結婚式欠席ってそんなにだめ？

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💢

よつば

2022年10月12日 14:21

ひと

すみません愚痴です。去年親友の結婚式に夫婦揃って招待されました。と言っても私は式からで、夫は2次会から。私の方が友人歴は長いけどなんで夫は2次会からなんだろうと思いました。うちもその友人夫妻も関東住み。彼女らの地元が北海道だから北海道で結婚式をするのだそうです。県内ならまだしも、遠い北海道に行くのに2次会だけしか招待されない夫って行く意味あるのか、と思ってモヤモヤしていました。一応出席予定でしたが、去年コロナで爆発的に感染者が出て結局1年延期に。その間に私はあかちゃんを授かり、友人にも報告して結婚式の頃は首が座りたてくらいだろうから出席はできない、ごめんねと伝えました。そして先程、友人から結婚式についての連絡があり、ベビールームとか万全の対策をしてるから！と出席前提の言い方をされました。もちろん私は行くつもりにしてないので欠席と伝えたのですが、その瞬間露骨に態度が悪くなりました。あかちゃんが式の途中で泣き出して迷惑かけても嫌だし、私も重度の腱鞘炎で赤ちゃん抱えて荷物も抱えて飛行機なんて無理だし、夫婦で出席ならまだしも、夫は2次会からという意味がわからない状況だし、関東じゃなくて遠い冬の北海道だよ？と思ってなんとなくそれを伝えました。友人は口ではわかったと言っていましたが、本当にふてくされた感じで、その後私が改めて出席できなくてごめんねと連絡してもそっけない返事をしてきました。いくら親友と言えど、結婚式に出れないってそんなに腹の立つことですか？延期したのは自分達だし、延期したら出席者も状況が変わったりしますよね？最初は申し訳ないとか思ったけど、自分らの結婚式にそんなに「出て」と主張してくることがなんか気持ち悪くなってきたし、まだ半年も経っていないあかちゃん連れに気を遣ってくれない時点でもう関わりたくないと思いました。

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難しいですね

🙂

おじさん

2022年10月12日 16:05

男です。はためには、結婚した姿を見てほしい友人の気持ちも分かるし、赤ちゃん産みたてでしんどい主さんの気持ちもわかります。どちらも間違ったことは言ってないので、こういうときの判断は難しいですね。主さんも友人さんも、ある意味特殊な状況なわけで、そういうときにはどうしようもないですから、数年経ってお互い落ち着いたときに連絡してみたらどうかと思いますね。お互い、あのときはなんであんな意地張ってたんだろうってなりそうな気がします

トピ内ID：0278a05793378c35

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なるほどね！！

🙂

ハンカチおやじ

2022年10月12日 16:05

こんにちは。お気持ち・お察しします。お友達は、あなたとの関係が深い分「何とか（式に）出てほしい」と思ったのでしょうね。ただ、相手の事情を理解しようとしないのは確かに問題があります。その辺りを強調して、もう１度話し合ってごらんなさい。解決策が見つかるかもしれません。結論を出すのは、それからでも遅くないでしょう。考えてみてください。

トピ内ID：f5d23851c22b190f

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欠席だと怒る＝祝ってもらって当然という考え？

🙂

hal

2022年10月12日 16:05

予定が変われば状況も変わる、状況が変われば結婚式に出られないということは往々にしてあり得ると思います。延期の理由もコロナだし、御友人は不幸としか言いようがないですが出席できない人が出てくるリスクを考えて然るべきだと思います。欠席でも仕方がないし、出席してくれたらありがとうというものだと思うのですが祝ってもらって当然という考えなのでしょうかね？トピ主は悪くないと思います。

トピ内ID：9d31da81325615d8

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それは欠席で良いと思います

🙂

しし

2022年10月12日 16:05

私は北海道在住です。北海道での結婚式は会費制の結婚式が殆どなので、その場合二次会から呼ぶって事は殆ど無いので、北海道で招待制の結婚式をやるって事なのかな？と思いました。その場合だとご祝儀2人分貰うのは申し訳ないから主さんだけ招待して、旦那様は2次会からなのか？？？まだ友達さんは子供がいなくて生後半年の子連れ飛行機の大変さが分かってないか、もしくはウエディングハイで人数の関係などで呼んだ人は絶対出席して欲しいと思ってるのかもしれませんね… 最初に計画していた結婚式の日取りなら行けたけど、その後状況が変わったので今は飛行機では難しい。お祝いしたい気持ちはあるけど行けない事情もわかって、と伝えたら良いと思います。そんな態度でいたらその方は友達無くすと思います。私も1歳の子供いますが、昨年東京で友達の結婚式に呼ばれて出席予定でしたが、コロナ感染が過去最高に爆発してる時期でまさかの１週間前ぐらいに延期になりました。仕方ないとは言え、その前にコロナ拡大してもやるの？と聞いたらやるつもり！と言ってたのに、直前の延期でした。夫と子供と行く予定だったので飛行機とホテルのキャンセル料で4万円ぐらいかかり、式はその半年後に延期の日取りで再度呼ばれましたが、またキャンセルになる可能性やキャンセル料についての謝罪等も無かったので欠席しました。因みに私はコロナ禍の始めの方に親族のみで挙式と食事会をしたのでその友人は呼んでないしお祝い等も頂いてません。コロナ禍で本人達も振り回されたり、余分なお金もかかってるとは思いますが呼ぶ人の状況や気持ちを優先出来てないのはダメだと思います。

トピ内ID：baf4dda7472af74e

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ウエディングハイだね

🙂

わかるわぁ

2022年10月12日 16:05

友人はウエディングハイになってるんだと思います。数年後になんで自分はあんな態度とってたんだろう恥ずかしい…となるでしょう。どれだけ自分の式が素晴らしいと思っているのか……もう少し冷静になろうよって感じですね。こっちにも都合があるのに。縁切りでいいですよ。元々式に参加しなかったぐらいで不貞腐れて離れるような関係だったんです。

トピ内ID：d721be5b993772d4

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友達ならさ

🙂

祝い事

2022年10月12日 17:25

友達ならふてくされたって受け止めないで欠席を寂しがってショックだったって受け止めたら？なんだかなあ。友達ってそんなんじゃないでしょ。相手がきてくれなかった寂しさで元気がなかったって思ってあげるのが普通だよ。寂しいね。

トピ内ID：1b849b04f28fb812

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欠席が当然

🙂

ベリージャム

2022年10月12日 17:42

生後半年の赤ちゃんを連れて、関東から北海道へ来い！と？同じ都内（あるいは同じ県内？）への移動ならまだしも、関東から北海道へ？招待する方もするほうです。ましてや季節は冬？ありえない条件満載。それを自分本位に列席を強要したい友人。そんな思いやりのかけらもない人は以後おつきあいは控えて正解です。まさかのご祝儀集金？狙いって読んでいて思ってしまいました。失礼！

トピ内ID：87c738ff06302371

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ウェディングハイ

🙂

かぴ

2022年10月12日 20:50

わざわざ北海道でするという事は会費制なのでしょうか。だとすればご祝儀目当てでは無くなります。トピ主さんが欠席なのは仕方ないと思います。その親友の態度はどう見てもウェディングハイに見えます。

トピ内ID：0378bf5d11395fb3

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タイミングが合わなかった

詩音

2022年10月13日 09:53

親友なら「ウェディングハイだったから仕方ないか。」と流してあげては？色々モヤモヤもあるかと思いますが、タイミングが合わなかったから仕方ないです。長い人生そんなこともあります。御祝儀と祝電は送って様子をみましょう。短慮で関係を切ってしまうのはお勧めしません。

トピ内ID：4e31e70563eb1dc7

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出席者が少ないのでは？

🙂

匿名

2022年10月13日 11:11

多分ですが、関東に住んでいるのに地元の北海道で挙式って事は、両方のご両親の希望でそうなったと考えるのが妥当だと思います。友人夫婦も現在は関東に住んでいるなら、会社関係、友人関係は関東近辺なんじゃないかな？それなのに地元で結婚式って、呼べる友達は昔の学校時代の友達だけれど疎遠になっていてなかなか出席してくれないのかもしれません。そうなると、呼べる友人が貴重になるのでトピ主さん夫婦は大事な招待客なのかもしれません。だから、必死になっちゃったんじゃないのかな？コロナで結婚式延期やらなにやらで皆さん招待客が集まらなくて苦労している話は聞きますし、コロナもあるのに地元でとなると招待客がいなくてとても困りそうですよね。トピ主さんは、赤ちゃんが今はいるのですから、友人には申し訳ないけれど「ごめんなさいね」とあやまり続けてお断りし続けるしか対応方法はないと思いますよ。トピ主さんが無理する事はないです。

トピ内ID：770cc82bc9bfdcbb

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それで良いと思います

🙂

あいあん

2022年10月13日 11:44

欠席で良いと思いますよ。乳児抱えて披露宴になんてそうそう行けません。まだ親族の誰かが乳児を抱えて、、、っていうならアリなんでしょうけど、友人ゲストが乳児抱えて出席って見たことないですから。双方暗黙の了解というか「それじゃ仕方ないね」で済む話です。それに加えて、、、トピ主は式披露宴から招待されるが夫は2次会から、、、はるばる遠方から一緒に行って夫のみ時間潰させてっていうそのプランには大きな疑問を感じますね。夫だけ2次会からの出席に関してはちゃんと言いました？「なんでそうなるの？」と。クレームレベルですよね。友人は子供のことも、そして夫のことも頭にないんですよ。 ”オマケ”として扱っているわけ。友人の配偶者だから最初から最後まで一緒に出席という決まりはないとは思うけど、この場合遠方から一家３人でやってきて時間差出席という意味が分かりませんよね。断って正解、今後の付き合いもこれで終わると思うので関わらない方が良いと思います。

トピ内ID：5b786e6b3232ecf7

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経緯は？

🙂

まな

2022年10月13日 14:31

親友とのことなので、トピ主さんの結婚式には出てもらったのでしょうか？遠方かつ子供がいて、仕方ないので欠席したこと自体が悪いとは思いません。だけど、もし自分の時には祝いに来てもらって、いざ友人の番になればご祝儀も送らず、延期後は欠席連絡の対応しかしていないなら、向こうに不満は持たれても仕方ないと思う。根本はそもそも祝う気があるかないか、だと思います。ここでも恐らく、友人ががめついだのご祝儀目当てだウェディングハイなどと言われるだろうけど、先に結婚した人達が自分の家庭の都合を前面に出して、なんのアフターフォローも恩返しもしてあげなかったことは散見されます。この主張が「がめつい」ならば、貰いっぱなしであとは知らない顔をする方がよっぽどそれに当てはまるし、心に余裕のない人達なのだと思います。もしこれが的外れな指摘だったら申し訳ありませんが、思い当たる節があれば、自分の対応も気にかけてみた方がいいかもしれません。

トピ内ID：1924d8ed2e9f62ac

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欠席でいいよ。

🙂

ぴよぴよ

2022年10月13日 19:34

たぶん、まだ、赤ちゃんが居ないから大変さがわからないのだと。ベビールームに寝かしておけば大丈夫でしょ!って感じなんじゃないかな？私が結婚した時、甥っ子が2〜3ヶ月だったんですね。そしたら、義母が姉の子がどうのこうの…。その時期の結婚式はどうのこうの…。って言ってきて…。何故に義姉の子に合わせて日取りを延期しないといけないの？と強行突破しました。子供を産んでから、気づきましたよね…。義姉、大変だっただろうな〜と。 1月でインフルも流行る時期、まだ、外出もさほどさせてないのに、いきなり大人数の場所…。とは言え、義姉と甥っ子に合わせて変更したら良かったとは思いませんけど、欠席してくれても良かったな。とは思います。ということで、今は周りが見えてないけど、ママになれば反省するんじゃないですかね？

トピ内ID：bf72013124171bfd

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ダメじゃありません。

🙂

りら

2022年10月13日 21:11

北海道だと、会費制でしょうか？予算の中に入っているので、お金の当てが外れて不貞腐れたのかしら、という気になります。子連れ出席者が他にいて、人数がいるとベビールームの料金が安くなるとか？とにかく、赤ちゃんを連れての出席の強要など、言語道断です。本当に友達なのか、疑わしいですね。また、北海道に来られるんだよ！ドヤ！という、観光地に住むもの特有のいやらしいノリがあったのかもしれません。いずれにしても、本当の友達なら、数年立つうちに、己のウェディングハイを恥じることもあるでしょう。もう、彼女にはこれ以上、関わらなくて良いと思いますよ。そっとしておきましょう。

トピ内ID：d8fb0131326d1a6d

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私なら

🙂

金魚のこころ

2022年10月15日 22:02

欠席します。結婚したら、ライフステージが変わるんです。あなたの一番優先すべきモノは？私なら… 迷いなく家族です。ご主人はあなたにとって大切な家族。なのに二次会からの出席の扱いにモヤモヤしている… ほら、答えは出ているでしょう？産まれて半年の赤ちゃんを連れて…？まだまだ育児が大変な時期じゃないですか… お母さんも大変、お父さんも大変、赤ちゃんだってしんどいと思いますよお友達も結婚して子供が産まれたらわかりますよ、あなたの気持ちが。今はただ自分の輝く姿を見て欲しいという気持ちが強いんだと思います。

トピ内ID：4114610b89582668

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ちゃんと話してみては？

🙂

みる

2022年10月18日 12:07

もしかしたら、トピ主さんが「本当は行きたかったけれど、まだ首がすわらない赤ちゃん連れだと行ける場所も限られるし、うるさくしてしまったらいけないから、残念だけど欠席した方がいいと思う…」など、本当は行きたいオーラを出しまくっているように相手は受け取ったのかもです。もしかしたらご友人は、自分に子供がいないから色々分からないなりに、よかれと思って、子供がわめいても大丈夫な場所を確保したり、こんな世の中でも北海道へ家族旅行も楽しんでもらえるよう旦那さんも二次会に呼んで、式では旦那さんは会場に入ってるけど式の部屋には入らずに控室で子守をする係でトピ主さんが式で赤ちゃんのことをあまり気にせず過ごせるように計らったのかもしれません。いや、ご友人は何も考えてないかもですが…。子供がいないと、いくら調べても分からないことだらけのなか色々準備を整えたのに、と、不貞腐れたのかもしれません。距離を取るのも手ですが、大切な関係ならば、結婚式に出ないという結論は変わらなくても、まだ子連れで遠出は厳しくて冬は余計に難しいから、赤ちゃんの首が座ったり家族に世話を頼めるときにでも関東で祝わせてと、きちんと思いを話してみてはどうですか？

トピ内ID：c282817ebafa0191

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状況的に仕方のない判断

🐶

人の子より犬の子

2022年10月19日 12:43

新婦さん関係のお友達が少ない、またはトピ主さんと同様の理由で断られまくったなど、来てもらいたい気持ちは勝っているのでしょうね。確かに夫さんは二次会だけの意味がわからないし、お断りでも問題ないでしょう。親友とされてるので、相手としたら、トピ主さんの式に参列したし、同様に出席してご祝儀も出してくれると期待したのかなと思います。逆に卒業後連絡ひとつも取ってないのに式だけ参加要請してくる友達にびっくりした記憶があります。ウエディングって状況を読めなくなる人も多いんだなくらいに思ってあげてください。ご祝儀と祝電(最安値じゃないもの)くらいは送ってあげてもいいのかなと個人的には思います。

トピ内ID：901e0622b9d3f421

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お子さんがいるのに？

🙂

マテ茶

2022年10月19日 16:26

私自身来年の結婚式に向け準備している立場なので気になってレスいたしました。結婚式を挙げる側からしたら「私たちのわがままで来てもらう」という気持ちなので欠席のお返事をいただいても全然構わないし、ましてや遠方、さらに小さなお子さんがいるのであれば仕方のないことだと思います。結婚式に来てもらって祝ってもらって当たり前という考え方は絶対にしてはいけないと自分では思っています。ご友人は、親友であるあなたにどうしても直接報告したかったとか、スピーチをして欲しかったとか、招待してる人たちの人数の関係とかそういう事情があるのかな？と少し思いましたが、あなたに小さなお子さんがいらっしゃって大変なのはお友達もご存知でしょうに、来られないからといって機嫌が悪くなるのは大人としてどうなんだと感じますね。今は皆さん色々事情もあるでしょうに。もし今後の関係を気にされるようであれば、祝電を手配したり、お祝いを送ってあげたりしてお祝いの気持ちをお伝えしても良いかもしれませんね。

トピ内ID：85870548f5d8ac49

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