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姓の選択を義母から認めてもらえない

レス57
（トピ主 0 ）
😢
とうふめんたる
恋愛
来年婚約者と入籍する予定なのですが、どちらの姓にするかで妻側にすると2人で決めました。しかし、義母は納得しておらず、婿養子と婿入り(姓の変更)の違いを理解してくれません。養子と同じだろという考えのようで、息子を奪われると感じているようです。 妻側の姓にする理由 1.介護の問題 彼は3番目の子供で次男。義兄も義姉も実家や近所にいる。私は2番目の長女で、私も兄は実家から離れている。親に何かあれば私が実家に戻るから。 2.金銭的な問題 彼は奨学金が700万ほどあり、貯金はほぼない。私の親族は裕福な人が多く、婿入りだとお祝い金が100万ほど増えるから。義両親はお金に困っているので、期待できない。 3.個人的な感情だが、義両親と義姉は離婚していて、複雑な貧困家庭。さらに義母は借金がある。嫁に行くと苦労しそうで不安。 以上3つを踏まえ、2人で姓を決めました。1.2はオブラートに説明したのですが、やはり理解してもらえません。 息子が可愛くて大切なのはわかりますが、付き合っている数年間は義母がすべきことを私がやってきました。彼は税金・奨学金などに対する社会的知識が乏しく、無申告や滞納だらけでした。親が何もしてこなかったこと、何も教えて来なかったことに驚きましたが、私が一から教えて、学費の支払いや様々な行政手続きを行ってきました。こんなにも私が支えて頑張ってきたのに、姓のことで結婚を認めてもらえないことにモヤモヤしてしまいます。 彼は義母から認められなくても入籍するとは言ってくれてて嬉しいのですが、私は結婚は両家から認めてもらいたいと言う気持ちがあります。 結婚式も既に予約していてキャンセル料が10万はかかるので、本当にできるのかどうか不安になってきました。 姓を押し切って入籍していいのか、結婚式はやらない方がいいのか、どっちも延期したほうがいいのかなどご意見お願いします。

トピ内ID：cf0c37f88e43bdf0

#２０代
#結婚
#結婚式
#義実家

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そもそも

🙂
あさか
その結婚大丈夫ですか？ 義母云々より彼自身の問題も相当大きいように聞こえましたけど……。 お金にルーズ、奨学金も700万残っている。 これは義母が教えるべきことではなくて、みんな自分で勉強したり奨学金だって借りる際に返済方法など説明を受けて合意して申し込むわけですが。

トピ内ID：a110a8c8f0c30625

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まだ根強いよね

🙂
らん
貴方のトピの書き方だと非難されるでしょうね。 まだまだ男性の苗字にするのが当たり前です。うちは妻側の苗字にしてくれましたがやっぱり揉めますよね。 貴方と貴方の両親で頭を下げてお願いするしかないです。 早く自由に選べる（夫婦別姓ではなく）風潮になるといいですよね。

トピ内ID：0c972e58fe4c9e45

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１００万増えるから？

🙂
杏
１の理由では納得できないでしょうね。 そんな家庭は世の中にたくさんいるでしょう。 ２の奨学金７００万円は婿入りすれば主さんの実家が払ってくれるのですか？ それに加えて親族から１００万円のご祝儀がプラスされる？ 婿入りで約１０００万円近くのお金が動くなら、貧困家庭の義実家には有難いかも知れない。 ３の個人的感情を他人が変えることは出来ないので仕方ないですね。 嫁入りでなく婿入りなら不安解消されますか？ 最後に、税金や奨学金などの社会的知識が彼に乏しいのは、親の責任ではなく、彼自身の無知が問題なのではないですか？ 奨学金という借金をするときに、彼は他人事だと思っていたのですか？ そういう家庭事情は彼自身が１番知っていたでしょう。 だから奨学金を背負って勉学に勤しんだのでしょ？ モヤモヤするなら頼りない彼にじゃないですか？ 愛する彼の家族に嫌悪感を持ちながらの結婚は、果たして末永く続くでしょうか。

トピ内ID：327d0fdbe848b70f

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承諾はいらない

🙂
ごん
義母の承諾はいらないので、結婚していいと思います。 男女や理由関係なく、親の反対は結構あると思う。でも当人同士が良ければ結局皆さん結婚しますよね。 結婚式も来る人ですればいいと思う。 いずれ和解するかもしれないし。 妻の姓にするのに理由は不要です。夫の姓にするのに理由なんてありませんよね。自由でいいと思います。 借金７００万円は気になりますが、トピさんたちが頑張って返すつもりなら問題ないですよ。

トピ内ID：c1f977e7f6c44284

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婿養子にしたらどうです

🙂
わーまま
結納金で２００万ほど渡せば納得すると思います 苗字が変わっても介護義務は変わらないし 苗字しか変えないといいながら、婿入りで１００万円とは何ぞ？ どっちもどっちかと ならば腹くくって、婿に取る覚悟を 正直、苗字かえさせて婿にやったのに１００万円しかもらえないなんて息子が不憫です 昔の慣習とはいえ、今も人に根付いているんだから 婿を取る覚悟が足りないのだと思います

トピ内ID：ff5ce889307745ec

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姓の選択だけで婿入りとか嫁入りとかないない！

🙂
尾羽さん
婿養子は、妻の親と養子縁組するという明確なアクションがあり、一般的な結婚と違いがあります。 でも、あなたが目指す「妻の姓を選ぶ」は、世の中の大多数が夫の姓を選ぶ中ちょっと珍しいだけで、それ以外の特別なものはありませんよ。 夫婦どちらの姓を選んでも、お互いの親との関係に差はありません。 夫（妻）の姓を選んだから夫（妻）の実家にもらわれる、夫（妻）の実家の人間になる、なんてことはありませんし、選ばなかった方の姓の親との関係が終わるわけでもありません。 今は夫婦の9割以上が夫の姓を選んでいます。 妻の姓を選ぶ夫婦はまだまだ少数派です。私は今まで実際に出会ったことありません。 だから抵抗を感じる人は多いし、年配の方ならなおさらです。 ましてやあなたのような変な理由を述べられて賛成するはずがないです。 それよりも、妻の姓を選んでも親子の関係は変わらないし親に負担や心配をかけることはない、と強調すべきです。

トピ内ID：1708c10b947e0ac6

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若いのかな？主張が矛盾している

🙂
とくめい
トピ主さんは、一見すると筋が通った事を言ってるようで、結構無茶苦茶な主張をしてますよね。 ＞私は結婚は両家から認めてもらいたいと言う気持ちがあります。 ならばまずは御両親とトピ主さんとで、先方にご挨拶に伺い、姓を女性側にすることと結納を申し出て、了承をもらう努力をすべきだと思いますよ。 でもトピ主さんは二人で姓のことを決めたのですよね。 そりゃ反対されても仕方ないと思いますよ。 婚姻のことについて二人で決めるなら、 了承貰わずに入籍も覚悟しなきゃね。 （私はそれでもいいと思います） それに彼の姓になっても、トピ主さんが親御さんの介護をすることは可能ですし、親御さんと同居することも可能です。 また彼がトピ主さんの姓になっても、彼に母親の扶養義務はあります。 旧姓を捨てても、親子の縁は切れません。 またどちらの姓であっても、子の配偶者には扶養や介護の義務はありません。 色々、勘違いしてませんか？

トピ内ID：742b9537f9400213

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主様の気持ちが第一ですから、どちらも延期が良いです。

🐶
秋の巨人
＞私は結婚は両家から認めてもらいたいと言う気持ちがあります。 この気持ちがあるなら、結婚は延期にして、説得に当たるのが筋でしょう。 結婚式は、義母の怒りを買って、ますます認めてもらえなくなると思います。姓を押し切っての入籍は、断絶を招くと思います。義母は一生主様を恨むんじゃないかな。 認めてもらいたいなら、延期して、説得にあたるのが筋だと思います。 結局は、主様次第、主様の気持ち一つで決まることです。

トピ内ID：2bbcfa036003a61c

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作戦を練る

🙂
ルン
これって姓名の選択じゃなくて、婿入りですよね。 姓を変えたくなくてなら、姓の選択と言えるでしょうけど。 この場合は違うと思います。 １と２の理由を見ると、婿入りより婿養子の方が彼にとっては有利でしょうけど、そこは婿入りなんですね。 将来の介護を見据えてるとか、財産もあるみたいなお宅に、婿養子じゃなくて婿入りだと、親としては不安は有るかと思いました。 この条件で婿入りするぐらいなら、マスオさん(夫の姓で妻実家に同居)の方がマシじゃないですかね。 まぁ結婚した妻は、夫の親と養女縁組みなんてしないので、婿養子にならなければと言うのは時代遅れなのかもしれませんね。 それにしても、反対されたからと言って、彼の親族を悪く言うのはどうかと思います。 それに結婚式まで予約しててビックリ。 認めて貰って結婚したいと言ってる割には、予約はしてるしキャンセル料が勿体ないとか、矛盾してますよ。 自分の思い通りに事を進めたいなら、多少演技がかっても、義両親に誠意を見せたらいかがですか。 ひと昔前なら、トピ主の両親が「お婿さんに下さい」ってお願いと挨拶に行くものですよ。 これも時代遅れでしょうか。 それとも地域性でしょうかね。 30代の子供たちが居ますが、結婚する時は、お相手のご両親に挨拶に出向きましたし、娘の時は来て下さいました。 同居じゃなくてもです。 婿入りを叶えたいなら、相手の気持ちを動かす努力は必要です。 彼の親族をディスる暇があったら、叶える作戦練った方が良いです。

トピ内ID：39d48215501a7701

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認めてもらう必要

🙂
Hanako
ありますか？ もう、彼の保護者はあなたのようですし、向こうのお家に認めてもらうことに何か意味はあるのかなと思いました。男性ですし、向こうのお家にとっては予想外のことではあると思いますので、反対は仕方ない面はあるかと。ただ、婿養子ではないといいながらも、実質、そのようなものなのかなと感じましたので、認めてもらえる日は来ないだろうということで、入籍だけして、結婚式は諦めてはと思いました。 また、旦那さんとなる方のご実家はあまりきちんとしていない印象なので、今後もお付き合いを向こうから遠慮していただく方がありがたいのでは？

トピ内ID：ed707305837633bd

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トピ主の場合は、ほぼ「婿養子」ですよ

🙂
華子
トピのケースは、「単に、女性側の姓にするだけ」ではなく、「事実上の婿養子」ですよね。 トピ主の「婿養子ではなく、婿入りだ」の方が、屁理屈に思います。 女性側の親だって、「親に何かあれば、実家に戻るから」という男性との結婚は心配するし、反対することもあるでしょうね。

トピ内ID：ccdb1202ef8a1af4

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123どれも理由になってない

🙂
カピバラ
姓の選択って別に理由は必要なく夫婦の好きな方で良いのですが、96％が夫の姓を選んでいます。 義母さんがすんなり賛成しないのも無理はないです。 あなたも他の点で少数派になることに抵抗があったり、偏見をもっていたりしませんか？ 理由1 介護 親の介護に苗字は関係ないです。 私は夫の姓を名乗っていますが、実の親の入院や介護で家族として認識されており、手続きや面談などできています。 理由2 金銭関連 金銭問題と姓は関係ないです。 理由3 家庭環境 姓がどっちであろうが、結婚相手の親との付き合いは逃れられませんよ。 夫の姓を名乗ったら妻の実家は無関係ですか？違いますよ。 こんな理由で、もろあなた達とは付き合いたくないなら姓も捨てます、みたいに話したら反発するの当たり前ですよ。

トピ内ID：f375f56d698a1b87

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お好きになさったらいいけど

🙂
まき
どっちの味方でもないです。 客観的な一般論を書きます。 男の子の親って、婿養子でなければOKではなく、 息子の「姓が変わる」という「だけで」嫌な人の方が多いと思います。 女の側って「次男なら別にいいでしょ」と簡単に考えがちですが、 何人息子がいたって、全員に変わってほしくないのが基本。 そこから、例外中の例外として認めることがあるとしたら、相手が一人娘の場合。 それだって、普通にＯＫ～！ではなく、本当は嫌で嫌でたまらないけど・・・ 苦渋の選択でＧＯを出すって感じかと。 そんな中、あなたには兄がいる。 遠くに住んでいるとか、実家に帰る予定がないとか、そんなこと関係ないです。 兄がいるなら、何でうちの子が姓を変えなきゃいけないの！ 絶対ダメ！となるのが当然、圧倒的多数派だと思います。 また、あなたが提示している理由。 いまいち説得力がないです。 『親に何かあれば私が実家に戻るから』 だから？ 妻親と同居している世帯で、表札に苗字が２種類書かれている家なんてごまんとあります。 夫側の姓で何の問題が？です。 『私の親族は裕福な人が多く、婿入りだとお祝い金が100万ほど増えるから』 彼が「奨学金あり、貯金無し」なら、そりゃ少しでも入りが多い方がいいだろうけど、 裕福だっていうのなら、婿入りかどうかに関係なく奮発してくれりゃーいいのに。 ・・・て、話が少しそれましたが。 逆に、婿入りなら奮発してもらえる理由って何？と考えてみたらいい。 「彼が嫁家側のものになるから」、そういう意識があなたの身内にあるからです。 義親が「姓を変えたら息子をとられる」と一方的に思っているのではないということ。 姓を変えただけで「もらった」「とられた」の感覚になるのだから、 ただの婿入りで、婿養子じゃないって言ってるでしょ！と言ったところで、 簡単に義父母が納得できるわけないでしょう。

トピ内ID：df320bbd98557a7a

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どうでも良くないですか？

🙂
はるひ
真剣に悩んでいるのでしょうけど、そんなに悩むことですか？ 私がトピ主さんの立場ならとりあえず結婚、姓は妻側。 結婚式は二人で挙げて、挨拶状のみ親しい人に出す。 義母に関しては結婚後、時間をかけて慣れて・納得してもらうのを待つ感じに すると思います。 仮に拗れて、疎遠になるなら・・・・・むしろ幸運と（笑） 最後になりましたが、結婚おめでとうございます。

トピ内ID：e5c18be90035297f

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納得はしづらいかも。

🙂
どんぶらこ
成人を過ぎた、経済的にも自立している大人同士が結婚するのですから、親の許可も納得も要らないと言えば要らないとは思いますが…。 ただ、妻側の姓を選択する理由としては弱く、彼のお母様に納得してもらうというのは難しいと思いますし、また、婿養子ではないと言われていますが、何だかんだと結局はトピ主さんの実家寄りの結婚をするために妻側の姓を選択したいように思えますよ。 親の介護に姓は関係ありませんし、いわゆる「マスオさん状態」で妻側の親と同居している例なんていくらでもありますよね。 婿入りならお祝い金が百万増えるって、申し訳ないですがたったその程度のお金のために妻側の姓を選択するって、理由にすらなりませんよ。 それに、親や親族からのお祝いは親がわが子に、親族が自分の親族にすることであって、彼には何の関係もありませんし、彼の親や親族が彼へのお祝い等が出来なくても、それもトピ主さんには関係ありません。 また、彼の家庭が複雑で裕福ではないことは承知で付き合って来たのでしょうし、彼がトピ主さんの姓を名乗ったとしても、仮に婿養子になったとしても彼と実親との縁は切れませんし、トピ主さんが息子の嫁であるということも変わりません。 さらに、奨学金や税金のことなどは彼もいい歳をした大人なのでしょうから、彼自身が責任を持つこと、自分で意識しなければならないことであり、親がして来なかったことを私がして来ましたと言えることではありませんし、だからといって妻側の姓を名乗る理由になんてなりませんしね。 先にも書きましたが、結局トピ主さんは自分寄り、実家寄りの結婚をしたい、彼の親や親族とは関わりたくないのでしょうし、だから妻側の姓を名乗りたいのですよね。 でも残念ながら、どれも妻側の姓を選ぶ理由にはなり得ません。 いっそのこと、婿養子に来てもらう方が分かりやすくてスッキリする気さえします。

トピ内ID：fa9c984ccc613147

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根拠薄弱

🙂
irohani
どちらの姓を名乗るかは自由ですが、そんな理由で？と思います。 １）名前を変えなくても介護はできます。姓と介護義務はなんの関係もありません。 ２）「婿入りだとお祝い金が100万ほど増えるから」…明確に婿入りですよね。 　　つまり、彼の親に嘘をついていると言う自覚がないんですか？ 3)　彼がトピ主の姓を名乗ったところで、親子の縁が切れるわけではありません。　 　　親が要介護になったり、経済的に追い込まれても、彼は無視できるんですか？ 　　あるいは、トピ主がそれを強要できると思っていますか？ 　　介護は実子…つまり、実子には介護義務があると言う事ですから、彼は逃げられません。 　　さらに言えば、嫁入りだろうが婿入りだろうが、夫の親を完全無視するというなら 　　彼に結婚を考え直した方がいいと言ってあげたいですね。 全体的に、お金で彼を買うと言う感じですね。 お金があれば何でも許され、お金がなければ実の子どもからも捨てられて当然ですか？ 今、彼がトピ主の意見に同意しているのは、トピ主が言う婿入りのメリットばかりを見ているだけで、 親の先の事など具体的に考えていないからでしょうね。 お金のことなど知識がない人なら、老後だの介護だのについてもなにも知らないでしょうから。 知らない間に、トピ主に都合のいい既成事実を作ってしまえば楽ですけど。 両家から認めてもらうのは無理ですよ。 トピ主自身が、彼の親を認めていないのだから。 結婚式なんて、やらなくてもいいんじゃないですか？ 貧乏な彼の親に来てもらっても、恥をかかせるだけかもしれません。

トピ内ID：00dc830903035991

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トピ主も

🙂
KM
話の内容はわからなくもないけどトピ主さんと彼氏も婿入り、養子縁組、姓の選択を混同してますよ。 お祝い金どうこうは婿入り、養子縁組しての話でしょう。 トピ主の姓を名乗っても彼氏には実親の介護等の責任はあります。 どの姓を名乗っても借金があれば相続放棄しない限り返済の義務は残りますよ。 そのあたりきちんと分けて考えた方がいいですよ。 客観的にみるとお金で解決しそうな感じですけどね。 トピ主の姓を名乗る条件として彼のお母さんに年間いくら仕送りを約束するとかでけりがつきそうですがいかがでしょうか？

トピ内ID：a5e4179beb3f430d

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ほぼお金の話しかしてない

🙂
まる
親族のお祝い目当てで婿入りさせたいんだなって思われてそう。 というか実際そうですよね。 親族からのお祝い100万を期待して決めちゃうのも凄い。彼氏の奨学金なのに、親に返済させようとしているものなんだか。難しいでしょう。 相手の親とは関わりたくなくてもそうもいかないですよ。 彼氏の世話を買って出たのはあなたですよね。 彼氏も随分と頼りない。彼女というか、あなたがお母さんみたいだね。 結婚式も親に認められる前に準備しちゃってるなら挙げるしかないでしょう。 延期したところで、出だしで拗れてるから認めてもらうのも難しい印象。

トピ内ID：65f57110fcfd0167

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まだそういう時代

🙂
春雷
女性が結婚すると 当たり前に姓が変わります。 娘を持つ親は 取られた、と思いませんが 息子の親は取られた意識になります。 本当にまだ中途半端な時代で 「嫁」と言う都合の良い存在が残り 便宜上「姓」を同じにしただけで 貰った者として扱う風潮が残っています。 嫁姑と言う言葉が根強くあるのも そういう事なのでしょう。 そして息子は「嫁側」になると 老後介護の不安が残るのです。 大変申し訳ないですが お金のない家ほど 息子の稼ぎを当てにします。 長男、跡取り、息子は 老後介護お金要員です。 なので主さんの姓にするのは 認めてもらえないでしょう。 認めてもらうまで延期なら きっと彼の母親が亡くなった時だと 思います。 何十年先まで待てるなら それも有りかと。 一人親の息子と結婚するのは 相当な覚悟をすべきです。 主さんの姓にしても 実子としての責任はあるのですから 苦労はするでしょうね。

トピ内ID：2ec6289083d32496

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親は関係ない

🤔
はなから疑問
事情は違えど妻側の苗字で結婚したものです。 同じように猛反発をくらいました。 苗字の件が出るまでは、結婚に大賛成だったにも関わらず、その話が出てからは嫁イビリが激化。 最終的に夫から絶縁しました。 未成年でない場合、結婚は本人の自由です。 ただ失礼ですが、婿入りや介護の話に言及されている内容で、少しトピ主さんも古いタイプの考え方かなと思います。 お姑さんが、息子に義実家の介護が降ってくることを懸念して反対されているなら、そこは納得できます。 今どき、婿入りや嫁に行くといった考え方自体が古いかなと思います。 結婚したら、親は親、子は子、別家庭です。 子供が親を背負う必要はありません。 苗字の件とは関係ありませんが、なぜトピ主さんは社会的知識に乏しい方と結婚されたいのでしょうか。 そこからして前途多難ですね。

トピ内ID：18b6c840e33e9c78

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かけ違えてる

🙂
熟した柿
すごい上から目線ですね。ちょっとびっくり。 こんなにも支えて頑張ってきた、と豪語してますが産んで育てたのは まぎれもなく義母ですよね？それがどんな家庭だったとしても。 使い古された言葉ですが「お腹を痛めて産んだ子」です。 子育ての大変な時期を想像もせず偉そうな態度が気に入らないんでしょう。 トピ主は彼を意のままに操れていると思っていますが、さて本当に彼は あなたに「支えられた」とか「教えてもらった」と思っていますかね？ 彼の奨学金の額や常識の欠落、彼の家庭の貧困や家族のレベルを随分 蔑んでいますが、そういうことはボーっとしている彼にも伝わります。 むしろそういう生い立ちだからこそ人からの侮蔑には敏感でしょう。 貧困の中で暮らしてきた家族というのはトピ主が思う以上に感情で 繋がっているものです。 彼は義母を見捨てることはないと思いますよ。

トピ内ID：fcd58b99c002141f

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妻姓選択に理由が要りますか？

🙂
たまゆら
成人した両性が合意すれば、婚姻出来ます。その際に二人のどちらかの姓を選ばなければならないから、それが妻の姓になるだけです。特別な理由や親の納得は不要と考えます。トピ主さんが挙げた理由が妻の姓を選ぶ理由としては不十分というレスもありますが、夫の姓を選ぶ夫婦が多数だという統計も、だから特別な理由がなければ夫の姓を選ばなければならない、というに十分な理由だとは思えません。どちらかを選ばなければならないだけで、どちらを選んでも良いのです。 ただし、結婚すれば婚族に対しても一定の責任が生じるでしょうから、本当に夫側親族と親戚関係を持っても良いかどうかは、熟考されるべきだと思います。

トピ内ID：a32fe926001f35a6

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妻の苗字になっても義実家との縁も義務も消えない

🙂
ポンプ
別にどっちの姓を選ぶのも自由ですが、トピ主さんの「婿養子と婿入り(姓の変更)の違い」と言う程の違いが無いように見えるのですが。 婿養子の場合は旦那さんがトピ主さんの親と養子縁組を結び、事業や遺産を引き継ぎます。確かにそれとは違います。 でも「実家に帰って妻側の親の面倒を見る」「親戚からご祝儀が100万円増える」これは明らかに、夫を妻側の人間にすることを想定しており、単なる姓の選択ではありません。 今夫側の姓を選択する人が圧倒的に多いですが、世の中の妻は自分の親を介護できず、夫の親を介護してるでしょうか？ 今の時代「介護は実子」は大原則です。妻側の姓を名乗ろうが、旦那さんは自分の兄弟と話し合って自分の親の介護問題を話し合わなければなりません。 妻の両親と同居する夫婦も沢山います。表札に二つ苗字が書かれるだけであり、後ろ指指されることも奇異に思われることもありません。 義母が経済的に困窮しているなら、妻側の苗字を名乗れば扶養義務が無くなることもありません。 妻側の姓を選ぶ人はお墓と仏壇の継承が目的であることが多いです。〇〇家が絶えてしまうから妻側の姓を名乗って欲しいと言われるパターン。でもトピ主さんには兄がいて、〇〇家は少なくともあと一代は絶えません。 トピ主さんの本心としては、”レベルの低い”義実家側と関わり合いになるのが嫌だから、自分側の苗字にして夫と義実家の縁を切らせたい。あっちの一族と思われるなんて耐えられない という事では無いでしょうか。 義実家を切りたいくせに「単に苗字を妻側にするだけ」と言い繕うとするから話が矛盾するのです。 でも妻の苗字を選んでも義実家との縁は切れないし、義務も無くなりません。 夫の姓を選んだ私が自分の親と縁が切れてないし、介護扶養義務があるように。 少なくとも式は延期してはどうでしょう。結婚する以上義実家と無縁ではいられません。

トピ内ID：288a97de4e6e9b9a

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私も反対する。

🙂
てん。
息子が３人います。 大学から遠方に離し、後の介護も、同居はもちろん同じ県内に住む事さえ望まない親です。 経済的にも何の不安もなく、地方ですが穏やかに豊かに暮らしています。 息子夫婦も、三組とも遠方で不自由なく暮らしています。結婚にも子育て(孫が３人おります)にも、何の口出しもせず、全て息子夫婦の意向を尊重してきました。 それでも、息子の姓は、我が家のままであって欲しい。 特に、主さんが言うような勝手な理由しかない上、それを当然だとばかりに主張されたら、やはり嫌悪感しかありません。 長男、三男関係なく、どの子であってもです。 ただの感情ですが、こればかりは仕方ないです。 たとえ今のまま押しきってあなたの姓にしたとしても、息子親のこの気持ちに寄り添えないなら、円満な結婚はできないでしょうね。

トピ内ID：499c793c1bede52a

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折れて恩を売る

🙂
えぇ…
借金持ち だらしない これで息子の苗字は譲れないって義母さんもよくわからないなと思うんですけど。厚かましいというか。 苗字は折れてそれ以外は一切譲らないってのもいいかなと思うんですよねぇ。 名前は譲っても住む場所は主さん実家近くとか。恩着せて利便性を取る方針で。 男だからとかどうかなと思うんですけどね。今どき食わせてくれる訳でなし、その上各種滞納、更には700万の借金、親も借金持ち… いっそあちらのご家族に絶縁してもらった方がすっきりするくらいじゃないです？ ご本人たちさえよければいいんですけど、ほんとに結婚します？苗字以前に。。。

トピ内ID：59d115f545bd0ff1

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よくわかんない

🙂
はむ子
なんか説明が下手な人のようでわからないですね。 １は、 義母の介護は、同居・近居の兄姉でするっていう合意でもできてるんですか？ それにトピ主も２番目の長女で～とか関係なくない？兄もいるでしょ？何かあればトピ主が介護するとのことですが、婚約者も自動的についていくんですよね？ 義母が、自分の息子が介護要員にカウントされるのがおかしいと思って反対したのではないでしょうか。 2は、 婿入りだとお祝い金が増えるって意味が分かんないですし、たかが１００万円増えて７００万円の奨学金が完済できるんですか？ 裕福な親族が多いそうですが、養子縁組もするんですか？養子縁組したとしても、義両親の相続人になるだけでその他の親族が金銭的に援助してくれるとは限らないので説明になってないです。 ３は、 ほんとにただの個人的な思い込みでしかないと思います。夫の姓を名乗ることは嫁に行くこととは違いますよ。 別に義母は同居を希望しているわけではないんでしょ。 トピ主が姓をどっちにするかという問題とどちらかの養子に入って（将来）同居するという問題を混同してるのが問題では？ さらにそれを「オブラートに包んで」いるから余計にわけわからないのでは？ まあ、お二人で結婚する意志があるなら勝手にすればいいと思いますが、義母が納得しないのを理不尽に思うのはちょっと違うと思いました。

トピ内ID：856625d7f4d5c51a

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よく分からない

🙂
おじさん
トピ主さんの挙げた姓を妻側にする理由3つですが、よく分かりません。2はただ単に親類側（お祝いをあげる側）の気持ちの問題なんでしょうが、1と3は理由になっていません。別に夫側の姓でも問題ないでしょう。 私程度でもその理解なんですから、お義母様はもっと理解できないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：f7bee94fd4c882f9

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何もかもいいとこどりは出来ないですよ

🙂
そら
結論から言いますと、選択肢はふたつです。妻側の姓になる結婚を義母に認めてもらい理想の結婚生活を送る、なんていいとこどりは無理です。 1：夫側の家族と疎遠・絶縁上等で妻側の姓を押し切る。疎遠・絶縁上等で、義母に結婚を認めてもらうのは諦める 2：夫側の姓を名乗り義母に結婚を認めてもらう。ただし1と2は疎遠・絶縁上等で実行する 1の場合→「トピ主が想定する実際の結婚生活」は、男性の肩書が婿養子でも婿入りでもマスオさんでも大差ない。義母に理屈で説明して納得してもらうのは無理。「アナタはヨメなんだから」と言われる可能性が減る代わりに、結婚を認めてもらうのは諦める。 2の場合→義母から結婚を認めて貰える可能性は上がる。そのかわり義実家から「アナタはヨメなんだから」攻撃がありそうなので、スルーか絶縁か夫婦で意思を統一しておいた方がいい どちらにせよ、将来的に色々と不安を感じる義実家ですから、疎遠にした方がトラブルに巻き込まれずに済みそうな気がします。そういう意味では私は1をお勧めします。

トピ内ID：f29e8dc8e576feef

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妻の姓を名乗ることはいいけど

🙂
南風
トピ主さんの上げている理由を聞いたら、私が彼の親でもこの結婚には反対します。 お付き合いも介護も自分の実家優先、だってお金がたくさんあるから、 彼と彼実家は知識が乏しくてしかも離婚家庭で貧困、 親がすべきことを私がやった、私が教えた、 なんて見下し切ってますよね。 こんなに高飛車な女性と結婚してうまくいくことなんてあるんでしょうか？ 離婚を経験している人だからこそ、 トピ主さんのような女性はやめておけと直感で感じるのでは？ 息子が可愛いから取られるのが嫌とか、 そんな簡単な感情からくる反対じゃないと思いますよ。 妻の姓を選ぶのは全く問題ないと思います。 でもだからといって、 彼実家とは関係ないと言えるなんてことにはなりません。 むしろまだ男性の姓を名乗ることが一般的なのに妻の姓にしてもらった恩を感じて、 これからは何事も彼の実家優先くらいの気持ちなければだめなのでは？ 婿入りや婿養子と、姓の選択の違いを分かっていないのはトピ主さんだと思います。 そして何よりもまず、 結婚相手の実家の離婚や貧困や知識のないことを、そんなふうに見下すものじゃありません。 あなた自身が選んだ人とそのご家族でしょう？ 結婚自体白紙にしたほうがいいと思うくらい、危うい案件だと感じました。

トピ内ID：c712848ce5384305

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上から目線だからでは？

🙂
ポンチョ
主さんすごい夫の実家バカにしてますよね？それが、にじみ出てるから反対してるのでは？あと、文章から婿入りに近いかと。介護が、どうとか、裕福だからとか、どっちの性を名乗るの関係ないきがするのですが。たとえば、主さんが、一人っ子で土地も広くて性をつぐ方が親戚にも途絶えてとかならわかる気もしますが、主さんの理由ってたんに、夫の実家は、だめだめ、うちの実家や親戚はとても良いからって感じがします。それがわかるから、義親もやな気持ちになったのでは？彼氏さんがよいならかってにすればよいかと。ちなみに奨学金や税金は親のせいではないです。彼氏がしょうもないだけ。そんな息子さんなら、親も、縁が遠くなって逆にいいかもですね。　ちなみに介護は遠くても責任ありますよ。　

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