのか分からないとなんとも言えないかな。 ＞価値観のすり合わせが必要だと思うのですが 気になったのは、トピ主さんにとって価値観のすり合わせとは 相手の価値観を自分の価値観に合致させることという気配が感じられることです。 だから不幸にさせてしまうかもって自分でも言っているのでしょうか。

トピ内ID：cac7a98ca56c83c4

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