すぐに義両親に助け舟を頼む夫？！

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ココア

2006年10月26日 23:56

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結婚２年目、義両親と同居です。夫と喧嘩になり私が切れると彼はすぐ義母に助け舟を求め走ります。そして義母が私をなだめる、という形です。そして夫は自分の母任せにし、ささっと逃げてしまいます。義母が「そんなに怒らないで、ね、ね」と私をなだめ様とすれば、私だって止めざるをえません。あとで、「なぜお母さんを私達の喧嘩の中に呼ぶの？！はずかしいわよ、やめて」と言うと、「おふくろの方がお前の事なだめやすいかと思って」と言います。私としては夫婦間の事をあからさまに見せるのは恥ずかしいし止めてもらいたいのですが、何度言ってもすぐ義両親を仲介に入れようとします。夫本人は自分の両親なのでいいでしょう、でも私は義理です。夫婦間の問題になぜ義両親に慰められなければいけないのか分りません。こういう夫、どう分ってもらえばいいのでしょうか。アドバイスお願いします。

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こんな夫イヤ・・

あい

2006年10月28日 17:20

旦那さんはまだ息子なんですよ。義両親の子供で、トピ主さんの夫じゃない。自分でなんとかしようとせず、面倒な事は母親まかせのマザコンですね。次に母親に泣きついたら、別居するから、くらい脅しておいてはどうですか？

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私なら

花火

2006年10月28日 22:48

義母からなだめられたら「お義母さん、心配かけて申し訳ないですが、これは夫婦の問題ですから遠慮してください」と言います。そうしないといつまでもご主人は息子のままじゃないでしょうか？

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切れるからじゃないの

あき

2006年10月29日 20:37

私は実際に「切れた」人をまじかで見たことはないけれど、興奮して手がつけられない状態なのかなと想像してます。そういう時は、頭を冷やしてもらいたいから他の人に間に立って欲しくなるのかも。喧嘩してもトピ主さんが切れることなく解決できたら義理のお母さんは出てこなくなると思う。

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最悪ですね～

とっぽっぽ

2006年10月29日 23:27

申し訳ないけど、旦那様まだまだ子供なんですね。親に仲裁頼むなんて、何考えてるんでしょうね？義母も息子に頼まれてホイホイくるなんて・・・どうすればいいんでしょうね？トピ主さんが逆に義母さんに先に泣きつくとかどうですか？けんかが始まって、義母さんの所に行こうとしたらその旦那さんよりも先に「お義母さん～聞いてください～（泣きの演技）」って義母のところにすがりつく(笑) こんなんじゃ、駄目ですかね？

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うーん

タマゴ

2006年10月30日 12:38

夫婦喧嘩の仲裁を母親に頼むなんて情けない･･･トピ主さんが我慢するだけで問題は何一つ解決しないですよね。いつか爆発してしまいそう。母親が妻をなだめてくれるからという安易な理由で助け舟を頼むご主人を説得するのは大変でしょうね。おそらくらちがあかないので、ここは一度義母にお願いしてみてはいかがでしょうか？夫婦の問題は二人でじっくり話し合いたいので夫が仲裁を求めてきても取り合わないでほしい、と。これを義母が承諾しない場合は、別居をおすすめします。

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責任能力無

金質

2006年10月31日 11:14

旦那さんに、あなたは責任能力がないようだから今後大人として扱いません、と言い渡してみては。喧嘩のとき母親にかばってもらうなんて、小学生でもやりません。幼児くらいの扱いで充分、と言ってやりましょう。まあ、別居しなければいつまでたっても一人前の男にはなれないと思いますけどね…

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まずキレなければいい

やじろべえ

2006年10月31日 12:18

感情的になるからですよ。冷静に話をすればいい。キレるなんてもってのほか。何か問題があるから喧嘩になるのです。その問題を解決するのに、感情的になっては意味が無い。ヒステリックに怒るってのは、いわば台風です。やり過ごしようや解決の仕方は人それぞれ。その流儀を理解できない人間は、「子供っぽい」だの「マザコン」だの言うでしょうけどね。それを言ったところで解決しないわけで。「どうすればキレないで僕と話し合えるのか？」とご主人も悩んでいるのではないでしょうか？キレなければ呼ばれることも無いでしょうし。相手を変えようとするばかりでは、視野は広がらないと思いますよ。

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えーと、やめなきゃ良いと思う

那由

2006年10月31日 13:11

なぜお姑さんに割って入られたら、怒るのをやめるのですか？その喧嘩の根本原因は解決したのですか？それともあなたが理不尽に怒ってたのですか？私なら「じゃあ、お母さんから二度とこんなことがないようによく言って聞かせてください。なんで私に怒らないでって言うんですか？息子にちゃんとしろって言ってからじゃないですか。」って怒り狂いそうですが。もし自分の怒りの原因が理不尽なものではないと思うのなら今度からしかえしにご主人に不満があったら即お母さんを呼んで、「しつけなおしてください」って言えば？

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夫婦関係が築けないと義母に言う

みつ豆

2006年10月31日 13:58

今度、同じことがあったら一生、こんな風に助けてくれませんよね？夫婦だけで解決するように、放って置いてもらえませんか？いつまでも出てきてもらったら基本的な夫婦関係すら築けないんです。子供のけんかに親がしゃしゃり出ると子供の解決能力が育ちませんよね？それと同じです。と、まずは、助け舟を出さないよう義母に言ってはどうですか？子供っぽすぎますよね・・・お義母さんは、お義父さんと夫婦喧嘩してお姑さんが毎回出てこられたら、どう思いますか？って、考えを聞いてみて、合わなかったら私は違う考えなんです。と言って置くのも良いと思います

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このトピ見せてみれば？

2006年11月01日 01:48

旦那さんに「おいくつでしゅか？」って聞いてみたいぐらいです。でもまぁ、喧嘩になるのがめんどくさいのかもね。一回、お母さんが出てきたら簡単に嫁の怒りが収まったから面倒だからお母さんに頼めばいいやー感覚なんでしょうけど卑怯とも言わないかい？

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トピ主です

ココア

2006年11月02日 00:48

アドバイス、有難うございます。皆さんがおっしゃる様に大人同士の喧嘩になーぜ両親が出てくるのか自体分りません。私は義母になだめられた後、怒りも何処にぶつけていいものやら、独りで部屋にこもります（夫は消えてしまいますから）。義母も私に「怒らないで」なんて言うくせに、自分の息子である夫には「なぜこうなったの。これこれじゃだめよ」とも注意しません。いつでも私が怒りを静めなければならない, 悪者。でもあきさんがおっしゃる様に、私が切れるのも悪いんですね。冷静に話せなければ解決にならないのに。ごもっともです。夫は切れたり、ヒステリックを起こすのが大嫌いです。しかし夫の、解決できなければささっと逃げて、私が落ち着いたらそーっと戻ってくるあの行動。子供の様でとうてい理解できません。。。半分愚痴でしたが、皆さんのアドバイス参考になります。

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目には目を

ぴよこ

2006年11月02日 06:53

　相手が今度親を呼んだら、すぐ実家に電話してあなたの親御さんに出てもらいましょう！その振りだけでもすれば、どんなに恥ずかしいことをしているか、気がつくのでは。

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落ち着いて

いか

2006年11月02日 18:54

旦那さんが他に助け舟を必要とするほど、切れるというのはいかがなものかと思います。しかも、そういうことが何回も。切れることなく、話し合うようにしましょう。いまでこそ、旦那さんの義母さんもあなたをなだめようとしているようですが、そのうち、愛想をつかされますよ。

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そりゃああなた

2006年11月03日 02:10

トピ主さんも実家のお父さんに出てもらったら？ゴジラVSモスラみたいですよね（笑）。というのは冗談ですけど「お義母さん呼ぶなら、私の立場ないから実家に帰らせてもらうわね。私と話がしたかったら、父に電話してくれる？」というのが、私の提案ですね。

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「も」でなくて、「が」では

あき

2006年11月04日 20:47

トピ主さんが切れるの『も』悪いのではなくて、切れるの『が』悪いと思います。夫婦で喧嘩することは珍しくありません。でも、喧嘩の時興奮して切れるということは、珍しいと私は思います。また、興奮して威圧して相手を制御しようとする行動は、泣いて騒いで自分の思いを通そうとする子どもと一緒です。興奮している人相手に何を話しても話し合いにはなりませんから、トピ主さんが落ち着くのを待つご主人は合理的な大人です。ただし、自分の母親の力を使うというところは妻側の神経を刺激しますが、それが一番効果的と知っているのでしょう。義理のお母さんがご主人をいさめないのは当然です。彼女の役目はトピ主さんを冷静にさせることであって、夫婦喧嘩の原因からどちらが悪いかを判定するということではないのですから。場合によっては、息子の肩を持ちたい場合でも、そのことを表面に出していないということも考えられます。激しい態度に出て自分の我を通そうとする人間と、嵐がすぎるのを待つ人間、私の目には前者のほうが子どもっぽいです。

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この先が心配

南洲翁

2006年11月05日 12:24

４８歳。男性です。『ココアさんがキレるからいけない』、、と云うご意見がありますが、とんでもない。『ヒステリイ』と云う言葉自体、ギリシャ語で女性に由来したもの。従って、古今東西、『女性はヒステリックなもの』はあたりまえと考えるべき。ウチの女房も、時々ヒステリックに怒ることあります。結婚当初は、私がビビッてました。しかし、場数を踏むと、次第に『なだめすかす術』を身に付けて来ます。ヒステリックになっても、テキトーに対処できるようになります。すると、不思議なことに、女房がヒステリックになる頻度も減ってきました。ココアさんは悪くない。問題は、旦那さんです。小町の皆さんがご指摘のように、旦那さんの行動は、子供じみて卑怯です。今後、父親が前面に立たないといけない場面に遭遇するでしょう。ウチの場合、娘をいぢめた男子の家へ、抗議に行ったり、女房が交通事故に遇った時、女房を丸めこもうとする加害者に対して、毅然とした態度で対処してきました。こんな状況に遭遇した場合、、旦那さんは、ちゃんと振舞えるのか心配。まさか、『ママにおまかせ』、はないと思いますが。

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逆切れするよりはまし１

獄門首

2006年11月05日 19:19

夫家族非難のレスが続きますね。不思議です。トピ主さんご一家は、そんなに問題があるとは思えませんから。トピ主さんは旦那さんに対して感情的になりやすいけど、義母さんの仲裁が入ると矛を収めるのですよね？旦那さんは切れるトピ主さんに対して、非難するでもなく逆切れするでもなく、暴力に訴えるのでもないのですよね？義母さんもトピ主さんを責めるでもなく仲裁してくれるのですよね？実に微笑ましい家族だと思うのは私だけでしょうか？

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逆切れするよりまし２

獄門首

2006年11月05日 20:41

「大人同士の喧嘩になーぜ両親が出てくるのか自体分りません」大人同士？コドモ同士の間違いでしょう。「いつでも私が怒りを静めなければならない」怒りは静めて下さい。話し合いになりません。「夫は切れたり、ヒステリックを起こすのが大嫌いです」私もです。というか、切れたりヒステリックを起こすのが好きな人はいません。「夫の、解決できなければささっと逃げて、私が落ち着いたらそーっと戻ってくるあの行動。子供の様でとうてい理解できません。。。」気に入らないことがあるとすぐに切れて喚き散らすその行動。子供のようでとうてい理解できません。。。「半分愚痴でしたが」分かってるじゃないですか。

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家族なんだし、みんなに切れる！

ボーん

2006年11月06日 12:14

一緒に住んでいるんだし、義理も何も下手な遠慮いらないと思う。意見としては、切れたときには仲介に入ってきた義母さんにも切れたっていいと思うよ。はずかしいもなにも同居してたら、そんなこと言ってられないでしょ。仲介が嫌だったら「夫婦喧嘩に入ってこないで！」と義母さんにすごんでみてはどうでしょうか。同じ屋根の下で、裏表つくっていったら疲れるよ。夫にもきれる、おかあさんにもきれる、おとうさんにもきれる！そういうお嫁さんでも、受け入れてもらって欲しいしね。喧嘩したって後で仲直りできればいいんだし。思いと溜め込んで自滅しちゃうお嫁さんより、いいと重いけどな。

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なおらない

みんちゃん

2006年11月06日 12:44

過去の経験上から言わせていただくと、そういう男って治りませんよ。ずーっと死ぬまで、親にちくりつづけます。結婚前に分からなかったのでしょうか。私が以前婚約していた男が、まさにそれでした。何かもめごとがあると、なぜか彼の母親と妹に話がリークしていて、二人から電話がかかってくるんです。かなり「キモかった！！」何度も「二人のことをいちいち親兄弟に話すな」と忠告しましたが、彼は自分のことを自分で決められない性格らしく。こんなヤツと結婚したら、一生を義母と義妹にふりまわされることになる、と婚約破棄しました。今思い出してもキモいです。ということで、トピ主さんがキレようとキレなかろうと、義母に話がツーツーなのは治らないと思います。我慢するのみ。がんばってください。

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トピ主さんも訓練しましょう！

さふぁり

2006年11月06日 13:52

＞切れたり、ヒステリックを起こす相手のそんな行動を「大好き！」と言える人は、ものすごく特殊な趣味をお持ちの方です。トピ主さんの旦那さんは残念ながら（？）「女王様に言葉責めしていただきたい！」という方ではないようです。ゆえに、もう少し穏やかな意見交換・クールダウンの努力をお勧めします。怒りが臨界点に達しそうになったら、トピ主さんが先に家を出るとか。（携帯と財布はお忘れなく）「喧嘩が始まったら声は出さない」というルールを作って、筆談で言い合い（書き合い？）するとか。（メールも可）トピを拝見する限り、お姑さんは息子夫婦のどちら側にも肩入れしない、絶妙のポジションに居られるようです。さすが年の功。ワンコも食べないものを、そんなお姑さんにいつまでも食べさせるわけにもいきません。安易に爆発しないよう、起爆スイッチには自分で安全装置をつけましょう。家庭の平和が世界平和への第一歩！（多分）

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喧嘩じゃない

ings

2006年11月06日 14:20

喧嘩というのは、お互いが攻撃しあってる状態のものを言うんだと思いますけどね。トピ主さんは、ご自分がキレてもなお喧嘩だと思ってらっしゃるようですが、どちらかがキレて相手の言葉が耳に入らなくなった時点で、それはもう喧嘩ではないです。ご主人からすれば、喧嘩は中断して、嵐の過ぎ去るのを待つしか、方法はありません。嵐の過ぎ去るのを少しでも早くする手段が、義母様を呼ぶことなのでしょう。＞大人同士の喧嘩になぜ両親が出てくるのか自体分りません。大人同士の喧嘩になってないからですよ。

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想像ですが

MRCB

2006年11月06日 22:27

トピ主さんが、旦那の意見・言い分を聞かないから、というのは、原因には該当しませんかね？結局、トピ主さんをなだめようとしても、旦那にしてみれば、自分の言い分は聞かない、いつまでも怒っていられても困る。で、トピ主さんが話しを聞きそうな（トピ主さんのほうが立場が弱そうな）両親から言ってもらうのでは？それにヒステリックを起こさない人からみると、起こす人のその最中の言動はまったく理解できないのですよ。ちなみに、何が原因で、そんなに（切れるほど）怒られるのでしょうか？

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話し合いの基本

空

2006年11月07日 02:52

とは、相手に聞く耳をもってもらう事。そして、貴方が相手の話を聞く耳を持つ事だそうです(それが書いてあった本の題名を忘れました)。貴方が切れたら、貴方は「旦那の言う事に耳を貸さない」と言っている様なものです。そして、貴方が切れたら、旦那も平常心ではなくなるでしょうから、旦那も聞く耳を持たなくなります。即ち、話し合いとしては最悪の結果です。貴方、社会人経験はありますか？　夫婦間以外、例えば、職場で貴方が切れたら、どんな結果になるか想像出来ませんか？切れた状態での、唯一の平和的解決方法が、義理両親の介入だったのではないですか？　脳の構造上、女性は口撃を、筋肉発育上、男性は攻撃(肉体的行動)が得意です。余り追い詰めると、今以上の最悪の結果が待ってますよ。

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話し合いの基本

空

2006年11月07日 03:08

続きです。他の方のレスを幾つか拝見しましたが、旦那様が「お子様」なのか、切れる貴方が「お子様」なのかはの議論は意味がありません。そんな議論をする事自体が「お子様」では。夫婦関係の問題は、理屈で解決できない事が多いからです。旦那を「お子様」扱いすれば(見下せば)、相手の感情をさかなでし、相手は貴方の言う事に耳を貸さなくなりますよ。貴方は肝心な事を記載していません。それは夫婦喧嘩の原因と内容です。そこを議論すべきではないですか？夫婦喧嘩が夫婦間で処理できれば、後の処理方法(義理両親への相談)は無関係ですよね。貴方は議論をすり替えています。例えば、貴方に非があるのに、最後の処理方法が悪いからと言って、旦那のせいにしていませんか？　詐欺師がよく使う手口です。最後に。貴方の発言は信用できません。なぜかと言うと、トピの記載が、独断的かつ私情的だからです。例えば、「私が切れると彼はすぐ」とありますが、「すぐ」とは、どれくらいなのかが不明。旦那さんは、貴方が切れた後、修復しようと全く努力しなかったのですか？恣意的に記載していませんか？

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ccさんに賛成

プル

2006年11月07日 03:39

私の想像なんですが、トピ主さんも、喧嘩した時にご主人と話し合いができれば、喧嘩するたびにキレることないんじゃないでしょうか。これまでは喧嘩の度にお義母さんになだめられるから、そのときに喧嘩した問題については何も解決しないまま時が過ぎていき、ついでに喧嘩したときに持って行き場のなかった怒りもトピ主さんの中で増殖する。で、次に喧嘩するときには、そのときの怒りに前回、ぶつけられなかった思いが重なる。これが繰り返されて今に至るのではないかと。基本的にはｃｃさんの提案に賛成ですが、私なら次にこのようなシチュエーションになったときに、なだめにきた義母に対して「私たち夫婦のこと心配してくださるなら、自分の息子に『自分の女房と話し合いもできないでどうする』とハッパの一つもかけてください！」といった後で、ｃｃさんの提案を実行する・・・でしょうか。しかし、御主人、お子様ですね～。

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なんでー？

う

2006年11月07日 10:27

義母が出てきただけでどうして怒りが収まるんですか。そちらの方がよほど不思議です。もしかして、結構くだらない事でキレているのかなーって思ってしまいました。他にも書いている方がいますが、私も、本当に怒っている時に、義母が出てきたらもっと怒りますね。「引っ込んでろ！」くらい言うかも知れません。トピ主さんが正しいのなら、義母さんが出てきたとき、ご主人に向かって「ママに言わないと夫婦喧嘩も止められないんでちゅか～。情けないでちゅね～。親の顔が見たいでちゅね～。」くらい言っても問題ないと思います。トピ主さんが「むやみにキレる」「くだらない事でキレる」だと格好がつかなくなりますよ。

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疑問

さち

2006年11月07日 19:08

夫婦喧嘩をするたびに切れまくる妻が手に負えず母親に助けを求める夫と、大人の息子のヘ～ルプ！に飛んでって切れている嫁を懸命に慰める母親の図。ちょっと微笑ましいです。なんだか漫画みたいですね。そもそも私が疑問なのは、ココアさんの言う夫婦喧嘩って何？大切な話し合いが昂じてご主人とぶつかったのなら、誰が割って入っても二人で解決しなくてはならない問題のはず。それは「なだめて慰められる」類のものなの？もしかして相当くだらないことですぐ切れちゃってませんか？まずはココアさんが冷静に理路整然と話を進められるようになりましょう。大人の女性として「そんなに怒らないで、ね、ね」なんて人から言われる事を繰り返すほど恥ずかしいことは無いと思うんだけどな。あなたの金切り声が聞こえてきたら別室で息子を助けに行くためスタンバイし始めるお義母さんなのかしら。ごめん、やっぱりちょっと笑ってしまう。

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切れるのがまずはよくない

ともこ

2006年11月08日 18:00

質問なんですが、トピ主さんが切れたとき、旦那さんが何を言えば、怒りを静めますか？ごめん、俺が悪かったよ、という言葉のみ、ではないですか？切れて相手を思い通りにしようとする行動が一番よくありませんよ。ところで、喧嘩の原因はなんですか。喧嘩といえば、普通自分が正しいと思いなるものです。私だったら、これ幸いと、おかあさんに加勢してもらいますよ。だって、私の言い分は正しいんです。おかあさんにも理解してもらえるはずだし、夫をたしなめる役には最適です。そうできないということは、トピ主さんが言葉も冷静に出ないほど興奮しているか、もしくはあまり正当性がない（だから切れて相手を屈服させようとしている）のどちらかです。これでは、旦那さんもめんどくさくなって、近くにいるおかあさんをつれてきちゃうんではないですか。いい方法とは言えませんが、どっちもどっち、という気がしますね。

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トピ主です

ココア

2006年11月08日 21:31

アドバイス有難うございます。喧嘩の原因を記載しませんでした。結婚して2年、義両親との同居、夫には結婚当時「仕事がひとダンラクしたら絶対に別居するから」（自営を始めました）と約束されました。そして晴れて仕事も順調、収入も二人で暮らすに十分すぎるほどあり、貯金も出来ています。ですので私はこの何ヶ月、散々「早くマンションに移ろう。やっぱり義両親との同居はきつい」といっているのですが、夫の返事は「でもここに居ればもっと貯められるし、光熱費なんかもただだし」です。結婚する時も「義両親との同居は無い」と言われていました。が、この2年、経済的にも余裕がでてきた今ですら話は一向に進みません。私が「切れた」理由というのも、この事が原因です。何度も何度も「移ろう」と言っても「来月、来月」です。今なんて「冬になったら光熱費も上がるから実家の方が楽」です。どうも夫が実家にいたくてしょうがない、様に思えて腹が立つのです。約束されていなかった同居、いつまでも行動してくれない夫。それで切れてしまいました。

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