結婚式２次会、恥をかかされ、とても辛いです

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（トピ主 0 ）

ＡＹ

2006年10月28日 13:07

ひと

１週間前、私の結婚式がありました。２次会は、今度結婚する親友に司会者をお願いしました高校時の友人１０人、大学時の友人２５人、仕事先の友人１０人、旦那側の友人２０人程です。最後の方に、高校友人にマイクを向けて、話をしてもらった所、私の過去についてぼそっと言われました。私は高校時に、あるアイドルの大ファンで、格好もそれに合わせていて、今はそれをとても恥ずかしく思い、以前からその話しは「消し去りたい、恥ずかしい」と言い続けていました。即、「やめて」とその席まで行って、抗議したら、面白がって１０人で手拍子で大きな声でそのアイドルの事を言い出しました。本当に泣きそうで、座り込んで泣くのを必死で我慢しました。以前から、その頃の写真を絶対見せたくないと旦那にも見せていませんでした。そのせいか、その時旦那がマイクで「高校卒業位から、大学入る前の写真を見ていない。誰か教えて」と言い出し、それに司会の親友が「私がお答えしましょう！」と、面白がってその当時の私の格好を説明しだしました。それにみんなも失笑していました。散々「やめて」と言い、マイクを取ろうとしましたが、それがみんなの笑いを取る形となりました。何でも無い事かもしれないが、私にしてみたら、何で嫌と言っている事を、わざわざその事を知らない友人の前で言われなくてはいけないのか。１０年も前とはいえ、だからこそ今の友人には知られたくないことだったので、旦那を含めその騒ぎに参加した友人達を許す事が出来ません今は疲れもあるとは思いますが、このまま友人と仲良く出来る自信が無いです結婚式も呼ばれていますが、どんな顔で行けばいいのか分かりませんその時いた友人に相談して、当事者達に「嫌だった」と言う事にはしましたが、どう言っていいのか分からないし、２次会の事を思い出して泣いてばかりいます司会を頼んだ手前、言いにくかったり、友人も来て貰った事で強く言えませんあの時、あのまま外に出れば良かったと後悔ばかりしています。旦那ともその事で上手くいっていません。許せない反面、友人と上手くいかない事も嫌な自分がいます。（親友に対して、特にそう思います）あやまってもらっても、もう、取り返しがつかず、みんなに知れた事が悲しいです。きっとみんなは、私がそれほど傷ついたとは思ってはいないとは思うが、相談した友人には、「やっぱり泣きそうだったんだね。あの時一瞬その場の空気が凍りついたもん」と言われました。（私もそう感じました）来てくれた友人は大人なのか、それを察してくれているのかもしれないが、その事にはほとんど触れてはいません。（ＡＹちゃん、奇麗だったよという声ばかりです）それが救いではありますが、この先、友人をどうやったら許せるでしょうか？

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落ち着くまで

ラベル

2006年10月31日 11:40

ご友人たちにすれば「実際好きだったんだからいいんじゃない」くらいの理解だったかと思われます。各人によって気にしていることはさまざまですし、その捉え方もそれぞれの感受性によって変わってくるので、トピ主さんにとってはやはりお辛かったのでしょうね。たとえば私なら、今の姿からは想像できないくらいの肥満体だったことをバラされて、その様子をみんなの前で逐一説明される……のと同じ感覚なのかな。そりゃたまらんな～(笑)。でも旦那様にはどうでしょう。そんなに知られるの、嫌でしたか。これからいろんな喜びとともに生き恥も一緒に体験していく相棒なので、その辺はもう少し気持ちを柔らかく持たれたほうがよいかもしれません。ご友人とは、気持ちが落ち着くまでしばらくは距離を置いてみることかな。でも結婚式は大人の対応で出席しましょうね？してくれた分に対するだけの礼儀は欠かさずに。時間が経てば気持ちも状況も何かしら必ず変わるものなので、今はあまり過激に考えず、新婚生活を楽しく過ごすことに目を向けてください。

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許さなくてもいいのでは？

サルコ

2006年10月31日 12:08

ご主人が言った言葉というのは、なんとなくですが理解できそうに思えます。友人が面白そうに言うので、トピ主さんが言ってるほど恥ずかしいことでもないと判断したのかな？と思います。（私の予想ですが）でもお友達の悪のりは無理に許さなくていいのではないでしょうか？隠してる事が一般的には自慢できるような事でも、言いたくない人もいますよね。それを尊重するのが友達なのでは？と思います。結婚式の二次会で花嫁を冷やかすなんて信じられません。私なら、出席するとちゃんとお返事しているような結婚式以外行きませんし、会うのも嫌なので少し時間を置くと思います。（私の場合心が狭いのできっとずっと許さないと思います。）

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ひどい人たちですね。

りぃ

2006年10月31日 15:32

トビ主さん、お気持ちよく分かります。私も披露宴の時の友達のスピーチにとても傷つき、未だ不愉快です。当時誰にも言えず、こちらの掲示版にトピをたてました。場が読めない、変なエピソード等をスピーチで堂々と言われました。私は結局彼女を許せず、お礼だけ言って距離を置くことにしました。親友だと思っていただけに、また自分からスピーチしたいと言っておいて、公の場でああいう発言をして、それを何とも思わない無神経さを許す事ができませんでした。また「あのスピーチはあからさますぎたよね～」と私がどんなに嫌な思いをしているか分からない友人におもしろ半分に言われるのもとってもつらいです。もちろん私を気遣ってくれる友人達もいますが。結局無神経に人を傷つける人間というのは、傷ついた側の気持ちは分かりません。だから、トピ主さんも許せないようだったら、無理に友人関係を続けることもないと思います。この件は、つらいと思いますし、頭から離れないと思います。でもあまり考えないようにして、新婚生活を楽しんでください。

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かわいそうに

テリアー

2006年10月31日 17:04

ご自分の結婚の日だというのに、最悪な思い出が出来てしまいましたね。私だったらその司会をした人には自分の正直な気持ちを言って、縁を切るかもしれません。（当然、彼女の結婚式にも出ない。）あなたにとってそこまで許せないことだったのであればですが。あなたの気持ちを汲むこともできないような人、友達でいることないと思います。あなたが泣きたい気持ちを堪えてたこと、そのときのことを思い出すと涙がでるほど傷ついてること、そのことでご主人との仲に支障ができてしまったほどあなたには重要だったこと、洗いざらい言ってしまったほうがいいと思います。本当にひどい。花嫁に嫌な思いさせるなんて、本当に最悪です。

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つらいね。でも仕方ないよ。

あおい

2006年10月31日 18:00

　こんにちは。　昔のアイドルに傾倒していたという過去。私が聞いても、若かりし日の楽しい思い出としか感じないですね。きっと親友や友達もそうなんでしょう。２次会ではよくあることかな。　でも、どうしても嫌だった、っていう気持ちはわかります。　旦那さんだけにはわかってもらいましょう。「人から見れば、楽しいネタかもしれない。気にし過ぎかもしれない。でも嫌だっだ。」ということはわかってもらいましょう。　そして、友達のことは許してあげましょう。「２次会であそこまでバラしたんだから、もうやめてね。」とやんわり言うくらいで。罪を憎んで人を憎まず、じゃないけど、そんな感じでね。　楽しいことも、苦しいことも、悲しいことも、たくさん共有して来た大切な人たちではないですか？助けてもらって嬉しかったことも、助けてあげられてよかったこともあるでしょう？　涙を拭いて、笑顔でね。

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きっと

sala

2006年10月31日 18:16

高校時代の、結婚式にも呼ぶほど親しかったはずの友達が、当時の新婦の話を結婚式でする。っていうのは。多分、彼女は、あなたが自分から離れたところに行ってしまうようでさびしかったのではないでしょうか。彼女にとって、高校時代のあなたと共有した思い出は宝物なんじゃないでしょうか。嫌がるあなたに、調子に乗ってふざけすぎたのは良くありませんね。きっと、幸せそうなあなたに嫉妬する気持ち、自分と仲良かったあなたを旦那さまに取られてしまうような寂しさ、そういったものがごちゃ混ぜになってしまったかもしれませんね。しばらく、連絡取らなくてもいいですよ。いつか、気持ちが落ち着くときがきたら、年賀状くらい出してみるのも良いかもしれません。彼女が結婚式を挙げる日がきたら、あなたの気持ちがわかるかもしれません。いま連絡をとってもトゲトゲした態度しか取れませんよね。時間が解決してくれるまで、彼女からは離れて、自分の心をいたわってあげてください。

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「許す」とか「許さない」の問題じゃないでしょうね。

コスプレ大好き

2006年10月31日 19:08

友人側は、「本気で嫌がっていたのに悪いことをしてしまった」という自覚を持てるか、トピ主も、「嫌な話題は話さないように、初めから釘を刺しておけば良かった」という自覚を持てるか、 …という「準備不足」の失敗でしょう。夫の友人の場合は、もっと悲惨でした。披露宴の中で、お酒が入ってハイになった新郎の親友が、「おまえは、オレを捨てて、女を選んだんだな」と言い出しました。夫たちのような若いメンバーは、「おいおい。危ないジョークだぞ」と冷やかすだけだったのですが、新婦側の親族に当たるご老人が、「そんな男は、ウチの親族には要らん。汚らわしい！」と怒鳴って、そのまま退室してしまったそうです。新郎と親友と、新婦も一緒に、「場を盛り上げるための冗談です」と釈明して、とりあえず式は終了しましたが… 夫となった彼は、何年経っても、妻側の親族から敬遠されています。親友は、土下座して謝ったらしいのですが、「下ネタだけは止めてくれ、と言わなかったオレのせいだよ」と、彼は親友の肩を叩いて、起こしてあげたそうです。

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今更どうしようもないし

Kanako

2006年10月31日 19:58

トピ主さんがすご～く嫌だったことは分かりましたが、ご友人やご主人も悪気はなかったようですよね。今更どうしようもないし、忘れるしかないのでは・・・こだわって、結婚生活がうまくいかなかったり、友達と喧嘩してしまう方が、馬鹿馬鹿しく思えます。

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考え方が変わればすべて解決なのですが

ちゅうやん

2006年10月31日 21:07

>あるアイドルの大ファンで、格好もそれに合わせていてそれは別に恥ずかしいことではありませんし、人に知られても何の問題もありません。事実、その友人達はそういう認識だったからこそ、結婚式のパーティでの暴露となったわけです。問題は、あなたが恥ずかしいことだと思っていることです。あなたさえ、恥ずかしいことでもなんでもないと思えるようになれば、全て解決、まるく収まるんですけどねぇ。ではどうすれば、あなたの考え方を変えることかできるか？ごめんなさい。力不足で私にはこれ以上のアドバイスを差し上げることはできません。

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許したほうが

猫

2006年10月31日 21:10

あなたにとって楽です。許さないと、あなたが苦しむばかりです。当時のことはとても恥ずかしいと思ってるみたいですが、その時はとてもそのアイドルが好きで、楽しかったんでしょう？何も昔の自分を否定することもないし、そのアイドルにも失礼だよ．．．。確かに恥ずかしく思う気持ちもわからないではないけど、「へっへ～、昔はこんなんでした～」と自分で言っちゃったほうが楽だと思います。友人達はあなたを困らせようと思ったわけじゃないですよ。あなたのことが好きでないなら、そもそもお金と時間をあなたのために費やして結婚式に参加しないよ。それにそういう友達を選んだのはあなた自身です。「許す」「許さない」って、あんた何様．．．？と私は思っちゃうけどなあ。

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わからないでもないですが・・・

ビヘイビア

2006年10月31日 22:11

自分が主役のはずの場で笑い者にされたのは許せないかもしれません。でも、はっきり言ってトピ主さんが高校時代にどんな格好をしてたかなんて、他人から見れば微笑ましいエピソードにしか過ぎません。今もやっているなら寒いですけど。その場の雰囲気が一瞬凍り付いたとしても、トピ主さんの過去に対してではなくそれをバラされた時のトピ主さんの過剰な反応に対してでしょう。普通、ちょっぴり恥ずかしいくらいの過去がある人の方が好かれるものですよ。友人も大したことではないと思っているから話したのです。泣いたりその場を離れたりしていたら、大人げない、自意識過剰の付き合いにくい奴、と思われていたはずです。立派に乗り切れたじゃないですか。取り返しのつかないことなんて何もありません。いつまでもくよくよしているとご主人との関係も本当に悪くなりますよ。「私にとっては思い出したくない過去だから、もう触れないでね」と言ってさっぱり済ませましょう。決して恥ずかしい事ではない、と言う事を納得できれば友人に対して怒る理由も許す必要もなくなります。間違っても友人の結婚式で仕返しなんかしないようにね。

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恥ってダメージ

つつい

2006年10月31日 23:35

許さなくてもいいんじゃないでしょうか？許す努力をする筋合いはないのでは？酒が入ろうが、集団だろうが、ノリであろうが、花嫁さんに気を遣えなかった方が子供だと思います。時間がたてば気持ちもかわるかもしれません。どちらにしろ、自己嫌悪はやめましょう、トピ主さん悪くないですよ。

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一杯あるよ！恥ずかしい過去

max

2006年11月01日 02:05

人は誰でも思い出すと穴に入りたくなる恥ずかしい過去があります。でも、当時はその事に一生懸命だった筈です。そして、これからも熱中する事が沢山有ると思いますが、何年かするとそれも｢恥ずかしい過去｣になるかもしれません。いつかはそんな過去を自分でも笑える様になります。心にゆとりを、そしてお友達を大切に。

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元気出して！その１

元新婦

2006年11月01日 02:18

嫌な思いをされましたね。トピ主さん自身も言われているように、おそらくご友人達はそんなにトピ主さんが嫌だったとは思っていないのではないでしょうか。いじめられていた、犯罪行為をしていた…なんて内容とは違い、他愛もないエピソードと思ったのでしょうね。でも残念ながら、ご友人に謝ってもらったところで起こってしまったことは仕方がありません。時間が解決してくれるのを待つ他はないと思います。私も自分の結婚式で嫌な思いをしました。しばらくは引きずり、ある人を恨んだりしました。でも３年経ち、育児に追われる毎日の今では「そんなこともあったなぁ」程度です。

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元気出して！その２

元新婦

2006年11月01日 02:19

自分の結婚は気合も入るし、人生で一番幸せな一日と信じて疑わないくらいの気持ちで臨むので、予想外のことが起こるととんでもなく凹みます。でも、時間が経って育児や仕事に興味が移ると、意外とすんなり「過去のこと」と思える日がくると思います。自分の結婚に際してもそうなので、きっとご友人達はトピ主さんの二次会でどんなことがあったか忘れてしまう程だと思います。誰でも人の結婚式となると意外とドライなものなので… ご自分の経験を元に、他の人の結婚式での振舞い方を考えられる素敵な女性になりましょうよ！嫌な思いを引きずるお気持ちは痛いほどよくわかりますが、ご友人の結婚は素直に祝ってあげてください。頑張って！！

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仕方ない

mei

2006年11月01日 11:22

高校時代の友人に一言を求めたら高校時代の話になっちゃうのは仕方ないかもだってそれがトピ主さんとの思い出なんだもの

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なんだかなぁ

あのさ～

2006年11月01日 11:26

＞どうしたら許せるでしょうか？は、違うと思いますよ。相手を許す前に、自分を受け入れる事のほうが大切だと思います。過去は変えられないし、思い出したくもない事を持った人もいるでしょう。（例えばいじめにあったとか・・。）トピ主さんの場合は、自分で原因を作っていたのですから自分で責任をとりましょう。その時はそれが楽しかったのでしょう？他人にアイドルの格好をしろと強要されたわけでもないのでしょう？傷ついたし、とてもお辛いかと思いますが、自分で思い出しても何とも思わないくらいになるのは難しいと思うので、あぁ・・あの時は若かったから・・と苦笑い程度に済ませられるくらいになれるよう、「イヤだ！」と一括りにせず、当時の気持ちや現在の気持ちを整理できるといいですね。

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しばらく連絡しない

お昼寝

2006年11月01日 12:54

しばらく連絡しないのが一番でしょう。皆、人間です。時とともに忘れていくことも多々あります。失礼な友人達には、すこ～し、反撃してやるのもいいかもしれないです。トピ主さんの大切な一日ですから、「きれいだったよ」という言葉はありがたくもらっておきましょう。たくさん人が集まる冠婚葬祭は、本当に気苦労が多いですよね。お気持ちお察しいたします。

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無理に許さなくていい

プル

2006年11月01日 13:04

お友達については無理に許さなくてもいいと思います。花嫁を冷やかしの対象にするなんて、友達のすることじゃないです。ご主人には貴方がその時、どれだけ悲しかったのかをきちんと伝えましょう。彼には大したことないことだったかもしれないけれど、自分は、人生で一番大切な日の思い出があれで台無しになってしまって悲しいのだと。（だって、結婚式だけは、やり直すわけにはいきませんからね。）その気持を全部吐き出したら、もう結婚式の話題は、トピ主さんが「あんなこともあったな」と思えるまで、お二人の間では封印することです。ご親戚や他の友達から「きれいだったよ！」という言葉をかけてもらったら、「ありがとう」とニコニコと聞けばいい。私自身は、自分の結婚式なのに、大事なところは姑に仕切られてしまった（私が『自分達で決めたい』と言うと『私だって準備にかかわりたい』と泣かれてしまい、私が悪者になってしまった）ため、自分の式だという気がせず、今では思い出したくない出来事です。友人の結婚式で、友人が配偶者と苦労して作った式に参列する度に、『どうして私のはこうできなかったんだろう』と泣きたい気分になります。

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許さなくていい今は

葛飾玉砕

2006年11月01日 13:13

旦那様を始め、男連中は、結婚式に起こった出来事なんて大して記憶に止めていません。なので、あー、なんか気まずくなったみたいだね。で、終わりです。ところが反して女性は一生覚えているものです。旦那様にだけは、どんなに自分がマイナスの思い出になってしまって悲しいかをしっかり分かってもらいましょう。トピ主さんもご友人に対して、このことだけで縁切りまではしたくないのでしょう? 今更土下座されたとしても過去は変えられないし。どんなに恥ずかしい過去でも当時は熱心にファンだったのは事実。あなたの今はその過去の上に成り立っています。結婚式ということで、普段よりテンションの高くなってしまった友人達の逸脱もいつかは、ホントにバカなことしてくれたわよ！と思える時期は来るでしょうが、今許せないなら、しばらく距離をおいてもいいでしょう。結婚式出席も、まだ断れる時期なら欠席もやむなしです。ただ、欠席すればしたでそれなりに後にしこりを残します。あなた同様友人も女性ですから、その時のことは忘れませんのでね。

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自らの歩いた足跡

かえる

2006年11月01日 13:20

それはそれは不愉快な思いをされましたね。お気の毒です。･･･という擁護の意見が多い様ですが。今、トピ主さんは「話してしまった友人達が全て悪い」と思われているので、辛く感じていらっしゃるのでしょう。トピ主さん、ここで発想の転換は出来ませんか？自らの恥を晒されて嫌だったと思いますが、その事は事実、自らが歩かれた足跡に他なりませんよね。言ってしまった他人様に腹を立てるよりも、「そうよ！あの頃の私も私（笑）」と明るく笑い飛ばす事は出来ませんか？厳しい言い方になりますが、トピ主さんは他人を責める事ばかりおっしゃっていますが、過去の自分も受容れられずに気取り過ぎではないでしょうか。

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ひどい！！

とろっこ

2006年11月01日 13:37

お気持ちわかりますし、読んでいて、私まで腹立ってきて、あなたがとても可哀想に想えました。頼りたいと思うご主人でさえそのような態度では、さぞお辛いでしょうね。それから >あのまま外に出れば良かったと後悔ばかりしています。出なくて良かったのではと思います。どんなに辛いことをされても主賓はあなたがた二人なのです。それを放棄して逃げるのは、迷惑を掛けてない人に対しては、とても失礼にあたると思います。ですから我慢して居たあなたは偉かったのです。最後に、済んでしまったことは取り返しはつきませんが私があなただったらそのお友だちのしたことは恨まないようにはしますが忘れもしないと思います。友だちを簡単に切ったりすることはできないでしょうが今回の場合はとてもひど過ぎると思います。

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う～ん

ミーハー

2006年11月01日 13:47

トピ主さんがそこまで拒絶反応するんですから、ホントに嫌なんでしょう。その嫌がっている気持ちは尊重してあげなきゃ。。。とは思います。でも。。。私もジャニオタのはしりです。（たのきん→シブ→少年隊の時代です。）当時の友人は「私＝○○（元アイドル）」と認識しているようでうん十年ぶりに会った時、開口一番「今でも○○好き？」と聞かれ「他に言う事何かあるだろう。」と思ったと同時に余程その印象が強いんだなぁ。とびっくりしました。確かに当時の事をおもしろおかしく冷やかされれば、苦笑するしかありませんが、若気の至りとは言え大好きだった事は事実ですよね。その元アイドル自身やその人を好きだった自分をそんなに否定しなくてもいいのに。そんなに激しく否定されちゃって、トピ主さんの元憧れの君がかわいそう。。。と同情しちゃいました。元アイドルとそのスタイルを真似たファンで消し去りたい程恥ずかしい。いくら考えても思いつかないのですが。せいぜい「とほほ感」程度じゃないですか？

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気がすむまで会わなくていい

無理禁物

2006年11月01日 14:24

気がすまないならもう会わなくていい、と思います。そう思っていてもいずれ気がすむ時が来るとは思いますが。読んでいて目の前に情景が浮かぶようで、涙ぐんでしまいました。人によってされたくない事は違えど、この場合トピ主さんは主役ですから、友人達は表情から察するべきです。反面、人の事まで分からないのも人情なのでトピ主さんが一方的にしばらく怒っていても構わないと思うのです。トピ主さんにとって一時的に大きくなっている問題ならいずれ笑い話にもなる。一生割り切れない問題なら友達とだって一生心から笑って話す事はできない。無理に今動く事ありません。進む道が分からないなら立ち止まっていればいいんです。今無理して友人と仲良くしても自分だけ根に持ってしまって辛くなると思いました。

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は？

はなこ

2006年11月01日 14:26

えっ？？発言内容トピ主さんには大事だったのかもしれないけど、第三者から見ると全然大したことじゃないですよ。そんなことで夫となった人から嫌われたり偏見をもたれるようだったら心が寛大な男性じゃないので、こっちがお断りします！って感じですが・・・。それより、結婚して旦那さんとこれから仲良くやっていって新しい家族を作る為にも前向きになってみてはどうですか？！人にはそれぞれ消し去りたい、リセットしてしまいたい汚点の過去（若気の至り）が誰にでもあります。でも自分が通ってきた過去は、忘れようにも忘れられないしリセットもできません。自分でやってきた過去でしょ？！友達にバラされたからって、友達を憎むトピ主さんは随分と心の狭い女性だと思いましたよ。結婚式本番の時ならまだしも、二次会ですよね。二次会なら笑い飛ばすくらいでよかったのでは？そんな風に心が狭いとこれからの結婚生活大変ですよ。旦那さんと普通の生活を送るんですから。隠し事もなく、素の自分をみせておけばいいじゃないですか。もっと成長するためには、まず自分の考え方を直すべきです。

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そんな時代もあったのね

思い出

2006年11月01日 14:27

せっかくの日に悲しい思いをなさいましたね多くの人から見たら、アイドルに熱をあげたことは、「そんな時代もあったわね」と思い出話になる位のことだと思いますだからこそ皆がやってしまったのでしょうが、イジメといっしょで嫌がることはやらないが基本ですよね　それも、人生の大切な時に・・これからのことは、ゆっくり落ち着いて考えられるといいですね　「忘れることは出来ないけれど、許すことは出来る」という新渡戸稲造の言葉をお贈りします

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わかるような気がします、でもね

aya

2006年11月01日 14:36

ご主人と上手く言ってないのは、過去を知ってしまったから? 誰にでも触れられたくない過去ってあると思います。事実は消せないけど、そのときのことをあんなに好きで、一生懸命だったことを懐かしく思えませんか? 消したい過去は自分を否定することです。そして、今、同じようなことをしている方を否定しているんです。そんな悪いことなの? 夢中になれることがあるって素敵だと思いますよ。主役を落とすような(場が凍りつくような雰囲気にさせた)、話をした友人の配慮は足りないと思うけど、なぜ彼女にお願いしたのでしょうか? 仲のよい友人であれば、それくらい(場を読めない人、嘲笑する＝笑いを取る人)想像が付きそうな気もしますが? これで切れちゃう友達ならそれまで、と思えばいいと思います。だってその人見るたびに腹が立つんでしょ? もっと大切なお供立ちがいると思います。ちょっとトピずれでしたね。ごめんなさい。

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ハッキリ言ってもいいと思う。

ほや

2006年11月01日 15:08

私は友達の披露宴での余興を頼まれました。その時に余興を頼まれたグループで話し合った時に、「私だったら暴露されたくないこととかあるから、内容は事前に把握しておきたい」と考えている人の多いこと。私は、結構、そういう暴露系には鈍感で、むしろおいしいと思ってしまうタイプですが、皆がそういうわけではないのだな・・・と考えさせられました。私は何回か友人の披露宴や二次会などで司会や余興を頼まれ、やったことがありますが、万人ウケするようなことしかしないようにはしています。私自身は面白い！！って思うことでも、そこにいる誰かが不快に思ったら、それは失敗だったということになりますもんね。それは、冠婚葬祭だけでなく、職場でもなんでも大人のルールだと思っているので。

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ハッキリ言ってもいいと思う。２

ほや

2006年11月01日 15:08

でも、その親友はそういうのがわからない人だったのでしょう。トピ主さんも信用していたからこそその友人にお願いした部分もあるかと思いますが、やはりお願いした段階で、「こういった事は言わないで欲しい」と念を押しておけば良かったのでは？それでもなお、その親友が暴露するようであれば悪意があると判断しても良かったのに・・・きちんとその悪ふざけをした人たちに言った方がいいと思いますよ。ハッキリ言う権利あると思いますし・・・あなたたちにとっては、大したことじゃないかもしれないけれど、私にとっては知られたくないことだった。きちんと伝えておかなかったのも悪いけど、配慮して欲しかったと。

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ラッキーでしたね！

ミネヴァ

2006年11月01日 15:25

自分の過去を最愛のパートナーに隠し続けて生きていくなんてとっても辛い人生でしょうねぇ。その点、トピ主さんは恥ずかしい過去を笑い話としてカミングアウトできたなんて、願ってもない、ありがたい出来事だったじゃないですか。お友達には感謝して余りあるんじゃないですか？一度、そのお友達をお家に招待して、旦那さんも交えて過去の写真をネタに大笑いしましょう。「昔の私は凄かったんだから！」って、自嘲気味に恥ずかしげに自慢すれば、旦那さんはトピ主さんのことを「可愛いぃ！」って思うかも知れませんよ。どんな過去でも自分の人生の一部です。特異な経験をしているからこそ、他人と異なる自分が存在すると考えてはどうでしょう。旦那さんが愛しているトピ主さんは、そのような過去の経験によって作られたトピ主さんという人間存在なんですよ。

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