落ち着いた恋愛をするには

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（トピ主 4 ）

🙂

み

2022年10月12日 14:06

恋愛

わたしは人よりのんびりしていて口数も多いほうではないのですが、静かな恋愛がしたいので、好きなタイプも自分と同じくらいのんびりしていて寡黙な人が理想です。ですが、仲良くなるのに時間がかかってしまいうまくいきません。マッチングアプリでいいなと思った人と数回会いましたが、相手から連絡が来なくなってしまいました。大体3〜4回ほど会ってそこから進展しません。会話も全く無いわけではなく、お互い他愛も無い話をして、沈黙があって、また他愛もない話をして…という感じなのですが、私はそこに不満はなく徐々にお互いを知っていけたら…と思います。少しの会話も楽しいです。沈黙も平気です。しかし相手はそうではないことが多いです。深く仲良くなる前に見限られてしまいます。こんな性格の私は人と深く仲良くなって恋愛することができないんだと悲しくなりました。落ち着いた恋愛をするにはどうしたらいいですか。無理して明るい人を好きになれる自信はないです。ご回答よろしくお願いします。

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楽をしようとしすぎです。手間暇かけないと望みは手に入らない

🐶

怠け者の恋愛

2022年10月12日 16:05

根気よく探すことですね。アプリだと写真とかプロフとかその程度の情報しかありません。沈黙が平気とか口数が少ない方がいいとか、そういうのはわからないです。主様もいいなと思った人は写真メインで決めていると思います。だから、根気よく探しましょう。見限られたら、「私が求めていた人ではなかった。」という事が分かってよかった、くらいの受け止めで行きましょう。寡黙な人が好き、くらい思い切って好みのタイプでうたったほうがいいかもしれません。恋愛は一度に一人だけ。その特別な一人を探すのですから、手間暇を惜しむのはおかしいと思います。付き合えればだれでもいいなら、主様のがっかりする気持ちはわかりますが。数を当たらないといけません。安直な恋愛、安易で安価な恋愛希望なんですか？

トピ内ID：ade6def97c4b0f76

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いや、そもそも

カクノ

2022年10月12日 16:05

＞お互い他愛も無い話をして、沈黙があって、また他愛もない話をして…という感じ 3～4回会ってもこんなたどたどしい会話しかできないなら、徐々にお互いを知っていくなど不可能。普通はこれ以上の進展なし、相手にその気なし、と判断して当然。こういうのを「静かな恋愛」「落ち着いた恋愛」とは言わないでしょう。別に沈黙は悪くないし、無理して沈黙する間がないくらい会話を盛り上げたりする必要はありません。ゆっくり落ち着いて会話したいならすればいい。が、何時まで経っても「他愛も無い話」しかできないなら、誰だって進展なしと判断します。実際、こんな会話しかで出来ない性格なら、人と深く仲良くなったり、恋愛することが難しく、進展しにくい、進展する前に切られるのも仕方ないでしょう。問題は、明るいか明るくないかではなく、会話の内容や自分の意志表示。自分に気がないとしか見えない女性に、誰が時間をかけてくれるのですか。性格云々以前に、それくらい考えなくてもわかりそうなものですが。

トピ内ID：0c89d30660b54a20

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そりゃそうでしょ

🙂

通りますよ

2022年10月12日 16:05

＞相手から連絡が来なくなってしまいましたって書いてあるって事はトピ主さんからは連絡をしていないのでしょ？＞会話も全く無いわけではなく、お互い＞他愛も無い話をして、沈黙があって、＞また他愛もない話をして…という感じ相手が話を振って、トピ主さんが答えて、沈黙があって、相手が話をして、トピ主さんが答えてという感じではないのですか？マッチングアプリで相手からの連絡はない話をしても反応はない相手男性はこの人は私に興味はないのだなと思うでしょこれが普段からのトピ主さんと接しているのならまた話はちがうでしょうけどだってそういう人って知っているからトピ主さんが言っているのはお前から話しかけてこい、連絡してこいと物凄く上から目線だと思います

トピ内ID：2df3aac4fcedc9a9

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主のような女性が好きな

🙂

既婚

2022年10月12日 17:25

男性もいると思いますよ。といっても、私は、そこそこ話す方ですが。＞好きなタイプも自分と同じくらいのんびりしていて寡黙な人が理想です。それも良いと思います。ただ、マッチングアプリって私ぐらいの世代では全く未知の世界で分かりませんが、そこで、そういうタイプで主と合う人と出会う、というのはなかなか難しいかもね。単純に考えれば、確率を上げていけば、出会う率は上がるとは思うけど、良い人がそこに登録する可能性は低いような気もするしね。男性で、寡黙なタイプって結構いると思いますよ。お喋りな男性の方が、気安さもあり、女性と仲良くなりやすい気もするけど、そんな中、主は＞落ち着いた恋愛をするにはどうしたらいいですか。無理して明るい人を好きになれる自信はないです。自分の好みをよく分かってて、自分の考えを持ってるんだから、そこは譲らずそのままでいいと思うな。出会いについては良いアドバイスがないけど、案外、職場とか、身近にいたりしませんかね。

トピ内ID：d0b3bd1828698d4b

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努力をすべきだと思う。

🙂

かおりん

2022年10月12日 16:53

なんとなく主さんが出会いたい人ってアプリで出会うのは無理なのかなって気がする。もっと身近で探していかないと出会えないんじゃないかな。アプリで出会おうと思うのであれば、出会いの回数を増やして数当ててかないと厳しいよ。あと、私の経験だけど、誰かと出会ってそこから深い仲になっていくのって努力が必要だと思うよ。私だって主さんと初めて会ってから＞＞会話も全く無いわけではなく、お互い他愛も無い話をして、沈黙があって、また他愛もない話をして…という感じなのですが、こんな状態が続いたら、『あ。この人は厳しいな。』って思っちゃう。でも、何度も会う機会があって主さんという人をわかっていけば、『ああ、こういう人なんだ。』って理解はできる。この何度も会う機会が仕事とか習い事とか嫌でも会うと言うタイミングがあればいいよね。けど、アプリの場合、ここまで持っていく事ができないって主さんは悩んでるんでしょ。だったら、ここまで持って行くための努力をしないといけないと思うよ。＞＞無理して明るい人を好きになれる自信はないです。なのであればなおの事、最初は少し無理をしてでも頑張って話をしてみる。その上で、自分を理解してくれそうな人だなって思ったら少しずつ自分を出していく。最初から自分の事を理解してもらおうなんていう事が無理な話。ましてアプリでなんて。だから、流れが続いて継続していく努力をしていくべきだと私は思うな。なんとなく合う空気感っていうのはあると思うので。最初はちょっと頑張ってみる。話が続かなくても、話を続けてみる、また別の角度から違う事をしてみるとかね。そうやって少しずつ自分を出していかないとそういう特殊な場合はお付き合いまで行くのは難しいと思うなあ。

トピ内ID：d9ba3cc002354c93

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自分の時を思い出してみた

🙂

pen

2022年10月12日 16:53

私はマッチングアプリではなく友人の紹介だったんですけどとにかく相手に楽しんでもらおう、楽しい会話を頑張ってやろうと思いました。後は相手の興味がある事について話題を深掘りしてみたり、相手を知る事をしようと頑張りましたね。今は頑張るのはそこそこで沈黙も良くある事です、でもそれって信頼が積み重なった先にお互いがその沈黙にホッとするものかなと思いますよ。あの、最初からトピ主さんのペースに合わせてくれなんて無理です。お互いにどんなペースな人なのか様子見をして歩調を合わせながら段々と合っていくものだと思います。だってみんな最初は赤の他人ですから、デート相手はトピ主さんの子守役でもなければ親でもないですよ。

トピ内ID：440bb1c65a8f1af3

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うーん

くま2

2022年10月12日 17:09

個人的には不可能だと思う。恋愛って落ち着かないものなので。落ち着いた恋愛は、落ち着かない恋愛の進化系。つまり、恋愛で恋に落ちた同氏が一緒になり、時間をかけて培った信頼関係などがあるから落ち着いた恋愛って可能なんじゃないかな？トピ主さんの考えている落ち着いた恋愛は、落ち着いた恋愛というよりも恋愛のエネルギーのない恋愛。エネルギーのない力のない恋愛は簡単に消えゆくだけ。この手の希望ってよく聞くけど、熱い恋愛をした人同士が時間をかけて自分たちの恋愛を進化させた先にあるものかと。数カ月、数年程度に手に入ることはない。ましてや恋愛初期には存在しないと思っている。

トピ内ID：050c3018462b1034

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当然の結果でしょう

ゴルベーザ

2022年10月12日 17:17

カクノさんに同意です。マッチングアプリで3〜4回会っても、お互い他愛も無い話をして、沈黙があって、また他愛もない話をして…の繰り返し。しかも相手から連絡が来なくなる、と完全な受け身。これでどうやって深く仲良くなれと。これじゃあ誰が相手でも「自分には興味がない」「自分といてもつまらなさそう」としか見えなくて当たり前。トピ主は、よく言えば「自然体」かもしれませんが、実際は「何の努力もしていない」だけですよね。無理して明るい人を好きになれという意味ではなく、自分が望む「静かな恋愛」「落ち着いた恋愛」とやらに進展するための努力すらせず、ただ自分を受け入れろ、そっちから連絡しろ、自分を好きになれ、と指くわえて待ってるだけ。こんなもの「静かな・落ち着いた恋愛」ですらなく、上から目線で相手に自分の都合のいいようにしろ、と押し付けているだけ。会話の内容を他愛も無い話から自分は行為があることを伝えるように深めるとか、自分から積極的に動くとか、そんな努力すらしないでただひたすら相手に求めるだけなら、どんな恋愛も無理。

トピ内ID：b34a8877e44c9b8a

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ありがとうございます。

🙂

みトピ主

2022年10月12日 20:50

みなさま厳しいご意見や優しいご意見までたくさんありがとうございます。勉強になります。 3〜4回の間に自分から連絡して遊びに行ったこともあったので、相手からばかり連絡を待っていたわけではないと自分では思っております。(違う場合はこちらについてもご指摘くださいmm) 会ったときの会話が本当につまらなかったんだろうなと思います。他愛もない会話よりもっと踏み込んだ会話とはどんな話題でしょうか。

トピ内ID：bf34656b2cf96246

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辛口ですが、社会人になってからの友達っています？

チョット難しいね

2022年10月12日 21:39

聞いてるのは、会社でランチを一緒にしてたまに飲みに行って差し障りの無い話が出来る、と言う｢友達｣ではないですよ。心から信頼できて、時には親にも言えない悩みを相談できる、と言うような友達が社会人になってから出来ました？〉会話も全く無いわけではなく、お互い他愛も無い話を〉して、沈黙があって、また他愛もない話をして…という感〉じなのですが、私はそこに不満はなく徐々にお互いを〉知っていけたら…と思います。少しの会話も楽しいです。〉沈黙も平気です。もし、上記が友人と付き合う時にも同じスタンスだったら、恋人どころか新しい友人も出来ないでしょうね。上記スタンスが通じるのは、小中からずっと友達だった、と言うような人でしょう。トピ主の｢落ち着いた恋愛｣の定義その物を見直した方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：ca5f42483ba67827

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ありがとうございます。

🙂

みトピ主

2022年10月12日 21:39

みなさま厳しいご意見からお優しいご意見までたくさんありがとうございます。勉強になります。連絡が来なくなってしまったという内容に対し、自分から連絡しなかったのではないかというご意見がありましたが、自分から誘って遊びに行ったこともあったので会ったときの感じが本当によくなかったのだろうと思います。会話が本当につまらなかったんだろうなと思うので、他愛もない会話よりも踏み込んだ会話や、相手に楽しんでもらう会話をするにはどんな話題がいいのか具体的にアドバイスをくださると嬉しいです。みなさまお忙しい中本当にありがとうございます。

トピ内ID：bf34656b2cf96246

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すみません

🙂

みトピ主

2022年10月12日 21:39

2回ほど似た内容のレスを送りました。どちらも反映された場合はご放念ください…。

トピ内ID：bf34656b2cf96246

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あなたを知りたいという姿勢をみせる事

🙂

シロップ

2022年10月12日 22:43

踏み込んだ話とはちょうど今相談している内容でもいいと思います。（会って３回目ぐらいがいいかも。最初からは重過ぎるので。）話が上手じゃないのが悩み。また会いたいし一緒に出かけたい。楽しいけど上手く話せなくて・・と相談してみては？　心をさらけ出す勇気もいるけど相手との距離が縮まるよね。特別感があるので。何でもかんでも相談したら依存的だけど、重過ぎない悩みを一つ相談するのはアリ。でも、悩みだけではなく相手にどんどん質問して下さい。人の事を知るのには言語も必要です。特に最初はそうでしょう。色々話す事によって対象者の性格や考え方、価値観などがわかってくる。何年もしたら落ち着くでしょうが、おばあちゃんになっても相手の事を知りたい、貴方に興味がありますよという態度は失わない方がいい関係が出来ると思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：d112e852b319345f

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そもそも釣り場が違う

🙂

2022年10月13日 09:53

寡黙でのんびりしていて、静かな恋愛をしたい男性が、そもそもマッチングアプリなんかするのかな？逆にアグレッシブにどんどん突き進む人向きだと思うけど。女性も、たとえ受け身であっても、他愛のない話や沈黙を嫌う人が多いんじゃない？そういうのは熟練カップルがすることで、たった数回顔合わせをした程度の相手とはしたくないと思うよ。男性もそれを知ってるからこそ、トピ主の態度は素っ気なく、脈なしと感じるんじゃない？

トピ内ID：e7b161f5d4d68da2

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アプリの出会いだと難しいかも

🙂

けるん

2022年10月13日 10:56

私の男友達で、かなり寡黙な人がいます。学生時代からの付き合いで、ゼミで課題をこなしたり、みんなで旅行に行ったりの４年間があるので、人柄を知っています。共通の友達も多いです。でもそういう環境でなければ、友達にもならなかったと思います。寡黙同士だとなかなか人柄が伝わらないので、アプリの出会いだと難しいかもしれません。私の男友達は物静かな女性が好きで、学生時代のボランティアで出会った女性と結婚しました。物静かで、笑顔が可愛くて、芯はしっかりした女性です。彼女も、お喋りな男性は苦手なので、相性ピッタリだったようです。トピ様は身近なところで出会いはないのですか？アプリで出会った人に、3～４回も他愛もない話を聞かせるのは、気の毒です。結婚観や恋愛観、人生観とか、仕事への姿勢、将来の夢、家族のこと、自分の価値観が伝わるような話はできないのですか？他愛もない話だと職場の人とするような感じで「あなたはその他大勢です」と言っているに近いです。自分の価値観を披露して、合わないと速攻振られそうですが、3～4回も時間を無駄にしてウダウダ他愛もない話をして振られるよりスッキリしていいと思います。

トピ内ID：0839b30bb75804e1

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育む

🙂

カフェインレス

2022年10月13日 11:56

草木も花も植物も人間も、生まれてすぐは手がもの凄くかかります。動植物も同じです。その種にあった温度調整や水やり等々、根を張り、芽を出し、それでもまだ気を抜けません。人との繋がりも縁も関係も同じです。始めは手間も時間もなにもかもかかるのです。主さんが求めているのは、花屋さんで買う花束、スーパーにある食べごろの食材達なんです。出会って数回のデートで分かり合った二人になろうなんて無理なだし、育んでいない。恋愛も2人を軸に育てていくのです。＞こんな性格の私は人と深く仲良くなって恋愛することができないんだと悲しくなりました。丁寧にじっくり手間と時間をかける工程をすっとばしているからじゃないですか？＞わたしは人よりのんびりしていて口数も多いほうではないのですが自分で完結しているからと、他人に自分の価値観を押し付けいことです。私はこういう性格ですから。と言い切ってしまうのではなく、その土地・風土に合わせて進化していくように、出会った人によって、自分も変わる姿勢、気持ちが大事ではないですか？控えめのように言っていますが、ありのままの私を受け入れ、私のペースで私に合わせた恋愛にしてね。と言っているのです。のんびりだから無害と思っているみたいですが、我の強さはありますよね。根付くまでの努力をしましょう。 ”桃栗三年柿八年” 花を咲かせ実をつけるまでは簡単ではありません。＞無理して明るい人を好きになれる自信はないです。どんな人であっても、育む工程は同じです。物静かな人だからと、初期の工程を省いていいわけではありません。そこを履き違えているのです。誰であってもどんな人でも育むのです。稲（米）の栽培や養蚕（絹糸になるまで）の工程を調べてみて下さい。美味しく綺麗になるには努力も時間も必要なんです。

トピ内ID：f1256dd63eb26124

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三回会うのを繰り返していく中で出会えるのは？

❤

雪

2022年10月13日 11:56

初回でお断りではなく三回は会っている！これすごいですよ。だいたい三回会ってみて本格的に進むかを決める。これ繰り返すのです。そのうち　合った方が現れますよ。エネルギー要るし大変だけど。疲れたら少し婚活を休もう。話題というのも、、お互い様で話を弾むように頑張るものですが元々お喋りな方でなければ会っている間に静かな時間ができても不思議ではないです。そこを盛り上げていけなかった自分の失敗と思わないで！静かーでも一緒にいて心地よい。一緒の場所に居たいと思う相手がいるはずで。巡り会うまで婚活を続けるのも有りです。(疲れたら休む) 私は趣味仲間との恋愛結婚です。彼(夫)が口数少なく二人でいる時は特に何も喋ることなかったですね。公立図書館で本読んで過ごしたりしました。笑読む本も全然違うので本について話することも無く。話するだけがデートでもないというか。結婚して子育てが終わった今、ますます話しないです笑でも、それでいいの。トピ主さん、昔ながらのお見合いというのは？お仲人さんが、男女の人となり(あまり喋らない方)を見て合うかなーという人を紹介してもらう。自治体の結婚支援や経済団体の婚活支援などお金がかかないマッチングの仕組みもありますので検索してみて下さい。

トピ内ID：d95a1f36bd973c78

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自己紹介欄にそれを書いてますか？

🙂

匿名

2022年10月13日 11:56

たくさんしゃべるのが苦手なので、あまり会話なくてもOKな方だと嬉しいです。みたいな感じで。私もしゃべり続けるの苦手です。旅行に行くとき電車にのったら、最初の5分くらいしゃべったらあとは景色みてたい派です。だから電車内でずっと話続ける人といたら疲れます。とりあえず最初の数回は、仕事の接客と割り切って相手に合わせて、話続けるのはいかがでしょうか。別にマシンガントークにしなくてもいいと思いますよ。共通の話題が見つか習いうちは、ちょこちょこ質問を知れていくといいと思います（質問しすぎるのも嫌がれますが）例えばスタバに一緒にいったら「コーヒーって普段よく飲まれるんですか？」「私はカフェラテは毎朝飲みたい派なんですけど、ブラックはのめないんですよー。だから牛乳切らしてると、朝コーヒーの見たくて、コーヒー会っても飲めないんです」とか。こういう小さな会話積み重ねていくと、言葉の端々に相手の気持ちってみえてきますから会話してて心地いいテンポの相手を見つけるとよいと思います。

トピ内ID：bb725ed462d4b9ff

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うむ

🙂

レモンのいれもん

2022年10月13日 12:25

私は逆に沈黙が苦手でついつい喋りすぎてしまう方なので、沈黙でも平気って人のほうがむしろ落ち着いてていいなーと思うのですが、確かに初対面だと興味ないのかなと思ってしまいそうですね。沈黙が苦ではないことを伝えてみるのもダメでしょうか。お互い空気感が合えば落ち着いた感じにいけるのかなと思うのですが、ある程度仲良くなるために相手への興味は持たないと（会話をする）先へは進めないのかなと思います。マッチングアプリはグイグイ数こなすような人が多いと思いますので、寡黙な方は少ないかも… ちなみに、私は自分は喋るくせに寡黙な男性が好きです。グイグイどんどん話してくるタイプは好きになれないのですがそういうタイプで主さんのように静かだと知り合うのに時間がかかりすぎてしまうのでもう少しお互いの事を話す努力をした方がいいかと思います。逆にぐいぐい話しかけてくる人で主さんのような静かな方がいい方はそこそこいる(私の逆バージョン）と思いますがおそらくそれは主さんは嫌なのだと思いますので自身の好みの静かな方をお望みなら少し自分からアクションしましょう。静かだけどアクションは起こしてくれるなんて都合いいタイプはほぼいませんので…。あ、静かで受け身でもいいですが、反応するときは常に笑顔で！これだけは徹底しないと本当に相手からしたら口数少ないわ笑わないわになってしまいます。

トピ内ID：1a87056989a79e39

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会話なんて幾らでもあると思うけど

🙂

2022年10月13日 14:31

アプリなら全く接点のない相手な訳で。どこに住んでる。仕事は何してる。家族構成は。趣味は。お酒は飲むかどうか。色々と相手のことをまず知りたいと思いませんか？上記の質問だけでも幾らでも派生して会話を拡げることが出来ますよ。そうやって自分と共通した部分や未知のことを知っていきながら、相手に興味というものが湧いてくるんじゃないですかね。何も聞いてこない、他愛もない話しかしないしそこからも膨らまないとなると、相手は自分に興味がない＝脈がないとも受け取るし、そもそも話しててもつまらないなと思ってしまうんじゃないでしょうか。人となりも知らないし、人間関係自体がまだ構築されてないんですから。貴女が望む付き合いは全てを知り尽くした熟練夫婦に限りますよ。自分の寡黙な性格が原因で悲しくなるくらいならその性格を変えたらどうですか？理想の付き合い方はまずパートナーが出来てから考えましょう。

トピ内ID：9ea7001e2a44cfbe

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アプリでの出会いが合わない

🙂

クリア

2022年10月13日 18:09

他の方も指摘しているように、マッチングアプリが合わないんだと思います。アプリでの出会いの場合、全く初対面の状態で短期間で相手探しをするので、一気にお互いを知る、急接近するなどスピード感が必要になります。また、並行で複数とやり取りすることが可能です。トピ主さんがスローペースで相手とやり取りしている間に、相手と他の女性が盛り上がってそちらを選ぶ、ということがあるのではないでしょうか。こういった短期間の出会いでは、話が合うことを選ぶ基準の一つにする人も多いと思うのですが、トピ主さんとだと淡々とし過ぎてしまって、話が合う、恋愛関係になるという実感を得られにくいのだと思います。かといって、トピ主さんが最初だけがんばって会話したとしても、後からスローダウンして会話がなくなるのでは、こんなはずではなかったとうまくいかなくなるでしょう。短期決戦の出会いではなく、友人関係や趣味で知り合うなど、長い目で見てもらって人柄を理解してもらうしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：1feaee8e06c81947

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ありがとうございます。

🙂

みトピ主

2022年10月13日 20:27

みなさま様々なご意見ありがとうございます。勉強になります。＞どこに住んでる。仕事は何してる。家族構成は。趣味は。お酒は飲むかどうか。色々と相手のことをまず知りたいと思いませんか？私の中で「他愛も無い話」が上記のような内容の認識で、お互い聞きあったりしていたのですが、広げ方が下手なのでしょうね...。アプリでの出会いが合わない等のご意見も多く参考にさせていただきたいのと、とはいえお話も上手になりたいのでその努力は併せてやりたいなと思います。みなさまお忙しい中本当にありがとうございました！

トピ内ID：bf34656b2cf96246

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話題を豊富にしてコミュ力を高める

🙂

スルース

2022年10月14日 11:11

口下手にもかかわらず一人の男性と大体3～4回は会えるということは、トピ主さんは容姿が良い方なのではと推察します。「美人でとっつきにくいと思ったけど、実際は気さくで話しやすかった」という良いギャップだとモテると思うのですが、「美人だけど、何回会っても話が弾まなかった」となると最初に期待が大きい分マイナスのイメージになってしまって、男性側は付き合うまでの決心がつかないのではないかと思います。もしかしたら、口数が少なく静かなのが問題なのではなくて、トピ主さんも書いているように受け答えがつまらなくて会話が薄っぺらくなってしまうのが原因なのでは。トピ主さんの言う他愛もない話は、アプリでの出会いなら初歩の初歩で誰もが話題に出していることです。トピ主さんの好みの男性は寡黙な人とのことなので、二人で自己紹介のようなやり取りに終始してそこ止まりなら、仲は深まりません。他の相手と違ってこの人いいなと思うのは、やり取りが進んで行って共通の話題で意気投合したり話を深められたりなど、自己紹介の域を超えてその二人にしかない特別な空気感を感じられることではないかと思います。それって相手から与えられるだけでなく、二人で呼応して作り出す雰囲気なんですよね。上記のようにトピ主さんの話のつまらなさが問題なら、このまま何人もの男性と会っても、結果はそう変わらないと思います。おしゃべりになれとは言いません。話題を豊富にする、コミュ力を高めるなど話の内容を濃くし広げることができれば、たとえトピ主さんの口数が少なくても、共感し合える相手＝落ち着いた恋愛ができる相手が見つかるのではと思います。

トピ内ID：1feaee8e06c81947

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出会いの方法を増やす

😉

ライオン

2022年10月19日 13:34

初めまして、マッチングアプリ3年くらいやってました！正直マッチングアプリで付き合うって運次第です。とにかく趣味で繋がったり友達に紹介してもらって行動しないとどの人と相性が合うか分かりません。好きなタイプと実際に彼氏になる人って違うと思うので静かな人だけじゃなくて自分の理想をもっと持ってもいいと思います☺️ ちなみに私はアプリやめて社会人サークルで今の彼氏と付き合いました！これでも25年間彼氏いたことなかったので行動一つ変えるだけでも出会えますよ！

トピ内ID：4e0a8a22aa46d07c

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